sergelektrik

sergelektrik

пикабушник
поставил 4943 плюса и 1574 минуса
отредактировал 41 пост
проголосовал за 75 редактирований
292К рейтинг 6323 подписчика 15К комментариев 103 поста 102 в горячем
2 награды
За серию постов ЖКХ-историиболее 1000 подписчиков
2437

ЖКХ: Истории (94)

Пришёл осмотреть работу.

Женщина сорок+ лет с невнятной фигурой, но пышущей сексуальной энергией, пригласила составить смету.


Кирпичная пятиэтажка-брежневка. Нужно было поменять проводку в одной комнате. Я предложил вариант с прокладкой кабелей по потолку и штробами вниз.


Стоимость работ определил ориентировочно в шесть тысяч рублей.


Вышли из комнаты, стоим в коридоре, договариваемся по поводу покупки материала и времени работы, как дверь распахивается, будучи не закрытой на ключ, и в квартиру входит какой то мужик, чуть старше владелицы, с нервным лицом, небольшого роста и изящной лысиной.

Он видит меня и перестаёт улыбаться:

-Лена, а чего у тебя не закрыто? Чего делаешь? Я хотел тебя в гости пригласить...

(Сам буровит меня взглядом)


Елена машет рукой:

-Да, Вов, мы тут ремонт обсуждаем. Сейчас электрик уже уйдёт...Ты подожди немного.


Вова неискренне удивляется, какой, мол, ремонт? Чего ты, мол, затеяла?


Лена кратко вводит в курс дела и Вова вскипает:

-Чччего? Шесть тысяч? Да за что?! Тут делов на час и шесть тысяч? Эге-ге, Лена, это я хорошо зашёл. Ты брось, ты не думай даже!


Ты о чём,- говорю ему с открытой неприязнью,- Какой час? Ты прикалываешься? Тут работы с самого утра и до вечера, при этом работы не самой приятной и довольно утомительной...


Перебивает меня:

-На какой целый день? Огосподи, да что я, проводов не менял? Находишь распределительную коробку, распутываешь провода, помечаешь, привязываешь к ним новые, тянешь, и они сами проскальзывают до розеток и люстры. Делов на час. Ну фик с ним- на полтора. Лена, ты подумай, шесть тысяч за такое это беспредел!


Лена хмурится.


Вообще дико бесит его безапелляционный тон, которым он несёт полный бред, и на меня что то накатывает. Я вынимаю из кармана пять тысяч и поднимаю в воздух:

-Смотри, Вова. Сюда вот глянь. Это пять тысяч. Пять. Я их на столик вот этот кладу. Видишь? Ты сейчас эту комнату перетянешь и деньги твои. Час работы, Вова, и пятёрка в кармане. Кабеля я принесу, не проблема до машины сбегать. А? Давай. Я тебе даже перчатки дам.


Вова ёрзает. Однако с вызовом бросает:

-Могу... Одному несподручно правда...Распределительную коробку надо сначала найти...Сделать можно, короче...


Он смотрит на Лену, потом на меня и внезапно спохватывается:

-Но не прямо вот сейчас же...У меня дел куча ещё...Чего ты вообще раскомандовался?


Бесит он меня. Вот прям реально. Говорю:

-Извини, может я сказал что то не то, но я реально предлагаю пять тысяч за час работы. Это хорошие деньги. Я их, например, как видишь, могу только за целый день заработать...Смотри- во первых ты получишь деньги, во вторых- Елена денег не потратит, в третьих- она сильно сэкономит на ремонте, ей ведь даже обои не придётся переклеивать. А? Одни сплошные плюсы и ни одного минуса!


Вова поднимает указательный палец, потом криво усмехается и качает головой, но не произносит ни слова.


Я продолжаю:

-А вообще, смотри- я ещё тысячу добавляю. То есть вот сколько Елена мне хотела заплатить- я всё тебе отдаю. Ну? Я тебе даже инструмент даю. Ну?


Краем глаза вижу как Елена сдерживает смешок, прикрывая рот рукой. Вова тоже это видит, он выглядит растерянно, в этот самый момент в его голове наверняка проносится масса вариантов ответа, но из всего разнообразия он выбирает самый глупый.

Вова делает индифферентное лицо, произносит вслух: "Ну я это продолжать не буду, пожалуй, мне бежать надо. Если тебе, Лен, денег некуда девать, то извини...", слегка кланяется Елене и выходит. Слышно как топает ногами по лестнице, игнорируя лифт.


Забираю со столика деньги:

-Вы извините, но то что он говорил невозможно осуществить в принципе.


-Я знаю. Ремонт делали в дальней комнате, штукатурка местами отваливалась, я видела как провода замурованы крепко.


Улыбаюсь:

-А молчали...Надеялись, что он пойдёт и делать начнёт?


Елена прищуривается, становясь томной и делает хитро-красивое лицо:

-Нет, не надеялась. Он только языком работать горазд. [делает многозначительную паузу] Только языком...

Показать полностью
1167

ЖКХ: истории (93)

Есть у меня на работе водитель один. Зовут Алексей. Кроме работы водителем он (как и я) подрабатывает в Аварийке по ночам. Не в моей, а в другой, но суть точно такая же. Днём- водитель, ночью- электрик.


Стою на крыльце конторы, рядом Лёша, тут мне звонок. Мой приятель зовёт в эти выходные на охоту. Мол, уже компания собралась, меня не хватает. Решили спонтанно. Поедешь?


Ну я не прочь, но я дежурю в эту субботу. Надо подмениться. А подмена на выходной, да ещё и за день до, весьма проблематична. Ну планы же у всех намечены на выходные, да и сутки стоять не велика радость.


Ну, Лёха у меня спрашивает, чего пригорюнился? Услышав мою проблему тут же вызвался помочь и отдежурить. Настойчиво так. Вот прям как этот самый вцепился- давай помогу, да давай помогу, у меня дел никаких нет, от интернета глаза уже пухнут, погода говно, ну и тебя выручу, мы ж коллеги!


Ладно. Позвонил диспетчеру, всё объяснил, предупредил бригадира, и со спокойной душой уехал на озёра за 250км от дома.


Покатались по озеру, постреляли, пристали к берегу передохнуть и выпить водки перекусить. На озере мобила не ловит, а на берегу вполне. Сразу приходит несколько СМС о попытках диспетчера мне дозвониться. Я перезваниваю, благо вызовы пропущены минут десять назад.


Диспетчер:

-Серёг, беда. Твой Лёша этот вне зоны действия сети, а тут заявка- квартира без света. Езжай сам тогда.


-Блин, да я в лесу, мне до дома полдня добираться! Сейчас найду кого нибудь по телефону...


-Ищи, потому что смена записана на тебя. Тебя и совокуплять станут.


Обзвонил всех знакомых, кое как уговорил моего сменщика Андрея съездить на вызов. Тот согласился, но с уговором- только на эту аварию и всё!


Друзья уехали на озеро, а я остался сидеть на берегу, обзванивая всех и каждого. Нашёл подмену, передоговорился с диспетчером и бригадиром, выслушал от последнего очень много всего интересного, короче отдых был испорчен.


На следующее утро поехал домой, по пути дозвонился наконец то до Лёши, тот в ужасе- телефон заглючил, показывал заставку, но больше не реагировал ни на что. Обнаружил это лишь рано рано утром, прости меня, дуру грешную, Серёг, ну я виноват, но это смартфон, падла, у него бывает так- с виду работает, в дальше заставки нихрена...

Ну я поорал на него, конечно, пар выпустил, вроде отлегло. Да и бригадир про этот случай вообще не упоминал. Короче- прокатило и хрен с ним.


Прошло полгода примерно и мне повезло купить с рук у знакомого лестницу трёхколенку за три тысячи рублей. Нереально дёшево, такие по 14 тысяч лежат.


Купить то купил, но как везти? У меня на машине есть рейлинги, но поперечины багажника лежат дома- кто ж с ними катается то?

Я решил отнести лесенку в мастерскую к плотникам, благо она в соседнем доме, а завтра прицепить на крышу машины багажник и увезти добро домой.


План был шикарный, но по пути я встретил Лёху. Тот как узнал, что я задумал, прям в лице поменялся.

Можно, -говорит,- Я тебе помогу? Ну серьёзно, я на буханке, лесенку кинем на крышу- я тебе её до дома довезу!


-Отстань, Лёх, мне того раза хватило твоей помощи. Без обид, но нет.


-Реально тогда не я виноват был, ну всё же уже разрулили! Ну чего ты? Мне вину свою загладить хочется, всё ж складывается идеально просто!


Качаю головой, но Лёха не унимается:

-Серёг, смотри, сейчас лесенку привяжем, я повезу сварщиков в мастерскую, а после забирать трубы поеду. А трубы забираю рядом с твоим микрорайоном! Я тебе звякну, заеду, лесенку снимем и я на базу полечу, а ты дома со стремянкой своей будешь. Ну?


Хватает за лесенку, прям кипит от желания помочь. Уговорил, короче. Лесенку я привязал сам. Надёжно, крепко, несколькими кусками кабеля ввг 2х1,5. Намертво.


И уехал домой.

По пути купил Лёхе полторашку разливного местного пива. Я сам его пью, весьма недурное, обрадовал его этим известием.


Позвонил Лёше спустя час, тот отчитался, мол сварщиков везёт, скоро за трубами поедет.

Позже он звякнул сам- сначала ему нужно забрать какие то колёса (начальство только что озадачило) а уж потом только за трубами. Но чтоб я не беспокоился, даже если будет поздно, он задержится, ибо считает себя обязанным мне...


Я строил у себя на участке баню (живу в частном секторе) и поэтому совершенно забыл про время, а вспомнил лишь когда уже стало смеркаться.


Схватил мобилу, набрал Лёху. Тот, судя по звукам, был уже дома и что то жрал.


Услышав мой голос он онемел, а потом начал свои бесконечные извинения.


Оказывается он после колёс поехал за рессорами, срочно их перевёз в какой то гараж, оттуда забрал какую то бочку с краской, её доставил в мастерскую плотников, а уже потом забрал мастера по ремонту уазов и отвёз его на базу, и так как было очень много телодвижений, то моя лесенка просто вылетела у него из головы, он поставил машину и ушёл домой.


ЪУЪ! СУКА! ОСТАВИЛ НА БАЗЕ!!11


"База" это кирпичное небольшое здание и некоторое пространство перед ним, которое руководство арендует у полудохлого предприятия. Всё это находится на территории, огороженной бетонным забором, воротами и даже будкой с вахтёром.

Но беда в том, что площадь комбината очень большая и арендаторов там пруд пруди. Среди которых имеются:


какие то армяне, постоянно красящие и выпрямляющие колёсные диски и кузовные элементы приор и четырнадцатых моделей;


хитрые таксисты с бегающими глазами, переливающие какие то жидкости из железных канистр;


мутные личности, круглогодично носящие фуфайки и разговаривающие матом, которые занимаются пилением чермета болгарками;


и бог знает кто ещё.


Поздно вечером утащить алюминиевую стремянку ценой в 14 косарей, на территории, где никто из посторонних не ходит, будучи скрытым от глаз прохожих бетонным забором, сам бог велел!


Я аж представил как они все делят мою лесенку, падлы, и заорал в трубку:

-Лёша, как хочешь, блин, но езжай туда и вези лестницу ко мне.


-Серёг,- зашумел в трубку испуганный голос,- Так у меня машина который месяц в ремонте, а буханку за ворота уже не выпустят. Да ничего не случится...


Перебиваю:

-Лёша, я выезжаю, а ты гони туда и охраняй. Я серьёзно, ты подставляешь меня второй раз, [маты маты маты]


Сажусь в машину и еду. Мне до базы минут тридцать при самых лучших раскладах. Алексей же живёт от неё через дорогу.


Приезжаю, стоит Лёха, лесенка на месте, я выдыхаю.

Тот кидается ко мне:

-Серёга, смотри- два кабеля, которыми ты привязывал лесенку, раскручены и болтаются. Так не было, я бы заметил. Это кто то тут уже начал шурудить. Я вовремя успел!

Последнюю фразу произносит с какой то дикой гордостью, будто всё это дерьмо случилось не из за него.


Переносим стремянку на мою машину, крепим, Лёша действует на мозг постоянными "ну извини, Серёг", "начальство замотало меня" и "ты ж не думаешь, что я специально?". Видно, что страдает он искренне, реально переживает, но меня всё это уже не трогает.

Я мысленно обещаю себе выбить тату на груди: не связывайся с Лёшей, чтобы никогда не повторять эту ошибку.


Лесенка привязана, я сажусь за руль, Лёха стоит сбоку, но не уходит, хотя я уже попрощался с ним.


Опускаю окно:

-Что ещё?


Лёша заискивающе улыбается:

-Серёг, эт самое...А пиво? Ну, ты говорил, что пива мне взял...


Жму на газ. Внутри бушует одновременно желание ударить Лёху и яростный смех.


п.с. При случае рассказал историю слесарям, когда вешал светильники у них в слесарке. Слесаря, услышав её, ржали в голос, а потом рассказали ещё штук пять похожих приколов "помощи" Алексея, которых хватит ещё на пару рассказов.


Лёха действовал всегда одинаково:


Видел проблему

Настойчиво вызывался её решить

Всё портил

Извинялся и каялся, объясняя провал стечением обстоятельств



Кроме того я получил объяснение откуда взялась используемая слесарями и сварщиками фраза: "Спасибо, Лёшенька, не надо", которая произносилась с максимальным сарказмом)

Показать полностью
11536

ЖКХ: истории (92)

Знакомый сварщик поведал.


Делали они тут коттедж одному богатею. Коттедж за городом в посёлке, строительство капитальное, народу много. Сторож был из местных, но узнав о  ночных оргиях на территории, начальство уволило его, и как это часто бывает- сначала уволили, а потом уже стали искать замену.

Оставить участок без сторожа было опасно. Опасались мести уволенного, да и в посёлке постоянно-временно-неработающие с жадностью поглядывали на забор стройки.



Местному платили 500 рублей за смену. Смена начиналась с шести вечера и до девяти утра. Больше кандидатов поблизости не было, а ездить из города за шестьдесят километров из за вышеуказанной суммы дурачков почему то не находилось.


Подняли сумму до одной тысячи и уговорили поработать пару дней накосячившего накануне плотника. Проблема была решена на некоторое время.


Сварщик приехал домой и за ужином рассказал своей жене о вакансии. Просто так, в процессе разговора.


Жена встрепенулась.

-Миш, тут у родственников сын бегает по городу, они его выучили платно на логиста-менеджера там какого то, а он работает то в СТО, то на стройке, то подвалы какие то чистит. Он нормальный парень. Рукастый. Снимает комнату, родители в деревне живут, так хотели, чтобы сын бизнесменом стал, а сын всё норовит руками работать, давай я спрошу у него?


Сварщику не очень хотелось вмешивать в это дело каких то мутных детей каких то там дальних деревенских родственников, но жена уже загорелась, и он кивнул.


В итоге договорились, что сын подъедет завтра и сварщик увезёт его на стройку.


Встретились, Михаил отвёз пацана на стройку, представил начальству. Последнее пообещало заплатить тысячу за смену, но кроме охраны добавило ещё обязанность натаскать два полных двухсотлитровых бака воды для кухни и прочих нужд.


После работы все разъехались, а пацан, которого звали Николаем, остался.


Сварщик полночи не спал, думая, что он вообще зря ввязался в это дело. Паренёк и впрямь был неспокойным. На вопрос почему же он не работает по специальности, тот отвечал, что не может сидеть без дела, а учиться его отправили родители, хотя он и в деревне неплохо пахал на лесопилке...


Рано утром Миша вскочил с постели и поехал на стройку задолго до начала работы, предчувствуя неладное. Дальше дословно:


-Короче, подъезжаю, смотрю этот Коля у ворот чёт дёргается. Подметает въезд каким то веником самодельным. Я, говорит, не могу без дела. Ладно. Захожу на территорию. А там чистота как в родильном. Обрезки труб сложены у забора, да ещё и рассортированы по размерам. Обрезки досок в поленнице у кухни лежат. Бочки из под олифы убраны к сараю, короче порядок, чистота, даже вроде как подметёно.


Этот шкет лыбится:

-Я сплю мало, в интернете сидеть не люблю, мне скучно, я тут бензопилы почистил, заправил, цепи наточил, кроме этой. Эта цепь уже всё. Значит ошмётки утеплителя к забору отнёс, чтоб ветром не разносило, ещё когда подметал нашёл топор, монтажку и налобный фонарик. Всё вон туда сложил, пусть работяги посмотрят чьё это. Скучно так сидеть же, вот я и прибрался. Воду натаскал. Микроволновку помыл, кстати, она ж чёрная была.


Сварщик:

-Ну офигеть, короче. И цепи наточил, и прибрал, и ступеньки лестницы к реке поменял, которые ломаные были, и двери кухни перевесил, что их перестало клинить, ну ё-моё.

Я, короче, офигеваю. Вхожу в коттедж, на полу вижу ведро, замотанное тряпкой. Ведро шевелится. Что за фигня такая? Спрашиваю у пацана, там котята что ли?


Он мне отвечает:

-Не, какие котята. Там мыши. Полёвки.


-Кто-о-о? Мыши? В смысле?


-Ну я ж говорю. Мне скучно. Я всё переделал, а тут мышки эти бегают. Я взял трубку, леску, и сделал ловушку. Вот мышка бежит за едой, ты вот так дёргаешь и ловишь её петлёй. Мышь чуть душит, её в ведро, а потом она очухивается и сидит там. Я больше половины ведра поймал за пару часов!


-Блин. И что делать с ними? Утопишь?


-Утоп...Не-е-е. Зачем? Я их выпущу за ограду в траву.


-Нахрена? Они же снова ночью придут.


-Ну да. Я ж без дела не могу...


Такие вот дела. Поработал он несколько дней, потом напросился днём разнорабочим, а спустя месяц уже старший в бригаде был.


Сейчас в область отправили, а там и зарплаты неплохие, оказалось он и с круглым лесом работать умеет, и в кровельных работах шарит, разбирается в механике (бензопилы чинит, бетономешалку), работу не боится и вообще с удовольствием всё делает.

Нахрена его родители деньги тратили на обучение логистом-менеджером решительно непонятно.

Показать полностью
5590

ЖКХ: истории (91)

Работал в одной Управляющей Компании. Компания небольшая, домов немного, но раскиданы они по нескольким районам и крайне редко.


Платили девять тысяч рублей. Ездил на заявки на своей машине, но так как я работаю ещё в нескольких таких компаниях, то множество домов рядом делало поездки рентабельными.


В офис приезжал в понедельник к девяти, расписывал заявки за прошедшую неделю, брал материал и уезжал снова на неделю. Заявки мне слали СМСками или звонили если что то срочное.


Работал по договору, каждый раз подписывая новый акт о сделанной работе в конце месяца.


Так проработал почти два года, как вдруг у компании сменился директор, бухгалтер и ещё кто то там из руководства.


Прежний директор был сильно в возрасте, начинал работать плотником, потом слесарем, затем дорос до Мастера Участка, и потом уже стал директором.


Новому же было меньше сорока лет, где работал до этого- без понятия. Он принял руководство и спустя несколько недель собрал Большое И Важное Собрание.


На собрании говорил он очень много и очень красиво. Упоминал какие то рейтинги, введение штрафов для поощрений, систему соревнований, единый командный дух, новое виденье, рассказал всем, что мы одна большая и дружная семья, ловко увернулся от вопросов касательно повышения заработной платы, а после у нас с ним состоялся такой вот диалог:


Директор:

-Мммм! Электрик! Как здорово! За три недели наконец то я тебя увидел!


-Я по понедельникам в девять пишу отчёты...


Мощный сарказм:

-Отлично. Хочу сказать, что свободное посещение работы кончилось и ты будешь ходить как и все- к восьми утра каждый день.


Ну, думаю, надо объяснить ему. Человек явно не идиот, поймёт нормальный разговор.

-Мы обговаривали график работы с прежним директором. Особого смысла мне ходить каждый день нет. Заявки я принимаю по телефону, отчитываюсь по нему же, раз в неделю пишу письменный отчёт, если что то срочное- то приезжаю...


Перебивает меня:

-Работник должен слушать начальство. Слесаря, сварщики и плотники являются каждый день в восемь, а ты особенный какой.


Тон у него неприятный. Свысока. Стараюсь не менять голос:

-Но слесаря, сварщики и плотники катаются на казённой машине. У них инструмент и материал тяжёлый. Их возят на буханке. Я же езжу сам. Смысл мне стоять каждый день утром в конторе? Тратить время и бензин просто так.


-Смысл в трудовой дисциплине. Я не знаю где ты там есть. Может ты пьяный. Может ещё чего. Хватит спорить, короче. Или ты работаешь как все, или найду другого.


Ерунда какая то. Каждодневное появление в восемь утра не мешало предыдущему электрику бухать. За что он и был уволен.


Короче, я отказался. Директор дал мне доработать этот месяц. Оставалось меньше недели.


Отработал. Ушёл. Было очень обидно.

Знаете, вот пишут все, мол ушёл и слава богу, но меня зацепило. Ну на ровном месте же. Я подумал, что у директора есть свой какой то электрик.


Спустя две с небольшим недели звонок. Мастер Участка этой УК:

-Серёга, халтурка есть. Возьмёшь? Надо в двух девятиэтажках порядок навести перед Государственной Жилищной Инспекцией, которая будет внезапно в конце недели.


-Возьму. А что, ваш электрик не справляется?


-Нет. Не справляется. Если бы он был, то наверное бы справлялся. За две недели пришло двое. Увидели зарплату и разброс домов, пальцами покрутили у виска и ушли.


Значит дурачков больше нет. Мы договорились на три тысячи рублей, я съездил, вкрутил лампочки, поставил недостающие плафоны, получил на карточку три косаря.


А дальше я стал выполнять такую работу каждую неделю. Звонил Мастер, скидывал мне список заявок, мы обговаривали стоимость, я выполнял, он кидал мне деньги на карту. За материалом я заезжал когда мне было удобно.


Итак.

Было:

Зарплата 9 000 рублей на руки.

Приезд на базу раз в неделю, написание отчёта.

Немедленный выезд на срочные заявки.


Стало:

Зарплата от 11 000 до 14 000 рублей на руки.

Приезд на базу по своему желанию, весь отчёт по телефону.

Выезд на срочные заявки когда мне удобно. То есть- "Вот доделаю свои дела и съезжу..."


Так продолжалось полтора года, после чего директором сделали Мастера Участка, который снова нанял меня на работу, но уже за 13 тысяч ежемесячно со старым графиком работы.


А куда дели эффективную сову предыдущего директора? Думаете, что уволили?

Нет. Пошёл на повышение и теперь командует монтажниками в области.

Я реально не понимаю как так, ведь кроме произошедшего со мной он ещё много чего понаделал глупого и вредного.

Показать полностью
5185

ЖКХ: Истории (90)

Пришло заявление в нашу Управляющую Компанию- человек пишет, что соседи воруют у него электроэнергию.

Дом деревянный, одноподъездный, всего восемь квартир. Приборы учёта в квартирах.


В принципе ничего такого в заявлении, кроме двух вещей.


Первая- человек утверждает, что у него воруют все соседи полностью.

И второе- написано заявление настолько безграмотно, что кажется, будто это сделано нарочно.

Чесный труженник
Разбиритесь соседи миня ограбляют
Я ни но мерин платить за всех

Осматривал дом дважды. Во вторник и четверг. Попал в шесть квартир из восьми- никаких явных признаков воровства не нашёл. Причём в квартиру заявителя не попал по причине его отсутствия дома. Звонил по телефону, указанному в заявлении для связи- "абонент не абонент".

Ещё в одной квартире, по заверению соседей, никто не проживает уже несколько лет. Соседи, к слову, практически все пенсионерки бабульки.


Написал отчёт о проведённой работе, отдал начальству. Через неделю снова заявление, написано всё тоже самое, как под копирку, только поменяны числа и добавлена пара абзацев, мол, копия отправлена в приёмную "презедента", в Жилищную Комиссию и руководство округа.


На этот раз в квартиру попал. Получилось случайно. Вечером работал в том же районе, накануне звонил заявителю, а после работы пришла СМС, мол абонент появился в сети. Так как дом был по пути, то я заскочил.


Мужик около 50 лет. Совершенно белые длинные до плеч волосы и такая же жидкая борода с усами.

Он пустил меня внутрь, для осмотра его прибора учёта:

ЖКХ: Истории (90) Сергелектрик, ЖКХ Истории, Мошенничество, Глупость, Длиннопост, ЖКХ
ЖКХ: Истории (90) Сергелектрик, ЖКХ Истории, Мошенничество, Глупость, Длиннопост, ЖКХ

На фото- "Экономители" или "Экономайзеры", приборы, экономящие электроэнергию. Вот тут я уже писал про них подробнее: ЖКХ: истории (46)


Каждый экономит от 20 до 50%, ну якобы, на фото их шесть штук, то есть владелец либо вообще ничего платить за электроэнергию не должен, либо сущие копейки))


То есть, вы понимаете?


Он купил прибор, но экономии нет. Что такое? Он к продавцу, так, мол и так.

Продавец: ну давай думать. На приборе лампочка горит? Горит. Значит работает? Значит работает. А экономии нет? Экономии нет. Ну, значит, соседи воруют. Попробуй второй поставить.


Купил второй. А экономии снова нет. Как так? Ну лампочка на приборе горит? Горит. Значит работает? Значит работает. Ну, стало быть, соседи у тебя наглецы сверх меры!


Итог- куплено пять штук экономайзеров, написано заявление, во время моего расследования приобретён ещё один прибор. Шестой.


Мои попытки объяснить ему, что эти "экономайзеры" ничего экономить в принципе не могут, что это ерунда, развод и, по сути, мошенничество, успехом не увенчались.


Пришлось сфотографировать, написать акт, в котором подробно описать всё вышеизложенное, взять у владельца подпись и так далее.


Он подавал заявление ещё трижды, каждый раз дублируя первую копию, вплоть до малейшей ошибки, после чего затих и дальнейшая судьба его борьбы мне неизвестна.

Показать полностью 1
789

ЖКХ: Истории (89)

В одной Управляющей Компании работали двое слесарей. Кирилл и Владимир.

Обоим по тридцать пять лет (примерно), похожи друг на друга. Кирилл женат, Владимир развёлся, у обоих нет детей, оба не дураки выпить, но не в ущерб работе. Ну почти.


Кирилл дачу себе купил. Ну пригласил чуть ли не всю УК. Я тоже там был.


Коньяк, мясо, морс, водка, баня, купание в реке, "спорим я нырну вот тут и вынырну вон там", короче весело.


Ну и после этого праздника стал Владимир лучшим другом Кирилла.


Раньше то они просто напарниками были, но тут Владимир и за Кирюху отработает, если последнему плохо после вчерашнего, и халтуры ему хорошие отдаёт, и что тот попросит- сделает.


Кирилл в аварию попал, машину помял, так Владимир ему сто тысяч в долг дал без сроков, мол отдавай потихоньку, без расписок, от души душевно в душу, если одним словом, и свою тачку давал, пока Кирюхину делали.


До этого они около года просто работали вместе, не более того. А тут прям любовь какая то между проскочила. Люди даже шутить по этому поводу стали.


Ну, Кирюха тоже стал Владимира лучшим другом звать, но без такого уж фанатизма.


Спустя около года жена Кирилла подаёт на развод. Мол пить стал чаще, грубит, не замечает...Короче- отнесла документы. Вот, по словам Кирилла, внезапно.


И Кирилл психанул.

Вали нахер из моей квартиры!- и вроде как жену то стукнул. Несильно. В ухо вроде. Не уверен.


Та ушла. Оделась, какие то шмотки в сумку покидала и свинтила.


Кирилл через пару дней запил. Жены нет. Борщ скис, кругом её вещи, звонки на её номер- "абонент не абонент", грустно, голодно, депрессия.


Позвал Кирилл своего лучшего друга- Владимира- и стали они вместе горевать. Пить водку и горевать. Точнее горевал то Кирюха, а Владимир его успокаивал.


По голове вот так вот гладил и успокаивал.


Кирилл ему:

-Жена то ушла!


Владимир, поглаживая:

-Ну ушла и ушла, баба взрослая, чай не пропадёт...


Кирилл:

-Да как не пропадёт? Я всех подруг обзвонил, родителей у ней нет, денег тысяч пять было, куда она могла пойти? Может её волки уже доедают?


Владимир, продолжая гладить:

-Не доедают, Кирюш...Она у меня. Мы с ней вместе с того праздника, когда ты дачу купил, помнишь?


Оп-па, хлоп-па!


Вот и выяснилось, откуда такой дружеской любовью воспылал Владимир к напарнику своему. Это он, типа, свой "непацанский" поступок заглаживал, да подозрения от себя отводил. Ну, мол, перший сябр, лучший друг!


Кирилл разбил ему нос, ухо и вывихнул себе палец. Я, понятное дело при драке не присутствовал, но говорят, что Владимир и не защищался, пьяно крича что то типа: "Прости меня, дурака грешного!" и "Ломай меня полностью!"


Кирилл уволился. Смотреть на нового сожителя своей бывшей жены он не мог.


Владимир жил с его женой около года, после чего они расстались. По словам Владимира- "Она дура полная, как с ней Кирюха три года прожил в браке- ума не приложу".


Если кому то хочется морали, то вполне сойдёт высказывание всё того же пьяного Владимира: "Вот так вот бабы могут лучших друзей врагами сделать!")

Показать полностью
2062

Простота и соседи

Живу в посёлке. Частные дома. В конце проживает Семёныч. Такой мужик лет шестидесяти пяти где то. Но крепкий.


А домов за семь до него стоит дом, принадлежащий двум братьям. Зовут Саша и Геннадий, в честь Зюганова и Горбачёва. Лет им по сорок, может чуть больше.


Братья раньше домом не занимались, приезжая лишь летом пожрать шашлыков под хиты восьмидесятых, но в этот сезон, видимо из за запрета выездов или ещё почему, стали они заниматься имением вплотную.


Забор отремонтировали, забетонировали подход к калитке, дренажную канаву очистили, дом приподняли и выровняли. Короче ремонт полным ходом.


Решили они колодец сделать для полива. Одно кольцо бетонное было вкопано давным давно, но этого мало и решили вкопать ещё. А у Семёныча во дворе лежало такое же колечко. Старое уже, зелёное от плесени, вросшее в землю.


Братья к Семёнычу, так и так, мол, продай? Мы его вкопаем у себя, тебе денежка, нам выгода, всем хорошо.


Семёныч:  -Денег не надо, ребят. Для добрых людей говна не жалко. Купите вон в том магазине две полторашки местного пива и на том будем в расчёте. Доставайте только его сами.


Саша и Гена радостно закивали и пошли выковыривать кольцо. Семёныч постоял полчасика, понаблюдал, но ему это надоело и он ушёл смотреть "Давай Поженимся". Больно уж ему Гузеева нравится.


Вечерело. Сумерки уже. Глянул Семёныч в окно, а там нет никого и кольца нет, лишь след из вспаханной земли на проезжую часть. Семёныч оделся, хлебнул морсика на дорожку, и пошёл к ребятам за пивом. Поторопить их, а то магазин то закроют.


И пройдя несколько домов обнаружил своё кольцо на дороге, чуть у обочины. Лежало оно разваленное на несколько частей. Видимо лопнуло, когда его катили братья домой к себе.


Побежал Семёныч к ним. Так и так, ребят. Что случилось?


А братья ему в ответ: Не нужна нам такая машина, брат Не надо нам уже кольца твоего. Оно ломаное какое то. Если хочешь- можешь его назад забрать. Лежит у восьмого дома.


Семёныч охренел от такой простоты. Начали спорить.


Братья говорят, что кольцо было ломаное и им не надо такого.


Семёныч ерепенится, мол со двора вы его выкатили, значит обещанную плату выложите! Ваши проблемы с транспортировкой!


Саша-Гена в отказ. На этом конфликт пока что закончился.


Однако Семёныч ждёт приезда внуков. Бравых ребят, служащих в ОМОНЕ города Вологда. По его словам внуки в курсе дела и готовы популярно пояснить обидчикам своего деда, что обещания нужно выполнять. Приедут орлы в середине августа. Я буду держать вас в курсе.

Показать полностью
5170

ЖКХ: Истории (88)

Позвонил коллега из соседней Аварийки. Попросил подменить его почти на весь месяц. Восемь смен.

Работает по договору, отпуска нет, а если хочешь в таковой свалить нужно вместо себя замену предоставить, да не абы кого с улицы, а проверенных людей.


Я не хочу. Своих дел много, да и лень, но Роман упорный. Твердил, что больше никого найти не может, а тех, кто согласен- начальство не утверждает.


В итоге убедил. Восемь смен. Каждая полторы тысячи рублей. На базе присутствовать необязательно. Нужно перед сменой взять ключи от щитовых, а на следующий день утром завезти обратно.

База располагается, так скажем, на западном крае обслуживаемого участка, а мой дом на восточном. Сам микрорайон маленький- мне быстрее скататься на вызов на своей машине, чем ехать на базу, где потом пересаживаться в буханку.


То есть, я сижу дома, по звонку диспетчера выезжаю на аварию, устраняю её, отзваниваюсь, а выполненные акты заявок заполняю утром.


Ещё договорились, что деньги отдаст не в получку, а раньше. Ударили по рукам и Ромка уехал куда то в область по своим охрененно важным делам.


Отработал восемь смен, всё чин чином. Летом традиционно спад заявок и поэтому за все восемь смен вызовов было всего три. Один на четвёртую смену и два в последнюю.


Позвонил Рома, сказал, что приехал, что уже был в Аварийке, что всё хорошо и сейчас он мне денег переведёт.


Приходит от него три тысячи и всё...Жду полчаса, потом перезваниваю:


-Алло. Ромаха, привет, мне тут часть денег пришла, а когда остальное?


-Какая часть, я тебе всё перевёл.


-Мне три тысячи пришло...


-Ну да, а ты сколько ждал?


Голос у него спокойный, уверенный, даже радостный, я б сказал.


-Алло, Ром, так восемь смен по полторы косаря это двенадцать тысяч. Никак не три.


-Серёга, я на базе был и журнал вызовов видел, у тебя по факту две смены рабочие были. Остальные ты ж не работал.


Вот те нате! Я аж оволосел.


-Ром, ты шутишь что ли?


-Нет. Ты реально две смены только ездил, да и то меньше часа. По факту там и штуки за глаза...


-За какие глаза, ты чего там, белены объелся? Я выходил за тебя восемь смен, а смены оплачиваются не за количество сделанных вызовов, а за отработанные часы. Я на низком старте честно все восемь смен отстоял, претензий нет, начальство твоё довольно, кончай фигнёй страдать.


-Я не страдаю. Это ты страдаешь. За что платить, если ты не ездил никуда?


-А тебя вообще в городе не было, но получить деньги вместо меня тебе это не мешает.


-Ну я оформлен там. И это мои отношения с начальством. Короче, Серёг, ну согласись- три тысячи за час работы это вот вообще нормально.


-Нет, ты мне должен ещё девять тысяч.


В таком ключе разговаривали ещё долго, в итоге я сорвался и наорал, а он радостно кинул трубку. Его позиция- раз я никуда не ездил, то и денег не получу.


Ладно, думаю, надо успокоиться и что то придумать. Ездить и устраивать разборки силой как то не хочется. Приберёг это на крайний случай. Решил попробовать забрать свои бабки через бригадира Аварийной смены.


-Миша, здравствуй, у меня тут проблемка одна нарисовалась.

Объяснил весь расклад. Так и так, я работал, ты меня видел, то есть я не обманываю, могу показать СМС от Ромы с тремя тысячами, не знаю, что его укусило и куда, устраивать разборки не хочу, давай что то придумаем?


Миша попросил меня подъехать в пятницу на базу.


Приезжаю. В кабинете стоит Рома. Начинаем разбираться все втроём, Ромка твердит своё: "Он никуда не ездил- за что платить то?"


Мы вдвоём уговариваем, приводим доводы- глухо.

Тогда Миша говорит, мол раз вызовов не было, то и денег за эти смены он вообще не выдаст, да и за все последующие, в которых не будет вызовов.


Рома белеет: "По договору! По договору обязаны платить! Оплата почасовая! А это мои личные дела с Серёгой!"


Трясётся, губы жуёт, ощущение словно на наркоте какой то.


Итог- Миша выдаёт мне двенадцать тысяч рублей, я перевожу обратно три косаря Ромке, тот с криками выскакивает из кабинета, по пути опрокидывает стоящую в кадке орхидею Онцидиум.


Стоим в лёгком шоке. Миша приходит в себя первым:

-Я наверное распрощаюсь с ним. Он уже третий месяц с ума сходит.


-А что случилось?


-Ему, короче, какой то кореш или знакомый, продаёт Порш 911 по какой то вкусной цене, в рассрочку, но надо половину суммы сразу внести. И надо за полгода деньги собрать. А может и раньше. Ну Рома с ума и сходит- халтуры берёт все подряд, вот сейчас в область ездил на заработки, медь сдаёт, чермет, короче везде жало пихает, говорят домой только поспать забегает. Дополнительные смены набирает за электрика и даже за водителя...


-Ясно. А чего увольнять то?


-Жалоб дохрена просто. Он таксует на смене прямо, прикинь? На заявку надо ехать, а он в другом районе семейную пару везёт. Тут на казённой буханке каким то людям переезд устраивал, шкафы-холодильники возил. Начал кидать коллег, обманывать, заказчику говорит одну цену, напарнику другую, разницу в карман. За эти месяцы изменился кардинально просто. Ему уже голову хотят проломить, ещё чуток такой херни и точно в больницу загремит, если не хуже. Ты думаешь первый такой пришёл?

А мне зачем это всё? Его в больницу отправят, ребят на следствие или закроют вообще, у меня нехватка кадров. Мне самому за всех бегать? А нормальных работников сейчас хрен найдёшь и мне от руководства втык, что не сумел обеспечить нормальную работу, минус премия, ну или отношение уже хуже станет...


-Машина дорогая такая? Я цен не знаю просто.


-Не знаю, ляма полтора- два наверное. Он о такой мечтал с самого детства, говорит. Даже цвет как он хотел.



Вот так. А на что вы способны ради мечты?)

Показать полностью
1286

ЖКХ: Истории (87)

Вызов утром- в электрощитовой дома номер восемь сидит кот. Приезжайте и уберите, да поскорее.


Дом пятиэтажный, ВРУ (вводно-распределительное устройство) находится в среднем подъезде, во входном тамбуре, между домофонной дверью и второй, деревянной.


Приехал, реально сидит рыжий кот. Среднего размера. Сидит, дурак, под токонесущими шинами. Если привстанет хотя бы на треть- ударит его током и умрёт он.


Вот так вот выглядит ВРУ.  Рассмотрите фото внимательно.

ЖКХ: Истории (87) Сергелектрик, ЖКХ Истории, Кот, Длиннопост

"Ввод" это кабель, подающий питание в электрощитовую, далее электричество идёт на рубильник, такой вот с чёрной ручкой, а потом, по алюминиевым шинам, которые по большей части висят в воздухе, опираясь в некоторых местах на изоляторы, передаются на кабеля, через предохранители.

Этот путь я обозначил разноцветными линиями. Вы ведь понимаете, что эти шины расположены в глубине ВРУ и бОльшую их часть не видно, она закрыта железной пластиной, на которой висят счётчики и автоматы.


Голубой овал- место, где сидел кот (земля ему пухом), когда я его увидел.



Первым делом дёрнул рубильник. (Заостряю ваше внимание на том, что электроэнергия пропала везде, кроме ввода!), потом позвонил диспетчеру и объяснил ситуацию, после чего полез к коту, приговаривая: "киса-киса-кис".


Котяра зашипел и довольно сильно меня цапнул, оставив глубокую царапину сразу по двум пальцам правой руки.

Было больно, кровь фонтанами из разорванных артерий ударила вверх и залила и манишку и фрак крови, правда, было немного.


Натянул на руку две перчатки сразу, но спустя несколько минут хватания котяки добился лишь того, что он запутался в уходящих кабелях, а я получил ещё одну царапину на тыльной стороне ладони.


Взял паузу и решил пройти по квартирам- авось сыщется хозяин, который сможет вытащить кота. Обошёл весь подъезд- результат никакой. В первой квартире зато бабуля дала блюдечко с кормом и колбаской. Мол, примани кота едой.


Мысль дельная, я поставил блюдечко на пол, а сам спрятался за деревянной дверью, изредка аккуратно подглядывая.


Котик сначала не реагировал, но спустя минут пять начал тихонько двигаться наружу, аккуратно выпутываясь из уходящих кабелей и проводков.


Я тихо ликовал, как вдруг дверь на которую я опирался открылась, с шумом и скрипом. Котей взвизгнул и бросился в рубильник! Вверх, за железную защиту с ручкой, там где располагается ввод!


Я мигом откинулся назад, внутрь подъезда, закрывая глаза, ибо видеть как умрёт рыжий не хотел. Ну и вспышка при коротком замыкании меня всегда пугает. Каждый раз.


Спустя минуту- тишина, ни грохота, ни криков. Ничего. Я приоткрыл дверь- в щитовой кота не было.


Вышел полностью в тамбур и осмотрел ВРУ- никаких признаков зверя.


-Слава Баст,- подумал я,- Видимо кот убежал на улицу! Не зря я оставил домофонную дверь открытой!


Я положил руку на переключатель, дабы снова подать электроэнергию на дом и уже напряг мышцы, как какое то паучье чутьё засвербило на затылке. Смутное волнение охватило меня, что то было не так, но что именно понять не мог.


Что то в счётчике меня смущало. Я приблизил лицо, чтобы разглядеть прибор учёта получше, и увидел:

ЖКХ: Истории (87) Сергелектрик, ЖКХ Истории, Кот, Длиннопост

Кот сидел за левым на фото счётчиком. Сидел на алюминиевых шинах и ощутимо дрожал.

Включи я рубильник и он бы зажарился на трёх фазах, как на гриле.

Везунчик! От смерти его отделяло реально несколько секунд.


Я снял с батареи отопления изоляцию, такая, знаете, в виде трубы из материала напоминающего поролон, но чуть жёстче, и стал тыкать ею кота, дабы он спрыгнул вниз, чтобы я мог его схватить. Рыжий прыгать не хотел категорически, а вместо этого перемещался за железным щитком по шинам слева направо и наоборот, шипя и ругаясь.


Мимо прошёл худощавый мужик лет сорока пяти, слегка нетрезвый, с лёгким запахом алкоголя:

-Какого лешего ты тут творишь?


-Там кот. Пытаюсь вытащить.


-Схвати его за ноги и вытащи! Чё ты как этот то?


-Кусается, гад...


-Ну ещё бы!


После этого мужик ушёл.


А я остался. Вместе с котом.


Позвонил мастер участка, я объяснил проблему, тот сказал, что у него есть толстые краги, и что сейчас подскочит.


Спустя четверть часа мастер уже стоял у ВРУ с крагой на руке.

Он запустил руку под щиток и стал ею махать, пытаясь поймать кота. Через минуту ему это удалось, он крепко держал рыжего за обе ноги, оставалось лишь тащить его вниз, но вот незадача- кот находился между алюминиевыми шинами и стенкой ВРУ. Расстояние там небольшое и мастер боялся, что повредит кота. Точнее- что оторвёт коту голову, ибо она вряд ли влезет.

ЖКХ: Истории (87) Сергелектрик, ЖКХ Истории, Кот, Длиннопост

Нужно было как то перекинуть кота из за шин, а уже потом тянуть вниз.

В дело включился я со своей теплоизоляцией. Я согнул её и ворочал у самой стенки, чтобы кот туда не ходил, а мастер участка пытался его поймать, но подлец умудрялся уворачиваться и снова проваливался между шинами.


На крыльцо вошёл тот самый пьяненький мужичок. Теперь от него пахло ещё больше, а сам он выглядел агрессивнее и увереннее:

-Ну чё вы тут? До сих пор с котом воюете?


Мастер развёл руками:

-Ну надо же аккуратно как то, всё таки живое существо...


Мужик прищурился и ткнул пальцем в крагу:

-Дай-ка сюда. Щас, ёптить, я сделаю. (он кряхтел, натягивая перчатку) Из за кота, мать его, второй час света нет...Да вы чё, ей богу, совсем чёли?


С этими словами он стал шарить за щитом, ухватил кота не знаю за что и стал тянуть. Мастер участка, заглянув снизу заволновался:

-Ты его между шин тащишь! Голова не влезет!


Кот отчётливо матерился.


-Отвали, всё влезет!- напрягаясь шипел мужик,- Я сто раз так делал, не ссы!


Он выдохнул. Вдруг резко и легко выхватил из ВРУ руку с налипшим на ней котом.

Рыжий был взъерошенный, взгляд дикий, лицо совершенно безумное.


Мужик широко размахнулся и выкинул кота вместе с крагой на газон.


Кот дважды перекувырнулся и встал, ошалело глядя на нас. Постояв пару минут совершенно неподвижно он внезапно сел и стал вылизывать себя, как ни в чём не бывало, щурясь на солнце. После прыгнул за клюющими что то воробьями, разогнав целую стаю.


-Лёгкой души котяра,- сказал мужик, поглаживая руку,- Уже позабыл всё! Отходчивый...Давайте, ребят, не стойте, врубайте всё, хочу культурно перед телевизором отдохнуть!


Вот так, благодаря слаженной и высокопрофессиональной работе сотрудников управляющей компании, был спасён кот и устранена угроза повреждения ВРУ жилого дома, всего за час с четвертью!

.

.

.

фото 1: DEXP B150/обработка paint

фото 2,3: SAMSUNG/обработки нет

Показать полностью 3
1455

ЖКХ: Истории (86)

Есть у меня постоянная клиентка, зовут Ольгой. Женщина за пятьдесят с редким, но неприятным характером.

Знаете, вот это зашкаливающее панибратство и простота, когда человек после семи секунд знакомства хлопает тебя по спине, зовёт на "ты", "Серёж" и использует в беседе с тобой такие фразы как "да ладно, чё ты".


Тем не менее платила она всегда вовремя, часто накидывала премиальные за скорость и качество, специально ждала меня, если я был занят на момент её обращения, короче деловые отношения с ней были приятны.


Я сделал ей четырёхкомнатную квартиру, двушку дочери, комнату в коммуналке какому то её родственнику, гараж мужу и дачный загородный домик. Кроме того, она вызывала по всякой мелочи.


Позапрошлым летом звонит эта Ольга, просит подсказать плотников-разнорабочих (я упоминал как то, что есть такие знакомые) мол на даче нужно кучу дел делать. Забор поправить, крыльцо поднять, мосточки там, туда сюда.


Я перезваниваю моим двоим знакомым. Роману и Боярину. Имя Боярина не знаю, а прозвище это сокращённое от "Боярский", которое он заслужил за усы и характерный голос. Оба ровесники Ольги, оба такие мужики-на-все-руки-мастера, что характерно- оба непьющие совсем. Даю им контакты заказчицы, и весьма довольный продолжаю заниматься своими делами.


Через пару дней звонит Ольга:

-Серёж, привет. А есть другие какие нибудь работники?


-Что случилось?- спрашиваю, чувствуя в голосе недовольство,- Мужики толковые, непьющие, проверенные. Что не так?


-Серёж...Так они ж некрасивые какие то!


-???????


-Не, ну реально они оба страшные какие то...У высокого, на Боярского который похож, всё лицо в оспинах красных и руки шелушатся, а который маленький- морщенный какой то и взгляд неприятный...Серёж, а нет никого посимпатичнее то? Эти уж совсем страшненькие...У меня внучка даже их испугалась.


-Оль, других нет, только эти. Извини...(еле сдерживаюсь, чтобы не захохотать в трубку)


-Ну ладно (расстроенно) Но тебе спасибо всё равно. Ты не виноват.


О, блин, а я ещё мог и виноватым быть?


Впервые у меня вот такое, что работников отбирают не по профессиональным навыкам или возрасту, а по красоте.


п.с. Вспомнил, потому что она позвонила с просьбой повесить люстру сегодня утром.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!