Оригинал.

Перевод ведет C-lover ☘

Все выпуски в переводе: https://vk.com/album-148244041_261556510

Бывают в жизни ситуации, когда нарочно не придумаешь. С такими моментами столкнулись копы с Реддита, но удивило их другое: все нелепые и несуразные оправдания, которые они услышали в тот день, оказались сущей правдой. Почитала, удивилась и перевела для вас  - ваша LampaKota. Приятного чтения!

1. Поступил вызов на семейную ссору, мол, всё очень пылко, слышны звуки ударов. Приезжаю на место и слышу, что действительно кто-то орёт, матерится и скандалит, короче дело пахнет жаренным. Звоню в дверь, открывает голый по пояс чувак, очень злой, но явно обескураженный визитом полиции. Он объяснил, что просто собирал икеевскую мебель, и это выглядело ну очень тупой отмазкой. Но когда мы вошли, то увидели... наполовину собранную икеевскую мебель, и дома больше никого не было. Удивительно.

2. Во время обыска подозреваемого я нашёл у него пакет с липкой тёмной субстанцией*, напоминающей героин. Подозреваемый был наркоманом со стажем и плотно сидел на героине. Но он начал убеждать меня, что это не героин, а жжёный сахар, и что какой-то ублюдок обманул его, продав ему подделку. Короче говоря, я проверил вещество и героина в нём не обнаружил.

(*прим.пер. Скорее всего речь шла о "чёрной смоле" - одной из разновидностей наркотика, имеющей мексиканское происхождение. Как правило, дешевле белого оригинала, да и процент героина в такой "смоле" гораздо ниже)

3. Дежурил ночью в "обезьяннике", приняли парня с огромным количество наркоты. Чтоб вы понимали масштабы, речь шла о:  2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, или ЛСД,двух сумках набитых грибами, огромном пакете травы и героине, которого бы хватило, чтобы отправить в передоз половину округа. И тут этот наркотоварищ говорит:

-Ну, я информатор Управления по борьбе с наркотиками. Мне сказали, чтобы я доставил контрабанду, тогда они смогут устроить облаву, а меня отпустят за помощь.

-Ага, конечно. Повернитесь левой стороной, пожалуйста* (*прим.пер. для фото при аресте)
-Чувак, они очень разозлятся, что вы, тупые деревенщины, запороли им облаву!

-Да-да, а теперь полезай в камеру и заткнись.

Где-то через 3 часа  приехали трое агентов из Управления по борьбе с наркотиками, пиздец как возмущенные, что им испортили операцию. Зашёл я в камеру, чтобы выпустить парнишку, а он мне:

-Ну чего, сильно взбесились?

-Ага.

-Я же вам говорил.

4.  Однажды нас вызвали на домашнее насилие. Мы приехали по адресу, и дверь нам открыл парень в труселях. Он объяснил, что они с женой заняты ролевыми играми. Конечно же мы ему не поверили и попросили увидеть жену, чтобы удостовериться, что всё ОК. После того как он отказал нам, мы заверили его, что всё равно вернёмся, но уже с ордером. Тогда он неохотно согласился впустить нас в дом. Итак мы зашли, спустились в подвал, а там... причудливое подземелье для секс-утех. На стенах висели всевозможные цепочки, кнуты, и прочее. А в центре этой композиции была подвешена его обнаженная жена с кляпом во рту. Мы допросили её, она ответила, что всё в порядке. Выяснилось, что ребята действительно просто были в теме. Попросили их быть потише. Всё это время мы беседовали с ними, сохраняя покерфейс, но как только сели в машину...

5. Расскажу случай из адвокатской практики. Парня остановили за управление транспортным средством в неадекватном состоянии и позже предъявили обвинение за езду в нетрезвом виде. Моя начальница взялась за его дело, но парень пришёл на первоначальную же явку и заявил, что он не пил, несмотря на то, что провалил тест. И вот она сидит прямо рядом с ним, а он, очевидно снова пьяный в стельку, доказывает ей обратное (что не редкость для алкашей). Его арестовали за то, что он сбежал, будучи выпущенным под залог (потому что он приехал в суд сам, и также потому, что находясь под залогом, ему было запрещено пить). Но он упорно продолжал отрицать, что пил. Пришли результаты анализов. Он не пил. У чувака оказался диабет, о котором он не знал, и он действительно вогнал себя в "пьяное" состояние, потому что запустил болезнь (запущенный диабет имеет схожие с опьянением симптомы). Дали ему немного инсулина и сняли все обвинения.

P.S. Кстати, чел провалил тест на алкоголь, потому что отказался выполнять последнюю его часть - подышать в трубочку. А по правилам, даже если ты прошёл все остальные этапы (проверку походки, поднятие ног, слежку за пальцем, счёт), без последнего этапа тест считается заваленным.

6.  Приехал  я как-то на шум на заднем дворе. Выяснилось, что там жил табор цыган. И пока я пытался понять, что происходит, ко мне подошла пожилая леди и отвела меня в сторонку, чтобы поговорить. Она сообщила мне, что работает на ФБР, и что если я сейчас тихо уйду, то у неё будет возможность добыть ещё сведений, которые нужны федералам. Я закатил глаза, поблагодарил её и сказал, что уйду отсюда только тогда, когда смогу убедиться, что тут никто не хулиганит.  Короче, я решил не придавать этому значения, поэтому вернулся к работе. Минут через 15-30 меня вызвали по рации и приказали вернуться в участок. Я приехал, меня попросили позвонить в местное отделение ФБР и позвать к телефону такого-то агента. Я позвонил и, ясен хрен, агент был в курсе, что я болтал с той женщиной-информатором у цыган, и он попросил рассказать ему всё, что я услышал от неё. Просто взрыв мозга.

7. Проезжали мы с женихом через блок-пост (ну там где проходят досмотр, проверяют документы и прочее дерьмо). И вот выходим мы к копам, они просят у нас документы, и я, сидя на пассажирском сидении открываю бардачок, а из него на всеобщее обозрение вываливается пакет, доверху забитый кошачьей мятой. А я напрочь забыла, что положила его туда, поэтому застыла от ужаса. Я в шоке повернулась к полицейскому, который лупил мне в глаза фонариком, а он тоже остолбенел, уставившись на злополучный пакет с таким выражением лица типа "серьёзно?!". Я начала лепетать, что, мол, Богом клянусь - это просто кошачья мята, вы можете взять, понюхать, попробовать, я клянусь, это мята! Видимо, в тот момент мои оправдания выглядели настолько нелепо, что полицейский решил, что я и вправду не вру. Он начал смеяться, позвал напарника, рассказал ему, что случилось, они поржали и отпустили нас с миром.

8. Середина июля 2008. Молодой пацан гонит 93 км/ч там, где разрешено 55. Торможу его, он съезжает на обочину.  Я иду к его машине и ещё ничего не успел сказать, как он начал тараторить: "Моя пёс умер, он повесился! Мне нужно вернуться домой раньше, чем мама!"

ШТА.jpg. Короче, он позвонил своей семье: дяде, тёте, и в итоге 2 кузена приехали за ним. Рыдая, они подтвердили, что да, собака перепрыгнула через забор и повесилась на поводке/ошейнике, не сумев выбраться. Теперь плачут все. Они даже показали мне фото пса на телефоне.Видимо, они нашли собаку мёртвой, и сорвали пацана с работы по этому поводу. Я даже не стал проверять его машину дальше, и они с кузеном уехали. Кто-то говорит, что я должен был выписать ему штраф, но ребят, потеря домашнего питомца - лютое дерьмо, парнишка и так понял, что облажался, а лишний финансовый груз тут ни к чему.

9. А меня тормознули в 10 утра по пути в школу. Полицейский поинтересовался, почему это я прогуливаю. Я начала объяснять, что наша женская команда по баскетболу выиграла кубок штата, а так как соревнования проходили далеко от дома, нам разрешили придти на уроки к 10:30. Он поехал со мной до самой школы, чтобы поговорить с директором. До сих пор не понимаю, что такого незаконного в том, чтобы ехать в школу к 10 утра, но коп тот ещё гондон.

Взяла и перевела отсюда:

Бонус в комментариях:

Привет!)

Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!

Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.

Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).

Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.

Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!

Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)