sergelektrik

sergelektrik

Не люблю этих самых
Пикабушник
Дата рождения: 06 декабря 1970
2men Tzoiker Stan89
Stan89 и еще 3 донатера
mu1yaи еще 1 читатель ждут новые посты
поставил 8891 плюс и 2871 минус
отредактировал 76 постов
проголосовал за 138 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели За серию постов ЖКХ-историиболее 1000 подписчиков
631К рейтинг 8927 подписчиков 18 подписок 167 постов 165 в горячем

Лопаты

На одной девятиэтажке подрядчик поменял по программе кап.ремонта проводку. Проложили новые кабеля с электрощитовой по подвалу до первых этажей. Монтаж сделали в горизонтальных лотках.
Сделали халявно, так как спустя всего полгода под крайним подъездом лотки оторвались от креплений и упали в грязь и воду. Кабель грызли крысы. Если говорить прямо- живого места нет.
Упал в воду, произошло несколько коротких замыканий, электричества нет, день недели- пятница, время- тринадцать часов.

Я посмотрел, позвонил начальству, оно решило так: я иду в слесарку, туда сейчас направят электриков с другого участка, мы сядем, подумаем как дальше жить, и самое главное- напишем список необходимых материалов для решения задачи.
Это косяк подрядчика, с ним уже связались, но он слёзно просил сделать временно, а в воскресенье пришлёт людей и те всё восстановят и поменяют кабель целиком. Лотки же вернут на место и пройдут по всему подвалу, закрепят все остальные дополнительно.

Я пришёл в слесарку, чуть позже стали появляться другие электрики. Видели мы друг друга впервые. Я- так как не работал постоянно, а всего лишь подменял ушедшего в отпуск знакомого, остальные просто не пересекались, видимо таких аварий прежде не было.

Быстро познакомились: Макс, Олег, Роман и я. Собрали консилиум:

-Так, ну что? Ничего сложного. Обрезаем кабель, меняем повреждённую крысами часть на новый кабель, расходимся...
-Ну это понятно. Давай пиши материал. Склад далеко, чтоб начальство дважды не каталось, не хочется тут до ночи тусить...
-Ну, кабель, само собой...Сколько метров?
-Где то пятнадцать...Запишу двадцать. На всякий.
-Окей, как крепить будем?
-К остаткам крепежа от упавшего короба и всяким торчащим из потолка железякам.
-Нужны кабельные стяжки сантиметров 20...Пусть пачек пять возьмут...
-Пишу: "стяжки 200мм"...
-Нет, стой. Нафик стяжки, пусть отрежут кабель трёхжильный медный, полторашку, мы его пожильно распустим и этими жилами кабель прикрепим. Так оно надёжней будет.
-Стяжки вычёркиваю, пишу "кабель сечением полтора длиной пять метров"...
-Лопаты пусть купят. Две штуки.
-Это самое, слышь, резиновые сапоги запиши. Или бродни. Там жижа.
-И перчатки пусть возьмут. Побольше.
-Так, парни, пишу: "много перчаток, лопаты- две, бродни или сапоги"
-Самое главное забыли! Сжимы! Как кабель будем соединять? Перчатками?
-Точно. Блин! Пишу: "сжимы"...Сколько штук? Кабель четырёхжильный, значит восемь?
-Пиши двенадцать. Парочку обязательно уроним, или болтов в них хватать не будет.
-Записываю: "сжимы 12 штук"...

Ну, вроде всё.

Приходит начальство, стоит на ступеньках подвального помещения слесарки, берёт список, читает.
-Так...сжимы...ага...перчатки...так, тут неразборчиво, а, это сапоги...лопаты две...кабель двадцать метров...стоп! ЛОПАТЫ?
Я: Какие лопаты?
-Ну вот, написано "лопаты тире две"
Я:- Эммм...Может запарили чего.
Один из электриков: Лопаты нужны. Я заколебался чинить. За свои деньги изоленту купил- ручка треснула, ладонь занозил, я уже сколько прошу то?
Начальство (вглядываясь в угол): Это кто там? Рома? Ты какого хрена тут делаешь? Какие тебе лопаты, блин? Снега нет уже.
Обращаясь ко мне: Вы зачем его пустили и нафига его слушаете вообще?
Я: Ээээ...А это кто?
-Ну кто кто, это дворник со второго участка...Рома, иди домой.
Рома: Я то уйду, но скажу так- если к зиме лопат не будет, я не знаю как убираться буду, эту зиму еле доработал, люди смеются, лопата изолентой и верёвочками перевязана!

Короче, ушёл, посмеялись, лопаты вычеркнули. Оказывается дворник у них давно уже лопаты просит новые, решил таким образом "протолкнуть" необходимый инвентарь в список, внедрившись под видом электрика в группу.

Было больше года назад, но до сих пор у них там прикол такой есть, при создании любых списков вносить пункт "лопаты" и вставлять это слово когда другой человек что то перечисляет.

Этакий вариант "...И животноводство!"

Показать полностью

Дурные

Вызов в Аварийную- весь дом без электроэнергии. Заявка от двенадцатой квартиры. Дом деревянный, два подъезда, два этажа.

Приехал, во время заезда во двор вижу как в доме загорается свет, наблюдаю смешного мужика, бегущего по сугробам от столба, на котором установлен общедомовой счётчик и вводной автомат. Мужик в женской шубе, валенках и спортивках, комично задирает ноги, словно страус, пытаясь минимизировать попадание снега в обувь.

Выхожу из машины, спрашиваю мужичка, что случилось. Отвечает, что вырубило автомат на столбе, так часто бывает, спасибо, мол, что приехали, только кто ж это вызвал, жильцы в курсе как проблему решить, сами включают.
Отвечаю, что двенадцатая квартира. Мужичок морсщится: "Из двенадцатой? Так они ж дурные, зачем вы их слушаете вообще?" После чего сваливает домой, не обращая внимание на мои удивлённые вопросы.

Электричество восстановлено, но зайти к заявителям обязан, тем более стало интересно, что имел ввиду мужичок.
Звонка нет, долблюсь в дверь- никого. Счётчик с автоматами внутри, с площадки электричество внутрь поступает.
Есть номер телефона, но трубку не берут. Диспетчер просит подождать несколько минут, пока он попробует дозвониться.
Результат нулевой, я уезжаю.

На базе, спустя полчаса после приезда, диспетчер зовёт в кабинет.

-Серёг, звонили эти...из двенадцатой...у них света нет. Ругаются.
-Как это "нету"? Электричество в доме появилось, на квартиру питание уходит..Почему они дверь не открыли?
-Уходили гулять, говорят, что сидеть в темноте не любят.
-В минус 25 гулять? По тому району? Поздним вечером? Ну реально дурные. А трубку почему не берут?
-С незнакомыми, говорят, номерами не связываются.
-О как круто. И что делать?
-Езжай назад, что ещё то?

Приезжаю. Стучусь в дверь- никого.

Блин. Звонить стал- сначала не брали, потом "абонент не абонент". Всё рассказал диспетчеру, посидел в машине минут 10, пока он пытался до них достучаться, после чего вернулся на базу.

Только налил чай- входит диспетчер. В руке телефон, на лице глупая улыбка. Шепчет: "Это из двенадцатой, на, поговори"

В трубке мужской голос, по интонациям похоже, что мужику лет сорок, он кудрявый и носит очки:
-Три часа без света сидим, нам в прокуратуру звонить?
-Я сорок минут назад у вас был. Почему двери не открываете? В доме электричество есть.
-Да мне плевать на дом, у нас в квартире нет!
-Тогда почему не пускаете меня?
-А мы обязаны дома сидеть что ли? В темноте и холоде?
-Почему в холоде? У вас же печное отопление?
-Да ты что! А топить наощупь прикажешь? Света нет, что делать то? Наугад дрова пихать?
Так, думаю, разговор не туда заходит, надо обратно:
-Вы что хотите то от Аварийки? Я приезжаю- вас нет. Сколько раз ездить?
-Мы в соседнем доме сидели у друзей. Не додумались зайти?
-Куда зайти?
-В соседний дом!
-Я откуда знаю, что вы там?
-А спросить никак? Язык вам для чего?
-У кого спросить?
-Да хоть у кого! Я сейчас буду в прокуратуру звонить, у нас ребёнок, а мы вынуждены по друзьям бегать, греться.

Разговор закончили, диспетчер предложил позвонить начальству, чтобы тот расставил точки над ё. Ехать или не ехать.
Из двенадцатой или идиоты, или прикалываются.

Пока начальство скрипело мозгами пришла ещё заявка. Тут как бы решение наклюнулось: ехать на поступивший вызов, а оттуда, благо уже с базы выехал, заехать в двенадцатую квартиру.

Сделал заявку, приехал в третий раз. Снова никого дома. Смеяться будете- не открывают, окна тёмные. Трубку не берут. Как комедия какая то дешёвая.
Постучался к соседям. Узнать, что за странные люди в 12 живут и заодно чтоб меня увидели, если вдруг разборки будут и станут утверждать, что мы не ездили никуда.

Дверь открыла женщина в возрасте с большой загорелой грудью разного размера и пультом от телика в руке.
Спросил как соседи, живут ли постоянно, объяснил, что вызвали электрика, а сами пропадают куда то.
Женщина:
-Живут постоянно, въехали полгода назад. Лучше б не въезжали, заколебали они уже всех.
-А что не так?
-Дурные они, не ездите к ним, посылайте нахер. Мы тут все так делаем.

Уехал назад. Спустя полчаса сначала позвонил дежурный по городу, стал узнавать почему мы не реагируем на вызов. Всё рассказали ему, мужик резюмировал: "Вот дурные...", а спустя ещё полчаса двенадцатая снова позвонила с негодованием, сколько ещё ждать?

Диспетчер ответил, что больше электрик не поедет, утром начнёт работать Управляющая Компания- всё починит. Питание на квартиру уходит- ну попробуйте автоматы включить что ли, или по объявлению мастера вызвать.
Оказалось, что у них нет автоматов, а если и есть, то как пользоваться никто не знает, что касается платного мастера, то мы обязаны приехать и сделать, так что вот приезжайте и делайте.
Диспетчер отказал.
Звонили ещё раза три, потом затихли.

Электрик из УК сказал потом, что никаких заявок ему из этой квартиры не поступало.
Или до сих пор греются у друзей, или самостоятельно всё починили.

Одно слово- дурные.

Показать полностью

Расточительная экономия

Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.

Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.

Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.

Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.

Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик, скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал. Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил. Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей? Тысяча?Ты реально что ли?"

Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью. Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать, да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...

Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить, то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить, при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.

Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.

Показать полностью

В плену

Зима, лет пять назад. Вышел на смену в Аварийной. Часов в восемь вечера вызов: нет электроэнергии в девятиэтажке. Во всей.
Звоним в Россети. Отвечают, что ведутся работы, отключили несколько домов, что то меняют. На нужный нам дом ведёт с подстанции два кабеля, если есть возможность переключения на другой- приезжайте и переключайте. Если нет, то электричество дадим около полуночи.

Ладно, окей, поняли-приняли. Дом девятиэтажный, установлен вводной рубильник, так называемого "восьмёрочного" типа, предназначенный для переключения с одного вводного кабеля на другой. Что нужно сделать? Приехать и лёгким движением руки перевести дом с отключенного кабеля на рабочий. Делов минут на десять.

Приезжаем вдвоём. Водитель и я. На буханке. Вылезаю, меня встречает делегация нетрезвых мужиков и баб среднего возраста и вида, агрессивных. Хотят электричества прям сейчас.
Ну ладно, не проблема.

Щитовая расположена в подвале, вход через мусорокамеру. Надеваю бродни, т.к. подвал подтоплен, лезу в темноту.

У входа воды немного- по щиколотку, дальше всё глубже и глубже. Вода чёрная, по сути это грязь, смешанная с жидкостью, по консистенции- очень ядрёный морс. Щитовая в центре подъезда, в сделанной из кирпичей комнатке с открытой и заклинившей навсегда дверцей.

Заглядываю внутрь...сердце прекращает биться, начинаю потеть. Уровень воды располагается на пару сантиметров ниже последних предохранителей и на пять не достаёт до оголённых частей вводных кабелей.

О том, чтобы пойти вперёд нет и речи. Я уж молчу о переключении рубильника. Тут малейшая волна устроит фейерверк, а что будет, если захлестнёт вводной кабель?

Аккуратно двигаясь выбираюсь подальше, выхожу в мусорку. У дверей, перегораживая путь, стоит пьяненький мужик с острым носом, одетый в пальто и тапочки.

-Чё там?

Объясняю ситуацию, подытоживаю:
-Короче -говорю,- Не пройти. Свет дадут часов в двенадцать, а чтобы рубильник переключить надо самоубийцей быть.

Мужик что то думает, из проёма не уходит. Сзади толстая тётка с пивной бутылкой:
-Да как же задолбали вы! Саша, Саша! Не выпускай его. Пусть делает! Третий день уже сидим как крысы в норе!

Остроносый Саша, до этого момента колеблющийся, принимает решение.
Он толкает меня в грудь двумя руками, а пока я ловлю равновесие, захлопывает дверь на улицу, крича, что выпустит как только свет включится.

Фигасе. Толкаю дверь, пинаю ногами, но оббитое железом грязное дверное полотно не поддаётся. Потерял самообладание, кидаясь всем телом. В чувство привёл смех снаружи:
-Башкой попробуй, башкой.

Пришёл в себя. Так, надо подумать. Подвал проходной, стен между подъездами нет. Значит смогу пройти в другую мусорку и оттуда вылезти. Я в четвёртом подъезде, значит надо идти в сторону пятого, тем более что эти алкаши стоят только здесь.

Аккуратно пролез по трубам до пятого, но выход оказался завален мусором и кусками железа. Ну ладно, пошёл в шестой. Пол сухой, видимо затоплен только четвёртый подъезд, потолок высокий, я даже засвистел мелодию.
На этой бравурной ноте дошёл до стены дома. Выход в мусорокамеру свободен, но незадача- замок то с другой стороны двери. Как быть?

Три минуты раздумий, звоню водителю:

-Лёш, короче, меня заперли, сам не суйся, просто езжай вокруг дома, машину припаркуй у соседней пятиэтажки, аккуратно, чтоб не заметили, иди к шестому подъезду, я тебе ключи в продух выкину. Освободи меня.

План сработал на 90%. Лёха ключи нашёл, дверь открыл, но когда выходили, то попались на глаза мужику из этой своры, идущему с двумя полторашками пива в руках.
Увидел нас, засвистел, заорал, но мы не из трусливых...Убежали к машине и с достоинством приехали на базу.

Я описал проблему, всё скинули в чат УК, чтоб начинали осушать подвал. Больше туда не ездили, хотя долбили звонками до часу ночи. Звонили не с требованием дать электроэнергию, а чтоб мне и водителю морду набить. Свет уже народу не важен был. Сердца лопались от гнева.
Суть в том, что Сети вели работы уже несколько дней, отключая электричество на несколько часов ежедневно. Правда до этого они делали это днём.

Это было в среду. В четверг вызовов в Аварийную не было. Может не отключали дом, а может делали это днём. Зато в пятницу рубанули аж в 16:30. За полчаса до начала работы Аварийной.

На смене был электрик Андрей.
Дозвонились до мастера участка, тот рапортовал, что только вот вчера слесаря всё откачали, подвал сухой, хоть в тапочках ходи.
Едьте, короче, смело. Ничего не бойтесь.

Выехали, приехали, на месте всё те же лица. Остроносый, нервная баба и все остальные. Прибавился, по словам Андрея, неопрятный дурнопахнущий мужик в короткой курточке с рисунком орла на спине.

Ну, электрик заходит в подвал, а там- вода. То ли прибыла за день, то ли мастер соврал, то ли слесаря его обманули, но факт- затоплено, переключить рубильник никак.

И снова здорОво. Андрея запирают в мусорке, так же жильцы выставляют охрану у каждого входа в подвал.

Андрей звонит все кому только можно, потом вызывает полицию. Так же полицейским названивает диспетчер.

Спустя сорок минут заявка- нет электричества по стояку в девятиэтажке.
Это Товарищество Собственников Жилья (ТСЖ) и к ним у Аварийки повышенное внимание, т.к. эти ребята довольно резво меняют обслуживающие организации и охотно бегут в суд по любому поводу.

Вызывают меня, чтоб съездил разобрался. Ну ладно, скатался на своей машине, благо рядышком, включил стояковый автомат. Все выдохнули.

Кроме Андрея и начальства, т.к. основная проблема осталась.

Директор прыгнул в свою машину и поехал в полицию, после чего наряд всё таки приехал на вызов.
Электрика выпустили, пьяной толпе сделали внушение и всё вроде как разрешилось, но Андрей решил идти до конца. Стал требовать принятия заявления и ареста негодяев прямо сейчас, по горячим, так сказать, следам.

Полицейские приуныли. Они уже хотели ехать по своим важным делам, а тут такое.
Уговоры не помогли, пришлось им взять остроносого и неряху с орлом в участок.
Там стражи порядка сдали Андрея и задержанных своим коллегам, а те стали уговаривать электрика ничего не писать.

-Ну вот ты говоришь "задержали тебя". А они говорят, что никто тебя там не задерживал, что дверь заклинило и они тут не при чём. Понимаешь? Твои слова против их слов. Что можем сделать? По первому требованию всех сажать? Ну успокойся, всё уже позади, морсику хлебни, а чтоб справедливость в твоих глазах восторжествовала, мы этих двоих сейчас оштрафуем за появление в общественных местах в состоянии опьянения, оскорбляющем человеческое достоинство и общественную нравственность.

Масла в огонь метнул и диспетчер, скинувший ещё один вызов.
Андрей согласился и уехал.

На этом приключения с удержанием людей насильственно закончились.
Отключения были ещё пару раз, в мою смену так точно, но мы уже не ездили. Дом сидел без электроэнергии несколько часов до ночи, а на следующей неделе Россети работы прекратили.

п.с. Спасибо @Stan89

Показать полностью

Мистический Рассказ О Страшном

Поведал мне сию историю мой приятель. Андрей, 35 лет от роду. Слесарь сантехник. История правдивая, но страшная, тем кто мистикой не интересуется, али боится подобного, не стоит читать, стоит мимо идти.
В курс дела введу, для понимания: Андрей живёт в городе нашем, с женой и ребёнком малым, да есть у него бабушка, с незапамятных времён поселившаяся в деревянном многоквартирном доме на отшибе. Шесть квартир всего в доме, ветхий, ну уж какой бог дал.

Далее речь поведу от лица Андрея, дабы пересказом из уст своих атмосферу не испортить, да лишку не сболтнуть, и чтоб ничего не утаить. Предупредил всех, далее вникайте:

РАССКАЗ АНДРЕЯ:

Приехал бабулю проведать, старушка крепкая, да что то в последнее время стала вести себя странно, соседи вроде как жаловались. Мол, духов бабка гонять стала, малость не в себе, соседке козни строит, про мертвецов каких то начала нести...Короче, решил съездить.

Приехал, бабуля вполне себе адекват, решил выходные у неё провести. Розетки поправить, пылесос починить, ну и приглядеть заодно.
День нормально прошёл, смотрю, однако, вечером стала бабуля собираться куда то. Соли насыпала в узелок, какие то косточки завернула, пузырёк с водой в карман...

Я ей- Стоп, стопэ, баб, куда намылилась? На часах уж полночь скоро, чего ты удумала?

А бабка мне, так и так, милок, ведьма у нас живёт на втором этаже, к мертвецам ходит, будит их, хочу прекратить это.
Ну, мыслю, готово. Поплыла бабуля на девятом десятке лет. Начинаю расспрашивать, а та охотно так:
-Время есть ещё, сейчас тебе кратко обскажу всё. Построили наш посёлок на погосте. Говорили коммунистам- нельзя, но куда там, церквы рушили, кресты пилили, попов в реку водили, да обратно без них возвращались...

(Ого, про себя думаю, время тогда то ещё было...весёлое...закачаешься. Сам слушаю...)

Бабка:
-Ну и поставили нам дома, а на окраине, где воров да убийц копали, на некрещёной земле, девятиэтажку воткнули, заселили молодых, да вот незадача- мертвецов нельзя беспокоить, начались поломки, то труба лопнет, то провода оторвутся, то из вентиляции смрадом потащит. А раз крысы через мусоропровод побежали, сотнями шли, людей не боялись, сама видела!

(Ну понятно, думаю, вот откуда проблемы в ЖКХ то , не иначе весь город на мёртвых ворах поставили...)

А бабуля дальше тянет:
-Потом младенцы пропадать стали, девку Машку нашли порубленную всю, словно когтями драли. В реке, за высоткой этой проклятой. Волки стали выходить из лесу, собаки убежали, кошки из квартир не выходили, молоко кисло свежее, яблоки внутри с червями, рыбы без глаз в реке плавать стали, да вороны кругами. Страшно людям стало, милиция ездила тут, ездила, да толку то? Все некрещёные, все румяные, никто не верит...а раз в реке вода ушла. Не выдержала насмешки над собой, перестала терпеть мертвяков, что по земле ходили, да воду лакали, словно шакалы...
Послали гонца тогда мы. Тайно. В Кенозерье. Там, говорят, монах один жил, отшельник, последний из Знающих на Поморье нашем. Долго гонцы ходили, река вновь поднялась, да вода чёрная в ней, и по сейчас так, глянь сам, мне коль не веришь.

(Вода и впрямь в речке говно полное, но рядом нефтебаза, да и речка то больше на ручей похожа- вброд по колено. Но слушаю дальше, больно уж бабка складно чешет, аж страх берёт)

Бабуля:
-Вернулись гонцы. С отшельником. Он как с автобуса вышел- так и упал. Смрад, говорит, чую, земля гнилью пропитана, и пошёл прямо к девятиэтажке. Тут, говорит, червоточина, отсюда ползут мёртвые, словно черви из сердцевины яблока.
Зашатались мы тогда, молить стали, избавь нас от лиха, не дай земле поморской сгнить, спаси от зла. Внемлил отшельник, залез в подвал и три дня, и три ночи там молитвы клал, да обряды вёл. На четвёртый день вышел- весь белый, ни одного чёрного волоса, да борода поредела.
Всё, сказал, закрыл я червоточину, годами своими расплатился, но земля теперь будет жить. Потихоньку, но восстановится...
...Только надо бы часовенку поставить, а лучше церкву нагромоздить, да сторожих выставить- чтоб молитвы еженощно клали. Я вызвалась сторожихой. Я, да подруги мои боевые, семь душ всего. Клали молитвы, а потом бесовская власть кончилась, часовню воздвигли, сама денег носила...Семеро нас было, боевые подруги, сторожихи, да только ныне я одна осталась.

(Херасе, думаю, реально бабуля не в себе. Хоть кино снимай. Но атмосферно, ничего не скажешь, аж до мурашек в какие то моменты)

Тут бабка, в окно глянула, "Пора!", говорит, "Если хочешь- иди за мной, но рот не открывай, про себя молись, если знаешь, пошли"

Ладно, попёрся, за бабкой приглядеть, домой проводить.
Идём, значит, а куда идём? А вон вишь, соседка моя, пенсионерка впереди шкандыбает, тихонечко за ней, да чтоб не заметила. Молчи только.

Идём, бабуля изредка соль на снег сыпет, что то бормочет, а старушка-соседка впереди, не оглядывается, к девятиэтажке подходит.
Подошли и мы. За чьей то сугробоподобной приорой спрятались, близко, нам видно всё, а вот соседке нас не разглядеть- фонарь прямо ей в лицо будет бить, если смотреть в нашу сторону.

Соседка к продуху подошла, узелок какой то достала из сумки, и стала что то нараспев гортанным голосом в сторону подвала говорить.Плохо слышно, говорит тихо, но язык какой то нечеловеческий. Гортанный, как у Лавкрафта. "Ахут, матун, кргх, ашшшш"

Йоптвоймать, реально стрёмно, стою, круто, думаю, попал. Две сумасшедшие бабули, о как выходные провёл! А мог бы в приставку играть.

Но тут продух открылся, а там свет холодный такой, тусклый, словно в фильмах ужасов, пар пошёл, вонь такая, что до нас дошла. Бабка меня в бок толкает: "Чуешь гниль? Смотри, что дальше будет", а уже и смотреть не хочу. Мне уже реально стрёмно стало. Потеть начал. Мысли один- да нахер я связался, что тут происходит, я сплю, наверное...

И тут из продуха руки высунулись. Длинные, худые, ну у людей таких быть не может, клянусь, и руки эти- синие. Все, от кончиков пальцев, до локтей, а дальше не видно- какие то лохмотья на них.
Я вспотел как у стоматолога, зубы стучат, в голове каша, так страшно мне ещё не было никогда, клянусь, в голове как сломалось что то, реальность вывернулась...

Мороз крепчает, а я не чувствую, меня колотит всего. Соседка от продуха отошла и назад, оглянулась пару раз только.

Моя бабка к стене, перед продухом соль высыпала, водой какой то побрызгала, потом в люк давай стучать. Я тут чуть в штаны не наложил, тащу её за руку, пошли давай отсюда, а та вырывается, откуда и силы взялись, и в окошечко подвальное стучит дальше.
Окно отрылось, а там лицо, синее всё, зубы оскалены, глаза белые, увидело нас, продух обратно, да бабка моя успела в харю эту косточками из узелка метнуть.

Тут я уже всё. Поломил домой как конь. В голове стучит: "Нахер, нахер, нахер" и вот все мысли мои на тот момент. Очнулся у помойки, сзади бабка зовёт, как до дома дошли- уж и не помню.

Не спал до четырёх утра, потом забылся. Утром сел за стол, сто грамм дёрнул, чего делать- не знаю. Как вспомню ночь- так плывёт всё. Бабка в кровать уложила.
-Непривычный ты к мертвецам, в глаза ему глядел, а нельзя так. У нас любой знал раньше, а вы молодые, всё вам смешки да насмешки. Понял теперь?
Капец понял, думаю...нихера на понял, может не было ничего, да хрен там. Было всё и бабуля моя тому подтверждение живое. Господи, думаю, я внук охотницы на ведьм.

В понедельник домой уехал, бабка сказала, что теперь долго соседка к мертвяку не пойдёт. Я свалил домой. Хожу работаю- сам не свой. Потихоньку убеждаю себя, что всё фигня, но как эту рожу вспомню, так и заново мандраж накрывает. Ещё и додумывать начал. Уже и зубы у него длинные вроде были, и голова сгнившая. Короче, решил поехать в посёлок, в полицию пойти. Или к попу в тамошней часовне. Пусть подвал проверят, двадцать первый век всё таки, пусть разберутся, может экзорциста вызовут, не знаю.

Приехал, пошёл в отдел, а там куча полицейских, все бегают туда-сюда, неразбериха, только один мужик стоит. В робе. Солидный такой, пузатый. Я к нему, что, мол, случилось, да куда заявление подать?

Он мне:
-Да погоди ты, видишь какое дело- убийцу поймали. Все на ушах, ждут конвой из города. В подвале прятался, падла, всё загадил там, утеплитель с труб содрал, краску всю разлил, которой трубы хотели красить. Индиго краска, всю вылил, полудурок, сам изгваздался. А я мастер участка, мне тоже заявление писать, на порчу имущества. Стою вот, жду.

Тут меня отпустило. Ощущение, словно из плена вышел. На свет.

-А что, спрашиваю, за убийца то? Кто такой?

-Да, родственник какой то бабки нашей. Дальний. То ли абхазец, то ли грузин, хрен их там разберёт. Бабку тоже задержали, да она обморок потеряла, её в больницу повезли, в город. Ходила кормила его, урода. А он жену свою замолотил пьяный, да дом поджёг.

-А сюда то как попал. От Абхазии да от Грузии тысячи три километров будет, если не больше.

-Да как попал? Он тут жил лет десять, наверное. Домик у него свой в Уйме...был. Кроме бабки никого и не было. Вот, знаешь, ну ладно в бегах ты, ну прячешься, но вот что понять не могу, так накой ляд чужое портить? Двадцать банок краски по пять литров, всё на пол.

Полицейский, проходя мимо:
-Три кинокамеры, три портсигара...Слышь, Петрович, банок уже двадцать? Полчаса назад десять вроде? К концу дня ты на него весь стройматериал спишешь?

Ушёл я. Окрылённый такой. К бабуле не заходил. Позвонил вечером, как дела, мол, бабль. Как там мертвец?
Бабуля:
-Вышел мертвец на свет, да сразу и кончился весь, а соседка-ведьма удар получила, увезли паскуду в больницу, но не выживет, от земли её оторвали, корней лишили- кончится на седьмой день, помяни слова мои. А я хорошо вся. Ночью ко мне подруги мои приходили, во сне, гордились мной, уважают меня. Теперь ждут, я дела свои закрою,да и к ним пойду. Но ты не боись, воен, не скоро ещё. Я тебе дам знать, как соберусь.

И снова у меня мурашки, холод по телу. И знаю теперь как всё было, а всё равно словно сосулькой по спине провели.

Показать полностью

Важный Алёша

Работаю электриком в Аварийке.

Приехал на вызов. Девятиэтажка, шесть подъездов, в щитовой сгорела одна токонесущая шина.
Треть дома без электроэнергии.
Исправить не могу. Нужно время, специальный инструмент и материалы. Щитовая в подвале, вылез в толпу с надеждой смотрящих на меня людей, стал звонить диспетчеру. Всё объяснил, диспетчер сказала, что будет связываться с Управляющей Компанией, моя миссия на этом закончена.

Люди хмурые, я их утешаю, мол сейчас директору вашему позвонят, организует ремонт, сегодня суббота, по любому что нибудь придумает, на выходные без света не оставит.

В стороне у крузака двухтысячных годов стоит мужик в кожаной куртке, лет тридцати. Небольшого роста, пузатый. Оживлённо разговаривает по телефону и вертит в руках связку ключей.
Видит меня и не прерывая разговор машет мне пальцами, подзывая к себе, как делают в фильмах люди в дорогих ресторанах, зовя официанта.

Ну, если человеку нужно, то должен подойти сам, я думаю. Поэтому киваю ему и иду к машине.
Мужик закрывает трубку рукой и кричит, не двигаясь с места:
-Слышь, э, как там тебя, зову же, сюда иди.

- Подойди сам,- отвечаю,- Тебе ж надо. (стараюсь говорить нейтрально)

Мужик показушно вздыхает, убирает телефон и подходит. Выдыхает воздух, делая губы трубочкой, потом резко отрывисто говорит:
-Значит так, электрик, сейчас половина второго, к трём электричество должно быть.

-Не от меня зависит,- говорю,- авария проблемная, сейчас в ваше УК звонят, будут разбираться уже без меня.
Говорит надменно, но не как бандит-урка, больше похоже на интонации человека, мнящего себя выше остальных.
-Ты не понял. Я не спрашивал какая авария и кто разбираться будет. Я до тебя информацию донёс, твоё дело выполнить. Я деньги плачу вашей конторе. Куда там звонить будешь, с кем договариваться- мне неинтересно. Ты меня не спрашиваешь, где я бабки беру на оплату коммуналки, ну и мне твои проблемы неинтересны.

Чего, думаю, мне тут с ним спорить. Говорю "ну ладно" и иду к машине. Мужик окликает:
-Э, я не понял, я вроде как беседу с тобой веду. Или ты думаешь, что так просто сейчас сядешь и уедешь что ли? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь

-Нет,-отвечаю- а ты знаешь?

-Знаю. С электриком на дешёвом Ларгусе. Что то не так?

-Ну и я знаю. С мужиком на древней тойоте. И что?

Вздыхает очень картинно:
-Ну смотри...Знаешь, что будет дальше? Я позвоню, приедет человек, тебе всё объяснят, потом ты извиняться будешь, а после полезешь и всё сделаешь. Я не угрожаю, просто информирую.

-Ну ладно,- говорю, потому что не знаю, что ещё сказать, подобный тон общения кажется каким то нереальным, словно сериал смотрю.

-Сам решил,- вздыхает мужик и начинает звонить. Слышу обрывки: "Виталий Олегович, тут, значит, проблемка такая нарисовалась..."
Я ухожу к машине и не слышу продолжения.

Завожу, пока машина греется, пишу отчёт в специальной программке чтобы передать диспетчеру.
В окно стучит этот странный мужик. С некоторым превосходством, очень сухо:
-Не уезжай, с тобой поговорить хотят.

Осматриваюсь, ожидая увидеть пацанов с битами, но вижу новенький Лендкрузер, только заехавший во двор, и выходящего из него пожилого мужика в строгом костюме с накинутой поверх курткой. Мужик высокий, голова вся седая.

Выхожу, седой протягивает мне руку:

-Виталий Олегович, председатель дома, можете объяснить в общих чертах суть проблемы? Если что, то я немного разбираюсь.

-Да могу, меня Серёгой зовут- говорю,- сгорела токонесущая распределяющая шина в щитовой, треть дома без электроэнергии, сам отремонтировать не могу. Ни времени нет- только что другая заявка пришла, ни инструмента, ни материала...

Мужик делает лицо, словно задумывается:
-А вот вы говорите "шина сгорела", но она же алюминиевая, широкая, как могла сгореть? Может сгорело соединение кабеля и шины? Там обычно горит (не успеваю удивиться, он продолжает) У меня болты есть, гайки, шайбы. Дрель аккумуляторная. Можно просверлить новое отверстие и соединить гайкой. Ну, чтоб выходные хоть проработало. Вариант?

-Ого,- говорю уважительно,- А вы разбираетесь. Но тут вот какая штука. Кабель был припаян, наконечник отгорел, сам кабель надо менять полностью- изоляция сплавилась, он коротнул на щит. Нужен сам кабель, обжимка, наконечники, ну и дрель с болтами-гайками, конечно.

Мужик думает, поднимает глаза к небу, что то прикидывает, потом вздыхает:
-Да, надо кабель ехать покупать. А "обжимка" это пресс клещи которые? С битами? Блин...У меня и знакомых то таких нет...

-УК сейчас найдёт людей, а инструмент у них есть. Сегодня сделают, я уверен. А вы откуда в вопросе разбираетесь?

-Я сам электриком работал. Очень нравилось. До сих пор скучаю. Вот почему то какой то азарт, когда провода разбираешь или поломку находишь, а щит собрать вообще моё любимое было.

-Что ушли?

-Эх, Серёга, электрика для души была, а зарабатывать всё же лучше руководителем хорошей фирмы, пусть даже она и не твоя.

Руки пожали, разошлись, весьма собой и друг другом довольные.

Мужик забияка в кожаной куртке, стоящий весь диалог позади Виталия, подбежал к нему и стал заглядывать в лицо, пытаясь просеменить между ним и дверями. Он был почти на голову ниже седого. В тамбуре они столкнулись и Виталий недовольно придержал рукой мужика, одновременно доставая телефон.

Мужик стал что то говорить, дважды за время этого быстрого диалога взглянув на меня.
Виталий отреагировал громко:

-Ты, Лёша, как собираешься отделом руководить, если ты с людьми разговаривать не умеешь? Почему я подошёл и за минуту узнал все подробности? Спокойно и чётко? Поставь тебя в отдел, так через месяц все разбегутся. Даже и не проси, я сомневался ещё...Всё, свободен, ну дай пройти, мне ещё звонить в УК надо, директора слегка подтолкнуть, чтоб побыстрее дело шло.

Он ушёл, Алёша дёрнулся за ним, но передумал, подошёл к своей машине, открыл заднюю дверь, постоял так минуту, потом закрыл и пошёл в подъезд, но уже сильно медленным шагом. В мою сторону он старательно не смотрел.

Падал снег и температура, я поехал на следующую заявку, слегка морсщась от яркого света фонарей.

Показать полностью

Хитрый не значит умный

Смена в Аварийной, пятница, вечер, несколько вызовов, последний на залитие.
Протопило двухкомнатную квартиру в хрущёвке. Залило кипятком, залило несильно, но после нет электроэнергии в половине квартиры (кухня-ванна/туалет-коридор-розетки в маленькой комнате)

Приехал. В щитке всё норм. Питание уходит, но в распред.коробке, что на стене в прихожей, шум и треск.
Хозяйка- небольшого роста кудрявая женщина лет 50- заламывает руки, чуть не плачет, просит посмотреть. Может проблему удастся решить прямо на месте, не вызывая других мастеров.

В квартиру мы не ходим, подобные аварии не устраняем, это личное дело жильца, тем более, что по факту электроэнергия в квартире есть, плита газовая, т.е. жилец может продолжать жить и с такими неудобствами. Проблемную линию требуется обесточить, конечно же.

Но женщину жалко, заявок вроде больше нет, время есть, решаю пойти на встречу и посмотреть. Ну а вдруг реально смогу устранить поломку, может там делов на 15 минут.

Захожу в квартиру, начинаю расковыривать коробку. Она заклеена обоями и закидана штукатуркой. Аккуратно разрезаю, отвёрткой расковыриваю преграду, стараюсь оставлять минимальные повреждения.

Хозяйка сидит на кухне вместе с каким то мужиком. Я его не вижу, слышу лишь голос.

Владелица:
-Ну вот, согласился посмотреть, но ничего не обещает, может и не починит.
Мужик:
-Это его работа, на секундочку, Марина. Там профи работают, должен сделать- я те говорю.

Раскрываю коробку- внутри всё очень плохо. Моему взору открывается комок мокрых проводов с разъеденной изоляцией. Одно соединение с напайкой отваливается прямо мне в руку.
Дела печальные, нужно расштрабливать стену и ставить вторую коробку, для соединения кабелей. Возможно не первое залитие уже.
-Хозяйка, можно вас на минуточку? Смотрите что творится. Мне не справится, тут нужен инструмент и время. Придётся вам всё таки вызывать электрика по объявлению. Сожалею, но помочь не могу.

Женщина уходит на кухню, слышу:
-Лёш, ну вот, там всё отваливается, электрик говорит, что не починит. Надо вызывать платного...
Голос мужика:
-Ну щаззз, "платного"! Ещё чего. Ты знаешь что, Марин, ты дверь закрой на ключ и скажи ему, пока не починит отсюда не выйдет. Мы такие деньги отдаём за обслуживание- ты глянь, ещё платного вызывать. Ишь ты.

Хозяйка с мокрыми глазами выходит в прихожую:
-Ну вы же должны сделать. Ну как мне так жить? Мы же деньги платим...

Говорит неуверенно, но чувствуются ростки претензий. Блин, думаю, начинается. Решил помочь, называется. Вслух говорю:
-Извините, мы не работаем внутри квартир. Я ж согласился помочь, не обещал ничего. Если б мог- то сделал бы, но тут я бессилен.

Женщина начинает робко повышать голос:
-Да как так то? Мы ж платим...обслуживание...капремонт...Что мне делать, по вашему?

В прихожую выкатывается мужик. Небольшого роста, круглый как колобок. Лет под шестьдесят. Упирает руки в бока:
-А ты в курсе, что вы не имеете права оставлять людей без света? По правилам обязаны, ОБЯЗАНЫ, восстановить проводку. Слышишь? По закону. Сейчас двери закроем и всё. Что ж такое то. Вас хоть законам то учат там?

-Стойте, говорю, если залитие по вине УК, то придёт мастер в понедельник и всё восстановит, без проблем. Сейчас с этим просто всё. По ущербу будете договариваться отдельно. Если залил сосед, по своей вине, то ремонт будет оплачивать виновный. Надо подняться и договариваться. Если что, то через суд. Почему и с чего вы взяли, что Аварийка должна проводить ремонт? Что за закон?

Мужик хочет что то сказать, но мнётся, в этот момент хозяйка вдруг оживает, вздрагивает и в упор смотря на колобка выпаливает:
-Так, Лёша, он всё верно говорит. Ты залил- ты и ремонтируй! Чего ты мне мозги пудришь весь день? Ты там у себя чего то крутил, ты залил, ты и делай!
Мужик отступает в кухню, разводя руками:
-Погоди, Марин, погоди. Ну они обязаны...ну закон...я ж не электрик...я ж сказал- шланг от кабины оторвался...ты чего?

От это поворот! Виновный то всё это время тут сидел! Залил соседку и вместо помощи лапшу на уши навесил. Мол, вызови Аварийную, они обязаны починит, не расстраивайся. Макиавелли.

Женщина видимо обрела уверенность, потому что говорит чётко и громко:
-Значит так, Лёш. Давай звони мастерам, давай делай проводку, чтоб сегодня...ну ладно- завтра, но у меня всё работало. И обои чтоб поклеили назад! И звонок чтоб работал- проверю особо! (пауза, потом многозначительно с угрозой) Или я Сашке звоню. Где мой телефон?

Лицо мужика меняется на испуганное, он начинает частить, хватая руками хозяйку за кисти:
-Марин, не надо Сашке, не надо телефона. Я ж не знал...я думал закон...ну вроде как обязаны..ну ладно, сейчас буду варианты искать. Электрик есть знакомый, обои вернём на место, звонок глянем. Сделаем, Марин. Зачем Сашке звонить? Вообще не зачем. Выдумаешь тоже.

Я собираюсь, хозяйка благодарит, закрывает дверь, слышу как она говорит в сторону кухни:
-Ну надо же, Лёша, а я тебя ещё морсом угощала...вот ты какой, оказывается...жук!

Показать полностью

Сталкер Марина

Смена в Аварийке, диспетчер лично вбегает в комнату отдыха:
-Серёг, звонило начальство, на восьмом доме в подвале женщина сидит, надо съездить- открыть. Слесаря на выезде, придётся тебе.

Твою мать, думаю, вот так номер.

Выезжаем, адрес близко, по пути водитель ругает бомжей, так как уверен в том, что в подвале сидит представительница именно этой категории.

Приезжаем во двор, там стоят несколько человек, преимущественно пенсионного возраста и соответствующего пола. Часть их ругает кого то в подвальный продух, другая часть бежит к нам, наперебой объясняя в чём суть, соль и смысл проблемы.

В подвале из продуха выглядывает молодая девушка, лет двадцати пяти, не старше.

Красивое, но измождённое лицо с весёлыми кудряшками жадно хватает воздух, тянясь губами через сетку рабица, которая приварена от крыс.

Я в некотором шоке:

-Девушка, девушка, вы как попали то туда? Господи!

Немного поясню. Дело в том, что в списке Самых Опасных Мест России дом по Ленина Восемь уверенно держится в ТОП5.

Слесаря не рискуют входить туда даже по двое. Внутри подвала своя экосистема, с неизвестными науке животными, насекомыми и растениями. Для посещения этого места разработана специальная инструкции, если попавший туда не отвечает более трёх часов, он считается официально погибшим и так далее

Высота подвала не превышает полутора метров, но средняя остаётся метр двадцать.

Затопленность фекальными водами и отоплением, как правило, не превышает пятидесяти сантиметров. Хотя бывают и исключения в бОльшую сторону.

Входов в подвал всего два- в крайних подъездах (да, вот тут уместо слово "крайний"), в шестом и первом.

Девушка была между вторым и третьим. В самом поганом и аномальном месте.

Спросили о самочувствии- ответила, что "норм".
Я взял резиновый костюм до подмышек, палку, фонарик, перекрестился в сторону Мекки, читая ом-мане-падме-хом, и полез внутрь.

Описывать свой путь я не буду. Наверняка многие из читателей играли в Сталкер или Метро 2033. Зачем повторяться?

Девушка была в облегающих спортивных шортиках чуть выше коленей, топике с голым животиком и в одном резиновом сапожке изящно розового цвета.

Девушка дрожала, хотя в подвале было жарко.

Обняла меня, прижалась. Стояли в полусогнутом положении некоторое время, потом я попросил её надеть костюм. Мне советовали разговаривать с ней постоянно, так, мол, ей будет проще преодолеть шок и страх.

Я разговаривал:
-Где второй сапог то?

-Не знаю. Где то утонул. Сначала телефон, а потом сапог.

Она слабо улыбалась в полумраке. Я дал ей налобный фонарик.

-Как звать?

-Марина...

-Зачем залезла и как?

-За собачкой своей. Бородулей... А залезла в пролом с другой стороны, под магазином, там трещина такая в кирпичах...

С трудом вспоминаю, что да, трещина имеется, но, господи, как она туда проскользнула то?

-Собачку то нашла?

Неестественно смеётся:

-Нет, её наверное крысы сожрали...

Так, думаю, пора выбираться. Тот кто видел крыс подвала дома номер восемь никогда больше прежним не будет... Да и смех этот о погибшей собачке настораживает...

Закрепляю ей на голове фонарик, помогаю надеть костюм, сам же лихорадочно размышляю в какую сторону идти.

К первому подъезду? Ну, вроде короче получается...А крысопауки? Был бы я один- другое дело. Почувствовав женщину они же в ярость впадут. Да и не пройдём мы аномалии в Теплоузле. Вдвоём точно нет.

Значит путь лежит в шестой. В принципе, если аккуратно обойти провал под пятым подъездом, то ничего страшного больше толком и нет. Тигровые комары спят- конец месяца же, а колония плотоядных глистов ещё не успела увеличиться после последней попытки их уничтожения...

Прошли без приключений, по пути Марина поведала что произошло:

-Утром собачка моя, Бородуля- померанский шпиц- убежала пока я по телефону говорила, искала искала, не нашла. А тут соседка сказала, что видела её у магазина. Проверила, охранник магазина сказал, что вроде видел как собачка в пролом подвальный лаяла. Я туда заглянула, ну показалось, что Бородуля там. Надела спортивные шорты с топиком, жарко там же, сапожки взяла и залезла...Вроде как лай слышала вдали и даже светлое пятно мелькало, я за ним шла, потом ударилась, уронила телефон, а без его фонарика стало совсем уж плохо, кое как доползла до окошечка и стала на помощь звать...Ну и вы вот приехали...

Пятно видела, лай вроде слышала,- думал я,- Снова вернулись фантомы...Надо будет слесарей предупредить...

Вылезли на улицу, от медицинской помощи Марина отказалась, в листке вызова расписалась, поцеловала меня и довольная пошла в подъезд. Навстречу ей выскочила крохотная собачонка с тупым выражением лица. Марина обрадованно схватила её на руки: "Бородулечка моя! Так ты не была в подвале то!" Она повернулась ко мне, счастливая, в слезах.

Я должен был что то сказать и спросил, почему собачку назвали Бородулей. Из за длинной шерсти?

Марина расхохоталась:

-Это в честь Ксюши Бородиной же!

п.с. История подлинная и лишь слегка приукрашенная для колорита. Надеюсь это будет первый рассказ, в котором даже самые упоротые поклонники котоламп не найдут причин для придирок.
@sigovalein - как и обещал, приглашаю.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!