WolfgangXIII

пикабушник
48К рейтинг 439 подписчиков 1847 комментариев 92 поста 37 в "горячем"
-15

Я верующий с очень тонкими и ранимыми чувствами.

Отныне я официально заявляю, что верую в красоту и интеллект. Кр+Инт. Каждый истинно верующий кринтианин свято верует, что все умные и красивые люди равны! И белые, и нигеры, и желторожие, и даже рыжие (но только те, у которых есть душа). Все жизни людей важны! Красивые и умные люди должны жить!

Всех долбоёбов и уродливых надо пожалеть и предложить помощь (образование и оздоровление)дабы они смогли прийти к Кринто-Истине(тм). В случае, если человек продолжает держаться за свои еретические убеждения и продолжает оставаться тупым и\или уродом, его надо наградить специальной отметкой на лбу и выселить к остальным животным.

Если ты долбоеб, который не может в логику - ты оскорбляешь мои чувства. Засужу!

Если ты уродливая баба, которая стремно выглядит из-за своей лени - тебя надо сжечь на костре.

Да, феминистки косячат по обоим пунктам сразу, потому их надо запретить законодательно.

Так велит священная книга моей религии: "The Книга". Уважайте мою веру!


Слава Интеллекту!

Красоте Слава!

Кто не с нами, тот уродливый долбоёб!

20

Небольшая притча

Мудрость полученная прямо голову жжёт, не могу не поделиться.


Итак. Это была древние абстрактные времена. Жил-был Царь. Пришла к нему толпа людей и говорит: Царь Превеликий, тут такая тема, мы - Лентяи, это наша Природа(с), потому, освободи нас от работы и обеспечь всяким.

В той вселенной термин "Природа" понимался примерно как "неотъемлемая суть". Вот у скорпиона, например, природа - жалить. Если ты его из лужи спас, а он тебя в ответ ужалил - это ты, дебил, не принял в расчёт природу скорпиона, дохни теперь в мучениях, а к нему претензий никаких.

И мудрый Царь согласился, что идти против Природы(с) это конечно не годится.

В большом бараке накрыли длиннющий стол и посадили всех Лентяев вкусно кушать.

А потом взяли да и подожгли барак со всех сторон. Нет, двери никто не запирал.

Выбежали все, кроме двоих. Их в последний момент вытащили на улицу посланные Царём стражники. И он спрашивает двух полузадохнувшихся персонажей "Ребят, вы чего не выбежали?"

А они и отвечают "Так лень было, Царь-Батюшка".

Кивнул понимающе мудрый Царь и повелел.

- Значит так. Вот эти двое граждан - истинные Лентяи. Такова их Природа(с). Освободите их от работы и обеспечьте всяким до конца жизни. А остальная толпа - грёбанные симулянты, которые своему любящему Батюшке Милосердному Превеликому хотели на шею присесть, потому вломите им каждому по сотне палок, и гоните работать.


Сообразительный пионер поймёт из этой сказочки, что не бывает людей наполовину честных, или слегка смелых, или иногда приличных, или на треть трусливых.


Если ты топишь тему, что ты по жизни пацан, то будь пацаном не только когда вы впятером лоха в подворотне обуваете, но и когда тебя менты за жопу взяли и дело шьют про ограбление лоха в переулке. Если ты на ментах поплыл, то не был ты пацаном. Сучкой жидкой был всегда, просто строил из себя.


Если утверждаешь, что женщину свою любишь, то люби не только когда вы в вечерних нарядах красивые танцуете на новогодней вечеринке в Кремле, но и когда вы в осенней грязи картошку копаете, а у неё ещё и пмс. Если ты принимаешь бабу только на пике формы, значит не про любовь тут речь, а про пользование. Тема распространённая, широко практикуется, многих устраивает. Называй как есть, и не надо к какой-то там любови примазываться.


Если ты типа православным называешься, то это не только нацепить крестик, блины на Масленницу жрать и кулич на Пасху зохавать, это ещё и куча постов в течение года. То рыбу нельзя, то мясо, то яйца, то молоко. И ещё кучу молитв выучи, на исповедь ходи, на праздники всякие там в церковь заглядывай. Свечки за 25 рублей не забывай ставить пачками. Выполняй, короче, по-полной не только ништяки, но и отягощения всякие.

А иначе ты халявщик примазавшийся, а не православный. Пытаешься постоять рядом, пока настоящие верующие пашут, а потом в общей толпе в православный рай въехать.

Палками тебя, и работать иди вместе с остальными безбожниками-аметистами.


P.S. Вот ещё вспомнился частный случай этой мудрости:"Друг познаётся в беде". В ту же степь.

446

Мой первый дневник

Идея вести дневник мне в голову пришла после дня рождения. Лет мне исполнялось, кажется, девять, и от мамы в подарок я получил набор из двух ручек в пластиковой коробочке. Одна ручка простая шариковая, а вторая с пером, чернильная.

Ну вот что мне с чернильной-то делать? Делать решительно нечего, но использовать подарок очень уж хотелось, такая экзотика. И тогда я себе вообразил, что я этакий гимназист из 19 века и веду дневник. Правда, как именно его вести я знать не знал, потому решил просто описывать, что именно делал. Например: "10:00 - 10:47 Гулял"


Но встала проблема секретности. Ведь дневник это что-то такое интимное, и тут на помощь мне пришёл писатель Валерий Медведев с его книжками про Баранкина. В книге "Сверхприключения сверхкосмонавта" автор как-бы находит в снегу портфель с тетрадками, где хитрым шифром были написаны мемуары школьника. Шифр автору долго не поддавался, и помог ему знакомый военный шифровальщик. Оказывается, там алфавит перевёрнут был. Вместо буквы А писалась буква Я, вместо Б - Ю. И тогда вместо обычного текста получалась абракадабра.

Я сразу понял, что мои родителям такое не расшифровать, потому что они-то были инженером и врачом, это же совсем далеко от военных шифровальщиков.

Сначала я написал в строчку алфавит. Под ним написал алфавит в обратном порядке. Это была ключ-таблица.

Взял чистую тетрадку и первым делом хитро подписал. "Дневник. Меня Такойтовича Воттакого". В закодированном виде запись была страшна и сложнопроизносима. Сие вызвало восторг. Я прямо как настоящий шпиён.


Принялся прилежно дневничок это заполнять. Число. Список временных отрезков и чем занимался. Где-то на третий-четвёртый день я уже спокойно мог кодировать текст в уме, без помощи таблицы.

Всё, я теперь мог бы даже секретные шпионские поручения по передаче инфы исполнять, и никто бы меня не раскусил.


Вот я похвастался маме, что я крутой шифровальщик, и могу что угодно написать по её желанию. Взял листок у себя на столе и занёс ручку над ним...

Она попросила написать "Я люблю брата". Покривился от выбора фразы, но написал. Быстро так, без запинки.

А мама указала пальцем на строчку выше "Хм...А вот тут выше у тебя, получается тоже "Я люблю" написано? А что следующее слово значит? Кого ты любишь?"

Я быстро покраснел ушами, убрал палевный листок прочь, и махнул рукой "Это так...я просто слова всякие пробовал писать".

Мама сказала "Ясно" и ушла.

Штирлиц никогда не был так близок к провалу.


Показал папе свою тетрадку похвастаться.

Он сказал примерно следующее "У тебя на обложке явно написано ФИО, которое я знаю. Судя по тому, что первая буква "Я", хотя на самом деле должна быть "А" - ты перевернул алфавит задом наперёд. Если я составлю ключ-таблицу, то прочту твой текст на раз-два".

А это был провал.


Сейчас-то я понимаю - был ненулевой шанс, что не только я тогда читал книжку Медведева, которая стояла в нашем книжном шкафу. Но тогда мне казалось, что ничему нельзя верить. Автор утверждал, что шифр офигенен, а его мой папа за секунду вскрыл, а мама так и вообще без всяких там ключей меня спалила.


Забросил, короче, я тот дневничок вести. Да и чернила в ручке закончились, а на замену у нас дома нашлась только тушь в хозяйственном шкафчике. Тушь была отвратительна. Слишком вязкая. То не пишет, то кляксами падает и бумага рвётся из-за неё.

Показать полностью
14

Я достоин доверия (про мошенников)

Звонок с незнакомого номера.

Женский голос. Кажется, пожилая мадам.

- Здравствуйте. Это вы на известном сайте продаёте вундервафлю за стопицоттыщмильонов?

- Здравствуйте. Да. Я.

- Меня зовут внушительно, как и положено звать хорошего человека, которому можно доверять - Ромашка Бегемотовна. А вот позвольте задать тривиальный вопрос.

- Позволяю.

- А вы мужчина, да?

- Да.

- А вы вундервафлю продаёте, да?

- Да.

- А вот она вся такая в точности как на фото, да?

- Да.

- И документы все в порядке, да?

- Да.

- Ну, ваши ответы на тривиальные вопросы меня удовлетворили. Я сама-то из Москвы. Это чтобы вы поняли, что я богатый клиент и деньги для меня вообще не проблема. Вашу вундервафельку я хочу прикупить в порядке бессмысленного и беспощадного шоппинга. Буду ей гвозди забивать. И я вас совершенно не знаю, потому готова из основной суммы в виде залога перечислить вам пицоттыщмильонов. Залог, кстати, не возвращается, вот какие классные у меня для вас условия. А вы снимите объявление и подождёте пока я через месяц подъеду и уже сделку оформим, по цене не выше стопицоттыщмильонов, и только если все документы в порядке. Они же в порядке?

- Постойте. А с моей стороны мы вам как гарантию оформим?

- У вас какой банк?

- "Цветной".

- Ясно. А у меня "Квадратный". Так, вам надо найти банкомат.

- А вы знаете, вы так удачно позвонили, я как раз в офисе ЦветБанка нахожусь.

- Эммм...Нет. Так не пойдёт.

- Почему?

- Ну, с квадратного на цветной переводы по три дня идут. И я карточкой три дня пользоваться не смогу. А если банкомат на улице или в магазине, то там мы просто подтвердим перевод и все мечты сбудутся моментально.

- Шта?

- Ну, вы наверное раньше с квадратного банка переводов не получали?

- Не довелось.

- Ой, как здорово, тогда я вам сейчас всё объясню. Найдите банкомат. На улице или в магазине. В идеале бы вообще чтобы он стоял в подвале и никого на километр вокруг не было, но я на такое и не надеюсь.

- Ладно. Ща погуглю, где тут ближайший уличный беспризорный банкомат, и вам перезвоню.

- Хорошо, я буду ждать.

----------------------------

Через 5 минут.

"Клиент с номером Л-024, подойдите к окну №16"

- Здрасьте девушка. А объясните мне такую закавыку. Правда, что у вас с квадратного банка трое суток перевод может идти?

- Именно так, о расчудеснейший из клиентов!

- А правда, что вы тут в офисе все зажрались, и увязли в бюрократии, так что лишь заброшенные уличные банкоматики являются островками свободы, где перевод осуществляется в мгновенье ока?

- Слова твои, о досточтимый, пребольно ранят меня прямо в сердце. И хоть изрекаешь ты какую-то чушь, но песня твоего медоточивого голоса ласкает мой слух нежнее лепестков горной розы.

- А вот тут мне по телефону звонила незнакомая женщина, и сказала, что ваша система препятствует исполнению моих мечт. Незнакомая женщина на том конце трубки уж наверняка хорошо разбирается в хитросплетениях ваших хитрых систем.

- Сия двуликая самка шакала ввела тебя в заблуждение, о Мудрейший из клиентов. Не верь её лживому вою, что гнилостным дэвьим дыханием извергается из её пасти. И не называй ничего более, кроме номера карты. Ни цифры на обороте, ни имя, ни срок окончания действия, ни кода из пришедшей на твой телефон смс. Иначе злые силы смогут обрести контроль над твоей душой...в смысле мошной.

- Хмммм....Ясненько. Я пойду. Спсибки.

- О! Это счастливейший день моей девичьей жизни. Когда мелкая цветная раба смогла услужить столь знатному господину! Даже идя под венец я не была так счастлива.

-------------------------------

Через 10 минут.

Мы идём по супермаркету. Я несу корзинку, Солнышка с блеском в глазах прицельно закидывает в неё всё, что ей приглянется на полках и неутомимо прёт вперёд.

Звонок с того же незнакомого номера. Перед этим было 7 пропущенных.

- Блин, заколебала, надо ответить... Алё, здрасьте. Тут такая штука, я в магазин пришёл, а у них банкомат не работает.

- А вы спросите там кого-нибудь ещё.

- Знаете, банкоматы это не ларьки пивные. Они не на каждом углу стоят.

- Ну ладно, идите обратно к банку. Так и быть, я потерплю три дня, не буду карточкой пользоваться. Я позвонила и мне сказали, что банках тоже должна быть такая опция, как подтверждение.

Ну ясно. Банковский офис это же не так круто, как кабинка на улице.


Это даже интересно. Такое упорство. Интересно, как оно дальше разовьётся.

------------------------------

Спустя 10 минут.

Я звоню.

- Алло. Здрасьте Ромашка Бегемотовна. Вот я вернулся в цветбанк.

- О! Отлично. Вставляйте карточку свою. Нажмите "Информасьон". А потом "Подключить мобильный банк". И вот видите, строчку "Введите номер телефона, не вводите чужой номер телефона"?

- Вижу.

- Я вам сейчас продиктую цифры, а вы их вводите.

- Что? Вот так просто?

- Нет, ну мне же надо подтвердить перевод. Вы если не верите - снимите все свои деньги с этой, или дайте мне номер пустой карточки.

- Скажите, а зачем я свой мобильный банк должен на ваш телефон переподключить?

- Не-е-е-т. Это не телефон, это банковский индекс.

- Знаете, у меня итак мобильный банк подключён. Смело переводите пицоттыщмильонов, и мне сразу уведомление придёт.

После того, как я упомянул, что говорил с работницей банка, Ромашка Бегемотовна тут же перебила меня

- ...(в сторону)Мужчина, не кричите на меня, видите, у меня карточка вставлена. (Ко мне) Меня тут очередь поджимает. Я же не могу на вас кричать "Быстре-быстрее-быстрее, не задумывайся!", потому и говорю, что я вот такая вся жертва, и меня типа жалко.

Дальше ещё шло 5 минут уламывания меня. Где говорилось, что уже и деньги списались с неё, и комиссия в 2700 снялась. Мне только и нужно, что подтвердить.

А самое главное - что мне же верят, я же не мошенник.


Когда я понял, что ничего нового тут уже не услышу, я сказал:

- Это какой-то развод. Ничего не буду с вами делать. Всего доброго.


Мне ещё дважды позвонили, но я сбрасывал звонок.

Надеюсь Ромашка Бегемотовна смогла быстренько написать заявление, чтобы ей неправомерно снятые 2700 вернули обратно.

Показать полностью
13

Про РПЦ. Возможно, всё ещё будет хорошо.

Закусился тут с одним человеком на тему  религии. Начал бить его наотмашь аргументами о том, как служители культа последнее время основательно поели ухи, и факты из новостей полностью за меня. Тут церковь землю себе отжимает у детского дома, там пьяный святой отец на гелике задавил пешехода и попытался отмазаться, а вот и педофила очередного словили...

И внезапно мне поведали инфу, от которой я задумался.

Ну, во-первых, ясно же что в сми попадают только громкие скандальные дела. Только пытливый пионер сможет найти информацию о том, как под крылом этой конторы содержатся всякие приюты и детдома. Сколь многочисленны разные благотворительные программы. И скольким людям бесплатная исповедь облегчает жизнь почти как платный сеанс у психолога.

Тут не хайпануть, потому про это не кричат.

Но самое главное в другом. С развалом союза РПЦ перестали душить и прижимать, организация оказалась быстрорастущей, наметился жесточайший кадровый голод. В итоге туда брали вот прямо всех подряд. Быстренько проводили курс молодого духовного бойца и слали служить. Затыкали дыры тем, что под руку попалось.

Сейчас в семинарию так просто не поступить - огромный конкурс. И учат по-полной.

К сожалению, сейчас как раз до руководящих должностей дослужилась та огромная масса случайных граждан, что пришли в те благие времена, когда всем были рады. Хитрые, ушлые, с гибким позвоночником, такие как раз пробились-дослужились до вкусных интересных должностей. Они искали теплое место. Искали денег. Они относятся к своему посту - как к обычной службе, где можно крутиться и вертеться, устраивая свою жёпку поудобнее.

То есть по-сути это очень молодое образование. Нужно подождать, и с каждым годом штат РПЦ будет обновляться. Охреневшие уйдут с постов естественным путём. На их места будут приходить попы не помнящие злой совок, и злые 90-е. Будет всё больше таких, кто идейный. Количество бессовестных контрацептивов на руководящих должностях опустится до нормального среднестатистического уровня. И репутация сей конторы начнёт восстанавливаться.


Вот такую оптимистичную картинку мне нарисовали.


P.S. Я продолжил, что может быть всё станет так хорошо, что контору переименуют в "New РПЦ". И девиз будет "Православие - Вау!"

Но чёт не зашла шутка человеку.  Серёзную тему обсуждаем, а я тут ёрничаю.

574

Про умных людей.

Школьником я фанател от всяких интеллектуальных игр по телику. Больше всего нравилась "Своя игра".

Если в "Что-где-когда" знатоки мне виделись простыми людьми, которые минуту активно трындели, а потом случайно угадывали(или нет) ответ, то в "СИ" каждый участник был типа самурая налету отбивавшего стрелы. Вопрос-ответ. Вопрос-ответ. Всё так стремительно. Они действительно были очень эрудированными людьми. В "ч-г-к" максимум могло сыграть 11 вопросов(блиц за один считаем). В "си" они сыпались водопадом.

Я почти всё время глазел на действо не втыкая о чём вообще речь.

- Классика за 400. Именно этот классик написал в своей монографии однажды "лол, камменты жгут".

- Пруст?

- Ответ не верный...ну, если не Пруст, то?

- Руссо.

- Конечно же Руссо! Следующий вопрос.

А я так глазёнками хлопаю ибо вообще не в курсах кто все эти люди. Испытываю благоговение, наблюдая, как умные эрудиты соглашаются, что это действительно очевидно и логично, раз не Пруст, значит Руссо.


А однажды там случился вопрос музыкальный.

- Музыкальный фрагмент, слушаем:

"Ели мясо мужики, пивом запивали

О чём конюх говорил они не понимали"

- Назовите исполнителя.

...

И тишина.

Я смотрю и не понимаю, почему никто не отвечает. Раздался сигнал и ведущий выдал правильный ответ. Учёные мужи восприняли ответ с каменными лицами. Никто не стукнул себя по лбу "блин, точно". Я глядел и всё ещё не понимал. Это как инженер, проектирующий космические ракеты не смог бы ответить сколько будет 2*2. Ведь это даже я знаю!

Несколько лет спустя до меня дошло, что эти мудрецы знают всё о чистом, высоком, небесном, вчерашнем,  историческом, литературном, но совершенно не сознают, что находится прямо под ногами в "сейчас". Значит, возможно и я бы смог предстать умным небожителем, если грамотно вопросы подобрать.


- итак, выбирайте категорию.

- Сега за 200

- Именно так делается бруталити у Нуб-Сейбота.

- XCABCZXABCZ

- Верно дальше.

- Мультики за 100

- Назовите последний вышедший мультфильм Диснея.

- Покахонтас

- Верно, дальше.

- "Музло" за 400

- "Еду бабу выручать. Ох устал..." Закончите фразу!

118

Детство вспомнилось.

Просто история. Без морали и всего такого.


Жили в однушке папа, мама, я и младший братик.

Мне где-то 4й год шёл. Я уже ходячий и говорячий. Брату где-то второй год. Уже эволюционировал до прямоходящего, но когда надо куда-то быстро передислоцироваться, то на четырёх костях это получалось быстрее и привычнее.

Папа ушёл с утра на работу, мама же выбежала к соседям - позвонить или соли занять, не суть. Мне же в голову пришла очень остроумная идея пошутить - я закрыл дверь изнутри и когда мама стала дергать дверь, я весело расхохотался, стал прыгать сайгаком и выкрикивать "не пущу, не пущу". Это были суровые советские времена, мы развлекались как могли.

Мама добавила строгости в голос и рявкнула чтобы открыл немедленно.

Я понял, что пошутил минутку, да и хватит. Начинаю открывать, а замок заело. Ни раньше, ни позже. Мне чего-то перестало быть смешно, я растерялся.

Мама сходила за соседом, гигантским могучим дядькой. Он немножко отжал дверь, просунул отвёртку в щель и предложил мне привязать ключ к ней.

Мелкий я, который макушкой по замок был, с тоской глядел, как где-то в небесах, вверху, между дверью и верхним косяком торчит 5 сантиметров отвертки. Как я должен дотянуться? А если дотянусь, то как я привяжу? Я ведь даже на ботинках шнурки завязывать не умею!

Если встану на стул, это решит лишь половину проблемы, как мне оставшееся расстояние преодолеть?

Все эти вопросы и размышления я выразил так - горько зарыдал прямо на месте.

Тут мне из-за двери мама говорит поглядеть на кухне, подозрительный запах какой-то.

Я сбегал, потом доложился.

- Тамгорит что-то. Дым...

И зарыдал ещё горше. А рядом сидел на полу и рыдал мелкий брат, который просто уловил общее стрёмное настроение в палате.

В общем, всякие дипломатические полумеры результата не принесли, потому мы отошли подальше в комнату, а сосед просто вынес нам дверь. Выглядело так себе. Никаких взрывов и мелких щепок в разные стороны. Просто небольшой хруст, треск, дверь даже с петель не слетела. Не как в кино, ни разу.


Я сильно боялся вечера, когда придёт отец с работы и начнётся разбор полётов.

Что имеем?

Я самовольно закрыл дверь и сломал замок. Мелкий брат, пользуясь минуткой безнаказанности, пополз на кухню и повыкручивал на плите все крутилки, какие нашёл. Плита была пустая, а вот в духовке были батины сухари, которые и задымились в итоге.

И дверь сломана из-за меня. Теперь ночью от бандитов нас ничто не защищало.


Ожидание смерти хуже самой смерти. Ух как же я тогда перепугался заранее.

А в итоге мне ничего не было.

Оказывается, замок давно заедал и мать неоднократно просила отца принять меры. Так что инцидент - прямое следствие его раздолбайства.

Он всё починил. Вместо красивого серебристого замочка украшенного веточками, что твой российский рубль, поставил какую-то серую обыденную фигню.


О том, что это не моя вина была я узнал уже взрослым. А так на всё детство было у меня в голове предостережение "кабы чего не вышло", из-за которого я боялся делать лишнее движение по жизни.

Показать полностью
15

Разница в мышлении между М и Ж.

Когда получал среднеспециальное образование, девчонки в нашей группе придумали провести анкетирование.

Взяли небольшую бумажку и нарисовали табличку. Вертикально вписали всех мальчиков, горизонтально -всех девочек. И пустили в нашу половину аудитории с подписью, чтобы мол каждый мальчик расставил оценки всем девочкам от 1 до 10.

И у себя девочки такую же бумажку по партам запустили.

И был скандал.

А всё потому, что мальчики и девочки по разному понимали значение шкалы.

Мальчики думали так:

10 - эта девочка мне очень сильно нравится и всё такое. Прямо вот чувства такие теплые вызывает.

5 - нормальная девчонка, чо.

1 - фу, не, я бы не стал.


Девочки же думали так:

10 - нормальный поцик.

5 - не, стремноватый.

1 - личная неприязнь.


Вот и получилось, что девочки в массе своей понаставили десяток. Идеальные 100 баллов набрал такой средненький дружелюбный мальчик, который ни с одной девушкой из группы близко не дружил но и не раздражал ни разу.

А парни натыкали пятёрок. Если девушка им симпатичной казалась то 6 ставили. Если что-то волновала внутри, то 7-8. По этим данным четко было ясно мнение каждого мальчика о каждой девочке.

Я понял задним числом, что ведь полностью выдал себя. Мне как раз одна мамзель нравилась и я ей единственной из списка поставил 8.

Блин, пацаны, какие же мы примитивные, нас так легко раскололи и на откровение развели...хотел крикнуть я, но промолчал.

К счастью оказалось, что девочки не особо могли в логику. Они просто обиделись, что не получили высших оценок ото всех опрашиваемых.

Новых пар не сложилось. Существующие не распались. И еще некоторое время летели в мужскую часть обвинения "мы то вам десяток наставили, а вы?"


Хотя есть у меня подозрение, что у девушек интуиция работает вернее всяких анкеток, и каждая итак знала, кто по ней сохнет. Потому девчонкам нафик логика не уперлась. Они и без неё прекрасно в курсе обо всём.

176

О доверии

В начале 90-х у нас дома появился комп по имени zx-spectrum. У родителей был богатенький знакомый ещё со студенческих времён. Он сам лично этот комп и собрал на коленке.

Если кто не знает, то эта мега-машина обладала оперативной памятью в 48кб, разрешение экрана было 128х256 точек (не соврать бы, во второй цифре я уверен), знала 16 цветов. Внешне выглядела как толстая клавиатура. Монитором служил наш ламповый телик. Батя, будучи электриком, спаял какую-то плату и вывел разъем на морду телику, чтобы можно было комп подключать.

Игры грузились с аудиокассет. Причём через некоторое время кассеты "осыпались" и становились плохо читаемыми.

Ух сколько раз было, когда сидишь, слушаешь как с визгом инфа льётся с мафона на комп и держишь пальцы крестиком, потому что на этой кассете есть одно неуверенное место, где комп может просто сбросить всё что грузилось. Не понравилось ему там в записи что-то, видите ли.


Как только появился комп, я стал погружаться в него с ушами. Зачем мне эта ваша стрёмная реальность 90-х, если есть улётнейшие игры. Иногда в играх на заставке даже музыка играла. (Когда я в 5 классе впервые увидел дендевского Марио, то понял, что мой спектрум это как автомобиль. Круто, особенно когда вокруг у всех лошади. Но денди - это просто ракета и космос.)


Довольно быстро родители стали ворчать на мои посиделки за компом.

Батя приходил с работы, садился на диван и гнал меня прочь от телика, выдавая мудрый совет "чодомасидишь, шелбыпогулял"

А за двойки по учёбе меня вообще лишали привилегий. Не то что на компе играть, мне даже в комнату с телевизором заходить было нельзя. Отец забрал шнур для подключения к телику и спрятал в своих вещах.

Но жил у нас дед по матери. И он в общем и целом не очень так горячо любил зятя. Как то он зашёл ко мне в детскую, вручил шнур и сказал "иди, щелкАй" и показал руками будто на пианино играет. Я поигрался пару часов, потом вернул ему шнур и убрал табуретку с компом под стол. Хорошо, что батя с работы приходил в одно и то же время.

Так и повелось. Я никогда не лазил в отцовские вещи сам, но внимательнейшим образом слушал, как там дед по квартире ходит. А он смеялся, видя как стремительно я срываюсь с места, когда он даже ничего не сказав успевает взять лишь первый аккорд на невидимом пианино.

А потом он меня сдал. Просто так. Мы не ссорились. И с отцом дед не дружился.

Просто отец что-то сказал обо мне, про комп, про то, что я наказан. А дед сказал что-то типа "да он сегодня щелкАл и вообще это делает когда тебя нет.

Я в своей комнате всё слышал, и захотел провалиться сквозь пол. Пусть внизу соседка истеричная жила, лучше к ней, чем тут сидеть и бояться.

Через пару минут влетел батя потрясая шнуром в руке. Он задавал какие-то вопросы на которые не собирался выслушивать ответы. Что-то угрожал мне.

А я понимал, что полностью виноват безо всяких оправданий. И впервые ощутил, как у меня уши горели. Реально жарко им стало и на ощупь горячие.

Это сейчас я понимаю, что надо было в ответ также сдать деда. Рассказать как оно всё на самом деле было. Дед пришёл, дал шнур, сказал что можно.

Пусть бы батя с дедом сами разбирались.

Но я был молод, глуп и запуган.


Это был ценный урок - не стоит огульно доверять людям.

Я его конечно с первого раза не усвоил и были повторения, но то, как меня родственник и соучастник вломил чисто потому, что мог, безо всяких дополнительных причин - это я до сих пор прекрасно помню.

Показать полностью
29

Рассказы о прекрасном. Просто воспоминания.

Это история без морали, сюжетных твистов и катарсиса.


Солнечные 90-е.

Место - сибирский городок на пару сотен тысяч населения.

Наш герой - молодой тинейджер-раздолбай в котором случайным образом так соединились черты его отца и матери, что от его улыбки девчонки теряют волю. Его легко можно было бы представить на главной роли в одном из бесчисленных молодежных сериалов, где есть красавчик с обаятельной улыбкой.

Надо оговориться, что он лишь только НРАВИЛСЯ девчонкам и они были непротив "замутить". Что означало - посидеть на лавочке рядом, немножко обниматься, когда стемнеет, то можно поцелуйчиков отхватить в темном уголке. Ну и обязательный пункт программы - постоянно следить, чтобы руки кавалера не лезли куда не положено.

Это у взрослых всё легко и просто выходит, а у подростков в плане безудержного секса без каких-либо обязательств обычно дальше мечт не продвигается.


По рассказам выходило, что мальчик либо сам периодически ел клубнику, либо стоял там, где ели.

Вконтактика тогда даже в проекте не было, как и прочих www.pornuha.estь, потому рассказы нашего героя пользовались успехом.

То он гуляя по берегу реки наткнулся на автомобиль в котором активно возились дяденька и тётенька. Наш герой видел всё из первых рядов, пока дяденька его не спалил и не начал махать в окошко пистолетом и пришлось быстро убежать.

То он был на свадьбе тридалёкого родственника и там откровенно танцевал танго с молодой подружкой невесты, попутно проверяя нет ли у неё силикона в молочных железах.

То он по знакомству сидел в известном городском ночном клубе, где сначала ему мощно фартануло в покер против местных музыкантов, на ползарплаты обычного трудяги, а потом расфартануло обратно, так что остатков выигрыша хватило только на то, чтобы сводить подсевшую симпатичную девушку в туалет. После чего, десять минут спустя он с легкими карманами и блаженной улыбкой на лице пошёл в сторону дома, и вот сидит сейчас перед нами, рассказывает сию прохладную историю.

А вот ещё как-то было - его по знакомству взяли с собой в лес бухать наши городские лесбиянки и с одной он даже под сосной проводил тесную и плотную философскую беседу и она даже начала сомневаться в выбранной ориентации. (Естественно, все лесбиянки - это были молодые девушки 15-19 лет)


Остальные пацаны слушали его всегда очень внимательно. Настолько внимательно, что когда ему приходилось за один вечер много раз повторять рассказ о своих очередных приключениях, пацаны поправляли его и напоминали детали, которые он упустил.

А с местными девчонками ему как-то не очень везло, на самом деле. Ни одна из них не вела себя так, как ведут себя тётеньки в Германии, когда водопроводчика или лесоруба встречают. Да, все прохладные истории случались с мальчиком в других местах и с незнакомыми нам барышнями.

А местные девчонки, которые приходили посидеть на лавочке, хотели, чтобы этот красивый мальчик за ними красиво ухаживал. Ну или хотя бы не лез со своими ручонками куда не следует.

Когда его спрашивали об успехах с какой-нибудь конкретной местной Ленкой, с которой он вот прямо счас гуляет, в мальчике вдруг включался джентльмен, который никогда не оскорбит свою даму и не опорочит её честь, предавая огласке личные интимные подробности их взаимоотношений.


А потом случилось великое событие. Ещё один птенец из этой тусы потерял девственность. Это был не особо симпатичный паренёк, с глуповатым деревенским лицом.

К его старшей сестре приехала взрослая подруга из соседнего городка. И ночью она почему-то решила одарить парня своей благосклонностью.

История звучала не прохладно. Рассказчик исходил горячими эмоциями, что твой вулкан. Глаза были более ошалелыми, чем обычно, а улыбку словно забетонировали.

Всем желающим и вообще всем, рассказчик демонстрировал как у него на пузе, чуть ниже ватерлинии имеются ссадины и пошорканности. Это потому, что у нимфы в белье была какая-то проволока.

Он перепрыгивал с описания того, как выглядит нимфа, на то, как он бегал в ванну.

Был его рассказ каким-то не романтичным, не геройским. Пузо ещё это поцарапанное. Радовало лишь то, что если уж такому стрёмному персонажу обломилось, то нам, нормальным поцикам уж точно перепадёт рано или поздно. Хотелось бы пораньше, конечно.

И хотя эта история вызвала интерес этим вечером, но уже назавтра её затмил наш главгерой, который получил чемпионский пояс за то, что ночевал в одной квартире с девушкой, а потом, когда девушка ушла на учёбу, он ещё немножко поночевал с матерью. Мать, конечно была старовата, целых 35 лет, но выглядела на 25, потому в целом за подвиг было засчитано.

А через несколько дней мальчик выхватил конкретных неиллюзорных люлей, потому что у той самой девушки внезапно оказался в наличии брат. У брата был небольшой бизнес с лотками на рынке, а ещё верные друзья и старенький москвич. С помощью братовых друзей наш герой-любовник вечерком был посажен в москвич и вывезен за город, там с ним провели беседу. О чём говорили - неизвестно, но главгерой сказал, что ему сделали внушение и обещали переломать ноги за то, что такое рассказывает. Рассказывать нельзя не потому что это неправда, а потому что неприлично.

Били не сильно. Ничего не сломали. Дольше всего держался фингал под глазом. Но мальчик нацепил черные очки и стал выглядеть совсем офигенно.


А ещё через некоторое время разительная перемена произошла. Он сошёлся с девушкой, которая имела репутацию, что она безотказнее автомата Калашникова, и что с ней близко-близко знакомы как минимум половина района.

Пара смотрелась странно. Статный молодой человек и колхозная Дуняша, что дорвалась до маминой косметички. И были эти отношения долгими. Самыми долгими в карьере главгероя. Лично мне известно о трёх стрёмных годах плотной совместной жизни. Дуняша переехала в комнату к парню. Несколько раз они разругивались вдрызг и она уходила прочь...в соседний квартал, к себе домой, переночевать. Любила закатить истерику и ревновала ко всему. Даже если на экране телевизора промелькивал женский персонаж и ей казалось, что её сожитель посмотрел с интересом - это был достаточный повод для скандала.

Потом у них случались перерывы на месяц, на полгода, но в итоге Дуняша опять оказывалась у него в комнате.


Уже мы все повырастали и сами повылетали из гнезда. Начались браки. Стали появляться первые дети и вторые браки. Кто-то полюбил объедать клубничные кусты в чужих садах.

А когда-то известный герой-любовник лишь сменил нескольких мадам. И все они были такого же уровня, как и Дуняша, и жили недалеко.

Те, кто продолжает с ним общаться, знают, что этого человека не стоит приглашать на общие праздники, особенно если там есть алкоголь, и также не стоит ему давать денег взаймы. Работает он от случая к случаю. На лице явные следы алкогольных возлияний. Лет до 25 он хвастался, что может пить больше всех и что нет у него похмелья никогда. Теперь про него все говорят, что с ним пить не интересно. В течение часа его развозит и вырубает.

Баба у него под боком всё такая же страшная и стрёмная.

Вот ведь как удивительно жизнь повернулась! У человека было столько побед. Он столько красоты потребил. Однажды он проездом даже ночевал на квартире у одной молоденькой актрисы, которая мелькала на тв. Ничего такого не было, но в халатике после душа он её видел.

И вот после того, как человек много лет рассказывал о тонкостях французской кухни, как правильно выбирать вино и в какой руке держать вилку - наблюдаешь его много лет с вокзальным беляшом в руке и с пивасом в пластиковом стакане...Вдруг в голову приходит мысль:

Так может он пиздел?

Показать полностью

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Сентябрь горит, пора и нам жечь! Первый месяц осени и учебного года мы провозгласили месяцем обучения на Пикабу. Вряд ли вы не знаете, но для новичков объясняем.


Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Август был о геймерах и играх: мы запускали старые игры на мониторе 21:9, пугали бабулек у подъезда и с головой погружались в игры. А среди пикабушников устраивали конкурс постов. Приз — UlraWide монитор от LG — вы, пикабушники и пикабушницы, отдали @Little.Bit за вот этот пост. В этом месяце мы объявили новый конкурс, в котором разыгрываем еще один широкоформатный монитор.


В сентябре ждем ваши посты по теме учебы и образования. Расскажите, как чудом сдали экзамен или, наоборот, попались на обмане. Поделитесь гордостью за красный диплом или работающим лайфхаком для студентов. Чтобы участвовать в конкурсе поставьте в посте тег #учеба или #образование и метку [моё].


Итак, конспектируем:
– Напишите пост на тему месяца (сентябрь — учеба) до 24 сентября включительно.
– Поставьте тег #учеба или #образование и метку [моё].
– Все! Контрольная сдана. Оценку поставят пользователи.
Лучшему студенту на курсе подарим 29-дюймовый монитор LG.
Отличная работа, все прочитано!