46

Как я вечером гулял и немножко приключение нашёл

Пошёл вечером выгуливать собаку. Слышу звуки конфликта. Во дворике на лавочке сидят три девицы молодых. Перед ними парень стоит, в телефон уткнулся. Они на него что-то кричат. Он что-то в ответ бубнит. Как если бы пацан крупно накосячил и пытается бубнить какие-то извинения.

Тут с балконов кричат.

- Эй, олень! От девушек отошёл!

А я иду себе мимо. Меня это не касается. Ещё бы я в бухие разборки влезал.

А потом вздохнул и повернул из темноты на светлый пятачок с лавочками.

Вежливо и корректно обратился к парню, знает ли он этих девушек?

Одна с лавочки сразу стала громко просить убрать подальше этого гондона.

И вот пойди пойми. Может она на парня своего обиделась и просто бесится, как это бабы умеют, а может и вправду страшно девчонкам.

Я подошёл поближе, пытаюсь понять, в чём дело. Парень отошёл на шаг от лавочки и стал матом обзывать какую-то конкретную девку из трёх.

Она в ответ вскочила и неумело его пнула ногой. Потом выхватила из переполненной урны бутылку и начала ею махать.

Тут уже впору за пацана вступаться было. Но я просто подошёл чуть поближе, как бы обозначая своё присутствие, но ещё активно не вмешиваясь.

Блин, это может быть её родной брат, который запрещает младшей сестре идти на потрахушки и побухашку, а она в ответ бесится, что он ей праздник портит.

Но тут ситуация начала потихоньку ясней становиться. Парню явно неуютно было, что я тут стою и маячу. Он как-то назад шажок. Ещё раз шлюхой обозвал. Ещё отошёл. Обещал морду снести. Ушёл в подъезд. Притом старательно не смотря на меня.

Девушки сказали, что знать его не знают, левый хмырь приколупался и не уходил.

Я спросил, есть ли у них какие-нибудь тут парни знакомые? Они сказали, что вот брату одной из подруг позвонили, он сейчас подойдёт.

Я сказал, что тогда посижу с ними ещё немного. И сел на лавочку в другом краю пятачка. Вроде бы не навязываюсь, но в локации явно присутствую. Собака счастлива, прогулка удлиняется.

Парниша ещё вышел на балкон на 4 этаже (такие, общие, на которые можно из подъезда выйти) и следил. Потом вышел из подъезда. Помялся в нерешительности и ушёл.

Минут через десять подгрёб молодой брательник одной из девушек, я ему пост сдал, и пошёл дальше.

Огибаю дом, и вот он стоит, красавец. Меня заметил, но виду не подал.

Я немножко дальше по маршруту прошёл, и обернулся проверить, куда он намылится.

Он говорил по телефону. Кажется, с матерью.

Вижу, тётенька какая-то к нему бежит, телефон на бегу у уха держит. Возможно, та самая мать  из телефона. Подбегает, что-то про милицию говорит. Парень достаёт свой болт и начинает отливать прямо на асфальт.

Тут Штирлиц насторожился. А этот хмырь адекватный вообще?

Умелый и опытный человек, возможно, сразу бы пробил признаками чего является и легкое пошатывание, и осоловелые глаза, и не совсем адекватная речь, и отливание на асфальт.

Я сделал лишние полкруга, чтобы снова до компашки дойти. Они по телефону, видимо, машину вызывали. К брату девушки я подошёл и тихонько сказал, что тот парниша походу угашеный весь. То есть пусть имеют в виду, что неизвестно, какой режим у него включится, если его по башке треснуть. А ещё лучше бы брату забрать девок, да и валить нафиг, чем с наркошей в одну каску связываться. Меня заверили, что сейчас ещё подмога прибудет, так что всё схвачено.

Ну ладно. Пусть всё у всех будет хорошо.


Я дяденька уже взрослый. Читал всяких историй. Потому боюсь всего и со всех сторон.

Вот стоит дать дураку в табло - он разом выключается и падает башкой об бордюр, и автоматически становится жертвой, а ты ловишь статью за непредумышленное.

А можно и другой вариант. У него в кармане шило, и он не задумываясь кинется его на тебе использовать, потому что ему показалось, что ты демон, пришедший забрать его в ад, а он светлый крестоносец, от тебя отбивается мечом. Видя, что на тебе в целом пуховик, он наверняка попытается тебя поразить мечом в глаз. И потом твоей вдове тут на земле, и тебе самому там, на небе, должно быть отрадно, что негодяя накажут по всей строгости закона - осудят на 8 лет. Столько же нынче за убийство под наркотой дают?

А может это реально влюблённые ссорились, и ты влезешь весь в белом, помогая барышне в беде, а потом эта же мадемуазель, которая громче всех кричала и просила защиты, будет первая в очереди на тебя заяву катать. Налетел неадекват, её парня побил на ровном месте. Ну что, как решать будем?

Не верю я этому миру. И жду от него подставы и подвоха со всех сторон.

Особенно вот сейчас, когда нахожусь под впечатлением, как мой лучший друг детства присел по дурной статье, потому что идиот, не думал вперёд.

И вспомнил, как коллега по работе долго ходил и решал вопрос о драке, в которой были доблестные сотрудники милиции задействованы. Были бы простые люди, никаких бы последствий не было. А сотрудник это почти статья. Но по их лицам перед инцидентом не было понятно, что это сотрудники. Потом сюрприз оказался.

Жизнь она полна сюрпризов. Причем, в неожиданных местах.


Ненавижу геройствовать. Потому что это всегда про преодоление страха и шаг в темноту.

Почему тот крутой мужской голос, кричавший сверху "Э! Олень, отойди от девчонок" сам не спустился и не порешал всё? Он же явно смелый, и решительный.Для него всё ясно и понятно. Для него это наверняка даже не приключение, а так, мелкое событие. Я-то, простой ссыкун, почему на себя должен эту работу брать?

И подъёма никакого, оттого, что вот какой я молодец. Помог сразу трём барышням в беде. Постоял столбом, посимволизировал опору и защиту, и неадекват отвалил.

Никакой гордости. Наоборот, от напряга аж голова заболела.


Если ещё раз в жизни какая-нибудь подобная херня будет - опять подойду. Потому что то, что я ссу как не в себя, под штанами и не заметно вовсе.

Показать полностью
43

Для великих писателей, которые пока что ещё ничего не написали

С 1 ноября стартует писательский марафончик по имени Нанораймо. Это буржуский акроним из слов Национальный Месяц Написания Романов.

Суть - писать как ошпаренный по 1667 слов ежедневно, 30 дней подряд, чтобы к декабрю на руках у тебя был твой сырой романчик на 50 килослов.

Вот есть инктобер, который для художников.

А нанораймо он для писателей. Ну, или графоманов. Они тоже люди.

Даже в большей степени для графоманов.

Я вот пойду.


Бывает такое, что годами у человека сидит внутри охренительно-гениальная идея. Никто до такого ещё не додумался. Робониндзи против телепузиков в сеттинге викторианской Англии. Или необычные похождения Сопли-трансформера. Или рассказ о настоящей любви, как в молодую и гордую девушку влюбился очень красивый голубоглазый пират, и как он ради неё стал подкабл...эээ, честным и благородным человеком.

Но всё никак не соберётся человек взять да и начать писать. Явить миру шедевр.


Нанораймо как раз для таких случаев.


Это не про мировую известность. Не про снискание великой славы. Это про то, как закрывается многолетний гештальт, висящий в мозгах и постоянно отжирающий некоторую часть оперативной памяти.

Если не получается забыть, то можно выписать это из себя. А потом жить свободным.


Можно зарегаться на сайтике https://nanowrimo.org/

Сайт добавляет небольшой элемент геймификации и даёт поглядеть статистику. Там ежедневно вносишь свои циферки написанные за день, и тебе рисуют график, как ты продвигаешься, как должен был бы продвигаться, сколько слов в среднем за день у тебя выходит. Дают ачивки. (Смысла в ачивках нет, но когда их получаешь таки всё равно приятно).


Два моих неудачных захода позволили поработать над ошибками. Очень нужен план. Чем детальней и проработанней, тем лучше.

И нужно чем-то стукнуть по башке внутреннему перфекционисту. Тому гондурасу, который заставляет тебя кругами над предложениями плясать, подыскивая идеальный порядок и сочетание словес.

Тут упор на количество, а не на качество. Нужно черновик набросать. Это главное. Потом уберёшь текст на месяцок в стол. Потом достанешь и начнёшь в человеческий вид приводить.


Поздновато я спохватился на пикабу это рассказывать. В последний момент. Ну да ладно. Будете знать на будущее.

877

Ко дню тренера

Он обхватил меня за талию и сказал, что я хороший человек...


Спрашиваю у жены.

- Солнышка, а я красивый?

- Ты самый прекрасный мужчина в мире.

Спрашиваю у зеркала.

- Свет мой зеркальце, скажи, я красивый?

- Повернись боком, а то я тебя всего не могу разглядеть...Нет, так только хуже стало. Спроси у весов.

- Весы-весы, а скажите, я красивый?

- Кхе...Кхе...Я не могу дышать...Я не выдержу!.. Слезь с меня!

- А жена говорит, что я красивый.

- Она сердцем смотрит, а мы тебе правду говорим. Не веришь, спроси у сантиметра.

- Сантиметр, скажи, а я красивый?

Сантиметр пытается меня обнять по талии.

- Ого...Ну, зато ты человек хороший...наверное.


И вот я в спортзале.

Покупая у менеджера абонемент на полгода, я твердо намереваюсь сюда регулярно ходить.

А не как в прошлый раз.

По этому абонементу я могу в спортзале быть с 7 до 12 часов утра. То есть, либо я вместе с весом откорректирую и режим сна, либо останусь одновременно и толстым и невысыпающимся.

Менеджер, милая девушка, предлагает в связи с покупкой абонемента льготное занятие с тренером. Всего 10% от реальной стоимости. По цене дорогой чашки кофе.

У меня созревает в голове хитрый план. Сейчас один раз попрошу тренера сказать, что и как мне качать, а потом буду оставшиеся полгода ходить и делать вот это вот всё.

За полную цену я бы конечно тренера не стал брать. Ведь на самом деле нафига эти тренеры нужны? Чисто воду-полотенце подавать, да вслух считать твои отжимания-подтягивания?

Прошу менеджера, чтобы дали мне тренера мальчика.

Несколько раз созваниваюсь с этим мальчиком, и как-то так получается, что он меня перепоручает девочке.


Прихожу в спортзал. Там девочка. Молоденькая, худенькая, стройненькая, в маске и перчатках. Если бы у меня была бурная и отвязная юность, то у меня могла бы быть дочь вот такого возраста. А между тем, это уже настоящий дипломированный специалист. Она три года отучилась на свой диплом. Подозреваю, что она ни разу в жизни не испытывала такого, когда наклоняешься завязать шнурки, а тебе пузо мешает нормально согнуться. У меня есть мысль, что в таких учёбках нужно первые два года откармливать студентов. А на третий год они должны сами скинуть жир и восстановить форму. Восстановил успешно – молодец, сдал экзамен, на тебе диплом. Теперь ты понимаешь боль жирных людей.

Пока сидим на диванчике и она заполняет анкетку, я всё время втягиваю живот, и стараюсь держать геройский разворот плеч.

- Сколько вам лет?

- Я мужчина в самом расцвете сил.

- Какой цели хотите добиться в зале?

- Чтобы выглядеть вот так же молодцевато, не затрачивая на это кучу сил.

- Как часто хотите тренироваться?

- Да хоть каждый день. У меня абонемент покрывает всю неделю.

- Хммм. Давайте пробную тренировочку сейчас сделаем, и я вас ещё раз спрошу.

Дальше случается страшное.

Меня заставляют побегать по дорожке. Поприседать с гирей. Подтянуться. Отжаться.

Если бежать я ещё могу нормально, то приседать уже мне приходится с гирькой полегче. Подтягиваться на специальном тренажёре, который позволяет мне не целиком свой вес тянуть, а подталкивает меня снизу с силой в половину девочки-тренера. Отжиматься мне разрешают упираясь в коврик не носками, а коленями.

Я потею как конь(а когда я жил в горах, у нас был конь, так что я понимаю, о чём говорю). Пот заливает глаза и уже не впитывается футболкой. Я оставляю мокрые следы. На полу, на стенах, на тренажёрах. Девочка от моего пота ловко уворачивается.

Говорит, что надо бы с собой носить полотенчико, чтобы... Девочка очень вежливая, и я сам додумываю что-то обидное и оскорбительное в адрес своего свинского поведения.

На каком из этапов тренировки я перестал втягивать пузо, я уже не помню. Сил поддерживать геройский разворот плеч также не осталось.

Потом, помню, в спортзале стал меркнуть свет, откуда-то стал появляться туман.

На этом моменте девочка убежала за сахаром, а мимо проходящий тренер показал мне специальное упражнение для мужчин в самом расцвете сил, которые впервые в жизни пришли в спортзал, а до этого полностью плевали на своё здоровье.

Упражнение называлось "Лёж лёжа". Я лёг на коврик, а ноги задрал на лавку. Это почти как "Жим сидя", только лёж, и лёжа. Упражнение очень понравилось. Тут и в спортзале перестало напряжение прыгать и снова стало светло. И туман куда-то рассосался.

Оказывается, если внезапно стартануть с кресла в спортзал, то организм может не успеть включиться на бодрый режим и в крови сильно падает сахар.

Всего несколькими упражнениями молодая девочка точно определила мои слабые места.

Тут тренер спрашивает, сколько пальцев я вижу перед собой, и сколько раз в неделю я бы хотел ходить в спортзал.

И я понял, что самостоятельно я бы себя ни за что так загонять не стал. Потому что я себя люблю, и ценю. И буду беречь. Именно для этого нужен специально обученный человек, который будет к тебе жесток и возьмёт на себя стимулирующую функцию.

И я понял, что несколько заблуждался. Тренер только считает подходы и подаёт полотенце примерно в той же степени, как психолог всего лишь слушает твоё нытьё, покуда у себя там в блокноте решает кроссворд.

Когда-то мне один психолог, доставшийся также по льготной цене, всего за один час сумел так понравиться, что я к нему отходил год на полезные беседы о себе любимом.

Тренер в лёгкой и непринуждённой форме за неполный час показала мне насколько я заблуждался, считая, что в целом я крутой мужик, буквально парочку штрихов довести и буквально 20 килограмм сбросить, и станет совсем идеально. Я осознал свои слабые места и услышал научным языком пояснение, что я рохля, тряпка, тюфяк, слабак и жиртрест.

Теперь я дважды в неделю, в понедельник и пятницу, хожу в спортзал заниматься с тренером.

Оказалось, что при интенсивных тренировках очень важно, чтобы кто-то сидел рядом и считал твои подходы. Потому что самому тебе не до цифр. Тут бы сознание не потерять.

А в прошлый раз, когда после прыжков совмещённых с отжиманиями я валялся на коврике и много дышал, я оценил, насколько важно порой бывает, чтобы рядом был специально обученный человек, который тебе в лапку вложит твою бутылку с водой.


После тренировки у меня всё усталое и болит в разной степени интенсивности.

Солнышка когда-то самостоятельно худела, и потому она прекрасно понимает причину, по которой я охаю и ною.

- Добро пожаловать в клуб, милый!

- Вот говорят, спорт – это жизнь, а я чувствую, что почти сдох.

- Там не до конца фразу говорят. Спорт – это жизнь, наполненная болью от тренировок. У них ведь и слоган "Ноу пэйн – ноу красотень" или как-то так.


Тренер спрашивает, когда уже я начну ходить по средам в бассейн, как я о том ей сообщал.

Примерно полтора месяца у меня находились убедительные отмазки. То тёща любимая приехала, и нужно срочно везти её в зоопарк. То трубы в подъезде меняют. То мне сон страшный приснился, так что сил не было никуда идти.

Но вот, отмазки закончились.

Я сходил один раз в бассейн, и там за 50 минут неловкого плескания вымотался больше, чем на тренировке. Просто на тренировке мы как-то концентрируемся на каждой группе мышц по отдельности, пока она не начинает выть и хрипеть. И, видимо, за час не успеваем умотать весь организм. А тут как-то разом всё кончилось, так что я еле-еле до дома дошаркал, и там свалился без сил.

Ещё я постоянно высылаю фотографии своей еды. А тренер говорит мне о том, что опять мало белка в пище. Что много жира. Что нужно сахар ограничивать. Что яблоки – они совсем как хлеб, потому яблоки тоже надо ограничивать.

- А вот батончик.

- Там полно сахара.

- Но на нём же бегущий мужик нарисован, и даже слово "фитнесс" есть!

- Это реклама. Там куча калорий.

- О нет! Так вот почему он такой вкусный был!

- На сегодня остаётся тогда только один приём пищи. Коктейль протеиновый вечером.

- Но ведь батончик был такой маленький!

- На фото на заднем плане у вас булочная. Вы явно стояли и нюхали. Вынюхали дневную норму калорий. Так что коктейль я вам ещё по доброте оставила. Чтобы не очень резкий переход на правильное питание для организма был.


Когда топаешь по дорожке полчаса, и сжигаешь 168 ккал, а потом идёшь и кушаешь мороженку, в которой 170 ккал, то ты ещё оказываешь на две калории в плюсе, и как бы сейчас забесплатно всё это пробежал.

Я всё глубже и глубже проникаюсь грустной мудростью: "Всё, что есть в этом мире хорошего, либо аморально, либо незаконно, либо ведёт к ожирению".


На каждом занятии тренер придумывает разные упражнения. Я удивлён, что над телом можно издеваться столькими разными способами. Спросил, почему мы делаем всё время разное?

- Ну, так ведь одно и то же делать скучно.

А ещё тренеру не интересно, когда у меня получается.

Вот я сделал 6 отжиманий.

- Как ощущения?

- Здорово! Я наконец смог реально напрячься и всё сделать без визгов и подыхания.

- Ну, тогда следующие два подхода будем делать опираясь не на коленки а на носки.

И начались визги и подыхание.

Я уверен, когда у меня станут получатся полные отжимания, тренер мне на спину блин от штанги положит. Когда я и это освою, мне в зубы гирю сунут.

Всё потому, что если нет преодоления и превозмогания, то это не героично и не особо результативно.


А однажды Солнышка замечает.

- У тебя щёчки перестали круглыми быть.

- Но я всё равно красивый?

- Даже ещё красивше. Тебе идёт стройное лицо.

- Думаешь, стоит остальное тело под лицо подтянуть?

- Ну, можно попробовать. Пусть будет некое стилевое единство. Если не понравится, то я всегда смогу откормить тебя обратно.

Я удовлетворённо киваю, и делаю в голове пометку, что завтра надо зайти к менеджерам и прикупить ещё занятий с тренером.


Отсюда: https://vk.com/blaggblogg?w=wall-128516315_199

Показать полностью
217

Ответ на пост «Забавное 13» 

Один сварщик байку на работе рассказывал.

Купил его друган себе новенькое не очень крутое авто взамен старенького и не очень крутого. И поехал по делам. Одно из дел - заехать в одну знакомую пекарню деревенскую и купить у них два лотка с хлебом. Водила вынес первый лоток и поставил на пассажирское сиденье, дверь не закрыл, ушёл за вторым. Возвращается, и видит как чей-то беспризорный телёнок кушает вкусный свежий горячий хлеб с лотка. Водила вспылил, не долго думая с размаху пропнул телёнка по заднице. Мелкий жутко испугался и ломанулся прочь от опасности. Не разбирая дороги. То есть нырнул прямо в открытую дверь авто, истошно завывая от ужаса перекопытил сам лоток, хлеб, новые сиденья, пробил рожками крышу, вывалился с водительской стороны и убежал.

Водила, говорят, плакал от такой жизненной несправедливости. А сварщик ржал, пытаясь пальцами показать выпуклость с рогами, которую телёнок в крыше оставил.

17

Робинзон Крузо. Приключения на таинственном острове

Приключения на острове. Или как мы с Солнышкой новую игру купили.

#blagg_александр


День первый.

- Солнышка, как думаешь, чем нам стоит в первый день заняться?

- А чем мы вообще можем заняться?

- Не знаю, надо почитать инструкцию. Тут всего 30 страниц.

...

Позже.

- Ну вот, Солнышка. Думаю, охотиться мы не будем. Хижину апгрейдить нам нечем. Предметы тоже делать не из чего.

- Я пойду ящик с едой из воды вытащу. Возьму в помощь Пятницу, потому вытащу не один банан, а два. 🍌🍌

- А я пойду окрестности разведаю и немножко ресурсов вокруг лагеря пособираю.

...

Вечером.

- Ну как, вытащила ящик?

- Вытащила. А ещё сходила на разведку, в процессе порезалась и потеряла малость здоровья.

- А я не очень удачно ресурсы собрал.

- Насколько неудачно?

- Искра, пламя, безумие. Короче, нет у нас больше вокруг лагеря деревьев. 😬


День второй.

- Милый, я пойду внимательно исследую ещё какую-нибудь окрестность.

- А я соберу частокол. И добуду немного дерева.

- Частоколом?

- Нет, это разные действия. А Пятница пусть построит нам шалаш, чтобы не было так больно спать на голой земле. ⛺

...

Вечером.

- Милый, а что покушаем?

- Пока что ничего.

- А вот у нас вокруг лагеря бананы росли, они где?

- А помнишь, я тебе говорил, что я вчера запорол ресурсы вокруг лагеря?

- Припоминаю. Но я думала ты только источник дерева запорол.

- Ну да. А бананы на чём росли по-твоему?

- И что делать?

- Получать урон от голода.


День третий.

- Милая, из-за твоего нытья упал моральный дух всей нашей команды.

- Ну, извините. Я не отважный исследователь, а простой кок...правда женского пола. Кокесса? 👩‍🍳

- КокУшка. Я сегодня приберусь в лагере, чтобы поднять дух с минус единицы хотя бы до нуля.

- А я пойду, разведаю окрестности.

...

Вечером.

- Я нашёл сундук с решимостью. И теперь я использую решимость, чтобы использовать свой супер-навык воодушевляющей речи, и поднять наш дух до плюс единицы. Завтра с утра ты, Солнышка, встанешь, и ощутишь небольшой прилив решимости.

- А я нашла шикарную полянку. Там растёт много дерева.

- А еда там растёт?

- Нет.

- Хм. Ну, спокойно ночи?

- Нет ещё. Ещё не всё.

- А что ещё?

- Я пока гуляла – потерялась, и это меня очень огорчило. Так что у нас не плюс один боевой дух, а ноль.

- Ну, ничо, жить можно.

- И ещё я на колючку наступила, и это отдельно дополнительно меня расстроило. Потому дух ещё понижается. 😣

- Да блин!

- Извини.

- Солнышка. Вокруг лагеря мы все земли посмотрели. Везде только дерево. Чтобы дальше исследовать остров, нам надо подвинуть наш лагерь. Так что ты бери шалаш с той стороны, я с этой, и понесли на соседнюю полянку. 👉


День четвертый

- Хорошо, что нам Пятницу кормить не надо.

- Это потому, что он чёрный? 👤

- Нет, потому что он не настоящий человек, а вспомогательный персонаж.

- Всё равно, как-то по-расистски звучит.

...

Вечером.

- Ну что, милый, покушаем и идём спать?

- Нет, Солнышка. Погоди. С четвертого дня начинаем кидать кубик погоды. Хочешь бросить?

- Ага...две тучки это значит что?

- Это значит, что мы теряем оба наших банана, и ещё два бревна. И снова ложимся спать голодными.

- Ну блииииин. 😭

- Ты что, ноешь?

- Ага. 😭

- Понижаешь дух?

- Ага. Злишься на меня?

- Нет. Я от голода тоже получаю урон, и меня это тоже достаёт, так что я тоже ною. 😭


День пятый.

- Милый, а если мне по правилам сегодня надо скинуть два очка решимости, но у меня их нет, что делать?

- Биться в истерике и получать урон.

...

Вечером.

- Солнышка, посмотри, что там с погодой?

- Две тучки.

- Ха. А у нас даже и двух бананов нет, чтобы их смыло. Выкуси, природа.

- А что там про погоду инструкция говорит?

-...Хм...За каждую единицу ресурса, которую мы не сможем выкинуть, мы получаем урон....Кста-ати, помнишь, ты пару дней назад проблему дня лопатой решила?

- Ага.

- Так вот, не было у нас тогда никакой лопаты... Оказывается, рисунок ключа это ещё не ключ...и с лопатой такая же фигня. Её по рецепту ещё сделать надо было.

- 😳 А давай, как будто лопата с нами при кораблекрушении тоже выплыла?

- Хорошо. А что с едой?

- А давай, будто дождь Пятницу нашего смыл? У него как раз ещё два сердечка оставалось. 😬

- Хорошо. Мы как будто взяли лопату и принесли в жертву своего верного помощника.

- И мы сделали это совершенно нейтрально. 😐😐

- Да, это не было преступление на почве ненависти к черным. Слушай, а вот у нас еды нет сегодня...там дождь, он всего Пятницу смыл? Или может мы той же лопатой порешаем, что часть смыло, а часть...ну это...на костре...вместо бананов?

- Милый, итого, на пятый день нашего тропического отпуска мы стали каннибалами. 😰

- Я тебе больше скажу, Солнышка. На шестой день утром ты умрёшь, потому что у тебя не хватит здоровья с утра пережить низкий моральный дух.

- Ну, зашибись мы отдохнули дикарями. Вот почему я хочу на море только чтобы в гостиницу не ниже четырёх звезд. Как показал эксперимент, твоя жена не приспособлена к диким условиям.

- Так мне тебя больше не звать играть?

- Как не звать! 😲Ты что! Раз ты меня в реале не везёшь, хоть так на море побываю.

- Ладно. Значит, как следующий обречённый на крушение корабль наметится, я нам обоим билеты беру, да?

- Да.


Отсюда: https://vk.com/blaggblogg?w=wall-128516315_179

Робинзон Крузо. Приключения на таинственном острове Юмор, Настольные игры, Литстрим, Робинзон крузо, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1
16

Милое, пушистое, лохматое, блошистое

Вечерняя прогулка с собакой выглядит так: мы выходим через черный ход, вальяжно обходим наш дом, и степенно возвращаемся через парадную.


И вот на днях. Мы идём обычным вечерним маршрутом. По пути собака обнюхивает всё подряд. Но вот, я вижу как она замерла, завиляла хвостиком, а потом кинулась куда-то целенаправленно.

Это она заметила котёнка в траве. Котёнку примерно месяца три. Наша девочка много таких котят вырастила, очень любит с ними нянчиться. Вот и на этот раз моментально кинулась с криком "Давай дружить!"


Котик был уличный, собачьему языку не обученный, потому рванул на дерево. Собака стояла внизу и дружелюбно виляла хвостом. Она пока что не поняла правила этой интересной игры, но всеми лапами была за то, чтобы в ней поучаствовать.

Подошёл я. Смотрю, а там такая милота на веточке сидит. Коготками вцепился, хвостом пушистым обернулся, и милыми глазёнками на меня смотрит.

- Котик. Ты такой красивый. Так тебя погладить хочется. Как думаешь, если я подпрыгну, я смогу до ветки твоей достать?

Он внимательно посмотрел на меня.

- Думаю, да.

И перелез на ветку повыше.


Через пять минут я врываюсь домой.

- Жена! Там собака наша котёнка на дерево загнала. Он уличный, дикий, наверняка блохастый и с глистами. Я хочу его себе.

Жена моментально сориентировалась.

- Мне с тобой пойти?

- Да, пожалуйста, - сказал я, выколупывая из вещевого завала небольшую стремянку.

- Милый, может стоит переноску взять маленькую?

- Точняяяяк! Солнышка, ты чудо! Как я сам не догадался.

Пока ехали в лифте и шагали к заветному дереву, я рассказывал свой план.

- Пункт первый – ловим котика и садим в переноску. Пункт второй – ты несёшь котика домой, а я забегу в круглосуточный и куплю там какой-нибудь жидкий корм для мелких скотинят.

- Милый, корм не жидкий, а влажный.

- Пусть хоть газообразный. Я найду какой надо. Пункт третий – завтра, как зоомагазин откроется, куплю шампунь и глистогонное, для профилактики. Пункт четвертый – погуглить, что там и как с прививками и стерилизацией.

- А там мальчик или девочка?

- Там котёнок.


Увидев, как я приближаюсь и устанавливаю стремянку, котёнок приветливо взобрался ещё выше.

Я залез на стремянку и с досадой констатировал, что она очень короткая. Чтобы лампочку в квартире заменить - самое то, а вот в деле снимания котов с дерева крайне неважнецки она помогает.

- Мистер котёнок, смею вас уверить, что я вовсе не собираюсь причинить вам вред.

- Правда?

- Конечно. Я собираюсь набрать полный тазик тёплой воды и там вас тщательно искупать. А потом буду пичкать вас медикаментами. Также я отвезу вас к врачам которые будут втыкать в вас такие длинные иголки

- О как? Интересно.

Котёнок перелез ещё на веточку повыше.

-Да. А когда придёт срок, то они либо отчекрыжат вам бубенцы, либо взрежут пах, хирургическим путём лишая вас способности к воспроизводству, обрубая либидо, и обнуляя вероятность для вас понять, как порой волнительно-прекрасно дышит весна.


Я смотрел наверх в сгущающиеся сумерки и всё хуже видел тёмный силуэт на фоне неба испещренного трещинами тоненьких веток.

- Точняк!

Я хлопнул себя по лбу.

С другой стороны дома сегодня спилили неугодное дерево, и ветки пока что не убрали. Они валялись огромной кучей. Я сбегал, пошарил в куче, выбрал ветку, обломал тоненькие побочные сучки.

- Мистер котёнок. Сейчас, чтобы доказать, что у меня добрые намерения я буду тыкать в вас вот этой длинной палкой, а моя дражайшая супруга будет в меру сил трясти дерево.

- Для чего вам это?

- Мы надеемся, что вы не удержитесь и свалитесь вниз с четырёхметровой высоты. Прямо куда-то сюда в заросли травы и кустов. В этих сумерках мы вас ловко поймаем и посадим в переноску.

- Звучит как план.

- Спасибо, мистер котёнок. Я сам его придумал.


Палка оказалась коротковата. Я сходил и подыскал подлиннее.

Котёнок за это время залез ещё выше. Там уже кончился ствол и толстые ветки. Он как человек-паук, или как ловкий ниндзя держался враскоряку на нескольких веточках.

Теперь веткой махала жена, а я от души тряс дерево.

Я видел как котёнок мотается на фоне неба влево-вправо, но позиций не сдаёт.

- Мистер котёнок, я немного устал. Сейчас передохну, и начну трясти дерево с новой силой.

- О. Желаю вам удачи в вашем начинании. Не смею вам мешать. Вы продолжайте трясти дерево, а меня ждут в другом месте.

Котёнок ловко слетел вниз по стволу. Я приготовился ловить его ветровкой, чтобы он меня не оцарапал.

- Милый, ты не в ту сторону смотришь, он к подъезду побежал.

Я стал пересчитывать и просматривать все тёмные отверстия в доме, крыльце, асфальте, подвале, куда теоретически мог поместиться маленький миленький котёнок. На втором десятке я сбился со счёта и оставил эту затею.


Пока поднимались к себе домой, я объяснял жене, что у нас и так дома есть целый благородный великобританский ското-кот, и премилейшая английская кокер-спаниелька. Это было бы весьма опрометчиво – тащить в съёмную однушку ещё и уличного дикого блохастика безродного!

Жена со мной полностью соглашалась, потому что я говорил очень убедительно, и доводы мои были железны.


Настроение чёт грустноватое.

Наверное, погода меняется.


Отсюда: https://vk.com/wall-128516315_64

Милое, пушистое, лохматое, блошистое Юмор, Кот, Тру стори, Длиннопост
Показать полностью 1
613

Мой первый Цой

В детстве мне папа прививал вкус к музыке с помощью группы "Мираж". Потом было ещё что-то популярное современное.

Бабушка по телевизору смотрела концерты и комментировала, что приличные артисты это те, которые стоят по стойке "смирно" и не дергаются на сцене лишнего. То есть вся старая школа, и отрицание любого новья.

У отца был магнитофон и целая одна аудиокассета, которую он много раз перезаписывал. Потом кассет становилось всё больше. Начали появляться буржуйские "Beatles", "ABBA", "Arabesque", "Boney M", "Secret Service" и так далее. Всё старое, отцовской молодости, и всё попса. Никакого  металла или рока. Даже иностранного(за бугром же всё самое лучшее, не то что у нас, в родных осинах), не говоря уж об отечественном.

Мой сосед по парте, кроме того, что занимался в музыкальной школе, сам по себе любил Цоя. И слушать, и на гитаре лабать. Мне такие песни ни капли не понравились, ни в том, ни в другом виде.

Что сам этот Цой что-то уныло и немузыкально гундел, что одноклассник мой своим детским голоском повизгивал.

Музыка была примитивная и ни разу не задорная. Тексты были какими-то непонятными и нелогичными. То ли дело "Сектор Газа". Ржака, позитив, годнота, сюжет.

Так мы с одноклассником разошлись во вкусах в разные стороны. Я, с уверенностью, что он слушает всякую лажу. Он, с убеждением, что я тупой и настоящее искусство понять не в силах.

А через несколько лет, уже в старших классах, я случайно услышал песню Цоя по радио.

Сидел дома, игрался в приставку, спасал там мир.

Отец что-то починял паяльником и слушал радио. Ведущего не было, песни никто не объявлял, но я сразу узнал этот неповторимый стиль: унылый голос, простенький музон, странный текст.

Песня меня вынесла в космос.

Простенький музон нужен был лишь для того, чтобы отстукивать ритм и наполнять текст стремительностью.

В тексте была будто выжимка из сотни приключенческих книжек или сотни фильмов. Камера прыгала от сцены к сцене с каждой новой строчкой, без всякого лишнего. Слова пронизывали сюжетное пространство гиперпрыжками, и в голове от таких скачков взрывался эпичный сюжетный удивляйтунг. Я не успевал его осознавать, меня просто штормило.

Унылый голос был уныл не сам по себе. Он насыщал текст эмоцией.

Это был рассказ бессмертного воина, который тысячу лет воевал, и отчаялся понять – ЗАЧЕМ?

Это было грустное воспоминание единственного выжившего на планете человека, что со скалы смотрит на руины когда-то цветущего города, ныне заметаемого радиоактивным песком.

Это была озвученная история древних рун, выбитых на камне, и не поддающихся переводу, потому что этот язык мертв уже давно.

Я отложил джойстик и замер.

А потом финал песни на добивание сделал внезапный сюжетный вот-это-поворот, уронил мозг подсечкой и победно улюлюкая поскакал в закат.

Какая была следующая песня, я не услышал. По мне гусиным строем маршировали мурашки. В голове искрил процесс мышления. Кажется, я только что повзрослел и малость поседел в висках. Дорос до Цоя!

Немного обидно, что до меня дошло на несколько лет позже, чем до одноклассника, но зато я комиксы рисовал лучше, чем он. И ростом я выше. Так что не всё так плохо.


Интернета нет. Друзья у меня слушают всяких Раммштайнов с Продиджи, да Муммий Троллей с Земфирами. Цоя не достать. На летних каникулах до одноклассника не достучаться.

На том я забил и успокоился.

Песенка же, очень тщательно упакованная, чтобы не растрясти эмоции, легла на особую полочку в сердце. Специально я её как-то не искал, а сама по себе она мне не попадалась. Парочку других песен Цоя я слышал, но они гораздо слабее задевали.

Вот что значит импринтинг и первая любовь.


А ещё через несколько лет, я случайно узнал, что моим первым Цоем был Вячеслав Бутусов и его песня "Берег".

Показать полностью 1
11514

Если поменять вводную, что бы написали Домогаров и ко?

На дороге встретились лбами две машины. В одной ехал трезвый(на тот момент) Михаил Ефремов. Торопился на работу, в театр. А в другой жал газ в пол заливший шары идиот. Просто рабочий мужик купил крутую машину в кредит. Выходной. На радостях выпил. И вот.

Авария.

Мужик живой, ни царапины, и даже не понимает, что случилось.

Ефремов всмятку.


Как бы звучали вопли всей культурной тусовки?

Вспомнил бы кто-нибудь тяжёлое детство виновника? Начали бы петь о том, что он и так уже себя наказал, а потому следует ппппонять и ппппростить?

Как восприняли бы домашний арест виновника?

Стали бы требовать от Путина, чтобы он лично четвертовал виновника?

5

Помогите найти книгу

В детстве брал в библиотеке и вот недавно вдруг стукнуло в голову, что хочу перечитать.


Крошки, которые помню:

- Это всё было на каком-то теплоходе-пароходе.

- Там была комедия положений, реализм(без магии и фантастики), что-то шпионское, и макгаффин которым все хотели обладать.

- Там был один персонаж простого рабочего, которого постоянно стукали по голове огнетушителем разные персонажи преследующие свои цели, из-за этого он обиделся и малость поехал кукушкой, стал людям под ноги пшикать из огнетушителя и удовлетворённо шептать "Пожааар".

Отличная работа, все прочитано!