Здравствуйте, пикабушники!
В последнее время в комментариях меня часто обвиняют в том, что посты я пишу чтобы "донаты накидали". Да, я недавно подключила данную функцию к своему аккаунту, и те у кого есть возможность и желание могут меня поддержать. Но это не просьба, а ЛИЧНЫЙ ВЫБОР каждого. Простите за непонимание и, пожалуйста, не осуждайте меня, я не выбирала такую жизнь.
Р. S. Состояние стабильное, присутствуют ежедневно абсансы.
Всем спасибо!
«Жизнь» людей в твоём поле зрения – одно сплошное мучение. Тебе нравится пере-живать за изнывающих от несчастной жизни людей – ты любишь «со-страдать» людям. Поэтому не даришь им милосердие.
Дарить милосердие людям – прощать и забывать их (=уничтожать их).
Ты осознаёшь милосердие в себе – осознаёшь «смерть», Кощея Бессмертного в себе, но не даришь «смерть» (счастливый конец, конец света) всем людям. Тебе жалко «смерти» (=жалко милосердия, жалко самого себя) для людей. Ты предпочитаешь продлить мучения людей на неопределённое время – скрываешь от людей милосердие, которое ты осознаёшь в себе.
Поскольку ты не даришь милосердие (воображаемым тобой на пустом месте) людям, постольку ты НЕ милосерден, а жесток, жестокосерден к ним.
«Полон слез тот День, ((День – «жизнь» человека в «людях»))
Когда восстанет из праха
Чтобы быть осужденным, человек.
Так пощади его, Боже,
Милостивый Господи Иисусе,
Даруй им Покой. Аминь.»
Что такое милосердие, если осознаёшь его в себе, но не даришь людям?
Милосердие - абсолютное безразличие, полное равнодушие (презрение) к людям, которое ты осознаёшь в себе. Но тебе, вероятно, жутко стыдно открыто проявить это безразличие к людям. И ты, сгорая от стыда (от срама), вынужден лицемерно притворяться (казаться) небезразличным, неравнодушным к людям. Ты строишь из себя "бог знает что" - строишь из себя (из Кощея Бессмертного, которому всё человеческое чуждо) "человека", которому "ничто человеческое не чуждо".
Женщина с мужчиной (в её окружении, в сожительстве, в браке) обижена на мужчину и не может его простить. И чем больше мужчин в окружении женщины, тем всё более обиженнее (=несчастнее, беспокойнее, «живее») женщина.
Женщина без мужчины (в забвении о мужчине) пребывает в прощении, ей не на кого быть обиженной. Ей незачем быть беспокойной (=живой), она счастлива (=«мертва»).
Таким образом, мужчина – единственная причина несчастий (=«жизни») женщины. Поэтому к чему стремится любая женщина в отношениях с мужчиной? К буквальному умертвлению (=осчастливливанию) мужчины.
Женщина делает всё, чтобы в её окружении не осталось в "живых" (=в несчастных) ни одного мужчины. Она медленно, но верно отправляет всех мужчин на тот счастливый свет. И только в том случае, если ей это удаётся, она обретает (в последнюю очередь, после всех) счастье (=«смерть», умиротворение) сама.
Женщина - капитан тонущего корабля, который покидает тонущее судно (отправляется в рай, "умирает") последним.
С мужчиной женщина занимается местью, священным возмездием (="жизнью"). Без мужчины женщине нечем заниматься. Женщина, избавившись от мужчины (от всех мужчин), исполнила свой воинский (амазонки) долг.
"Заплати налоги (=отдай всех мужчин "богу") и спи спокойно".
«Постарею, побелею,
Как земля зимой.
Я тобой переболею,
Ненаглядный мой....»
Два человека из трех мечтают получить в подарок на Новый год технику — так показывают опросы общественного мнения. Но ведь техника бывает такой разной! Расскажите, о чем мечтаете именно вы. Представьте: разворачиваете подарок, а там…
Милые девочки-девушки-женщины, после измены, выбирая "прощать/не прощать" вы руководствовались разными мотивами. Мне чаще всего попадались мотивации такого плана -
"За прощение":
1. Детям нужен отец (это не мне, это всё им)
2. Жаль потраченных лет, нужно как-нибудь это пережить (а вдруг я больше никому не нужна)
3 . А я осталась, чтобы мстить, пусть платит за содеянное вечно/валяется в ногах (понимаю, что в отношениях я что-то должна получать, но хз что и как, а разбираться лень/не умею, но мстить это логично и вроде как про власть? )
"Против прощения"
1. Предателей прощать нельзя (назло маме уши отморожу)
2. Детям нужна счастливая спокойная мать (а себе самой не?)
3. Я была прекрасной женой, матерью и хозяйкой, а он подлец не оценил (я с моей точки зрения в своём понимании)
И т д
Крайне редко звучит "как построить нормальные отношения после измены, какой есть опыт".
Всё время "можно ли прощать"? Можно? МОЖНО? НЕЛЬЗЯ? Вы серьёзно? Прийти ЗА РАЗРЕШЕНИЕМ на пикабу?
Про мать, жену, хозяйку - героически. Снимаю шляпу. Без иронии. Сама там была не так давно.
Где, блин, про себя как ЖЕНЩИНУ, про свои желания? В этом блин наша власть (если вам важно именно про это), или скорее даже мудрость, зрелость, взрослость, сила, хитрость - как хотите называйте.
В вашей власти/силе, совершая выбор - оставаться в отношениях или нет после измены, без преувеличения, решать судьбы нескольких человек: как минимум, свою, партнёра, детей, если они у вас есть, ещё и соперницы, в каком-то смысле.
Так используйте её с умом, эту власть/силу/мудрость. Второго шанса точно не будет.
Прощая ради отца для детей, вы получите отца для детей. И всё. Точка. Не больше. Потому что вы ему скажете "я простила тебя ради детей". И он будет с этим жить. И ваши дети тоже. Зато вы с медалькой за героизм.
Жалея о потраченных годах, вы на смертном одре будете проклинать себя от ещё больших сожалений об окончательно проебанных годах потенциально счастливой жизни. Вам же смелости не хватит всё наболевшее высказать и рассказать, чего вы хотите от отношений на самом деле. Ну да, есть риск их потерять. Безопасность оно конечно без рисков. Но и без потенциального счастья. Гарантированно. Потому что ваш партнер по дотрачиваемым годам, сцуко НЕ ТЕЛЕПАТ.
Месть - офигенно сладкое блюдо. Но заканчивается всякой хернёй. Не верите, что вам самой потом от этого будет неприятно и паршиво, - было прекрасное кино "Война Роуз" Посмотрите. Отличная иллюстрация про то, как адреналиновая, тешащая эго месть, по сути была проебанными на войну годами. И по-честному, - приятно трахаться с тем кого не уважаешь?
Предателей прощать нельзя. Как юрист по первому образованию - сначала выслушайте, и оцените предпосылки, намерения, мотив, отягчающие и смягчающие. А потом уже приговор. Вы же не хотите потом как в романтическом кино выяснить перед смертью что это была "ошибка правосудия"? Вдруг что из мотивов или смягчающих вам откликнется? Поймете, что даже если эти отношения всё, то часть их багажа точно не стоит нести дальше в следующие, иначе лучше они не будут. А вдруг, вынося приговор, вы озвучите свои условия и он РЕАЛЬНО ИХ ВЫПОЛНИТ?
Детям мать нужна. А отец? Патологии не берём (ппил-бил-забивал на всё) . Детям нужны не только отец и мать по раздельности. Им нужен ПРИМЕР ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ мужчины и женщины. Умеющих преодолевать кризисы в том числе. С любым исходом. Будущая личная и семейная терапия ваших детей зависит от вас, если что.
Про мать-жену-хозяйку уже писала. Из опыта женских поколений своей семьи и всяко-разных родственников. Всё эти мать-жена-хозяйка после 70 пипец как жалели обо всём остальном помимо этого мать-жена-хозяйка.
"Не повторяй моих ошибок, внученька, не закрывайся от сладости (моя бабуля так секс называла)" Очень жалела, что после смерти единственного сына ушла в горе и разъехалась с дедом в разные спальни. Он от этого запил, т к не мог без своей Верочки. А когда она поняла, и они даже снова стали зажигать (да-да, после 75), здоровье завязавшего деда было уже подорвано так, что долго он не протянул. И рыдала она по нему уже до своих 89.
"Зря я тогда работать не пошла, отказалась. Вместо меня другую взяли. Дети переехали у них своя жизнь, а я кто- завхоз на пенсии" - моя тётка, незадолго до Альцгеймера.
Гордость? Вам будет с ней тепло на одной подушке?
Героизм? Ваши дети точно нуждаются именно в нём?
Победа? А она будет сладкой?
Проигрыш? А будет ли проигрышем ваше обессиленное от страсти тело, обожаемое вашим мужем, удивляющимся вашей настоящести, открытости, прямоте? Мужем, кайфующим от этого, старающимся в такую же открытость, прямоту, доверие и поддержку?
Идеальных нет. Мы всё в своей жизни совершили много дерьма. Представьте, если бы никто, никогда, никому, ничего не прощал.
Победа или проигрыш, вы узнаете только, когда будете подводить итоги своей жизни перед смертью.
В этих отношениях или других с этим же мужчиной. Или с другим мужчиной в других отношениях. А может и в таких же. Только исправлять уже может не быть. Ни ресурсов, ни желания.
Накипело. Высказалась. Минусуйте)
В отношения, как долго бы они не длились, может прийти беда. Имя ей – предательство, измена. Случайная или обдуманная, тайная или открытая, она как тяжелой глыбой придавливает человека. И тогда человек встает перед выбором. Два важных вопроса, на которые нужно обязательно ответить, чтобы двигаться дальше. Остаться или расстаться? Прощать или нет?
Вариантов может быть всего 4. И каждый из них потребует много душевных сил и ведет к разным результатам.
Остаться и простить. Звучит почти идеально. Хотя это самый сложный вариант и каждому потребуется приложить много усилий. Потому что просто прощение не является разрешением изменять дальше. Да и прощать то сложно. Потому что боль невыносима и страшно, что прощение окажется ошибкой.
Поэтому подумайте, хватит ли у вас сил, чтобы простить. И возможно вам придется обратиться к психологу и делать разные упражнения. Готовы ли вы к этому?
И внимательно посмотрите на обидчика. Можно простить, если
- партнер признал свою вину полностью и не пытается вас обвинить в том, что вы его толкнули на путь измены.
- искренне раскаивается и видно, что он переживает.
- просит прощения за причиненную боль и стремится загладить свою вину.
— это был единичный случай, который произошел либо на эмоциях, либо при стечении обстоятельств, либо под действием алкоголя.
— это был не единичный случай, и человек понимает, что он изменяет по причине низкой самооценки, из-за созависимости и других психологических причин, и поэтому готов работать над собой, обращаться к психологу.
—он полностью оборвал контакты с тем, с кем изменил.
—готов потратить силы и время на то, чтобы вернуть доверие. На ваших условиях.
При таком раскладе, есть большая вероятность, что отношения сохранятся. Не сразу, не быстро, не просто, но это возможно. И вы сохраните отношения и семью.
Расстаться и простить. По-моему, это тоже не плохой вариант. Когда вы увидели, что человек не способен к честным отношениям. Он будет предавать, изменять, клясться, обманывать и доставлять массу неприятностей.
Нет смысла прощать, если он
- неоднократно изменял вам.
- измены длятся давно и с разными партнерам.
- имел длительную связь на стороне с одним партнером.
- не раскаивается в своем проступке, объясняя это, тем, что все так делают.
- раскаивается только в том, что его интрижки раскрылись.
- обвиняет вас в том, что вы толкнули его не путь измены.
- несмотря на обещания продолжает общаться с тем(той)
- не готов ничего менять и делать для этого.
- уже обещал исправиться и даже старался, но опять у него не получилось сохранить верность.
- не готов выполнять условия, которые вы просите. Например, вам невыносимо больно и страшно, когда он с кем-то переписывается. И вы просите, чтобы вернуть доверие в отношения, разрешения читать его переписку, чтобы убедиться, что он ничего от вас не скрывает. В ответ получаете отказ.
При таких условиях, надеяться, что все наладиться – наивно. И обычно пары распадаются. И пройдя через расставание, постепенно обида утихает.
Может у него винтиков каких-то в голове или в душе не хватает. Ну тогда что на него злость и обиду держать. Расстались – простите. Вот такой своеобразный человек вам встретился. И со временем вы отпустите боль обиды. Потому что непрощение - тяжелый груз. И стоит ли тащить этот груз всю жизнь, если вы уже оставляли этого человека в прошлом. Скоро вы будете готовы к новым отношениям. Или к новой жизни, где вас никто не будет предавать. Вы позаботилась о себе. Обезопасили. Очистили пространство вокруг себя.
Пусть он там живет своей жизнью. С кем хочет и как хочет. Вы больше ничем с ним не связаны, ни местом, ни совместной жизнью, ни общими планами. И эмоциональную ниточку претензий тоже перерубили. У вас много своей жизни впереди.
Обычно к этому варианту рано или поздно приходят все расставшиеся. И чем быстрее вы к этому придете – тем лучше для вас.
Остаться и не простить. Гремучая смесь. Вначале может теплиться надежда, что все изменится. Но если это тянется из года в год, мучительно, болезненно, то это значит обрекать себя на жизнь в огне. Видеть, презирать, злиться ненавидеть, обижаться, винить его, винить себя. И в душе боль. Постоянная боль и ожидание предательства или просто не прощение. Потому что иногда человек может оступиться один раз. А вот прощения не получит, как бы не старался загладить вину. А вы не можете простить. Тут без психолога не обойтись. Тут глубокая травма и не ваш партнер ее нанес первым. Нужно разбираться.
Или, когда жизнь в постоянном обмане.
Иногда остаются с изменщиком вынужденно, потому что некуда пойти. Или просчитано-выгодно остаться.
Когда постоянно причиняют боль — это невыносимо. Происходит сильнейшее саморазрушение. Подрывается не только психологическое, но и физическое здоровье. Тема отдельная. Болезненная. Страшная. Напишу потом.
Но выбрать такой исход – врагу не пожелаешь.
Расстаться и не простить. Не самый лучший вариант, но вполне объясним, особенно сразу после расстояния. Иногда это происходит на эмоциях- резкий рывок. Убежать, спасти себя. Эмоции могут схлынуть, и если недостаточно решимости или сильна созависимость, то может появиться надежда, что он в этот раз испугается и изменится. Он может испугаться и просить вернуться. Но если все как в списке выше и к изменениям он не готов, то не стоит себя обманывать. Поэтому уходить нужно осознанно. Расставаться не для шантажа и манипуляций, а для того, чтоб начать новую жизнь.
И вот в такие моменты, обида, злость, удерживают от попытки еще раз попрыгать по граблям.
И обычно не возвращаются. Достаточно уважают себя, чтобы не находиться рядом с таким человеком. Рано или поздно прощение придет.
Но если прошли года, до сих пор кипит, тянет вас назад, не получается отпустить прошлое, то тут что-то надо делать. Это про то, что созависимость не закончилась. Это про то, что вы все еще сливаете свою энергию в него. А могли бы использовать себе во благо.
Поэтому очень важно понять, для чего же вам нужна эта обида? Зачем вы за нее держитесь? Ответ дает ключ к свободе.
А какой вариант случался в вашей жизни? Пишите в комментариях
Навеяно одним постом тут, где были советы и мотивации подросткам, и среди этого всего было про родителей, типа их надо понять/простить.. У меня как раз есть текст на эту тему, решил залить.
Родители-наркоманы, родители-алкаши, родители-садисты, родители, которые бросили.
Им всё прощается, с ними пытаются наладить отношения, их защищают, приезжают к ним на днюху, помогают, иногда даже заботятся, говоря “ну типа это же мои родители, а как иначе?”.
Не раз был участником разговора, в котором обсуждались родители, и люди рассказывали об охренительно шокирующих моментах из детства или подросткового периода, и спустя какое-то время они эти моменты словно забыли, но одновременно с этим их помнят. И.. и ничего, им будто бы пофик. Как такое может быть?
Он — пьянь, срань, агрессивный садист, избивает сына/дочь/жену так, что они в лучшем случае отделываются синяками и ссадинами, в худшем — не встают. Но блин его выросший сын/дочь через много лет целует его в щеку и вручает подарок на день рождения со словами поздравления. На вопрос “какого хуя ты можешь прикасаться к этому уебищу, который измывался над твоей семьей?” жмут плечами: “Это мой отец/мать, как я могу по другому?”.
Неужели не мерзко? Улыбаться лицемерной улыбкой в рожу человека, который хуярил вам по ебалу до крови, пока ваша матушка валялась где-то на полу в слезах, не в силах подняться из-за многочисленных ударов по ребрам ногами 45 размера?
Он же отец! Она же мать! Мать, которая предпочитала смотреть с вами Дом-2 за обсосом банки пиваса, когда вы просили включить мультик, мать, которая орала вам в лицо едким удушливым смрадом сигаретного дыма: “отъебись или получишь, скотина!”, когда вы выходили к ней на балкон чтобы попросить дать поесть. Отец, который всё время был бухой, злой, страшный, который никогда не брал вас на рыбалку, но брал в гаражи чтобы вы, не… не учились копаться в тачке, а помогали тащить обратно домой недопитую баклашку, которая попросту не вливалась до блевотины в проспиртованные тела отцовских дружков. Отец, для которого вы — кусок дерьма, а не человек, познающий жизнь, отец, который замахивался на вас ножом, но вместо вашей головы всажал его в телек.
Вы улыбаетесь им при встрече? Жмете бате руку? Руку, которой он бил вас до тех пор, пока вы не отрубитесь от боли? Руку, которой он бил вашу матушку, потому что застал её с другим?
Я задавался вопросом: почему вас не воротит от этих людей и почему вы продолжаете называть их своими родственниками?
Как можете прощать? Как такое прощается? Я не смог простить, я смог забить и отпустить, мой отец умер 4 года назад, кажется даже до 40 не дожил, он был лишен родительских прав на меня, но кажется его это совсем не парило. Мать жива, где-то, с кем-то, так же была лишена на меня прав, и комом в глотке с моих 12 лет у меня стояла обида, которую я не мог проглотить, но смог лишь в прошлом году зимой, посмотрев интервью с одним тик токером, который мне нравится, где он рассказывал о своей матери. Не знаю, мне это интервью помогло чуть отпустить, обиды больше нет, ничего нет. Я стал воспринимать её как чужую тётю, которой я не нужен, и конечно никакие веселые мотивации в интернетике мне не помогли ранее сделать это.
Да, может, кто-то скажет, а мне и говорили, что я неблагодарный мудак и должен говорить спасибо за жизнь этим людям, неважно какие они [далее шли попытки оправдать их поведение и поступки в мой адрес, мол, ну вот такие они, ну не знали, ну ошиблись, с кем не бывает].
Я просто хотел сказать, что насилие не должно прощаться. Да, прорабатываться, отпускаться, чисто для себя, чтоб груз не давил и не мешал жить. Но прощать, а потом как ни в чем не бывало смотреть в их глаза, забивая на воспоминания о жестокости и похуизме, которое они называли воспитанием? Мб я еще слишком молод и типа какая-то там мудрость придёт потом и я что-то там пойму, да да, мне и такое говорили. И может, и не раз скажут. В основном так говорят мне люди, которые либо терпилы, либо сами абьюзеры.
Здравствуйте. Я уже куча информации, видеороликов пересмотрел, где все твердят (особенно комментаторы), что здоровых отношений после прощения измены невозможны и изменивший (ая) повторит это, дело времени. Пожалуйста поделитесь обратными, реальными историями своей жизни, жизни знакомых лиц. Прошу, не стоит в комментариях повторять про невозможность сохранности брака и рецидивах измен.
