Накатило, как в детстве я хотел уйти навечно
ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ В САМОМ НАЧАЛЕ, ПЕРЕД РАССКАЗОМ.
Зачем я тут это всё пишу? Выговориться. Порой это необходимо, лично мне.+ Может это кого-то остановит от необдуманного поступка.
Стоит ли поступать как я? Сразу отвечу, нет, у кого мысли уйти из жизни, сразу гоните их прочь. В мире может случиться много всего хорошего несмотря на то, что кажется, что в данную минуту мир рухнул.
Я понимаю, что на Пикабу по большей части обитают быдло, и предвижу комментарии, но мне на это пофиг. Кто умеет читать и у кого есть хоть какая-то человечность поймёт.
У каждого была своя история жизни, если вы справились молодцы. Я рад за вас, что вы поступили и сделали всё сами с нуля (хотя это и не так).
У каждого региона были свои 90е и если в вашем регионе даты другие, знайте, у нас разгул всего звездеца был с 2000х и почти до 2014-2015 года. Было у вас раньше или позже, это не имеет смысла в контексте. У нас вот так.
Считаете вру. Идите в битву экстрасенсов. Там вам самое место.
Считаете что мог бы справиться сам. Ок. Считайте дальше.
____ИСТОРИЯ___
Это был 7 класс 2003 год. Мне было 13 лет (4 класс пропускали, информация для тех, кто не жил в те времена)
В этом возрасте всё кажется, что так и должно быть. Тебя поместили в 7 лет в какую-то школу и ты должен учиться до 9 класса. Почему одни дети учатся в одной школе, почему в другой, в 13 лет особо не задумываешься. Хотя интуитивно понимал, что территориально. В то время не было мобильников, компьютеров, интернетов, да и домашние телефоны-то были не у всех. Верне может они у кого-то и были, но опять-таки это такая редкость и роскошь.
Из других школ, переводились в нашу только какие-то конченные, и то долго не учились, их сразу сгоняли в одну из школ нашего района.
Я ребёнок правил. Я старался всегда слушать своих родителей. Не кури, не пей алкоголь, не матерись. Кредо по жизни, которое вложили мне в голову родители.
До 2 класса в нашей школе как-то было всё ок, но потом понеслась. Все пацаны, поголовно, словно с цепи сорвались. В 3 классе уже царила вакханалия. Все курили после школы, орали матом в классе, вещи летали по классу. И я сугубо не понимал, почему их учителя не наказывают. Ведь есть правила поведения, а тут дичь, девочке пенал сломали, кому-то тетрадку в ведро с водой кинули. Наплевали в тряпку и вытерли об доску. И это всё как-то сходило им с рук.
Появился какой-то быдлятский сленг и тупые шутки. А потом оказывается у них появилась "крыша" и если у кого-то был кто-то, кто за него впрягался, то он начинал себя вести словно он может творить всё что угодно, царь ублюдков. И это оказывается ещё и за деньги, я про "крышу".
Логично, я со своими моральными устоями от своих родителей, не вписывался. Быстренько надо мной начали издеваться. Я не знал тюремных понятий, я не хотел курить , вступать в группировки, да и вообще, я не хотел портить чужие вещи. Поэтому я быстренько стал мальчиком для битья с третьего класса.
Почему я прыгнул с 7 класса во 2 в этой истории? Чтобы было понятно, что до 7 класса всё это время надо мной издевались. Причём чем старше становились они, чем более шакальи их были поступки и унижения.
И вот в 7 классе случилось ужасное. У меня умерла бабушка. Это была первая смерть в нашей семье. До этого я видел конечно, как хоронили других за окном, несли гроб и провожали всем двором. Но тут происходит это с твоим любимым человеком.
Я до сих пор помню этот гроб по середине комнаты и тазик с марганцовкой под ним. Куча людей в черном, и занавешенные зеркала. В тот день приехали даже те, кто явно знал меня, но я не знал их. Какая-то родственница, которая жила за границей и другие. Телефонов домашних не было, только срочная телеграмма.
Я помню день выноса, это было почти на мой день рождения. В этот день мне подарили кассетный плеер, как раз та самая родственница из-за границы, но я к сожалению не знал кто это. Я понимал, что это был дорогой подарок. Но я не радовался. Я как-то в нуле был. Просто удивлен.
В этот день лежал снег, я вышел во двор, встал напротив берёзы. И все бабульки, что столпились у подъезда провожать в последний путь, говорили между собой "это её внук вышел". А мне было всё равно. Я не хотел, я отказывался, я просто топтался на месте по кругу. И вот выносят. Вот в автобус. Вот едем. И на кладбище меня прорвало. Я начал рыдать, я не мог остановиться. Я понимал, что вот, всё в землю и не увижу никогда, что не будет шуток, что не будет больше голоса, что вот рубеж невозврата. Там на кладбище я стоял возле сосны и рыдал в кору этого дерева. Винил себя за все грубые слова, что злился, что не смогу больше сказать "прости". Какой же я был урод. Вот моё осознание. Правильно меня били в школе, я не заслужил большего.
"Подойди попрощайся", говорили родители. Я был последним, все на меня смотрели. Я наклонился, поцеловал в ленточку с иконами, что была на лбу и сказал тихо "прости". Но я понимал, что это бесполезно.
Мой мир рухнул, просто провалился.
На следующий день после похорон я пошёл в школу. Вернее меня отправили туда. Век бы в неё не ходил с этими ублюдками.
Я вечно сидел на первой парте. Я не знаю по какому принципу нас рассаживали. Но за мной сидел отбитый и самый тупой пацан в нашем классе. Его родители были мажориками, вечно ему покупали самые топовые шмотки, и всякие безделушки. А он, имея всё, был таким тупорылым существом.
И вот заходит на первом уроке классная руководительница. "Так, у Никиты умерла бабушка, я очень прошу весь класс поддержать его", потом она повернулась к учителю математики и добавила "пожалуйста не спрашивайте у него домашнее задание".
Я лег на парту и уставился на доску. Слышал ли я тогда учителя, наверное нет. Но тут, я услышал сзади "Никита лох, ха-ха-ха", голос этого самого тупого, что сзади сидел. Что за звери, что за ад, за что. Вот, о чём я подумал.
Учитель математики, сделала вид, что ничего не слышит, продолжила вести урок. И тут, чувствую сильный удар в спину кулаком "что лошара, ты думаешь сегодня что-то изменилось?". А я даже не поворачивался. А он выжидая момент, когда учитель отвернётся к доске, бил снова и снова, сильнее и сильнее, прямо на уроке.
Я просто закрыл глаза и плакал в себя лежа на парте. Я первый раз так плакал. У меня не было не всхлюпов, никаких эмоций. Просто слезы стекали со щеки на тетрадь.
Удар, ещё удар. Бей, хоть убей, это конец. Мой мир стал черными. Я варился в собственном киселе. Заступился ли кто-то, лишь один. Сказав "ты совсем д#@#₽б?"
Зверства становилось всё больше к концу 7 класса.
Наступило лето.
Этим летом, я шёл по улице, опасаясь местной гопоты, вставлял наушники в уши, врубал кассету с группой Ария, и слушал по кругу одну и туже песню "Возьми моё сердце". Мне не нужны были друзья, я просто не хотел развиваться дальше.
У всех была своя жизнь. Она была счастливая, у всех были какие-то свои дела и я вообще никому не сдался со своими проблемами.
И вот наступила осень. Уже 8 класс. Я очень сильно не хотел в школу. И выходя из школы во второй день, в своей джинсковке, на выходе какие-то левые пацаны, не из моего класса, из параллельного, просто берут, одни нагибают, а други с размаха коленом бьют в живот.
"Ха-ха-ха", слышу я. Вырываюсь, убегаю. Что делать. Школьный друг, сделал вид, что меня не знает, прошёл мимо. Я пошёл домой один. Дома, бросив ранец на пол, с настроением ниже уровня ада. Плюхнулся на диван.
"Сходи отцу помоги, в сад сходи с ним, за яблоками", сказала мама из кухни. Я одеваю эту джинсовку беру велосипед и вытаскиваю его во двор. Велосипед это было то, на чём можно было унести урожай из сада. Повесил на одну сторону руля, на другую, на багажник и на сиденье. И кати его рядом.
До сада я обычно катался свободно. Пока отец шёл пешком. Я уезжал вперёд, потом возвращался назад. Велосипед это тот транспорт, когда ты один и тебя явно не тронет гопота.
Но в этот день, я ехал с каменным лицом. В груди словно что-то сжималось. Я уезжал далеко и старался назад не подъезжать. Мысли, которые крутились у меня в голове, "без меня всем бы было лучше", "ненавижу себя, жалкое ничтожество", "после сада поеду и сброшусь с крыши". Давление от истерики било по башке. Я уехал очень далеко чтобы отец не видел как я плачу, и начал рыдать в голос "за что.... Ответь мне за что!!!" Прокричал я в никуда.
После чего, все краски в глазах стали тусклыми, словно черно белый фильм. Всё стало каким-то контрастным и меня отпустило. Не стало ни боли в теле, ни чувств, вообще ничего, это словно какой-то пофигизм без ощущения. Даже холод осени и замёрзшие руки не ощущались.
Я доехал до сада, с каменным лицом. Загнал велосипед в будку под навес и сел на него. Через пять минут, в сад зашёл отец. Он молча взял корзинки и начал собирать урожай, яблоки и другое. А я уставился в одну точку без желания жить. Вдруг из носа потекла кровь. Ваты не было, пытаюсь запрокинуть голову, а я на велосипеде, под навесом и головой упираюсь в крышу навеса. Пришлось слезть. Выхожу из под навеса будки, на улицу и вижу лицо из облаков.
Это было лицо, как на фотографии какого-то человека и оно смотрело на меня. Я понимал, что из облаков может сложиться что угодно, но отдаленно похожее на объекты, а тут лицо, да и как настоящее. Кровь резко остановилась, я кричу "Папа! Папа! Смотри! Лицо из облаков". Он копаясь в урожае, "ну да бывает такое", а я ему "да нет, тут как на фотографии". Я на секунду отворачиваюсь, чтобы посмотреть на отца, вижу, что он поворачивается наверх, чтобы посмотреть, я поворачиваюсь в след и тут это лицо растворяется на моих глазах, облака расходятся. "Ну и где лицо?", спросил отец меня, а я в ответ "только что было тут".
И тут какая-то легкость на меня накатила. Какое-то чувство эйфории, цвета вернулись, кровь перестала течь. Я стою в шоке и прокручиваю эту ситуацию. Мне в тот момент показалось, что кровь из носа пошла специально, чтобы я вышел и запрокинул голову наверх.
Умывшись холодной водой из кадушки я подумал, "Может я кому-то там нужен". В этот день я вернулся домой отбросив мысли о своём конце.
Буллинг не прекратился, но что-то остановило меня тогда. Я человек не верующий, чтобы вы понимали, вернее я верю в Бога, но не в религию.
Может это было такое стечение обстоятельств. Может моя психика тогда остановила. Но то, что я видел, нажало на мой внутренний "стоп кран" и вывело меня из состояния депрессии.
Что это было? Детский вымысел, случайность или знак свыше, я до сих пор не знаю.
