9

Сила пикабу: Помогите найти фильм

В далёком детстве, в начале 90-х по кабельному видел что-то узкоглазое, полу-сказочное, с убогим переводом. Даже не знаю были там японцы или китайцы, и было это каратэ или кунг-фу.

Какие моменты помню:

- Какой-то ниндзя шарится по дому. Он весь в чёрном. Его обсыпают какими-то блёстками, и он становится заметен. Но он не унывает, а тут же типа сбрасывает верхню одежду с блестками и дальше убегает снова в чёрном. Я хз, может ниндзи в два слоя черное надевали.


- Кажется, этот же ниндзя будучи подожжён, выпрыгнул из окошка и нырнул в пруд, чтобы потушиться, но пруд специально оказался наполнен чем-то горючим и полыхнуло всё разом.


- Был эпизод, где то ли девушка танцевала на столе, то ли пацан акробатику крутил, но прикол в том, что столик стоял на четырёх фарфоровых чашечках, и какой-то гад снял перстень с руки и прицельно пульнул в одну чашку, чтобы акробат завалился, но тот вроде бы устоял.


- В финальной драке был злой каратист, который отказался от женщин, чтобы его кунг-фу возвышалось до невероятных высот. И он наваливал двум хорошим персонажам по первое число. В начале драки ему кинули бумажку на которой женщина нарисована была, но он бумажку смял оперативно. И продолжал наваливать героям. Пока не появилась, кажется сестра, одного из персонажей. И у неё по нашим временам было довольно целомудренная одежда, но чуточку ключицы было видно. И этого хватило, чтобы злодей выхватил мощный дебафф, типа рисованные мультяшные лучи ему прямо в глаза прилетели. И наши поэтому победили.

Показать полностью
1476

На тему "Как же скучно я живу"

История чужой жизни, которую я услышал через третьи руки. Плюс ещё сам сейчас привру для красоты.


Жила-была хорошая девочка, допустим, например, Аня.

Аня выросла красивой, судя по многочисленным отзывам кавалеров. Средний рейтинг близился к максимальным пяти звездам.

Уехала из своего уездного городка, покорять большой город. Где-то между делом, от очередного кавалера, у неё остался подарочек, который вылез наружу через девять месяцев. Потом научился переворачиваться, держать головку, сидеть, говорить "Вах-вах Мама, тобой клянусь!" и так далее. Биологический виновник подарочка оказался истинным джигитом и ускакал за горизонт как только ему в нос сунули ссаную бумажку с двумя полосками. Но Аня не расстраивалась.

Чтобы вы понимали, насколько Аня была прекрасна - она никогда не вызывала настоящее такси. Вместо этого она предпочитала наугад открыть контакты в телефоне и сказать выбранному счастливчику что-то типа "Лёша, привеееет. Чё делаешь? Слууушай, мне тут кое-куда доехать надо, ты бы не мог меня подвезти пожалуйста?...Правда? Ой, большущее тебе спасибо! Очень выручаешь."

На любые переезды Аня ни разу не нанимала грузчиков.

Аня жила по дружбе в пустующей большой квартире, не платя ни квартплату ни коммуналку.

Аня очень здорово себя чувствовала, потому что её красота оказалась весьма ликвидной и по меркам большого города.


Например. Однажды Аню на юга увёз некий очередной джигит. А прямо с ребёнком увёз. Такой вот широкий жест от едва знакомого человека. Правда там на югах малыш чем-то заболел, и лёг вместе с мамой в больничку. Срочно нужны были памперсы. Аня отзвонилась джигиту.

Тут собственно стало ясно, почему такой хороший и состоятельный мужчина в его годы так и не женился. Джигит понял, что остался один и развлекать себя должен будет сам. Потому он в кратчайшие сроки со скоростью света нажрался, как в последний раз. После чего купил в магазине полный пакет памперсов, и полный пакет бухла и закуси. После чего с курьером отправил всё бухло Ане в больничку, оставив памперсы себе на закусь.


Когда у Ани накрылась красивая большая квартира по дружбе(просто вышел срок халявы, понадобилась хозяевам), то Аню тут же на лету, не дав упасть, перехватил один знакомый, который давно Ане признавался в чувствах и даже предлагал замуж с включённым усыновлением подарочка. Аня сразу честно сказала, что ничего такого к знакомому не чувствует и что он ей просто хороший друг.

Друг кивнул и на чистом оленьем сказал "Ничего страшного. Просто заезжай ко мне на хату жить, я вам с ребёнком выделю отдельную комнату, буду всюду возить, и полностью обеспечу нужды...во имя дружбы. Ведь мы же друзья".

Сколько-то Аня прожила у этого хорошего настоящего друга.


В следующий раз я о ней узнал следующее.

Аня разочаровалась в большом городе. Вернулась в свой маленький. И там прямо сразу с поезда её принял в свои объятия паренёк, который учился с ней в одном классе и много лет по ней сох.

В знак того, что у него серьёзные намерения, паренёк продал свою машину и на все деньги купил Ане в подарок небольшой работающий салончик где делают ноготочки и причёсочки.

Это по размаху уже не джигит. Это гусар прямо.

Аня не устояла перед таким широким жестом и согласилась на замуж.

Но тут на горизонте возникла бывшая мамзель Аниного жениха и стала говорить, что Анин жених - говно. Прямо в плохом смысле этого слова. Что он, как распоследний рэпер, любит побоксировать на кухне, пробивая с вертухи по щам своей сучке.

Аня во все эти наговоры не поверила.

Молодые взяли ипотеку. Жили вместе на съёмной, а в ипотечной муж рьяно творил ремонт. Очень рукастый мужчина оказался.

И когда этот рукастый мужчина стал ревновать Аню к каждому столбу - она всё равно не верила в наговоры.

И когда он стал бить ей в табло - всё равно не верила. Закрашивала фингалы тональником, не говорила никому из родных-близких, и не верила.

Чуточку напряглась она когда он от ударных техник начал переходить к удушающим. Тут Штирлиц насторожился.

Однако это всё равно были мелкие житейские мелочи. Что реально подорвало семейную лодку - это длинный волос не того цвета. Аня как-то пришла проверить, как их ипотечное жильё ремонтируется, и обнаружила в ванной комнате следы от брюнетки.

И бывшая у мужа как раз была брюнеткой.

Совпадение?

Да хрен там плавал.

Аня собрала всю мужнину родню, и открытым текстом заявила, что корзиночка их - грязный изменник. Ну и ещё немножко бабобой-абьюзер. Так что она официально подаёт на развод и с этим гадом жить не будет.

От таких новостей свекрови стало сильно плохо. Настолько, что ей вызвали скорую, и отвезли в больничку. А в больничке у свекрови нашли четвертую стадию рака.

Теперь сынок бегает, изыскивает ресурсы для дорогущего лечения (ну, все понимают, что толку оно особого не даст, на четвертой-то стадии, но беготня продолжается...). А бывшая свекровь всем рассказывает как гадкая невестка её убила. И все вроде бы понимают, что четвертая стадия не появляется вдруг, после одной плохой новости, но никто вслух не смеет сомневаться, что именно вот такое резкое заявление от неблагодарной невестки и подкосило пожилую женщину.

Аня же вполне неплохо себя чувствует, будучи разведёнкой с прицепом, с работающим бизнесом, со съёмной но уютной жилплощадью. Но самое главное, что ей ещё не исполнилось и 30-ти, то есть она всё ещё прекрасная и вполне интересная мадам. То есть мадемуазель.

Жопа - начищена и готова к новым приключениям.

Я - продолжаю охреневать, как люди умудряются создавать и проживать такие интересные сюжеты...И радуюсь, что моя жизнь весьма скучна и однообразна по сравнению с.

Показать полностью
253

Ответ на пост «О переработках, коллективе и межличностных отношениях» 

История не про переработки, а про работников.

Молодой и глупый школьный Я поступил на лето всяко-разно-рабочим работать рабочую работу к суровым мужикам, которые собирали разные электроприборы для больших более сложных приборов. Мне давали железячки, чтобы я сбегал к станку и просверлил дырочки, где надо. Мне давали паяльник, чтобы я впаял в платы указанные детальки. Мне поручали рисовать чернилками дорожки на печатных платах, которые потом окунаются в хлорное железо.

Мне давали щётку и доверяли в конце рабочего дня подмести все рабочие столы в цеху.

Полные уши впечатлений, короче.

И при этом суровые мужики гораздо интереснее перетирают за жизнь, чем свои школоло-ровесники. Уши грел вовсю, и после этого сидеть со своей тусой на лавочке было дико скучно.


Была у мужиков в цеху одна, но пламенная, боль - серпентарий. Это такие большие окна, за которыми сидели пожилые бухгалтерские тётеньки и считали цифры, и с ними же сидели тётеньки из снабжения...тоже очень плохие.

Это была классовая ненависть.

У нас тут грязный цех. Припой, огрызки проводов, стружка, мусор, шумная вытяжка и русское радио из самодельного приёмника. Сидим в робах и с грязными ногтями. А у них там за стеклом обои красивые на стене, чистые блузочки, башни-причёски на головах, Юра Шатунов из колонок на компе, целый собственные холодильник, и шкаф для посуды.

Про тёток рассказывали плохое. Что одна после окончания рабочего дня шарит по верстакам и палит вещи. Если вдруг чего на склад не сдал - она тебя заложит. Или стырит если чего забыл своего.

Другая тётка, гадская мразота, так и норовила сломанные сверла насчитать на твою зарплату. И премию не тем концом рассчитать. И выдачу ЗП на день-два задержать.

А ещё кто-то из них якобы постоянно ходил мимо нашей курилки и грел уши,

так что если я, молодой, вдруг подумаю чего про директоршу нашу сказать - пусть я подумаю вначале и внимательно огляжусь вокруг, на предмет вражеских ушей.


Но самое главное, что творили эти серпентётки - воровали ложки!

Наша столовая была таким крытым закутком отгороженным в цеху. Стояла плитка, гигантская кастрюля, длинный общий стол, и литровая банка с ложками. Когда бухгалтерия на пару со снабжением затевала чаепитие, они вечерком проходили по пустующему цеху, брали банку с ложками, и потом не особо так возвращали.

Это был страшный косяк. Мужики рассказывали, кто какие потери понёс. Кто уже третью ложку приносит, кто вторую. На разные лады рассказывали мне, что они сделают, когда за руку поймают этих воришек.

Ну и в общем, безадресно просто высказывались кто они там все, за стеклом, куда им идти, и каким образом себя применить.

Я слушал старших товарищей и кивал. Слушал их байки во все уши.

А потом однажды на обед я не нашёл свою ложку в банке. Она была приметная, и её точно не было. Мужики закивали со знанием дела. Добро пожаловать в клуб. Вчера жеж как раз серпентарий праздновал что-то.

Какие же они гады и воришки.

И далее, мне опять стали рассказывать кто и на сколько ложек от них пострадал.

А я что? Молодой и глупый. На обед мне мужики одолжили инвентарь. А после обеда я просто прошёл эти десять метров вокруг серпентария, захожу вовнутрь и говорю:

- Здравствуйте. Я свою ложку потерял, а мужики в цехе говорят, что вы их воруете и вчера как раз брали. Можно посмотреть, пожалуйста, где вы их храните?

Взрослые тётеньки аж чаем захлебнулись от такой охреневшей и наглой простоты.

- Ничо мы их не воруем! Просто взяли попользовать!!! Мы помыли!

Мне махнули рукой на шкаф с посудой.

Там внутри у них стояла собственная банка с ложками. Плотненько так набитая. Человек на 30.

Я свою ложку сразу нашёл. А потом схватил банку.

- Я сношу мужикам, может кто свои узнает. А то у нас много пропадало.

И пошёл.

Тётки пыхтели недовольно. Охали друг другу, но мне ничего не сказали.

Я поставил свою добычу на верстак и сказал так просто:

- Поглядите, кто свои пропавшие приборы узнает вдруг.

Мужики налетели. Вытаскивали из банки и почему-то мне в лицо показывали, что именно они берут, и даже говорили, когда принесли это и когда оно пропало.

По факту, разобрали половину банки.

Я отнёс оставшееся обратно в серпентарий. Там мне недовольно сказали: "Вот видишь! Никто не ворует! Ничего не пропало. Врёшь тут".

Я ответил "Спасибо", потому что был дохуя воспитанный. И вернулся к работе.

Некоторое время меня реально озадачивал вопрос - почему все эти крутые мужики, которые вертели весь серпентарий на разных фланцах и штуцерах, не могли пройти эти жалкие 10 метров и вернуть своё?

Сильно позже до меня дошло, что громогласно "манать" директора и всё начальство и работу за такие копейки, когда ты в курилке с друганами - это реально удел неудачников и терпил. Те, кто реально имеют что-то предъявить, достать из штанин и хлопнуть по столу, потребовать что-то или не согласиться с начальством - обычно ведут себя гораздо спокойней и основательней.

Показать полностью
244

Паренёк, который смог

Когда я был молод и амбициозен, то намеревался сотворить собственную компьютерную игрушку. Конкретно с концепцией я не определился и диздок не записывал, потому в твердых буквах ничего не закреплял. (Дизайн-документ это такой файлик в ворде, где в текстовом виде расписывается величие будущей игры, её жанр, механики, наполнение, фишки) И периодически мне в голову приходили всякие идеи разной степени гениальности, витали там некоторое время, потом забывались.


В разные моменты времени моя шедевра должна была своей крутостью уничтожить то финалку, то диабло, то балдурс гейт, то контру, то Марио.

Потом я обнаружил RPG Maker. Это инструмент для тех, кто не умеет рисовать, программировать, сочинять музыку, считать математику боевой системы и левелапов, не умеет в анимацию и звуковые эффекты, нихрена не понимает в дизайне интерфейса, но считает себя великим гейм-творцом.


То есть инструмент как специально для меня создали.


Да, выбор движка определил, что не повезло финалке в частности и всем жрпг в целом, ибо примерно в этой плоскости грядёт моя шедевра.

За время увлечения движком я успел сотворить три законченных мини-игрушки. Одну на 20 минут геймплея, и две по 5. Это были скорее визуальные новеллы(с корявым грубым текстом) и минимум интерактива.

Также в творческой папочке у меня лежало около 20 проектов разной степени начатости. Где-то одна начальная сценка, где-то парочка интересных фишек реализована.

Ну и само собой я начал творить свой магнум опус. С размахом часов на 20 геймплея, и чтобы карт было под 5 десятков.

Если верить моим наброскам на огрызках тетрадных листочков, то я успел зарисовать около 13% карт. А уж заполнить их скриптами и всяким сюжетным контентом и того меньше. Сыгрануть в это было уже можно, но буквально за полчаса можно было прочитать все остроумные шутейки, которые я туда набил и тыкнуться в каждую табуретку, которую я зарядил текстом.

Потом как-то боевой запал сдулся и великая шедевра повисла на паузе.

А много лет спустя я однажды понял, что я уже не малолетний дебил. Да, я уже давно взрослый. И удалил все эти детские шалости к хренам.

Хватит баловаться. Жить надо. Не станцевал, пока молодой был, так и нефиг. Теперь пришли заботы. Дом, семья, работа. Чукча перестал пытаться быть писателем, стал читателем.


Однажды в этих ваших интернетах я наткнулся на паренька, который пыжился и очень пытался создать свою игрушку. Я вспомнил себя лет 15 назад и умилился. Решил оказать ему немножко покровительства. И так как я был очень воспитанный, то мальчик не узнал, что я подумал о его планах, как он собирается игру сначала допилить, а потом выложить её за деньги и зашибить сотни нефти.

Я уже когда-то весело троллил пацана одного, который только зарегался на форуме игроделов и заявил, что сильно любит линейку жрпг "Phantasy Star" и собирается сделать фанатское продолжение "20 лет спустя". Ух, как по нему благодарная общественность оттопталась.

Ну и тут нечто похожее, только с бОльшим эффектом погружения. У человека уже была готовая альфа-версия и можно было записаться в тестеры.

Я записался.


Это было нечто среднее между троллингом и сочувствием.

С одной стороны погремушка на РПГМейкере это дно днищенское. Сколько там всяких Кодзим и прочих Сакагуч реализовало свои творческие потуги и этим полностью дискредитировало движок в глазах человечества – не счесть. А уж заявлять о намерении продавать ЭТО...ну, совсем наивность чукотская.

С другой стороны, мальчик же старается. Не водку пьянствует или в танки играет, а вона, чёто сочиняет. Сюжетик творит. Персонажей прописывает. Хочется как-то помочь настолько увлечённому человеку.


Я сыгранул, потестил. Отнёсся серьёзно. Записывал эмоции от игры, встреченные косяки, отмечал хорошие или не очень хорошие решения. Получился длиннющий репорт.

Мальчик свою игру пилил тихонько много лет. Отчего вначале игры текст явно слабее, чем во второй половине. И по шуткам вначале на троечку так. Зато потом автор набил руку, понял русский язык и даже меня веселили его буквы. А я ведь жутко мрачный, недовольный жизнью и пресытившийся графоманскими текстами по своей основной работе.


Самый главный минус в игре – автор использовал стандартную музыку, которая шла в комплекте с движком. То есть сие музыкальное сопровождение мы могли наблюдать в сотнях мейкерских шедевров под названиями "Project1" или "Try1" или "Game1".

Причём, когда я автору молча указал на это, он даже не понял, зачем я оттопырил указательный палец и что этим хочу сказать.

Вот тут я зачем-то взял да и ляпнул "Давай я что-то по музыке поищу нормальное". А он возьми да и согласись.

Я не представлял, откуда я вдруг достану нормальный четкий музон, который при этом ещё и позволял бы его использовать в коммерческих целях (мальчик продолжал утверждать, что игра будет продаваться, и ему нужна чистота по авторским правам).


Очень сильно мне повезло, когда на одном волшебном сайтике (Слава Пикабу!) обнаружился интересный персонаж.

Не помню, как точно выглядел его пост, но по сути он звучал как-то так:

- Здравствуйте. Я композитор бодреньких простеньких мелодий идеально подходящих для визуального ряда движка РПГМейкер. Я уже удовлетворительно зашибаю бабла на продажах своих мелодий, но есть у меня мечта – пролезть в геймдев. И потому я готов предоставить весь свой музон чисто за "спасибо" в титрах игры. Есть среди вас игроделы, кому композитор нужен?

И тут я, не веря свою счастью, кидаюсь сквозь толпу.

- Гражданин! Гражданин! Которому игродел нужен! Заметьте меня! Я вас уже люблю заочно! Давайте срочно творчески дружить! У меня есть к вам интересное предложение!


Я перелопатил гору сочинённых композиций и подобрал под каждую локацию трек, чтобы подходил по настроению и усиливал атмосферу.

Надо было отрешиться от всего мирского, проникнуться локацией и прослушать трек. И желательно много раз по кругу, чтобы понять, насколько сильно он закалябывает.

А потом нужно отряхнуться от впечатлений, очистить голову, и включить следующий. И уловить в звучании нотки дуба и капельки древесной смолы, и понять, больше ли этот трек подходит, чем предыдущий, в котором были росчерки ветра, пронзающие листву дерева.

Вот так в игре появился оригинальный музон, доставшийся забесплатно, но стоящий несколько сотен баксов, если покупать официально.


А ещё у мальчика нашёлся талантливый художник, который нарисовал больших картинок для игры. И простые рисованные 2д-вставки выглядели как охренительный CGI на фоне остального визуала. Художник сначала нарисовал буквально титульный лист. А потом вошёл во вкус и по фану стал творить всё больше и больше арта.


Игра становилась всё богаче и богаче на контент.


А потом мальчик выложил игру в Стим и народ стал писать положительные отзывы.

Прямо очень положительные. И даже покупать игру за деньги!!!

Вот где-то тут я почувствовал себя неуютно, припомнив весь свой скепсис и внутренние насмешки над наполеоновскими планами юного игродела (и пофиг, что мы с ним примерно ровесники). Но быстренько переобулся и приосанился, заметив, что в игре в титрах меня отметили на экране "Сильно Сильно Спасибо".

А когда в отзывах иногда отмечали хорошее музыкальное сопровождение, то я надувался как индюк, будто сам это сопровождение написал.


Игра была для очень узкой целевой аудитории. Нужно было, чтобы нравились жрпг. И чтобы не утомляло чтение букв. И чтобы нравился лёгонький пародийный сюжет.

При этом в игродельческих кругах есть игры гораздо более серьёзные, могучие, заряженные, нарисованные. А победила всех одна маленькая, но очень гордая игрушка, в которой и головоломочки так себе. И драки скучные. И левелапы скучные. И сюжет стандартненький. И анимация магии стандартненькая. И механики никакущие.

Но пипл, который был не писатель, а читатель – со вкусом хавал и просил ещё.


А потом мальчик заявил, что будет делать ДЛС, потому что у него есть ещё, что сказать этому миру.

Тут я без вопросов сразу по умолчанию посчитал себя в команде разработчиков.

Мы ведь такая классная и успешная команда.

Есть автор, на котором сюжет, диалоги, карты, драки, скрипты, бухгалтерия.

Есть художник, на котором всё CGI.

Есть композитор, на котором весь музон.

Есть переводчики на буржуйский язык, которые конвертирую килограммы текста в фунты.

Есть человек, отвечающий за монтаж трейлера рекламного.

И есть я....просто хороший человек.


ДЛЦ в процессе столкнулся с некоторыми трудностями. Так, например, художник решил заняться поисками себя и уйти в творческий отпуск.

Некоторое время мы судорожно бегали по разным ресурсам, пытаясь отыскать кого-то, кто бы смог осилить похожий стиль, дабы у игры не менялось лицо. (Вы тоже ненавидите, когда в кино меняют актера посреди сериала?)

Путём филигранных переговоров удалось художника убедить, что мы его любим и пусть он обратно вернётся.

А ещё композитор почему-то ушёл в нирвану и перестал отвечать на любые попытки связаться с ним.

Мы думали, что ему не понравилось "Сильно Сильно Спасибо" и он больше в проекте не заинтересован. И опять пришлось бегать, в поисках идейных музыкальных альтруистов.

А потом, долгое время спустя, композитор проявился. Он просто не проверял сообщения, ибо там куча спама.


Хотелось отдельно отметить, что я был приятно удивлён качеством текста в ДЛЦ.

Автор как будто ещё лучше понял русский язык, и читать стало сильно смешнее. Это поразительно. Я из первых рядов наблюдал печатающихся писателей, чьи буквы с годами не становились лучше. Они застыли на одном уровне и совершенно не эволюционировали.

Во время бета-теста я готовился внимать попыткам пошутить и отмечать удачные и не сильно удачные места. А там местами разрывака и улыбака.

Приятная неожиданность.


Пусть сам я игру в жизни не сделал, но я очень активно стоял там, где её делали. И это приятно.

Само собой, если бы я был главным, то у меня бы получилось на стотыщпицотмильонов процентов лучше и остроумнее и гениальнее. И Скворцы бы сразу прибежали меня вербовать на должность главного геймдизайнера. Мне просто это не надо. Вот я и не делаю...тем и успокаиваюсь.


В целом я всю эту простыню написал, чтобы поддержать молодого и талантливого паренька, которому завтра исполняется 36 лет.

Звать его Кирилл.

Игрушка его зовётся "Героини меча и магии". И где-то вот тут он выпустил к ней дополнение "Зелёные фурии". Там качественней текст. Там куча нового арта, включая портретики персонажей в полный рост. Там несколько новых простеньких мелодий. Всё это добро продаётся за деньги в стиме и тут ссылок я давать не буду, чтобы не ругали за рекламу.

(Но это реклама так-то получается, только мне за неё денег не дают, я от души и за идею)


P.S. Кстати, тот паренёк, которого я троллил за его намерение выпустить "Phantasy Star. 20 лет спустя" – он тоже смог. За 7 лет неспешных разработок собралась команда и запилили реально годное фанатское продолжение. Оно полностью бесплатное и очень атмосферное. Гуглящий обрящет.

Паренёк, который смог Длиннопост, Текст, Gamedev, Инди, Героини меча и магии
Показать полностью 1
1046

Лучший друг (чисто выговориться и поныть)

Знакомы с моим лучшайшим друганом были со средней школы. Жили в одном доме, но в разных подъездах. Он к нашему приходил иногда тусить. Весёлый и компанейский пацан. Остроумный (если мерить по высоте малолетнего дебила).

Сидели-тупили на лавочке. Подкалывали друг друга. Играли с мячом, в карты, во всякую детскую фигню.

А потом у нас обоих появилась приставка Sega и это нас сблизило. Менялись картриджами, вместе проходили всякое. Иногда в Мортал Комбат зарубы устраивали.

Книжками менялись. У него батя любил почитать, и потому постоянно было что-то интересное из новой фантастики. Ещё в шахматы иногда играли.

Помню, на мой 15-й др я очень не хотел идти домой - просидел у него до самого позднего вечера, что это было даже чуточку неприлично. Тогда мы с ним прошли на сеге третий "юрский парк". От начала и до конца.

Дома было скучно. Так как тортом я сам не озаботился, то отмечали мы моё повзросление бутербродами которые мама на скорую руку слепила. Так и запомнился тот день. Сначала классно сыгранул  с другом, и символически посидел с семьёй, которой на меня в целом насрать было (это взаимное чувство, у нас так было принято).

Один раз он придумал детективную игру - нарисовал в тетрадке ручкой несколько локаций, и на словах рассказывал, как реагирует мир на мои детективные действия.

В ответ я тоже придумал пару детективчиков.

Потом это надоело. Другие игрушки с ним сочиняли, разной степени глупости.


Каждый новый год собирались у другана на хате. У него была отличная двушка, из которой родители каждый раз уходили праздновать по своим делам, оставляя на закрытой кухне бабушку. Бабушка там смотрела телевизор и не показывалась, позволяя молодёжи и алкоголь распивать, и с девчонками тусить. Лишь бы не убили никого.

На рубеже тысячелетий я новый год справлял за просмотром "От заката до рассвета" по видаку.

Мой младший брат блевал в раковину в ванной. Народ частично бухал за столом. Частично уже валялся по креслам и диванам. Друган ушёл в свою комнату с девушкой, и там при выключенном свете они о чем-то шептались. Наверное, о чём-то интересном. Может, о политике. Может, о последней прочитанной книге. Но о чём-то важном. Потому что когда очередной гость совался в комнату с каким-нибудь вопросом к хозяину, типа  "Слышь, а у тебя бокалы есть?" - вопросившего очень невежливо посылали прочь.


Чем больше мы взрослели, тем сильнее становилась видна разница в наших характерах.

Я был хороший мальчик. Не пил, не курил...и к сожалению с девочками не путался, потому что просто не знал, как это делать. Все окружающие с девками мутили исключительно по пьяни, а мне с моей трезвенностью - не вариант.

Грустил, но хотя бы радовался за друга, который подружился с очень симпатичной, даже красивой, мамзель. Ну как радовался. Завидовал, конечно. И всегда не прочь был уши погреть, на тему "чего и как у него на любовном фронте". В кино обычно так изображают парочку: главный герой - красавец, комсомолец, спортсменец, и рядом с ним какой-нибудь мелкий злобный завистливый прыщ, типа друг, но в итоге оказывается предателем ибо всю дорогу завидовал главгерою.

Дружище мой, казалось, совершенно не дорожил своими отношениями. С мамзель своей он поругивался. Даже расставался. Потом немного сходился, но в итоге всё кончилось.

И потом у него была целая вереница этих мамзелей. Мы с ним общались уже не так часто, потому мне казалось, что они просто калейдоскопом перед глазами пролетают.


С годами он стал всё больше и больше бухать. И подворовывать в магазинах.

Родители его пристраивали по всяким работам, но он не особо так задерживался на них.


Один из эпичных фейлов у него случился, когда он работал механиком в кинотеатре. Оказывается то, что мы в кино смотрели - это не файлик, который нужно дважды мышкой кликнуть. Это была какая-то хитровыкрученная плёнка в контейнере. Когда говорилось "Фильм вышел в прокат на 1000 копий" это вот значит тысяча таких плёнок пошла путешествовать по кинотеатрам.

Короче, он по пьяни такую копию запорол.  А она денег стоила приличных. Владелец бизнеса почесал репу и предложил другану уйти по собственному желанию, а он скажет, что копия уже запоротая к ним приехала и никто штраф платить не будет.

Друган тогда ко мне пришёл с пивасиком. Курил на балконе, делал скорбное табло, и рассказывал мне грустную историю.

И он стойко держал скорбную драматическую мину, привычно игнорируя мои возгласы, что он сам себе злобный пьяный буратино, опять по звезде пустивший очередную предоставленную возможность, потому что не удержался от бухла.


Когда у меня умер батя, друг позвонил и предложил помощь.

И он и я понятия не имели, как себя вести в такой ситуации. Мы лучше всего умели подкалывать друг друга, обзывки придумывать, да унижать. А поддержку выказывать - не было таких слов, приёмов, техник.

Потому он просто сказал "Ну...мож это...чо помочь надо?". А я ощутил, что он хочет мне посочувствовать, и уже одно это было приятно. "Да не, спасибо".


Одно время он завёл привычку - вечерком заходить ко мне с пивасиком и рубиться в шахматишки. Обычно он играл каааапельку лучше меня. То есть будь я чуток усталый - то проигрывал. А если напрягусь весь, то побеждаю.

И стал я замечать, что месяцы идут, а мне в шахматы играть всё легче становится. То ли я стремительно умнею, то ли друган от алкоголя деградирует. Да и пьянеет он всё быстрее. Раньше он бутылку приканчивал и норм. А теперь под конец явно подтормаживать начинает.


Более-менее постоянные отношения его связывали в итоге с мадемуазель, о которой шла нелестная молва на всю округу. И не только молва. Общие знакомые эту девушку прямым текстом имели в виду, когда возникали определённые позывы сексуальные.


Когда у меня была свадьба, я позвал на неё лучшего друга детства и юности. Надо было ехать в другой населённый пункт, за 100км. При созвоне ответила его мама, что он посеял телефон, и вообще полное невменько, и ещё он деньги все пропил, а других денег ему не дадут даже под предлогом "на автобус" ибо итог предсказуем - пропьёт. Потому мать его сказала "Извини, но на свадьбу к тебе он, видимо, не приедет". Ей было грустно. Потому что я был чуть ли не единственным светлым пятном на фоне остальных знакомых моего другана. Хороший мальчик, в очках, не пьющий, вежливый. Не то что остальные полууголовные морды.


Последний раз я его вживую видел, когда собирался уезжать прочь из родных осин. Хотел с женой покорять другие земли. Дружище мой был опять "после вчерашнего" и немного проспал, но успел явиться и попрощаться.


Потом мы перекидывались парой слов во вконтактике, но он как-то вяло отвечал. Почти не отвечал совсем.

По фотографиям я понял, что он женился. Девушка была не та, про которую слухи ходили. Какая-то незнакомая мне. Ну, счастья им. На фото очень красивые. Пусть и в браке будет счастье. Может, мудрая женщина попалась, и сделает из этого раздолбая человека.


Потом, пару лет спустя, он внезапно написал. Попросил поставить телеграм, и уже в нём предложил мне удалённую работу. Такую, за которую, платят много денег, а риска никакого.

Помню, написал ему, что это плохо. А он сказал, что за такие деньги не обломно даже смертью торговать.


Потом прошло ещё несколько лет. И я узнал, что жена его была немножко наркоманкой. То ли она его подсадила, то ли он начал и её посадил. Теперь не узнать. Но факт. Его взяли на распихивании закладок, а она сначала вроде бы завязала, но потом развязала и покончила с собой. Так что он не только зек и наркоман(бывший, конечно же), но ещё и вдовец.

И всё это мне рассказывала его мать. У неё теперь распорядок подчинённый расписанию посещений.

Она и меня просила написать ему письмо на зону. Говорит, он просил меня найти. Правда, меня никто не находил, это я сам поинтересовался судьбой лучшайшего ближайшего друга о котором не было вестей пару лет.

Но может она меня только по "Одноклассникам" искала.

И я несколько дней пытался подобрать что-то доброе, воодушевляющее...Но приходили только  всякие жестокие слова типа "Ну что, доторговался смертью, без риска блядь?"

Понял, выросли мы с ним уже совсем в разные стороны и дороги наши разошлись. Жена моя видела другана, когда он уже был не фонтан. И постоянно кривилась оттого, что я почему-то этого ненадёжного человека такими хорошими словами характеризую. А я просто помнил всё общение за предыдущие годы. Жена же видела тихонько спивающегося алкаша, которому нельзя верить на слово, которому нельзя доверять деньги, и с которым вообще лучше не иметь абсолютно никаких серьёзных дел. Он перед моим отъездом успел мне заторчать 4 косаря. (И, кстати, не отдал, когда я ему напомнил "Раз у тебя сейчас такая торговля выгодная прёт, может долг пятилетней давности вернёшь?", и он тогда умолк и потерялся).

А потом, после моего отъезда, ещё было десять лет, во время которых он отнюдь не к любви и свету шёл.

Он в тюрьме оказался закономерно. В результате цепочки принятых решений. Он годами туманил бошку и скатывался. А не так, что он защищая девушку, случайно мажору челюсть свернул и тот папке-прокурору нажаловался. Или на автомобиле занесло и человека задавил ненарочно.

Общение с этим человеком не прибавит ни капельки добра в моей жизни. Ничего полезного не поимею. Даже наоборот. Подозреваю, что он по доброй традиции опять станет канючить насчёт денег.

Раньше у нас было взаимовыгодное общение. Я терпел его разводы на бабло("Ой, срочно надо к бабушке ехать, дай на автобус, а то мама ушла и денег не оставила"), что он мои диски с играми терял, книжки не все вернул, денег постоянно должен был, и нос мне из-за него сломали(потому что бухой залупался на гопников, а потом по-дружески сдриснул в темноту, а я стоял ушами хлопал, пока по носу не получил), что он постоянно ко мне приходил чтобы просто в тепле выпить начальную полторашку и уйти искать добавку и приключения . Зато, он меня слушал всё время, и единственный из нашего подросткового окружения, у кого хватало интеллекта понимать мои шутки с полуслова(хотя с годами интеллект у него явно ржавел). Но теперь этого всего нет. И, наверное, не нужен мне в друганах зек-наркоман. У меня есть с кем интеллектуально пообщаться на всякие разные темы. Хоть про религию, хоть про шахматы, хоть про игрушки.

А этот человек...очень сомневаюсь, что тюрьма вдруг окажется тем звоночком, который позволит ему осознаться и пересмотреть взгляды на жизнь. Никогда у него не было внутренней силы, он всегда шёл легким путём и катился по наклонной. И нет у меня веры, что он выберется из той ямы, в которую столько лет методично залезал.

Потому на новый год я его удалил из друганов в ВК. Символически порвал связь.

Давно уже на самом деле не было у меня другана, и теперь надо это официально себе признать.


И только внутри, не затыкаясь, пищит маленький голосок: "Ляяя ты крыыыса!"

И отчего-то горько на душе.

Показать полностью
57

Как я вечером гулял и немножко приключение нашёл

Пошёл вечером выгуливать собаку. Слышу звуки конфликта. Во дворике на лавочке сидят три девицы молодых. Перед ними парень стоит, в телефон уткнулся. Они на него что-то кричат. Он что-то в ответ бубнит. Как если бы пацан крупно накосячил и пытается бубнить какие-то извинения.

Тут с балконов кричат.

- Эй, олень! От девушек отошёл!

А я иду себе мимо. Меня это не касается. Ещё бы я в бухие разборки влезал.

А потом вздохнул и повернул из темноты на светлый пятачок с лавочками.

Вежливо и корректно обратился к парню, знает ли он этих девушек?

Одна с лавочки сразу стала громко просить убрать подальше этого гондона.

И вот пойди пойми. Может она на парня своего обиделась и просто бесится, как это бабы умеют, а может и вправду страшно девчонкам.

Я подошёл поближе, пытаюсь понять, в чём дело. Парень отошёл на шаг от лавочки и стал матом обзывать какую-то конкретную девку из трёх.

Она в ответ вскочила и неумело его пнула ногой. Потом выхватила из переполненной урны бутылку и начала ею махать.

Тут уже впору за пацана вступаться было. Но я просто подошёл чуть поближе, как бы обозначая своё присутствие, но ещё активно не вмешиваясь.

Блин, это может быть её родной брат, который запрещает младшей сестре идти на потрахушки и побухашку, а она в ответ бесится, что он ей праздник портит.

Но тут ситуация начала потихоньку ясней становиться. Парню явно неуютно было, что я тут стою и маячу. Он как-то назад шажок. Ещё раз шлюхой обозвал. Ещё отошёл. Обещал морду снести. Ушёл в подъезд. Притом старательно не смотря на меня.

Девушки сказали, что знать его не знают, левый хмырь приколупался и не уходил.

Я спросил, есть ли у них какие-нибудь тут парни знакомые? Они сказали, что вот брату одной из подруг позвонили, он сейчас подойдёт.

Я сказал, что тогда посижу с ними ещё немного. И сел на лавочку в другом краю пятачка. Вроде бы не навязываюсь, но в локации явно присутствую. Собака счастлива, прогулка удлиняется.

Парниша ещё вышел на балкон на 4 этаже (такие, общие, на которые можно из подъезда выйти) и следил. Потом вышел из подъезда. Помялся в нерешительности и ушёл.

Минут через десять подгрёб молодой брательник одной из девушек, я ему пост сдал, и пошёл дальше.

Огибаю дом, и вот он стоит, красавец. Меня заметил, но виду не подал.

Я немножко дальше по маршруту прошёл, и обернулся проверить, куда он намылится.

Он говорил по телефону. Кажется, с матерью.

Вижу, тётенька какая-то к нему бежит, телефон на бегу у уха держит. Возможно, та самая мать  из телефона. Подбегает, что-то про милицию говорит. Парень достаёт свой болт и начинает отливать прямо на асфальт.

Тут Штирлиц насторожился. А этот хмырь адекватный вообще?

Умелый и опытный человек, возможно, сразу бы пробил признаками чего является и легкое пошатывание, и осоловелые глаза, и не совсем адекватная речь, и отливание на асфальт.

Я сделал лишние полкруга, чтобы снова до компашки дойти. Они по телефону, видимо, машину вызывали. К брату девушки я подошёл и тихонько сказал, что тот парниша походу угашеный весь. То есть пусть имеют в виду, что неизвестно, какой режим у него включится, если его по башке треснуть. А ещё лучше бы брату забрать девок, да и валить нафиг, чем с наркошей в одну каску связываться. Меня заверили, что сейчас ещё подмога прибудет, так что всё схвачено.

Ну ладно. Пусть всё у всех будет хорошо.


Я дяденька уже взрослый. Читал всяких историй. Потому боюсь всего и со всех сторон.

Вот стоит дать дураку в табло - он разом выключается и падает башкой об бордюр, и автоматически становится жертвой, а ты ловишь статью за непредумышленное.

А можно и другой вариант. У него в кармане шило, и он не задумываясь кинется его на тебе использовать, потому что ему показалось, что ты демон, пришедший забрать его в ад, а он светлый крестоносец, от тебя отбивается мечом. Видя, что на тебе в целом пуховик, он наверняка попытается тебя поразить мечом в глаз. И потом твоей вдове тут на земле, и тебе самому там, на небе, должно быть отрадно, что негодяя накажут по всей строгости закона - осудят на 8 лет. Столько же нынче за убийство под наркотой дают?

А может это реально влюблённые ссорились, и ты влезешь весь в белом, помогая барышне в беде, а потом эта же мадемуазель, которая громче всех кричала и просила защиты, будет первая в очереди на тебя заяву катать. Налетел неадекват, её парня побил на ровном месте. Ну что, как решать будем?

Не верю я этому миру. И жду от него подставы и подвоха со всех сторон.

Особенно вот сейчас, когда нахожусь под впечатлением, как мой лучший друг детства присел по дурной статье, потому что идиот, не думал вперёд.

И вспомнил, как коллега по работе долго ходил и решал вопрос о драке, в которой были доблестные сотрудники милиции задействованы. Были бы простые люди, никаких бы последствий не было. А сотрудник это почти статья. Но по их лицам перед инцидентом не было понятно, что это сотрудники. Потом сюрприз оказался.

Жизнь она полна сюрпризов. Причем, в неожиданных местах.


Ненавижу геройствовать. Потому что это всегда про преодоление страха и шаг в темноту.

Почему тот крутой мужской голос, кричавший сверху "Э! Олень, отойди от девчонок" сам не спустился и не порешал всё? Он же явно смелый, и решительный.Для него всё ясно и понятно. Для него это наверняка даже не приключение, а так, мелкое событие. Я-то, простой ссыкун, почему на себя должен эту работу брать?

И подъёма никакого, оттого, что вот какой я молодец. Помог сразу трём барышням в беде. Постоял столбом, посимволизировал опору и защиту, и неадекват отвалил.

Никакой гордости. Наоборот, от напряга аж голова заболела.


Если ещё раз в жизни какая-нибудь подобная херня будет - опять подойду. Потому что то, что я ссу как не в себя, под штанами и не заметно вовсе.

Показать полностью
47

Для великих писателей, которые пока что ещё ничего не написали

С 1 ноября стартует писательский марафончик по имени Нанораймо. Это буржуский акроним из слов Национальный Месяц Написания Романов.

Суть - писать как ошпаренный по 1667 слов ежедневно, 30 дней подряд, чтобы к декабрю на руках у тебя был твой сырой романчик на 50 килослов.

Вот есть инктобер, который для художников.

А нанораймо он для писателей. Ну, или графоманов. Они тоже люди.

Даже в большей степени для графоманов.

Я вот пойду.


Бывает такое, что годами у человека сидит внутри охренительно-гениальная идея. Никто до такого ещё не додумался. Робониндзи против телепузиков в сеттинге викторианской Англии. Или необычные похождения Сопли-трансформера. Или рассказ о настоящей любви, как в молодую и гордую девушку влюбился очень красивый голубоглазый пират, и как он ради неё стал подкабл...эээ, честным и благородным человеком.

Но всё никак не соберётся человек взять да и начать писать. Явить миру шедевр.


Нанораймо как раз для таких случаев.


Это не про мировую известность. Не про снискание великой славы. Это про то, как закрывается многолетний гештальт, висящий в мозгах и постоянно отжирающий некоторую часть оперативной памяти.

Если не получается забыть, то можно выписать это из себя. А потом жить свободным.


Можно зарегаться на сайтике https://nanowrimo.org/

Сайт добавляет небольшой элемент геймификации и даёт поглядеть статистику. Там ежедневно вносишь свои циферки написанные за день, и тебе рисуют график, как ты продвигаешься, как должен был бы продвигаться, сколько слов в среднем за день у тебя выходит. Дают ачивки. (Смысла в ачивках нет, но когда их получаешь таки всё равно приятно).


Два моих неудачных захода позволили поработать над ошибками. Очень нужен план. Чем детальней и проработанней, тем лучше.

И нужно чем-то стукнуть по башке внутреннему перфекционисту. Тому гондурасу, который заставляет тебя кругами над предложениями плясать, подыскивая идеальный порядок и сочетание словес.

Тут упор на количество, а не на качество. Нужно черновик набросать. Это главное. Потом уберёшь текст на месяцок в стол. Потом достанешь и начнёшь в человеческий вид приводить.


Поздновато я спохватился на пикабу это рассказывать. В последний момент. Ну да ладно. Будете знать на будущее.

Показать полностью
891

Ко дню тренера

Он обхватил меня за талию и сказал, что я хороший человек...


Спрашиваю у жены.

- Солнышка, а я красивый?

- Ты самый прекрасный мужчина в мире.

Спрашиваю у зеркала.

- Свет мой зеркальце, скажи, я красивый?

- Повернись боком, а то я тебя всего не могу разглядеть...Нет, так только хуже стало. Спроси у весов.

- Весы-весы, а скажите, я красивый?

- Кхе...Кхе...Я не могу дышать...Я не выдержу!.. Слезь с меня!

- А жена говорит, что я красивый.

- Она сердцем смотрит, а мы тебе правду говорим. Не веришь, спроси у сантиметра.

- Сантиметр, скажи, а я красивый?

Сантиметр пытается меня обнять по талии.

- Ого...Ну, зато ты человек хороший...наверное.


И вот я в спортзале.

Покупая у менеджера абонемент на полгода, я твердо намереваюсь сюда регулярно ходить.

А не как в прошлый раз.

По этому абонементу я могу в спортзале быть с 7 до 12 часов утра. То есть, либо я вместе с весом откорректирую и режим сна, либо останусь одновременно и толстым и невысыпающимся.

Менеджер, милая девушка, предлагает в связи с покупкой абонемента льготное занятие с тренером. Всего 10% от реальной стоимости. По цене дорогой чашки кофе.

У меня созревает в голове хитрый план. Сейчас один раз попрошу тренера сказать, что и как мне качать, а потом буду оставшиеся полгода ходить и делать вот это вот всё.

За полную цену я бы конечно тренера не стал брать. Ведь на самом деле нафига эти тренеры нужны? Чисто воду-полотенце подавать, да вслух считать твои отжимания-подтягивания?

Прошу менеджера, чтобы дали мне тренера мальчика.

Несколько раз созваниваюсь с этим мальчиком, и как-то так получается, что он меня перепоручает девочке.


Прихожу в спортзал. Там девочка. Молоденькая, худенькая, стройненькая, в маске и перчатках. Если бы у меня была бурная и отвязная юность, то у меня могла бы быть дочь вот такого возраста. А между тем, это уже настоящий дипломированный специалист. Она три года отучилась на свой диплом. Подозреваю, что она ни разу в жизни не испытывала такого, когда наклоняешься завязать шнурки, а тебе пузо мешает нормально согнуться. У меня есть мысль, что в таких учёбках нужно первые два года откармливать студентов. А на третий год они должны сами скинуть жир и восстановить форму. Восстановил успешно – молодец, сдал экзамен, на тебе диплом. Теперь ты понимаешь боль жирных людей.

Пока сидим на диванчике и она заполняет анкетку, я всё время втягиваю живот, и стараюсь держать геройский разворот плеч.

- Сколько вам лет?

- Я мужчина в самом расцвете сил.

- Какой цели хотите добиться в зале?

- Чтобы выглядеть вот так же молодцевато, не затрачивая на это кучу сил.

- Как часто хотите тренироваться?

- Да хоть каждый день. У меня абонемент покрывает всю неделю.

- Хммм. Давайте пробную тренировочку сейчас сделаем, и я вас ещё раз спрошу.

Дальше случается страшное.

Меня заставляют побегать по дорожке. Поприседать с гирей. Подтянуться. Отжаться.

Если бежать я ещё могу нормально, то приседать уже мне приходится с гирькой полегче. Подтягиваться на специальном тренажёре, который позволяет мне не целиком свой вес тянуть, а подталкивает меня снизу с силой в половину девочки-тренера. Отжиматься мне разрешают упираясь в коврик не носками, а коленями.

Я потею как конь(а когда я жил в горах, у нас был конь, так что я понимаю, о чём говорю). Пот заливает глаза и уже не впитывается футболкой. Я оставляю мокрые следы. На полу, на стенах, на тренажёрах. Девочка от моего пота ловко уворачивается.

Говорит, что надо бы с собой носить полотенчико, чтобы... Девочка очень вежливая, и я сам додумываю что-то обидное и оскорбительное в адрес своего свинского поведения.

На каком из этапов тренировки я перестал втягивать пузо, я уже не помню. Сил поддерживать геройский разворот плеч также не осталось.

Потом, помню, в спортзале стал меркнуть свет, откуда-то стал появляться туман.

На этом моменте девочка убежала за сахаром, а мимо проходящий тренер показал мне специальное упражнение для мужчин в самом расцвете сил, которые впервые в жизни пришли в спортзал, а до этого полностью плевали на своё здоровье.

Упражнение называлось "Лёж лёжа". Я лёг на коврик, а ноги задрал на лавку. Это почти как "Жим сидя", только лёж, и лёжа. Упражнение очень понравилось. Тут и в спортзале перестало напряжение прыгать и снова стало светло. И туман куда-то рассосался.

Оказывается, если внезапно стартануть с кресла в спортзал, то организм может не успеть включиться на бодрый режим и в крови сильно падает сахар.

Всего несколькими упражнениями молодая девочка точно определила мои слабые места.

Тут тренер спрашивает, сколько пальцев я вижу перед собой, и сколько раз в неделю я бы хотел ходить в спортзал.

И я понял, что самостоятельно я бы себя ни за что так загонять не стал. Потому что я себя люблю, и ценю. И буду беречь. Именно для этого нужен специально обученный человек, который будет к тебе жесток и возьмёт на себя стимулирующую функцию.

И я понял, что несколько заблуждался. Тренер только считает подходы и подаёт полотенце примерно в той же степени, как психолог всего лишь слушает твоё нытьё, покуда у себя там в блокноте решает кроссворд.

Когда-то мне один психолог, доставшийся также по льготной цене, всего за один час сумел так понравиться, что я к нему отходил год на полезные беседы о себе любимом.

Тренер в лёгкой и непринуждённой форме за неполный час показала мне насколько я заблуждался, считая, что в целом я крутой мужик, буквально парочку штрихов довести и буквально 20 килограмм сбросить, и станет совсем идеально. Я осознал свои слабые места и услышал научным языком пояснение, что я рохля, тряпка, тюфяк, слабак и жиртрест.

Теперь я дважды в неделю, в понедельник и пятницу, хожу в спортзал заниматься с тренером.

Оказалось, что при интенсивных тренировках очень важно, чтобы кто-то сидел рядом и считал твои подходы. Потому что самому тебе не до цифр. Тут бы сознание не потерять.

А в прошлый раз, когда после прыжков совмещённых с отжиманиями я валялся на коврике и много дышал, я оценил, насколько важно порой бывает, чтобы рядом был специально обученный человек, который тебе в лапку вложит твою бутылку с водой.


После тренировки у меня всё усталое и болит в разной степени интенсивности.

Солнышка когда-то самостоятельно худела, и потому она прекрасно понимает причину, по которой я охаю и ною.

- Добро пожаловать в клуб, милый!

- Вот говорят, спорт – это жизнь, а я чувствую, что почти сдох.

- Там не до конца фразу говорят. Спорт – это жизнь, наполненная болью от тренировок. У них ведь и слоган "Ноу пэйн – ноу красотень" или как-то так.


Тренер спрашивает, когда уже я начну ходить по средам в бассейн, как я о том ей сообщал.

Примерно полтора месяца у меня находились убедительные отмазки. То тёща любимая приехала, и нужно срочно везти её в зоопарк. То трубы в подъезде меняют. То мне сон страшный приснился, так что сил не было никуда идти.

Но вот, отмазки закончились.

Я сходил один раз в бассейн, и там за 50 минут неловкого плескания вымотался больше, чем на тренировке. Просто на тренировке мы как-то концентрируемся на каждой группе мышц по отдельности, пока она не начинает выть и хрипеть. И, видимо, за час не успеваем умотать весь организм. А тут как-то разом всё кончилось, так что я еле-еле до дома дошаркал, и там свалился без сил.

Ещё я постоянно высылаю фотографии своей еды. А тренер говорит мне о том, что опять мало белка в пище. Что много жира. Что нужно сахар ограничивать. Что яблоки – они совсем как хлеб, потому яблоки тоже надо ограничивать.

- А вот батончик.

- Там полно сахара.

- Но на нём же бегущий мужик нарисован, и даже слово "фитнесс" есть!

- Это реклама. Там куча калорий.

- О нет! Так вот почему он такой вкусный был!

- На сегодня остаётся тогда только один приём пищи. Коктейль протеиновый вечером.

- Но ведь батончик был такой маленький!

- На фото на заднем плане у вас булочная. Вы явно стояли и нюхали. Вынюхали дневную норму калорий. Так что коктейль я вам ещё по доброте оставила. Чтобы не очень резкий переход на правильное питание для организма был.


Когда топаешь по дорожке полчаса, и сжигаешь 168 ккал, а потом идёшь и кушаешь мороженку, в которой 170 ккал, то ты ещё оказываешь на две калории в плюсе, и как бы сейчас забесплатно всё это пробежал.

Я всё глубже и глубже проникаюсь грустной мудростью: "Всё, что есть в этом мире хорошего, либо аморально, либо незаконно, либо ведёт к ожирению".


На каждом занятии тренер придумывает разные упражнения. Я удивлён, что над телом можно издеваться столькими разными способами. Спросил, почему мы делаем всё время разное?

- Ну, так ведь одно и то же делать скучно.

А ещё тренеру не интересно, когда у меня получается.

Вот я сделал 6 отжиманий.

- Как ощущения?

- Здорово! Я наконец смог реально напрячься и всё сделать без визгов и подыхания.

- Ну, тогда следующие два подхода будем делать опираясь не на коленки а на носки.

И начались визги и подыхание.

Я уверен, когда у меня станут получатся полные отжимания, тренер мне на спину блин от штанги положит. Когда я и это освою, мне в зубы гирю сунут.

Всё потому, что если нет преодоления и превозмогания, то это не героично и не особо результативно.


А однажды Солнышка замечает.

- У тебя щёчки перестали круглыми быть.

- Но я всё равно красивый?

- Даже ещё красивше. Тебе идёт стройное лицо.

- Думаешь, стоит остальное тело под лицо подтянуть?

- Ну, можно попробовать. Пусть будет некое стилевое единство. Если не понравится, то я всегда смогу откормить тебя обратно.

Я удовлетворённо киваю, и делаю в голове пометку, что завтра надо зайти к менеджерам и прикупить ещё занятий с тренером.


Отсюда: https://vk.com/blaggblogg?w=wall-128516315_199

Показать полностью
217

Ответ на пост «Забавное 13» 

Один сварщик байку на работе рассказывал.

Купил его друган себе новенькое не очень крутое авто взамен старенького и не очень крутого. И поехал по делам. Одно из дел - заехать в одну знакомую пекарню деревенскую и купить у них два лотка с хлебом. Водила вынес первый лоток и поставил на пассажирское сиденье, дверь не закрыл, ушёл за вторым. Возвращается, и видит как чей-то беспризорный телёнок кушает вкусный свежий горячий хлеб с лотка. Водила вспылил, не долго думая с размаху пропнул телёнка по заднице. Мелкий жутко испугался и ломанулся прочь от опасности. Не разбирая дороги. То есть нырнул прямо в открытую дверь авто, истошно завывая от ужаса перекопытил сам лоток, хлеб, новые сиденья, пробил рожками крышу, вывалился с водительской стороны и убежал.

Водила, говорят, плакал от такой жизненной несправедливости. А сварщик ржал, пытаясь пальцами показать выпуклость с рогами, которую телёнок в крыше оставил.

16

Робинзон Крузо. Приключения на таинственном острове

Приключения на острове. Или как мы с Солнышкой новую игру купили.

#blagg_александр


День первый.

- Солнышка, как думаешь, чем нам стоит в первый день заняться?

- А чем мы вообще можем заняться?

- Не знаю, надо почитать инструкцию. Тут всего 30 страниц.

...

Позже.

- Ну вот, Солнышка. Думаю, охотиться мы не будем. Хижину апгрейдить нам нечем. Предметы тоже делать не из чего.

- Я пойду ящик с едой из воды вытащу. Возьму в помощь Пятницу, потому вытащу не один банан, а два. 🍌🍌

- А я пойду окрестности разведаю и немножко ресурсов вокруг лагеря пособираю.

...

Вечером.

- Ну как, вытащила ящик?

- Вытащила. А ещё сходила на разведку, в процессе порезалась и потеряла малость здоровья.

- А я не очень удачно ресурсы собрал.

- Насколько неудачно?

- Искра, пламя, безумие. Короче, нет у нас больше вокруг лагеря деревьев. 😬


День второй.

- Милый, я пойду внимательно исследую ещё какую-нибудь окрестность.

- А я соберу частокол. И добуду немного дерева.

- Частоколом?

- Нет, это разные действия. А Пятница пусть построит нам шалаш, чтобы не было так больно спать на голой земле. ⛺

...

Вечером.

- Милый, а что покушаем?

- Пока что ничего.

- А вот у нас вокруг лагеря бананы росли, они где?

- А помнишь, я тебе говорил, что я вчера запорол ресурсы вокруг лагеря?

- Припоминаю. Но я думала ты только источник дерева запорол.

- Ну да. А бананы на чём росли по-твоему?

- И что делать?

- Получать урон от голода.


День третий.

- Милая, из-за твоего нытья упал моральный дух всей нашей команды.

- Ну, извините. Я не отважный исследователь, а простой кок...правда женского пола. Кокесса? 👩‍🍳

- КокУшка. Я сегодня приберусь в лагере, чтобы поднять дух с минус единицы хотя бы до нуля.

- А я пойду, разведаю окрестности.

...

Вечером.

- Я нашёл сундук с решимостью. И теперь я использую решимость, чтобы использовать свой супер-навык воодушевляющей речи, и поднять наш дух до плюс единицы. Завтра с утра ты, Солнышка, встанешь, и ощутишь небольшой прилив решимости.

- А я нашла шикарную полянку. Там растёт много дерева.

- А еда там растёт?

- Нет.

- Хм. Ну, спокойно ночи?

- Нет ещё. Ещё не всё.

- А что ещё?

- Я пока гуляла – потерялась, и это меня очень огорчило. Так что у нас не плюс один боевой дух, а ноль.

- Ну, ничо, жить можно.

- И ещё я на колючку наступила, и это отдельно дополнительно меня расстроило. Потому дух ещё понижается. 😣

- Да блин!

- Извини.

- Солнышка. Вокруг лагеря мы все земли посмотрели. Везде только дерево. Чтобы дальше исследовать остров, нам надо подвинуть наш лагерь. Так что ты бери шалаш с той стороны, я с этой, и понесли на соседнюю полянку. 👉


День четвертый

- Хорошо, что нам Пятницу кормить не надо.

- Это потому, что он чёрный? 👤

- Нет, потому что он не настоящий человек, а вспомогательный персонаж.

- Всё равно, как-то по-расистски звучит.

...

Вечером.

- Ну что, милый, покушаем и идём спать?

- Нет, Солнышка. Погоди. С четвертого дня начинаем кидать кубик погоды. Хочешь бросить?

- Ага...две тучки это значит что?

- Это значит, что мы теряем оба наших банана, и ещё два бревна. И снова ложимся спать голодными.

- Ну блииииин. 😭

- Ты что, ноешь?

- Ага. 😭

- Понижаешь дух?

- Ага. Злишься на меня?

- Нет. Я от голода тоже получаю урон, и меня это тоже достаёт, так что я тоже ною. 😭


День пятый.

- Милый, а если мне по правилам сегодня надо скинуть два очка решимости, но у меня их нет, что делать?

- Биться в истерике и получать урон.

...

Вечером.

- Солнышка, посмотри, что там с погодой?

- Две тучки.

- Ха. А у нас даже и двух бананов нет, чтобы их смыло. Выкуси, природа.

- А что там про погоду инструкция говорит?

-...Хм...За каждую единицу ресурса, которую мы не сможем выкинуть, мы получаем урон....Кста-ати, помнишь, ты пару дней назад проблему дня лопатой решила?

- Ага.

- Так вот, не было у нас тогда никакой лопаты... Оказывается, рисунок ключа это ещё не ключ...и с лопатой такая же фигня. Её по рецепту ещё сделать надо было.

- 😳 А давай, как будто лопата с нами при кораблекрушении тоже выплыла?

- Хорошо. А что с едой?

- А давай, будто дождь Пятницу нашего смыл? У него как раз ещё два сердечка оставалось. 😬

- Хорошо. Мы как будто взяли лопату и принесли в жертву своего верного помощника.

- И мы сделали это совершенно нейтрально. 😐😐

- Да, это не было преступление на почве ненависти к черным. Слушай, а вот у нас еды нет сегодня...там дождь, он всего Пятницу смыл? Или может мы той же лопатой порешаем, что часть смыло, а часть...ну это...на костре...вместо бананов?

- Милый, итого, на пятый день нашего тропического отпуска мы стали каннибалами. 😰

- Я тебе больше скажу, Солнышка. На шестой день утром ты умрёшь, потому что у тебя не хватит здоровья с утра пережить низкий моральный дух.

- Ну, зашибись мы отдохнули дикарями. Вот почему я хочу на море только чтобы в гостиницу не ниже четырёх звезд. Как показал эксперимент, твоя жена не приспособлена к диким условиям.

- Так мне тебя больше не звать играть?

- Как не звать! 😲Ты что! Раз ты меня в реале не везёшь, хоть так на море побываю.

- Ладно. Значит, как следующий обречённый на крушение корабль наметится, я нам обоим билеты беру, да?

- Да.


Отсюда: https://vk.com/blaggblogg?w=wall-128516315_179

Робинзон Крузо. Приключения на таинственном острове Юмор, Настольные игры, Литстрим, Робинзон Крузо, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!