WolfgangXIII

пикабушник
48К рейтинг 438 подписчиков 1849 комментариев 92 поста 37 в "горячем"
1295

Почти получилось

- Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?

- Ты самая лучшая Солнышка на свете!

- А если бы мы были мусульмане, и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой бы по счёту ты взял меня?

- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.

- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?

- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.

- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?

- Ага. Черепашку.

- Э-э-э...

- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.

- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?

- Ты самая лучшая Солнышка на свете.

- Нельзя. Ты уже так отвечал.

- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.

- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?

- Да, дорогая.

- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?

- Седьмого ноль седьмого.

- А сколько лет мы женаты?

- Шесть, но государство думает, что четыре.

- А когда у меня день рождения?.. Хотя нет, это ты знаешь.

- Да, дорогая.

- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.

- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.

- А чем вышивка от вязания отличается?

- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.

- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!

- Блин! А ведь почти проскочил.

32

Накипело. Выплескиваю.

Так получилось, что мне довелось отсмотреть популярное шоу на ТНТ.

Ходят люди, машут руками, волшебными веточками, заговоренными свечками, общаются с духами. И все это с серьезными мордами и на камеру с добавлением небольших эффектов из видеоредактора.

Увиденное меня так переполнило, что я разродился нижеследующим текстом.

Это как бы моё личное виденье популярного шоу.

Те, кто данное шоу видел, меня поймут. Остальным, наверное, будет не интересно, извините.

----------------------------------------


На видео – апрель, парк. Деревья с набухшими почками. Свежая травка, прущая из-под земли. Уютные тропинки.

Суровый закадровый голос комментирует картинку.


- В этот обычный весенний денёк, когда природа просыпается и расцветает, в подмосковном парке Арсенино собралось множество людей. Именно здесь проходит предварительный отбор на популярное шоу «Грызня тонкочувствующих».


Видео показывает полянку, на которой толпится куча людей наряженных самым разнообразным образом. Нарезка кадров с репликами участников.


Молодая бледная девушка, вся в чёрном, с наклеенными длинными острыми черными ногтями.


- Я генетическая ведьма в седьмом поколении. Я пришла на проект, чтобы показать истинную ведьмачью силу, и ещё доказать родителям, что они дураки и гады, и меня не понимают совсем.


Лысый мужчина в бесформенном золотистом балахоне. На запястьях множество металлических браслетов, на шее висит амулет в форме жёлтого квадратика, также на длинной цепочке, на уровне пупка у него висит тарелка, напоминающая пепельницу.


- Я был избран высшими махатмами, как их апологетический астрономум. Я пришёл на проект, чтобы исполнить миссию. Я несу возмездие во имя махатм всем нечистоплотным тонкочувствующим. Эта антенна у меня на уровне живы (показывает на тарелку) была освящена священным святым, и теперь является священной святой реликвией.


Взрослая женщина с короткой стрижкой, ярко-красными губами, весом далеко за центнер, в обтягивающих джинсах и топике.


- Я поклоняюсь богине Ладе и она осеняет меня своей силой. С помощью сексуальной энергии я умею повелевать мужчинами и получила доступ к хранилищу знаний своих предков. На проект пришла, чтобы доказать бывшему мужу, что я вовсе не двинулась головой на старости лет, как он сказал, а наоборот обрела настоящую себя, и раскрыла свой внутренний божественный цветок. Петя! Ты ничего не понимаешь, но я тебя жду. Вернись, я всё тебе уже простила... А? Что? Победа? Побежу в проекте, конечно же, я. Ведь место истинной женщины сверху!


Седой мужчина в чёрной водолазке и с серебристой свастикой на цепочке.


- Я уже знаю, кто победит. Я бессменный победитель соревнований «Лучший тонкочувствующий на улице Ленина города Самарска». С тех пор, как я учредил данное соревнование двадцать пять лет назад, с тех пор я занимаю на нём первое место. Также у меня в роду было четырнадцать сертифицированных магов. Сам я достиг уровня «Лазурный лотос 6-го уровня» по версии журнала «Взирай!», имею в портфолио четыре официально задокументированных чуда, и ещё у меня внучка на этом проекте работает сценаристом.


Черноволосый парень со стильной бородкой, в дорогом пиджаке, на поясе у него пряжка в виде черепа.


- Я сначала участвовал в проекте «Найди, поймай и отлюби -2», на вашем же канале, но понял, что там мне не дают полностью раскрыться. И я пришёл сюда, чтобы отлюбить всех астрально.


Суровый Голос комментирует.


- Действительно этот милый и симпатичный паренёк участвовал в популярном и любимом в народе шоу «НПО-2». И вот теперь он решил раскрыться во всей красе. Наш канал даёт такие возможности простым людям, мы классные, да.


Новый план. Внутренности большого ангара, уставленного легковыми автомобилями.


Суровый голос(СГ):И первое наше испытание по сложившейся традиции будут вести Стоян Сафьянов и его братья.


Стоян: Я не верю ни в каких тонкочувствующих. Это всё психология, иллюзия, фокусы и мошенничество. Я знаю, что говорю, сам такой.


СГ: Уж кто как не Сафьянов может говорить такие слова, ведь все трое братьев Сафьяновых много лет ездили с гастролями по городам России. Общее количество обманутых ими людей составило 153 человека, прежде чем доблестные правоохранительные органы поймали братьев. Сам Сафьянов старший сейчас на условке за аферизм и мошенничество.


Стоян: Слышь, ты, закадр! А вот это обязательно рассказывать?


Суровый Голос(СГ): Это невероятно! Впервые в нашей передаче Стоян Сафьянов угрожает мне лично. После небольшого перерыва на рекламу мы вернёмся к нашему испытанию.



После рекламы.


СГ: Итак, специально для нашего задания братья Сафьяновы убили человека и спрятали его труп в автомобиле. Смогут ли участники отыскать тело за десять минут?


Стоян(в камеру): Ничего у них не выйдет!


СГ: И первым испытание будет проходить колдун из Ангары по имени Велемил.


Заходит седой мужчина в черной водолазке. Он оглядывается по сторонам и поглаживает амулет - серебристую свастику на груди.


Стоян: У вас десять минут, чтобы найти тело. Время пошло.


Велемил: Духи Лотоса говорят мне, что этот автомобиль имеет в номере цифру...семь!


СГ: Поразительно! Но автомобиль, который выбрал Стоян действительно имеет эту цифру в номере.


Стоян: Тут все номера из московского региона, так что почти на каждом семёрка есть. Пока что вы меня не удивляете, Велемил.


Велемил: Еще духи говорят...Что этот автомобиль...Имеет над собой красную стрелку.


Велемил оглядывается и безошибочно указывает на автомобиль, на который указывает мерцающая в воздухе стрелка.


СГ: Это удивительно! Ангорский волхв Велемил с первого раза отыскал верный автомобиль!


Стоян: Так! Какого хрена? Эту стрелку мы должны были позже добавить при монтаже видео! Почему она сейчас прямо над автомобилем висит? Убрать немедленно!



СГ: И следующей испытание будет проходить жрица богини любви, Глафира Геннадьевна.


Пухлая женщина достоверно изображает колобка танцующего стриптиз.


Глафира: Стояночка! Расскажи мне все свои секреты!


Стоян: Женщина, я вас боюсь.(отходит подальше)


Глафира: Я чувствую, что у вас перекрыт ток мужской энергии. И ваша реакция на меня это подтверждает.


Стоян: Да нет у меня на вас никакой реакции.


Глафира: Вот именно. Вы не волнуйтесь, Стоян, ваш нестоян я могу вылечить буквально парой-тройкой сеансов.


Стоян: Спасибо. Мне не надо.(Убегает в другой конец ангара)


Глафира пытается приставать к окружающим людям. Все разбегаются, в том числе и оператор. Глафира успевает открыть подряд три пустых багажника, прежде чем Стоян окликивает её издалека и кричит, что испытание закончено.


Глафира: Здесь у вас сегодня слишком враждебная атмосфера. Всё-таки правильно про столицу говорят, что настоящие женщины тут практически не ценятся.



СГ: Следующая тонкочувствующая – генетическая ведьма Аня из Череповца.


Девушка в чёрной кофте, джинсах, с длинными чёрными ногтями, с черными тенями на глазах и чёрной помадой на губах села на коленки и начала доставать из рюкзачка разные предметы.


Стоян: Аня, а это у вас что?


Аня: Это менструальная кровь девственницы, добытая на третий день после новолуния.


Стоян: Почему именно на третий?


Аня: Потому что не получается у меня красиво подогнать свой цикл под фазы луны.


СГ: В это сложно поверить, впервые в нашем эфире девушка призналась, что она девственница.


Стоян: Ну и что? Это было с каждой девушкой на планете.


СГ: Никогда до сегодняшнего дня ещё мы не получали на передаче такой честный ответ на вопрос, был ли у девушки секс.


Стоян: А вы такое вообще зачем спрашивали?


СГ: Впервые на нашем канале девушка призналась, что она не раздвигала ноги и не...


Стоян: Эй! Что за хрень ты там сейчас говоришь? Хватит!


СГ: Это неожиданно, но Суровый Голос согласен, что его немного занесло.


Стоян: Аня, а это у вас что?


Аня: Это материя с гроба, которую я тайком отрезала на похоронах. Это будильник. Это освящённая фотография Джастина Бибера и фото Димы Билана.


Стоян: А кто тут кто?


Аня: Не знаю, я однажды положила их вместе, и с тех пор не могу разобраться, потому приходится носить с собой обе.


Аня рисует мелом на бетонном полу какие-то знаки. Заключает себя в пентагргамму. Потом надрезает ладонь и кровью смачивает свечи, горящие по вершинам. Начинает что-то бубнить на латыни.


Стоян (в камеру, тихонько): Она тут пытается нагнать пафоса какого-то, но это всё обыкновенный цирк.


Аня вдруг громко кричит, её тело выгибается дугой и взлетает на полметра над землёй.


Стоян (в камеру): Я читал про такие трюки. Они легко делаются.


Аня выпрямляется, но не опускается на пол. Парит над ним сантиметрах в двадцати, у неё вместо глаз видны одни только белки, она начинает говорить грубым хриплым голосом от которого вибрирует всё помещение.


- Смертные! Ваш час почти пришёл!


Аня пытается выйти из пентаграммы, но словно упирается в стену.


Стоян(в камеру): Не у-бе-ди-тель-но. Мимы французские это делают гораздо достовернее.


Аня истошно визжит, отчего у оператора трескается объектив и трещина пробегает прямо через всю картинку.


Стоян(вытирая кровь из ушей): У неё ещё остаётся три минуты, а потом я прекращаю это показательное выступление.


Аня(низким хриплым голосом): Именем Литов, Свитов, Миелитов, повелеваю тебе, восстань же раб, и служи своему господину!


В багажнике одной из машин начинается какая-то возня. Будто кто-то пытается выбраться и пинает крышку изнутри.


Тут звенит будильник и заранее проинструктированный ассистент суёт фотографии Бибера и Билана прямо в лицо Ане.


Утробный рёв сотрясает ангар.


Аня падает тряпичной куклой на пол. Потом приподнимается и своим нормальным голосом слабо говорит.


- Я выбираю открыть вон ту зелёную машину, у которой на багажнике вмятина, будто кулаком изнутри ударили.


СГ: В это действительно сложно поверить! Аня из Череповца сделала совершенно правильный выбор!


Стоян: Я не согласен. Ей просто повезло. Слепое везение и удача.



СГ: Теперь настал черёд нашего последнего тонкочувствующего. Им будет Дмитрий Колдуний, участник популярного телешоу «НПО-2».


Колдуний: Я заявляю, что безошибочно почувствую нужный багажник. Только нужно, чтобы вы, Стоян, помолчали.


Стоян: Как скажете. Время пошло.


СГ: Колдуний сразу потребовал от Стояна Сафьянова соблюдения режима полной тишины.


Колдуний: Я заявляю, что все вы *цензура*, и матери ваши, и сёстры, и другая родня женского пола, все *цензурная цензура*, я бы вас *отцензурил* как последних *цензурок*.


СГ: Колдуний сразу показал себя с активной стороны. Неизвестно поможет ли ему это в деле нахождения правильной машины. А вообще-то за такое хамство можно и по зубам схлопотать после эфира.


Колдуний: Я думаю, что вот эта красная...


СГ: Ха! Неудачник и понторез! А ведь Дмитрий даже не в том ряду. Видимо, не получилось у него правильно настроиться. Хамство и тонкое чувствование это всё-таки не одно и то же.


Колдуний:...вот эта красная, совершенно точно находится не в том ряду. Я вижу это чётко и ясно. Здесь нет искомой машины.


Стоян: Слушай, Суровый Голос, а может ты бы немного помолчал?


Колдуний: Стоян! Цыц! Вы же обещали молчать? На слово пацана!


Стоян грустнеет и уходит посидеть на стульчике в углу.


СГ: Молодой Колдуний довольно резко отреагировал на попытки Стояна Сафьянова сбить его со следа.


Колдуний: Я считаю, что у Сурового Голоса маленькие *цензурки*. Так! Эта *цензурная* цензура теперь постоянно будет мои слова перебивать?


СГ: Юный Колдуний волнуется, что у него не выйдет общаться в том ключе, в каком он привык, пока снимался в «НПО-2». Ха-ха! Чмо мелкое!


Колдуний: Я, наверное, выберу эту синюю машину.


СГ: Хе-хе! Дмитрий почти угадал. Он промахнулся всего на две машины.


Колдуний: Ой! Тут что-то сигнал у меня не очень ловится. Луна в раке, и я не очень чётко вижу. Я хотел сказать, вот эту выбираю.


СГ: Поразительно!!! Дмитрий Колдуний только что верно указал автомобиль, в который мы переложили тело...


Стоян: Ну, или то, что от тела осталось после того, как мы прострелили ему голову, чтобы упокоить, а то после фокусов Ани этот персонаж укусил трёх наших работников. Я лично считаю, что Аня – аферистка. Ей повезло угадать машину, и она была в сговоре с телом.


СГ: Смотрите в следующей серии телешоу «Грызня тонкочувствующих». Во что выльется вражда между Аней и Стояном. Что случилось с тремя укушенными ребятами из нашего персонала. Кто такой Мистер Икс, и какие у него тайны!


До следующей серии.

Показать полностью
1

О! Say, can you see...

"Падение Олимпа" и "Штурм Белого дома".

Братья-близнецы, а не фильмы.

Хотя первый удачнее вышел. Как-то грамотнее за эмоции цеплять пытается.

Второй вызывает ржач своим ура-патриотическим настроем.

Ниже я запостил набросок-почеркушку на которую меня эти фильмы вдохновили.


----------------------------------


Вступление.


Камера летает над Белым Домом. Харизматичный закадровый голос вещает.


- Вот оно. Сердце демократии всего мира. Каждый здравомыслящий человек с благоговением и любовью взирает на этот символ Правды, Победы, Свободы, Равенства, Братства. А вот на лужайку выходит наш всеми любимый 47-й президент США. Он Латинос. Потому что благодаря последним демократическим законам, принятым нашим великим Конгрессом, все мексиканцы теперь уравнены в правах с неграми и китайцами. Также за ними законодательно был закреплен факт, что даже у латиносов есть душа.


Кстати наш Великий Господин Президент также гей и педофил, что является ещё одним прямым доказательством того, что Америка - страна возможностей, равных прав и толерантности! И никто этим ранним мартовским утром не мог предвидеть, какие тучи сгущаются над нашей Великой Страной.


1.


В кадре показывается герой. Он разведен, много пьёт, родная дочка его ненавидит, бывшая жена его презирает.


Он идет на собеседование в Белый Дом. Каждый входящий в Белый Дом должен сначала раздеться до гола, пройти флюорографию, постоять раком 10 минут, пока специалист вооруженный гибким щупом с камерой, внимательно изучает ваш внутренний мир, дабы убедиться, что вы не проносите взрывчатку, оружие, наркотики. Тем временем бригада других специалистов разбирает вашу машину на мелкие детальки, простукивает все полости, и проверяет лицензионность винды на вашем ноуте. Специальная овчарка способна унюхать следы пороха на ваших руках, даже если оружие в руки вы последний раз брали прошлой осенью, когда с дядькой на лося в тайгу ходили. Кстати, одежду вашу оставят на входе, а вам выдадут специальную форму для внутреннего ношения.


И вот гибким щупом управлял новенький неопытный сотрудник. И он где-то не туда свернул, заблудился.


ГлавГерой врывается в зал для собеседования в распахнутой рубашке, прыгая на одной ноге пытается продеть ногу во вторую штанину.


Надменная тётка: Хм-м-м. Вы опоздали.


ГГ: Не моя вина. Ваш сотрудник медленно работал.


Надменная тётка: Вы стройный двухметровый белый голубоглазый натурал, да ещё и коренной гражданин в седьмом поколении...У вас очень мало шансов. У меня на должность старшего охранника претендуют нелегальный мексиканец-инвалид на коляске, мигрант индус, не говорящий по английски, и маленький человек гей горизонтально-ориентированной конституции.


ГГ: В смысле "карлик-педераст с ожирением"?


Надменная тётка (гневно орёт): ВОН! Чтоб духу твоего здесь не было поганая нацистская нетолерантная свинья!


ГГ Понуро бредёт к выходу.


2.


По Белому дому идёт уборщик, подозрительно нервно оглядываясь по сторонам. Перед собой он катит крытую тележку. Оставляет её и уходит. Охранник с подозрением смотрит, как уборщик перед уходом зажигалкой запаливает какой-то странный шнур уходящий в тележку. Шнур брызгает искорками подобно бенгальскому огню. Охранник со всё усиливающимся подозрением подходит к тележке.


Она взрывается, разнося крышу Капитолия. (Само собой, никто не путает Капитолий и Белый Дом...Чо их путать, это же одно здание).


Нарезка кадров, как в разных концах Белого Дома всякий техперсонал в комбинезонах и с характерными наколками (свастика, купола, колючая проволока) вдруг выхватывает оружие, и мастерски расстреливает охрану. Дальше в ход идут гранаты, гранатометы, и автоматическое оружие. Все это выхватывается из сумок, которые уборщики несут у себя на плечах. На крыше установлен станковый пулемет, ракеты земля-воздух, и сверхсекретные лазерные пушки, которые автоматически отстреливают любого снайпера который посмеет навести на них прицел. Из каких сумок их выхватили - не показано.


Центр Белого Дома захвачен уборщиками. Левое крыло также зачищено внезапным отрядом небритых мужиков в ушанках и с бутылками водки. Они сразу разожгли костер из ценнейших картин и антикварной мебели, и начали пьянствовать в обнимку со своими боевыми медведями.


В правом крыле передрались между собой арабы и корейцы, выясняя, кто из них бОльшая угроза демократии.


Поднимается национальная тревога, активизируется американский спецназ. Подъезжают танки к ограде, но вдруг автобус с японскими туристами трансформируется в гигантского человекоподобного робота, который пинками раскидывает танки. А сами японские туристы оказываются шайкой ниндзя, которые умеют уворачиваться от пуль из винтовок бравых американских спецназовцев, и в пару минут своими катанами вырезают в ноль отборный отряд тренированных демократических солдат.


3.


Журналист Один: Мы ведем свой репортаж прямо с лужайки Белого Дома. Святыня Америки была атакована неизвестными. Вот сейчас оператор вам показывает крупным планом как лежит истекая кровью наш патриотичный солдат. Он тянет руку в камеру, пытаясь что-то нам сказать. Вы видите эти ужасные кадры во всех подробностях благодаря четырнадцатому каналу, с вами был Журналист Один.


Журналист Два: Вот оно, ужасное поле...не битвы, нет. Бойни. Тут лежат и стонут простые американские парни, которые доблестно выполняли свой долг. Вот мы подходим поближе, чтобы вы смогли расслышать многочисленные стоны раненых. А на заднем фоне дымится Белый Дом.


Журналист Три: Мы вместе с вами, уважаемые телезрители, с нетерпением ожидаем, смогут ли пробиться врачи скорой помощи сквозь строй журналистских фургонов. Вот мы видим, как скорая пытается проехать между фургонами пятого и третьего каналов, но не замечают, что прямо за ними стоит фургон десятого канала. Скрежет стоит такой, что наверное даже вас, уважаемые телезрители, мурашками пробрало. А между тем, врачи выбегают из машины и что-то громко говорят нашим собратьям по перу...Воу! Это было рукоприкладство. Кажется дело пахнет судебным иском!


Журналист Четыре: Все мы как один возмущены тем, как недостойно и по-хамски вел себя представитель скорой помощи. Хотелось бы напомнить, что в нашей Великой Стране - Все Равны. И мы, журналисты, тоже тут выполняем свою работу. Мы были тут первыми, так что имеем приоритетное право на территорию.


4.


ГлавГерой был оглушен взрывом. Вот он поднимается, потряхивает головой. И тут же ловит пробегающего мимо ниндзю за катану. Вваливает этой азиатской ниндзе патриотических люлей. Потом внезапно выпрыгивает к костру и пинком опрокидывает ящик с водкой. Небритые мужики хватаются за сердца и сползают по стенке.


ГГ седлает медведя, сует за спину трофейную балалайку. Встает красиво и мужественно в кадре профилем на три четверти.


- Ну что, ублюдки! Теперь поиграем!


5.


ГлавЗлодей в овальном кабинете: Акира! Ответь! Бо`рис! Как слышите меня! Отвечайте!..Хммм. Наверное в туалет отошли. Попозже ещё раз спрошу. Итак Хакер. Пришло твое время.


Хакер: Ха. Раз плюнуть. Их мегабайтные стек-файрволы будут легко вскрыты моей специальной программой. Сейчас, только подсоединю свой ноут вот этим шнуром через USB к президентскому ядерному чемоданчику.


Хакер стремительно строчит пальцами по клавиатуре почему-то не нажимая пробел.


- Так детка, давай, задери свою юбчонку. Таааак, что тут у тебя...Ну, же, давай, иди к папочке...Есть!


Камера показывает как на ноуте Хакер пишет в каком-то текстовом поле "взломать к хренам всю защиту, какая есть". Жмет "Ввод". Появляется шкала прогресса с процентиками и надпись "Идет взламывание к хренам сверхсекретной защиты и вообще всего".


6.


ГГ сидит за столом. Перед ним сидят араб и кореец. ГГ размышляет.


- С одной стороны арабы конечно религиозные фанатики и готовы за идею подрывать своих женщин в кафешках.


Араб улыбается и кивает"Да, мы такие. Это ты ещё мусульман не видел". Кореец что-то хочет сказать, но ГГ останавливает его поднятой ладонью.


- Погоди, я не все сказал. Какие мусульмане? Я думал арабы и мусульмане - синонимы. Ну, не суть. Фанатики и все тут. С другой стороны корейцы единодушны и многочисленны. И хоть они не религиозны (нет, правда, вы там хоть во что верите-то?), но они также объединены общей идеей. Им вождь махнёт рукой, и Корея всем муравейником в едином порыве двинется крушить...что-нибудь. А давайте вы подерётесь между собой, и победитель получит титул "самой страшной террористической угрозы демократии"?


7.


Хакер: ВУ-ху! У меня получилось, детка! Бинго!


Танцует по овальному кабинету, потом наклоняется к ноуту и нажимает три кнопки. Красивые спецэффекты, как из пусковой шахты вылетает ракета и сбивает самолет с вице-резидентом, который только-что начал командовать страной, пока президент в заложниках.


Из скрытых динамиков в Овальном Кабинете раздается приятный женский голос: "Пробная ракета использована. Для активации всего ракетного потенциала Америки введите секретные коды в течении следующих 5 минут". На экране ядерного чемоданчика запускается обратный отсчет и играет приятная музыка.


ГлавЗлодей угрожает пистолетом президенту.


- А ну скажи секретный код!


- Да зачем тебе, у тебя все равно ничего не получится.


- Ах так! Тогда я сейчас же застрелю твоего помощника!


- Погодите, мистер ГлавЗлодей. Он гражданин Америки! Вы не можете этого сделать!


ГлавЗлодей наотмашь бьёт Президента рукояткой пистолета. Бьёт осторожно, чтобы не причинить серьезной боли, но с максимально возможным выражением ярости и злобы на лице, чтобы самый медленный зритель уже понял, что ГлавЗлодей не уважает демократию.


Приятный женский голос: Осталось 2 минуты, 37 секунд.


ГлавЗлодей: Немедленно говори код! А не то я пристрелю вот эту тётку, министра по финансам.


Министр по финансам: Мистер президент, не говорите им. Я умираю но не сдаюсь. Ибо это высшая честь - умереть за страну, с самым высоким в мире внешним долгом!


Президент: Неееет. Не смейте обижать граждан моей любимой страны! Я всё скажу!


Президент пишет коды на бумажке, а ГлавЗлодею по рации часовые с крыши докладывают: "На нас летят пять вертолетов". ГлавЗлодей оставляет Хакера одного и убегает на крышу.


8. Хакер вводит цифры.


Приятный женский голос: Спасибо, что вы приобрели лицензионную версию ядерного чемоданчика. Теперь вам доступны межконтинентальные ракеты, активирована возможность выбора целей в восточном полушарии, и включена опция формирования отчетов о долларовом эквиваленте нанесенного ракетным ударом ущерба отправляемых посредством смс-уведомлений.


Хакер: Джекпот, детка!


Внезапно появившийся ГГ: Не так быстро!


ГГ дергает рубильник на стене и во всем Белом доме отключается свет. Логичным продолжением этого поступка - у Хакерского ноута взрывается клавиатура а самого Хакера охватывает пламя. Он вопит и катается по полу.


ГГ хватает президента и всех министров, они быстро спускаются в глубокие бетонные тоннели.


Откуда ГГ и звонит со своей мобилки прямо в большую комнату где за огрмным столом сидят все генералы и разные министры, а ещё там огромный экран на всю стену, и огромная куча народу сидит за терминалами.


Негр в форме: Алло? ГГ? С вами говорит Генерал Негр! Доложите обстановку!


ГГ: Я с Президентом и кучей министров сижу в бомбоубежище. 10 метров бетона и стали надо мной...А дозвонился я до вас потому что у меня Nokia 3310.


Генерал Негр: Вы дилетант. Спрячься в кладовке и жди. Я уже выслал пять вертолетов с серьезными мужчинами на борту.


ГГ: Вы сдурели? У них тут целый ракетный комплекс на крыше развернут!


Генерал Негр: Ничего не знаю об этом. Вы чмо и дилетатнт.


ГГ: Но я своими глазами их видел...


Генерал негр (затыкает уши): Я вас не слушаю. Ла-ла-ла-ла-ла-ла.


9. К Белому дому летят пять вертолетов заполненных спецназом.


Вдруг один сбивается ракетой.


- Эээээээ...сэр....по нам открыт огонь сэр.


Генерал Негр: Что? Есть пострадавшие?


- Ну, да. Пятый борт сбит, сэр.


Генерал Негр: А может как-то можно проскочить?


- Идите к черту! Третий борт сбит! Всё, мы уносим отсюда свои задницы!


ГлавЗлодей на крыше получает удовольствие от расправы.


Когда он стреляет в последний оставшийся вертолет - на крышу выпрыгивает ГГ и успевает повиснуть на гранатомёте. Прицел сбивается, вертолет в итоге не взорван, а всего лишь кружится на месте и страшно дымит.


Пилот: Сос! Сос! Нас подбили!


ГГ и ГлавЗлодей дерутся на крыше иногда делая паузы, чтобы ГлавЗлодей сказал какую-нибудь ядовитую угрозу, а ГГ ответил ему как-нибудь хлестко и по геройски.


ГЗ держит ГГ за горло:


- Я уничтожу всю твою страну! Вашу конституцию пущу на самокрутки, а ваши гражданские права смешаю с мусором!


ГГ отвечает ему, прежде чем вырваться из захвата и пробить с ноги.


- Уничтожалка не выросла!


ГЗ приставил к горлу ГГ нож:


- А ты хорош. Переходи на мою сторону!


ГГ откусывает зубами кусок лезвия и отбегает на другую строну пулемёта.


- Не пойду. У вас на производстве сегодня смертность высокая.


ГЗ уперев ствол в затылок ГГ:


- Вот и пришел конец твоей патриотической песне!


ГГ незаметно достаёт из нагрудного кармана маленький американский флажок на палочке, что утром подарила ему дочка, желая успехов на собеседовании. ГГ изворачивается и втыкает флажок прямо в кадык ГЗ, потом выписывает пинка, ГЗ падает с крыши спиной прямо на острый шпиль ограды, и флажок торчащий из его горла вдруг начинает развеваться на ветру. Сначала несмело, но потом ветер крепнет, и флажок уверено держит форму.


ГГ смотрит с крыши в угасающие глаза ГЗ и цедит сквозь зубы:


- Демократия бессмертна!


И плюёт сверху вниз.


А потом ещё успевает спасти одного человека, который успел выпрыгнуть из последнего вертолета.



Эпилог.


Куча военных при параде.


Слегка прихрамывающий Президент лично надевает на шею ГГ медаль.


Тройной салют.


Хэппи Энд.

Показать полностью
17

Витиеватый комплимент

В очень скучном тряпочном магазине жена с горящими глазами набрала целую охапку кофточек, футболок, ночнушек, и ещё какого-то текстиля. Магазин очень дешёвый. Я там тапки покупал, и трико. Тапки живы, а трико на следующий день по швам полезло. Ну да не о том речь.

Солнца надела линзы вместо очков, нанесла боевой раскрас из подаренного на НГ набора теней, надела кофточку с цветочками, что мы купили, под кофточку надела юбку из такой же ткани (оказывается, сшила сама, ещё летом, но носить было нельзя, ибо не с чем). А потом ещё тряпичный бантик-цветочек на голову, и серёжки под цвет, и колечко в тон.

В общем, я как увидел, так и офигел на месте.

Весь день она ходила такая шикарная.

Вечером я обрел дар речи.


- Солнышка!

- Да, милый?

- Ты....ты такая....

- Какая?

- Ну...такая...Красивая очень.

- Спасибо.

- У меня даже слов не хватает, чтобы описать всю глубину женственности которая сегодня в твоем виде проявлялась...А! Есть!

- Что?

- Я сериал один смотрел.

-(со вздохом) Начинается.

- Там первая половина девятнадцатого века, дикий запад, и посёлок всяких золотодобытчиков, бандитов и прочих.

- И чтобы добраться до комплимента мне, ты сейчас вкратце перескажешь сюжет 150-ти серий?

- Солнышка! Их там всего 12. Не передергивай. Тебе комплимент нужен вообще или как?

- Извини, милый. Рассказывай, мне очень интересно.

- Так и вот. Там закона официального нет, народ живет по понятиям, всё просто. И есть заведение, где основные услуги - бухло и шлюхи.

- Угу. Очень романтично.

- Так и вот сериал имеет метку 18+, там суровые ковбои много матерятся, а шлюхи в открытую трясут сиськами. И есть в гостинице одна дама, которая из приличного города. Она всегда ходит затянутая под горлышко. И, видимо, она согласия сниматься в откровенных сценах не давала. Там когда в конце сезона у неё любовь приключается с серьёзным и честным дядькой, нам не показывают ничего откровенного. В кадре лишь на платье расстегивают пару крючков и показывают линию плеча. И это очень нежная и красивая сцена. Смотреть приятно.

- Это самый оригинальный комплимент в моей жизни. Он содержит слова "шлюхи", "бухло", "ковбои", "трясут сиськами", описание секса каких-то незнакомых мне людей, и при этом ни слова обо мне.

- Солнца! Ты не поняла! Я хотел сказать, что вот там на контрасте была очень большая разница между проститутками и той дамой...А ещё у неё мужа убили из-за золотоносного участка.

- Я так поняла, этот факт должен придать комплименту особую глубину?

- Ну...красивая ты в общем, как не знаю кто.

- О, спасибо милый. "Не знаю кто" - это эталон красоты, и если я её смогла переплюнуть, то сегодня счастливейший день на этой неделе.

47

Мартышка и телефон. Миниатюра.

- Милый, я тебе показать хотела. Тут в телефоне забавная вещь. Голосовой набор. Можно смс наговаривать и они сами писаться будут. (наклоняется к микрофону и раздельно говорит) Привет!

Телефон чуть подумав пишет в текстовом поле "Привет".

- Родная, ну-ка дай я его потестю. (Отнимает телефон). Я люблю Солнышку!

"Я люблю солнышку"

- Хмм...Сильно сильно сильно.

"сильно сильно сильно"

- Лааадно... Сиськи!

"с*****"

- Ух ты, цензура...Гомосексуализм! Индустриализация! Синхрофазотрон!

"гомосексуализм индустриализация синхрофазатрон"

- Индукционные волны параболлическо-волнового типа!

"Индукционные волна параболлически волны вова типа"

- Ага! Сбилась, железяка! Один ноль в пользу разумного человечества!

- Милый, верни телефон пожалуйста.


Конец.

116

Просто история. Как я женатым стал.

Тёща у меня - попрыгунья стрекоза. Замужем не была, дочку нагуляла грамотно от богатого человека. Даже записала на его фамилию. Богатый человек попался со своими понятиями и принципами - безо всяких судов дал дочке отчество, фамилию, и засылал ежемесячный конвертик с содержанием. Также почти каждые выходные приезжал с официальным визитом(что для высокого делового человека, имхо, весьма круто).

Тёща пела ему о том, как сильно любит его дочка путешествовать.

Биологический отец под это дело выделял отдельные средства.

Теща стабильно два-три раза в год каталась по турциям, испаниям, финляндиям, франциям, даже до Мальдив один раз доехала. Раз в три года меняла машину.

На всё лето дочка сбагривалась вместе с бабушкой на дачу в деревню. Остальное время бабушка растила внучку в квартире. Ушла из своего любимого НИИ, устроилась на рынке работать, потому что это было близко от дома, и там директор был понимающий, её отпускал, за внучкой приглядывать.

Все эти поездки заграничные дочка-внучка ненавидела, потому что её забирали от родной уютной бабушки со вкусной картошкой, и везли в незнакомое место со странной едой. В турпоездках дочка как правило сидела закрытая в номере, потому что ей было абсолютно не интересно ездить на многочасовые экскурсии, смотреть всякую архитектурку. Одну её гулять не оставишь, а ездить отдыхать без неё, когда деньги были дадены именно на выгул дочки - палевно.

Где-то годам к 13 дочка смогла настоять, чтобы подарочные конверты от отца передавались ей, а не оседали у тёщи в кошельке.

В 15 лет она начала искать себе мужа, по определённым критериям.

Нашла меня. Правда я еще не знал, что прошёл кастинг.

Честно говоря, кандидатурка была так себе. Провинциальный неудачник-ботаник. К тому же полностью раздавленный после неудачных отношений. Тот самый случай, когда ты девушке делаешь предложение, потому что уже почти два года живёте вместе, и как-то угасают отношения, надо бы поднапрячься, а она предлагает расстаться, да ещё потом оказывается, что она, на минуточку, не была особо верной, и ты понимаешь, что почти год общался с этими людьми, ходил в гости, посиделки дружеские, вся фигня. И все знали...Ну, вы знаете, как это бывает. Когда смотришь в зеркало, а там надпись "Я не буду ЭТО отражать, мне стрёмно!"

Знаете же, да?

Я уехал в общину староверов. Там у них основные занятия - молитва да работа. Месяц отработал и отмолился. Не помогло головнякам.

На полгода уехал к шапочно знакомой тётке, которая заявляла, что она экстрасенс.

Фаерболов при мне не метала, но психику помятую своими разговорами мне выправила.

Я ей впахивал на огороде, бегал за два км в магазин за хлебом и прочее по мелочи. Чай наливал клиентам, которые к ней приезжали на всякие массажи-лечилки.

Летом там проводился слёт всяких разных людей улетевших. "Анастасийцы", если вам это о чем-то скажет. Вегетарианское меню, сухой закон, житьё в палатках. В программе всякие хороводы, кадриль, посиделки у костра с песнями.

Там вот будущая жена меня и увидела. Она матери заявила, что после 9 класса бросает нахрен эту вашу тупую школу, и уезжает жить из перенаселенной душной столицы в какую-нибудь тайгу. Мама, всегда легкая на подъём, подумала что это прикольно, пожить в природе (не совсем в дикой, конечно). И они с дочкой устроили себе тур по всяким слётам, заодно присматривая красивые места, с целью переехать туда жить.


Я тихонько шаркал туда-сюда по территории. С дровами, с картошкой для кухни, встречал лекторов с автобуса.

Мама с дочкой меня заметили, мы мило пообщались ни о чём, я дал своё мыло, не думая, что мне кто-то реально напишет.

Год мы с девушкой общались по аське, прежде чем они с мамой закончили все дела и начали реально переезжать на Алтай.

И я как-то однажды вдруг заметил, что мне этот человек не безразличен. Умная, юморная, грамотно пишет, быстро печатает. Ну и как встретились, я её замуж позвал...И это конечно же было моё самостоятельно принятое решение. Ага. :)


Когда я дал знакомому её аську, то он долго не верил, что это живая девочка сидит. Слишком уж грамотно и быстро текст набирается. И высказывания слишком разумные. В 15 лет такого не бывает же. Наверняка это я его развожу, завёл параллельный аккаунт и прикалываюсь.


Вот если честно, я бы ни за что не стал подбирать с пола то, что я из себя тогда представлял. Вокруг же полно психически здоровых, финансово успешных, физически раскачанных.

Тёща любимая примерно так и считала. Она думала, что дочка либо просто балуется, либо ей назло со мной сошлась.

А дочка всегда держала слово.

Например, когда в 10 лет сказала, что становится вегетарианкой, над ней посмеялись и дали сроку два месяца на эту блажь. А в итоге дяде пришлось свои мясные блюда готовить, пока племяшки нет дома, а потому проветривать квартиру, и кушать закрывшись у себя в комнате. До сих пор она от своего решения не отступилась.

Так вот и на "замуж" она выделила себе ровно одну попытку. если с первого раза не взлетит, то там останется вариант с восемью кошками либо монастырём.

Тёща поняла, что доча со мной серьёзно. И позвала на помощь подругу.

Я был мальчик провинциальный, наивный, в интригах не смыслящий.

Эта подругенция сначала отводила мою невесту в сторону и проводила беседы на тему, что мне только одного и надо.

И в доказательство этого придумала меня показательно соблазнить (это мне позже сказали). Тётка 40+. Костлявая, с явным недобором веса и визгливым голосом. Прямо секс-бомба, чо.

Мы там собирались переезжать из общей юрты в дом, потому что к зимовке в горах оказались не готовы с первого раза.

Так вот домик красился и приводился в приличный вид. И эта подруга тёщи постоянно меня хвалила и норовила погладить по плечу.

Я напугался этой странности, и стал держаться от неё подальше.

Тогда она решила, что я буду паршивым защитником. И принялась ругаться на девушку.

"Кто так красит?", "Блин, чо кутеляпая такая? Вон в углу пропустила пятачок!" и т.п.

Мне было странно опять. Но ведь это жеж подруга семьи. Куда я лезть буду в чужой монастырь? Просто обнял любимую после очередного наезда.

И у тётки появилась другая мысль.

На следующее утро, сидели в юрте, завтракали, и она начала на меня гнать. Типа гавно ты а не жених, я тебе свою девочку не отдам! А ты, милая, не расстраивайся, он нам не нужен, я тебе офигенного парня подгоню, на голову лучше чем этот.

Тёща сидела рядом и молча смущённо улыбалась.

Я вспомнил, как мне рассказывали способ от энеретических вампиров - представить между собой и агрессором зеркальную стену, чтобы все плевки его обратно ему возвращались.

То ли совпало так, то ли техника сработала, но тётка за десять секунд накрутила себя до визга, и стала вопить чтобы я не смел молчать и тотчас же ей отвечал, а не то она сейчас мне вот этот литр кипятка из кружки прямо в морду швырнёт.

Я оценил обстановку. Пинком выбил у неё кружку из рук.

Она вскочила и полезла на меня с кулаками, получила в нос. Потом я её скрутил, и сел сверху.

Тут рядышком нарисовалась тёща и тихонько потянула меня за рубашку.

Я отпустил тётку, та выскочила за порог и уже оттуда стала орать "Сука!". А потом девушке кричать стала "Вот он тебя однажды и прибьёт!"


Это был последний день в диком логу. Мы с утра собирались начать перевозить вещи уазиком в домик в ближайшей деревушке.

За три рейса мы переехали. Тётка вроде бы дружелюбно-нейтрально себя вела.

А когда последний уазик разгрузили, то тёща отвела меня в сторонку и сказала, что дочку замуж не отдаст, ибо я женщин бью.

На вопрос, а как надо было поступить? Получить ожог морды лица?

Она не знала, но бить точно было нельзя.

Так что давай я сейчас тихонько возьму вещи и съеду обратно домой к себе? Она и денег на автобус даст. И давай дочку не будем вмешивать и спекулировать на ней?

Я тогда ещё не знал, что у жены в семье все старшие привыкли себя вести трусливо. Я как-то ошарашен был.

Потому просто взял свой рюкзак, быстро надел будущей жене приныканное заранее кольцо на палец, и сказал, что подожду, пока у неё настоящее совершеннолетие наступит, и на любящую мамашу можно будет покласть болт.

Потому что если я сейчас своей волей заберу девушку с собой, то у мамаши хватит дури, чтобы в милицию обратиться, и она, вроде бы даже будет права.

Показать полностью
139

Просто история. Как я женатым стал.

Начало: http://pikabu.ru/story/prosto_istoriya_kak_ya_zhenatyim_stal...


После того, как я сделал предложение, мы с невестой ходили в загс и узнавали, при каких условиях можно в 16 лет замуж выходить.

Можно если человек смертельно болен.

Можно если "особые обстоятельства". Беременность в смысле.

Это все не наш случай, потому между собой мы всякие обещания дали, а с государством дела решили позже оформить.


И вот, любимая теща выгнала меня сцаными тряпками вон(естественно дождавшись, пока все погрузочно-разгрузочные работы будут завершены).

Я уехал из алтайских гор обратно в свой родной город.

Устроился на работу.

Теща думала, что ситуация исчерпана, и я с их горизонта пропал. И они снова с дочкой могут быть лучшими подружками (она реально полагала, что у них такие отношения были когда-то). Она как-то не догоняла, что я и ее дочка - два клинанутых человечка, которые когда что-то заявляют, то имеют это ввиду.

Так вот я остался трезвенником, хотя в моей дворовой компании это было весьма странно.

Принципиально не пользовался калькулятором в школе.

Не платил взяток преподам.

У невесты моей тоже были свои загоны, которые делали жизнь в чем-то неудобной, но единожды подписавшись она не отступала.

Для нас с ней наш союз был делом решенным.

Просто подходы у нас были разные.

Я планировал дождаться, ее совершеннолетия, а потом просто приехать и забрать к себе.

А она же включила свое упорство на максимум и каким-то образом добилась, чтобы теща отпустила ее ко мне жить.

Разумно договориться с тещей - не вариант. Ибо этот человек слово не держит, и всегда готов вильнуть в сторону собственной выгоды.

Только истерики, крики, показательный бойкот и прочие театральные закидоны, которые теще доставляют дискомфорт и она готова пойти на уступки, лишь бы это прекратилось.

Так она сначала договорилась, что дочка потерпит две недели, чтобы приехавшая костлявая подруга свой отпуск догуляла, ну а потом мама дочку так и быть, отпустит жить к хахалю.

Две недели они ездили по вским красивым местам. Сделали фотки.

Дочка вела себя примерно и весело.

А потом подруга уехала и любящая мама начала толкать тему, мол, нафига тебе он? Ну его нафик. Давай дальше жить вдвоем, у нас ведь так хорошо и дружно эти две недели прошли.

То есть мамаша решила соскочить со своей половины договоренности.

Пришлось опять включать театр. Изображать малолетнюю истеричку. Лежать лицом к печке, и на любые попытки взаимодействия отвечать неадекватными криками и воем.

Любящая мама пообещала, что сейчас вызовет скорую, дочку чем-нибудь обколят, а то и вообще увезут отдохнуть.

Получила ответ, что обколотой в дурке лежать лучше, чем с нею в одном доме жить.


Теща в итоге сдалась.


Вместе в городе мы прожили лишь месяц.

Теща очень сильно соскучилась по дочке. Начала зазывать обратно. Причем обоих.

Извинятся она не умела и не любила, потому просто подсуетилась и нашла домик на соседней улице, всего за 300 рублей в месяц.

На отдельную жилплощадь мы согласились.


Удивительное дело.

До следующего конфликта, целый год, даже полтора, теща была очень хорошим человеком.

Дружелюбным, веселым, общительным.

Дочку любит, зятя принимает.

Дочка-то в курсе была, что это просто личина.

А я человек наивный. Я таки вправду поверил, что тогда теща просто перепугалась, как я ее неадекватной подруге вломил, и за дочку сильно переживать начала.

Ну, погорячилась, с кем не бывает.


Чтобы избежать всяких лишних кривотолков, то мы всем в деревне говорили, что мы с девушкой - прямо вот муж и жена. И что ей на самом деле уже 20 лет.


Перезимовали в деревне.

Как весна наступила - поехали снова лог покорять.

Теща купила несколько гектар бросовых земель на склоне горы. Ближайшие соседи - коровья ферма за хребтом. На машине ехать минут 40. Потому что в обход. А на коне минут 15-20, напрямик.

Сначала я жил в палатке, как сторож, а жена с тещей приезжали с продуктами и стройматериалами на уазике.

Сколотили платформу, чтобы на склоне появилась прямая площадка.

Поставили юрту.

Потом купили сруб 6х6.

Завели коня, двух коз, овчарку.

Я сугубо городской человек. Дитя асфальта. Учился бензопилой орудовать. Гвозди забивать, наконец научился, на третьем десятке лет, коня седлать.

Понятно, что в сравнении с любым деревенским мужиком я был как ребятенок глупый и неумелый. Но если сравнивать с собой вчерашним - то ваще красавчик стал.

Пока ведрами в горку воды наносишь, чтобы две бочки по 200 литров заполнить - невольно мышцы появятся.

Работы всякой полно. Сейчас тепло вспоминать, а тогда было тяжко.

Когда с непривычки на коне пару часов прокатаешься, чтобы бересты пару мешков набрать, для розжига печки, потом сам мешком валишься на топчан и сладко глубоко спишь. А в 5 утра просыпаешься, потому что холодно в доме. Жена носик в спальник прячет.

Надо печку растапливать.


Электричество брали из солнечной батареи. Его было не много, потому фигней заниматься было жалко.

Чаще всего вечерами развлекались тем, что я читал вслух книжку, а женщины занимались какими-нибудь своими делами. Вышивали, рисовали, еду готовили.

Вечерком на ноуте глядели каких-нибудь смешариков.

А еще я начал заметки в дневничок писать.

Раз в несколько дней выходил в интернет - это седлать коня и ехать выше по склону, где модем работать начинал.

Там я нашел классный пенек диаметром метра полтора. Выкладывал заметки, проверял почту. Убеждался, что пока меня в интернете не было, ничего не изменилось. Войны, политика, идиотизм и глобальное потепление - все на месте.

Голова начала прочищаться. О жизни задумался.

А вот любимой теще, походу стало скучно.

Мы ее постоянно сравнивали с Крошем из смешариков. Это такой шибанутый гиперактивный заяц с коронной фразой "Что-то давненько ничего интересненького не происходило...А давайте отправимся на северный полюс! На сломанных лыжах!"


Однажды к нам приехал мужчинка, представился пожарным инспектором. Осмотрел дом. посоветовал слегка асбестом подмазать между печкой и потолком. Уехал.

Это оказался деревенский дядька, который ни фига не инспектор. Он приезжал на смотрины. Ему сказали, что тут тетка одинокая сидит и скучает.

Сначала ему теща не приглянулась. Она была в сапогах, фуфайке, линялой шапочке.

А потом в райцентре он вдруг ее встретил в костюме женщины, и переменил решение.

Нам с женой он не понравился.

Когда приехал посидеть вечерком, чаю попить, то не мог совладать с речью. Пытался не материться, но максимум, что у него получалось, это вместо запятой использовать некое "Бли".

Бумажки под ноги бросал, хотя я ему после первого раза сказал, что у нас тут на территории для мусора места есть.

Гнал, что курить бросает, но все никак не мог добросить.

Он живет с матерью, и у него в комнате нет шкафа с книгами. Даже полки нет.

При этом утверждал, что он архитектор и занимается проектированием мостов.

Гнал, что у него злые менты права отобрали на ровном месте. Остановили на трассе. Стали докапываться, но у он и вломил одному. А они права забрали.

Также, узнав, сколько теще лет, он подкорректировал свой возраст. Потому в биографии у него образовалась дыра примерно в восемь лет. Мы сначала подозревали, что он сидел, потому что как-то юлил. То вот в рассказе ему нет тридцати, то вот сейчас ему под сорок.

Как Иисус, который вот пацаном сидит у храма и мудрецов удивляет, то вот ему р-раз и тридцатник уже.

Теща млела и таяла. В этот отрезок времени она все больше и больше напоминала собой белую кошечку из мультиков "Том и Джерри". Помните, там был такой персонаж без слов, который глупо хихикал в ответ на каждый знак внимания?

Постоянная песня "А вот мы с Сашей".

Я как бы начал радоваться, что у человека личная жизнь складывается.

Но жена была настроена пессимистично. Потому что она в этом кино уже много лет снимается.

А до меня как до жирафа доходило.

Осознание наступило, когда теща притащила своего хахаля на празднование совершенолетия дочери.

Ради такого случая из очень далеких далей прилетела бабушка.

Именинница придумала торт.

Планировалось тихое семейное мероприятие. Как обычно было принято в этой семье. Все улыбаются, вспоминают случаи из жизни именинника. Классика.

А порхающая мамаша с утра уехала как бы в магазин. Заглянула к кавалеру, чтобы вещи погладить, ну и заболтались. До обеда.

Потом она наконец приехала, и привезла его с собой.

Полузнакомого чувака, которого мы лично видели ровно два раза.

Теща хихикала и кокетничала. Птичка этакая.

С кавалером они на брудершафт стали зажигать свечки на торте.

Тут даже до меня дошло, что это как-то не совсем уместно.

Именинница держала лицо. Вела себя вежливо и корректно. Ничего не стала говорить, когда теща вручила кавалеру ножик, чтобы тот на правах старшего мужчины порезал торт.

Выпила чашку чая, сказала, что голова болит и с достоинством покинула мероприятие.

Я вызвался ее сопроводить.

Думал в доме она истерику закатит. Но нет.

На самом деле избранница моя девушка разумная и трезвомыслящая. Она поставила напротив этого дня галочку "не считается. забыть".

Она сказала, что нам надо уезжать и жить самостоятельно.

Я начал успокаивать, что теща просто хотела поближе познакомить нас со своим кавалером.

А что он нам не понравился...так ведь и я теще вначале не угодил, а теперь вот она хорошая.

Любимая поняла, что надо еще подождать, пока до меня дойдет, и не стала спорить.


Чем дальше, тем больше теща косячила.

Она начала на всех вокруг обижаться.

С бабушкой по телефону ссорилась постоянно.

С нами какие-то конфликты на пустом месте, после которых она обижалась и уходила к себе в юрту. Я пытался донести, что конфликты надо решать, надо об этом говорить. Если мы ее задели, то надо об этом прямо сказать. Разберемся. Если надо, извинимся. Нам же вместе жить еще долго. Не надо камень за пазухой хранить.

Любимая молча смотрела, как я хватают тещу за руки, не даю уйти картинно хлопнув дверью. Пытаюсь что-то донести.

Я очень удивлялся, что у меня не получается конфликт разрулить.

Это я раньше был дурной и вспыльчивый. Сейчас-то я спокойный и дружелюбный.

Как так получается, что теща показательно покупает себе молоко в магазине, хотя у нас коза стабильно полтора литра в день дает?


Бракосочетание в ЗАГСе было последней попыткой все наладить.

Любимая согласилась на платье, которое выбрала теща.

Нечто раздутое, зефирообразное.

Теща реализовала свою мечту о белом пышном платье.

Выглядело странно. Потому что у меня прикид был студенческий. Джинсы и рубашка.

Мы собственно вначале хотели студенческую свадьбу. Скромную и без выпендрежа. Но теща очень хотела белое платье.

Это странно и не очень уместно выглядело - как белоснежную невесту в куче юбок осторожно запихивали в отечественный уазик.

Половину блюд заказали мясных.

На чем удалось настоять - чтобы алкоголя не было.

Впрочем, тещиному хахалю это не стало преградой. Он вышел из кафешки. Вернулся веселый и с большим букетом.

Официанты принесли вазу, и всем сразу стало ясно, что мы тут собрались ради вот этой пары в центре, за букетом, а не ради тех странно одетых ребят во главе стола.

Всю дорогу туда и обратно в машине было слышно только тещиного кавалера. Он махал руками и рассказывал очешуительно смешные, бли, истории о том, как он лоху-алтайцу битый жигуль продал по цене целого.

Прилетевший дядя моей, теперь уже официальной, жены в подарок купил фейерверки.

Мы их у себя в логу пускали, когда стемнело.

Правда тещин кавалер этого не увидел. Во время посиделок у костра, он уснул на лавочке.

На следующий день он ездил на нашем коне к знающим мужикам, чтобы те копыта коню обстригли.

Ну и обмыл это дело.

Так-то он не пьет. Просто мужики бы не поняли. Ага.


Куда-то я в детали скатился. Места не хватит перечислять все мелкие косяки тещиного кавалера.

Вот это вот все в итоге и собралось в кучу, которая послужила толчком к следущему витку наших с женой приключений.


Сейчас, с высоты, так сказать, своего прожитого опыта, я считаю, что брак это комплексный и многослой проект.

Многие считают, что суть брака описывается в шутке "Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и как давай на ней жениться...несколько раз. Потом покурил, и еще разок женился".

Вначале я считал, что самое главное - это чтобы партнеры заявили друг другу о намерениях. Сожительство - это союз двух разумных людей.

А печать в паспорте - пустая формальность. Вона, в иной год разводов больше, чем браков. Священные узы штампа как-то очень плохо исполняют роль уз.

И любимая со мной была согласна.

Но после того, как мы съездили в ЗАГС и там попугайчиками повторили за официальной тетенькой все красивые слова, то на следующий день поняли, что как-то изменилось все вокруг. Оказалось, что сожительство - это был первый уровень, а мы только что перешли на второй. Стали ближе. Я стал более женатым, чем был до этого.

Возможно, дело в том, что мы с любимой когда что-то говорим, то имеем это в виду.

Я еще понять не мог, как после таких слов у людей на развод рука поднимается. А вот поди ж ты. Всякое "В горе и в радости" произносится ими просто так. Никто не задумывается, что такое "в горе".

Но именно благодаря этому самому "и в горе", я узнал, что есть еще и третий уровень.

На харде, так сказать.

Показать полностью
136

Просто история. Как я женатым стал.

Начало: http://pikabu.ru/story/prosto_istoriya_kak_ya_zhenatyim_stal...

Продолжение: http://pikabu.ru/story/prosto_istoriya_kak_ya_zhenatyim_stal...


Отвечу на вопрос, почему биологический отец жены не приехал на свадьбу дочери.

Такое дело, что там человек невероятно занятой. Честный трудоголик, который начинал в 90-е с тремя работниками и моей тещей в роли секретутки. А потом раскрутился до каких-то серьезных масштабов, которые мой провинциальный мозг не может охватить.

Моя жена не единственный ребенок, но самый неофициальный. Когда-то давно теще был предложен замуж вместе с кольцом. Кольцо она эффектно выкинула в окно машины, о чем удовлетворенно рассказывала даже много лет спустя.

Дочку всю жизнь отцом пугали. Мол, будешь себя плохо вести - отдадим страшному папе, и бабушку ты больше не увидишь.

Перед воскресным визитом теща становилась нервной. Драила всю квартиру и орала на всех домочадцев: дочку(моя жена), брата(дядя жены), свою мать(бабушка жены).

Из чего маленький ребенок усвоил, что этого дядю в пиджаке, который к ним приходит каждые выходные надо бояться.

То, что они на Алтай насовсем уезжают, теща не сказала. Вроде как только погулять, воздухом подышать.

Отец периодически звонил, но говорила с ним почти всегда теща. У жены так с детства страх и оставался забитый. Звонки совершались примерно раз в месяц, и по официальным праздникам. 8-е марта, ДР дочки. Также он продолжал засылать конвертики. Теперь уже виртуально, на банковскую карточку теще.

В честь свадьбы дочери он позвонил заранее, потому что в день свадьбы собирался быть на важных переговорах в каких-то шанхаях-багкоках.


Кстати, насчет конвертиков.

Когда жена добилась, чтобы конверты отдавались ей лично, а не оседали в карманах у матери - она накопила неплоху сумму.  Все накопленное отдала матери, когда поехали на Алтай. В общак. Участок купить, уазик, сруб дома, живность.

Когда теща пыталась убедить дочку остаться двумя незамужними подружками безо всяких противных мужиков, то одним из аргументов было, что папа перестанет дочке конвертики засылать. И вообще пусть готовится, что ей скоро 18 будет, и тогда все. Дальше сама!


Так и вот. На 18-й день рождения отец прислал дочке подарок.

Сколько там было точно, мы так никогда и не узнали.

На эти деньги теща по совету своего кавалера купила два участка земли.

Полностью на свое имя, но один участок считался как бы для дочки. В землю ведь вкладываться это беспроигрышный вариант. Да? Саша так сказал.

А потом она с кавалером и овчаркой уехала автопутешествовать до Байкала.

Это был великолепнейший подарок нам на медовый месяц.

Мы в доме возвели перегородку. Расчистили сени. Немножко навели порядок на территории. И все было так хорошо, спокойно. Без качелей, без конфликтов.

Теща сначала собиралась поехать на Байкал через месяц, после того, как мы на оптовке к зиме продуктами закупимся, но вдруг через пару дней уехала. Всем сказала, что так срочно едет, потому что у кавалера друзьям, семейной паре, дают отпуск именно сейчас, потому они решили ехать прямо сейчас, чтобы всем вместе на своих машинах, в компании.

Что интересно, впоследствии выяснилось, что не было никаких друзей. Крошу просто очень хотелось отправиться на северный полюс на сломанных лыжах. Ну или хотя бы на отечественном уазике из которого порой лишние детальки выпадают. А друзей она придумала, чтобы бабушке спокойней было.

Бабушке этот Саша не понравился. Когда она улетала домой, то он явился в аэропорт в дудку пьяный, его даже охрана задержала. И она очень бы волновалась, что дочка с таким быдлом одна на машине в дали дальние поедет.

Я тогда спросил, бабушка ладно, но нам-то зачем было врать? Теща не нашлась, что ответить.

Примерно так у неё было всегда. Офигенно круто, когда её импульс дергал в нужную сторону. Она могла полкоролевства отстроить за сутки. Но потому её дергало в другую сторону и вторые полкоролевства так никогда и не были достроены. А уж если её быковать и ругаться дергало - тушите свет это капец какой-то. Вы во всех смертных грехах виноваты автоматически, никакие слова вас не спасут и не оправдают.


Еще одна важная деталь.

У жены моей какое-то нездоровье случилось еще когда меня теща нафиг выгнала, два года назад. Сначала думала, что тазик тяжелый резко подняла, но боль не проходила.

Постепенно, со временем боль в пояснице усиливалась.

Ходили по больницам. Райцентровские хамы-врачи ничего умного не сказали. По анализам все нормально.

Очень постепенно все становилось хуже.

И вот я заметил, что недуг жены напрямую зависит от взаимоотношений с матерью.

После каждой ссоры она начинает глотать нурофен и тихонько стонать.

Когда теща уехала, то за неделю боли прошли совсем.

Не, реально классный подарок вышел.


По возвращении теща показала нам немного фотографий. На одной она с рыбой в руках. Это тот самый байкальский омуль. Грех было не попробовать.

Я вспомнил, как полтора месяца назад жена мне говорила, что нам с новой влюбленной  тёщей не по пути. Начнется все с отхода от вегетарианства, а закончится разведением в логу свиней на убой.

Я еще тогда посмеялся над тем, как любит жена нагнетать. По женски так. Десятикратно.

И вот, дошла информация, что в 2016 году у тещи растут свинюшки для продажи на бойню.

Жена была права. Впрочем, как обычно.

Тогда, в 2012 теща после Байкала осталась еще пожить у кавалера. Потом придумала, что останется у него зимовать в теплом кирпичном доме, а мы пусть в логу сидим.

Мы были не против. Даже очень так "За".

Но потом тёща сказала, чтобы мы все вещи свои из юрты в дом забрали, потому что завтра они приедут юрту демонтировать.

Мы начали срочно бегать. Даже я слегка перенапрягся, тягая по крутому склону тачку туда-сюда. А у жены опять поясницу прихватило. К тому же она сказала, что видеть тут не желает этого быдло-Сашу. Который и как бы не пьет, и как бы курить бросает.

Он в поездке на Байкал, кстати, почти не курил...поначалу...просто у него еще с армии контузия, и ему врачи запретили бросать, а то у него давление...Ага.(я гуглил контузию, и давление. При давлении бросить курить - первейшая рекомендация, ибо свойства крови меняются в худшую сторону).


Я пытаюсь разрулить всё миром. Пишу смс, мол, жене очень плохо. Давай, тещенька, перенесем твой визит с завтра на послезавтра, ты же знаешь, как сильно она посторонних не любит, нервничает. А я как раз отдохну завтра, и с новыми силами вам помогу с демонтажом.

На что получил гневную отповедь "Это МОЯ земля, когда хочу, тогда и приезжаю. И завтра приеду, чтобы забрать СВОЮ юрту".

Я еще разок попытался объяснить, что тут разговор о здоровье дочери её идет, но понимания не добился.

И вот, наконец, до меня и дошло то, что жене было ясно давно.

Нет у нас никакой демократии. Теща тут самый главный царь всея земли.

И по бумагам все так. Действительно все ей принадлежит.

Тогда мы решили, что надо нам валить, и делать себе самостоятельную жизнь. На своей собственности. Чтобы не зависеть от чужого плохого настроения.


В течение двух следующих суток мы поставили тещу в известность, что она полностью права. Земля эта ее. И мы съезжаем.

Собрали вещи.

Я через друга нанял грузовичок.

А когда вечером мы ночевали в моей квартире тёща прислала смс, с претензией, что я про нее писал в своем дневничке, а она согласия не давала. Потому она завтра идет в суд. Это моральный ущерб и вообще.

А мы вот только-только начали сомневаться, не слишком ли крутые меры предприняли - свалить подальше.

Видимо, все правильно сделали.

Мы договорились перекантоваться у бабушки в анастасийском поселении под Тулой.

Просто уже октябрь. Зиму перезимуем, и будем дальше думать.

Основную кучу вещей оставили у моей мамы в деревне, на чердаке. К бабушке приехали с двумя гигантскими челночными сумками, щенком, кисой, двумя ноутбуками и гитарой.

Бабушка была счастлива, у нее были большие планы на внучку. Рукоделие, готовка, и вся вот эта вот женская кухня.

Бабушке одной очень скучно живется. Дочка на Алтае, а сын тотальный москвич, приезжает раз в месяц.

Я старался как мог, чтобы отработать свое пребывание. Копал, сажал, таскал, колол.


И вот через неделю к бабушке приехал любящий сын, он же дядя моей жены.

Я тогда чего-то отрубился. Устал, и погода пасмурная была.

Просыпаюсь от того, что он меня толкает.

- Вставай.

И начинает грузить меня на тему, что я его сеструху обижаю.

Я спросил, где же обижаю то? Мы кардинально разошлись во взглядах, но не стали воевать, а просто снялись и покинули место конфликта.

Но дядя меня не очень слушал. Чувствовалось, что его по телефону зарядили конкретной точкой зрения. Потому он просто наговорил не очень внятных предъяв, суть которых сводилась к "Ты слышь, чо! Ты чо ваще!"

Потом он сказал, что это его земля, и мы тут жить не будем. Он нам дает неделю, попить чаю с бабушкой, а потом мы должны съехать...Только бабушке пусть мы не говорим, что это он нас гонит.

Тут меня прямо дежа вю такое накрыло. Меня когда теща два года назад выгоняла, тоже просила все по-тихому провернуть.

Мне даже маленько смешно стало. Я сказал, что его услышал. Через неделю уедем.

Дядя встал, собрался уходить, а потом, как будто что-то забыл, развернулся и неловко ударил мне в скулу. И пафосно заявил, что это мне за сеструху.

Ну, я пожал плечами, и ответил ему. Без души а так, для проформы.

Дядя чего-то кинулся в попытках меня ударить, но я крепко прижал его мелкомягкие ручонки к бокам и он ничего не мог сделать. Потрепыхался, а потом пообещал превратить мою жизнь в ад, если я сделаю племяшку несчастной.

Я проспал тот момент, где он сначала бабушке на мозги накапал и до слез довел, а потом любимую племяшку вывел на прогулку в чистое поле и там наругал, что она шантажовка, манипуляшка, и приехала чисто за тем, чтобы у бабушки дом вымутить. Но он ей этого не позволит! Потому пусть через неделю она убирается прочь. Она осталась в поле сидеть и плакать.

Если бы я это знал, я бы ему серьезно вломил, не оглядываясь на то, что я в гостях и бабушку надо поберечь от некрасивых разборок. До сих пор кулаки сжимаются.

Так он исполнил свой долг, выглядел в своих глазах очень крутым.

Сел на машину и уехал.

Я нашел бабушку за домом на лавочке.

Я ей спокойно и корректно сообщил, что у нас не получилось простроить отношения с её сыном, потому, видимо, мы через неделю уезжаем прочь. Такой срок он нам дал.


Последним плацдармом была квартира в москве. Хоть и за мкадом, но всё-таки. Всего полчаса автобусом от последней станции метро.

Благодаря многолетним финансовым вливаниям отца жены, её семейство смогло разъехаться. У дяди появилась своя квартирка где он жил. У бабушки своя, которую она сдавала. У тещи и жены осталась двушка, в которую был свезен весь хлам из других квартир. Вот в ней мы и решили перекантоваться на чемоданах. Всё-таки жене там 3\5 принадлежит.

Дядя успел документы на квартиру забрать себе, и бабушке сказал, что он против нашего нахождения в хате.

Мы называли это "украл документы". Бабушка пыталась сказать "взял себе, чтобы целее были...наверное".

Тут бабушка уже не выдержала, и сказала дяде что он совсем берега попутал и лезет не в свое дело.

Я каждый вечер перед сном проводил показательный ритуал - на глазах у жены закрывал входную дверь на защелки, чтобы дядя с ключами не мог попасть внутрь. У жены все равно страх внутри был, что он каких-нибудь друзей подгонит, дверь выломают. А у нее нет на руках бумаг на квартиру, чтобы доказать милиции, что она тут по закону находится.

Я смотрел на это все и всё думал, чего таким зажиточным людям не живется в мире-то?

Я думал это у меня детство проблемное было. Мать врач, отец инженер. Насквозь интеллигентная нищая семья. Голодные 90-е.

Да я, оказывается, был счастливейшим человеком. Мама из последних крошек умудрялась сделать что-то вкусное. У нее не было денег, чтобы лениться готовить и пичкать ребенка блатными заказными гамбургерами, или разогретыми полуфабрикатами.

Я не был заграницей, у меня даже загранпаспорта нет до сих пор. Но мы на отцовском мотоцикле выезжали всей семьёй на природу. Спали в советской палатке. Даже в походы горные несколько раз ходили.

Были, конечно и у нас свои тараканы серьезные, но к ним я привык, а к уровню московских разборок оказался не готов.


В Москве мы просидели месяц, пока наконец я не нашел удовлетворяющий нас вариант - частный домик в далекой глухой деревне в Ивановской области.

Мы туда съехали, адрес никто не знал. У любящей родни с радаров пропали.


Последнее обострение ситуации случилось, когда любящая теща вдруг возбудилась продавать квартиру которую они с дочкой имеют. У тещи 2\5, у жены 3\5.

Тёща начала писать смс, мол хату надо продать, деньги поделить пополам, потому что так будет честно. Честно, потому что жена на эту квартиру не заработала, и пусть радуется, что ей хотя бы пополам предлагают.

Жене опять поплохело, потому что на горизонте обозначилась перспектива общения с любящей родней, которая про нас слухи распускала.

Мы так посидели, подумали, и решили, что подарим теще тот кусок, нехай уже подавится и от нас отстанет совершенно.

Попросили выслать данные, чтобы мы оформили дарственную.

В следующем эпизоде теща периодически названивает бабушке и жалуется на то, какие мы циничные, меркантильные, и подлые. Вот и с квартирой её как-то обмануть хотим. Только она не понимает как именно.

Вот мы насколько хитрые.

А нам честно ничего не надо было. Просто, чтобы отстали нафиг от человека. Заклевала родня совсем.


Где-то на этом моменте в дело вмешивается тесть. Он узнает, что его дочка вскорости окажется безо всякой жилплощади. А ведь когда он так сильно вкладывался, чтобы расселить всех по своим углам его план был именно в том, чтобы на случай форс-мажорных жизненных обстоятельств у дочки был запасной аэродром.

И он опять финансово поучаствовал так, чтобы в итоге у моей жены оказалась однушка, а двушкой владели бабушка и теща.

Жена с бабушкой обменялись своими владениями, и тесть бабушке что-то доплатил.

Я этого человека видел дважды в жизни. А вот благодарностей к нему столько, что даже и не знаю, как выразить. Он абсолютно не лезет к дочке в жизнь. Предлагал ей в свое время оплатить любое образование, но с пониманием отнесся, когда она взяла курс на домохозяйку.

Его героем является Билл Гейтс, который написал завещание, что все его состояние уйдет на благотворительность, а детям гарантировал только оплату образования, и ежемесячную сумму на карманные расходы.

Дочка отца не грузит проблемами. На вопрос, почему с Алтая уехали, она отвечала корректно и обтекаемо - с мамой чуть-чуть разошлись во мнениях.

Он ей ежемесячно звонит, чтобы узнать, как дела.

Раз в полгода она собирается и ездит к нему на работу. Там у него выделен час на общение с дочерью.

Поначалу она его звонков боялась и дико нервничала.

Нам пришлось поработать, чтобы вытащить из нее детские страхи основательно и глубоко забитые любящей мамашей.


Жена только с бабушкой продолжила общаться.

Здоровье её несколько лет восстанавливали. По врачам мыкались, даже до операции дело в итоге дошло.

Бабушка к нам приезжала пару раз в гости. Потом восторженно рассказывала внучке как ей у нас понравилось. Так тепло и уютно.

Обычно она жалуется на своих детей. Дочка совсем обыдлела. Сын решил женится и выбрал в жены странноватую мадам.

В итоге мы решили бабушку перевезти жить к себе.

Раз уж не получилось им с внучкой затусить в бабушкином шикарном доме, который дядя своим пометил, тогда пусть тусят на моем участке.

Тут конечно обстановка на два порядка беднее. Там было шикарное шлифованное финское бревно, два этажа, площадь 9х9, с каменной печкой. Мой домишко - старичок 5х6, которому больше полувека. И участок вместо гектара занимает всего 14 соток. Зато у нас тепло и уютно.

В спокойной обстановке своего жилья я смог убедить жену, что она на самом деле очень красивая. Что руки у неё прямые, нормальные. И что вовсе она не вредина, которую никто никогда замуж не возьмет.

Мы тут основательно взялись прорабатывать всякое плохое прочь из головы, чтобы дальше по жизни идти свободнее.

Я очень долго тещу оправдывал. Говорил, что жена преувеличивает. Не может мать настолько эгоистичной быть. Ведь не алкоголичка какая-нибудь. Дипломы есть. Бухгалтер и юрист. Музыкалку оканчивала по фортепиано. Не верится, что такой человек может быть инфантильным и безответственным. Вот поди ж ты.

Так, например, она заметила, что у маленькой дочки проблема с ушами только после того, как дочка стала мультики на совсем полной громкости смотреть. Просто мама с ней не особо общалась.


На прошлый НГ теща прислала письмо, в котором писала о том, что тепло вспоминает, как они с дочкой вечеряли в логу.

Никаких извинений, или предложений. Просто письмо. Хотя нет, там некое общее абстрактное извинение было.

Что интересно, в предыдущую ночь жена очень плохо спала. Ей снились кошмары, что мама с дядей узнали, где мы живем и приехали. Проснулась разбитая.

Я полдня успокаивал. Обещал их грязной лопатой прогнать прочь с нашей территории.

И вот, письмо.

Я ответил со своего адреса. Обращался на "Вы" и перечислил, что именно мы предъявляем. Угрожание судом, подсыл дяди, чтобы он нас от бабушки выгнал, воровство документов на квартиру и так далее.

Мы с женой не злопамятные. Но нас такими называют. А все потому, что люди привыкли за косяки не извиняться, а молчать некоторое время. Потом косяк считается забытым, и можно общаться дальше.

Мы же мало того, что не забываем, мы ещё и извинения не всякие принимаем.

Помню, как теща бесилась в логу в последние дни, когда я не принял её как подачку брошенное "Ну, извини". Сказал, что не принимаю извинения, начинающиеся с "Ну". Если она действительно раскаивается и считает, что была не права, то пусть скажет то же самое, но без "ну". Она тогда дверью хлопнула и ушла.


Через бабушку иногда долетают новости о родне.

Любящая биологическая мать сначала пела о том, какие мы плохие. Потом недоуменно говорила, что нас никто не гнал, чо мы психанули то, нормально же жили. А потом стала хныкать, как ей плохо теперь, когда тесть перестал денег засылать. Да, прямо вот в такой формулировке.

Бабушка очень сильно крепится и оправдывает своих детей, но периодически даже у нее заканчиваются аргументы и оправдания.

Когда мы предложили ей вариант с переездом к нам, она очень сильно обрадовалась. Теперь только этим и живёт.

Даст Бог, все получится.



Я не описывал тут всех тонкостей и гадостей, которые в нашу сторону летели. Какие слухи распускались и картины рисовались перед двоюродными родственниками. Какие еще интриги пытались провернуть.

Это можно отдельную жалобную книгу составить.

Ну его нафиг. Как говорил Пумба из "Короля льва" - "Нужно свой зад оставлять в прошлом".

Но мы считаем, что решение свалить от неадекватной родни и прекратить с ними общение - было правильным. Сложно даже представить скольких проблем мы избежали.

Теперь, когда в кино вижу, или читаю где-нибудь, как теща дочке на ухо шепчет фигню, как дочка заступается за неадекватную тещу и заставляет мужа принимать её и терпеть, то радуюсь тому, какая же удивительная у меня жена. Она самая взрослая во всей их семейке. Потому что пошла характером в отца.

И, собственно, сбылись её слова сказанные ещё в детстве, что она свалит от мамы, как только совершеннолетней станет.


У нас в июле будет годовщина свадьбы. Уже сейчас назад оглядываясь, вспоминаем, сколько вместе пережить пришлось, и содрогаемся.

Наверное, в некотором роде поблагодарить можно тещу с дядей. Они нас с женой закалили так, что теперь должно случиться нечто совсем из ряда вон, чтобы нас развести. Для нас с любимой статусы "муж" и "жена" теперь звучат как нечто очень почетное, заслуженное и выстраданное. А на основе заметок о жизни в горах я так и вообще целую книжку сочинил, распечатал в типографии и поставил на полку. Сижу теперь, любуюсь.

Понимаю, что в сравнении со страданиями голодающих негритят в Африке мои злоключения - как прогулка по Диснейленду. Но лично для меня это было местами довольно сложно и выматывающе. Потому себе я это засчитал как подвиг.


Всем Добра. Любви. И адекватных родственников.

P.S. Если вам понравилось, как я пишу, заходите в гости в ЖЖ:http://wolfgangxiii.livejournal.com

А если не понравилось, тогда не заходите.

Показать полностью
51

Социальная активность

Однажды я резко изменил свою жизнь. Рванул в новую географическую локацию, где у меня не было ни друзей, ни знакомых.

В далекой полувымершей деревне мы с женой просидели год практически полными отшельниками.

Потом решили навести знакомств всяких-разных.

Шарил по местным ивановским форумам, и самое лучшее, что для себя нашел - английский клуб.

Каждую субботу, я ездил в Иваново, где мы с другими господами собираемся, переодеваемся в смокинги и садимся в плетеные кресла, дамы обмахиваются веерами, пока мы курим сигары сидя на мансарде и размышляя о внешней политике стран третьего мира. Иногда кто-то задерживается, тогда слуга трезвонит в колокольчик, после чего громогласно объявляет имя и полный титул припоздавшей персоны.

Впервые после долгой изоляции я увидел других людей. Это было необычное чувство.


Один седой мужчина дорабатывает последние деньки школьным преподавателем, и он привык, что он в маленьких помещениях, как правило, самая высокоранговая персона. Он старается перебить говорящего и перенаправить микрофон, камеры и софиты исключительно на свою персону.

Когда на моем первом сборище я рассказывал о себе и сказал, что хочу стать писателем, то он тут же меня перебил: Вот ты хочешь стать писателем, то есть зарабатывать денег этим делом. А ты знаешь какой тираж был у Пушкина, который "наше всё"?

Сам он недавно узнал лишь величину последнего тиража изданного при жизни поэта, и тираж этот в наше время звучал весьма слабо. Попытки вразумить дяденьку, и привести факты, что тогда не было столь огромного населения, и была огромная часть неграмотных крестьян, дядечка отмел, как несущественные и продолжал нам повторять, что это маленькие цифры, и что тогда читали все и все.

Как-то наедине он спросил меня, есть ли у меня четкая гарантированная дипломом профессия. Услышав отрицательный ответ, покачал головой и начал пророчить мне несчастья в жизни, что мне нужно дождаться лишь ближайшего глобального кризиса, и уж тут-то я хлебну горя полной ложкой. Из уважения к его закосневшему взгляду на жизнь я в дискуссию не ввязывался (что его весьма устраивало). Поучив меня жизни, он вставил в глаз монокль, вытащил из кармана жилетки часы, покачал головой, и подхватив трость, перчатки и цилиндр в спешке удалился по пути оглаживая круглый живот.


Другая персона выглядела сошедшей с экрана. Великовозрастный, застенчивый, с проклевывающейся лысиной, худой, длинный, сутулый. Если бы это было кино, то он бы жил с мамой, и она ему по утрам готовила завтрак и гладила рубашки.

Когда беседа зашла о женщинах, то он сразу выдал, что женщины - зло сами по себе, и в мир они приносят только зло. Сейчас ему что-то около сорока лет, лет 17 назад он был недолго и неудачно женат. Имеет опыт работы преподавателем иностранного языка начального уровня. То ли французского, то ли английского.

Нет, ну ведь правда какой-то выдуманный персонаж, честное слово.


Следующий господин отрекомендовался о себе:"Моя фирма производит медицинское диагностическое оборудование". Но на встречах в клубе он в основном рассказывал о своих поездках, то в Германию на конференцию, то куда-то на Мыс Доброй Надежды, то на горные лыжи, то немножко в Париж.

Ещё у нас есть молодая дама, которая не присоединяется, когда все дружно пьют кофе и закусывают овсяным печеньем. Она по жизни питается исключительно свежими фруктами, а чай любит чтобы был холодный и без заварки. По роду деятельности она - целитель, да не абы какой, а дипломированный. Она закончила двухмесячные интернет-курсы по энергетическому целительству, владеет техникой энергоинформационного погружения в прошлое... кажется так. Сертификат о прохождении курсов ей должны прислать в феврале.


Один раз на встречу, с опозданием, но пришла, дама, которая только что откатала по домам отдыха свою музыкальную программу с гитарой и романсами. После встречи она осталась, чтобы попрактиковаться на пианино. Я, будучи неравнодушным к музыке, остался также. К сожалению с нами вместе подзадержался учитель-почти-в-отставке, так что сорок дополнительных минут были потрачены в основном на то, чтобы поведать даме как страшна и неулыбчива жизнь, как я молод, наивен и опрометчив, и...и собственно все. Только в самом финале, дама таки прорвалась к пианино и порадовала мой слух чем-то красивым. Мой вопрос "это что-то знакомое" её возмутил. Оказывается это было что-то французское, про опавшие листья. Да, признаю. Романсы я не очень люблю. Точнее не люблю совсем из-за их минорной составляющей. Если молодежные панки-рокеры поют обычно "все плохо, все горит, истекает кровью, все умирают в мучениях", то романсы нам говорят о том, что "сейчас все печально, когда-то было плохо(или хорошо), но теперь уже высохло, скукожилось и отвалилось само собой, а мы сидим в глубокой...печали, в темноте, и последняя свечка уже догорает..."

Не люблю романсы короче.


Еще один персонаж в этом элитарном английском клубе чувствует себя не совсем уверенно. Он в высокой политике понимает как я во французских романсах, и во время бесед в основном молчит. Зато очень хорошо разбирается в машинах, что конечно-же выдает в нем пролетарское образование. Когда тема касается автомобилей, он живо бросается в беседу, и имеет мнение, которое, кстати, весьма компетентно.

Встречи происходят в читальном зале библиотеки общества слепых. Длинный стол, в углу комнаты - пианино, остальные три четверти помещения заставлены полками с журналами, компьютерами и прочими интересными сваленными вещами.

Бессменный глава клуба, его организатор, и рулевой - это господин, чей родной язык английский. На великом и могучем он говорит с некоторым акцентом. После трех часов английской болтовни на разные темы, голова моя перегревается, и мозг обжравшись и охая довольный падает на кушетку, переваривать полученное.


Расскажу о себе. Я вообще-то английский в основном учил по компьютерным играм, и такое однобокое обучение дало интересный эффект.


Долгое время у меня английский не считался настоящим языком. На нем звучат песни, говорят актеры в фильмах, пишутся инструкции к видеомагнитофонам, но он не является обыденным средством коммуникации для живых людей. Когда я на Красной Площади услышал болтовню иностранцев, то испытал чувство отрыва от реальности. Будто я попал в какую-то большую театральную постановку, где все по ходу действия говорят на ненастоящем языке.

В клуб я пошел для приобретения речевой практики.

Почти все, что говорится - я прекрасно понимаю, и даже знаю как пишется, но стоит мне получить право слова, как самые простейшие слова выскакивают у меня из головы и я начинаю запинаться, как маленькая вьетнамская девочка.

Точнее, как собака - все понимаю, а сказать ничего не могу.

Странно мне было осознавать, что кто-то может на этом языке думать обыденные мысли, просить взвесить ему полкило ирисок, или обратиться в бюрократическое окошко к чиновнику. И всё это будет не потому, что человек оттачивает свой ум, а потому что он действительно НА ЭТОМ думает и разговаривает с детства.

Потихоньку я привыкаю. Теперь мне кажется, что на английском языке вполне можно жить.


Вот немецкий - совсем другое дело. Солнышка тут с новой силой погрузилась в его изучение, и вот уж он-то мне точно кажется неким специально придуманным военным кодовым языком, на котором только гениальной группе "Чингисхан" удалось спеть что-то нежное и мягкое.

Читала тут Солнышка очередной урок. И вот возникла у неё непонятка, из словосочетания невозможно понять: купи хлеба КОГДА пойдешь в магазин, или ЕСЛИ пойдёшь в магазин ибо это одно и то же слово (погуглите "wenn"). Мы подумали, и пришли к выводу, что на немецком это скорее всего: хлеб ДОЛЖЕН БЫТЬ КУПЛЕН! ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ! Дойчланд убер аллес! Но пасаран!

Блин. Ну вот, видите. Всегда с немецким так. Невозможно, кажется, его воспринимать серьезно. Точнее наоборот. Он всегда серьезен как рота немецких автоматчиков идущих свиньёй.

Блин.

Это я все к тому, что я вышел в свет, и смотрю, как изменились люди. Точнее, как изменилось моё восприятие. Люди не меняются, измениться могу только я сам.


Всем счастья.

Показать полностью
34

Жрец, жрун, жрюк

Случайно имею поверхностное знакомство с одной девушкой необычной.

Она без тени сомнения заявляет, что она - экстрасенс, и занимается здоровьем людей.

Более того, у неё есть даже твердая цена за услуги, то есть ей действительно удаётся кому-то высказывать своё экспертное экстрасенсорное мнение.

Из образования у неё - двухмесячные экстрасенские курсы.


Однажды я случайно проболтался, что в моей семье не всё гладко со здоровьем. И она тут же стала активно советовать мне посетить величайшего целителя всех времён, Николая Пейчева. У него как раз скоро будет семинар двухдневный, и семинар у САМОГО мне обойдётся на 500 рублей дешевле, чем если бы я к этой девушке обратился, потому что она за свои услуги больше берёт.

Это тот случай, когда ученик превзошёл учителя...на 500 рублей превзошел.


Я летом ездил на фестиваль "Благость", получил много впечатлений. Увидел много интересных мудрых людей.

Девушка на фестивале была на пару лет раньше меня, и всяких умных дядек с "Благости" вспоминала махнув рукой, как пройденный этап.

Что-то вроде "Да, я в своё время тоже в детский сад ходила".

Мне стало любопытно.

Это что же за супер-пупер Пейчев такой?


Стал усиленно гуглить.

Нагугленное поразило. Если верить всему, что написано, то мы имеем дело как бы не со вторым пришествием Сына Божьего.

Нет, он конечно обычный парень, но всего за 5 тысяч русских денег он продаст вам видео-курс который на 100% вернёт вам зрение даже если у вас было отслоение сетчатки (не придумываю, там так написано).

Девушка мне заявила, что на его семинарах люди даже от рака и СПИДа излечиваются.

Вот так вот просто.

Он утверждает, что лечит абсолютно любые болезни.

За 10 тысяч он вам проведёт волшебный двухмесячный семинар, где за первый месяц вам заполнят вашу линейку HP до ста процентов и разгонят все болезни сцаными тряпками, а за второй месяц он оттопырит вам чакры так, что вы сможете видеть вмятины в биополе людей, рихтовать их, и получать за это до 100 тысяч рублей в месяц.


Стало интересно. Откуда же он такой волшебный свалился?

А неизвестно. Биография его весьма скудна на факты, но пышно цветёт званиями и наградами.

Из его уст можно узнать лишь, что он в детстве был болен весь. От пяток до ушей.

Чем именно болен, нам не говорят, но он пил таблетки горстями. А потом он лечился у бабки какой-то, она его на ноги поставила, и он стал учиться у неё.

Имени волшебной бабки тоже нет.

Зато написано, что он ездил в Индию и там выучил аюрведу, пранаяму, иглоукалывание и что-то ещё.

В 2010 году его система полного оздоровления получила награду "Звезда целителя".

В 2013 году он был признан лучшим целителем на съезде "целителей, остеопатов..."(там длинное название, не упомню).

Также он написал две книги, и убеждал их покупать предзаказом и на семинарах. Многие люди задают ему вопросы, как бы книжек достать, а то в магазин приходишь, а уже все раскуплено. Потому он специально для посетителей семинаров всегда привозит свежие экземпляры только что из типографии.

Также он является членом организации "Эниом" Яна Гальперина (это какая-то контора которая с экстрасенсами возится).

И, наконец он является организатором "Академии целительства".


При этом, ему всего лишь 30 лет!

Какой матёрый человечище!

Это же уникальный шанс! Нужно успевать вылечить себе всё-превсё, пока этого волшебника не заграбастали себе спецслужбы. А то ведь будет он лечить президентов да министров, а простые люди к нему и не попадут!

-------------------------------------------

Теперь вторая часть балета.

Книжки этого паренька я скачал.

"Полная система оздоровления" и "Многомерная модель человека".

Во-первых, у этих книжек нет никакой издательской информации.Единственное, что написано в конце, внизу станицы по центру: "Тираж 10.000 экземпляров".

То есть это по сути просто распечатанная брошюрка. Никакой официальный магазин её к себе на полки не пустит.

"Полная система..." включает в себя огрызки из других книжек. Например Ф.Батмангхелиджа "Ваше тело просит воды". О пранаяме вообще скопипащена информация из википедии слово в слово.

Знаете, я вот так возьму кусок из учебника по каратэ, потом кусок капуэйры, добавлю часть про ушу, и назову это "Система превращения в непобедимую боевую машину". Вот точно то же самое будет.

Утверждается, что эта система получила высшую награду "Звезда целителя". Но поиски по интернетикам выявили, что этой наградой отмечаются только люди, и в 2010 году кавалером этого ордена (да, это орден) стал вполне конкретный человек по имени Иван Огнев, который даже сканы документов не обломился вывесить на своём сайтике.


Николай часто забывает указывать полностью, что его признали лучшим целителем России именно в 2013 году. Пишется просто "Признанный лучший целитель России".

Я пробовал поискать в нете следы того мероприятия с длинным именем, но нагуглилась лишь дохлая группа вконтатике, где состояли 9 человек, а на стене было лишь несколько сиротливых объявлений которые предлагали купить часы, мёд, и бобровую струю.


А вот "Эниом" реально существует. У них даже сайт есть. Не очень качественный, на мой взгляд, но есть.

Я не постеснялся, написал письмо и поинтересовался, знают ли они Пейчева, который заявляет, что платит у них членские взносы?

Ответила женщина: обучение у них никто с таким именем не проходил, ни в каких списках-регистрах не значится, и лично она никого с таким именем в их центре не встречала никогда.


И насчёт "Академии целителей". Ничего общего с образовательным учреждением где определённый процент преподавателей должен быть академиками. Это просто название группы вконтакте, где на стенке вешают откровения Пейчева (частенько это нелогичный бред), и просят задавать вопросы для следующих семинаров.


Подумалось, как забавно.

Вот у Торсунова есть свой лечебный центр. У него два диплома: дермато-венеролог, и иглорефлексотерапия. Он тоже в Индию ездил, правда он там выучил только слово "Аюрведа", а Пейчев - целых три слова выучил. При этом Торсунов - дядька в годах, а Пейчев - пацан ещё.

Ну разве может в 30 лет человек быть опытным спецом по здоровью?

Думаете может?

Так вот Пейчев консультирует с 21 года!

При этом Торсунов делает много оговорок на тему того, что в его центре не отращивают руки и ноги, не пришивают головы, крайне низкий процент излечения запущенного заболевания А, ни разу им не получилось излечить четвертую стадию заболевания Б...

Пейчев же лечит всё. Просто всё, не вдаваясь во всякие медицинские мелочи.


Ещё я послушал немного его онлайн-конференцию. Уже чисто из энтомологического интереса.

Его попросили рассказать про ДЦП, и он начал заливать какой-то невнятный винегрет про чакры, потом бросил чакры, стал говорить про какие-то абстрактные каналы, а потом вывел к тому, что если у матери закрыт канал вверх, то есть шанс родить ребенка с ДЦП.

...А может, видимо, и не родить, да?

А остальные тысяча и одна болезнь детская, они тоже из-за перекрытого верхнего канала?

То есть, мамаши, если у вас верхний канал перекрыт - ждите, какое заболевание в лотерею выпадет твоему ребенку.

Дальше эту ересь смотреть не смог.


И вот нарыл я такую гору сведений, и написал девушке в личку всё, что я накопал.

Она ответила просто великолепно.

"Максим, это твой выбор, и твоё отношение. Ты выбираешь не верить. А его гимнастика работает!"

Да кто бы спорил. Пранаяма действительно вещь великолепная. Правда придумали её задолго до того, как Великий Пейчев родился. И до того как родители и бабушки и прабабушки его родились.


Уже прилично времени прошло, а меня всё терзает любопытство. Какие такие поля видит девушка, и все те люди, которых Пейчев покусал и они стали экстрасенсами.

Мне грустно сознавать весь масштаб и циничность такого разводилова. Мне кажется воришка на базаре меньше себе карму поганит, чем такие граждане, которые пользуются горем других.


Еще интересно, как нынче себя чувствуют те восторженные тетеньки, которые его благодарят, типа он им таки помог.



P.S.Если вдруг вам любопытно стало, вот ссылка со всеми титулами САМОГО.

http://www.psy-wave.ru/kto-takoj-nikolaj-pejchev/

Показать полностью

Пользователи Пикабу сняли очень милые видео про Авито. Посмотрите!

Ребят, у нас новый конкурс. Помните, как пикабушники писали истории про покупки и продажи с Авито? Теперь делаем то же самое, только добавляем интерактива, экшена и мимими – снимаем видео!


Внимание: мы продлеваем сроки приема работ до 20 октября. Поэтому если вы долго оттягивали – есть шанс успеть побороться за призы.


Например, геймер @Little.Bit рассказал, как нашел на Авито кота (осторожно: это очень трогательно).

Теперь ваша очередь: включайте камеру на смартфоне или ноутбуке, а потом 30-40 секунд рассказываете про свой опыт использования Авито. Все просто! За самые интересные истории мы подарим классный смартфон или классный квадрокоптер (а может, все вместе). Читайте правила и вперед. Остальные видео по ссылке.

Отличная работа, все прочитано!