sergelektrik

sergelektrik

Пикабушник
поставил 7668 плюсов и 2607 минусов
отредактировал 76 постов
проголосовал за 136 редактирований
Награды:
лучший длиннопост недели За серию постов ЖКХ-историиболее 1000 подписчиков
514К рейтинг 8110 подписчиков 28К комментариев 147 постов 146 в горячем
3837

Холодное блюдо

Этим летом председатель ТСЖ дома 14 предложил мне поработать у него электриком.

Ему меня рекомендовали, плюс лет 16 назад я как раз работал в Управляющей Компании, которая обслуживала этот дом.


Всё обсудили, договорились, с нового месяца приступил к работе и в первый же день заявка- поменять светильник на площадке у квартиры 18. Мол, светильник вышел из строя уже давно, электрика нет почти месяц, а замена лампочек результата не принесла.


Пошёл, стал менять, стою на стремянке, тут из лифта выходит женщина сильно в возрасте и начинает ругаться, почему так долго света не было, месяц целый в потёмках ходили.

Отвечаю с искренним позитивом, что вот, мол, теперь у вас светло будет, теперь у вас электрик есть, теперь заживёте. Ну, типа, с юмором так. В ответ невнятное матерное бурчание.


В пятницу заявка "нет света на лестничной площадке на девятом этаже". Когда пришёл обнаружил, что всё в порядке. На всякий случай пробежал весь подъезд- освещение есть.

В понедельник: "нет освещения на лестничной клетке с первого по третий этаж". Пришёл- всё работает.

В среду: "нет света в тамбуре при входе". Пришёл в пятницу- всё работало.

В пятницу: "запах горелой проводки в подъезде".


Пришёл смотреть, хотя вот тут у меня впервые появилась уверенность, что кто то страдает хернёй.

Во первых все вызовы с первого подъезда, во вторых- все ложные, в третьих- при начале работы я осматривал электрооборудование дома и единственный подъезд, в щитках  которого я не нашёл к чему придраться, был первый.

По дому вообще капремонт был сделан, но в указанном подъезде прям идеально всё было.


Короче, прийти то пришёл, но позвонил председателю и спросил из какой квартиры был вызов. Тот ответил, что звонками занимается его жена и что он узнает у неё попозже. Ему самому было очевидно, что происходит какая то фигня.

Осмотр ничего не дал, я уехал домой а во вторник получил новую заявку: "звук искрения из электрощитка на пятом этаже". Подъезд, конечно, первый. Тут набат уже в колокол бить стал.


Затребовал номер квартиры и уже подготовленный к этому вопросу председатель выдал число 19. Окей, с этим знанием собрался в путь.


Пришёл, осмотрел на всякий случай щиток, убедившись в его исправности позвонил в дверь.

Оп-па, а хозяйкой оказалась та самая сварливая старушка, которая неделю назад ругалась из за несвоевременной замены светильника.


Спрашиваю: "День добрый, электрик, вы заявку давали, можете объяснить в чём дело?"

Спрашиваю, а сам вижу как старуха расплывается в улыбке, будто крокодил, так искренне, аж руками разводит:

-Шо, касатик, затрахался?


В такие моменты я всегда думаю, что или меня снимают скрытой камерой, или с кем то перепутали. Поэтому обычно стою и туплю.


Старуха от удовольствия жмурится:

-Шо? Прибежал прощения к бабе Вале просить, да? Вспомнил бабу Валю, засранец? Чего молчишь? Баба Валя тебя сразу, полудурка, узнала. Рот то закрой.


Прихожу в себя:

-Не понял? Вы меня спутали с кем то наверно?


-Ни с кем я тебя не спутала, шакал. И не делай вид, что не помнишь! Ты Макаровне звонок поставил, а меня послал. Думаешь забыла? Не-е-ет, я такое не забываю. Понравилось бегать по этажам? Ха-ха-ха, я тебя в окно видела надысь, как ты с лесенкой своей крутился. Ха-ха!


-Какая Макаровна, какой звонок? Что вообще такое?


-Макаровна на втором этаже жила, инвалид без ноги. Ты ей звонок поставил и кнопку вывел красиво так на стенку. Денег не взял, типа она инвалид, мол пользуйся, Макаровна, улыбайся. Я тоже в домоуправление пришла, чтоб и мне поставили, а ваш директор сказал, что бесплатная работа по желанию электрика. А электрик сказал, что бесплатно мне делать не будет ничего. Это ты был! Я тебя запомнила как отче наш! Ты даже не мне сказал, а директору своему сказал, мол, не буду делать даром, мол, дела у тебя.


И я вспомнил, правда очень размыто, как установил по просьбе безногой женщины звонок, денег не взял, а потом, позже, какой то небольшой скандал, устроенный соседкой инвалида.

Без подробностей, даже не помню почему отказал делать. Или забыл о такой незначительной мелочи.


А отвергнутая женщина не забыла. Она пронесла эту обиду сквозь года и когда увидела меня вновь, спустя больше пятнадцати лет, решилась на месть. Стала подавать заявки с единственной целью- заставить меня приезжать и тратить своё время.


Месть, пронесённая сквозь года, нашедшая выход через три пятилетки! Господи, да можно пьесу написать. Современная Монте-Кристо, ну ё-моё.


п.с. Работу на этом доме продолжаю, но теперь все заявки от мстительницы получаю с пометкой "ффф". То есть на них я не выезжаю, но при случае выполнения других вызовов чтобы просто глянул, может и вправду чего.

Сначала эти "ффф" шли по паре в неделю, потом по одной штуке, и уже давно всё прекратилось.

Показать полностью
9969

Поспешное решение

Женщина вызвала поменять три розетки в маленькой комнате.

Розетки не старые, обычные, недорогие. Взамен нужно поставить другой фирмы, отличающиеся цветом- слегка голубые и немного другими линиями формы.


Женщине лет тридцать. Симпатичная. Причёска "афро", загорелая, лицо приятное.


Окей, снимаю старые- ставлю новые, женщина наблюдает, я после каждой замены показываю работоспособность своей контролькой. (Патрон с длинным кабелем на конце и лампочкой.)

Заканчиваю работу, получаю деньги, в прихожей зашнуровываю ботинки.


Женщина в комнате что то делает, спустя несколько мгновений недовольный крик:

-Стойте! Стойте! Не работает же ничего!


Заглядываю- она стоит, в руках какой то сугубо женский прибор, то ли завиватель, то ли выпрямитель, чья вилка воткнута в новую розетку.

-Не горит огонёк,- негодует дама,- И не вибрирует не греется! В любую уже включаю!


Что за фигня, думаю я, и шагаю внутрь.

-Может попробовать вентилятором? Вон там стоит...

-Оооо, и что это даст? Я только что проверила же!...

Замолкает, потому что вентилятор активно крутится.

Она тычет им во все розетки- результат положительный. Розетки работают.

-Рабочая у вас эта штука то?- спрашиваю, показывая на предмет, которым женщина проверяла до этого,- Похоже, что сломана...

Та молчит, после говорит, вытягивая слова, очень медленно:

-Сука, блин, а я из за этого менять розетки стала....


Она кривит лицо и смотрит на меня:

-Вот я дура то! Стоп, а вы что, не видели, что розетки рабочие были?

-Видел. Как нет то?

-И не сказали?

-А что говорить надо было?

-Вас не смутило, что я меняю новые розетки на новые?

-Нет. Может вам дизайн старых не нравился...Откуда я знаю?

-Отлично!- сжимает губы, задирая голову,- Денег мне, вы, как я понимаю, не вернёте?

-Нет. И в мыслях не было. Я работу свою сделал...

-Отлично, блин. Тогда прощайте, но знайте- я напишу про вас в интернете!

Такие дела, ребят. Вот не знаю- успел ли я написать это первее, чем она...



@2men красавчик просто, @Legacy161- респект, огромное спасибо)
Показать полностью
15092

Принципиальный родственник

У отца моей жены имеется брат. Видимся мы редко, буквально раза четыре за десять лет, на общих семейных праздниках. Зовут Макаром, работает автомехаником.


У Макара случилась беда- ночью приезжала аварийка, сгорел счётчик, сделали напрямую, но пояснили, что требуется поменять в щитке вообще всё. Он вспомнил про такого родственника как я, нашёл мой номер, созвонились, и я подъехал.


При более тесном знакомстве оказался он адекватным мужиком, не глупым, с интересными рассуждениями, серьёзным и увлекательным собеседником.


Я демонтировал в щитке всю схему на его квартиру и заново собрал всё с ноля, включая сжимы и вводной автомат. Он предоставил автоматы, а провод, крепёжную рейку и нолевую колодку я поставил свои. Щиток на площадке, на четыре квартиры, тесный, понакручено всякого говна от души.


-Нормально, Серёг,- говорил Макар, пока я собирал щиток,- По родному и качественно! Ты если что, то тоже по родственному обращайся. Ну, по машине если что, то звони. Сделаем, я хороший мастер...(смущённо) Ну так все говорят...


На дорогу у меня ушло минут сорок, на всю работу часа полтора. Про оплату я и не говорил, а он не предложил, что было на тот момент вполне логично. За время ремонта он стоял рядом и создалась настолько дружественная атмосфера, что упоминать деньги было как то совсем неловко. Его жена дала пару пирожков, на этом мы и разошлись.


Спустя примерно месяца четыре мне потребовалась замена шаровых. Подобные работы мне выполняет мой хороший знакомый, делает недорого и нормально, но он заболел, и сделал это надолго, по всей видимости, поэтому я решил ехать в сервис у дома, но тут жена напомнила про родственника.


Позвонил.

Макар радостно согласился помочь, сказал, что всё уточнит у себя на работе и даст знать.

Дал знать на следующий день:

-Реально, я договорился. Через два дня, в четверг, в обед тебя устроит?

-Окей, нормально.

-Скидку тебе сделаем, я договорился, пятьсот рублей! Нормальный мастер сделает, всё чётко будет.

-Макар, а нельзя чтобы ты сделал, ну понимаешь, по родственному? Как я тебе щиток собрал, помнишь? По родному и качественно, а?

Пауза, потом осторожный голос Макара:

-Серёг, ты вот сейчас послушай, только не обижайся, но скажу как есть, потому что мужик ты нормальный и поймёшь. Я, тут такое дело, не делаю ремонты родственникам и друзьям. Принцип такой по жизни. Обжигался уже, так что...извини...

Стою, молчу, как то неожиданно. Макар продолжает:

-И вообще, Серёг, ну без обид только, но ты тут часик проводочки погнул, мы с тобой душевно побеседовали и всё, а ты взамен требуешь ремонт машины провести...Подвеска это дело такое...серьёзное...это не пассатижами в проводах...ну ты понял...

-Нет, -говорю я офигевая,- не понял. Я тебе щит в идеальное состояние привёл, сделал как себе, материал свой использовал, а ты- "проводочки".

Перебивает:

-Ну слушай, я ж не говорю, что ты плохо сделал. Отлично сделано, качественно. Но, ещё раз извини, я в принципе и сам бы мог поменять всё...Конечно не так красиво как ты бы сделал, это да, и времени бы потратил больше...Но сделал бы.

-А чего меня звал тогда?

-Ну так у меня допуска нет...Ты пойми- я ж не отказываюсь помочь, Серёг, я тебя в начало очереди поставил, скидку выбил, с мастером договорился...Ну чего, приедешь?


Я много чего хотел сказать, но ограничился кратким "нет" и положил трубку.


Так красиво и чётко меня даже в поликлинике не посылали. Респект прям дяде Макару. Адекватный мужик, понимаешь. Не глупый серьёзный собеседник с интересными рассуждениями. Ага. Очень интересными, оказывается.


Ну ладно, плюнул, да и хрен с ним. Отдал машину в сервис у дома. Заплатил на 200 рублей дороже предложения моего родственника вместе со скидкой. И сделали в тот же четверг, к слову. И ехать никуда не надо- сервис в пяти минутах езды.


Прошло около года, ну чуть больше где то.

Зимой соседи сверху взяли и залили дядю Макара кипятком. Соседи алкаши, в суд Макар не пошёл, подробностей я не знаю, а стал делать ремонт сам.

Кроме обоев и потолка пострадала проводка. Обесточилась половина квартиры- туалет/ванная/кухня/прихожая. Энергия осталась лишь в двух комнатах, причём в одной только освещение.


Макар через свою жену обратился ко мне. Его жена позвонила моей жене, а я, выслушав всё это, позвонил Макару и сообщил, что мне понравились его принципы касательно родственников (тем более что я тоже уже обжёгся) и что я взял их на вооружение.

Вкрации- рад бы помочь, да не могу. Принципы...

А могу порекомендовать хороших электриков и договориться, чтоб подешевле взяли и качественно сделали всё...Да и вообще, для работ в квартире допуск не нужен, если что.


Макар повёл себя как взрослый адекватный мужик- стал уговаривать, потом заматерился в трубку, после чего пожаловался своему брату (отцу моей жены) мол такой я вот подлец, что отказал в помощи, поругался со своей матерью, типа почему она не высказывает своего порицания своей дочери и её мужу (мне стал быть) и демонстративно, по словам его благоверной, кинул мой номер в блок, в инстаграмме в бан, я явно не тот родственник, что был небом дан и так далее.


Вот такие вот принципиальные бывают люди. Что ещё сказать? Ну, могу ещё фразу про стрелочку, которая не поворачивается.


Огромное спасибо @Tzoiker за денежную благодарность)

Показать полностью
2131

Лентяи 2.0

Рассказал вот эту историю- Лентяй -своему знакомому коллеге, тот приободрился, встряхнулся. Подержи, говорит, моё пиво, щас я тебе приколю за лентяев!


-Устроился я, Серёг, на работу мастером участка в одну Управляющую Компанию. Первую неделю входил в курс дел, что там куда и кто, разбирался с бумагами, поэтому лично к работникам не лез, ограничиваясь встречами на утренних разводах.


В среду второй недели всплыла одна недоделанная работа. Оказалось, что выходят сроки замены вводных автоматов на четырёх деревянных домах. Сдать нужно до следующего понедельника, а материал пришёл только сегодня.


Я съездил, сам лично всё посмотрел, оценил масштабы, как говорится. Нужно было демонтировать старый вводной рубильник и вместо него поставить бокс с уже установленным внутри стояковым автоматом.


Подобные вещи я и сам раньше делал. Да и что там делать то?

Кусачками обрезать  провода, ломиком сковырнуть рубильник на пол, прикрутить на четыре самореза готовый бокс и завести провода на место.

Всё. Час прошёл. С двумя перекурами.

Рубильники старые на двух ржавых гвоздях висят, сами разваливаются, короче трудностей я не видел, но решил на всякий пожарный выделить на эту работу целый день. Типа по два часа на одну замену. Дома стоят рядом, я бы, например, за пол дня всё закончил и домой бы свалил.


Вызвал электриков, пришли два брата- Жока и Бока Лёша и Паша. Близнецы, румяные, оба щекастые, фигуры оплывшие, на тюленей похожи, двигаются плавно, неторопливо, разговаривают оба медленно, между фразами паузы по несколько секунд.


Всё им объяснил, всё рассказал. Так и так, завтра идёте к восьми сразу на объекты, начинаете демонтаж, материал вам подвезут на буханке в течении получаса. Если что- звоните, как закончите можете домой идти, более никакой работы вам завтра не будет (ну это им дополнительный стимул дал побыстрее закончить)


Братья немногословно подтвердили своё понимание и согласие, после чего свалили. Я вообще не напрягался. Электрики уже семь лет тут работают, директор отзывалась о них в хорошем ключе, ну что может пойти не так?


В четверг позвонил им в девять утра. Те подтвердили, что работу начали и что всё хорошо. Перезвонил через час- снова хорошая новость, уже поменяли один рубильник. Осталось три.

Дальше я успокоился, да и дел было по горло, поэтому следующий звонок сделал уже около трёх часов дня.


-Привет, парни, ну что там, как дела? Проблем никаких?

- Проблем нет...(пауза) только сегодня не закончим.

-Стоп. В каком смысле? Почему не закончите?

-Саморезы кончились.

-Как это? Там полпачки было, штук пятьдесят, а вам на каждый бокс надо четыре, куда вы саморезы дели?

-Собака их уронила в овраг с крыльца.

-И что, вы их собрать не могли?

-Могли...(пауза) немного собрали, но они кончились...

-Вы шутите? Это прикол какой то?

-Не...Какие уж тут шутки...Ситуация печальная.

Несколько секунд молчал, укладывая всё в голове.

Не уложил.

-Алло, вы хотите сказать, что не доделаете работу, потому что собака саморезы уронила?

-Всё верно поняли...(пауза) Не зря вас начальником взяли.

Чего, думаю? Они прикалываются что ли? Но голос вроде серьёзный.

-На соседней улице магазин, алло, купите саморезы там!

-Денег нет.

-Там поштучно продают, не надо пачку брать, купите сколько вам там не хватает. Шесть штучек...восемь...

-Денег нет. Совсем нет.

-Ладно, хорошо, в мастерской этих саморезов хоть завались, сходите туда.

-Надо машину, материал то тяжело весь тащить.

-Зачем вам материал тащить?

-Так украдут если оставить. Народ то тут бедовый.

Сука, думаю, это вы бедовые, а не народ.

-Пусть один останется, а второй сходит.

-Не...(пауза) мы так не делаем. Мы если вдвоём работаем, то вдвоём и ходим. Техника Безопасности. Мы в журнале расписывались.

-Что? При чём тут это вообще?

Молчат. Не докричаться. Ладно, думаю, надо тактику сменить.

-Алло, эй, алло...Блин, сколько вам саморезов не хватает? Сейчас водитель привезёт, не вздумайте никуда уходить.

-Куда уходить? (пауза) Рабочий день до пяти, мы люди ответственные.

Сссука, думаю, это пранк какой то? Киплю уже.

-Так, короче сейчас саморезы привезут, сколько надо?

-Пусть штук двадцать привезёт... с запасом чтоб.

-Куда так много? Сколько рубильников осталось поменять?

-Три.

-Три?! Какого хера? Три! Вы что, только один поменяли? Почему, блин?

-Саморезы кончились. Их собака уронила с крыльца (пауза) Мы вам говорили, думали вы запомнили...


Сорвался. Наорал.

-Вы (мат) дебилы? Утром (мат) собака роняет саморезы и вы (мат) весь день сидите и нихрена не делаете!

Из трубки льётся спокойствие:

-Зря вы кричите. Начальство должно быть авторитетным. Уважения не добиться матом. Произошли обстоятельства непреодолимой силы. Форс-мажор. Не специально ж мы эту собаку на саморезы науськали.


Подышал, немного взял себя в руки.

-Вы мне скажите, вы почему сразу же утром не сказали про собаку и саморезы?

-Не хотели расстраивать...


Секунд пять я видел только красное, словно в лицо плеснули морсом. Такого приступа дикого бешенства не испытывал ни разу в жизни. Напрягся, дышать тяжело.

Серёг, только между нами, но у меня даже встал от ярости, представляешь?

Не знаю что я бы сделал, будь эти тюлени рядом.

Отдышался. Ну, думаю, пусть только явятся. Пинками гнать завтра буду, пока ботинки не сотру.


Позвонил водителю. У него в буханке ящик с инструментом и утром я видел там рассыпанные саморезы. Должно хватить. Оправил его к этим долбоклюям.


Набрал близнецам около четырёх вечера.

-Так, сколько рубильников поменяли?

-Один...

-Ещё один успеете?

-Успеем. Без проблем.

Голос спокойный и уверенный. Так, наверное, слон разговаривал, если б умел.


Тааак, размышляю. Один утром воткнули, один сейчас и ещё один успеют до конца дня. И чего я раскипишевался? Три поставят, завтра по любому последний успеют сделать. Олени они конечно редкостные, такие работники мне нафик не нужны, но не всё ж так плохо.


Звонят в 16:45:

-Надо бы машину, материал оставшийся увезти.

-Парни, какой там материал? Один бокс и ящик с инструментом? До мастерской ходьбы десять минут. Справитесь, нет?

-Почему один бокс? Боксов два. Мы два поставили.


Ощущение словно меня из этой реальности сдвинули немножко.

-Как два поставили? Я вам звонил в четыре часа, спросил сколько сделали и вы сказали один!

-Ну да. Один. Утром поставили, а потом собака саморезы уронила...И сейчас один. Всего два. Мы врать не обучены.


Вызвал машину, хотя водитель уже переоделся. Хотел их дождаться, но братья отправили материал, а сами учапали домой.


На следующий день ворвался в кабинет директора, подостывший за ночь, конечно, но всё ещё горячий. Выложил всё как есть, передал весь разговор, потребовал уволить этих полудурков. У меня на примете были нормальные люди, которых мог привести.


Но директор всё разложила по полочкам:

-Уволить? Ты чего? Они тут семь лет пашут. Десять мастеров участка пережили! Четырёх директоров! Их пьяными никто не видел. Они за все годы ни разу больничный не брали! Даже в отпуск не просились, представь? Ну неторопливые. Но работают! Может не знают там чего, но стараются! Премии не просят, не прогуливают, всегда они на месте. А ты хочешь из за какой то ерунды их погнать? Ну что криминального сделали то они? Ну поставили два рубильника вместо четырёх. Велика беда! Сегодня доделают, в понедельник сдадим работы. Тоже мне- трагедия.


Стою, обтекаю.

-То есть они так и будут дальше хернёй страдать?

-Они на работу приходят? Приходят. Работают? Работают. Пусть медленно, но тебе чего? Всё делается потихоньку. Это деревянные дома, тут денег с гулькин клюв, монтаж раз в квартал проскакивает, а  с текучкой они справляются. Иди, родной, а на близнецов забей, старайся внимания не обращать.


Такие дела. Последовал совету. Забил. Свёл время общения с ними до минимума. Кстати это они не прикалывались. Это они реально так общаются.


Ну что, уделал я тебя? Верни пиво.

Показать полностью
10752

Действие и противодействие

Не помню когда было, лет восемь назад.

Грустная худенькая девушка заказала установку отдельного счётчика в боксе рядом с основным щитком. Основной щиток на площадке.

Дом девятиэтажный, "ульяновка", девушка собственница одной комнаты в четырёхкомнатной квартире.


Тут надо пояснить, что и как.


В квартире проживает семья. Хабалистого вида жена, её хамоватый муж и двое толстых неопрятных детей- парень лет двадцати и дочь чуть старше парня. Дети в мать- полные, усатые, с жидкими волосами. Муж высокий с пивным пузом и диким кашлем.

Все крайне неприятны на вид и в общении.


У них за долги забрали одну комнату из четырёх. Самую дальнюю. Квартира выглядит так- по правой стороне кухня и три комнаты, а четвёртая располагается в конце налево. Вот эту левую комнатку и приобрела грустная худенькая девушка по имени Анна.


Кто забрал у семьи комнату, за какие долги, у кого купила Анна и за сколько- я не знаю. Знаю, что в покупке ей помогли её родители и часть она накопила сама. Фиг знает какую часть, если она работает продавцом обуви и ей двадцать шесть лет.


Сама Анна невысокая, излишне худая, бледная, средней длины волосы, висящие прямо до плеч, постоянно кажется будто она сейчас заплачет, либо только что закончила это делать.

Лицом прямо копия Люмен Пирс.


Говорит негромко, смотрит в пол, скромность и забитость зашкаливает до раздражения. Фишка её самообороны- плач и убегание в слезах.

Постоянно упоминает про "своего парня".

-Вот мой парень бы разрулил всё...Он за меня всегда заступался...

На вопрос где ж её рыцарь отвечает путано и туманно. То ли в командировке, то ли уехал в другой город к родителям, то ли болеет...


Ладно, вернёмся к работе- я поставил металлический бокс, установил счётчик, автоматы, всё подключил. Во время процесса узнавал подробности.


Получается, что она платит по отдельной квитанции за тепло и обслуживание, а вот на воду, газ и электричество приходит общий квиток и ответственная квартиросъёмщица- хабалистая жена- просто делит все платежи пополам.

Половину платит семейка Аддамс, вторую половину- Анна.

Зашибись, да?


При этом они откровенно выживают её с жилплощади. С её слов- во время готовки нельзя отлучаться из кухни, потому что еду воруют, выбрасывают или портят. Могут просто газ выключить.

Или солонку высыпать.

Или губку из раковины в суп кинуть.

Или фейри на сковородку налить...


Поменяли замки, а ключ не дали. В итоге внутрь попала лишь с участковым, ночь спала в хостеле. После того как сделала ключ эти засранцы поменяли замок на старый. Слава богам, что Анна не выкинула предыдущий.


Дважды срали в её комнате. Первый раз на линолеум, второй- на кровать. После установки замка в дверь прекратили. Участковый объяснил, что вскрытие замка будет уже статья.


Часто пьют, празднуют что то. Жена не работает- инвалид, муж в котельной сутки через трое, чем заняты дети не понятно. В семье постоянно ссоры, ругань. Квартира загажена, обои помнят ещё Хрущёва, полы дощатые, с остатками коричневой краски на них. Ну вы представляете себе.

Ремонт сделан лишь в кухне, и сделан халявно, вплоть до отклеивающейся потолочной плитки над газовой плитой...


Контраст между моей заказчицей и этой бандой просто идеальный. Как чёрное и белое. Она- забитая и тихая, соседи- наглые и громкие.


Я заканчиваю работу, Анна спрашивает, что ей делать дальше. Отвечаю, что нужно отделить её комнату от проводки квартиры (на одной линии там две комнаты и розетки в коридоре), затем провести линию с нового счётчика и подключить в комнату. По вопросам документов отправил в Сбыт и свою УК.


Договорились встретиться и продолжить работу, когда она получит разрешение и прочие документы.


Прошло месяца три где то. Позвонила. Подъезжайте на замеры.

Приехал, разрешение у неё есть, подала какое то заявление на разделение счёта, дело за малым- провести линию и откинуть комнату от остальной квартиры.


Ну, я прохожу в хату с рулеткой, но замерять мне ничего не дают. Из комнаты выскакивает опухшая жена и начинает свару:

-Ты кто такой? Пошёл вон из моей квартиры!

-Я не к вам, я к Анне.

-Да похер мне, катись отсюда, всякие посторонние тут бродить не будут!

Так, думаю, ну раз такая пьянка, то выпустим тёмного попутчика.

Отвечаю так же хамовато:

-Ты кто такая, что мне запретишь тут ходить? Я сказал- пришёл к Анне, так что рот закрой и спать иди.


Начинаю рулеткой мерять коридор, эта дура пихает меня, выхватывая рулетку. Толкаю её в открытые двери- тётка делает несколько шагов и падает в старое кресло, после чего орёт матом и зовёт мужа.


Под эту музыку я замеряю длину коридора, толщину стен и прикидываю, что кабель каналы лучше крепить на потолок. Анна слушает меня, я диктую ей материал и где его лучше купить, как в коридоре нарисовывается муж. Стоит в начале, у кухни, и картинно разминает шею с плечами. Это выглядело бы опасно, если бы не его пивное брюхо, майка алкоголичка и трясущиеся бицепсы, которые висят снизу рук...


Отправляю Анну в комнату и иду на разборки.

Муж не лезет в драку, даже сильно не напирает, говорит разумно:

-Слышь, электрик, вот ты скажи- оно тебе надо?

-Что именно?

-Вот ввязываться за эту воблу в наши тёрки?

-Я работу хочу сделать и деньги получить. Всего лишь.

-Не получится у тебя. Мы тупо не дадим тебе.

-Как это?

Он криво лыбится:

- Ну вот смотри, ты придёшь делать, а жена сюда стол поставит и на него сядет. И чё ты делать будешь? Её тронешь- я прибегу... работы не будет... дочь в дверях встанет- ты чего, её толкать будешь? Участкового вызовем. Короче ты забодаешься, парень. Ты десять минут будешь работать и час от нас отмахиваться.

-Отмахаюсь, ты не переживай...

Он усмехается:

-Я ведь тебе добра желаю.Мы эту воблу отсюда всё равно выпрем...Житья ей тут не будет...

-Где ж ей жить?

-А где хочет, пусть хоть на вокзале. Мы ей сразу при покупке так и сказали...

-Ментов не боитесь?

-Ну приходил участковый, ну и что? Охрану тут они поставят?

Он понижает голос до доверительного шёпота:

-Забей ты на это дело. Ну нафига это всё? Один хрен много денег не получишь, а геморроя хапнешь полной ложкой...

Сука, думаю, он ведь прав. Мешать работе другого человека не сложно. Можно даже вывести его из себя и прикинуться жертвой, вызвать ментов. В таких условиях можно этот кабель неделю тянуть...

Но вслух говорю:

-А парня Анны не боитесь? Она говорила, что он спортсмен...

Меня оглушает дикий хохот. Муж ржёт как конь, его жена как бык.

-Какой парень? Кому эта вобла нужна сушёная? Когда заезжала был тут один, сумки помогал таскать, так и всё. После заезда больше не появлялся. Видать сплавил её сюда и свалил. Два года уже. Фантазёрка, блин...Ну надо же- парень!


Они снова ржут, я качаю головой и иду к заказчице. Та плачет в своей комнате:

-Пожалуйста, я вам больше заплачу, только не отказывайтесь.

-Ладно, -говорю,- Не отказываюсь, только надо подумать...

Договариваемся с ней, что когда она купит материал, то мне позвонит, а я придумаю план.


Девушка была мне малосимпатична как внешне, так и по характеру, но эти утырки меня выбесили и я решил всё таки работу выполнить. Единственное, что пришло в голову- взять напарника. Был на примете один коллега- любитель подраться- Максим. По характеру сильно схож с этой кодлой.

Созвонился, обрисовал ситуацию, поторговались по цене, в итоге договорились. Я буду вести монтаж, а Макс прикрывать.


Анна перенесла работы. Сказала, что сейчас временные трудности с деньгами и нужную сумму она накопит месяца через три. Ещё она предложила начать работу, когда мужа этого пивного не будет дома. Я согласился.


Прошло не три месяца. Прошло больше чем полгода. Я уж и забывать стал про Анну, как раздался звонок и в трубке её весёлый (!!!) голос сообщил, что я могу приступать к работе на следующей неделе в любое время.

-Мы же хотели так подгадать, чтобы этого балбеса не было?

-Ничего не надо подгадывать, приходите один и спокойно работайте, всё уладилось.

-А как же эти?

-С ними вопрос улажен. Звоните и подъезжайте, проблем не будет.


Голос радостный, весёлый. Ну ладно, думаю, подъеду. Позвоню и подъеду.


Звоню в понедельник, предлагаю приступить к работе в среду, с часу дня. Анна смеётся: "Отлично! Приезжайте, ЛЁША ВАС ВСТРЕТИТ!" Последние слова произносит очень значительно с хвастовством и преувеличено чётко.


Среда. Приезжаю. На крыльце дома меня встречает парень около тридцати лет спортивного вида. Среднего роста, коренастый, общается как Дебра Морган.

-Здарова! Электрик?

Киваю. Парень тянет мне руку:

-Я Лёха, муж Ани.

Здороваемся, при этом он после обычного рукопожатия перехватывает руку как при армрестлинге, и второй рукой сжимает тыльную сторону моей ладони, заключая мою кисть в обьятья.

-Нормально всё. Работать будем. Если чё надо- скажи, я тут. Давай перф понесу.


Заходим в квартиру. Из кухни выходит Анна в переднике. Лицо довольное, улыбается:

-Я тут блины пеку. После работы покушаете...

-Здорово, хорошо. А эти то где?

Я киваю головой на дверь первой комнаты. Анна открывает рот, но её опережает Лёша:

- С соседями ваще повезло. Они у нас ТИХИЕ, СКА!

Последние слова он кричит в стену и бьёт по ней кулаком.


Ситуация начинает проясняться.


Я распаковываю инструмент и приступаю к работе. Делов на два-три часа.

За всё время работы из комнат никто не выходил, но уже почти под самый конец из дальней вышла дочь соседей, в прихожую, где столкнулась с Лёшей.

Тот от удивления хлопнул в ладоши:

-Не понял...Чего мы бродим? Я вроде ясно, ска, пояснил, что пока ремонт идёт никому не бродить? Ска, куда ты тут?

Слышу, что дочь говорит, будто ей надо бы в магазин, Лёша разворачивает её:

-Доделаем всё и пойдёшь сходишь. Не помрёшь без сигарет. ВАШУ МАТЬ, ПОПРОСИЛ ЖЕ НОРМАЛЬНО! [последние слова он кричит]


Я заканчиваю работу, идём проверять, Анна тащит меня на кухню. На столе тарелка с блинами, банка сметаны, масло, шипит чайник, в отдельном кувшинчике свежий морс.

-Садитесь пожалуйста. Большое вам спасибо, вот деньги...

Благодарю, присаживаюсь. Не то, чтоб я хотел блины, мне просто интересно откуда взялся Лёша и как он тут всё устроил.

Лёша садится напротив:

-Ты молодец, мне Анька рассказала как ты вступился за неё. И работу взял, не зассал. Уважаю.

Спрашиваю его, где он был. Лёша вздыхает, некоторое время картинно смотрит в окно и вытирает нос:

-Я два месяца как вышел...Два года школы жизни, сука, ступил просто...Щас думаем расписаться, я на СТО работаю, но это пока отмечаться надо ходить. Потом с пацанами свой бизнес замутим. Я уверен в себе...

На руке у него, выше кисти, иногда мелькает полусведённая татуировка "ЗЛО".

-Аккуратнее с бизнесом,- говорю,- Если опять в школу жизни съедешь соседи Анну сожрут.

-Не, ты чё. У нас легалка. Ищем место под шиномонтаж. Станки уже есть, вагончик имеется. Смотрим по гаражным кооперативам куда воткнуться.

-Хорошо если так...


Из дверей первой комнаты выходит пивной муж и аккуратно идёт в туалет. Лёша дёргается:

-Э, фиить, стоп стопэ. Как наши сыграли?

Муж напрягается после свиста, но услышав вопрос улыбается:

-Отлично, Лёш, выиграли наши. Молодцы вообще...

-Ну и отлично. Иди куда шёл.


Прощаюсь, жму руку Лёше, улыбаюсь Анне, в коридоре спрашиваю Алексея, как он так всех построил? Лёша делается серьёзным:

-Я за бабу свою порву любого. Мне плевать. И я им это пояснил доходчиво. Сказал, что похер- снова сяду, но их по больницам и могилам рассую...Кому как повезёт, короче...


Ясно. Примерно так я и думал.


п.с. Если и приукрасил, то незначительно. На суть истории это не повлияло.

Показать полностью
1437

Умный учит глупого

На утихающей волне, впрыгиваю в последний вагон, так сказать. Хотя, может, случай и не совсем подходит.


На заре своей трудовой деятельности устроился в одну Управляющую Компанию.

Стажа у меня практически не было и мне на первое время дали инструктора- Романа Олеговича, электрика с опытом и высшим образованием. Последним фактом он неимоверно кичился, общаясь с окружающими с лёгким чувством превосходства. Что касается общения с такими молодыми парнями как я, то разговаривал откровенным максимально менторским тоном. Очень любил поучать, прям хлебом не корми.


Пошли мы с ним в подвал жилого дома монтировать освещение и заодно убирать ненужные провода.

Высота потолка в том месте была около трёх метров. Роман залез на стремянку и здоровенными кусачками решил откусить висящий кабель, болтающийся под потолком. Кабель был старый, грязный, с ржавыми сжимами в изоленте. Видимо остался ещё с постройки дома, тогда как новые кабеля уже были смонтированы у самой стены.

Я протянул ему индикаторную отвёртку:

-Роман Олегович, вы ток не померяли, вот держите, проверьте, а то шибанёт...


Роман Олегович картинно медленно развернулся на стремянке, вздохнул и начал:

- Молодой человек, ток, а точнее его сила, измеряется специальным прибором, который зовётся "амперметр", в простонародье- "токовыми клещами", а индикатором, который ты мне суёшь, меряется напряжение. Основы, азы! Серьёзно, но вот как с такими знаниями ты пытаешься работать электриком? Реально- нашу страну погубит не коррупция, воры или враги из за границы, а погубит её тотальный непрофессионализм и дилетантство, возведённое в абсолют во всех, практически, сферах!


После этого Роман отвернулся и сомкнул кусачки на кабеле.

Вспышка

Грохот

Искры

Роман Олегович вместе с лесенкой падает на пол, у меня в глазах алые круги и звон в ушах.

Долбануло будь здоров.

Кабель оказался под напряжением и шёл на ларёк, расположенный с торца здания.

Рома ушиб ногу, треснула кость.

После его выхода с больничного, месяца два спустя, я уже работал самостоятельно на другом участке.

При редких встречах он предпочитал меня игнорировать, изредка слегка кивая головой.


А я ведь его, умника, тащил по подвалу два подъезда на улицу.

Показать полностью
1603

Внезапно

Слесарь рассказал, зовут Саша, возраст около шестидесяти лет. Очень интересный рассказчик, забавно визуализирует свои истории. Меняет голос, позы, крутит руками, делает паузы в нужных местах, активно использует разные выражения лица, театр одного актёра, короче. Родись он попозже- был бы стендапером каким нибудь на ТНТ.


Рассказывает:

-Взял я халтурку одну, по мелочи, в ванной и на кухне смесители поменять, водогрей подключить, трубу заменить. Ну, пришёл, заказчик- парень младше тридцати. Ну, лет двадцать пять, может постарше. Обычный такой.


Квартира однушка, в ней кроме заказчика ещё один парень. Возраст тот же. Видел его мельком, пока переодевался в прихожей. Тот вышел, спросил что то у заказчика, постоял полминуты на меня глядючи, и свалил обратно в комнату.


Я к работе приступил, туда-сюда, ляськи-масяськи, тут звонит Беляш. Беляшов то есть Колька. Ну, с ним разговаривать меньше четверти часа не получится никак, поэтому я вышел на крыльцо покурить заодно. Квартира на первом этаже, так что я сапоги натянул и вышел.


Беляш меня уговаривает поликлинику делать. Его Пирогов нанять хочет, но Беляшу напарник нужен.


Я Коле объясняю, что, во первых, работать с Пироговым очень тяжко. Он, Пирогов, обожает грузить дополнительные объёмы во время работы, а при расчёте забывать об этом...Ну а во вторых- Пирогов педик, что объясняет его выкрутасы с объёмами.


Беляш мне, мол, вы заколебали придумывать всякую фигню. Ну ладно он мутит с доп.работами, но зачем наговаривать то такое, пусть даже и на засранца?


Я ему:

-Коля, господи, да я своими глазами видел как он своего приятеля за задницу гладил и щипал. Это что? Мужская дружба такая что ли? Плюс не я один подобное замечал. Жора тоже говорил, как Пирогов по заднице своего кореша хлопал, пока тот из машины вылезал. Да и Ленпална давненько уже эти странности за Пироговым подметила...


Беляш:

-Ой, да вы врёте, придумываете всё!


Ну короче я ему наотрез- не пойду на эту поликлинику, иди сам.


Ладно, захожу обратно в квартиру- стоит заказчик, рядом с ним его кореш, стоят и так странно на меня смотрят. Заказчик воздуха в грудь набирает и выдаёт:

-Извините меня, но какое вам дело до наших сексуальных предпочтений?


Понимаешь, я ещё от Беляша не отошёл, стою, туплю, рот открыл.

"Чего?"- спрашиваю.


Тут заказчик обнимает своего кореша.

Знаешь... не хорошо так обнимает.

Мужики так не делают, понимаешь?

И говорит:

-Я осознаю, что живу не в Европе. Да. Но! Сейчас двадцать первый век! На секундочку. И уже бы пора научиться хотя бы не осуждать чужие вкусы, если вы уж совсем не можете это игнорировать.


Стою, в голове карусель.

И тут до меня доходит...

Осподи,- говорю,- Парни! Так вы жопотрахи что ли?


Заказчик багровеет, прям вот задело его это. Ну я быстренько исправляюсь:

-Пардон. Не хотел. Вырвалось. Но вы мне зачем всё это сообщили? Нахрена, ребят?


Заказчик руку уже убрал, на меня смотрит:

-Вы по телефону разговаривали, я частично слышал...


Блин,- говорю,- Да вы чё? Я ж не про вас. Я про Пирогова говорил. ИПшник один. Кстати живёт тут недалеко, могу познакомить. С чего вы вообще взяли, что я про вас речь вёл? Я и не догадывался вообще то...


Заказчик стоит весь красный, как морс, глазками моргает, а его кореш смотрит на него с диким осуждением, потом произносит:

-А ты, Лёша, мо-ло-дец!


Как из того фильма прямо. Ну и я улыбаюсь:

-Да вы, ребята, тут все, я смотрю, мо-лод-цы!


Заказчик что то пробормотал, типа "извините, работайте" и свинтил в комнату.

Ну я доработал, фигли уж тут.


Такие вот дела, Серёг. Двадцать первый век.


-Рассчитались то полностью хоть? Без проблем?

-В этом плане, вот ты знаешь, вполне нормальные ребята. Все б такими были...Не в том смысле, конечно...Ну ты понял

Показать полностью
11112

Лентяй

Лет десять назад был я одним из двух руководителей компании, которая занималась обслуживанием жилых домов.

Мы с напарником ведали электриками и разнорабочими.

Разнорабочие были "нашими", т.е. их мы привели с собой, а вот двое электриков нам досталось от УК, которая нас наняла. Один пенсионером уже был, второй моложе, наш ровесник.


Даю утром задание работникам, одни туда, другие сюда, электрику, который помоложе, обьясняю:

-Миша, идёшь в теплоузел восьмого дома, там висят два светильника. Очень аккуратно снимаешь их прикрепляешь вот эти. Снятые несёшь сюда. Розетку вот эту ставишь на метр ниже бокса с трансформатором, который увидишь на левой стене, ясно всё или нарисовать на листке?


-Да ясно, короче...Обижаешь...(оскорблённое лицо)


-Ладно, теперь вот тебе фотоаппарат, сделай фотки светильников и розетки, побольше. Как сделаешь- звони сразу. Постарайся не тянуть.


Ушёл. Ну, думаю, туда идти минут 10, обратно 10, на саму работу час, прибавим то, что работают на ставке, а не сдельно...короче в десять утра он уже будет здесь. Два часа за глаза на такую работу.


Электрик позвонил в 11:20:

-Я заканчиваю уже, сейчас приберусь, короче, в контору уже не успею, я тогда после обеда приду?


-Стоп, до обеда ещё 40 минут, шуруй сюда, мне фотки чем быстрее, тем лучше.


-Лааадно...(недовольно)


Прибежал весь взмыленный без пяти двенадцать. Фотик пихнул и на выход. Остановил его. Стал смотреть.

-Миш, а чего снимки сделаны пять минут назад? И, блин, почему на них нет ни светильников, ни розетки? Трубы и кусочек пола. Две фотографии всего. Ты чего?


-Ну я утром, короче, забыл просто, а что касательно вида...ну, короче, не фотограф я.


-Причём тут "фотограф"? Я просил светильники и розетку, так сложно что ли? Чёрррт, мне теперь придётся по дороге заехать и самому щёлкнуть...А старые светильники ты куда дел?


Стоит мнётся, потом вдруг начинает частить:

-Да я, короче, зашёл, светильники которые там висят- они ж нормальные ещё, ну я, короче, их почистил, ревизию провёл, короче, всё заизолировал, плафоны помыл, короче они как новенькие...


-Стоп, Миш, ты светильники не поменял что ли??!


-Так я говорю, короче (и всё по новой ) и чего менять то их, смысл какой?


-Такой, что заказчик сказал поменять их на новые.


-Ну короче, ну я же не знал про заказчика...


-Тебе не надо это знать вообще. Тебе задание с утра было дано, какого хрена ты его не сделал?


-Ну я, короче (снова песня про то как светильники чистил)


-Так. Берёшь светильники, фотик, сейчас идёшь, меняешь, делаешь фотографии. Много фотографий. Приходишь сюда. Ясно?


-Так обед же! (праведное негодование)


-Ты утром пообедал уже! С восьми утра до половины двенадцатого ты одну розетку сделал и два светильника рукавом протёр! Бегом, блин.


Убежал.

Я сходил в ближайшую столовку- покушал, вернулся в контору, тут прибежал Михаил. Сорок пять минут на всё ушло.

-Ну вот, молодец, давай фотоаппарат. Посмотрим...Так, блин, Миша, а чего вот этот светильник на одном саморезе висит?


-Это кажется, там короче...ну потолок кривой...


-Да ты глянь. Вот этот край прижат, а этот свисает сантиметра на два! Вот увеличение делаю- ну видно же...


-Это ракурс такой, ну короче, я же говорил, что не фотограф...


-А где фото розетки?


-Да короче, ты сейчас не говорил про розетку!


-Я тебе утром говорил всё сфоткать! Что за херня? Мне отчёт нужно делать. Слушай, давай так- едем с тобой до теплоузла, если там светильник на два самореза прикручен, то я тебе сразу пять тысяч даю. А если нет- то с твой зарплаты пятёрку себе забираю. Согласен?


Думал полминуты примерно:

-Ну, короче...потолок кривой, саморезы говно, может и отскочил край, я спорить не буду...


-Ясно, я так и подумал почему то. Ладно, бери инструмент, идём в подвал, там я буду розетку фоткать, а ты светильники будешь крепить...


Стоит, чёт мнётся:

-Эт самое, короче...Там розетка то на ящике с трансформатором же...


-Ты о чём...СТОП! Твою мать, Миша, ты новую розетку не ставил? Ты имеешь в виду, что на ящике трансформатора есть розетка и ты не стал новую делать?! Серьёзно?


-Ну да...А зачем? Если там розетка стоит уже...Я, короче, подумал- чего зря материал переводить?


-Розетка на боксе с трансформатором не рабочая, это просто крышка прикреплена, внутренностей нет, видимость одна (тут меня осеняет) Господи боже, да ты даже перфоратор не подключал же! Ты старые светильники снял, новые на одно отверстие закрутил, а второе ты даже и сверлить не думал! Ё-моё!


-Ну нет же (неуверенно)


-Ёшкин кот, там питание в теплоузе- 36 вольт, а единственный источник нормального напряжения на автомате трансформатора! И чтобы подключиться к нему надо снять кожух. А если снять кожух, то сразу становится видно, что розетка на трансе нерабочая, что это муляж.


Стоит. Молчит.


-Что за херня? Полдня прошло- ты нихрена не сделал! Тебе ещё сегодня надо успеть десять светильников на пятом доме повесить. Короче, значит так. Идёшь в теплоузел! Там ставишь розетку! Фотографируешь! Крепишь светильники по нормальному! Фотографируешь! Приносишь фотик сюда! Берёшь светильники и бежишь на пятый дом. И не вздумай уйти, пока не доделаешь всё.


-Да короче, перерабатывать я не буду! (губа надута как у ребёнка)


-Какая переработка? Ты всё утро нихрена не делал. Чем ты до обеда занимался? Ничем! У тебя рабочий день с 12 часов начался, по факту!


-Не имеешь права! Короче, я не буду после пяти задерживаться!


Чувствую усталость. Ладно, говорю, иди в теплоузел, делай дела, фотки принесёшь.


Миша пришёл около пяти, сделал около пятидесяти снимков.

Я сухо поблагодарил его и отправил домой. Тот с гордой головой и видом победителя свалил.


Позвонил напарнику, описал всю ситуацию, объяснил, что подобные работники нам не нужны.

Сходили к директору управляющей компании, которая нас нанимала- проблему озвучили.

Миша доработал до конца месяца несколько дней и был уволен, на его место мы взяли своего знакомого. Всё это время продуктивность Миши не сильно отличалась от описанного мною.

Любое задание он выполнял частично, растягивая время выполнения максимально.


Когда сообщили о увольнении, то возмущался сильно, лицо как у ребёнка, который вот вот заплачет. Обещал в суд подать. По деньгам его директор кинул. Работал он не по трудовой, это я знаю точно. Какие конкретно были у него отношения с непосредственным работодателем- Управляющей Компанией- я не знаю, но уволили его одним днём.


А почему я вспомнил всё это? А вот почему. Сейчас я работаю в одной УК и в пятницу услышал скандал. Начальница разнорабочих кричала на кого то в кабинете:

-Всё, вали отсюда! Ты за неделю сделал меньше, чем Косоухин за половину дня! Нахрен мне такие работники не нужны. И оплату за эти дни ты не получишь, я её на ребят поделю, понял?


И на улицу вышел Михаил.


Постаревший. Обрюзгший. Окрякший.

Но всё тот же легкоузнаваемый, с оттопыренной губой как у собирающегося плакать ребёнка.


Я видел много лентяев, но таких упорных как этот Миша- один единственный раз.

За десять лет он из электрика с корочками и группой допуска "дорос" до разнорабочего, чья основная задача это уборка крупногабаритного мусора и чистки подвалов.


Короче...

Показать полностью
5781

Экономист

Водитель устроился в Аварийку. Зовут Игорь, сорок лет.

Устроился, значит, и сразу конфликт.


С первых дней занял в офисе, где тусуется смена, практически все розетки, поставив на зарядку переносные аккумуляторы (Power Bank)

С его слов так он делал на прошлой работе (тоже в похожей структуре) и вот уже как год его домашние заряжают свои гаджеты на халяву. Три смартофна и два ноута- экономия колоссальная просто.


Поначалу вроде как терпели, но потом попросили розетки освободить.

На смене кроме водителя ещё два слесаря и электрик, кроме ноутбуков ещё чайник имеется с микроволновкой и теликом, а количество розеток ограничено. Раньше никаких неудобств не наблюдалось. До Игоря не наблюдалось.

Ну тут вроде особой ссоры не было, просто удивились, попросили, он убрал, но стоило отвлечься, как его зарядка уже торчала в розетке. Вобщем, чтобы воспользоваться розеткой теперь требовалось выключить оттуда зарядку Игоря.

Ну ладно. Вроде привыкли.


Потом Игорь привёз из дома половики. Такие- метр на два примерно- и стал их пылесосить. Половиков штук шесть, чистить их стал раскладывая на полу, пользуясь рабочим пылесосом, которым машины драили.

Экономия двойная. Во первых электроэнергия халявная, во вторых не расходуется ресурс пылесоса, который дома у Игоря.

Шах и мат.


Все посмеялись и после второго половика выгнали его на улицу, где он продолжил своё занятие, запитав пылесос при помощи удлинителя, высунутого из форточки.

Головой покачали. Слесарь Павел высказал осторожное предположение, что Игорь чем то болеет. Чем то психическим.


Следующий случай был уже серьёзный. С наездом.

В офис привозят бутилированную воду в больших таких бутылках под кулер. Кулера нет, есть краник. Сколько раз привозят не знаю- не слежу. Иногда заканчивается, а новой бутылки нет, поэтому чайник наполняют из под крана в туалете.


Ну ладно, к сути.

В один день утром, после ночной смены, когда все уже разошлись, слесарь вернулся из машины обратно, что то оставив. И увидел как Игорь наполняет трёхлитровую бутылку вот этой водой.

Слесарь удивился. Зачем, мол, тебе вода? А Игорь ему- Как зачем? Пить конечно.

Затем наклонился и взял стоящую рядом ещё одну такую же бутылку уже полную, после чего пошёл к выходу.


Слесарь охренел, рукой махнул.

-Ты куда поволок?

-Домой. А что? Тебе жалко? Я со всех работ воду ношу. Экономия получается. А начальство новую купит.

-А ну как парням на сегодняшней смене воды не достанется?

-Ну из туалета нальют, не трагедия.

-А ты чего из туалета не наливаешь?

-Ну, я же семье воду несу.


Не подрались.

Хотя, как слесарь сказал, Игорь после этих слов по краю уже шёл.

Заставил вылить воду обратно, под угрозой рассказать начальству, раз уж так не понимает.

Игорь вылил.

Очень расстроился, конечно, но вылил.


И вот в совсем на днях скандал чуть не до драки.

Короче, этот экономист приволок два здоровенных автомобильных аккумулятора, две зарядки к ним, поставил всё под стол и решил заряжать в офисе.


Народ сначала не обращал внимания на его суету- кто то в ноуте сидел, кто то новости смотрел, кто то на улице в своей машине ковырялся. В итоге увидели чем Игорь занимается когда он стал у электрика просить отвёртку, чтобы открутить пробки у акка.


Сначала решили, что он шутит. Потом, убедившись что Игорь вполне серьёзен и выслушав его гениальную идею питать от аккумуляторов холодильник дома при помощи автомобильного инвертора, стали разъяснять всю хреновость его плана.


Игорь спорил: "Ачотакова?"

Объяснили, что это перебор.

Сама идея экономить тким образом уже смахивает на психическое отклонение, а заряжать в небольшом помещении, где находятся четверо живых человек, вообще за гранью разумного.


Короче, несколько раз ему сказали (постоянно повышая голос) что заниматься этим в жилом помещении без проветривания нельзя, это для здоровья вредно! На что наш герой в какой то момент выдал: "Ой, да вот не пофик то"


Последовал взрыв от электрика и слесаря.

-Пофик? Ты своей жене под кровать поставь открытый акк и заряжай его, полудурок. Давай, забирай всю эту херню и тащи её куда хочешь, но чтоб здесь весь этот хлам никто больше не видел.

Игорь забылся на мгновенье, издевательски крикнув:

-А то что? Начальству настучите? Я уже вижу куда работать пришёл- одни стукачи кругом, блин. Если бы вы...


К сожалению окончания фразы никто не услышал. Слесарь выкинул один из акков на улицу из окна, благо первый этаж. В сугроб. Вместе с зарядкой.


Драки не случилось. Игорь забрал своё барахло и демонстративно тусовался в машине до утра, пообещав слесарю, что тот заплатит ему за поломанное оборудование. Ну, типа с угрозой так сказал.


В среду смена написала коллективное заявление об избавлении их от Игоря, прямо вот ультиматум. Мол так и так, человек не в себе, боимся как бы в следующий раз ещё чего не учудил на фоне навязчивой идеи об экономии.


Заявление удовлетворили, Игоря перевели только на дневные смены.

Долго в день никто не работает- при отсутствии ночных смен зарплата очень смешная, поэтому уйдёт доработав этот месяц.



Ну что, народ, уделал я ваши рассказы про кирпичи в бачках унитаза для экономии, пробивании каждого товара отдельно в Магнитах, ради округления копеек в пользу покупателя и сливание жидкого мыла в общественных туалетах?!

А?)

Показать полностью
1304

Бревно в глазу

После обеда в четверг позвонил мастер участка:

-Можешь отвезти работника, Серёг? На восьмом доме комиссия завтра, надо аншлаги повесить, буханка сломалась, а плотник, сука, пешком идти не хочет. Типа, мол, стремянку, перфоратор, сумку с инструментом и удлинитель тащить тяжело. Забери эту скотину из конторы, довези до дома и удлинитель подключи, ладно?


Я кивнул, приехал в контору за плотником.

Мужику около шестидесяти лет, сунул мягкую как рыба ладонь, представился то ли Мишей, то ли Гришей, и пошёл в машину.


Всё время он вёл бесконечный монолог-жалобу, не поддерживая при этом беседу.


Когда грузились в авто:

-Крыльцо у меня в подъезде забетонировали. Ха, ска, молодцы, за двадцать лет сподобились. Ладно. А опалубку оставили. Сантиметров по десять доски торчат. Дочь с коляской ни зайти не выйти. Я пошёл в управляйку, а там говорят- мол подрядчик уже расчёт получил, а наш плотник пока пьёт. Как протрезвеет, так и сделает. Я им- офигеть у вас порядки так спокойно о пьянстве сотрудника говорите! Увольте его, наймите нормального. А они мне: ты, мол, может сам за одиннадцать тысяч поработать желаешь?...Всем насрать, короче. Так и живём!


Когда ехали до дома:

-Ты вот скажи, скажи, как они умудряются новый асфальт класть, но при этом старые лужи на тех же местах сохранять? А? Вот как? А я тебе скажу- "как"! Потому что насрать работникам, насрать подрядчику, насрать приёмщику- всем насрать! Так и живём, ска.


Пока выгружались:

-Приварили у сестры ручку на дверь в подъезде. Ну как- "ручку". Тупо кусок уголка ржавого. И знаешь, не в уголке беда, а в том, куда они его приварили. Они его чуть ли не в центр прихерачили. Сестра пошла в УК, говорит им, так и так, ребёнку семь лет, парень, он дверь открыть не может, да и я напрягаюсь, ручка то далеко от края, неудобно! А они в ответ: "Нормально всё, кормите ребёнка творогом, и сводите его к доктору, у него рахит наверное" Опять всем насрать! Нас-рать!


Стал вешать аншлаг.

Вывеска длинная, больше метра длиной. Он присверливает её по углам:

-Покороче нельзя было заказать? Смотри- в углы я засверлю, а середина то парусом! Я те реально грю- ветер шибанёт как на прошлой неделе- унесёт эту табличку к херам собачьим! Почему нельзя покороче сделать? Почему? Да насрать всем, вот почему.


Слезает со стремянки. Табличка закреплена по углам. Середина топорщится. Несильно, но если заглянуть снизу, будучи вплотную к дому, то видна неплохая такая щель.


Миша/Гриша собирает инструмент, я в лёгком недоумении:

-Извини, но ты посередине то будешь её крепить? Два самореза приделай, а то на самом деле унесёт её.


Плотник сатанеет:

-Чё? Вот тебе надо- ты и крепи. "На два самореза!" Может на двадцать два? Меня хотели пешком отправить, пошли они нахер с таким отношением. Пусть приезжают и крепят на что хотят. У меня инструкция- по углам и всё! В следующий раз будет короче аншлаги заказывать. МНЕ НАСРАТЬ!


-Хотели пешком, так не отправили же. Послушай, ты же только что всю дорогу орал, что всем насрать. И сам же вот это всё делаешь. Пока ты тут- залезь, две дыры просверли, два самореза вкрути. Три минуты! Ты чего?


-Всё! Я уже перфоратор смотал. Тебе надо- залезай, крути, верти, что хочешь делай! Я ухожу. Мне ещё до дома пешком идти.


И ушёл. Стремянку спрятал в мусорокамеру, перфоратор забрал вместе с удлинителем, взял свою сумку и учапал.


п.с. Вчера подключал ему удлинитель снова на этом же доме. Чтобы он два самореза докрутил.

Я хотел тогда мастеру участка пожаловаться- скрывать не стану, но меня опередил председатель дома.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!