sergelektrik

-Алло, Серёг? Ну, пол доделали, короче, я штукатуров уже зарядил на двадцатое, давай завтра подбегай, как раз два дня есть...

-Эмм..., говорю, а я не могу завтра. Я до двадцать второго занят

-Что значит? В каком смысле? У меня двадцатого штукатуры придут. Эта бригада нарасхват, я еле в очередь впихнулся, это такие мастера, если не двадцатого, то потом два месяца ждать придётся, ты чего?

-Да ничего. Я за городом работаю, 22 числа заканчиваю.

-Стой, подожди, мы ж договаривались?

-Так мы на прошлую неделю договаривались...

*нервно*-Ты пойми, я за штукатурами этими уже месяц бегаю, еле уговорил, давай ты у меня сделаешь, а потом дальше за город поедешь?

Говорю спокойно, что у нынешнего заказчика работа тоже выстроена по расписанию бригад и подводить человека не могу, очень мягко говорю, т.к. слышу, что человек начинает паниковать, аккуратно пытаюсь донести, что никакой вселенской катастрофы нет и что ещё можно поискать варианты. Найти другого электрика или передоговориться со штукатурами, но у человека срывает клапан и он начинает орать в трубку:
-Мы с тобой договорились! С тобой! Сука, я думал- взрослый мужик, опытный, не пьёт, ну уж точно всё чётко будет! Где мне искать электрика, чтоб завтра к работе приступил? И что если какой дурак придёт и всё криво сделает? Ты вообще башкой думаешь? У меня мебель разобранная по всей квартире стоит, жена с больными ногами еле ходит среди всего этого. Нет, ты уж давай обещания выполняй, это что ж такое то?

-Спокойно, говорю, без наездов давай. Мы говорили про прошлую неделю, ну так чего сейчас то ты меня обвиняешь? Я с четверга по воскресенье был абсолютно свободен, дома валялся...

*перебивает криком* -Я виноват, что они мне полы сделали вот с такими порогами? Я им сразу сказал- жена еле ходит, а они мне наворотили тут! Ну, переделывали, ты чем слушаешь то?

-Хорош орать, я тут не при чём, раньше 22 числа я не могу никак, да и вообще- с такими разговорами давай-ка ты другого работника найдёшь, нафик мне тут такие наезды слушать

-Знаешь что, Серёжа...

(если называют другом- хотят обмануть, если зовут братом- уже обманули, а если говорят "Серёжа"- значит будет что то страшное и жуткое)

-Знаешь что, Серёжа, а я найду электрика...Найду...Заплачу ему побольше, чтоб он к работе сразу приступил, ну, за скорость, но я эту разницу, Серёжа, с тебя вытрясу! Так и знай, родной

-А, ну давай, говорю, позвони как соберёшься

-И позвоню, позвоню! Иди ка ты нахер, електрик, блин, слышишь? Я думал в этом месяце закончить...

Я просто положил трубку, на полуслове, он перезвонил ещё раз, но я брать не стал.

Обычный случай недопонимания, таких много, ну чего про это писать, думал я, и вообще забыл об этом уже на следующий день.

Но я недооценил умственные способности заказчика...

Двадцать второго числа звонок от этого мужика. Ну, думаю, вторая часть марлезонского балета начинается. Интересно, как он будет с меня деньги выбивать?
Снимаю трубку:
-Алло?
А мне в ответ спокойный и радостный голос, по интонациям словно я его приятель с которым не виделся продолжительное время, я аж морс расплескал:
-Серёг, здорово! Ну чего? Готов?
-К чему готов, отвечаю с некоторой опаской
-Ну как "к чему"? Комнату мою делать. Ты ж сказал, что до 22 занят, ну я и звоню 22. Всё? Завтра то уже свободен, получается?

*тихо охреневаю* -Не понял...

-Ну чего ты не понял? (спокойный дружелюбный тон) Ну ты сказал, что занят до 22 числа, ну значит завтра свободен. Подскакивай, я передоговорился с штукатурами, у тебя даже не два, а все три дня будут! Ко скольки подъедешь? К обеду?

Сижу, молчу, перевариваю...Говорю очень аккуратно:
-Ты не помнишь, что ты мне говорил в последний раз?

-Помню...ИЧО?

И я даже не знаю как реагировать на такое.
ИЧО, блин...
Словно не было посыланий на хер, обзываний меня "електриком" и прочего.

-В смысле, говорю, "ИЧО"?

-Ну поругались, нуичо? Теперь всю жизнь дуться ходить друг на друга что ли? Давай, родной, время есть, ты говорил, что после 22 свободен, давай..

Простой какой человек, думаю, надо с ним тоже по простому, скажу как есть:
-Слушай, ну ты понимаешь, ты сначала орёшь, нахер шлёшь, теперь так говоришь, словно мы друзья-приятели...Меня это всё напрягает, если честно. Серьёзно, но я думаю, что мне будет лучше, если ты другого работника наймёшь.

Оперу "Полёт Валькирий" помните? Музыка начинается словно издалека, приближаясь, в итоге впиваясь в уши грозными аккордами...
Так и тут:
-В смысле "будет лучше"? Ты там чего себе возомнил? Мы до-го-ва-ри-ва-лись! Ты обещал! ВТОРОЙ, СУКА, РАЗ УЖЕ, НУ ТЫ И ТВАРЬ, ТЫ ПОДСТАВЛЯЕШЬ МЕНЯ, ПАРАМ ПАМ ПАМ ПАРАМ ПАМ, ПАРАМ ПАААМ ПААААМ

Бросил трубку, абонента отправил в ЧС, ну нафик, иметь дело с таким человеком)

-А чего сами не включите, спрашиваю, вертя листок в руках
-Я, извините, не понимаю, что там написано...
-Как это? Вроде по русски, даже картинки есть
-Я не электрик, я обычный человек, я просто не понимаю...Ну вы читайте

Читаю вслух (текст практически дословный):

Настройка: удерживайте кнопку SET до наступления звукового сигнала, после сигнала на табло появятся ноли, кнопками вверх-вниз выставите нижний порог отключения (рекомендуемое значение 200), после однократно нажмите кнопку SET, на табло появятся ноли, выставите верхний порог отключения (рекомендуемый 240), после однократно нажмите кнопку SET, на табло появится надпись AVT, кнопками вверх-вниз выберите режим работы (AVT- автоматический, PRF- ручной), далее удерживайте кнопку SET до звукового сигнала. На табло начнётся отчёт от 9 до ноля, после чего реле начнёт работать.

Вопросительно смотрю на мужика, тот начинает кипятиться:

-Вот что это всё значит? А? Где кнопка SET? Где?

-Ну, очевидно, что это вот эта с буквой S...

-Это вам очевидно, вы электрик, а мне вот нет...Ну ладно, бог с ним, а "удерживайте" это что? Держать двумя пальцами вот так или как? И "звуковой сигнал"- это что вообще? Сколько держать? Какой сигнал? Если у меня телефон зазвонит- это считается? Или радио запоёт?

-Вы серьёзно сейчас? "Удерживать" значит "держать нажатой", а звук издаст само реле. Вы шутите?

-"Держать нажатой"? А почему так не написать? Буквы экономят? И я ведь не электрик, откуда я знаю, что там запищит? Реле или ещё что?

Смотрю на него внимательно- мужик серьёзен, даже немного нервничает.

-Ну и что теперь делать? Чего нажимать? Девятки горят, что это? И почему инструкция распечатана и отсканирована, явно в офисе каком то?

-Ну, говорю, сейчас почитаем дальше, разберёмся...Инструкцию, наверное, строители распечатали с оригинала, тут я не знаю.

Бегло читаю про себя, в конце инструкция как включить реле после отключения. Показываю мужику:
-Смотрите, тут всё просто. У вас горят три девятки, значит реле в ручном режиме, надо включать самому. Держим кнопку S до звукового сигнала (держу) О! Запищало, теперь отпускаем кнопку и нажимаем её снова. Побежал обратный отчёт, смотрите (на табло 999...888...777...) Когда отчёт закончится- включится свет. Ну вот- включился. Видите, ничего сложного

Сдерживаясь, явно психуя:
-Это ДЛЯ ВАС всё просто, я вообще ничего не понял

-Да что сложного то, извините? Приходите домой, нет электричества, на реле три девятки, жмёте кнопку S, начинает пищать, отпускаете и снова нажимаете. Ну?

-Я обычный человек. О-быч-ный! Чего там смотреть, девятки это, нажимать, держать, давайте-ка, вы сделайте так, чтобы включалось само, на кой чёрт мне эти ребусы?

-Ну вы как то агрессивно просите, говорю, тут же буквально надо два раза кнопку нажать

-А я ещё и просить должен? Я вас вызвал для чего? Переделайте чтоб всё само было, это работа ваша

-Нет, не моя, мы не занимаемся настройкой реле. Можете вашего электрика вызвать, чтоб он настроил, или вообще скажите ему заменить реле на простой автомат, раз вам так сложно

С вызовом:
-Да! Сложно! Я не электрик! Я простой человек! Я не понимаю всех этих штучек ваших. И почему я должен ещё кого то вызывать? Вы уже приехали- делайте свою работу. Или я буду звонить в Аварийку каждый раз.

-Что сложного? Вы же микроволновкой пользуетесь? Чайником электрическим, с пультом от телевизора разобрались же. Фонарик у вас, в котором надо одну кнопку несколько раз жамкать, на лбу...А тут надо два раза кнопку нажать. Одну! Ну серьёзно

-Буду вызывать, будете ездить и включать

-Послушайте, это я зашёл в квартиру и всё показал, мой сменщик, например, так делать бы не стал. Убедился бы, что с площадки питание в квартиру ушло и уехал бы. Дальше вы сами. Внутри квартир работаем только для устранения искрения или возгорания. Звонить то звоните, но не проще меня послушать и самостоятельно нажимать одну кнопку?

-Хорошо, скажите вашу фамилию-имя, я запишу, буду жаловаться...

-Вот, на бейджике вся информация, а жаловаться на что будете? Что я вам свет дал и всё пояснил подробно?

Молча записал мои данные, молча открыл дверь, я уехал.

Вот реально, вот скажите, неужели это реально так сложно? Может действительно я просто не замечаю насколько это трудный процесс?

Количество заявок посчитали- получается по 0.8 заявки на смену. В какие то дни вообще вызовов нет, в какие то всего одна.

Отработал без нареканий до прошлой субботы.

Суббота началась нервно. Отключали электричество в центре города и теперь, после включения, нужно вручную перезапустить насосы в теплоузлах. Шесть домов.

Тема такая: приезжаешь на адрес, прёшься в теплоузел, там выключаешь автомат, ждёшь десяток секунд, включаешь снова, система перезагружается- насос работает.
Все дома стоят в куче, но так как Лёша там впервые, то потратил на гуляние по подвалам три часа, до обеда, короче.

С некоторым удивлённым негодованием от количества работы, уехал на обед домой, где успешно просидел до 16:00, после чего поймал заявку на отсутствие света в квартире, в самом далёком районе.
Съездил. Посидел на базе полчаса, только успел хлебнуть морсика, и вновь заявку в тот же район.
Уже так откровенно подпсиховывая смотался на вызов, приехал, полежал полчасика на диване с телефоном и вновь заявка- бабушка включила стиралку и решила согреть электрочайник, отчего отключился автомат.
Лёша поехал, но уже с матами, мол, сраная бабулька, автомат включить не может что ли.

После приезда, около десяти вечера, поехал ужинать.

В одиннадцать вечера диспетчер решила ему позвонить, ну чисто проверить как он там, но телефон недоступен. Звонили с нескольких номеров- реально мобильный выключен.

В полночь разбудили слесарей и отправили к Лёше, выяснить, что случилось. Слесаря, дико матеря электрика, погрузились в буханку и домчались до места.

А дальше, как говорится, классика.

Мама Лёши через домофон сообщила, что Лёша больше работать не будет, что и он, и она в полном шоке от количества работы, что Лёша уволился, счастливо оставаться, не болейте, и идите в задницу.

Ключи от служебного Логана мама скинула с балкона, замотав в носок.

До утра попросили быть на телефоне его сменщика, заявок не было, так что всё прошло хорошо.

В понедельник пришла Лёшина мама, которая принесла заявление об увольнении, наорала, когда ей сообщили о двухнедельной отработке, и ушла.

Лёша больше не работает, замену ему уже нашли, чтобы расставить все точки над ё, сразу сообщу, что не обобщаю этот случай, знаю молодых парней, которые отлично работают годами на своих местах, но так как интернет полон подобными рассказами- добавлю ещё один в общую копилку.

Женщина-хозяйка вызывала Аварийку, после двух электриков по объявлению, но никто помочь не смог. Тогда она пошла ножками в офис УК и там каким то образом уговорила директора чтобы тот, в свою очередь, убедил меня зайти к ней.

Окей, вышел на работу, договорился с ней на визит, пришёл.
Квартира обычная, ремонт делался около семи лет назад. Отличительная черта- мебель. Встроенные шкафы, какие то полочки, антресоли, ниши, стенки. Прям очень много, на каждой, буквально, стене что то прикручено.

В прихожей много художественных фотографий хозяйки квартиры в возрасте 18-20 лет, в стиле пин-ап. Ух да, ребят, лет 30 назад была она очень горячей такой штучкой, но время прошлось по ней безжалостным катком, оставив от былого лишь пышные волосы и большие волнительные глаза. Бонусом время добавило огромный живот, падающий сам на себя и длинную белую грудь разного размера с синими жилками. Разговаривала женщина сразу на "ты", максимально панибратски, что меня, например, бесит.

Ну ладно, начал с того, что проверил автомат. Ну, может в нём дело? Нет, автомат оказался рабочим, тогда я спросил у хозяйки где тут распред.коробки, такие круглые, с проводами.

-Да, я знаю, вот они, я нашла, без проблем

Хозяйка то толковая, ага. Две распред.коробки оказались в прихожей, в длинном шкафу. И я как только их увидел, сразу подумал: "Ну, осподи, ну очевидно же, что проблема в них, ну блин..." Потому что они выглядели просто ужасно. Провода натурально торчали в стороны, какие то куски изоленты висели, я видел обугленные соединения, ну короче, я решил, что дело плёвое. Пересобрать эту херню по нормальному и проблема исчезнет.

Нет, нифига, коробки не имели отношения к проблемной части квартиры. Уппс...

А где другие? А хозяйка не знает. Только эти вот есть и всё.

А что тогда делать? Как мне работать дальше?

Тут владелица начинает нервно истерично дышать, теребя короткий халатик, и просит посмотреть розетки. Ну, может в какой нибудь из них проблема? Она волнуется, её страшит мысль, что я уйду.

Начинаю с кухни как с наиболее проблемного места. Вскрываю розетку в зоне готовки- она в норме, но установлена без подрозетника, в качестве распорок использованы куски резины и деревяшек. На место ставил минут 20, перепсиховал весь.
Вторая розетка посажена на пену, а третья прикручена шурупами. Сука, не саморезами хотя бы, а советскими шурупами.

Короче, решил не снимать розетки, а просто осматривать их визуально, откручивая декоративную панель. Ну, я подумал, раз замыкание происходит уже не протяжении половины месяца, то по любому будут следы. Ожоги, оплавленности, ну там запах, в конце то концов.

Дело пошло быстрее, справился за полчаса, ну никаких следов. Однако электричество гасло дважды. Бесшумно. Без вспышки. Чпок- сработал автомат на площадке- и всё.

Женщина опять дышит, в глазах отчаянье, я начинаю ползать под потолком в поисках распределительных коробок, но стены зашиты гипсокартоном, вообще все, блин, плюс очень много мебели, как я и писал в самом начале.

Кромсать стены над выключателями и розетками?

Рождается мысль спросить о нахождении столь важных для дома узлов у других жильцов этой квартиры. Короче, владелица стала звонить своим бывшим мужьям.

В первую очередь позвонила второму мужу. Я даже в конце коридора слышал как тот орал, узнав её голос: "Ты нахрена мне звонишь, сука, да пофик мне на провода твои, я тебе сказал- не звони сюда"
Первый муж оказался более дружелюбным, но внести хоть каплю ясности в вопрос не смог.

Я уже инструмент собрал, стою такой, прикидываю как бы ей про оплату намекнуть, тут женщину начинает трясти, ей натурально страшно, она набирает свою дочь, которая в этот момент прохлаждается на работе.
Дочка утверждает, что пару недель назад она встряхивала в своей комнате одеяло, случайно задела розетку и видела искру, после чего погас свет. Она решила что это статика от одеяла как то ударила в розетку, вырубив электричество.

Хозяйка орёт: "Ёптвоюмать, Аня, ну ты чего раньше молчала?!" Аня в ответ: "Да я говорила тебе!" Женщина пререкается пару минут, потом умоляющее просит меня посмотреть эту розетку ещё раз. Да, я её смотрел, но давайте... Выньте её вот прямо из стены.

Аааа, блин, ну окей. Вынимаю розетку- да всё в порядке. Тут снова гаснет свет, иду включаю автомат, возвращаюсь с розеткой в руке в комнату, где посередине стоит женщина, прижимая руки к груди. Тут она начинает стонать:
-Не уходите, я прошу, прошшшшш, давайте ещё поищем, не уходите
Я развожу руками, ну что ещё то? Только ковырять стены, проверил уже всё что можно, даже бра на кухне и светильники в комнате.

Женщину трясёт, она плачет.
Подходит ко мне, внезапно распахивает халат, под которым лишь голое тело, в стороны и тут же бросается на колени, завывая:
-Не уходите! Что угодно сделаю! Не уходите! Я не могу уже просто! Ну что мне делать?! Что?

И она ловит мои пальцы, как то медленно хватает меня за колени, а я в охренении от увиденного просто стою на месте, защищаюсь, отводя её руки и повторяю: "Ну что вы, ну зачем вы, что вы делаете ваще, ну харош, ну...".
Со стороны это, наверное, смотрится дико нелепо. Полураздетая женщина в возрасте на коленях и пожилой мужчина в сплошном комбинезоне перед ней, с розеткой в руке, и оба что то бормочут, странно трогая друг друга...Ага

Вместо того, чтобы просто выйти из комнаты, развернувшись, я стою на месте, старательно глядя мимо голого тела хозяйки, в точку между её правой пяткой и стеной комнаты.
Женщина с голым торсом раскачивается взад-вперёд, словно на молитве и завывает: "Прошууу....", грудь словно маятник.

И тут срабатывает автомат, одновременно с этим я вижу на полу, как раз там, куда я пристально смотрю, бледную, но отчётливую вспышку размером с двухрублёвую монетку, сильно вытянутую по направлению к стене.

И я тут понимаю, что вот она- проблема- и от этого начинаю вот так вот подпрыгивать, и показывая пальцем кричать: "Вот оно! Я нашёл! Нашёл! Вспышка тут была!"

Женщина неуклюже встаёт, суетливо запахивает халатик и смотрит на меня открыв рот, с надеждой в глазах. Кроме того она начинает краснеть. Словно в неё сверху заливают ядрёный клюквенный морс- сначала начинает пылать лицо, потом шея, далее я уже не смотрю, сажусь на пол и начинаю откручивать плинтус, благо он пластиковый.

Отодвигаю его в сторону и- оппапа!- между стеной и линолеумом запихнут кабель, который прибит к полу гвоздями. Причём это современный алюминиевый ввг, который к подобной процедуре не приспособлен в принципе. И вот два гвоздя вошли удачно, а третий перебил провода, отчего происходило короткое замыкание, а влиял, видимо, ряд причин, типа вибрации, силы тока и козерога в луне.

Дальше уже просто. Обрезаю сгоревшее, изолирую концы, включаем автомат, ждём минут десять- автомат не срабатывает. Ещё какое то время проверяем розетки, чтобы выявить, что отключилось после обрезания кабеля, но всё в порядке. Всё работает, и откуда, а главное куда он шёл, остаётся полной загадкой.

Общее время, которое провёл в этом чудесном месте, составило чуть больше двух часов, плюс я испытал некоторый стресс, поэтому уверенно назвал 5 тысяч за всё, но получил восемь- владелица отдалась все купюры, которые нашла в кошельке. От сотенных я тактично отказался.

Такие вот дела.

Кстати, её звали Нина Васильевна, кому вдруг интересно стало

Сумма устраивала, сроки- 10 дней- тоже, единственное, что напрягало, так это сами жильцы.
Они постоянно были дома, жарили что то страшное у себя в клетушках, запах селёдки, капусты и кипячёной одежды пронизывал пространство, вызывая кашель и раздражение.
До сих пор остаётся загадкой откуда обитатели этого чудного места брали деньги на существование, если на работу не ходили.

Единственное светлое пятно во всех смыслах была дочь заказчицы- очень позитивная и красивая девушка, практически копия Дениз Ричардс из "Звёздного Десанта". Она всегда здоровалась, улыбалась и пару раз угощала яблоками.
Контраст между ей и её матерью был настолько разителен, что создавалось впечатление, будто в момент зачатия мама отсутствовала.

Начали работу и тут же, в первые минуты, конфликт.
Монтаж нужно было делать с лесов, оные у меня были- разборные металлические- и во время заноса деталей столкнулись с непреодолимой преградой в виде низкорослой полной девушкой, курящей в дверях квартиры. Девушка не имела груди, зато обладала пивным животом и короткими ногами.
Попросил отойти, в ответ: "Докурю и пройдёте"
Попросил ещё раз, вполне вежливо, но без заискиваний, мол, родная, сделай пару шагов в сторону- тяжёлые железяки несём, будь ласка.
"Я в своём доме ещё тут отходить буду. Подождёте"
Вступил Андрей:
-По нормальному просим, уйди с дороги, дай пройти.
Тут она встрепенулась:
-По нормальному? А иначе чё будет?
Вышел рыжий, словно морковь, мужик, и тоже очень охотно вступил в полемику:
-Чё вы тут пугаете? Она у себя дома, докурит и валите куда хотите.
Начали спорить с ним, причём я, по большей части, удерживал Андрюху, аргументы не действовали и чёрт знает чем это всё могло кончиться, не докури эта мадам сигарету.
-Разорались тут, сказала она, бросая окурок на пол и давя его ногой, - идите, кто вас держит то...

Стали ставить леса. Я объяснил напарнику, что пыл надо поубавить. Вполне возможно, что это провокация, дабы в дальнейшем обосновать отказ от оплаты.
Вот, сказал,- доработаем, бабки в карман упадут, тогда, Андрей, можешь тут хоть всех поубивать. А пока...пока держись.

Помогло, стали работать, обращать внимание на бродящих людей старались поменьше.

Второй конфликт спустя день.
Рыжий, походя мимо, нарочно толкнул всем корпусом леса, на которых находился в тот момент Андрюха. Типа мимо пройти никак, хотя места было более чем достаточно.
Прыг уронил отвёртки, а пока слезал, морковный уже отошёл к выходу, бурча что то угрожающее, но малоразборчивое. Я остановил напарника, хотя сам уже чувствовал себя терпилой каким то.

Ладно, работу почти доделали, остался конец коридора с туалетами-душевыми.

С утра за работу, но к обеду мне пришлось уехать, а по приезду увидел неприятную картину:
Толпа женщин и несколько мужиков окружили Андрея, а он, ощерившись словно дикий зверь которого прижали к стене, что то яростно доказывал. На щеке багровел румянец, который бывает от удара.

Суть конфликта: Андрей во время работы на высоте подглядывал за находящейся в душе дочерью заказчицы, через верхнее окошко. Это заметил рыжий, который и вызвал своими криками подмогу.

Заказчица материлась от души, кто то предлагал вызвать полицию, рыжий из за спин женщин уговаривал избить извращенца, заказчица, на удивление, пыталась унять толпу, матом взывая к благоразумию.

Все повернулись ко мне, видимо потому что я был старше и выглядел солиднее. Убеждать их в невиновности шансов не было, я собрался с духом:
-Народ, выступил я,- ну чего вы? Ну может он чего там и смотрел, но суть то в чём: девушка красивая, парень молодой, наверно и глянул, что тут криминального? Тем более он по морде получил уже. Что ещё хотите? Убить?
Повернулся к заказчице:
-С такой красивой дочерью вы уже привыкли, наверное, к повышенному вниманию со стороны мужчин. Парень своё получил, чего раздувать?

Народ опешил, все замолчали, с некоторым удивлением, как мне показалось, глядя на меня в упор, но общий настрой сменился. В наступившей тишине заказчица вытолкнула Прыга в сторону, что то шипя.
Андрей, как то странно оглядываясь, пошёл к выходу, подталкиваемый толпой и конфликт потух, правда рыжий, улучив момент, исподтишка, пока Андрей наклонился за валявшимися пассатижами, пнул его по заднице.
Прыг рванулся к обидчику, но на его пути встала заказчица, не дав хода развитию драки.

Я отправил Прыга в машину, решив что закончу завтра в одиночку. Собрал инструмент, сел в тачку.
Андрей, внезапно, улыбался:
-Ну ты даёшь, тебе в политики идти, дипломат, блин.
-Извини, Андрюх, но что было делать? Мордобой там устраивать? Там старухи с алкашами одни, хрен бы мы потом с них оплату вытащили б...
-Да я понимаю. Я рыжего потом сделаю, ох он и получит..Я аж весь в предвкушении...Не, ну ты видел? За бабками прятался, пнул меня ещё. Он же в суматохе мне по скуле зарядил.
-Ладно, -говорю,- завтра деньги и делай потом что хочешь. На работу не ходи, я сам.
-А ты силён, видел как все офигели, когда ты стал про красоту её дочки тереть? Я аж зажмурился, как ты на полном серьёзе "Девушка красивая, вам, наверное, не в первой что мужики за такой красотой бегают", ха-ха-ха, ну ты выдал так выдал. Мать её аж дар речи потеряла.
-А что такого сказал? Эта Настя и впрямь..я б тоже посмотрел.
-Какая, к чёрту Настя? Ты чего? Там старшая её мылилась, ну которая с рыжим живёт, которая нас не пускала в первый день. Каракатица. Я б, если б подглядывал, то потом месяц на баб не смог бы смотреть.

Вот это поворот. У заказчицы, оказывается, две дочки то. Настя- красавица из Десанта и коротконогая, которую красавицей объективно язык не поворачивается назвать.

-Откуда, -спрашиваю,- знаешь?
-Да знаю, я перед их дверью монтаж делал, слышал разговоры. Ну ты дал так дал. Красавицаааа, ха-ха-ха.

А Андрюха слово своё сдержал.
Через неделю позвонила заказчица с требованием дать его номер телефона, так как он избил мужа её дочурки.
-Он инвалид по печени, давай номер твоего карлика, буду заявление писать.
-Вы уверены?
-Уверена. Зять сам рассказал. Нос ему разбил твой кореш. Давай быстрее или тебя тоже в заявление впишем.

Послал.
Номер в игнор.
После нашёл Прыга, узнал подробности:
-Нашёл этого дурака у бара, что напротив общаги. Инвалид по печени, как же, он синячит там бодягу какую то с корешом. Я корешу в ухо дал- тот сразу в кусты и там сидел, а рыжему только раз в бубен заехал, как он на колени встал, плакать начал, я впервые такое вижу. Извинялся, умолял, мне противно так стало. Плюнул ему в рожу и ушёл. Гадость, блин, ещё мужиком себя называет.

Последствий не было.

Вот и всё, конец, опять без морса, не до него тогда было)

Муж мнёт бородку рукой, пауза какая то, жена ресницами хлопает. Муж говорит "секундочку" и уходит, возвращается, неся в руках две накладные двойные розетки.
-А эти если поставим? Без штробы? Так пойдёт? (поясняет жене, мол это с балкона розетки)
Посмотрел розетки, сказал, что да, они вполне нормальные, могу и их прикрутить, да только как кабель то вести?
-А в таком белом коробочке, говорит муж, я сейчас в магазин сбегаю.
-Не надо, отвечаю, у меня в машине лежат куски кабель-канала, высотой полтора сантиметра, длиной где то по полметра. Состыкуем...Пойдёт так?
Жена: Я думаю да, фартуком закроется, а розетки не видно будет за шкафами.
Я: Ну, вы пока чётко место обозначьте, куда ставить, а я за инструментом и коробками пойду. Цена вопроса- две тысячи ровно будет.

Супруги радуются. Вот это дело! А то- шесть пятьсот! Завтра! Две тысячи и прямо сейчас, ну не сказка ли?

Пришёл обратно- муж с рулеткой и карандашом скачет, в руках альбом с рисунками будущей кухни. Шкафчики начерчены, размеры, талмуд страниц на двадцать. При мне рисует места расположения розеток.
-Вот так нормально будет, я померил. Вроде всё сходится. Можете перепроверить по чертежам.
Отвечаю, что мне нужно указание куда именно ставить, влезать в дебри расчётов мебельщиков не хочется, тем более что он взрослый мужик, общался с мебельщиками и ему объяснили куда розетки ставить и как.

Сделал, деньги получил, отчалил.

В пятницу тревожный звонок. Звонит эта парочка, срочно, мол, приезжайте, надо переделать, пожалуйста, пожа пожа пожжжжж

Приехал через час. Встречает широкий такой мужик в кудрях, вылитый Портос, улыбается:
-Ну что ж ты так, дружищще, ну как так можно было сделать?
Позади стоят снулые супруги с печалью на интеллигентных лицах.
-Что такое, говорю, что не так?
Портос: Да всё не так. Ну мы же оставили подробный план по розеткам. Вот, на 15 странице. Размеры чёткие и, вот видишь, написали даже отдельно: "Розетки скрытой установки, кабель заштробить". Ну вот же, чёрным по белому. Так не получится, как ты тут наделал, надо переделывать, ну как так то.

Говорит добродушно, поэтому на рожон не лезу, отвечаю, что делал строго по тз, выданному мне хозяевами квартиры, план не смотрел, о существовании чётких инструкций не догадывался.
Портос расплывается в улыбке: А, ну тогда прошу прощения, тогда претензии снимаю. Надо переделать- вот план, дерзай.

Выясняется, короче, что надо переделать всё прямо сегодня. Почему? Объясняю: установка мебели назначена на субботу-воскресенье, в понедельник супруги уезжают в отпуск на две недели, билеты куплены, всё такое, а после приезда монтажники будут уже заняты и смогут собрать мебель...ну смогут, но точно не известно когда. Интеллигенты жить без мебели не хотят, надо штробить сейчас.

Лица у хозяев мрачные, женщина чуть не плачет.
Ладно, говорю, раз такие дела, то войду в положение. Съезжу домой за инструментом (штроборез и коронки с собой не вожу) вернусь и, жертвуя своим отдыхом в пятницу вечером, всё переделаю. Да ещё и по той же цене, что и говорил, не добавляя за скорость и свои неудобства.

Портос: Ну и ладненько, вот всё и разрулили, значит на завтра всё в силе.

Тучи ушли, запахло морсом, вроде всё хорошо, собираюсь выйти, но тут вклинивается муж.
-Эт то что значит "войду в положение"? Что значит "по той же цене"? Вы, извиняюсь, не оборзели ли?
Ничего не понимаю, стою с ботинком в руке.
Муж: В каком смысле? Ведь из за вас же вся ситуация и случилась! Вы же эти розетки поставили! И что получается? Мы вам две тысячи отдали и теперь ещё 6500? Это вообще что такое?

-Стоп, говорю, вы серьёзно? Вы мне дали чёткие инструкции куда что ставить, вы сами предложили наружную установку, вы сами сверялись с планом мебели. Я сделал как вы просили. Моя вина в чём?

-В том, что вы профессионал! Вы должны были перепроверить всё. Я не строитель, я не понимаю в этом. Я не разбираюсь какие розетки и куда...Вам нужно было взять схему мебели и всё перемерить!

-В каком смысле вы не понимаете? Вы же русский язык знаете, вот тут чётко написано какие розетки и куда. Ладно бы я видел этот план, я бы тогда переспросил, но раз вы так легко отказались от штробы и предложили наружную установку, значит так можно было. Ну, по вашему...

-Вы должны были указать мне на недопустимость таких работ! Вы электрик! Вы должны знать были! Мы не обладаем нужной квалификацией!

-Так открытая установка не противоречит правилам монтажа, отвечаю. Вот если бы вы принесли разбитые розетки или захотели бы использовать провод 0.6 сечения, или ещё что то подобное, то я бы предупредил, без сомнения. Сказал, что так не делается, пояснил бы. А тут- нормальные розетки, нормальный кабель. С точки зрения электрики всё нормально.

-А с точки зрения расположения? Должны были проверить мои расчёты! Не, ну как так? Я не обязан во всём разбираться, я на это дело нанимаю профессионалов и жду от них нормального исполнения!

-Да, блин, говорю, вам же мебельщики объяснили, что монтаж должен быть скрытым, даже написали отдельно. Нужно было эту информацию просто до меня донести. вы же сами, блин, САМИ предложили наружную установку. Ну?

Молчат, думают, Портос топчется за спиной. Мужик мнёт бородку, потом находится:
-Значит вот что. Переделывайте, но мы заплатим вам вашу сумму за вычетом двух тысяч. Справедливо, я думаю.

*тихо хренею* Справедливо? Серьёзно? То есть я просто так вчера вам розетки ставил?

-Ну, вы сами виноваты, нужно было изначально делать по схеме,- отвечает довольный муж менторским тоном,- Езжайте за инструментом, мы пока дверь занавесим от пыли и клеёнку постелим.

-Слушайте, отвечаю, я не буду с вами спорить, я просто поеду домой.

Ухожу в полной тишине, на улице меня догоняет Портос:
-Так я не понял, ты вернёшься?
-Сам то как думаешь, спрашиваю
-А, ну ясно, значит отменяем монтаж...
-Ну вот ты то как считаешь, кто прав?
-Если бы тебе показали схему и ты бы уговорил хозяев сделать как сделал, то однозначно твой косяк...
-Ну вот, говорю, донеси эту светлую мысль до заказчиков, если не трудно
-Да делать мне нечего, и так мозг весь вытрахали. Пять раз меняли чертежи, пока к окончательному варианту не пришли, да ещё и жмутся по любому вопросу. Ты понимаешь, они полочки делают из самого дешёвого цвета и без поклейки кромки. Чтоб подешевле было, типа внутри всё равно не видно...

Попрощались, я уехал, номер заказчиков кинул в блок, дальнейшего развития событий не знаю.

Осуждайте)

Ладно, проверяю активным индикатором, вроде как на счётчик питание не идёт. И вроде как из вводного автомата что то торчит снизу.

Наклоняюсь, заглядываю- ну точно, что то виднеется. Раскручиваю автомат, достаю уходящий фазный провод, с него падает кусочек бумажки, обмотанный вокруг конца.
Старая фишка, известная ещё с конца девяностых, когда практиковалось отключение должников: уходящий фазный или нулевой провод вынимается из вводного автомата, изолируется конец (или отрезается) а после вставляется обратно. Визуально всё в норме, при проверке индикатором- показывает работоспособность схемы, а активным индикатором зачастую проверить очень сложно ввиду того, что провода на соседние квартиры в общей куче.

Вставляю провод на место, включаю автомат- всё работает, женщина улыбается.

Немного поговорили.
Бывший мстит, заявление в полицию написано, но толку никакого, что делать не знает. Посоветовал поскорее завести нового мужа, чтобы он охранял её от бывшего, после чего на этой оптимистичной ноте разошлись.

Потом ещё пара вызовов, а в 22:20 внезапно интересная заявка:
В девятиэтажке поймали диверсанта, который обесточил весь подъезд, да так, что обратно включить не могут. Диверсанта поймали, вызвали полицию, но те что то не торопятся и очень зря, потому что скоро негодяя придётся в больницу везти или в морг.

Ну вот так вот объяснил хор пьяных голосов из телефонной трубки.

Приехал.
Куча нетрезвого народа разного возраста и пола.
Между первым и вторым этажами на подоконнике сидит мужик, пряча голову в руки на коленях. Голова и кисти у него в крови, это и есть диверсант, обесточивший подъезд. Сильно пахнет алкоголем, клюквенным морсом, ну и вообще праздником.

Мужика караулят, изредка дружески выдавая затрещины, отчего мужик дёргается, но позу не меняет.

Крутился он на четвёртом этаже, но, по заверению одного из самых адекватных мужиков (который без усов), в щитке всё в порядке.

Поднялся сам всё глянуть. Вроде всё хорошо, но фазный стояковый провод прикипел к щитку- еле оторвал его.
Изоляция на проводе когда то давно была срезана сантиметров на пять, диверсант полез в щит, прижал провод к щитку, устроив короткое замыкание, отчего сработал трёхполюсной стояковый автомат на первом этаже.
Ну и при попытке включить автомат, тот, конечно же, тут же отрабатывал выключение.
Прилипший провод не видно, я обнаружил только начав тянуть стояки в разные стороны, чтобы рассмотреть.

Провод заизолировал, ещё раз всё осмотрел и вот уже собирался уходить, но из первой на площадке квартиры вышла женщина, прося проверить подключение именно к её жилью.

Небольшая субтильная женщина со страдальческим лицом, лет так под полтинник.

Объясняю, что проблема мною уже найдена и вот сейчас я внизу включу автомат и свет появится у всех, но женщина понижает голос и хватает меня за куртку:

-Это муж мой...Бывший...Развелись три года назад, он пьяный сегодня за мной шёл, угрожал. Он чего то ковырял, а сейчас его мутузят внизу. Вы гляньте мои провода, пожалуйста...Он сюда полез чтоб мне нагадить...

Смотрю внимательнее и -оп-па!- такой нежданчик, как и на квартире в семь вечера.
Провод, уходящий из автомата на квартиру, заизолирован кусочком газеты. Где то я это уже видел...

-Слушайте, -говорю внезапно,- вы не поверите, но в семь вечера у меня был точно такой же случай в восьмом доме. Не, серьёзно. Тоже бывший муж и точно так же обесточил бывшую жену...Прям один в один.

Женщина устало:
-Восьмой дом? Это сестра моя. Младшая. К ней этот полудурок и ушёл. Ей тоже свет отключил? Ну и славненько. Поделом сучечке...
Понижает голос:
-Вы только там не говорите, что я его знаю...Не хочу отношения к соседями портить...Будут потом вспоминать, что из за меня без света были. Не надо.

Диверсант так и сидел, лица его я не видел, полиция при мне не забирала.
В полночь я встречал Новый Год в Аварийке и более заявок уже не было