sergelektrik

sergelektrik

пикабушник
пол: мужской
поставил 636 плюсов и 61 минус
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
103К рейтинг 2829 подписчиков 3027 комментариев 54 поста 54 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
1795

ЖКХ: истории (53)

Девятиэтажка. Однокомнатная квартира. В комнате сидит дед с бабкой и смотрят Кармелиту.

Выше этажом который день идёт ремонт. Кто то что то сверлит, бурит, крутит и колотит.

Ремонт идёт уже около недели- пенсионеры привыкли.


Сидят, смотрят телик, вверху шумит перфоратор. Шум усиливается и в комнату просовывается бур. С потолка. У самой почти стены. Крутится несколько секунд, сыпя штукатурку и бетон вниз, затем исчезает, чтобы через пару минут появиться на пятнадцать сантиметров ближе к дивану.


Бабка кричит "свят-свят-свят" и крестится, но это не помогает. Дед вспоминает не пил ли он вчера заначенный от бабки на антресоли самогон, а на потолке успевает появиться ещё одно отверстие.


Собрав разбегающиеся мысли наши герои семенят к выходу и со всей возможной скоростью, доступной в этом возрасте, мчатся на этаж выше.


Там колотят в дверь, тыкают кнопку звонка, но из квартиры доносится лишь шум инструмента и громкая музыка.


У меня голова от этого дабстепа раскалывается,- жалуется бабка.

Столько лет тебе, а дабстеп от блек-дет-металла отличить не в силах,- ругается дед и колотит в дверь.


На крики и стуки выходит мужик из соседней квартиры, с чашкой чая в руках и с добродушно приятным настроением. Выслушав пенсионеров он недолго думая выключает в щитке автомат, прекращая таким образом работу перфоратора и музыку (которая на самом деле играла в стиле панк-металл)


Щёлкает замок и на площадку выходит мужик славянской внешности (я знаю многим это уточнение важно) в побелке, респираторе, очках и наушниках.


Старики (сначала написал Старки, лол) тащат его в свою квартиру, где на потолке словно стреляли из пулемёта. Около тридцати отверстий на равном расстоянии друг от друга в два ряда.


Все молчат и смотрят вверх.


Ремонтник выдерживает паузу и произносит шикарное:

-С чего вы взяли, что это я?


После чего натуральным образом убегает в свою квартиру, закрывает дверь и не отзывается на стуки и крики.


Дед с бабкой в шоке, что делать не знают- стучат в дверь, кричат, щёлкают автоматами в щитке, звонят внукам и детям. Пенсионеры в полной растерянности.


На выручку вновь приходит добродушный сосед с чаем в руках. Он звонит хозяину квартиры, так как знает его лично.


Хозяин прибывает спустя полчаса, осматривает разрушения у деда с бабкой, потом вытаскивает работника из квартиры, выслушивает его объяснения, мол, " я всё чётко делал, у них наверное эти дыры сто лет уже, вот решили на нас съехать" и принимает решение: дыры залепит цементом и сделает пенсионерам натяжной потолок.


Спустя примерно неделю обещанное было исполнено, бонусом потолок был нежно голубого цвета.

Точно знаю, так как люстру им снимал и вешал, то есть своими глазами лицезрел и дыры и последствия ремонта.


п.с. Подобный случай не единичный в моей практике. Даже читал в сети о подобном. Не так уж и редко при замене пола сверху пробивают потолок квартиры снизу.


Но исключительным этот случай делает количество отверстий. Около тридцати штук на равном расстоянии друг от друга буром десяткой.


Работник менял лаги или что то в этом роде.


Вопрос- "Как можно не замечать, что бур проваливается в пустоту, не встречая сопротивления, столько раз" оставляю открытым. Ответ мы узнаем, если только сам работник славянской внешности с респиратором и наушниками отпишется и прояснит ситуацию.

Показать полностью
1668

ЖКХ: истории (52)

Многабукав будет, ну очень много.


На прошлой неделе я пропадал и сейчас расскажу где.


Не мог написать сразу по возвращению, ибо пердак мой был раскалён, а сам я весьма зол. Я подождал некоторого охлаждения моего организма и вот:


Работал на одном загородном коттеджике. Ночевал там, ибо ездить туда-обратно было впадлу. Работы было не так уж и много, но бОльшая часть трудоёмкая, типа натяжки кабеля по опорам, прокладка кабеля в гофре на длинные расстояния и так далее, поэтому я включил в смету напарника.


Заказчик, неплохой такой мужик, пенсионер, бывший ремонтник всякой лесотехники, начал торговаться.


Тебе напарник нужен?- говорил он- ну так я тебе дам напарника. Шикарный мужик, брат моей жены, строитель с пелёнок, мастер на все руки, БАМ строил, между прочим. Давай договоримся. Ты скидываешь цену, а я тебе Виктора Ивановича!


Я задумался, но Николай (владелец) был убедителен. Он так описывал плюсы и профессиональные качества своего протеже, что я уже даже начал сомневаться кто у кого в помощниках будет.


Ударили по рукам, я согласился.


Итак, Виктор Иванович! Мужик шестидесяти с чем то лет, жилистый, здоровенький (дай бог чтоб я так выглядел в его годы) и поначалу мне даже понравился...


Начну с плюсов его как напарника и строителя:

Он с удовольствием приступал к выполнению задания.

Всё. На этом положительные качества заканчиваются.

И начинаются не положительные...


Оказалось, что Виктор любил поговорить.

Нет, не так. Он говорил всегда. Без остановки. В основном это были истории из его жизни, жизни его коллег, знакомых, родственников, друзей родственников и коллег знакомых.

Часть историй была интересна, но всё портило маниакальное желание рассказчика уточнить все мелочи и подробности, которые не влияли на суть повествования ни на йоту.


Он долго и мучительно вспоминал вслух на какой именно машине они с Кириллом в девяностом ехали в ресторан. На "опеле корса" или "вектра"?

То вспоминал точную цену бутылки водки, то какого цвета была куртка у Ленки, то в каком именно году была та охота- в 78 или 79.


Кроме того часть историй Виктор брал из старых анекдотов и баянистых притч. Как пример:

- Строили мы в Северодвинске новый цех на Звёздочке. Ну и приёмная комиссия, все дела. А в комиссии был член партии, специально из Москвы. Такой толстый, солидный, с кожаным портфелем, грозный...

Ну и ходит комиссия по цеху, всё смотрит, тыры-пыры, и вдруг этот из столицы говорит такой громко:

-ИДЕЯ!

Все замерли, что такое, мол, идея какая то у руководства, надо записать...А  член партии снова:

-ИДЕЯ!

Все ручки достали, блокноты, внимают ему, короче такие, а он:

-ИДЕЯ ТОВАРИЩИ НАХОЖУСЯ ВАЩЕ?

[Смех Виктора Ивановича минут на пять]


Часть историй он придумывал прямо на ходу и зачастую не помнил начала. Так в одном рассказе они поехали на двухнедельную охоту под конец августа, на лодке. Заканчивалась история фразой: "Так и бежал Лёша босиком по снегу два километра"


Так же он путал имена героев (в начале рассказа были Лёша-Саша-Маша, под конец Андрей-Володя-Лена), места (пошли гулять по Невскому в Питере, после пяти минут истории вышли на Арбат) и вообще сам сюжет (начинался рассказ о том как ему машину чинили, но в процессе монолога нить истории запуталась и плавно перешла в описание установки окон на даче председателя колхоза)


Виктор Иванович не мог одновременно работать и говорить. Обычно это выглядело так: он брал в одну руку саморез, в другую шуруповёрт, приставлял саморез к стене, поднимал вторую руку, но на пол пути прекращал движение, поворачивался и говорил: "А вот, кстати, случай был ещё!" После чего начинал рассказывать.


Рукожопость Виктора Ивановича была отменной. Думаю её нужно было в Палату Мер И Весов нести. За весь прошлый год я не накосячил столько, сколько Виктор за пару дней моей с ним работы.


Что он сделал в первую очередь? Он расколотил банку с саморезами. Пластиковое ведёрко с тысячью саморезами. Он ударил его ногой, позабыв, что сам же и поставил его на бордюр у дороги пять минут назад. Следующие четверть часа он ползал собирая саморезы по грунтовке.


Собирал он их в пакет. Полиэтиленовый пакет, которые бесплатно даются в магнитах-пятёрочках.


Собрав бОльшую часть саморезов в такой пакетик он пошёл за дом, где и просыпал содержимое в траву и кусты, неаккуратно махнув пакетом и устроив саморезный дождь окружающему ландшафту. Пакетик то лопнул.


Собранные остатки (меньше половины) он предусмотрительно сложил в полотенце, завязав его хитрым способом и положив на скамейку.


Полотенце взяла дочь хозяина стройки, рассыпав остатки по двору, так как она дёрнула его за край вверх.

Экая глупая баба! Не могла предположить, что лежащее на скамеечке полотенце содержит в себе сотни три саморезов!


Позднее эти саморезы обнаруживались в самых непотребных и забавных местах. Ну, типа крыши крыльца, цветочных горшках, на капоте авто Николая и в кармашках висящего на верёвке передника.


Виктор Иванович пошёл разводить краску уайт-спиритом и уронил пятилитровую канистру с растворителем в банку с краской, отчего она тоже упала, забрызгав стену дома.


То слышу- крики, потом всё стихло, Виктор Иванович сидит на скамейке, сипит сквозь зубы, а дочь Николая выковыривает у него с тыльном стороны левой ладони монтажные скобки от степлера.

-Я думал он пустой,- жалобно сообщил мне Виктор,- думал там скобок нет, я и щёлкнул по руке...

Щёлкнул дважды! Дважды, пацаны!!


Рулетки он потерял три штуки. Две хозяйские и одну мою. Причём даже близко не мог определить в каком районе двора он их мог забыть.

В итоге измерял кабеля и гофру по старым мосткам- там одна доска десять сантиметров.


Нужно было перенести длинную деревянную лестницу, прислоненную к дому, с одной стороны на другую.

Я ведь сказал- подожди меня, сам не тереби её, лестница тяжёлая, если упадёт и сломается, то другой нет, придётся что то придумывать...

Ну вы поняли, да? Ждать меня он не стал, решил сам отодвинуть лестницу, слишком сильно наклонил, отчего она упала на свежепостроенный забор из профлиста, смяв одну секцию.


Говорю ему: померяй кабель отсюда вот досюда, вот по этому маршруту, потом пихай в гофру и крепи на клипсы. Клипсы уже прикручены.

"Запас не забудь"- напомнил я ему и был награждён взглядом кого ты учишь я оставлял запасы когда ты ещё в пелёнках валялся.


Дальше- смотрю он вытаскивает из гофры стальку-протяжку. Ну это проволочка такая, для тех кто не в курсе, с помощью которой кабель затягивают в гофротрубу.

К ней привязывают с одного конца кабель и дёргая за другой протаскивают по всей длине.


Кричу ему:

-Ты чего творишь?

-Усадку вытаскиваю, сейчас кабель буду тянуть.

-Что? Какую усадку?

-Ну вот проволоку эту. Ну чтоб не мешала кабель протягивать...


Я в полном шоке, трясу руками, не могу даже толком подобрать слов, прошу его объяснить, как же он будет потом кабель в гофру запихивать.


-А очень просто,- отвечает,- надо крутить гофру и кабель пихать. Я сто раз так делал.

А усадка эта чтоб гофра не скатывалась, я её завсегда вытаскиваю.


Хорошо,- беру себя в руки,- покажи мне.


Виктор Иванович пихает одной рукой кабель в гофру, второй крутит её по часовой стрелке. Получается как то не очень. Прихожу на помощь- кручу гофру, а он пихает кабель.

После пяти-шести метров кабель пихаться не желает, не смотря ни на какие усилия.

Виктор Иванович, не смущаясь, хочет разрезать гофру, протолкнуть кабель и далее действовать согласно этой чудесной схеме, то есть натягивать гофру кусками по несколько метров, скрепляя куски изолентой.


Прекращаю балаган, беру обычную, не испорченную гофру, привязываю к одному концу стальки кабель, тяну за другой конец- чудеса!- меньше чем за три минуты кабель длиной около двадцати пяти метров оказывается продетым в гофротрубу.


Виктор Иваныч сипит что, мол, раньше делали так как он, и мой способ довольно оригинален, хоть и не без недостатков...


Ладно, я даже не уточняю какие недостатки он имеет ввиду, начинаем крепить кабель на клипсы. И что вы думаете? Не хватает буквально метра до цели.


А как же запас? А как же грозный взгляд?


Виктор Иваныч начинает бегать вдоль прикреплённого кабеля, сглаживать углы и дёргать его, но исправить оплошность не получается. После всех ухищрений кабель внатяжку на пару сантиметров заходит в щит, что не меняет ситуации нисколько.

Но он не унывает и собирается нарастить кабель, а скрутки спрятать в гофру.


"Качественная работа"- думаю я устало- "делаю как для себя"


Говорю ему, чтобы снимал кабель и иду сам отмерять новый. По мосточкам, ска. Десять досочек- метр, длина мостков девять метров сорок сантиметров, удобно...


Спрашиваю, как же он так измерил то криво? Ответ прост: неточная рулетка была.

А, ну да. Как я сам не догадался? Конечно рулетка. То, наверное, и потерял её. Нахер она нужна такая? Неточная то.


Бельё развешанное после стирки он уронил, оборвав верёвку. Связал верёвку и никому ничего не сказав вернул всё обратно, развесив грязное бельё, повернув его так, чтоб запачканные места были не видны.

Там была роба хозяина, передники, простыня и полотенца.

Потом уже жена заказчика и его дочь стали разбираться и таки докопались до истины.


Лазерный уровень включить не смог. Точнее включал, но прибор начинал сразу же пищать и мигать сигнальной лампой, что значило "Поставь меня ровнее! Положи меня на землю! Я не могу работать в такой кривизне!". Виктор Иванович не мог это понять- крутил пищащий уровень в руках, потом вздыхал и выключал его. После нескольких попыток он бросил это неблагодарное дело и пошёл мерять рулеткой, которую и потерял на половине этого занятия.


Выдал мне залепуху про "остаточное электричество". Поясняю для несведущих- во всех электроинструментах при работе накапливается электричество. Это связано с тем, что ток подаётся в инструмент всегда одинаковый, а расходуется неравномерно. Мы же не выключаем болгарку, например, из розетки каждый раз когда перестаём ею работать. И поэтому ток накапливается внутри и после вырубания прибора из сети может "сыграть", заставив инструмент снова внезапно заработать.


Виктор Иванович лично видел как такое случалось дважды и один раз слышал от пострадавшего.

Первый раз некий Коля-Грех получил ранение бедра от внезапно заработавшей на несколько секунд болгарки, второй раз Витя по прозвищу Баба отпилил себе фалангу пальца внезапно закрутившимся электрорубанком и ещё один случай внезапного оживания инструмента узнал от повара из пятой бригады, где строительный фен поджог бытовку.

Все инструменты, как вы понимаете, были выключены из сети и просто лежали себе тихонечко.


Вы не удивляйтесь, но на третий день работы уже знал всё и про Кольку-Греха и про пятую бригаду и про легендарного Петраиваныча, который летом, в тридцатиградусный мороз, застрелил медведя топором и спас свою собаку, которая рожала дома котят.

Голова у меня реально пухла от бесконечных историй, к тому же в плане работы никакой помощи от Виктора не было. Та, которая всё таки была, затмевалась разрушениями и косяками, которые он генерировал по несколько в час.


По его словам он работал на БАМе, Байконуре, строил Медвежьегорск, занимался реставрацией Кижей, какие то трубопроводы прокладывал в Сибири, ремонтировал самолёты малой авиации, занимался раскопками в Киргизии ("Душанбе шикарный город! Мне понравился!" (с) ), короче по его словам был он на все руки мастер, и такой, блин, Лев Толстой, что мама дорогая!


На деле же... Я просто поражался насколько можно быть невнимательным и косоруким! Прикручивал с другой стороны забора клипсы для пластиковой трубы и насквозь пропорол и доску и профлист на всём протяжении пролёта- около двадцати метров. Саморезы были длиннее на пару сантиметров чем нужно.

Плюс- умудрился прикрепить клипсы на десятисантиметровую доску криво! Пресвятая богородица! Ну крепи ты их на край доски- не ошибёшься. Нет, блин, буду стараться прикрутить их ровно по центру из за чего разбег клипс достигал нескольких сантиметров на одной четырёхметровой секции. В глаза это бросалось сильно.


Как бык поссал,- дал точную оценку этой работе Николай.


Апогеем апофеоза стало то, что Виктор Иванович уронил в бочку с олифой (200л, полная наполовину) удлинитель и сетевую дрель, спровоцировав короткое замыкание и погубив инструмент.


Он решил закрутить болтающийся уголок у балкона, который ему "глаза мозолил, ну уж больно халявно сделано" (с), поэтому взял дрель, удлинитель и полез по лестнице вверх. Что там случилось я не знаю, но факт налицо- олифа поглотила инструменты с радостным хлюпаньем, по звуку напоминающим готовку морса.


Вот это и была та капля, которая переполнила чашу и всё такое. Я попёрся к Николаю с речью, типа, Коля, ну мы так с тобой нормально общались, я тебе квартиру делал, твой дочери линию на кухню тащил, её мужу в гараж проводку провёл, а ты так со мной! За что? Убери ты от меня этого Виктора Ивановича, убери, я даже тебе денег дам, спаси только...

Ну, про деньги я приврал, но суть моего заявления ясна.


Николай и сам заколебался. Если я получил урон большей частью моральный, то он страдал (и нехило) материально. Удлинитель, дрель, ломаный забор, краска, саморезы, гофра....перечислять долго могу....короче всё это ложилось финансовым бременем на него и удовольствия не прибавляло.


Кроме Николая от Виктора Иваныча устали все. Жена заказчика, его дочь, которая матом накричала на него из за грязного белья, и сосед, у которого Иваныч утопил какое то ведро в колодце.


Ругаться Николай и жена не хотели, поэтому отправили разрушителя на рыбалку, дабы в его отсутствие закончить работу.


Дела я сделал, работа была принята, по деньгам разошлись весьма неплохо, я переработал один лишний день, так как исправление косяков Виктора Ивановича задержало. Но один день- это, я считаю, отделался малой кровью. Мог бы погибнуть от удара лестницы или стать инвалидом от остаточного электричества...


Сейчас я уже остыл и такой злости не ощущаю, поэтому многое в рассказе сгладил, удалил маты и откровенный негатив (отчего пост стал короче на половину).

Просто я впервые вижу настолько криворукого человека, который всю жизнь проработал в строительстве.


Николай прогнозирует ещё работ, в сентябре, нужно сделать проводку в непостроенном ещё дровянике и в бане. Во время звонка пару дней назад сообщил мне, что Виктору Ивановичу со мной понравилось работать. В частности он сказал, цитата: "Смышлёный мужик этот Серёга, быстро учится", конец цитаты.

:)

Показать полностью
4532

ЖКХ: истории (51)

Звонит женщина:

-Можете посмотреть почему люстра не работает?

-Я не чиню люстры.

-Нет, я пыль вытерла и она перестала работать, наверное провода под потолком пошевелила.

-Адрес какой? Хорошо, через часик буду.


Вообще я не чиню люстры, как и говорил. Нужно её снять, разобрать, в большинстве случаев выходит из строя патрон, поэтому нужно сходить и подобрать такой же,  далеко не всегда в магазинах имеется большой ассортимент этих хреновин, китайцы же год от года придумывают всё новые и новые извращения, типа неразборных патронов или патронов впаянных намертво.

Короче долго, муторно, нет гарантии даже на 50% что починишь, и проблемы с оплатой из за всего этого.


Но в этом случае, скорее всего проблема реально не в самой люстре, плюс я через час буду в этом районе и зайду по пути.


Короче, приезжаю, в квартире встречает пенсионерка, за ней стоит мужик лет сорока пяти. Недовольный.

Женщина описывает проблему, а мужик (который вообще то её сын) сарказмирует по поводу и без.


Пенсионерка: -Я решила пыль протереть на люстре...

Мужик, вставляет из за её плеча: - Сто лет висела люстра, никому не мешала, нет, надо было полезть...

Пенсионерка: -Лёша, ну дай сказать. Я пыль вытерла, плафоны намыла и всё, не горит вся люстра..

Её сын, перебивая: -Ну зато чистая висит! Аж солнце играет! Зачем ещё свет? И так вон красиво, блин.

Женщина: -Посмотрите пожалуйста, ведь все четыре лампочки не горят. И сын ползал смотрел, и я. Ну ни в какую. Я думаю под потолком провода отошли...


Мысль верная и я иду в комнату. За мною семенит женщина с табуреткой и её сын развязной походкой и с хитрой усмешкой, типа он точно знает что будет дальше, он всё видел и везде плавал...


Женщина: -Ну вы же недорого возьмёте?

Отвечаю, что нет, недорого, максимум пятьсот рублей.

Сын радуется: -Ну, короче, готовь полштуки...а потом ещё за новой люстрой пойдёшь. Он щас глянет, скажет, что это утиль уже, и побежишь в магазин.

Пенсионерка шикает на сына: -Лёша, сходи лучше чайник поставь.


Да, думаю, сходил бы ты, Лёша, на кухню. Чаю бы попил, в окно на пазики бы посмотрел. Больно едко от тебя.

Вслух молчу.


Лёша ещё несколько минут бухтит что то типа: "да я всё понимаю, все хотят нахаляву денег поиметь с глупой пенсионерки, по ушам ей заездить, бабки схватить, капитализм так то, я не осуждаю, просто не понимаю нахрена это пенсионерке надо, когда можно сходить и купить новую люстру, ведь один же хрен придётся идти, ибо эта уже померла, аминь, аллилуйя, я без диагностики это скажу, сэкономлю пятисоточку, но дело ваше, ну конечно, я то что понимаю в этом, я ж дурак, да да, ага..."

Пенсионерка уводит сына на кухню, где они, судя по звукам, начинают готовить морс.


Я залезаю на табуретку- люстра с закрытыми плафонами повёрнутыми вверх. Старая, советская. Там в принципе ломаться нечему.

Отодвигаю декоративный колпак от потолка, который закрывает провода, прозваниваю соединения. Всё в порядке, питание идёт.


Ну, думаю, проблема в люстре, походу. Стою, чешу голову, тут взгляд падает на верх шкафа.

На нём, в пыли, лежат четыре лампочки у самой стенки.


Я снимаю плафон- внутри него пустой патрон. Вглядываюсь в остальные, приближая лицо вплотную (по другому не увидеть есть там лампочки или нет- стекло мутное, а отверстия задраны вверх и в них не заглянуть- мешает потолок) и вижу, что патроны пустые. Лампочки на шкафу лежат.


Пенсионерка с Лёшей гремят кастрюлями на кухне, я быстро снимаю плафоны и устанавливаю лампочки. Прикручиваю плафоны на место, щёлкаю выключателем- вуаля, всё работает.

Закрываю декоративный колпак, привожу люстру в порядок, иду в прихожую.

-Принимай работу, хозяйка.


Женщина бежит в комнату, вытирая руки передником, радостно ойкает после включения. Улыбается.

-А что было? Провод?

-Ну почти...Вообще то лампочки...

Женщина не слушает, восхищённо тараторит: -Ну и здорово, что так быстро. Не надо люстру покупать, мне эта очень нравится, ну очень хорошо, сколько с нас?

-Триста рублей.

-Нету триста, держите пятьсот. Не отнекивайтесь, берите берите...

Бьют- беги, дают- бери, я под недовольный взгляд Лёши убираю купюру в карман и покидаю квартиру.


У подъезда звонит диспетчер, я достаю блокнот, ручку, сажусь на скамейку записываю заявки.

Рядом кашляет Лёша. Он стоит с сигаретой и смотрит на меня.


-Неплохо так. Пятнадцать минут и полкосаря...Мне бы так, блин.

Говорит он недовольно и с неприязнью. Меня бесит его тон, отвечаю раздражённо:

-Да, неплохо. А ты сам то кем трудишься?


-Да никем, ёптить. Работы нет- сижу дома.


-Профессия то какая?


-Водитель. Работы хер найдёшь...


-Грузовая категория? И работы нет?


-Да с херали грузовая. Обычная Бэ


Отвечаю, что мне ясно и собираюсь уходить.


Лёша бредёт следом, его что то распирает просто:

-А ты хорошо так устроился- пятнадцать минут и полштуки на кармане, ага.


Слушай,- говорю,- Лёша, в люстре лампочки вкручены не были. Понимаешь? Твоя мама когда люстру мыла их выкрутила и на шкаф положила, а потом просто забыла ввернуть на место, ясно?


Тот медленно убирает сигарету изо рта: -В смысле?


-В прямом. Ты лампочки не мог в люстру вкрутить?


-И ты за это полштуки взял? За лампочки?


-Нет. Не за лампочки, а за то, что свет вам в комнате сделал и сэкономил вам деньги на покупку новой люстры.


Он хочет что то сказать, но то ли слов не находит, то ли ещё чего- просто шевелит губами и кривит лицо.


Я уезжаю.

Показать полностью
1556

ЖКХ: истории (50)

Аварийка. Сижу на смене. Смотрю кино. В половину седьмого вечера заявка- нет света во всей квартире.

Выезжаем. Поднимаюсь по лестнице. Третий этаж. Улавливаю лёгкий неприятный запах гнили. Стучусь в квартиру, слышу как открывается внутренняя  дверь (запах усиливается), потом долго щёлкает замок и дверь распахивается.


Меня чуть не сшибает с ног волна вони. Прямо, я даже не знаю как и описать. Вонища просто дикая. Помните пушку-пердушку из мультфильма "Гадкий Я"? Вот очень чёткое ощущение, словно в меня выстрелили из этого оружия.

Дуплетом.


Зажимаю нос и рот руками. "Что за хрень тут творится"- спрашиваю у человека в дверях.


Человек- женщина лет пятидесяти, в халате, длинные грязные волосы, красное лицо как из бани.

-Вы быстро приехали. Света нет уже час! Боюсь, что холодильник потечёт.

Втаскивает меня внутрь. Вонища жуткая просто. Я осматриваюсь...


Знаете- есть сумасшедшие, которые собирают мусор? Заполняют пакетами и кульками свои квартиры? Таскают их с помоек?

Ну вот мне посчастливилось попасть именно к такому человеку!

«Что за день! Какой чудесный день!»- проносится у меня в голове голосом Накса...


На полу кульки, на полках пакеты, разных размеров и формы. Из некоторых что то течёт. Некоторые вроде как шевелятся. Ситуация усугубляется тем, что в прихожей темно, а от света моего фонарика появляются тени, которые пугают ещё больше. Натуральный фильм ужасов.


Счётчик на стене в прихожей, сразу у дверей. Укреплён на стандартной металлической пластине, только вместо пробок поставлены автоматы и нолевая колодка.

Всё грязное, жирное, прикасаться не хочется. Я словно Лара Крофт в вонючей гробнице.


Проверяю индикатором- фаза есть, а вот нолевая колодка почему то не пропускает ноль. Хотя я знаю почему. Она, сука, грязнее Грязного Гарри..


Снимаю провода с неё и скручиваю вместе. Изолирую и пододвигаю к щитку.

Электричество появилось, свет есть, я спешу свалить, даже не предлагаю расписаться в листке вызова. Меня серьёзно тошнит.


И знаете что мне говорит эта помойница?

-И что, вот эти провода так некрасиво тут останутся?


Ну, блин, эстетка, думаю я, вслух же говорю ей, чтобы вызвала электрика из УК. Мысленно представляю себе его лицо и хихикаю как Пеннивайз...


На базе долго мою руки жидким мылом, потом стиральным порошком, после тру щёткой. Запах преследует на протяжении следующего часа. Кушать не мог- перед глазами вставали шевелящиеся пакеты. Словно я Хью Гласс из фильма "Выживший", проведший ночь в брюхе лошади.


В девять вечера новая заявка. Нет электричества в половине квартиры. Приезжаем.

Вхожу в квартиру. Обычная хата. Счётчик тоже в прихожей, только вместо автоматов пробки, которые не менялись, наверное, с постройки дома.

Включаю фонарик, потому что света с маленькой комнаты мне не достаточно и...отпрыгиваю назад.


По щитку и стенам ползают тараканы. Я всё думал- куда они пропали? Тут понял- они все тут. Живут у этой бабы с рыжими волосами и красивым голосом.

На секунду мне кажется будто я Рико из "Звёздного Десанта" и поэтому судорожно осматриваюсь, дабы не попасть под струю кислоты.


Я не то, чтоб боялся их, но просто реально напрягает такое их количество. А их вот ну очень много.

Спрашиваю, что за хрень, хозяйка отвечает, что они то появляются, то пропадают. Травить пробовала- бесполезно.

Ощущаю себя Индианом Джонсом в Храме Судьбы.


Выкручиваю пробку с которой не идёт питание- внутри гнезда всё забито панцирями тараканов. Их мёртвые иссохшие тела препятствуют закручиванию пробки до конца.

Выскабливаю трупы и мумии тараканов отвёрткой. Я словно Рик О'Коннелл из "Мумии"- сражаюсь с мёртвыми насекомыми.


После чистки вкручиваю пробку- всё работает. Предупреждаю хозяйку, чтобы вызвала электрика для профилактики и отчаливаю. Всю дорогу мне кажется что по мне кто то ползает.

На базе снова долго и тщательно мою руки, на всякий случай раздеваюсь и перетряхиваю одежду, короче веду себя как Эйс Вентура, после того как он узнал, что Луис Эйнхорн это мужик.


Двадцать три часа и снова вызов. Что то с розеткой. То ли горит, то ли искрит, короче "Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал! По коням!".

Приезжаю- меня встречает хозяин квартиры, мужик лет тридцати, его жена в ночнушке и маленький ребёнок, года полтора.


Все взволнованы, ведут меня в детскую, там у окна розетка- проблема в ней.

Подхожу и с лёгким охреневанием вижу, что розетки нет, она вытащена из своего гнезда, а сам подрозетник аккуратно и чётко, вровень со стеной, весьма профессионально замазан какой то субстанцией, которая выглядит словно глина, но по вкусу является говном.

Да. Кто то, скорее всего ребёнок (хотя могу и ошибаться) вытащил розетку и замазал получившееся отверстие говном.


Я будто Молчаливый Боб в борьбе с Дерьмодемоном- по мнению хозяев обязан вычистить подрозетник и поставить розетку на место.


Смотри,- говорю я хозяину,- выключаешь вот этот автомат, берёшь чайную ложку и достаёшь всё из стены. Потом ставишь на место розетку. Или вызываешь электрика, если не умеешь.

Только не перепутай порядок действий. Сначала выключи автомат, а потом черпай говно ложкой! Это важно!


Владелец брезгливо морщится, тихо говорит, что заплатит.

Отвечаю твёрдым "нет" Я тоже брезглив, особенно к чужому говну.

Уезжаем.


Шикарная смена, блин. Будто побывал на месте сироток Бодлеров из "Лимони Сникетт: 33 несчастья".


Любите кино, берегите себя и не вызывайте Аварийную без нужды :)

Показать полностью
986

ЖКХ: истории (49)

В девятиэтажном доме открывается сетевая аптека. Дом обслуживается нашей УК.

Аптека хочет увеличить мощность, так как до неё помещение занимал какой то офис и вводной кабель малого сечения, да ещё и запитан от соседнего магазина.


Разрешение получили, всё нормально, осталось дело за малым- собственно протащить новый кабель по подвалу до щитовой и там подключить. Ну и поставить щиток, счётчик, автоматы, всё такое...


Глянули в подвал- темно, сыро, страшно, и решили воспользоваться моими услугами.

Я обозначил цену в восемнадцать тысяч за всю работу "под ключ".


Главный инженер фирмы сообщил мне, что цена "неожиданно приятная" и что руководство, скорее всего, обратится ко мне. Нужно согласовать.

Главный инженер мой знакомый. Коллега. Когда то даже работали в одной УК. Неплохой мужик.


Прошла неделя, звонит:

-Серёга, к сожалению директор не хочет нанимать тебя, у него есть свои  ребята, нужно согласовать допуск в подвал и щитовую.


-Ну окей, согласуем. (сам думаю- это кто решил дешевле сделать, интересно? По затопленному подвалу тащить 5Х6 кабель  шесть полных подъездов с подключением и прохождением двух стен по 40см?) А за сколько работников нашли? ну чисто интересно просто. Скажешь?


[небольшая пауза в трубке] -Cкажу, почему нет. Директор наняла своего родственника. Цена вопроса- пятьдесят с копейками. Серёг, ты тут не конкурент. Извини.


Ну да, думаю, будешь тут конкурентом.


А инженер в трубку:

-Есть и хорошая новость. Подключать будешь ты. Родственник боится в щит ползти. Скажи сумму только.

-Пусть три тысячи  будет.

-Окей, передам. [пауза] Алло, Серёг?

-Да?

-Забавно получилось, да?

-Забавно [со вздохом] И что мне было делать в такой ситуации?

-Надо было быть родственником директора.

-На будующее учту

-Учти. Только без ю. Пока.

-Удачи...

5651

ЖКХ: истории (48)

Есть такие хитрые люди, которые не знают как сделать какую то работу, а платить за неё посторонним людям не хотят и пользуются такой уловкой: вызывают мастера на осмотр, узнают у мастера все подробности работы, а затем выполняют её самостоятельно.


Как с ними бороться неизвестно. Есть предложения делать осмотры платными, но на своём опыте знаю, что многих клиентов отпугивает подобное предложение.

Приходится терпеть.


Ну и вот такой случай. Диспетчер дала номер телефона жильца, которому нужно проложить линию в ванную комнату.


Созвонились. Я пришёл. Условия задачи: ремонт почти заканчивается, как хозяева вспомнили о нужности двух розеток в ванной. А там уже плитка, в коридоре обои поклеены и всё такое. Хотят розетки, но и чтобы поаккуратнее. Желательно чтоб кабеля видно не было.


Я осматриваюсь, говорю, что всё решаемо. Кабель, мол, будет виден только у одной розетки, да и то с определённого угла.


Хозяин, мужик лет сорока, просит показать как пойдёт линия, это вполне нормально. Я же не знаю как у них тут дальше что будет. Может так как я придумал провести кабель не получится.


Я рассказываю:

-Значит ставим розетку чуть ниже, кабель ведём вот отсюда и заводим сбоку. Таким образом кабель будет видно, только если башку засунуть между стиралкой и стеной. Дальше- внизу ставим  распред.коробку и от неё в пнд гофре тянем кабель на вторую розетку. Прямо под трубами и душевой. Кабель защищён гофротрубой, нихрена ему не будет. Затем вторую розетку ставим правее и вот тут угол без плитки- мы его расштрабливаем аккуратно, после чего выводим прямо в розетку. А там плиточники доделают свою работу и видно его не будет. В коридоре проходим стену, выводим на этаж и тут уже в кабель-канале до щитка.


Мужик покивал, спросил цену, я ответил, что от 2500 до трёх тысяч, что у меня есть короб, гофра и кабель, пусть купит розетки. Кабель продам ему по факту использования, то есть сколько потрачу- столько и посчитаю, да ещё и дешевле чем в ближайшем магазине. Гофру с кабель-каналом же вообще подарю.


Вижу- заинтересовался. Обещал звякнуть в четверг, если они надумают делать в выходные. Но, сказал, скорее всего обратимся к вам, других искать не будем, ждите звонка.


Короче никаких вестей от мужика не было, я про него забыл, как вдруг в воскресенье звонит сменщик с Аварийной.

-Привет, вот по этому адресу ты кабель тянул?

-Нет, говорю, я осмотрел, но они не отзвонились...

-Да? А они говорят, что это ты...Тут, короче, перебили на площадке ввод в квартиру соседей и у себя оба провода расхерачили. Говорят, что это твоя вина.

-Ага. Ты там? Дай им трубку..


Из динамика женский недовольный голос:

-Вы к нам приходили? Вы моему мужу сказали как провод тянуть? Ну так приезжайте немедленно и исправляйте всё!

-Вы кто вообще?

-Жена! Ответственная квартиросъёмщица!

-Ага. Так кто провода то перебил? Я? Или муж?

-Сын!

-Мой?

-Ещё чего! Вы рассказали как делать, сын стал делать и провода дрелью расколотил!

-А я причём?

-Так по вашей указке они стали дыры в стенах делать! По вашей! Если не приедете в течении часа я пойду завтра в вашу контору и всех там разнесу.

-Давайте, говорю, с удовольствием посмотрю.

-Ах ты гад такой! [шум, треск, на заднем плане крики сменщика "Телефон верните!"] Обрыв связи.


В понедельник пришла. Тётка эта. Высокая, походка как у Елизаветы II, только голос по тембру и звучанию близок к звукам, которые издаёт кастрюля, брошенная на бетонную лестницу.

Ситуация прояснилась:

я во вторник рассказал как делать, муж хотел мне звонить, но сын решил- раз всё уже известно, то сделаем сами, заплатим лишь за подключение в щитке.


Купили материал, начали делать, в процессе работы откололи плитку пару штук, при присверливании короба на площадке пробили соседские провода, а при прохождении стены в свою квартиру оба своих кабеля. Виноват кто? Правильно- электрик, ведь по его указаниям всё делалось.


С воскресенья без электроэнергии, плюс соседи вызвали своего электрика и требуют  тысячу за восстановление питания своей квартиры.


Орала около часа, пока за ней не приехал муж с сыном.


Мораль? Если нет  мозгов, то не чужом горбу в рай не въедешь!


.

Показать полностью
2128

ЖКХ: истории (47)

Утро. Начало девятого. Работники уже покинули контору. В диспетчерскую врывается женщина лет тридцати, симпатичная, кудрявая. Лицо в ярости.


-Где тут электрик,- кричит, -подать его сюда! (и дальше чуть ли не матом)


Все насторожились такие, а мастер участка-Андрей-вопрошает, мол что такое, что случилось, проходите, не кричите, объясните, не хамите.


Женщина на повышенных тонах:

-Неделю нет света в тамбуре моей квартиры! Заявка подавалась несколько раз, я уже устала звонить вам сюда, в тамбуре темень, я чуть ногу не сломала, у меня ребёнок- он тоже чуть ногу не сломал, у меня собака- она тоже на грани! Вот мой адрес, вот телефон, что ж это такое то?


Мастер смотрит на диспетчера Алёну, та лихорадочно мнёт журнал заявок:

-Да, было три заявки, электрику я передавала все! Он пишет [Алёна морщит глаза], что "нет доступа в тамбур".

Алёна победно осматривает помещение. В этот раз косяк не её и она довольна.


Андрей хмурится:

-А почему нет доступа? У вас тамбур закрывается?

-Закрывается конечно!

-Вы не можете договориться с электриком на время?

-Не могу! Он, видите ли, не может! [передразнивает] "Я так поздно не работаю!"

-А на какое время вы с ним хотели договориться?

-Я работаю с восьми до пяти вечера. Дома могу быть, самое ранее, к шести вечера! Мне ещё за ребёнком в садик надо, вообще то. [с гордостью и вызовом] Я одна ребёнка воспитываю! Ясно?!

-Ясно. Потише. Электрик работает с восьми до пяти. Как он придёт к вам в шесть? Оставьте тамбур открытым...

-Отличная шутка! А украденное вы мне будете возмещать? У меня там вещи вообще то. Одежда. Причём недешёвая! Велосипед, самокат.

-У вас тамбур на одну квартиру?

-Нет, на две, но во второй квартире никто не живёт. Туда приходят очень редко.

-То есть у вас нет света в тамбуре, но вы отказываетесь оставить дверь открытой, для устранения поломки?

-Не отказываюсь. Пусть приходит в половину седьмого вечера. Ну, ещё вариант в выходной. Но тут надо созваниваться. Свой телефон я дала, в чём проблема? Я плачу деньги, я требую выполнения ваших обязанностей! Почему я должна подстраиваться?


Андрей трёт виски. Утро как то не задалось с самого утра.

Внезапно его осеняет, он достаёт телефон.


-Сейчас я вызову электрика, и вы вместе с ним пройдёте до дома, где он всё и починит.

Кудрявая корчит лицо в гримасе ехидства:

-Ага, щас! Уже! Я так то отпросилась опоздать на работу и уже бежать должна. Итак тут полчаса потеряла с вами. Срок даю до конца недели- потом буду писать в прокуратуру!


Андрей тихо сползает на стул:

-То есть вы отпросились на работе для того, что бы поорать тут? Вместо того, чтобы договориться с электриком на это время? Почему вы не позвонили, чтобы электрик пришёл к вам в восемь утра? Он бы уже разобрался с проблемой!


Женщина молчит. Алёна прыскает в кулак. Андрей вертит в руках телефон.


Секунд двадцать в кабинете стоит тишина, потом женщина оживает:

-Я всё сказала! До конца недели! Потом прокуратура!

И шагом кавалериста сваливает в извне, хлопнув дверями и зацепившись за косяк бедром.


Андрей жмёт телефон. На экране появляется значок вызова и надпись: Сергелектрик.

-Алло, Серёг, я тебе сейчас такой прикол расскажу. Заскочи в контору как время будет...

Показать полностью
185

ЖКХ: истории (45 прим.)

По следам моего рассказа за номером сорок пять.


Кратко-тезисно освежу память:


Мой коллега по имени Алексей устроился работать в мошенническую фирму по замене электросчётчиков.

Был ограблен неизвестными и Служба Безопасности фирмы требует с него долг- 84 тысячи рублей. (такую сумму Лёша нёс работодателям, но получил удар по голове)


Итак, сегодня узнал, что Алексей в больнице, возбуждено дело, статью я не знаю. У него сотрясение, выбиты зубы, ушибы и немного переломов. Вроде рука сломана.


Знаю со слов другого коллеги, который знаком с Лёхой намного ближе и до кучи живёт в соседнем подъезде.


Такие дела.

ЖКХ: истории (45 прим.) Мошенники, Расплата, Сергелектрик, ЖКХ Истории
ЖКХ: истории (45 прим.) Мошенники, Расплата, Сергелектрик, ЖКХ Истории
ЖКХ: истории (45 прим.) Мошенники, Расплата, Сергелектрик, ЖКХ Истории
ЖКХ: истории (45 прим.) Мошенники, Расплата, Сергелектрик, ЖКХ Истории
ЖКХ: истории (45 прим.) Мошенники, Расплата, Сергелектрик, ЖКХ Истории
ЖКХ: истории (45 прим.) Мошенники, Расплата, Сергелектрик, ЖКХ Истории
ЖКХ: истории (45 прим.) Мошенники, Расплата, Сергелектрик, ЖКХ Истории
Показать полностью 5
5844

ЖКХ: истории (46)

Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках.

Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.


У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке.


Прямо так и говорит- "что то не в порядке".


Требую подробностей, потому что "что то не в порядке" на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.


Мужик напрягается:

-Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.


Прерываю рассказ кашлем, прошу подробностей.


-Эко-но-май-зер! Неужели не слышали? Такой прибор, который экономит электричество. Втыкаешь его в самую ближнюю розетку к счётчику- он экономит.


-Да? Чудеса какие. А принцип работы?


-Выпрямление синусоиды. Вы же электрик [с подозрением], а не знаете, что ток движется по синусоиде?


[теряюсь, что ответить, просто киваю и делаю знак руками, чтобы он продолжал]


-Электричеству трудно проходить по проводу, так как синусоидальная траектория задерживает частицы и возрастает расход электроэнергии. Прибор выпрямляет синусоиду максимально возможно, улучшая прохождение тока и экономя от 25 до 50 процентов. Примерно. По прямой то быстрее бежать, чем зигзагами.


-Аааа,- говорю,- А если два взять, то будет экономить от пятидесяти до сотни?


Мужик серьёзен.

-Нет, что за глупость? Более одного прибора на квартиру покупать нет смысла. Синусоиду не выпрямить больше того, как это сделает один экономайзер...


Молчу. Думаю. Потом спрашиваю что именно он хочет от нас.


-Проверить проводку.

-Какие параметры нужно проверить?

Тут он теряется, но всего на мгновение:

-Все! Проверьте на все параметры!

Шикарная фраза, думаю я, надо запомнить и как нибудь ввернуть при случае...


Проходящий мимо мастер участка- Андрей- прислушивается к нашему разговору и легко в него вступает.

-День добрый, я мастер участка, вашу проблему услышал, хочу вам сказать, что проверки платные. У нас нет такой услуги в договоре.


-В смысле платные? Я не прошу проверить провода в квартире, вы обязаны провести проверку кабелей во всём доме! У меня то ремонт сделан и всё новое стоит.

Мужик поворачивается ко мне, говорит с надрывом:

-Главно дело у сестры розетка стоит на пять метров от счётчика, а у меня вплотную к выходу, то есть метра два, не больше. И у неё провода старые, с постройки не меняные, а я новые провёл! Обидно.


Мастер трогает его за плечо:

-Так у сестры проводка алюминий, а у вас медь?

Кивок головы.

-Ну ясно почему у вас прибор работает плохо. Материал проводника разный и очевидно, что ваш кономайзер [мужик пытается поправить, но Андрей отмахивается] по алюминию работает в штатном режиме, а вот в меди выпрямляет синусоиду плохо. Медь материал жёстче  и плотнее. Думаете почему эти приборы пропали из магазинов? Да кругом медь. Неактуально уже.


Мужик молчит. Видно как  слегка дёргается его голова, видимо от работы мозга...


-Я не подумал...Действительно...У меня коллега тоже говорил, что у него экономайзер не работал вообще, мол жена-дура купила. А у коллеги тоже медь. Новостройка.


Я сбрасываю с себя оковы молчания и вступаю с финальным фаталити:

-Кстати, если на подстанции всё новое и кабеля на дом заменены, то прибор тоже пахать не станет- скорость передвижения частиц по новым проводникам намного выше, а потому этот ваш канамайзир просто успевать не будет выпрямлять ток. Ну или этот прибор должен быть размером с холодильник, прикидываете?


Последнее предположение, про размеры прибора, у меня рождается в последнюю секунду, и оно самого меня пугает, но мужик грустно качает головой.

Он прикинул. Он всё понимает.


-Да,- говорит он,- придётся сестре отдать обратно. Хорошо я не купил, а решил проверить!


Мы киваем и расходимся в разные стороны.


Каждый по своим делам.

Показать полностью
468

ЖКХ: истории (45)

Делал тут одну работу, уезжал за город и до интернета добрался лишь сегодня.


Значит приезжаю домой, звонит мой коллега, с которым частенько пересекаемся по работе, и просит денег в долг. Ну, или какую нибудь работёнку подкинуть, ибо крайне срочно (буквально до конца этой недели) нужно ему довольно большую сумму собрать.


В итоге расспросов при личной встрече рассказывает, что нашёл неплохую работу, но нарвался на бандитов и теперь его на счётчик посадили, надо денег и вообще всё капец как плохо.


Я аж на календарь посмотрел. Точно ли 2019 год, а не девяностый...


А суть вот в чём. Коллега устроился работать в некую фирму, которая занимается заменой приборов учёта электроэнергии и воды.

Обычная фирма, только пользуются "агрессивной рекламной политикой", которая подразумевает обзвон клиентов по базе от лица администрации города (или Водоканала, или Энергосбыта, или Теплогенерирующей Компании) с требованием как можно быстрее поменять счётчики.

Объясняют, что звонят с целью предотвратить мошенничество, что сотрудник будет в робе определённого цвета, с удостоверением и предписанием, что после его работы передавать информацию о замене прибора учёта в соответствующие компании не нужно- всё сделаем фирма сама, что опломбирует и больше никого вызывать не придётся.


Цена за замену счётчика электричества- 7800, зато якобы без обмана, с составлением всех нужных актов и опломбировкой.


Коллега получал восемь сотен за замену. Счётчик выдавали в офисе, вместе со списком адресов, которые старались группировать в одном районе, для облегчения задачи.


Клиенты, все без исключения, пенсионеры. Причём уже в такие немолодые пенсионеры.


Нужно ли говорить, что вся эта контора полный фуфломецин, что ни их акты, ни пломбы не имеют никакой силы, да и срок поверки счётчиков ещё не вышел, и людей просто дурят, впаривая ненужную им услугу по реально завышенной цене.

(Для тех, кто не знаком с ценами- двухтарифный учёт можно приобрести за две тысячи рублей, а услуга замены обойдётся от 400 до 600 рублей в моём городе. Кстати- цена учёта снизится, если брать оптом)


И совершенно понятно, что никто никаких актов не передаёт, а роторная пломба вызывает у Сбыта лишь удивление и требование переопломбировки заново.

Сбыт может ещё выписать счёт "по среднему" за время, которое новый учёт был в эксплуатации, что для пенсионерок тоже нехорошо. Тариф завышен, как вы понимаете.


Ну и Алексей отработал почти три недели. Количество заявок колебалось от трёх до двенадцати в день. Иногда (правда редко) заявок не было вовсе. Об этом предупреждали накануне.


Работа ему нравилась- она не мешала основной и приносила неплохой доход.


Деньги нужно было сдавать каждый вечер. Строго. Но если не успевал, то обязан был отзвониться диспетчеру, после уведомления сразу же перезванивала Служба Безопасности, которая грубым мужским голосом  интересовалась чё за херня слышь в чём причина неявки и требовала подтвердить, что завтра деньги будут сданы.


Алексей отработал три заявки, больше не было, и он решил не ехать с ними в контору (слишком далеко был от офиса), а сдать деньги завтра.

На следующий день было аж одиннадцать заявок и Лёша приехал пораньше, чтобы успеть сделать все до обеда. Поэтому бухгалтерия была ещё закрыта и денежки он не отдал.


Поставил он девять учётов и на установке последнего возник конфликт. Уже получив деньги от старушки пенсионерки он поцапался с её внуком, который появился уже в момент ухода Алексея.

Внук стал требовать документы, причину замены, угрожать и звонить кому то, но Лёша улучшив момент свалил из тамбура квартиры и побежал пешком по лестнице с восьмого этажа, так как слышал, что лифт катается туда-сюда и ждать его он не хотел.


Успел он добежать до пятого этажа, на котором стояли молодые люди в возрасте 20-25 лет, посторонившиеся при его приближении, и это было последним воспоминанием нашего героя в тот момент.


Очнулся он у подъезда окружённый пенсионерками, с разбитой башкой и без сумки с инструментом, без телефона и без бумажника, в котором лежала выручка за 12 приборов учёта.

Тошнило его, приехали медики, но от госпитализации отказавшись, Лёшка отсиделся в своей машине, после чего приехал в офис, где рассказал всё как было.


Диспетчер и старший отдела встретили его с сочувствием, успокоили его, сказав, что всё решаемо и отправили в Службу Безопасности.


В Службе тоже не расстроились. Со слов Лёхи тамошние ребята вообще не знают значения этого слова.

Выглядели они все как вытащенные прямиком из девяностых быкоподобные низколобые качки, разговаривающие матом, и начинающие разговор с "слышь, ты чё?"

СБ объяснила, что Лёха должен 84 000 рублей к концу недели. Сначала к пятнице, но потом вошли в положение и передвинули срок аж до полудня воскресенья.

Запредельная щедрость.


Отработать никак- фирма временно свернула свою деятельность касательно замены учётов. Люди там очень серьёзные, по уверению Алексея, рассматривают вариант взятия долга внутренними органами автомобилем коллеги. У него Ховер пикап, правда старенький- девять лет. "Но нам похер. Сойдёт"- успокоили его в СБ.


Предложил сходить в полицию- боится. Видимо напугали его сильно. Ну хрен знает, что там за люди. К тому же вину то свою он чувствует. Деньги то просрал, извиняюсь.


Заявить на ограбивших его смысла не видит, хотя считает, что это кореша-соседи того внука с последней заявки. Думает, что внук позвонил им во время разборок, которые длились минут пятнадцать.

Ну и Алёша полиции побаивается сам. Так как делом то он занимался довольно мутным.


Заработанные деньги он потратил на погашение кредитов. На руках всего двадцатка.

На работе денег не занимают, аванс не дают, получка будет пятнадцатого, но и её не хватит.

Так ведь ещё и жить надо на что то. Жена-ребёнок-ипотека.


Мечется Алексей по городу в поисках займа. Если не соберёт нужную сумму к полудню воскресенья- будут введены санкции. Он очень боится, что они будут введены в его тело, и пугает угроза лишиться автомобиля.

Договориться с СБ нереально (по его словам). Там натуральные отморозки.


Последний шанс- микрозайм. Его он ещё не использовал.


Показалась история интересной, решил донести до вас.

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!