2 поста
На черноморском побережье,
Глядясь в сиреневую муть
Он вспоминает с дрожью в сердце
Тех, кто уплыл в последний путь
Покрыты горы белым пеплом,
На берегу играют дети
Но видит здесь черкес то лето,
Самое красное на свете
И там, с османской стороны,
Он чует щыпс и звук гармони
Это поют его деды
Поют они вдали от дома
И каждый раз, вновь услыхав
Напев родной адыгской речи,
Глядит черкес, слезу сдержав,
Как велит его Хабзэ вечное
В ком есть грязь, тот видит грязь
В ком есть свет, тот видит свет
Не утеряна та связь,
Крепнет лишь с теченьем лет
Плотный мир. Не видно Бога,
Слышно плохо, лишь чуть-чуть.
Вроде, видима дорога
Но на ощупь, как-нибудь
Много Я, но мало Сути
Мало смыслов, много слов
Что вершат земные судьи,
Кто назначил им богов?
И когда Домой так тянет,
Кто зовёт оттуда нас?
Люди ждут, что день настанет
И спасутся все тотчас
Подражать гораздо проще,
Умолчать - ещё смелей.
На пути зияют кочки
Чтоб игре быть веселей
Ибо в чём тогда награда,
Если путь совсем прямой
Никому тогда не надо
Делать мир большой игрой
Нам не знать о самом главном
Находясь внутри игры
Но известно, как бесславно
Жить, не чувствуя любви
Рост - не в метрах. Не в деньгах
Рост не в званьях, не в словах.
Рост - в стремлении души
Научиться жить в любви
В узнавании себя
В отражении других
В пробуждении из сна
Где горят огни души
Рост - в признании ошибок,
В преодоленьи и в борьбе
Рост в прощении и в силе,
В благодарности судьбе
Страх закрытого пространства, страх летать или ездить на машине, страх пауков — это страхи внешние и у всех на слуху. Но есть и страхи внутренние. Они не видны посторонним людям, сам человек о них, как правило, не догадывается. Но эти страхи руководят жизнью человека гораздо сильнее, чем те, которые мы обозначили как внешние. И, в конечном итоге, абсолютно все скрытые страхи сводятся к одному-единственному: "меня не любят", а если копнуть ещё глубже — к страху смерти.
Давайте сразу приведём пример. Человек приобрёл новую машину в кредит. Машину большую — в смысле, выделяющуюся габаритами в потоке. Все, в общем, знают, что экономически приобретение нового автомобиля, а тем более в кредит — не самая лучшая инвестиция. Свои первые пару десятков процентов машина теряет в цене уже на выезде из салона. Однако, для эго, экономика — не первое. У эго топливо иного характера. Логика здесь работает так: "я возьму новую и крупную машину, чтоб все видели, что у меня она новая и дорогая, тогда меня будут любить. Я чувствую себя маленьким, ненужным, но на дороге я буду очень заметным и большим". Может ли быть иначе? Конечно. Если человек осознаёт свои потребности, источник своих желаний, отдаёт себе отчёт в том, почему совершает эти действия, не неся в них скрытых убеждений или подтекстов, спрятанных в подсознание, и хочет конкретно эту машину — тогда да. Это не про страх, а про осознанный выбор. Но в 99% случаев, происходит иначе.
Ещё один пример — когда люди в отношениях терпят, мучаются, жалуются, негодуют, предают себя, но не выходят. Потому что страх остаться одним сильнее. Выйти из отношений — гораздо страшнее, чем в них остаться, даже если сами по себе эти отношения представляют угрозу и для психического, и для физического здоровья. Да, здесь можно добавить, что в первом браке в 99% случаев все мы выбираем себе партнёра, чтобы испытать с ним те же эмоции, что испытывали в детстве со значимым взрослым — а это, зачастую, эмоции глубоко травматичные, и тело их хорошо помнит как модель. Это и эмоциональные качели, и "отсутствующий" эмоционально, или физически, родитель, и диссоциации по причине неподъёмных для детской психики опытов, и многое другое. Кому-то, напротив, страшно вступать в отношения. Это уже про недоверие. Про страх ошибиться. Страх довериться, и вновь испытать боль. Страх открыться, и испытать очередное разочарование.
Кто-то очень боится бедности, которую наблюдал в детстве, и от этого загоняет себя на всех работах, лишь бы не оказаться в такой ситуации, и дать детям лучшее. Такие родители дают детям абсолютно всё, чего не досталось им самим. В итоге, страх никуда не делся, а ребёнок не наслаждается детством. И здесь тоже вопрос мотивации. Можно окружить ребёнка заботой из страха. А можно — из любви. Ибо там, где есть любовь, нет места страху. И наоборот: там, где есть страх, есть и недостаток любви.
Кто-то боится налоговой, кто-то — ущерба имуществу, кто-то — свадьбы, или развода, кто-то — выразить своё мнение, высказаться, проявиться, любого инакомыслия, всего нового, а кто-то, напротив, боится заглядывать в старое. Но это внешнее. Внутренне, люди боятся одиночества. Ответственности. Неизвестности. И, главное, в корне всего — что их не любят. Не будут любить. И надо чем-то эту любовь заслужить. Надо что-то сделать. Да хотя бы съесть что-то новенькое, чтобы почувствовать себя живым. Или совершить дорогую покупку, пусть даже совершенно ненужную.
Ещё один пример — когда, скажем, владелец нескольких квартир или домов регулярно думает о сохранности своей недвижимости, засыпает с этой мыслью, чрезмерно контролирует своих арендаторов, считает, что чем больше у него будет домов, тем шире будет его личность. Но при этом, будучи, казалось бы, успешным рантье, ежедневно пребывает в тревоге.
Ведь, по сути, человек развивает бизнес, который, по идее, должен приносить ему больше свободы и радости, давать больше возможностей. В итоге, выходит наоборот — человек становится заложником созданной им же системы. Он имеет больше, но и боится большего. Ибо и потерять ему придётся больше, чего он и боится. Такие люди особенно ощущают страх смерти. Ибо осознают, что всё это с собой не заберут, но не осознают, что же всё-таки заберут. А потому ещё крепче держатся за материальное, ибо это всё, что у них есть — другого накопить не успели. Того, что заберут с собой. Хорошо, когда есть и то, и другое. Ибо одного без другого неполноценно. Все религии говорят одно: не бойся. А вот общество говорит об обратном: бойся не успеть, не преуспеть, быть хуже, медленнее, страннее, тусклее. Беги, обгоняй, преуспевай, потребляй.
Как с этим быть? Осознание источников своих страхов — это уже 50% успеха. Осознание действует как лекарство: страх перестаёт программировать жизнь и влиять на неё в полной мере. Очень важно совершать действия не из страха — раз, и не из эго — два. Тогда всё выходит гладко и как следует.
Страх — это не только механизм выживания, но и то, что управляет человеком и его мотивацией гораздо сильнее, чем можно себе представить. Желаю читателям осознания собственных страхов и освобождения от уже исчерпавших себя убеждений.
Спешу поделиться с вами удивительной историей, которая произошла с одним гражданином Турции. Это известный на родине рок-музыкант по имени Яшар Курт. Всю жизнь он считал себя турком, патриотом Турции. Создавал кассовые хиты. И вот, он как-то познакомился с Арто Тунчбояджаном (армянским музыкантом из Турции, проживает в СЩА). В студии он увидел портрет на стене. Это был портрет Комитаса - величайшего армянского и мирового композитора. Яшар заметил, что тот похож на него, как две капли воды. И тогда Яшар задался вопросом: может быть, есть что-то, что ему неизвестно о себе, своём роде, происхождении. Он стал задавать вопросы родственникам. Поехал в Западную Армению (восток Турции), в семейном доме обнаружил на чердаке книгу на неизвестном ему языке, с неизвестным ему алфавитом (армянский). Родственники дали ещё несколько наводок.
Выяснилось следующее: прадед Яшара Курта был армянином по имени Арам. В 7-летнем возрасте он пережил геноцид на территории Османской империи, спасся, его приютили и назвали Исмаилом. С тех пор, все поколения, эта история замалчивалась. Армянская семья исповедовала ислам, замалчивая происхождение. И вот, Яшар открыл истину. Что произошло дальше? Он публично заявил о своей находке, начал изучать армянский язык, крестился в ААЦ (армянская апостольская церковь) и взял себе имя Арам, в честь прадеда. С тех пор, вместе с Арто, они записали несколько альбомов с армянской этнической музыкой в современной обработке. Часть поклонников отвернулись от Яшара Курта, часть - зауважали ещё больше. Это событие подняло целую волну в Турции. На территории страны законодательно запрещено делать генетические тесты ДНК. Турки, сделавшие тесты заграницей, открывают для себя, что являются совсем не теми, кем себя представляли. У кого-то обнаруживается до 50% грузинской, греческой, армянской, болгарской, персидской, арабской крови. Это объяснимо, ведь Турция, сама по себе, является результатом смешения всех упомянутых культур - и смесь эта, безусловно, очень красивая и вдохновляющая.
Сам Яшар заявил позже, что чувствовал всегда, будто бы живёт не свою жизнь. И осознал, почему, благодаря своему открытию.
Сам я испытал подобное, когда переехал в Израиль в возрасте 23 лёт. Мой прадед (родом из Минска) говорил дома на идиш, из синагоги приносили гостинцы ежемесячно как ветерану войны, приходили сослуживцы - всё это я помнил и с еврейством ассоциировал себя всегда, хотя истинная "инициация" произошла, когда в 14 лет я впервые попал в Иерусалим, в 18 - начал изучать иврит по Торе, а в 20 - сделал обрезание.
Однако, не у всех дома был идиш и намёк на хоть какое-то еврейство. Израильтяне никак не могли рационально объяснить тот факт, что невероятное количество молодёжи из СССР сотнями тысяч переезжает в Израиль, при том, что тема еврейства и в СССР, и в начале истории современной России, являлась табуированной. Молодые ребята, кому никто и нигде не рассказывал о еврействе, находят корни, узнают о бабушках-еврейках, начинают учить иврит, интересоваться культурой и историей Израиля, уезжают туда учиться по разным субсидированным программам и переезжают совсем, часть ребят также начинает соблюдать традиции иудаизма. Благо, современные раввины делают всё возможное, чтобы "новичкам" в традиции было комфортно: есть огромное количество молодёжных программ, онлайн-ресурсов, мероприятий и так далее. У израильтян есть поговорка "еврей в галуте (вне Израиля) - больше, чем еврей". Ибо, одно дело - соблюдать традицию и ощущать свою принадлежность к народу, растворяясь в нём, и совсем иное - делать это заграницей.
С точки зрения семейных расстановок и психологии, всё, что замалчивается в семье, обязательно станет явным. А пока оно скрывается - оно тянет энергию. Каждый новый наследник в семье получает возможность раскрыть семейные тайны и жить по-другому - не так, как жили предки. И это тоже - свободный выбор.
Духовный опыт оставляет впечатление на всю земную жизнь. Когда уходил мой прадед Абрам, я, восьмилетний, был рядом. Он рассказывал о том, что в окне видит высокую лестницу в небо, по сторонам от неё видел кошек, и по имени называл и приветствовал всех родных и предков, кто его встречал. Когда провожали дедушку Феликса, через 20 лет после, у меня было желание встать справа от тела, ибо слева, как будто бы, кто-то уже был. Он всю жизнь верил в то, что после жизни всё заканчивается, был весёлым, убеждённым учёным-физиком, хотя знал Библию наизусть. И тогда я увидел, как он, его бестелесный, но узнаваемый образ, стоит над собственным телом, с той самой стороны, стоит, и смеётся. Потому что ничего, всё-таки, не закончилось, и есть продолжение. Затем мне снилось как он путешествует по планете, играет на гитаре, делает всё, о чём мечтал, а через какое-то время, я уже пил чай у них с бабушкой дома, как раньше. Они воссоединились, и с тех пор мне не снились, ведь они - Дома
Мои отцовские права начиная с осени жёстко нарушаются, время на общение с сыном сперва было резко ограничено, а далее и сведено на нет, ребёнок был увезён на приличное расстояние в другой город без всяких на то оснований, и пока не нашлось законного способа эти нарушения пресечь.
После того, как я привёз ребёнка к себе в новую арендованную квартиру в соседнем городе и познакомил с супругой в конце лета, в тот же вечер, все мессенджеры были заблокированы мамой ребёнка, а сына постоянно стали "случайно" увозить к бабушке в дни наших с ним встреч. Далее несколько раз я приезжал к закрытым дверям, обратился с заявлением в органы опеки, медиации, в полицию. После этого, мама ребёнка выписала его из садика, заявила, что продала свою квартиру и увезла его на самый край Подмосковья, где проживает вся её семья. На протяжении двух лет мы виделись с маленьким сыном еженедельно, сейчас же, уже прошло 2 месяца, как мы толком не видимся и созваниваемся, по возможности, только по телефону, который я приобрёл ему для связи, либо — через телефон бывшей.
Когда мы увиделись с сыном, я услышал фразу "мама сказала, что ты для неё сдох". Это приятная для меня новость, но это не должно касаться ребёнка и нашего с ним времени. Поэтому я подал в опеку, полицию и в итоге, в суд.
На протяжении двух лет после расставания с бывшей, я еженедельно приезжал к своему сыну по месту их проживания. Первые полгода — на 3-4 дня в неделю через день, далее — на 3 целых дня в конце недели. Год назад мама ребёнка потребовала приезжать один раз в неделю вместо трёх, аргументировав тем, что ребёнок идёт в сад, и ей тоже нужен с ним полноценный выходной, а также, необходимостью устраивать личную жизнь, заявив, что меня там "слишком много". Совпадение, или нет, это произошло после того, как я ответил отказом на её предложение поехать вместе на зимовку в Индию, как это было ранее (разумеется, снова, за мой счёт). Тогда же был заблокирован ей один из мессенджеров, где мы по видео созванивались с ребенком и поддерживали с ней связь. Мы не были в официальном браке, поэтому и режим общения с ребёнком после расставания не определялся только устными договорённостями.
График наших с ребёнком встреч работал как часы. Требование приезжать раз в неделю вместо трёх к ребёнку, с которым и трёх полных дней было мало, было для меня большим ударом. Уже тогда появилось желание подать иск. Но тогда, будучи на эмоциях, я решил не предпринимать скорых действий, хотя успел получить все рекомендации юриста и психолога. И это было правильным решением, ибо уже через месяц такого режима, мама малыша сама попросила забрать его на несколько дней, мотивировав усталостью. Я тут же согласился и для этой цели арендовал домик недалеко от места проживания ребёнка. Это стало нашей доброй ежемесячной традицией на следующие полгода, плюс к еженедельным приездам, пока не пришёл очередной "запрет" от бывшей возить его в тот домик (аргумент, со слов ребёнка, звучал так: "Мама сказала что в таких домах живут жулики и что туда водят чужих тёть").
К себе я его тогда не повёз, ибо, во-первых, на тот момент проживал в 120 км от дома ребёнка, откуда приезжал к нему, а во-вторых, там я арендовал жильё со своей новой девушкой, и подумал, что пока рановато его с ней знакомить, чтоб не перегружать его психику. В этом возрасте она развивается очень быстро, но торопиться с этим точно не было необходимости.
В конце лета я переехал в ближайший соседний город, чтобы с осени приезжать чаще, а также отводить, и забирать ребёнка из сада. Ранее для этой цели я периодически арендовал для себя апартаменты в городе малыша. Тогда же, в конце лета, мы поехали в путешествие на поезде на несколько дней. После этого, через неделю, я привёл его к себе домой, где обустроил всё для времяпровождения с ним, куда привёз все наши игрушки и поделки, которые мы делали в том арендованном домике.
И после этого всё изменилось. С наступлением осени, наши с ним регулярные встречи приходилось либо выгрызать, либо приезжать к закрытым дверям. У дверей стояли каждый раз пакеты с какими-то вещами — как правило, книгами моего авторства, журналами, учебниками, либо какими-то штуками, которые я давным-давно туда привёз. Тогда я обратился во все возможные инстанции.
В октябре я отправил заявление в органы опеки с целью оказать содействие в привлечении бывшей к медиации и заключении медиативного нотариального соглашения, где будет прописан график общения с ребёнком. Отмечу, что ещё в начале сентября я предложил ей сходить к медиатору, но ответа не было. Далее ещё трижды предлагал это сделать, и даже был звонок от адвоката — всё было проигнорировано.
Органы опеки через 3 недели ответили, что провели с ней беседу, что я имею право обратиться в суд, и обещали направить копию заявления в центр медиации. Я дважды туда приезжал чтобы выяснить детали, первый раз — ещё когда ребенок был дома, и уже второй раз — когда его уже увезли. Оказалось, что никаких копий направлено не было. Я потребовал объяснений, повторно отправил заявление в органы опеки, и мне сообщили, что не могут заставить человека пойти к психологу и медиатору, раз, и два — им показалось, что эта опция в принципе невозможна ввиду несговорчивости мамы ребёнка, потому и копию в медиацию они направлять даже не стали. В медиации предложили передать бывшей, что она всегда может обратиться в центр за помощью и услугами клинического психолога, или медиатора, если примет такое решение. Я улыбнулся, зная отношение бывшей к психологам (всегда был игнор и отказ от работы с ними), но обещал передать, что и сделал, оповестив о суде при следующей встрече.
С начала октября, я перестал делать ежемесячные выплаты маме ребёнка, и оплачивать ЖКХ в её квартире, как это на протяжении двух лет. Сказал, что если хочет от меня денег — только через официальные алименты. При этом, продолжил покупать ребёнку продукты, вещи и игрушки.
В начале ноября, когда в очередной раз я приехал по договоренности отвести ребенка в садик, а их не оказалось дома, я вызвал полицию с целью зафиксировать этот факт. Они пригласили меня к себе на беседу через пару дней, и также, видимо, приезжали к ней, ибо у них были всё её данные и подробности нашего знакомства. Полиция сообщила что нарушения нет, ибо нет судебного предписания о порядке общения. При этом, было заявлено, что у нас равные права и она, как мама, может его увозить. Когда я сказал, что, таким же образом, это означает, что я могу увезти ребёнка в другой город — они сказали, нет, не можете, нужно договариваться с мамой. Я сказал что они противоречат сами себе, ведь мама увезла ребёнка, ни о чём со мной не договариваясь. Но маме, по их мнению, так можно. Инспектор задавала мне очень странные вопросы про выбор жилья и кольцо, я понял, что от местной полиции ждать в моей проблеме помощи не нужно.
Общение с органами было описано совершенно по-разному. Со слов бывшей: "полиция сказала вообще тебя послать, и запретила тебе выдавать ребёнка, потому что ты можешь его увезти заграницу. Сказали что ты ненормальный". Со слов полиции — мама ребёнка очень нервничала. Однако, в целом, инспектор НПД, по впечатлению, занял сторону матери, предъявив мне, что я якобы приезжаю без договорённости в те дни, в которые обычно не приезжал. Общалась инспектор довольно грубо Также с её слов: "все женщины в органах опеки над тобой смеялись, сказали, что ты обиженный мальчик, который хочет насолить женщине, которая тебя бросила". Со слов опеки: "мама ребёнка не шла на контакт, и мы не увидели никаких предпосылок чтобы договориться с ней в досудебном порядке". В середине ноября я позвонил маме ребенка узнать в какой ближайший день я могу приехать чтобы увидеть ребенка и провести с ним день. Ответ был "наверное уже не получится, мы продаём квартиру, за нами заедет завтра брат и мы уезжаем". Куда уезжаем и почему, и зачем — ответа не было. Я приехал вечером увидеть малыша, мы поиграли с ним в коридоре. На следующий день я подал иск в суд, о чём оповестил бывшую. С тех пор мы толком не видимся, не считая пары раз когда они вновь приезжали в "проданную квартиру" и проводили там несколько дней. Последний раз это было в начале декабря. Ранее я как-то всегда внутренне ценил материнский труд бывшей, её многолетний вклад в ребёнка, озвучивал это, но сейчас уже не могу этого делать.
Чем это закончится, я не знаю. Знаю только, что через какое-то время о вложенных в это дело деньгах и времени (адвокат, возможные экспертизы, иски) я забуду, а вот сделать всё возможное для возвращения сына себе я обязан — и ему, и себе.
Если у юристов или мужчин в похожих ситуациях есть ценные рекомендации о том, как поступать сейчас, пока идёт процесс, который займёт неизвестно сколько времени, буду признателен. Ведь и на время процесса, который очень хотелось бы ускорить, я не перестаю быть отцом ребёнка. При этом, мальчик растёт, и общение с папой ему становится ещё важнее, чем раньше. Спасибо
Органы опеки отвечали через 3-4 недели после заявления и, пожалуй, наряду с медиаторами, были самыми поддерживающими и понимающими в этой истории. Полиция, мне кажется, сделала только хуже, хотя мне точно неизвестно, как проходило их общение. В любом случае, все ведомства направляли в суд. Из суда уже месяц новостей нет. Такое часто бывает накануне праздников, поэтому я и не надеялся на разрешение вопроса в этом году.
Хотел бы рассказать свою историю съёма жилья и предупредить читателей о красных флажках, на которые сам не обратил внимания.
Снял жильё в конце лета сего года в подмосковном городе после относительно долгих поисков. Дом новый, сдан всего год назад.
Оказалось, что дом наполовину заселён переселенцами из аварийного жилья. Не сказал бы что это проблема, но об этом можно было сообщить. Далее.
Когда я спросил, какие есть интернет-провайдеры в доме, было сообщено, что есть и МТС, и Билайн, и вообще все. По факту — не оказалось ни одного, кроме некоего Алмател.
Далее, спросил, почему на окнах не установлены сетки, было сказано, что сетки есть, на балконе, но они не нужны, ибо до этого этажа комары не долетают. Ок. На следующий день — весь дом был в комарах.
Кухня была обставлена (холодильник, плита, стол, стулья), хозяин также привёз стиралку (мы так договорились) и посуду, два среднего размера шкафа для одежды, в комнатах — старые раздвижные диваны и кресла, и кровать во 2-й комнате. Всё остальное — два рабочих стола, два офисных стула, книжный шкаф, сушилку и прочие удобства, я приобрел сам. Меня всё устраивало, квартира была новая и необжитая
При заключении договора хозяин потребовал подписать право приходить каждый месяц проверять жильё и снимать счётчики. Я согласился, ибо сперва не обнаружил в этом ничего критичного (хоть и звучало это странно, когда счетчики можно всегда снять самим, да ежемесячная проверка тоже звучит странно), ну и, уже хотел снять жильё, найдя в целом очень удачный вариант: новый дом, новая квартира, тихий район, и, главное, недалеко (15 км) от ребёнка, для чего я это всё и затеял. Рядом замечательный парк с площадками и недалеко лес, у дома — своя парковка. Это было тоже важно, чтобы было где гулять с ребёнком, и где ставить авто
Конфликт начался на днях. Месяца полтора назад обнаружилось что холодильник перестал охлаждать. Вызвали мастера, работа была выполнена, хозяин оплатил (5000).И вот, конец декабря. Утром открыл холодильник — в нём не было света, но он работал. Я написал сперва мастеру. Мастер сообщил, что такого быть не должно, и нужно его выключить, подождать 15 минут и включить в розетку. Если заработал сразу — значит, проблема с платой. Добавил, что это вторая популярная проблема этих Индезитов после той. Включил в розетку — свет включился, плата задымилась. Написал хозяину, что стоимость всех работ составит 7500. Хозяин сказал "я месяц назад уже давал 5000 на холодильник, вы пользуетесь, вы и чините". Я сказал спасибо и положил трубку, общаться было некогда, нужно было решать вопрос, пока не пропали продукты — на балконе как раз потеплело. Решил что лучше чинить этот, чем заказывать новый, или б/у, тем более, мастер готов был в течение дня снять плату, отвезти электрику и поставить обратно. Когда всё было сделано, мастер подтвердил, что мы никакого отношения к этой поломке не имеем, либо плата вышла из строя со временем, ибо холодильник был уже видавший виды, либо, это случилось из-за частых перепадов напряжения в доме, или из-за резких отключений питания (такое было несколько раз за месяц, не работали даже лифты).
В моём понимании, такие поломки берёт на себя собственник. По крайней мере, сам я всегда поступал именно так. Более того, по иронии судьбы, за две недели до этого я сам заказал в подарок на праздники морозильную камеру в местный кризисный центр. И подумал, что здесь что-то не то: всё-таки я не должен сам оплачивать этот ремонт, уж точно, не весь. Я предложил хозяину разбить сумму пополам, с учётом, что поломка предыдущая была не так давно. Хозяин отказался компенсировать даже половину. Назрел конфликт и разговор на повышенных тонах.
Добавлю, что в доме были регулярные перебои с отоплением, иногда — с подачей воды и со светом. Я задавал себе вопрос: почему я плачу такие деньги за эту квартиру (45 000 в месяц без ЖКХ), при этом, не получая услуги в полном объёме, а теперь ещё и будучи вынужденным чинить б/у технику хозяина? По его мнению, нужно было отдать ему этот холодильник, а самим обойтись без, либо, купить самим другой. Сейчас он объявил о требовании съехать в течение двух недель, как указано в договоре. А залог пойдёт в счёт дней которые мы будем здесь "доживать". Ваше мнение?
Уточнять, не построен ли дом по программе
Не верить на слово хозяину, а проверить всё по возможности самому и заранее
Держать жёсткие рамки в общении с хозяином. Хозяин сразу перешёл на "ты", слал в день оплаты весёлые стихи, мемы, общался, как мне показалось, с другом или даже с кем-то ещё, с кем меня, очевидно, путал
Подробно прописать в договоре такие случаи заранее
