Leonidakis

Пикабушник
поставил 51911 плюсов и 140 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу
122К рейтинг 90 подписчиков 27К комментариев 20 постов 13 в горячем
47

Ответ Alexx313 в «Записки продавца настольных игр #78»

Рассказывала одна знакомая. Спрашивает на стихийном придорожном местном рынке у тётки с рассадой:

- Это у вас ранняя капуста или поздняя?

- Та смотрит на неё тупыми глазами и молчит.

Женщина решила, что её не расслышали:

- Это у вас ранняя капуста или поздняя?

- .....

- Так ранняя или поздняя?

- (маты в ответ)

- Не поняла, почему вы меня материте?

- А ты покупать не хочешь!

Отошла она от дуры в непонятках. И только потом догадалась, что если бы она спросила: "Это ранняя", - та бы ответила "Да", спросила бы: "Это поздняя", - тоже ответила бы "Да", а тут бедняга зависла и не знала, что же именно надо покупательнице соврать.

Ответ Alexx313 в «Записки продавца настольных игр #78» Магазин, Жадность, Продавцы и покупатели, Текст, Рынок, Рассада, Обман, Ответ на пост
973

Ответ на пост «Эффект присутствия»

Старая история с эффектом присутствия. Когда только начали завозить стиральные машины в пост-СССР, одна женщина пожаловалась на обновку, что та не отключается. Стирает и стирает, бесконечно просто. Приходят к ней из сервиса, включают - проходит нормально весь цикл, заканчивается, отжимает и т.д. Вроде, всё нормально. На следующий день запускает она стирку - и нет конца. Забирают в СЦ, там начинают тестировать, менять всё, что можно, благо, тогда фирма-производитель нормально к этому относилась, поменяли уже в этой машине практически всё - жалобы не прекращаются.

И вот очередной мастер, простирав в доме целый цикл и не увидев никаких проблем, закладывает на всякий случай новую порцию, включил - процесс пошёл, сам решил отойти, закрывает за собой дверь, щёлкает выключателем - и вдруг слышит, что стирка остановилась. Постоял - тишина, заходит  в ванную, включает свет - опа, заработала машинка. Повторил выход и выключение света - тишина.

Оказалось, те, кто делал электричество в ванной, подключили розетки через выключатель света. И розетки работали только при включенном выключателе. Хозяйка особо не прислушивалась: запустила стирку и вышла, свет выключен - машинка не работает, заглядывает в ванную потом, как идёт процесс, включает свет - машинка начинает работать, вышла из ванной, выключила свет - всё остановилось. Поэтому так до конца стирка и не могла закончиться, хотя когда заглядываешь - стирает.

Ну, а мастера из СЦ сидели над машинкой всё время и наблюдали, поэтому при них весь цикл простирывало нормально.

1269

Ответ на пост «Вот это самооценка у мужика!»

После этих историй о мужьях или жёнах, которые через 5-15 лет объявили своим бывшим, что ладно, можешь уже выходить замуж, вспомнился невольно старый анекдот:

Умирает жена, давно болеющая. Рядом с постелью скорбящий муж. Жена ему:

- Ты, это, когда я умру, не мучайся долго. Ты ж ещё не такой старый. Погорюй себе с пол годика-год да и женись, желающие найдутся. Не мучься в одиночестве.

- Нет, ни за что!

- Да, почему же? Я ж не против, я всё понимаю. Самому будет трудно. Так что женись, мне-то уже всё равно будет.

- Нет, никогда!

- Но, почему?

- Лучше, чем ты, я не найду. А такую же самую и сам не хочу.

16

Ответ nastka999 в «Действительно, лентяй какой-то»

Очень интересно читать, как начальство на какой-то работе выделяет массу плюшек, идёт во всём навстречу и т.д. Только часто возникает вопрос: откуда деньги-то на это всё берутся? Ладно, в посте IT-сфера, всё понятно, денег там много (что не отменяет в других IT-компаниях жадных менеджеров, которые всё равно всё забирают себе, а работников "душат"). Но не везде компании реально имеют столько денег, чтобы этим всем обеспечивать работников.

Запомнилось одно собеседование в начале нулевых, когда мобилки ещё были роскошью. Собеседуемый:

- А вы мобильную связь своим работникам оплачиваете?

- Нет.

- А проездные?

- Нет у нас такой отдельной статьи.

- А обед у вас есть или компенсируете затраты на питание своим работникам?

- Нет.

- Плохо, в моей предыдущей компании всё это было.

- Так почему же вы ушли с такой прекрасной работы?

- А, знаете, моя компания разорилась...

Ответ nastka999 в «Действительно, лентяй какой-то» Собеседование, Работа, Начальство, Ответ на пост, Текст, Позитив
87

Ответ на пост «Решил проблему»

ТЕЛЕФОННАЯ ВОЙНА

(за мат извиняюсь заранее, но из песни слов не выкинешь)

Что такое везение – никто толком не знает, но достоверно известно, что удача иногда выходит боком. Мне всегда везло на легкозапоминаемые телефонные номера. Первый домашний телефон всего на одну (последнюю) цифру отличался от телефона программы Стол Заказов на «Русском Радио». Последствия всем понятны. Но те «ошибашки» хотя бы вежливо интересовались, правильно ли они попали.

Переехали. Опять легкий номер, только вот линия дурацкая – старая как сопли мамонта и лучше всего из трубки слышны хрипы, скрипы, шуршание и заикание. Плюс не всегда точное переключение на абонента. На сей раз номер расходился на одну цифру (тоже последнюю) с диспетчерской строительной фирмы.

Тут уж никому не надо пояснять, что язык строителей – самый универсальный и состоит из порядка 10 главных слов и неисчислимого множества их вариаций. Про такую вещь – как этикет телефонного общения доблестные труженики лома и мастерка слыхом не слыхивали.

Мне, например, пофиг, но мама сильно переживала, когда сказав «Алло», слышала: «Ты!!! Тупая п***а! Ты чего нам прислала? Е**** в х**! Я какие доски просил?».

Пришлось брать дело в свои руки.

- Галя, е**ная лошадь!

- Да! – охотно соглашаюсь я на Галю. – Чего надо?

- Корыто где?

- Какое корыто?

- Такое, блять! Раствор мне что, блять, к кармане мешать, блять! Ты куда его отправила?

- Да к тебе и отправила. Правда, недавно, всего 2 часа как, скоро доедет.

- Какие нах 2 часа? Тут пешком 10 минут, бля!

- Да? А ты где?

- (в рифму)

- А! Ну так туда и правда быстрее. А что ты там делаешь?

- (шестьдесят шесть звездочек и несколько предлогов) тротуарную плитку.

- А почему ты не в Придонском?

- Каком нах Придонском? Тот объект ещё позавчера сдали! (ага, угадала!) Ты что там, пьяная опять?

- Как так сдали? Сам сегодня чем слушал? Недоделки обнаружились, понял?

- П-понял… А на х** туда корыто? Там же сайдинг!

- Да прилепили так, что стена обвалилась.

- О, бля…

пи-пи-пи…

Подобные разговоры продолжались примерно месяц. Я уже настолько вошла во вкус информационной дезориентации, что была в курсе всех (или почти всех) событий в фирме. И мне даже было жаль, когда позвонил их директор и предельно вежливо попросил больше так не делать, а то фирма на грани развала. И дескать не их вина, что телефон так отрабатывает. Я выдвинула ответный ультиматум: диспетчеры вместо «Алё» представляются, а прорабы услышав вместо «Диспетчерская» что-нибудь другое, ВЕЖЛИВО извиняются и кладут трубку.

- Э… - товарищ задумался. – Спасибо вам, за эээ… понимание и добрый совет… но с этими долбо**ами ПРОЩЕ НОМЕР СМЕНИТЬ! Чтоб к вам не попадали…


(Из интернета, баянометр похожих постов не показал)

Показать полностью
22

Ответ на пост «Решил проблему»

Тема Сереги расползлась по всему рунету :)


Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли
номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона,
разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы
брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще
нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет
сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) *** **** (только москва)
именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей.

И вот что получилось )

выложены записи некоторых звонков.

Здравствуйте! Это ЗАГС?

Да.

А Сергея можно?

пип-пип-пип...

- Алло это ЗАГС?

- .... секундочку.. непонятный шепот типа "как вы все зае...."

- Алло?

- ... вам Сергея???!!! (у меня шок!)

- ... ээээ нет, вообще то мне Анжелику...

- ... КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!... пип пип пип пип....

(я)Ало!

(Загс)Да!!!

(я)Здравствуйте.

(Загс)Добрый день (явно на срыве)

(я)Это я!

(Загс)Кто я?

(я)ТОЛЯН!!! кто..

(Загс) молчание.

(я) АЛО!!!

(Загс) пип пип пип

- Здравствуйте, это ЗАГС?

- Да, что вы хотели.

- У меня вопрос по поводу Сергея...

- ***ть!! "пи-пи-пи..."

на аглицком и не пытайтесь!!

- Hello...

- Че за....

- Hello..Can you help me...

- (гудки)

БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:

Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет

где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа

спросил:

"Серег, какой у тебя адрес?"

Да, именно "пип-пип-пип...... пип.)))

дозвонился.

сказали, что мой номер определен)))

тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в

загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Дозвонился.

- Здравствуйте, ЗАГС?

- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)

- А Сергея можно?

- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?

Мне говорят - а Вас что инетресует?

Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.

Они - какого?

Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?

Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))

(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP

телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..

И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.

Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.

тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите

звоночка

А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит

"Извините я Вас разъединяю - рабинович)

И мы кладем трубки.

p.s.

Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с

тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Я звонил в загс по делу уже раз 10

1 раз что бы узнать как заявление подать

2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод

3 раз что бы снова заявление подать

ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас

серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!

Разговор:

Я: Алло?!?!

На той стороне: ДА

Я: А это ЗАГС?!?!?

На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?

- да

- хочу жениться, меня зовут Сергей...

- пи-пи-пи...

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку

кидаюд:

- Добрый день

- Здрасти

- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел

сказать сведения о Сергее... не успел...

ПИздетс вы падонки.

Пришлось званить:

- Алло

- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя... на имя Сергей...

- Пипипипи...

БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛеШО!!!

Здравствуйте... это ЗАГС?

Да!

Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".

Да, а вы кто?

Сейчас все объясню.

Я по объявлению

Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а

у нас нет такой должности.

Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?

Нет, а что это за постановление?

Цитирую... Алоо, вы слушаете?

Да, слушаю.

Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень

постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот

ключевая фраза.

Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для

регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем

известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).

У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.

Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.

тупое молчание

ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.

у нас таких сведений нет.

Ну у нас информация всегда запаздывает.

Хорошо Спасибо.

Трубку не бросили.

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня

обматерили, ну и я в ответ

Здравствуйте!

(мужским голосом)

У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем...

т. е. с Сер.... геем

это правда?

пипипи

Здрасьте, это ЗАГС?

Да.

А у вас есть факс?

А что?

А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея

у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...

- добрый день

- здравствуйте

- я звоню из казахстана..

- вы не туда попали...

(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)

валяюсь в канвульсиях...

разговор:

- эээ

- если вам Сергей то его нет

- вообще то мне ЗАГС...

- слушаю вас

- я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько

составляет пошлина.

- а вы с какого района

- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)

- так передайте Сергею что ему пиздец!!!!

- Здравствуйте, это Сергей, мне никто не звонил?

- ........

пип-пип-пип

- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.

- (грубо) Записываю

- Меня Сергей зовут:-))))

- @ля!

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!!

предусмотрительно молчит ссука!

(З) несмешно зае%!. звонить

(Я) вообщето заявление хотел подать

(З) на что?

(Я) на свадьбу на что!

(З) на какой день?

(А) конец апреля!

(З) приходите пишите заявление

(Я) скока стоит?

(З) 200р

(Я) а нетрадиционные браки?

(З) это какие?

(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?

(З).....

(З).....

(З).....

(З).... ПИП ПИП ПИП

- Алло а Сергея можно?

- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

звонок...

- ало!

- да!

- мне сергей нужен...

- это я, слушаю...

- я хотел бы зарегестрировать брак...

пи-пи-пи

- ало

- здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.

- пошел ******

гуд гуд гуд гуд гуд))))

я - Алло, здравствуйте!

- Да! Чего вам? (нервно так)

- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?

- ДА!!!

- Переодически спрашивают Сергея, да?

- Да!!!

- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?

- Ну почему? (заинтересованно так!!))))

- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!

Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

загс - да?

- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!

загс - мат....

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...

Я - Здравствуйте!

Там - Слушаю...

Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...

Там - Да, понимаю. Какую?

Я - Чепырки для запупырок!

Там - Что, простите?

Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!

Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!

Пи-пи-пи-пи...

Мой разговор с ЗАГСОМ:

Я - Алло Здравствуйте!

Загс - Здравствуйте, я Вас слушаю!

Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?

Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип

Первый раз:

- -Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тетка)

- -Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и

есьь ли услуги фото/видео оператора

- -*******

(*-рассказ об услугах)

- -Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?

- - БЛ***** пип пип пип пип пип

Второй раз:

- -Загс слушает(другая тетка судя по голосу)

- -Вы регестрируете однополые браки?

- -Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых

браков

- -А что для этого надо? Просто я Сереньку очень люблю...

- -ПОШеЛ НА*УЙ П*ДОР

вчера позвонил

злые они там!

минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.

позвонил спросил а они мне

- какой у вас телефон!

- панасоник...

- номер какой!

- а вам зачем? кхts2565...

- мы на ваш телефон милицию вызовем!

- че прям из трубки вылезут?..

и бросили трубку.

походу четоя в инструкции к телефону не дочитал

удачи загсу

Я - Алло

Загс - Да

Я- Что да?

Загс - молчание

Я- Серегу звать будем или как?

Загс- иди... пип пип пип

Был вчера в том загзе картина такая:

Я-Здраствуйте

Она- Добрый день

Я-Вы работаете?

Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)

Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..

Она- Вам случайно не Сергей нужен?

Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?

Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.

Я-В ступоре хорошо.

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока

можно. Голос у девушки грустный.

Внимание!!!!

Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста

(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы

прыгните?

(Я)- возможно. а что предлагал?

(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля...

и положила трубку

Алло, загс?

Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!

Мне бы оформиться...

ОЙ! извините.

За серегу.

ПИ ПИ ПИ.

новенькую, что ли с утра посадили? голос пока бодрый

- нагатинский загс, здравствуйте

- добрый день, сергея, будьте добры

- вы позвонили неправильно, сергея здесь нет

- как так? ни одного сергея на весь загс?

- вам телефон дали неверрррный!!

бросила трубку

- Алло!

- Да!

- Сергея можно?

- Кто вам дал этот номер?

- Сергей.

- Больше не звоните сюда, это гос. учреждение

- Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!

- Наташку можно?

- Какую Наташу?

- Да жену Сергея!!!

пи-пи-пи...

Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!

бугыгыгыгырагага!!!!!

мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783

очень вежливо ответитли.... аж противно стало

Серега ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я

падсталом!!!!!!

- (учтиво)Здравствуйте. Из Одессы беспокоят. К вам дозвониться... Мне бы

СЕРГ...

- Пошел на!!! й! Одессит еб!!! й!!

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать?

мы с женой склоняемся к Сергею.. как вы...

- пи-пи...

- здрасте это загс???

- да СЕРНЕЯ НЕТ!!!!!!!11

- у вас как с головой нормально??

- ой извините пожалуйста тут просто балуются...

- понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???

- да, а когда???

- примерно через 1 месяц

- хорошо на кого зарегестрировать??7

- на СЕРЕГУ!!!

- УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о... ел ты уе... ще (пип-пип-пип)

- здравствуйте, это регистрация детей?

- да(осторожно)

- скажите, правда, что мать одиночка может указать любое отчество?

- правда(уже смелее)

- а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе

"отец"?

- (совсем нормальным тоном)то, что укажете. и имя отца, и отчество.

- отлично!! передайте сереге, что он попал!

- .......

- Алле, загс?

- (с горькой тоской в женском голосе)Он самый

- Серег, а че у отебя с голосом?

- А вот такой я му... Г

и че она трубку положила?

- Здравствуйте, Сергея можно?

- Здесь Сергея нет, это загс

- Так, а какой номер у него?

- Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните

сюда!

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?

- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС

- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось

- как???

- смените номер!!

- А ты смени мозги!! пипипипипи

- Алло это корпорация "пошли вы на хуй"?

- Да....

- А я думал тут ЗАГС был..

- здраствуйте, Сер...

- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

- ЗДРАСТВУЙТЕ, ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....

- ДОСВИДАНИЯ

НЕПОНЯЛ...

- Алло, это ЗАГС?

- Да.

- А Сергея можно?

- Он умер уже давно...

(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:

- Вы его убили?!?!?

- А СЕР...

- КАК ВЫ ВСЕ.. КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!

ппип! пииип!

звонок в загс:

- алло, это ЗАГС?

- да

- кто здесь?

- пашел нахуй мудила.......

- Здраствуйте

- Добрый день

- А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?

- А Зачем?

- Там придет Сергей, хоть посмотрите на.... бипбипбипбип


(Из интернета, старое, но баянометр не показал дубликатов)

Показать полностью
4238

Пример действия прецедентного права в США

Пример действия прецедентного права в США США, Наркотики, Метамфетамин, Длиннопост, Копипаста, Судебный прецедент, Повтор, Закон

Конечно старинные законы в США это забавные анахронизмы или курьёзы. Но иногда их наличие может сыграть свою ключевую роль. И раз уж есть интерес к теме, делюсь в догон ещё такой вот историей. Предупреждаю, она длинновата. Моя родственница в свое время работала следователем (Crime Scene Investigator) ну и ей сотрудники рассказали такую штуку.

Для начала пояснение - В США административное деление такое:, штат делится на графства (в Луизиане - приходы), а графства на городища, поселки, области, итд. Бывает и так что город соответствует графству, а бывает и нет. В каждом городке или области есть свой отдел полиции. Обычно они подчиняются напрямую коммиссару полиции графства. Иногда они координируют действия. Юрисдикции полиция одного городка в другом не имеет (даже остановить нарушителя "чужой" полицейский не имеет права - хотя конечно может сообщить о нарушении или совершить гражданский арест). Полиция есть и у штата, но она редко действует в самих городках. В больших городах, полицейских и детективов много, ну а в маленьких может быть всего несколько человек патрульных, а территория покрытия может быть и большой..

И вот в одной местности резко возросло употребление метамфетамина (далее "мет"). Кто не знает что это, гугль в помощь или посмотрите сериал Во Все Тяжкие (Breaking Bad). Сначало это дело не просекли, а потом полиция потихоньку начала вставать на уши. Понятно что где-то появилась крупная редиска, производитель мета. Но никак не удается обнаружить гадa, что бы устранить первопричину.

Коммиссары полиции разумеется недовольны и идет директива в участки, "найти и обезвредить". Ну местным полицейским только этой радости не хватало, но за дело взялись. А что реально они могут сделать? Ну патрулировать чуть больше, ну местных наркош и мелких уличных продавцов тряхнуть, но они часто только цепочка в очень длинной цепи, так что успехов не особо много. А у маленьких полицейских участков своих детективов часто нет. И доходит эта директива до одного шерифа, главы полицейского участка одного городка на отшибе (я упрощаю термин "шериф" для простоты. Вообще это сложная функция с обязанностями которые очень разнятся от штата к штату, но для рассказа пускай будем звать его “шериф”).

У шерифа дел по горло, территория у него большая, а народу мало. Это же только в фильмах, шериф это такой брутальный мачо, который может из шестизарядного кольта выстрелить 20 раз навскидку не перезаряжая и не промахнуться ни разу. Он везде ездит сам на своем быстроногом коне или пикапе с верным весёлым напарником, несмотря на время суток и погоду. И самые красивые девушки округи выпрыгивают из лифчиков как только он удостоит их своим вниманием и отдаются ему прямо на капоте. Ну а про преступников и говорить нечего, он их находит на счет "три" и они сруться (пардон дамы) от его сурового взгляда сдавая пароли и явки и клянутся завязать с преступной жизнью навсегда.

В реалии, шериф такой же задроченный наёмный или выборный сотрудник как и другие. Он должен и заниматься писаниной, и составлять расписание патрулей, и нанимать-увольнять сотрудников, и закупать оружие, боеприпасы, и канцелярию, и организовывать тренировки сотрудников, и участвовать в благотворительности, итд. И помимо всей этой хрени ещё и заниматься раскрытием преступлений. А дома у него, как и у всех, ждёт жена которая полощет мозг про не покошеный газон, и что часть забора упала, и что надо сделать в ванной ремонт. А его сын подрался в школе, а дочке надо проверить уроки, а у собаки болят ушки, и помпа в аквариуме сдохла. А по четвергам у него отчет и давно не собирались с друзьями посмотреть футбол.

Ну вот этот шериф (реальный, а не киношный) урывками, в свободное время, потихоньку начинает анализировать факты, смотреть статистику, расспрашивать знакомых полицейских из других городков, и ездить больше по ввереной ему территории, итд. И вот он притер хер к носу, и видит расклад странный. У него на территории как раз нет повышения использования мета . Опыт подсказывает, лиса не трогает ближний курятник, а значит производство у него на территории, a потом мет развозят. Что не приятно ему не только как шерифу, но и как отцу семейства.

Он начинает расследование (и длится это не 1-2-3 дня как фильмах, а долго), но в конце он выходит на подозревамых. Есть у него на территории, недалеко от крупной дороги, бензоколонка. К ней ещё пристроен магазинчик продуктов и ширпотреба, небольшой склад/подсобка и офис траковой компании делающей местные развозки. Когда наступает 10 часов вечера, магазин закрывается, но бензоколонка работает. То есть подойдя к окошку и заплатив, можно купить бензин. Ну и периодически подъезжают машины к складу и что-то привозят и увозят. Со временем подозрения шерифа становяться более сильными, и он всё больше думаeт что этот чёртов мет варят ночью на складе или в подсобке. Но... нет абсолютно никаких доказательств кроме своих умозаключений..

А принадлежит это добро одному достопорядочному гражданину. В церковь тот ходит по воскресеньям, раздаёт индюшек в День Благодарения, замещает баскетбольного тренера в детской команде , и паркуется он строго по правилам. И жена его просто супер и есть у нее какой-то салончик красоты, итд. Короче порядочней этой семьи только мистер и миссис Санта Клаус.

В принципе можно установить регулярное патрульное наблюдение, но: 1) плохиши, если это и они, наверняка не дураки. Очень уж осторожно работают. Наверняка скоро патруль засекут и либо приостановят деятельность или перенесут куда-либо (может вне его юрисдикции.) 2) Сидеть каждый день в засаде он не может, он семейный человек. Особо делиться подозрениями тоже нельзя. И не то что он своим ребятам из участка не доверяет, но понимает, городок небольшой. Многие друг друга знают, пускай даже через цепочку в 1-2 звена. Кто-то с кем-то учился в школе, их дети в одной секции, работали вместе, соседи, в одну церковь ходят, итд. То есть учитывая специфику, очень большие шансы, если заранее сказать своим сотрудникам, то его подозрения станут известными. А привлечь людей со стороны он не может, доказательств нет.

То есть надо устраивать внезапный рейд, не объясняя сотрудникам зачем, но это очень чревато если он ошибся. А взять гадов хотелось бы с поличным, с доказательствами для суда. То есть - нужен повод что бы зайти на этот склад ибо если полицейский уже зашел куда-то и увидел нарушение, пусть даже не связанное с целью визита, то все равно можно проводить арест.

Но тут есть главное "НО". Граждан в США защищает Господин ЗАКОН, с неприкосновенностью личности и бизнеса всё строго. Полиция может зайти с обыском в 4 случаях (я конечно упрощаю): 1) Человек сам пригласил полицию (но этот сказочный вариант отпадает); 2) Полиция активно преследует преступника (например он убегает и заскакивает в чей-то дом и полиция вбегает за ним - тоже Голливуд), 3) Судья/прокурор даст ордер на обыск. Вообще вариант хороший, но недвижка принадлежит эдакому столпу общества и судья его хорошо знает. Плюс ни судья и прокурор без доказательств никогда ордер не подпишут. 4) Остаётся последний вариант,” убедительная причина”.

В целом закон таков - если полицейский видит преступление или вдруг например слышит вопли или выстрелы или нечто подобное, то он будет иметь достаточно обоснований для суда, что у него была убедительная причина и он вошел в дом или на территорию бизнеса думая что там было правонарушение. Но если причина не убедительная то судья просто выбросит неправильно собранные доказательства из судебного слушанья и всё обвинение развалится.

Получается проклятый замкнутый круг. Надо шерифу именно зайти, но зайти нельзя, ибо причины нет. И естественно с помощью сотрудников (не попрётся же он один, жизнь-то как память дорога), но не предупреждая их заранее (а они законы кстати тоже знают). Иначе не будет доказательств, а без них и суда. А не будет суда, редиски будут продолжать варить свой мет и травить народ. Вот и решай загадку со столькими неизвестными.

Наш шериф резко теряет настроение. Как нарушить закон одновременно его соблюдая, особенно тому кто этому закону служит? Мозг кипит и он понимает что нужно найти НЕЧТО. Тут надо придумать такую бяку, что бы одним выстрелом уложить всех и вся. И вот наш шериф после долгих мучительных поисков находит ЭТО. Сначала, естестевенно, он ЭТО пропускает, потом перечитывает, потом перечитывает ещё раз, потом зловеще ухмыляется и идет в архив рыться в документах. Ну а потом выходит очень довольный, чистит шерифскую звезду и приговаривает что “покажу я вам плохишам козу-дерезу, будете у меня яйца как сережки носить.” А потом он собирает сотрудников и говорит, "ребятки, сегодня вечером будьте тут. У нас внеурочное задание."

И вот они собираются и на нескольких машинах едут на эту бензоколонку. Магазин закрыт, но траки подъезжают, отъезжают, периодически люди заходят с какими-то ящиками или канистрами. Полиция с выключенными огнями наблюдает. И вот подъезжает машинка на заправку, заправляется и отъезжает. И шериф говорит бойцам, всем к входам, огни и сирены на машинах включить, здание окружить, 2 человека со мной. Шериф с сотрудниками подбегает к окошечку бензоколонки и рявкает, "вы арестованы за незаконную торговлю, немедленно откройте дверь".

Продавец на бензоколонке в шоке от огней и рыка, открывает дверь, полицейские надевают ему наручники, и через магазин идут на склад, подсобку и офис. А другим полицейским по рации приказ, выбивайте двери.. И конечно берут молодчиков с поличными прямо во время варки и упаковки товара. И добропорядочного хозяина площадки, и водителей тягачей которые вместе с легальными грузами мет развозят тоже берут. Всех тащут в участок, доказательств на 10ых хватит.

А с утра, дело направляется к судье и прибегает уже нанятый адвокат и орёт "Какого спрашивается хрена, шериф и полиция вообще делали на этой станции. Где убедительная причина? Вы, не шериф, а болван. Завтра улицу будете мести." И судья с интересом поддакивает " действительно, какого хрена, я ордер на обыск не подписывал. Как вы посмели зайти на частную собственность." Прокурор уже красного цвета, ибо он понимает, что сейчас судья выбросит доказательства.

На что шериф выдерживает паузу, достаёт бумажки и говорит. "А вы знаете уважаемый прокурор, не менее уважаемый адвокат, и очень уважаемый судья, что есть в нашем графстве один маленький, но большой закон принятый в 1800-лохматом году который ясно гласит ..."Торговля жидкостями представляющими пожарную опасность разрешена только в светлоe время суток. Мы и вошли.. ибо увидели преступление "

Когда-то, этот закон имел смысл - продавать например керосин в розлив вечером в лавке при свете горящей лампы было просто опасно. Не дай бог лампа упадет, всё вспыхнет и выгорит на фиг в секунды. Поэтому торговля керосином была разрешена только при свете дня. А когда появилось электричество, то закон стал не актуален и его благополучно забыли. НО... НЕ ОТМЕНИЛИ. А ЗАКОН ЕСТь ЗАКОН. Бензин тоже жидкость представляющая пожарную опасность. А продавали его в тёмное время суток, полицейские сами видели как машины заправлялись. Значить преступление происходило.

“Ну а когда зашли, надо же было убедиться что не дай Господь не торгуют бензином например со складcкого помещения, ибо мы видели как люди заходили и выходили с ящиками и канистрами. Ну а что мы лабораторию по производству мета обнаружили, так это счастливая "случайность" господа. А что бы у вас уважаемые не было сомнений, вот и судебный прецедент тоже с 1800-лохматого года, какого-то лавочника за это самое нарушение 200 лет назад и наказали. А право у нас кстати прецедентное.”

"И кто же у нас болван очень уважаемый господин адвокат? Всё в соответствии с ЗАКОНОМ. Я шериф, для того тут и есть что бы ЗАКОН блюсти." Ну а дальше уже дело техники, между адвокатами, прокурором, судьёй и т.д. Посадили голубчиков потом конечно, доказательств то до фига, и все добыты законным путём.

Ну а шериф, что шериф? Думаете ему цветы, овации, и ордена? Нет конечно, это его работа, он за это денежку получает. Коммиссар Полиции графства "молодец" по телефону сказал и то ладно. Шериф лишь пораньше с работы чуток ушёл, ночка то бессонная выдалась.

Пришёл домой, дети в послешкольных программах, жена ещё на работе. Потянулся, сел на диван, сериал любимый включил, и бутылочку пивка раздавил. И заснул перед включённым телевизором с мыслью "а забор и впрямь починить надо. Да и насчёт ванны жена конечно права, только кафель на распродаже взять надо, а то дерут втридорога." А пока шериф спит пускай ему приснится хороший сон. Например что он брутальный мачо, от кулаков которого разлетаются все бандиты. Он выйдет из салуна, поправит свой покосившийся Стетсон, перезарядит кольт, перецелует восхищённых им брюнеток и блондинок, сядет на верного коня и уедет в алеющий восход. А из под цокающих копыт коня медленно появится надпись "THE END."


Отсюда, из одного из эмигрантов в США, кстати, рекомендую его истории, очень интересные: https://www.anekdot.ru/an/an1701/o170115;100.html#8

Показать полностью 1
54

Ответ на пост «Мужчина - это случайно выживший мальчик»

Вспоминая и читая эти истории, что творили пацанами (сам тоже играл в догонялки на  пяти деревьях, не слезая, пока один из нас руку не сломал, прыгая с дерева на дерево,

- тогда учителя ветки спилили), как лазили по стройкам, кранам, вылезали на трубы котельных (сам 2 раза лазил, ощущения непередаваемые, когда лезешь без страховки и трясёшься, так как оборвётся так скоба - и всё, летишь и схватиться снизу уже не за что, а ты выше всех домов вокруг) и т.д., вспоминается невольно афоризм:


- Когда мужчины хвастаются перед женщинами, что большинство Нобелевских лауреатов - мужчины, то забывают, что большинство лауретов премии Дарвина - тоже.

Ответ на пост «Мужчина - это случайно выживший мальчик» Жизненно, Истории из жизни, Детство, Подростки, Юмор, Слабоумие и отвага, Тупость, Ответ на пост, Картинка с текстом
107

Ответ Raspeluha в «Дети оху... обнаглели в край от своей безнаказанности, а люди в этом ещё и потакают!»

Тема сердобольных соседей, защищающий бедных дитачек - вечная. Ещё из 60-х где-то эта песня-пародия была сочинена для эстрады. 


ОДИН РАЗ В ГОД

Когда соседу нашему

Минуло 20 лет

Буянить в доме начал он -

Покоя людям нет.

Жильцы уж в суд направились -

Ответит пусть нахал.

Лишь я один из жалости

Соседа защищал:


- Один раз год сады цветут,

За что же крошку сразу в суд?

Всего один лишь только раз

В окно с бельём он бросил таз,

Один лишь раз,

Один лишь раз.


Жильцы у нас сердечные -

Прощён был дебошир,

Но снова как-то вечером

Нарушил в доме мир.

Жильцы уж в суд направились -

Ответит пусть нахал.

Лишь я опять из жалости

Соседа защищал:


- Один раз год сады цветут,

За что же крошку сразу в суд?

Всего один лишь только раз

Он тёщу закатал в палас,

Один лишь раз,

Один лишь раз.


Дурманом сладким веяло

Под нашим, под окном.

И крошка как-то вечером

Спалить решил наш дом.

И мне жильцы решительно

Сказали: "Дорогой!

Давай-ка подзащитного

Скорее успокой!"


Один раз я к нему зашёл

Поговорил с ним хорошо.

Сказал я крошке пару фраз -

В итоге у меня сейчас

Один лишь глаз,

Один лишь глаз!


Автор: Георгий Карпович Териков

Показать полностью
2406

Ответ evolutionist в «Странный таксист»

Знаю историю про одного мужика, что в конце 90-х развёлся с женой, ей оставил небольшую квартиру, дочь 5-летнюю, а себе самое любимое - дорогой джип, на котором разъезжал по городу и подкатывал к молодым девчонкам. Дочь иногда навещал. Долго это его подкатывание на машине по городу длилось, но однажды он увидел идущих по тротуару молодых пару девчушек и начал к ним сзади заливать, предлагать прокатиться, свозить в ресторан и т.д. Те даже не оборачивались, он продолжал настойчиво к ним подкатывать, пока одна не обернулась к нему и коротко:

- Папа, отстань ты уже!

(Дочери на тот момент уже 16 лет было)

Говорят, после этого к совсем молодым девчушкам подкатывать перестал, видимо, дошло немного про разницу в возрасте.

Отличная работа, все прочитано!