sergelektrik

История довольно занятная, случилась не со мной, а с моим приятелем, точнее коллегой.
Опишу его подробнее- 47-50 лет, примерно, электрик с пожизненным стажем, довольно толковый дядька, но простоват.

На Чёрном Море Роман никогда не был.
Пару раз ездил на Каспий, но в детском возрасте.

Я подкинул ему работу.
Сходил на собеседование, мне отказали, ну я и предложил Роману попробоваться.
Вакансия в Крым, на строительство, монтаж проводки в новых квартирах.
Платят неплохо- от 45 000 в месяц, кормят, поят, роба, оплачивают проезд, ну и Крым!

Солнце! Море! Отдых! Радость!

Роман съездил, получил аж 56 тысяч рублей на карточку, весь довольный нашёл меня, ну типа проставиться, а заодно и поведал мне (под пивко и коньячок) как работал он в Крыму и свои ощущения.

Постараюсь сейчас передать его рассказ буквально, то есть так, как он мне его описал, практически цитируя, так как поразил он меня очень сильно.
Итак, начинаю. Пишу от имени Ромы, а чтобы было проще и понятнее, изыму из речи все маты, междометия и по возможности сокращу рассказ.

РАССКАЗ РОМЫ.

На собеседовании рассказали что строительство ведут военные, что строгая секретность, если возьмут то подписка о неразглашении, запрет на фото-видео-аудио съёмку, бла бла бла и всё такое.
Работал я на военной базе как то раз, в Северодвинске, там тоже самое было- ничего странного.

Доехал до Краснодара, в купе (можно шикануть, ну раз оплачивают!) потом на маршрутке до деревни что то там Красный, то ли Серп, то ли Колос, не помню, я не географ.
Там нас (в дороге нашёл ещё троих едущих на заработки в Крым) встретили военные, проверили паспорта, погрузили в красивые здоровые автобусы и отвезли на военную базу.
На базе я понял, что всё серьёзно- забрали всю одежду, телефоны, носки и трусы.
Взамен выдали новую робу, приятно синего цвета с капюшонами, а перед этим заставили вымыться.
Предлагали подстричься- я согласился. Нуачо, ходить потеть, когда на халяву под машинку можно подстричься?
Подписал документы о неразглашении, о том что уведомлён о запрете выезда за рубеж (можно подумать такая у нас жизнь в стране райская, что поездка заграницу обычное дело!), расписался в перечне забранных вещей и лёг спать в комнате на шестерых. Ну а что, я не принц какой нибудь.

Утром позвонил домой (две минуты под присмотром старлея) и погрузились мы в ГАЗон.
Предупредили- три часа в пути, не орите, не курите, поссыте на дорожку.
Отобрали сигареты, чуть ли не принудительно сводили в туалет, потом поехали на паром.
Я думал посмотреть на море, но на палубу нас не пускали и мы сидели в таких креслах, словно самолётных, в здоровенном трюме парома, где кроме нас ехали ещё несколько ГАЗонов, буханок и куча солдат с такими же работягами как и мы.

Пристегнулись , сначала болтало, потом тяжесть такая- как на тебя пакет кирпичей вывалили. Позже сказали, что это из за шторма. Ну а я чё, я не моряк, бывает так, значит.

Через несколько часов нас снова загрузили в ГАЗоны и высадили уже на месте работы.
Территория была большая- размером с Сульфат.
Везде стояли свежесобранные блочные пятиэтажки.
Территорию окружал высокий, метра четыре с половиной, забор из профлиста с бритвенной проволокой поверху.
Ну и солдаты везде, так что подойти к забору было нереально- сразу кто нибудь в военной форме начинал кричать и материться.
Моря никакого не было. Было озеро, искусственный котлован с тёплой, почти горячей водой, что неудивительно- жара стояла адская.
Нас провели короткой экскурсией по небольшому участку территории, что заняло около часа, объяснили правила (туда не ходи, сюда не смотри, не прыгай, бла бла бла), потом разместили в общежитии (благо вещей у нас не было), а позже показали фронт работ и поделили на бригады.

Ну работа, честно- полная фигня.
Прокладка проводки в квартирах, штробы по стенам из пеноблоков, одно удовольствие!
Инструмент выдали, респираторы дали, робы для работы ( светло синяя была как бы повседневная), норму озвучили (я её спокойно выполнял до трёх часов дня) и оставили в покое.
Изредка бригадир, который назвался "капитаном Смирновым" приходил проверять что и как, ну и отвечал на вопросы.

Первое, что бросилось в глаза- экономия на строительстве.
Кризис достиг и вояк, так как высота потолков в новых дома была два метра пятнадцать, два метра двадцать.
И это на чёрных полах! С белыми опустится до двух метров?
Это для карликов что ли?
И выводы проводов на потолок. Я аж смеялся- представляю ещё и люстру на двухметровый потолок повесить!
Оконные и дверные проёмы тоже низкие и уже обычных, а сам дом в пять этажей, но чуть выше деревянного трёхэтажного, как у нас в центре.
Спросил у капитана, тот сказал что экономия, ну а я чего? Экономист что ли? Значит так надо- не мне ж жить, верно?

Я думал на курорт еду, но Крым мне не понравился- во первых влажность чудовищная, простыни и одежда влажные, всё липкое, жара за тридцать без передышки.
Как тут люди живут вообще?
И насекомые!
Их много, но самые пакостные это паучки бледно зелёные, размером с 50 копеек и четырьмя ногами.
И почти прозрачные стрекозы, размером, вместе с крылышками, в сантиметр.

Паучки не кусаются, но ползают по телу неприятно, а если раздавить, то вонь как в общественных туалетах времён СССР- помесь хлорки с мочой.
Стрекозы кусаются, место укуса чешется и немеет- неприятно кошмар.
Нет комаров, это плюc, но комары хотя бы жужжат, их слышно, стрекозы же бесшумные, фумитокс помогает, но херово.
Надо несколько спиралей поджечь чтобы был толк, да и то не факт.
Больше таких насекомых не видал нигде, но я в этом не разбираюсь, я не энтомолог.

Кормили хорошо, много мяса, но не говядина или свинина, а кура со странным привкусом, таким пряным- мне понравилось очень сильно.
Нашёл голову одной птицы- капец странная кура, синие перья и зубы во рту.
Капитан Смирнов объяснил, что это вальдшнеп черноморский, а зубы это утолщение на клюве для размола зёрен.
Хотя вот реально зубы и даже различаются клыки по бокам и плоские в центре.
Но я не биолог, утолщения значит утолщения, посмеялись надо мной, да и разошлись.
Я почему это запомнил- хочу тут таких вальдшнепов найти, уж больно вкусные, может приживутся у матери в деревне под Вологдой? Как думаешь?
Всё таки кур она ж держала с утками...

Кормят хорошо, кроме стрекоз с пауками никаких неудобств, только скучно.
Но разик повеселились изрядно- видели потасовку солдат с местными.
Ну не потасовку, а какую то фигню.
Местные гринписовцы, или "зелёные", с юнеско или откуда они там, я не разбираюсь в этом, пробрались на базу и их солдаты запихивали в буханку.
"Зелёные" были небольшого роста, я сначала подумал что дети, но потом понял что это карлики.
Девушка и парень.
Только карлики все неприятные, уродливые, а эти были симпатичные, вполне как обычные люди, только маленькие.
Ну и покрасились они зелёнкой, типа флешмоб или лайфхак, я тут не силён.
Смешные такие- как подростки, зелёные, их запихали в буханку и увезли.

А коллега начал ныть, мол они инвалиды, типа у девки четыре пальца на руках, он заметил когда она за край УАЗа хваталась.

Ну так и что, что инвалид, я считаю- нарушил так получи! В Америке застрелили бы очень даже запросто.
Хотя я, конечно, не юрист, но наказание за нарушение быть должно.

Капитан Смирнов объяснил, что это были не карлики, а крымские татары (про них я слышал из новостей), которые работают в Гринписе (тут я угадал) и выступают против строительства, а скорее всего вообще наймиты врагов.
Ну я в этом не разбираюсь, я не политолог...

Ну, теперь с пауками- из за них я видел гало! Это иллюзия такая, я сначала не поверил, но мне объяснили, короче слушай.

Назначили 12 числа день травли пауков. Запрет на выход из общежития на сутки (яд сильный будут распылять) и ещё завесили все окна прорезиненными чехлами, чтоб яд вообще не попадал в здание.
Ну, я тебе скажу, раньше бы дали противогазы и в путь, а тут забота!
Ну сидим на следующий день в общаге, не выходим- выходы закрыты, окна занавешены.
Играли в карты до вечера, потом спать расходится стали.

Я перед сном покурить пошёл на лестничную площадку.
Вышел, значит, а у окна с пепельницей угол покрывала оторвало, полощется, ну и видно что за окном.
Я глянул и натурально ошалел!
Короче, Луна была снизу и такая огромная- больше нашей Земли, так как виден был лишь небольшой кусок, но этот кусок был с весь горизонт!
Бледно голубой диск, который медленно полз за линию земли, опускался, совершенно огромаднейший- я такого в жизни не видал.
Ну я в этом не разбираюсь, я ж не астроном.

Побежал я за нашими, но наткнулся на капитана, который объяснил что это явление называется "гало" и появилось оно в следствии распыления в воздухе инсектицида.
Лунные свет отразился от капелек в воздухе, преломился и дал вот такой эффект.
Потрясающее зрелище, покруче нашего Северного Сияния будет, честно говорю.

Ну а так больше ничего необычного.
Закончили вахту, точно так же переправили на материк, оттуда в Краснодар и домой.
Деньги уже перевели, дорогу оплатили отдельно, а всего я заработал пятьдесят шесть тысяч рублей.
Две недели отдохну и можно снова ехать.

КОНЕЦ РАССКАЗА РОМАНА.

Я, ребят, сначала захмелел от пива, но уже к середине протрезвел, хоть мы и перешли на коньячок.
Рому не перебивал, слушал внимательно, иногда задавал уточняющие вопросы.

Я уверен- он не выдумал ничего, а если выдумал, то ему нужно всех Оскаров отдать, ибо он актёр, которого на земле нашей бренной ещё не бывало!
Вы мне, конечно, не поверите ( я б и сам не поверил) но мне то что делать?
Где был Рома?
В каком месте нашей страны?
Или Земли?
Или, может...
Сижу, уже который день, толком ничего делать не могу- мысли в голове всякие интересные.
Ромку видал, спросил его про вальдшнепов, тот отмахнулся- ремонт затеял, не до птиц ему сейчас.
Хочет сделать всё до новой вахты.

Вот такие дела, господа форумчане..

Долго терпел, но не выдержал, и вот, в 2024 году решил написать, тем более, что Роман умер, а значит никому вреда своим рассказом я не принесу.

Котолампа, сразу говорю, потому что поверить в такое совпадение вряд ли получится, хоть город у меня и небольшой.

Вызов в Аварийной- срабатывает вводной автомат на квартиру.
Приезжаю, мужик с длинными волосами и бородкой под Атоса объясняет проблему:
- Вот у меня четыре автомата, один срабатывает, а вместе с ним отключается вводной автомат- вся квартира остаётся без света. Что за фигня?

В щитке и вправду четыре автомата, один выключен, вводной включен, питание на квартиру подаётся. При попытке включить четвёртый автомат в квартире раздаётся хлопок и срабатывает вводной, обесточивая всё полностью.

Ну, тут всё понятно, говорю, на линии четвёртого автомата короткое замыкание. Куда кабель идёт?
-В туалет, там стиралка и водонагреватель.
-Ну, значит проблема или в розетке, или в стиралке, или в водогрее. Отключите эти приборы, вскройте розетки, если сами не умеете- вызовите электрика по объявлению, мы внутри квартиры в таких ситуациях не работаем.
-Но почему срабатывает вводной?
-Реагирует на короткое замыкание, очевидно. Вводной у вас 32 ампера и проблемный автомат 32 ампера, оба автомата одной фирмы, самой дешёвой. Срабатывают одновременно. Вообще это не плохо, хреново было бы, если бы вообще не работал.
-[ехидно] А вы точно электрик? А как тогда объяснить, что другие автоматы не реагируют, они же вообще на 16 ампер стоят? По вашей удивительной логике они должны быстрее отключиться.
-[раздражаюсь, говорю сухо] Другие автоматы не стоят на одной линии с автоматом на котором кз, а вводной стоит.
-Да что вы говорите, как же не стоят, когда они все рядом?
-Я вам объяснил всё, можете загуглить, если не нравится объяснение. Мне пора.
-Стойте, в каком смысле "пора"? Проблема то осталась.
-Какая проблема? Электричество в квартире есть, не работает одна розетка. Выход из ситуации я вам рассказал, Аварийная служба не занимается ремонтом розеток и бытовых приборов.
-Стойте! Минуту! Думаете так просто уйдёте?

Исчезает в квартире, появляется с листком бумаги и ручкой.
-Вот, нарисуй как ПО ТВОЕМУ распределяется электричество в щитке [ехидство на максимум] Любопытно ТВОЮ точку зрения на этот предмет рассмотреть
-Слушай, говорю, мужик, если бы ты нормально диалог вёл, без ехидства и подколов, я бы тебе тут ликбез провёл и по душам поговорил, но с таким подходом могу лишь повторить то, что сказал ранее. Всего доброго.

Ушёл, он обещал нажаловаться везде где только можно. По его мнению я оставил его с женой и двумя детьми без электричества, т.к. при включении четвёртого автомата гаснет вся квартира. Вот такая вот позиция.

Спустя четыре дня поехал я доски покупать на распиловочную базу- крыльцо делать дома, слышу крики, оры, смотрю- вот этот Атос спорит с продавщицей.
Орёт:
-У вас брус не шесть метров! Я купил шестиметровый, два дня выходных взял, пазы нарезал, чтоб баню собрать, за два дня почти всё сделал, стал собирать- да вообще ничего не сходится! Брус не той длины!
Продавщица:
-Как это? Я помню как мы грузили вам материал, вон из той связки- у нас всё чётко, быть того не может. У нас шестиметровый брус, а следующий четыре метра, нифига я не верю, что мы вам на два метра меньше отгрузили! Да и вы бы заметили сразу, чего тут устроили?
-Он не шесть метров! Где то шесть и десять сантиметров, где то шесть-пятнадцать, ни одного в размер нет!
Продавщица в растерянности:
-Ну так...Это ж нормально. Вы чего хочите то от нас, не пойму? Шесть метров...По факту даже больше...Всегда так пилят, с запасом...Что не так?
Подхожу я:
-Он, наверное, говорю, резал паз с одной стороны, а потом тупо с другой. Не отмеряя шесть метров, просто с обеих сторон делал.
Продавщица задумывается, потом начинает ржать:
-А когда понял, что всё неправильно? Когда вместо бани пентагон стал получаться?

Атос в ярости:
-Я два дня потратил! Выходные брал! Почему нельзя было сразу указать, что брус длиннее? Чего мне теперь делать?
-Ну, говорю, не переживай ты так. Брус не испорчен. Тебе нужно просто пазы с одной стороны перерезать по новой. Смотри: если на пазы в обе стороны ушло два дня, то на пазы с одной стороны уйдёт всего один.

Смотрит на меня.
Узнал.
-И ты тут? Я твоего совета не спрашивал! Электрик, тоже мне, ты знай, я жалобу написал, не уволили ещё?
-Пока нет, говорю. Вещи собираю потихоньку. А на твоём месте я б рулетку купил.

Морса в те дни не было, не ищите.

Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.

Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.

Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.

Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.

Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик, скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал. Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил. Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей? Тысяча?Ты реально что ли?"

Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью. Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать, да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...

Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить, то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить, при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.

Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.