WolfgangXIII

пикабушник
48К рейтинг 1716 комментариев 92 поста 37 в "горячем"
27

Удивительные совпадения. Часть 1

Всем привет!

Добрейшего вам времени суток, дорогие пикабушники!

Хотелось бы попробовать запустить новую волну на тему, которая интересна лично мне.

Вдруг взлетит.

А пока сам начну рассказывать.

Это будет рассказ про мистику. То есть нечто такое, что не получается объяснить простыми научными явлениями.

Ну, или про удивительные совпадения.


Отец у меня был материалист. Потому я сам рос, считая всех шаманов наркошами, несущими бред под действием галлюциногенов.

И вообще, Гагарин летал - Бога не видал.

Религия – опиум для народа.

Только научно-технический прогресс. Только наука. Только доказательства и эксперименты. Нет – слепой вере.


Самым первым шагом куда-то за рамки обычной реальности для меня стала книга про симорон.

Это два наших отечественных автора начитались Кастанеды, и придумали свой взгляд на мир.

По их мнению человек может творить абсолютно что угодно. Но не творит, потому что у него в голове сидит разумный и рациональный мозг, который просто сойдёт с ума, если воочию увидит чудеса.

Потому чудесам приходится шифроваться под случайные удобные совпадения.

Чтобы они случились нужно шатать рамки. Шатать их можно путём необычных поступков. И чем они бредовей, тем веселее, и тем магия сильнее.

Много разных приёмов есть, как можно «симоронить».

Так вот, например, там описывалась техника такая. Берёшь бумажку, пишешь на ней «зарплата», прикрепляешь к трусам.

Утром, естественным образом зарплата у тебя растёт и поднимается.

Я давал книжку другу почитать. Он разок попробовал, и ему в тот же день на работе какую-то небольшую прибавку дали.

Друг мне потом рассказывал и сам не верил в то, что рассказывает. Настолько дико звучало.


Мне рост зарплаты не светил, потому что я тогда в институте учился.

Шёл второй семестр. Я первый сдал автоматом, а на втором сдулся.

По высшей математике были долги. А тётенька там была потомственная математичка, у неё мать всё ещё в этом институте преподавала ту же высшую математику. У неё не было любимчиков. Можно было получить от неё сегодня похвалу, что хорошо работал на паре. А назавтра получить порицание за то, что расслабился.


В общем, расклад такой. Сегодня пятница. У меня по одной математике не сделана контрольная работа. Без неё не математичка не допустит до экзаменов. По другой математике я тоже не допущен, потому что надо сначала сдать типовой расчёт. Он у меня есть, но она же его должна проверить, то есть должна найти время и потратить не менее получаса, проверяя таблички и расчёты.

Все экзамены начинаются на следующей неделе. То есть сегодня последний учебный день.

Пришло нас четверо, таких красавчиков-должников.

Сунули нос в помещение, и тётенька на нас оттуда гавкнула. Этим она имела в виду, что у неё сейчас пара. А мы, такие проблемные, пусть изыскиваем скрытые временные резервы и ловим тётю, когда у неё будет свободное время. А времени у неё, кстати, почти нет. И она не знает, как мы вообще сдаваться будем.

Мы прижали уши и отступили.

Пошли гулять кругами вокруг института, ожидая, пока урок пройдёт.

Один мальчик опустил руки, сдался и его течением унесло за горизонт, домой.

Мы же втроём на что-то надеялись.

Двое шли передо мной и вслух размышляли о том, как именно математичка будет нас употреблять. Сырыми или полупрожаренными. С солью или без.

А я шёл позади и решил потестить волшебную симоронскую технику «Большой куш».

Это вот когда у тебя какой-то конфликт с человеком, а ты вместо того, чтобы слать ему проклятия, начинаешь представлять его по уши в счастье.

Я представил, как наша математичка тётя Таня стоит в форме на плацу, а вокруг все сплошь идеальные ученики.

Махнёт тётя Таня рукой – ученики начинают рисовать нагруженные графы да таблички к ним.

Махнёт другой – и ученики производные извлекают да логарифмы берут!

Да всё без подсказок. Наизусть.

Скупая математическая слеза счастья катится из уголка глаза тёти Тани.

Очень подробно и в деталях отрендерил эту сцену.


Возвращаемся к кабинету.


- О! Мальчики! Пришли?

Математичка улыбается. У тех двоих парней удивление и настороженность. Я не отстаю.

Неужели сработала техника?

И хотя у неё опять был урок, она посадила нас в конце класса. Выдала контрольную порешать.

Я успел решить четыре задания из шести. Она глянула, сказала, что я паренёк умный, потому она верит, что я и остальное решу.

Зачитывает контрольную. И автоматом зачитывает весь этот предмет. Без экзамена. Давай зачетку. Чётверки мне хватит? Всё-таки я немножко нерадивый.

Да хватит, что вы. Я не гордый.

На типовой расчёт также взглянула мельком. Поверила, что я молодец, и приняла его.


Пришёл я в кабинет весь в долгах. А уходил честным человеком, который в понедельник с полным правом придёт на экзамен по вышке. Потому что всё сдал и допущен.

Двое моих собратьев по несчастью уходили в радостном недоумении.

- Это что же с ней случилось-то?

- Может ей на предыдущем уроке кто-нибудь шоколадку с дурью подарил?

- Или все поголовно хорошо работали? Она такое любит.

Я про свои магические опыты молчал.

Потому что доказательств не было никаких.

Может, это всё было просто удобное и красивое совпадение.

Показать полностью
31

Как я долг не отдал

Это будет история про откос от армейки.

Так что особо патриотичные могут сразу ставить минус и дальше не читать.

Разве что еще захотят в комменты заглянуть и высказать мне персональное "Фи! Неслужыл - немужыг".


Когда обо мне вспомнила Родина, то на дворе было самое начало нулевых. Служили тогда еще по два года.

Патриотично-веселый сериал "Солдаты" еще на экраны не вышел, потому основную информацию об армии я почерпнул из документального фильма Романа Качанова "ДМБ".

Батя над фильмом смеялся и говорил, что все так и есть.

Я же был в ужасе. Там людям пальцы ломают, и бьют! И всем нормально!

Еще друг-одноклассник рассказывал, как у него сосед из армейки вернулся без двух зубов.

Ну и плюс я начитался веселых мемуаров дядьки Гоблина, который описывал как они там с представителями дружественных республик гасились в мясо, ибо "вопрос стоял либо мы-либо они". А его старшина был такой мразотой, что если бы Гоблин его на гражданке встретил в течение пяти лет после дембеля, то убил бы не смотря на уголовную ответственность.


Благодаря попыткам мамы воспитать из меня хорошего мальчика я в принципе не мог ударить человека. Когда поднимал руку, прямо физически ощущал, как будто натягивается некая цепь, которая держит руку и не даёт сделать удар.

Такое воспитание было весьма плодотворным.

Меня легко мог зачморить хулиган на пару-тройку лет младше меня. Потому что...Ну вот представьте, что ваш персонаж - главный герой из игры "Марио", а хулиган прямиком из "Мортал Комбата" пришёл.

Отцу достаточно было замахнуться, чтобы я весь сжался и зажмурился.

Чтобы выжить в школе я выбрал себе роль "клоун-заебашка", всех веселил, и гопота ко мне снисходительно относилась.


Первый раз меня вызвали в военкомат, когда я учился на вечернем, на первом курсе политеха.

Из-за того, что я в детстве был умненький, я перепрыгнул 2-й класс, и всю школу был самым младшим в классе.

Всех парней в военкомат дернули когда мы учились в 11-м. А я оказался не нужен.

И вот. Прихожу я в страшное казенное здание, а мне и говорят - принеси характеристику от классного руководителя.

- Нет у меня такого. Я в институте учусь.

- Гонишь! Не может такого быть!

- Дык вот, студенческий.

Тётенька подумала, и сказала, что характеристику могут написать соседи...наверное.

Я на это дело забил, ничего не принёс, и меня никто не дергал.

Я успел бросить вечернее, поработать электромонтажником, мальчиком-секретутом в конструкторском бюро, и еще разнорабочим.

Потом поступил в колледж, который был вчерашнее ПТУ, и с удовольствием отучился там на компьютерной специальности три года.

Потом половина нашей группы пошла в политех. На сокращенное обучение. У колледжа с политехом какой-то договор был. Дополнительные три года маяты и мое средне-специальное проапгрейдилось бы до высшего. Но что-то не зашло мне. Первый семестр отучился и все сдал автоматом. А во втором мне стало скучно, и у меня появились долги.

Я не понимал, нахрена вот я жру тут эти бухгалтерско-экономические опилки, которые мне даже не нравятся, когда я с 10 лет мечтал о компах, и только что три года офигенно на них проучился? Год кое-как я вытерпел, но потом совсем забросил.

Дома есть такой классный компьютер, нафига мне идти в институт и слушать невнятную тётку которая вещает о том, что нет дисциплины важнее статистики!

А потом слушать усатого лысого дядьку, который говорит, что самый важный предмет - это вот его "Теория управления"...ага, предмет настолько важный, что мы его проходить будем целый один семестр по одной паре в неделю.

И такого мусора, который никто из нас не смог бы применить на практике, было дофига.

Мне нравилась мат.статистика и комбинаторика, и еще маркетинг, но этого было слишком мало, чтобы я упорно учился.

И вот. В третьем семестре меня отчисляют за то, что я не сдал долги по второму.

Родителям я ничего не говорю. На занятия продолжаю ходить.

Зачем-то подаю челобитную на то, чтобы меня восстановили.  И даже сдаю два долга из трёх.

И вот - повестка!

А всё почему?

Потому что мне было положено только две отсрочки от армии.

Одну я использовал, когда пошёл в колледж.

Вторую, когда перешел на дневное в институт.

И вот меня отчислили, и плевать что я вот-вот восстановлюсь. Больше дополнительных попыток не будет.


Жизнь у меня тогда была серая.

Я не понимал, зачем я учусь, и куда я пойду работать. И чего ради вообще жить? Только чтобы кормить своё туловище?

Родители тогда как раз были в самой жаркой стадии своих отношений. Где-то через полгода они задумаются, что надо бы тихо-мирно развестись и не трепать нервы друг другу. А пока что  - концерты по многочисленным заявкам. С повторами.

Мать много лет спустя призналась, что надеялась, что меня таки Родина заберет, и воспитает нормального мужика. И еще чтобы я дом ценить начал, вдали от родного дивана, а то ведь только и делал, что ходил с кислой мордой и какие-то предъявы кидал, как будто у меня кризис среднего возраста начался.

Мой младший брат кислую морду не делал, он просто дома появлялся практически только чтобы ночевать. Он прогуливал сначала свое медучилище. Ушёл после первого семестра.

Потом мать устроила его в автошколу. Которую он тоже прогуливал.

Потом она устроила его на курсы подготовки к поступлению в политех.

С тем же успехом.

Хоть он и младший, но нигде не учился, потому его военкомат дернул раньше, чем меня.

У брата удачный набор небольших болячек, который делал его ограниченно годным.

Немножко потеря слуха на одном ухе. Немножко предъязвенное состояние в желудке.

Но больше всего врачей смутили странные шрамы на запястье. Они спросили брата - это что?

Он сказал - да так...

И тогда один военный позвонил нашей маме, и сказал, что буквально за небольшую сумму (как один платный семестр в институте), мой брат волшебным образом станет совершенно и абсолютно навсегда не годен к строевой.

Мама занесла денег, и брату стало счастье.


А за меня никто не переживал и не вписывался.

Все сам.

И вот я подумал. Ну вот нет смысла в жизни. А может мне-таки сходить в армейку? Может он там?

Я как бы задал вопрос Вселенной.

И она мне ответила.

По телевизору показали репортаж, как в какой-то части умер паренёк. Самоубийство. Повесился. Родителям долго не выдавали тело, хотели сразу похоронить, но они гроб открыли, и увидели, что там солдатик весь в синяках.

При этом в медицинском заключении ни про какие синяки не говорится.

Я воспринял этот репортажик, как прямой ответ на мой вопрос.

"Вот что там с тобою произойдёт, лошара дистрофичная!"

И решил, что буду нафиг косить.

В день когда надо было идти в военкомат, я накачал себя эмоциями. Вспомнил обо всех обидах и несправедливостях, что со мной происходили в жизни. Все случаи, когда меня ругали, гнобили, обижали. Представил, что только из этих событий и состоит моя жизнь. Ни единого успеха, ни одной радости, никаких друзей, праздников, гулянок не было у меня.

Да и вообще я лишний человек в семье. Черновик, так сказать, а вот брат уже набело был заделан. Так что я вторичен, неважен.


И когда я заполнял клеточки теста, то отвечал из позиции "а как бы ответило чмо, находящееся в 10 сантиметрах от суицида?"

Помню, что тест был очень прост. Хотя там и было много пунктов, но повторялись они весьма явно, потому выдержать стиль было легко.

И вообще я словно создал этакую маску, образ. А реальный я будто бы отошел на второй план, и пассивно наблюдал за поведением этой искусственной личности.

После написания теста все пацаны толпились в коридоре.

Буквально минут через десять по коридору пробежала тётенька, и забежала в кабинет, к какому-то начальнику.

Через пару минут выглянула оттуда и назвала мою фамилию.


Вот сижу я на стуле. Передо мной стол, и за ним широкий дяденька в погонах. Шириной на половину этого стола.

И дяденька спрашивает меня, это что же такое я в тестах-то понаписал?

Я не смотрю ему в лицо, ибо тварь дрожащая и прав не имею.

А что такое я написал?

Он смотрит в какой-то листок.

- Ну вот у тебя тут стоит галочка напротив "Иногда мне хочется умереть". Ты что правда хочешь умереть?

Самый лучший принцип отвечать придумали таки евреи.

И я задал свой вопрос.

- Ну а что такого? Вы меня теперь с автоматом чеченов гасить пошлёте? Так я могу.

Дяденька понял, что я шибанутый и отпустил из кабинета.

Остальную медкомиссию я прошёл в общем потоке.

Но потом мне дополнительно выдали бумажки на психологическое обследование.

Которое я также прошёл в образе "лишнего человека". Мол, родители меня не любят и никогда не любили. Мой младший брат - вот их настоящий сын, а я как будто приемный.


Потом мне пришлось поехать за реку в нашу главную дурку. И там какой-то высокий врач написал мелким почерком длинное сочинение про меня.


Единственное, что я запомнил из всей макулатуры - "Шизоидное расстройство личности".

Позже мне один человек пояснял, что это значит - мне может в любой момент моча в голову стукнуть и я из боевого оружия перестреляю своих сослуживцев.

Или лопатой зарублю.

А всё потому, что мне, например, показалось, что пока я ночами сплю - они собираются вместе и шушукаются о том, какой я смешной и несуразный.

В общем не нужны Родине такие солдаты. Ни автомат мне не доверить, ни лопатку саперную.

Также мне человек говорил, что с таким диагнозом мне и права автомобильные не положены.

(На самом деле не страшно. Проходишь заново комиссию, и берешь справку, что ты нормальный. Я узнавал у людей, которые так же косили, а потом за руль садились.)


Интересный момент.

Когда я из военкомата вышел, то я поразился тому, насколько мир вокруг сер и безрадостен.

Потом еще пару часов пытался с себя маску сбросить. Так хорошо в роль вжился.

Не представляю, как же тяжко живется людям с реальным таким диагнозом! Бедняги.

У меня-то так, просто раздолбайство, лень, и нехватка реальной жизни в организме. Я чуть позже по жизни начну стремительно лечить эти косяки, причем конскими дозами, и без обезболивающих.

-------------------------------


Моральная сторона вопроса.

Я понимаю, что если посмотреть отстранённо, то это не очень хорошо. Точнее даже плохо.

Я полноценный гражданин. Располагаю всеми правами, которые мне страна предоставила. А от обязанностей улизнул. Вот постарею, пойду пенсию получать и совесть у меня нигде не дрогнет.


С другой стороны.

Сколько я расспрашивал служивших людей, в стольких вариациях я слышал фразу "Да нехер там делать".

Строить генералам дачи.

Копать, шагать и бегать дни напролёт, пока твой мозг тупеет от недостатка интеллектуальной нагрузки.

Привыкать, что у тебя не должно быть собственного мнения. За тебя всё решают специально назначенные люди. Контролируя всё, вплоть до содержимого карманов.

Мама рассказывала, как ей отец жаловался. Его в армию забрали прямо из института. Потом вернулся, и было очень тяжело заново голову разгонять.


Также я частенько слушал весёлые истории о том, как люди в армии просто бухали, сами-готовили-бухали, или воровали-продавали-бухали.

Вот рецепт, если с одной бутылки водки надо ушатать толпу здоровых лбов:

Нужно покрошить в тазик булку хлеба, вылить туда бутылку водки, и размешать. С двух полных ложек этой мерзкой кашицы якобы на пол падают даже здоровые и опытные мужики.


Те, кто в 90-е под призыв попадал, вообще косили изо всех сил, потому что не хотели в Чечню загреметь.

Да и в нулевые что-то нездоровое было.

Я помню, на стене моего колледжа появилась памятная доска со звездой в честь выпускника колледжа, убитого при исполнении воинского долга в Чечне.

Когда я выпускался, звезд было уже четыре.

В общем об армии у всех моих сверстников было четкое мнение. Если тебя там не забьют деды из союзных республик, то могут без спроса отправить в страшное место, где тебя могут убить насовсем. Без респаунов и дополнительных попыток.


У меня есть один знакомый, всего на год меня старше.

Он во время службы решился в Чечню съездить.

А потом вернулся через две недели.

Начальник его (старшина? комбат?ну вот кто-то из этих) сказал: - Вернулся? Ну и правильно сделал.

Мне друг так и не рассказал, почему он так поступил и что там было. Я случайно об этом эпизоде его жизни узнал лишь на одиннадцатом году знакомства, когда он пьяненький в лирично-откровенное настроение впал.


Сейчас я вырос большой,  и думаю, что будь у меня тогда с головой чуть получше, и будь там побольше порядка, хотя бы как сейчас, то армейка могла бы на пользу пойти.

А так, в принципе, и правильно, что откосил.

У меня новый этап в жизни начался.

Словно жизнь сказала: не хочешь таким путём взрослеть, у меня еще для тебя варианты есть.

У меня пропала причина держаться за ненавистный институт.

Я нашел себе девушку.

Вылетел из гнезда родительского.

И испытал много других полезных приключений.

Показать полностью
243

Маленькая победоносная воображаемая война

История случилась в январе 2014-го.

У нас общий участок с соседом. Длинный и узкий. Если мы честно поделим территорию забором, то выйдет два совсем узких коридора.

Дома стоят наискосок. Его окнами на дорогу, мой от дороги спрятался забором и 30-ю метрами сада. У меня забор из двухметрового профлиста.


У соседа забор из реек.


Мой кодовый замок в мороз отказывается реагировать на нажатие кнопок. Соседская щербатая калитка из тонких реек прекрасно работает независимо от погоды.


Вышел рано, по делам в город. Стоит сосед у своего дома. Вижу его почти первый раз в жизни, до сих пор общался только с женой. Он на заработках все был. Пожилой седоватый дядька.


На мое "доброе утро" ответил наездом "ты когда дрова уберешь?". Водитель отказался объезжать участок с тыла и свалил все прямо перед забором, я разобрал немного кучу, чтобы была тропинка, но полноценно убрать руки пока не дошли.


Отвечаю, что дровами буквально сегодня-завтра займусь. Сосед не удовлетворился, начал повышать градус наезда и громкость голоса. Что-то не очень связное было. И тропинки он для меня расчищать не обязан, и территория где-то там его, и пусть я как выйду, за забором не влево иду, по его тропинке, а вправо. Я был ошарашен и не совсем понял чего именно он хочет. Но тот закончил доклад кратким "свободен" и развернулся домой.


И вот иду я на автобус, а внутри клокочет легкое чувство неудовлетворенности. Так и представляю как я с пинка раскрываю ему плашмя дверь, становлюсь сапогом на горло, и вежливо прошу повторить претензии, потому что утром я был с просонья и не до конца все расслышал.


Или можно что-нибудь красиво смахнуть со стола, чтобы был грохот и тарарам, а потом истеричным голосом заявить, что я из-за него второй раз в тюрьму садиться не буду, он у меня сам повесится, добровольно. Психа я разыграть сумею, в своем родном городе я для военкомата такое исполнил, что даже на учет поставили в дурке.


Звоню жене и рассказываю все. Говорю, бурлит внутри, не могу этому недостойному желать счастья и здоровья, хочется зажать ему пальцы в тиски и медленно их закручивая раздробить в мелкую крошку. Или может ему в подпол накидать ртутных градусников?


Или так. Пойти в милицию и нажаловаться, что злой сосед угрожал поджечь мой дом. Пусть ему неприятно будет.


Солнышка тут же включила в себе режим верной боевой подруги, подающей патроны и подносящей снаряды. Нет, говорит. Надо самим уголок поджечь, и потом обвинить соседа.


Я не согласился. Поджигать свой дом, нафик надо. Жалко. Хотя конечно, если сначала накатать заявление об угрозах, а на следующий день устроить пожар, то сосед в глазах закона будет выглядеть очень паршиво.


Тогда она предложила нанести себе побои, снять их в больнице, и накатать жалобу, что пока мужа не было дома, сосед ей угрожал и даже стукнул в виде предупреждения.


- Нееет, Солнца. Давай как-то изящнее.


Мы ещё поболтали пять минут на эту тему.

Мозговой штурм. Множество наихитрейших планов возмездия. Что-то было даже законно. Что-то фантастично. Что-то очень сложно в техническом плане.


К вечеру, я возвращался домой с полными сумками гостинцев для жены, и вначале завернул к соседу.


Подарил ему вафельный тортик, извинился за то, что доставил неудобства, и попросил повторить все конкретно по пунктам, чтобы я мог устранить причины возникшего между нами небольшого разногласия.

Он попросил, чтобы я немного расширил тропинку мимо дров, извинился за свое утреннее поведение, и после недолгих уговоров таки взял тортик.

Вот как-то так все и закончилось. Хотя изначально планов у меня было на целый голливудский фильм "Война соседей".


Давно открыл для себя такую хитрую технику сбрасывания пара.

Кто-то лупит грушу, кто-то бухает, кто-то кричит и катает истерики.

А я выдумываю жестокие извращенные планы мести, как будто я фанат "11 друзей Оушена" и "Пилы" одновременно.

Потом делаю глубокий вдох, и стараюсь решить спокойно, дружелюбно, без скандала.

Не всегда удается так по-взрослому поступать, ну так я же не святой и не монах.


Пока что еще ни разу не пожалел.

Поскандалить люди завсегда готовы. Особенно в возрасте. Они уже закаленные многими годами бытовых войн.

А вот встретив вежливость, сначала офигевают, а потом и сами сдают назад.

Пару раз сосед еще ко мне обращался с такими полу-просьбами, полу-претензиями, готовый в любой момент включить боевой скандальный режим. Но я каждый раз отвечал вежливо. Соглашался. Шел на небольшие уступки. И он таки поверил, что я не подлый хмырь, усыпляющий его бдительность, а отзывчивый человек-сосед, к которому можно обратиться с просьбой.

Ну и я к нему завсегда могу в гости зайти по делу.

Два года прошло. Полет нормальный.


Не знаю, как это с точки зрения психологии, но лично мне весьма помогает техника.

Ну и еще жена, которая не клюёт мозги всяким "Да что ты говоришь такое?", "Ты нормальный, нет?". Она живо подключается к процессу. Не знаю, действительно она бы пошла со мной ночью обмазывать герметиком чужую входную дверь, или сыпать хлорку в чужой колодец, но звучит у нее все очень достоверно.

А потом, когда я успокаиваюсь, и все решаю, она гордится тем, какой я умелый дипломат, и как хорошо умею себя держать в руках, не раскручивая ситуацию через негатив.

Показать полностью
23

Жесткие правила на которые всем плевать

Чтобы получить водительское удостоверение нужно заранее пройти медосмотр и получить на специальном бланке семь маленьких печатей и две большие. Куча узкоспециализированных врачей будет смотреть на твои части и ставить на них знак качества. Что твой человеческий туловищ годно функционирует и тебя можно пускать за руль тяжеленного куска железа.


Вся эта кухня водительская в нашей поликлинике работает два часа по вторникам и четвергам.


То есть на два часа в эти дни вдруг образовываются толпы людей сидящих в очередях.


На бланк лепят твоё фото, и выписывают маленький квиток с перечнем кабинетов, которые надо пройти.


В основном врачи проходятся так.


- Руки покажите...Ага, две. Ноги тоже две. Годен.


Врач расписывается и ставит печать.


Следующего я даже не знаю, зашел просто в нужный по номеру кабинет, не глядя на табличку со специальностью.


- Жалобы есть?


- А на что? Вы какой врач вообще?


- Какая вам разница? Жалобы есть?


- Никак нет.


- Годен.

(Шучу, конечно. Не спрашивал я его, какой он врач)

Один по маленькому приёмнику слушал какой-то хоккей-футбол, и заученным движением, не глядя расписался мне в бланке, поставил печать.


Каждый врач вычеркивал свой кабинет в квитке.


Забавно, будто квест проходишь.


Врачи в целом проходились бодро. Но, конечно же за один раз я не успел.


На второй раз добил три последних кабинета, отсидел очередь. Не столько большую, сколько долгую. К психологу зашёл какой-то мальчик из прокуратуры и они мило беседовали минут 40.


На последних минутах пошёл получать печать у финального босса.


Она начала расписываться, как вдруг дала по тормозам.


- У вас хирург не пройден. 316 кабинет.


Я покрываюсь холодным потом. Смотрю в квиток - 316-й вычеркнут.


- Я его проходил. Он зачеркнут. Вот.


- Не знаю. Печати нет. Бегите, может успеете.


Я метнулся к лестнице на 3 этаж.


Ага, счас. За 15 минут до конца работы найду я врача. Мечтай.


Кабинет был закрыт, свет в предбаннике выключен.


Я с размаху пнул дверь и порвал бахилку.


Некоторым странным образом одновременно я и ненавижу больницы и очень горжусь своей мамой, которая много лет отработала врачом.



Пришёл на следующей неделе.


Полчаса посидел в очереди к хирургу. Он меня вспомнил.


- Так вы у меня уже были.


- А печать?


- О. Я видимо отвлёкся.


Через две минуты я уже летел вновь на подпись и печать к финальному боссу. Там небольшая очередь, и готово.



Вот так я сделал себе медицинскую справку.


У Солнышки вышло ещё веселее. У неё основная прописка в далёкой Москве, а временная регистрация тут.


Сначала в поликлинике старшая медсестра направила Солнышку в кабинет психологов. Если они возьмутся за иногороднюю, то хорошо, а иначе она даже и фотографию на бланк клеить не будет.


Психологи сказали, что Солнышке надо поехать в Москву и проходить медицину там.


Я подумал: "Ах вы жалкие пассивные гомосексуалисты страдающие различными острыми формами кожных заболеваний!"


Вслух же спросил: А вот мы раньше два года прожили на Алтае. Это, на минуточку, больше 3 тысяч километров. Солнышку бы и оттуда в Москву послали?


Психологи задумались. Я подсказал.


- Должен же быть какой-то механизм. Запрос там послать или что-то вроде?


- Ой, мы не знаем.


Диалога не получилось.



Я нашёл в областном центре платную клинику. Отдал две тысячи и Солнышке за 10 минут проставили почти все печати.


К сожалению печати психолога и нарколога надо было получать с помощью официальных диспансеров.


В психдиспансере я сунулся в регистратуру, меня послали в кабинет № 4. Там две дамочки в белых халатах, тоже предложили жене съездить в Москву, получить справку, что она в той дурке не лежала и за помощью не обращалась. Я спросил насчёт запросов. Могут же они запрос в Москву послать? Они ничего такого не знают, и вообще мы пусть идём, а следующий из очереди пусть заходит.


Чисто для галочки заехали в наркологичку. А там, оказывается, нам бы печать проставили легко, если мы покажем что уже больше полугода живем по временной регистрации.


Обидное тут то, что у Солнышки её временная регистрация закончилась ровно два дня назад, мы сделали новую, а старая лежит дома. Тётенька сказала, что пусть мы привезём старую и покажем, печать будет, без проблем.



Совершенно не зная, что делать, я уже начал думать, как бы так грамотно послать жену в Москву.


Нашел психдиспансер к которому она по месту прописки приписана. Позвонил. И там тётенька меня обрадовала. Она сказала, что лично приезжать не надо. Давным давно существует специальная стандартная форма запроса. Посылается: "Скажите, а вот у вас там Солнышка по такому-то адресу прописана. Она случаем не психованная?". Москва отвечает "Нет". И все счастливы.



Я пришёл в нашу поликлинику и сказал, что вообще-то существует стандартная форма запроса как раз для моего случая. Это не я придумал, а мне сказали в Московском диспансере. У меня есть номер факса, и есть почтовый адрес. Как им удобнее слать запрос?


Тётеньки опять замахали руками, что все факсы находятся в областном центре. Пусть я еду в Иваново и там всё делаю. А вообще они не понимают, зачем всё усложнять. Давно бы уже в Москву съездил.


Я вот тоже не понимаю бензопилы. Там цепь надо подтачивать, масло заливать, бензин разводить и доливать постоянно.


То ли дело топор. Простенько, надежно и со вкусом.


А вообще, какое ваше собачье дело, почему мы не хотим ехать в Москву. Есть причины.


Я повязал на лоб красную повязку. Кровью убитого волка нарисовал на лбу и щеках священные Знаки Войны. Над жертвенным костром порезал ладонь, сжал кулак, и пока капли моей крови падали в пламя, я поклялся идти до конца.


Потом открыл кучу юридических сайтов и стал читать. Как правильно скандалить в больнице. Пять разных способов пожаловаться на врача. Как грамотно угрожать главврачу "пишите мне официальную бумагу, что вы отказываетесь меня обслуживать, и я с ней пойду в прокуратуру, они будут обязаны инициировать проверку, и хоть ничего не найдут, но нервы вам потреплют изрядно".


Записал телефон горячей линии Минздрава. И ещё парочку телефонов для жалоб. Отработал на груше хук слева.


Заказал такси межгородское на завтрашнее утро.


С утра приехал к психдиспансеру. Подошёл к регистратуре. Сказал "Жена живет тут, прописана в Москве. Нужен запрос". На правой руке у меня подрагивало подвешенное заклинание огненного шара, которое должно было активироваться по малейшему движение моего пальца.


В регистратуре очень вежливая женщина сказала, что запросы делаются из главного стационара. Это в пригороде. Дала адрес.


Таксист повёз нас через весь город и через пробки.


Сначала мы заехали в наркологичку, где отсидели свои законные полчаса, а потом предъявили предыдущую временную регистрацию и Солнышке поставили предпоследнюю печать.


Правда дяденька-врач сначала тоже начал задавать вопросы, а почему бы ей не скататься по месту основной прописки? Но Солнышка сделала личико кирпичиком и сказала, что он ей сам лично в прошлый раз обещал сделать всё без проблем.


Он почесал репу. "Ну ладно, раз я говорил...Вены покажи?..Годна".



Дальше нас таксист повёз в пригород.


Там мы зашли в ворота большой больничной территории, где малость погуляли среди деревьев, пытаясь понять, какое именно здание нам нужно.


В нужном здании я ломанулся в кабинет, вякнул насчёт запроса. На меня посмотрели странно.


Одна врачиха пояснила: -Тут стационар...вы к нам ложиться?


"Если не дадите справку, то да...потому что мне надо будет как-то откосить от уголовной ответственности, после того как я разнесу всё вокруг".


- Нет, что вы. Мы не ложиться. Нам бы запрос в Москву послать.


Врачихи опять переглянулись. Я уже почти успел решить, что в регистратуре надо мной пошутили, потому что увидели кровавые знаки на моих щеках и лбу. Но тут у одной врачихи мелькнула мысль:"Ой, а вы в основное здание пройдите и там на третьем этаже секретарь будет. Обратитесь к ней".


Секретарша оказалась очень человечной. Она прямо сейчас по расписанию убегала на почту, а потом у неё начинался обед. Тоже по расписанию. Но она обещалась прибежать побыстрее.


И прибежала. И приняла нас несмотря на уже начавшийся её обед. Мы заполнили официальный бланк запроса, она послала его по факсу, взяла контактный телефон и обещала в течение пары дней перезвонить.


Через два дня перезвонила.


На следующее утро мы опять на том же таксисте поехали в пригород. Забрали официальное московское "нет", я подарил секретарше шоколадку, за доброту и отзывчивость.


Приехали опять к психдиспансеру. Сунулись в регистратуру.


- Жена тут, а прописана в Москве. Печать на медсправку...для прав.


- Паспорт давайте.


- У нас бумажка из Москвы есть, что она там не состоит.


Тётенька за стеклом даже голову не подняла. Лишь сказала "Угу...Есть? и хорошо...Нет, мне не надо. Паспорта достаточно".


Что-то написала и послала нас в другой конец корпуса в справочную. Из справочной нас девушка провела обратно к регистратуре, где нам выдали два экземпляра договора на оказание медицинских услуг. Послали в кассу оплатить. Из кассы нас послали в два других кабинета. В одном Солнышка написала тест по результатам которого она оказалась весьма психически-устойчивая, общительная и доброжелательная. У меня сложилось впечатление, что она в тесте отвечала чётко вопреки правде. Мы с ней чебурашки, которые не любят людей, не верят им, и тяжело находят новые знакомства.


Во втором кабинете не было ничего интересного.


Потом мы опять пришли к регистратуре и нам поставили последнюю печать.



Осталась пара вопросов. Почему в первый визит нас послали в кабинет №4? Что за тётки там сидели? Штатные отшивальщицы? Ну, знаете, такие работники, которые призваны слегка разгрузить больничную очередь и потому отсылающие пациентов лесом по выдуманным причинам. Каждого пятого пациента посылают в этот кабинет, и там официальные работники в белых халатах говорят "У-у-у. Вот вы к терапевту, а УЗИ не сделали. Давайте-ка пройдите УЗИ, и в следующий раз приходите".



Почему в итоге абсолютно никто так и не взял поглядеть официальное московское "Нет" которое мы с таким трудом добыли?



Всё время приключения мы постоянно находились на нервах, опасались, что врач, уже занесший печать над бланком, вдруг остановится и скажет нечто навроде:"Подождите-ка. Так вы "близнецы" по зодиаку! Тогда вам надо в четверг будет прийти. "Близнецам" мы печати только по четвергам ставим".



Самое забавное в этой ситуации знаете, что?


Что это я состоял на учёте в дурке, обращался за помощью, и мне даже выносили диагноз при котором права не дают.


Ну, не хотел я когда-то долг Родине отдавать. Не занимал я у неё. Вот и сделал вид, что я жалкий ничтожный человек, которому не то что автомат, но и лопату доверить нельзя.


Но вот я переехал. Получил новую прописку. И никто даже не заикнулся проверить, может я в прошлом страшный асоциальный маньяк.


Так что система, которая призвана не пропускать таких маньяков как я за руль, официально обсдалась. Она только усложняет жизнь Солнышкам, и это у неё неплохо получается.

Показать полностью
15

Что ты за рыбак. Тест.

Когда-то давно мне этот тест рассказала тетенька с высшим психологическим образованием.

А через много лет другая тетенька, практикующий психотерапевт, сказала что этот тестик - чушь недостоверная.

Среди моих знакомых он местами попадал весьма точно.

Можете на своих знакомых потестить. Да и просто в компании поржать можно.


Итак, вводная.

Представьте себе, что вы отбывали командировку в далеком заштатном городишке Усть-Сраномухске. И вот вы идете на вокзал, чтобы навсегда покинуть эту дыру.

И вдруг осознаете сразу два момента.

1. На площади стоит красивый аквариум. С декоративными рыбками из чистого золота.

2. Все люди куда-то пропали (всем населением уехали за город, отмечать юбилей мэра).


Подумайте, каковы будут ваши действия? Кстати, тормозить некогда, через 15 минут у вас отходит поезд.


А теперь толкование - вот таким вот образом вы относитесь к изменам.


Мой ответ был: сначала я захочу рыбок набрать, но потом наверняка передумаю. Потому что это золото еще реализовать надо будет. Ну его нафик, такой геморой. Не жили красиво, на ворованные деньги, не стоит и начинать. А еще вернее - я даже и не пойму, что это настоящее золото.


Самый главный бабник нашей компании ответил: так...раз я в командировке, у меня же с собой чемодан наверняка есть, так? А может рядом еще и магазин сумок есть? Вполне же рядом с вокзалом такое может быть.


А повеселила до упаду наша примерная скромная девочка-отличница-комсомолка-спортсменка.:

- Ой, я бы набрала рыбок как можно больше, чтобы всем друзьям раздарить. И даже себе бы не оставила!

290

Таких надо не на станции ссаживать, а на ходу выкидывать.

Пару месяцев назад мы с женой наблюдали такую поездатую историю с первых рядов.


Ночной поезд Москва-Иваново. Плацкарт.

В соседнем загончике плацкарта ехала пара парней с каких-то соревнований.

Один был повыше, широкоплечий. Второй субтильный, но не дистрофик.

Они культурно выпивали.

То есть закинули в себя водки, долили пива, и сверху накинули газировки. Такая нынче культура.

Вышли в тамбур и там громко хохотали.

Первый, крупный, держался осознанно.

Второго же развезло. Он был уже раздет по пояс, но спать его уложить не удавалось. Он принялся выяснять, любят ли его, уважают ли.

В тамбуре также тусовалась девушка и какой-то крупный мужик.

После того, как паренёк отказался ложиться спать, крупный мужик вывел его между вагонами и там тщательно побеседовал.

В вагон паренёк вернулся ни разу не сонным, зато с красными пятнами на лице и на спине.

Его сознательный товарищ насильно закинул паренька на верхнюю полку и ушёл в тамбур.

Пока я расстилал постельное на наших с женой полках, паренёк со своей полки из соседнего загона, высунулся и жаловался мне на жизнь. Что ему сейчас вломили как щеглу, что его не любят и совсем не уважают, потому что отношение такое...Ну как так можно?

Я улыбался и его успокаивал, мол, все нормуль, дружище. А сам был на стреме, если вдруг алконавту моча в голову стукнет и он решит подраться. Напрягало еще, что у меня тут жена на нижней полке лежит, и я не могу гарантировать ей безопасность от этого паренька.

Паренёк узнал, что я не курю, и решил спуститься на пол, чтобы попросить сигаретку у друзей в тамбуре.

Там ещё была долгая Санта-Барбара на тему «Да ложись ты спать уже! Нас же менты нафиг снимут с поезда» и «Вот ты скажи, ты мне друг или нет?».

Вроде бы крепыш, наконец закинул своего другана на полку, и ушел дальше в тамбур тусить с девушкой и мужиком.

Я забрался на свою полку и уснул. Глубоко.


Проснулся по будильнику, в пятом часу утра.

Скоро наша станция.

Паренёк смирно лежал за стенкой, на своей верхней полке. Всё также голый по пояс, только теперь он был полностью покрыт не особо изящной росписью чёрным фломастером. Какие-то кресты, свастики, надпись «Идиот». Ничего, представляющего культурную ценность или исторический интерес.

Жена сказала, что я офигенно крепко сплю.

Потому что тут вообще-то был скандал.

Паренёк в процессе спанья обоссался. Причём ему было пофиг. Он и сейчас вона на полке лежит описанный. Спит. И с полки до сих пор тихонько капает.

Зато под ним та девушка, что с ними тусила, была не очень довольна.

Проводница уговаривала девушку написать жалобу, чтобы зассанца на следующей станции ссадили нахрен.

Сознательный друг паренька, наоборот, уговаривал девушку проявить милосердие, чтобы не вызывать ментов. В итоге договорились о свидании. Крепыш взял у девушки телефон, сказал, что назовёт её у себя «Женя - зассанка», и они оба похихикали, что ясно говорило о невысоком уровне самооценки девушки.

Ясно, что с мокрым бельём возиться придётся молоденькой проводнице. Вот почему она, принимая у нас бельё, яростно шипела, что если бы вдруг в своей жизни ей пришлось оказаться на такой нижней полке, то она бы залезла наверх, и душила виновника и душила, пока не удушила бы с концами.

Жена сказала, что спалось ей плохо и нервно, потому что вся эта возня постоянно проходила мимо неё и она боялась, что сейчас пьянь ещё какой фокус учудит и её осколками или брызгами заденет.


Думаю о том, насколько же безответственный народец катается на поездах порой.

И как-то сложно становится думать о людях хорошо. Потому что это уже не люди а животные, которые за себя не отвечают. За них должен отвечать грамотный дрессировщик.

А если дрессировщика нет, то ничейную скотинку надо сбрасывать с поезда. Ибо нехер. Это транспорт для человеков разумных.

Показать полностью
87

Как я был активным продажником.

Тут мне в коментах к предыдущей записи сказали, что я ангажированный копирайтер, либо вообще, коллектив специально проплаченных авторов, которые занимаются неявной рекламой.

Это приятно. Что меня заметили, и даже спутали с кем-то серьезным.

Волна коментов про всякие продажно-сетевые темы, всколыхнула воспоминания, и я решил рассказать свою историю.


Было 11 лет назад.

Жил я в солнечном Казахстане. Точнее в красивейшем городе Павлодаре.

Переехал туда со своей +1. Точнее она меня вытянула, потому что она была местная, у нее академ заканчивался и надо было дальше учиться. А мне было все равно. Я только-только институт бросил.

Жили мы в малосемейке, в маленькой комнатке, которая принадлежала отцу +1.

Там была комната, поделённая пополам. Горячая вода появлялась только с наступлением отопительного сезона - шланг был врезан в батарею.

В углу комнаты была дырка на улицу, заткнутая какими-то тряпками. Не знаю, что за пьяный Халк пробил бетон.

В таких нищебродских условиях жилось нормально. Только кушать хотелось. Потому нужно было срочно искать работу.

У меня еще была такая проблема, я гражданин РФ, а потому не имел права официально работать в солнечном Казахстане.

Обзванивал объявления. Ездил, получал отказы.

И попал на одно, где говорилось, что предлагается курьерская работа по доставке полиграфической продукции. Работа студентам, молодым, горячим, можно без всяких документов.

По телефону мне сказали, куда подойти. Суть работы - доставлять всякую продукцию во всякие места. То, что у меня машины нет - не страшно. Общественный транспорт мне в помощь.

Я подумал, что это какая-нибудь мелкая типография в которой есть услуга доставки на дом.

Или может это какая-нибудь контора, которая рассылает всякие уведомления и повестки.

Очень удобно было, что адрес находился всего в одной остановке от места жительства.


Сначала я пришел вечером и заполнил анкетку-договор, мол поступаю на работу.

Потом сказали прийти рано утром.

Прибыл рано утром.

Приличный молодой дяденька сказал, что мне предлагается опытным путем выяснить, что за работа.

Так меня приставили к опытному сотруднику. Опытный сотрудник пошёл на автобус, а я за ним. Он нес пакет, а я нес тяжелую спортивную сумку.

Мы уехали куда-то за город. Таки индустриальные пейзажи. Заборы ржавые,  башня водонапорная из красного советского кирпича. Какие-то здания, фабрика, завод.

Полиграфическая продукция доставлялась следующим образом - опытный сотрудник внаглую щемился в каждую дверь. Там с порога заявлял, что сегодня добрый день, а он представитель московского издательства и сегодня у них акция, знакомят всех уважаемых людей с обновлениями.

Он даже к директору в кабинет запёрся.

Я только вечером узнал, что он был в этом месте впервые.

Он же как к себе домой заходил. Улыбался всяким тётенькам. Они улыбались в ответ.

Все так дружелюбно.

Потом мы пообедали в заводской столовке, и продолжили чесать по территории.

Набор книжек был из шести штук. Три плоских детских. Одна толстая, с умными мыслями, и две с какими-то рецептами еды. Все это напечатано на хорошей бумаге, с яркими картинками.

День у сотрудника выдался удачный. Он заработал 2400 тенге прибыли. Это надо округленно разделить на 5, чтобы примерно рубли получить. Около 500 р.

Когда я позже устроился на обычную работу, то у меня зарплата за месяц была 14000 тенге.

Вечером мы вернулись в штаб. Сдали на склад оставшиеся книжки.

И мне теперь сказали завтра приходить еще на час раньше.

Этот час тратился на то, чтобы мы весело попрыгали, покричали всякие аффирмации к успеху, потом послушали воодушевляющую речь старшего менеджера, как он раньше прозябал, а теперь у него все хорошо. После разбились на пары и шлифовали речь.

- Здравствуйте, я представитель московского издательства, мы знакомим всех уважаемых с новинками...

- Зачем мне ваши новинки? Я и старинки-то не видел...Давай заново.


- (говорю что-то, напарник разворачивается и уходит)

- Всегда смотри в глаза! Обязательно зрительный контакт.


- Одновременно начинай говорить, и суй клиенту книгу в руки. Так ему сложнее будет отказаться.

- Не давай клиенту читать. Почитает, когда купит. Пролистни, пусть картинки глянет, а остальное время пусть на тебя смотрит.

- Никогда не заканчивай фразу так, чтобы он мог односложно отказать. Не говори "будете брать?", а говори "сколько возьмёте?". Ответить "нисколько" сложнее, чем просто "нет".

- Важнейший пункт - вилка цен. В магазинах, мол, эта книга стоит "две тысячи шестьсот тридцать пять тенге, а у меня всего тыщачетрста". Верхняя цена злая, высокая, и длинно звучит с подъемом голоса, а наша цена - кратенькая и говорится на спаде интонации, как нечто незначительное.


Через час учебы, прыжков, звонких даваний "пять" и прочей эмоциональной накачки, мы выходили в поле.

Ехали в сегодняшний район. Там где-нибудь у хорошего человека в подсобке оставляли большую спортивную сумку с книгами, взяв с собой лишь пару комплектов.

Опытный сотрудник научил меня, как правильным хватом держать пакет, дабы в любой момент, легким движением он легко распахивался и вторая рука безошибочно выхватывала нужную книгу, потому что они там в правильном порядке лежат.

Весь день на ногах. Улыбка как приклеенная.


После первого дня меня вроде как должны были принять в их небольшой но дружный коллектив.

Для этого нужно было бы сделать что-то отвязное, что никто не смог бы за тобой повторить.

Одна маленькая казашка несколько раз повторяла, что кто-то их новичков однажды штаны снял и задницу показал.

Я подумал, и вспомнил о своей суперсиле.

Я с детства умел гавкать. Сначала как маленькая болонка, потом с возрастом мой "гав" становился все солиднее. Псины на него реагировали презабавно.

И вот я гавкаю.

Маленькая казашка пытается что-то изобразить похожее.

У нее не получается. Но она утверждает, что повторила за мной, и я бы мог теперь уже снять штаны.

Я посмотрел на неё внимательно с высоты своих 182 см.

И, подпрыгнув, достал до потолка ладошкой.

Она сначала прыгала сама, потом стала просить кого-то из парней повторить. Парни повторили.

Тогда я вспомнил, что не зря потратил полгода на растяжку и сложился пополам, спрятав лицо между коленей и обняв ноги. Так Брюс Ли в одном фильме делал (собственно, после этого фильма я и занялся растяжкой, ибо захотел повторить).

Казашка что-то пыталась похожее провернуть. Очень отдаленно похожее. Утверждала, что у нее получилось. Я был не согласен.

Старший менеджер понял, что я к эксгибиционизму не склонен, и тут давить не стоит, потому засчитали, что я таки прошёл посвящение.


Еще был небольшой как бы экзамен, на котором спрашивали 5 главных принципов их работы.

Принципы я уже не помню.


Так в одной конторе продающей бады было три главных принципа успеха.

1. Самому кушать эти бады.

2. Носить рекламный значок этой конторы.

3. Говорить с людьми.

Всё. Ты обречен на успех.

В этой книжной конторе тоже был свой список. Только на 5 пунктов.

Следуй им, и успех тебя нагонит.


Я пять дней ходил с опытным сотрудником.

Наивный был, шо капец.

Я на полном серьезе его доставал, откуда он знает, сколько такая книга может стоить в магазинах? Почему так дорого? Что за наценка в 150 процентов?

Он таки признался мне, что эти книги в магазины не поступают, распространяются только методом прямых продаж.

Но!

Если бы они были в магазине, то обязательно стоили бы сильно дороже.

Я почти спокойно съел то, что когда он говорил очередному человечку "Эта книга в магазине стоит..." он на самом деле гонит. Не стоит эта книга нисколько ни в каком магазине. Стоит она только у этого продавана.


Где-то на третий день старший менеджер на утреннем тренинге сказал, что даст 200 тенге тому, кто расскажет самый веселый анекдот на тему продаж.

Подумав, он поделил приз между мной и другой новенькой девушкой.

Было очень приятно, получить немножко копеек на ровном месте.

Так-то я думаю, все эти приколы нужны для того, чтобы новичков к себе привязать.


На следующий день с утра он объявил небольшую награду тому из новичков, кто больше продаст за день.

Я продал две детских книжки по 300 тенге.

Девушка продала одну кулинарную, за 600.

Победителем признали меня, потому что я две единицы товара продал.


По вечерам был еще час тренинга, где мы делились веселыми историями. Что интересного случилось за день.

Мой наставник рассказывал, как он однажды вломился в гримерку к какой-то гимнастке-спортсменке, а она там сидела голая. Не потеряв самообладания, наставник стал впаривать ей про добрый день и новинки московского издательства. Она тоже не потеряла самообладания, сказала, что если он выйдет на минутку, то она с радостью его выслушает.

Он вышел, она накинула халат.

Он вернулся, ей рассказывает о том, какие же великолепные тут книженции, и тут тормозная мужская физиология, наконец сработала на раздражитель "голая баба".

Так он стоял, закрывался пакетом, книжками, старался всё втянуть в себя.

Очень уморительная история. Да.

Девушка новенькая рассказывала, как ей удалось в школу прощемиться, потому что она наврала, что её младший братик ключи от дома забыл. Опытные продаваны качали головой, мол все верно сделала. Они постоянно так делают.

У меня есть определенные загоны на тему честности. Не люблю обман, и когда меня врать вынуждают. Я долгое время с этой чертой в себе боролся, потому что реально жизнь осложняет, но тогда, помню, очень возмутился, что эта работа заставляет лгать прямым текстом.


А потом был мой первый самостоятельный день.

И я понял, что не потяну. Не моё это - торгашествовать.

Пока хвостиком ходил за наставником, еще норм было, а вот самостоятельно ну совсем никак.

В итоге я пошёл в кафешку, и просидел там весь день, читая толстую книгу. Называлась она как-то вроде "мудрость веков". Наставник, когда расписывал достоинства книги, говорил о том, что внутри есть всё для того, чтобы показаться умным.

Тосты, поздравления, цитаты, афоризмы.

Я же в последний день узнал, что не совсем так. Там были собраны огрызки мыслей разных знаменитых мудрецов на разные темы. То есть секция о женщинах включала в себя все, что говорили когда-то разные люди. И точки зрения у этих людей различались. Женщина она была по их мнению и сосуд греха, и самое прекрасное на свете создание.

Я сидел и переписывал разные прикольные мысли о жизни, и деньгах.

Вот, например, стишок Губермана.

"Вчера я летел запломбировать зуб

И смех меня брал на бегу.

Всю жизнь я таскаю свой будущий труп

И рьяно его берегу."


В кафе ко мне подсел какой-то грустный дяденька. Мы с ним разговорились за жизнь. За музыку. За литературу.

Именно так я представлял себе питерскую богему. Но тут дело было в Павлодаре, потому выглядело необычно.

Потом он пригласил меня к себе домой попить чаю.

Мы попили чаю. Он ставил играть какую-то раритетную пластинку. Я у него выпросил почитать "Войну миров" Уэллса, ибо не читал до сих пор.

Расстались друзьями, я обещался прийти к нему в гости со своей +1.

Я потом трижды пытался прийти и книжку ему вернуть, но дома каждый раз никого не было.


К означенному концу рабочего дня я вернулся на базу, вернул складской девочке сумку книг. Сказал, что настроение великолепное, ничего не продал, и вообще увольняюсь. просил поцеловать её в щечку, но она отшатнулась, как от сектанта психованного, и сказала что на работе личные отношения запрещены.

Я зашел к старшему менеджеру, и ему прямо сказал, что я пошёл.

Он мне несколько минут пытался давить на совесть, что за ради меня наставник пять дней из кожи вон лез, а я такой неблагодарный.


Денег я там заработал совсем чуть.

Твой дневной заработок тебе не отдают целиком. Только половину. А в конце недели выдают накопившуюся за неделю кучку.

Я до конца недели не доработал, потому кучку не получил.

Но это был интересный и полезный опыт.


Через полтора года я опять оказался в солнечном Казахстане, правда зимой.

Искал работу.

Нашел вакансию, якобы работа на складе.

На собеседовании девушка так и не смогла мне сказать прямо, что я буду делать. Сказала приходить завтра утром рано.

Я пришел на 15 минут раньше, и встретил закрытую дверь за которой раздавались задорные прыжки, возгласы, крики "УРААА!" и прочее.

Я понял, что это за контора и ушел прочь.


Больше с прямыми продажами в жизни не сталкивался.


P.S. У этого "московского издательства" на логотипе носорог нарисован. Видимо как символ их продажников.

Показать полностью
979

Про финансовую безграмотность, сетевой маркетинг, и благодарность маме.

В 90-е, чтобы прокормить нас с братом, мать пошла продавать "Гербалайф".

Если текст читают молодые школьники, не слышавшие этого слова, то поясню, что это за явление такое.

Буржуйская компания налепила БАДов и продавала их через распространителей. Также там была линейка косметики. И одно время водяные фильтры были, но эта тема быстро сдулась, потому что русские если и покупали дорогущий фильтр, то отнюдь не торопились каждые полгода в нем картриджи менять. (Наш стоял что-то около 7 лет, и фильтровал шикарно, потому что батя раз в полгода извлекал картриджи из капсул, и чистил их вручную).

Витаминки были весьма хороши. Проходили всякие необходимые проверки на соответствие разным медицинским нормам и правилам каждой страны, в которой начинали продаваться.

Самая главная реклама была в том, что "Гербалайф" помогает избавиться от лишнего веса.

И он помогал. Чудес витаминки не творили. Просто организм естественным путем начинал восстанавливаться, потому что ему кроме вредной пустой еды также давали и норму витаминов.

Если ожирение было следствием неумеренной жральни, то "Гербалайф" помогал на ура.

Если дело было в какой-нибудь гормональной патологии - человеку становилось легче, но красавчиком-атлетом он не становился.


Зарабатывались деньги так: человек заключал контракт с фирмой и получал право закупать продукцию со скидкой в 25%.

Продавал за 100%

Если он продавал хорошо, то набирал очки опыта, и получал повышение в звании, и скидка увеличивалась.

Те, кого он тоже уговорил стать дистрибьюторами, приносили пассивный доход. Компания выплачивала старшему какие-то проценты от их продаж (точнее, покупок).

Ты мог вообще ничего не продавать. Просто закупить на складе продукции на нужную сумму, чтобы тебя не понизили в звании, и дальше хоть на помойку их выкидывай. Но лучше, все-таки продать. Чтобы в плюсе остаться.

Самых активных компания поощряла.

Там были всякие плюшки типа: выкупи за три месяца продукции на 250килобаксов и получи 7-дневный тур на круизном теплоходе.

Мама таких объемов не достигла. Только один раз на поездку в Италию квалифицировалась.

А еще как-то на концерт Пугачевой попала.

И еще каких-то звездулек помельче видела.

На теплоход наших попадали только пара-тройка человек, которые успели с нуля в России начать гербалайфом народ окучивать, и под ними вся страна ходила подписанная.

Что кстати, было на самом деле весьма круто. Потому что одно дело в Америке за пару сотен баксов БАДы продавать, а вы попробуйте у нас, за ту же сумму но в рублях по курсу, и в безденежье. По-справедливости если, то заслуги российских дистрибьюторов надо было рассчитывать умножая втрое, как минимум.


Одним из правил компании было - дистрибьютор должен обязательно сам есть продукт.

Мама кормила им всю семью.

Ну, как сказал мой отец "ничего не болело - и все прошло". Я волшебства не ощутил.

Мать утверждала, что я перестал страдать от давления, когда погода менялась.

Что у отца там что-то улучшилось. У брата, что-то хорошо стало. У неё самой ушло полтора килограмма, и энергии полно, а раньше как с работы приходила - отлеживалась. Голова часто болела, усталость и все такое.


Мне в матери перемены не нравились.

У неё были пышные черные волосы (маленькая частичка азиатской крови давала о себе знать). А она подстриглась под мальчика. Да еще и краситься начала в дурацкие цвета.

А все потому, что "Женщины с сединой не добиваются успеха в бизнесе."

Она постоянно отсутствовала дома.

Волка и дистрибьютора одинаково ноги кормят.

А еще она постоянно слушала лекции Джима Рона и других "философов бизнеса". Либо видео, либо аудио.

Ходит по сцене чувак в пиджаке и лечит о том, как стать успешным продаваном.

У нее постоянно горел огонь в глазах.

Все были какие-то гениальные идеи.

Придумала платить нам за хорошие оценки.

Придумала научить меня быть секретарем на телефоне

Однажды она даже сказала, что хочет после школы послать меня учиться заграницу.

Но как-то не взлетело.

Она все время бегала. А наша телефонная книга была почти полностью исписана номерами.


Помню, как-то открывается дверь входная, входит мать засыпанная снегом.

- Ну что, соскучились?

Мы с братом недоумеваем с вопроса.

А потом оказывается, что матери вообще-то дома двое суток не было. Она в соседний город ездила, на склад, договариваться о закупке.


У нас с братом появилась подработка - бегать по городу и расклеивать объявления. Два типа. В одном предлагалось похудеть, а в другом - подзаработать.

Мама платила по 50 рублей за штуку. 100 рублей с одного подъезда.

Тогда шоколадка 3500 стоила. А коробок спичек 100.

Именно так я накопил 125 тысяч на денди.

На домашний нам постоянно названивали люди с утра до вечера, хотя в объявлениях было указано время, когда надо звонить.

Мы научились говорить "звоните, пожалуйста, в указанное в объявлении время". А люди, как правило в ответ говорили "ой, ну а вы хотя бы кратенько расскажите, что там?"

Тогда мы добавляли, что в означенное время тут будут люди, которые этими объявлениями занимаются.

Прямо вздохнули свободно, когда купили автоответчик.


Где-то в нулевых маме это все надоело.

Отец стал зашибать серьезные деньги своим умом, а у матери случился кризис среднего возраста, или как это называется, когда тётки возраста 40+ начинают читать всякую эзотерическую макулатуру разной степени вменяемости, пытаются понять, в чем смысл жизни.

С отцом они отношения закончили.

Он ей купил домик в деревне, а она за это выписалась из квартиры, и отказалась от своей доли.

Гербалайф она иногда покупает чисто для себя. Потому что как врач удостоверилась, что витаминки хорошие.

Пробовала найти какой-нибудь аналог подешевле, но разочаровалась.

Также ей постоянно приходилось отбиваться от всяких эйвонов и амвеев, потому что народ весьма желал заполучить под себя такого опытного сетевика.

Но мама изучала их системы, и так и не нашла никого лучше "Гербалайфа". В смысле вознаграждений и заработков.


Также она мне рассказала, самый главный принцип по которому можно отличить лохотронскую пирамиду.

Лохотрон это если нет движения товара.

Вы все сдаете по 100 рублей и ждете на ровном месте 300% прибыли.

В такой пирамиде верхушка собирает урожай, а остальные остаются сосать лапу.

Другое дело, когда вы покупаете товар со скидкой а продаете с наценкой - это обычное честное торгашество. А многоуровневый маркетинг - это просто система организации этого торгашества.

Для многих безграмотных людей MLM(multilevel marketing) - это однозначно секта и лохотрон в одном лице, но все не так однозначно.


А.

Самое главное, что хотел рассказать.

В 90-е у мамы не было стартового капитала, чтобы закупить партию волшебных БАДов, где каждый набор стоил как две с половиной приставки денди.

Потому мама взяла кредит.

Ну как, кредит.

Она пошла к знакомой ушлой тётке и попросила 5 тыщ баксов. И тётка дала. Под 30% (тридцать процентов!!!) в месяц.

И мама взяла.

А потом много-много лет эта ушлая тётка её доила.

Мама запаздывала с выплатой, тётка добросовестно накручивала пеню.

Я узнал об этом только году в 2009. Когда мама рассказала конец истории. Теперь она жила в деревне. Работала врачом в колхозе. Зарплата мизерная. А тётка все хочет и хочет себе денег.

На это мама сказала, что пусть тётка подает в суд.

Тётка предпочла обратилась к специалисту, который по каким-то хитрым формулам насчитал, что мама за эти почти два десятка лет неплохо всё выплатила. Там осталось что-то вроде 500 баксов, и уже безо всяких накруток и процентов. Окончательный расчёт.

Я как услышал - за голову схватился. Моё экономическое образование завопило в голос. Кажется, мумбы-юмбы, которые у белых людей выменивали золотые самородки на фарфоровые чашки и бусы из стекла, соображали в финансах немного лучше.


И вот до меня, наконец, дошло, что не был "Гербалайф" никаким волшебным спасителем.

С той самоотдачей, что мама им занималась, можно было, мне кажется, в любом деле преуспеть.

Например, если шить фуфайки в три смены.

Или по профилю - организовать свою собственную частную клинику.

Ну вот чем её дистрибьюторство отличалось от челноков, которые сумками закупали в Турции дешевую одежду, а потом на рынке продавали её за нормальную цену?


Маме я не устаю говорить "спасибо".

Успевала ведь и кредит как-то отдавать, и детей кормить.

Мы с братом не ощущали, что мы какие-то особо нищие, хотя мама как-то призналась, что порой она понимала, что завтра ей нечем нас кормить. Она начинала молиться, и тут р-раз. Кто-то из клиентов всплывал и покупал баночку витаминок.

Я общался со сверстниками, одноклассниками бывшими. Никто из нас так и не понял, что 90-е были страшными, голодными, и очень стрёмными годами.

И все мы признали, что в этом заслуга наших родителей.

Спасибо им.

Показать полностью
1845

Как я суперменом оказался.

В супермаркете кассирша быстро пробила все те немногие продукты, которые я выложил на ленту из корзинки.

И почему-то зависла.

Я глянул на табло, а там общая цена чека - 59 тысяч.

Фигасебе, сходил за хлебом.

Стали с ней внимательно смотреть таблицу пробитых покупок.

И оказалось, что я только что приобрел 792 килограмма бананов. Она когда вес забивала, забыла впереди нолик и запятую поставить.

25

Отделка щенка под капитана. In progress - 2

Начало:http://pikabu.ru/story/otdelka_shchenka_pod_kapitana_in_prog...


Сейчас я стал большой и умный. Начитался умных книжек и наслушался умных людей. Скурил множество разных теорий и выбрал себе конкретный и определенный взгляд на жизнь.

Теперь могу понять, что на самом деле происходило в конкретные моменты моей жизни.


Несмотря на то, что каждый из нас - как бы бессмертная душа, но душа эта на ближайшие лет 50-80 обусловлена телом. То есть когда чай горячий проливаем на колени, то мы говорим "Я СЕБЕ ноги ошпарил", а не "Ой, я своему телу шкурку попортил на ногах".

Тело наше подвержено разрушению, и очень боится за свою сохранность.

Даже сидя по уши в депрессии, разум мой подсознательно все искал хоть какого-то движения и шевеления.

Одно время я воровал продукты в нашем гигантском супермаркете.

Мне они нафиг не уперлись, просто сама процедура как бы давала впрыск адреналина, и я чувствовал, что еще немножечко живой.

Потом меня однажды едва не поймали, и я подумал, что это знак судьбы, мол пора остановиться. И дал себе слово, что никогда не буду воровать. В принципе.


Случайно открыл для себя лекции Вадима Шлахтера.

На тот момент дядька меня просто поразил.

Он довольно агрессивный и злобный мужичок, который весь мир предлагал делить ровно на две категории: жидкое говно и четкие пацанчики - воины. Выбирай, кем хочешь быть ты!

В описании жидкого говна я узнал себя. И логично предположил, что дядька понимает о чем говорит. Что раз он с одной категорией угадал, значит и про вторую не врет.

Захотел я поменять свою консистенцию.

Из жидкого стать четким.

Я заслушивался его лекциями, в которых он пояснял, как четкие пацанчики ходят по жизни.

Идешь по улице - представляй, что каждого встречного мужика ты жестко ломаешь и топчешь в мясо.

Каждую встречную самку ты агрессивно загибаешь раком и сношаешь.

Ты король мира, и нефиг тут!

Я купил несколько его книжек, и начал делать силовую гимнастику. (Единственная годная вещь из всего шлахтеризма. Как перед зеркалом, исключительно своими силами качать мышцы, без снарядов)

Потом понял, что Шлахтер, таки, дурак агрессивный, который малолетних агрессивных дурачков очаровывает. А в жизни все совсем не так однозначно.


Я пытался ездить к матери в деревню, надеясь, что физический труд разгонит тучи в моей жизни. Но это было очень неудачное решение.

Когда занимался физической работой, вдруг оказывалось, что мозги ничем не заняты, и они могут во всей полноте переживать о том, как же тебе плохо тут, на дне, пока твоя бывшая мадам срывает пенки в культурной столице, нашла хахаля с хатой, устроилась в серьезную контору работать. А потом уже и забеременела. То есть ступила на следующую ступень взрослой жизни.


Я пробовал месяц жить у друзей, в соседнем квартале.

Но понял, что погружаюсь лишь глубже.

Они конечно меня кормили, и жалели, но никто не подписывался быть моим персональным психотерапевтом, дабы методично и скрупулезно разбирать все загибы и крючки в моей голове.


Я как-то даже ходил в наш психдиспансер, пытался рассказать дядьке в кабинете, как мне плохо.

Дядька покивал головой и продал мне таблетки под названием "галоперидол". Сказал, я их попью и мне станет пофигу на всё. А когда таблетки кончатся, там уже и месяц пройдёт. И острота боли притупится естественным путем.

По пути домой я почитал побочные эффекты.

Потом еще позвонил маме-врачу, и как бы невзначай спросил, что такое галоперидол.

Подумал, и решил не пить эту дурь.


Немного мне помогла знакомая тётенька-ясновидящая, у которой я полгода копал огород.

К ней я сбежал в один из моментов просветления. Когда понял, что однажды, вернувшись с работы, друзья могут обнаружить в ванной у себя труп с перерезанными венами. (Я прочитал, что в горячей ванне якобы будет совсем не больно).


У тётеньки я был связан ответственностью перед чужим человеком. Это матери родной я мог нахамить, бросить лопату и сказать прямо, что я думаю про все эти садо-огороды, и на чем я их вертел.

А тут чужой человек. Да и домой уже не сбежишь. Далеко.

Плюс беседы за жизнь.

Как же сильно в нашем мире не хватает людям простых и откровенных бесед.

Это такой дефицит, что на восполнение этого дефицита кинули специально обученных людей, которые зашибают неплохие деньги на слушании тебя. Ты лежишь на кушетке и рассказываешь о наболевшем, а они тебя внимательно слушают.

И это помогает.


Это все чушь и вранье, мол время лечит.

Время может лишь засыпать песочком поверху вашу проблему, чтобы ее не стало видно. А лечение заключается в том, что проблемы надо решать. А чтобы решить психологическую проблему - ее нужно достать на свет, вновь ощутить всю остроту и боль, и разобраться с ней. На это нужны дополнительные силы.

Как если ножик вытащить из раны, то нужно быть готовым останавливать кровотечение, обрабатывать рану и т.п.

Вот почему люди не очень любят копошиться в голове и морить своих тараканов. Потому что сейчас проблемок как бы не видать, и как бы не болит ничего.

Ну да, в своем чемодане жизни такой человек несет зачем-то 20 килограмм камней, которые тяжелы и не дают заполнить место чем-то полезным и интересным. Но перебирать чемодан не хочется.


Когда жил у тётки-ясновидящей, мне кто-то заметил, что у меня есть страх перед водой.

Просто я отказывался со всеми отдыхающими плескаться в горной речушке.

Я сказал, что просто мерзляк, и не люблю холод.

Мне ответили, что холод холодом, но у меня реакция называется именно "страх".

Человек встал рядом и сказал, чтоб мы с ним попробовали войти в воду.

До щиколоток все норм. Потом я ощутил, что меня стало колотить. На уровне колен я начал зубами чечетку выбивать. И по прежнему считал, что просто ноги у меня такие чувствительные, так резко на холодную воду реагируют.

Человек оставил меня в покое, и уехал назавтра домой, а я себе этот момент запомнил.

Начал я каждое утро бегать до речушки и заходить на столько, чтобы это меня лишь чуток напрягало.

Со временем глубина увеличивалась.

И вот через месяц я уже мог окунаться. И плескаться.

Холодно? Да, аж губы синие, но колотун-бабай тело не трясет.

Только через несколько лет я узнал, что в детстве чуть не утонул в озере. Отец бросился и меня спас. Тогда откачали, а организм запомнил, что купание - угроза для жизни.

Потому я и дома не купался с пацанами никогда, хотя дом наш стоял на берегу реки.

Только в теплой ванне.

Но вот так, мелкими шажками я смог переубедить организм, и перепрограммировать свой страх.


Этот пример - универсален.

Абсолютно любые проблемы с головой в своей жизни я решал именно так.

Через преодоление.


Ну, это все мелкие мелочи.

Самая большая работа над собой у меня началась (и продолжается) благодаря моей жене.

Даже не знаю, как начать об этом рассказывать.

Наверное будет сумбурно, извиняюсь заранее.


Есть такой дяденька.

Олег Геннадьевич Торсунов.

Он читает лекции в которых рассказывает информацию якобы из индийских вед.

Я этих вед в глаза не видал. Даже не уверен, существуют ли они. И что там написано на самом деле - не знаю.

Но опытным путем выяснил, что мне очень ровно на сердце ложится та инфа, которую Торсунов вещает.

У него много лекций на разные темы.

Но две самые важные, имхо - "Обязанности мужчины в семье" и "Обязанности женщины в семье".

Я слушал и то и то. Мужские, чтобы понять, куда мне развиваться. Женские, чтобы поразиться тому, насколько у меня жена мудрая и все уже делает правильно.


Как известно - мужик скотина выносливая и непритязательная.

Если бы не женщина, то он бы так и жил в пещере.

А чо? Нормально же.

Именно ради женщины мужчина начинает творить подвиги и улучшать мир.

Женская мудрость - быть слабой.

Именно слабую принцессу хочется носить на руках и закрывать зонтиком от солнца.

Сильная и уверенная в себе женщина - сама справится.

И в процессе обихаживания своей принцессы, рыцарь растет и развивается.

Потому что мужчина развивается только когда преодолевает трудности.

Женщина развивается, когда находится в изобилии.

В этом мире энергообмен происходит в таком треугольнике:

Мужчина - меняет мир.

Меняет так, чтобы этот мир становился комфортным для его женщины.

Из комфортного мира женщина может получать энергию. И передает эту энергию мужчине, чтобы он зарядился, и продолжил менять мир дальше, во имя комфорта женщины.

Я верю в истинность поговорки: "За каждым великим мужчиной стоит великая женщина".

Чтобы я начал шевелиться - жене пришлось максимально распластаться, дабы мой уровень "ниже плинтуса" таки был выше чем, у неё.

Сейчас я прекрасно понимаю, что с ее упорством она могла бы дать мне десятикратную фору, и потом все равно обогнать.

Но она хотела быть "ЗАмужем" а не играть роль бой-бабы, тянущей на себе всю семью, подобно ломовой лошади.

Она запаслась терпением и выслушивала всё мое нытье о бывшей.

Первые года полтора я периодически называл её чужим именем.

Жена прекрасно знала какие фильмы любила моя бывшая, какую музыку, какие у нас были свидания.

Я, помнится, даже как-то догадался показать прямо на жене, насколько у моей бывшей грудь была больше.

Напомню, что у меня от личности практически ничего не осталось. В основном только то, что так или иначе было связано с бывшей. Остальное было не важно.

Единственное, где со мной было можно как с человеком общаться - это на всякие не серьезные темы, типа неба, природы, киношек, прочитанных книжек, сплетен про Пугачеву и Галкина, и т.п.

Жена со мной общалась.

Когда меня захлестывала очередная волна переживаний - была рядом и выслушивала все, что я говорил. Потом разъясняла, где и как бывшая промывала мне мозги, где манипулировала, где попросту лгала.

Думаю, если бы все потраченное на меня время провести по расценкам психотерапевтов, то мне бы пришлось квартиру продать, чтобы расплатиться.

Когда я уже стал немного приходить в себя, то начал меня мучить вопрос - зачем Солнышке вообще все это было нужно? Подписываться на такой глубокий бесперспективный геморрой? Тратить столько своих сил и нервов, чтобы тащить бегемота из болота.

На это Солнышка сказала, что влюбилась в меня сразу, когда только впервые увидела, и решила, что пойдёт за меня замуж.

Там оставалась мелочь - всего год общения, чтобы я подпустил к себе достаточно близко, и стал испытывать те ущербные огрызки чувств, на которые еще был способен.

Также она решила, что замуж выйдет только один раз.

И что если по каким-то причинам я с ней не останусь, то в мир она меня вернёт обязательно в гораздо более лучшем состоянии, чем брала.


И вот у меня периоды ясного сознания стали все чаще и чаще случаться.

Очень помогало, что я жил на природе.

Не мог забить себе голову компьютером.

И втройне помогала жена, к которой я бежал хныкаться с каждым кризисом.

Это когда ночью снится тебе, что бывшая на самом деле тебя не бросила, а просто испытывала, насколько сильно ты её любишь, и насколько сильно готов бороться за любовь. И про хахаля питерского наврала тебе, а на самом деле сидит там у окошка и плачет, ждет тебя.

Просыпаешься, понимаешь, что это все дурь, но внутри все равно полыхает надежда, что это был вещий сон.

Ты уже сам себе кричать начинаешь, что эта двуличная шлюховатая мадам тебя не интересует. Столько обмана и горя от нее было тебе, еле живым ушел... А внутри словно сидит другой человек, который к доводам разума глух, и всем своим вниманием устремлен в сторону Питера.

Это была долгая и многолетняя операция - сначала выделить себя разумного, и себя дурного. А потом мелкими кусочками уменьшать массу дурного и увеличивать массу разумного. Каждый кусочек с боем. Много лет с такой шизофренией в голове прожить непросто. Иногда на части так разрывало сильно.

Но я это превозмог благодаря своей жене. Ее мудрости и безграничному терпению.

Хотя она призналась, что порой, после очередного моего кризиса, была в отчаянии, что у нее ничего не получается, и она просто впустую себя гробит, как все те женщины-терпилы, которые связываются с алкоголиками в надежде их перевоспитать.

Но у меня было такое отличие, что я от своего недуга сильно страдал, и мечтал избавиться.


Никто в мире ради меня столько не сделал, сколько она.

Потому вполне логично, что я бы хотел ради нее стать офигенно крутым.

Эта женщина достойна самого лучшего мужчины на свете.


Кто такой настоящий мужчина?

Как я себе это понял.

Есть много версий: это тот, кто может от хулиганов защитить, тот кто семерых детей родил и воспитал, тот кто жену содержит и много еще пунктов.

Но на самом деле мужчина это тот, кто берет на себя ответственность.

Решил он стать монахом - становится монахом, отрекается от мирского.

Решил завести семью - заводит. Рожает, воспитывает, содержит.

Решил стать солдатом - идет воевать, за Русь-матушку, за Одина, за Третий Рейх (зависит от того, кому он присягнул на верность).

Настоящий мужчина может быть священником, шофером, адмиралом, поэтом, врачом, агрономом, кем угодно. Не в профессии дело. И не в социальном статусе.

Все дело во внутреннем стержне.

Этот стержень нынче грамотно ломают в мальчиках с самого детства.

Куча матерей одиночек (доказано, что для психики мальчиков женское воспитание пагубно).

"Девочек бить нельзя"...почему? Потому что они принцессы, а ты второсортное чмо.

Даже необходимость мальчику подчиняться в школе психанутой училке с неудавшейся личной жизнью - уже косяк.

Гребанное псевдоравноправие, которое говорит о том, что мальчик нифига не сильный, и девочка ни разу не слабая. Мол, это два одинаковых убогих средних существа. И нормально, если девочка проявляет активность.


Каким образом я выправлял самооценку?

Самому не получилось. Я ж ведь уже давно знал, что я чмо второсортное.

Но вот появился рядом человек, который постоянно говорил обо мне только хорошее.

Если я полчаса забивал один гвоздь в стену, при этом испортил десяток гвоздей, два пальца, один молоток и наругал три кубометра матерков, то все равно меня хвалили за достижение.

И каждый раз, когда я что-то делал - меня хвалили.

Потому что мальчика нужно хвалить за свершения, а девочку за то, что она просто есть на свете такая красивая.

В следующий раз я не боялся идти забивать гвоздь. И не корил себя криворуким, что опять не вышло с первого раза.

Со временем я смог побороть отцовскую установку звучавшую как:"Не можешь сделать хорошо - ну и не лезь тогда вообще".

И научился пробовать новое. В чем совершенно не разбираюсь.

Так я до ужаса боялся бензопилы.

Я прямо ощущал, что в следующее мгновенье сила хранящаяся внутри - сорвется с поводка, взорвет корпус и мне оторвет руки.

Но как-то я собрался с силами, и попилил немножко дров. Облился потом, и потом еще руки дрожали. Но я таки сделал первый шаг.

Потому что меня перед этим жена очень сильно похвалила. Я какой-то гвоздь опять удачно вбил. Я решил, что гвозди это уже пройденный этап, и надо попробовать какой-нибудь следующий подвиг.

К зиме я уже бензопилой махал только так.

Мужчина развивается только в преодолении. Страхов, преград, препятствий.

И еще есть одно важное слово - аскеза. Это сознательный отказ от комфорта.

То есть, когда мужик берет себе за правило ранний подъем. Или делается утренняя гимнастика вопреки желанию еще поспать.

Бросить курить, хотя до этого много лет дымил как паровоз.

Или ограничить себя в компьютерных играх.

Пойти в качалку - подвергнуть аскезе свое тело.

Именно аскезой растет мужчина.


Я мясо никогда особо не любил, потому для меня стать вегетарианцем было легко.

А вот на 40 дней от сахара отказаться - серьезный вызов. И было это офигенно. Я до сих пор горжусь тем, что выдержал.

Или, когда я взялся 40 дней комплекс упражнений из "Тенсегрити" делать (если не знаете, это хитрая энергетическая гимнастика, которую ученики Кастанеды придумали). Через "НЕ ХОЧУ, МЛЯ!"

Польза была не в самой гимнастике, а в умении преодолеть это самое "НЕ ХОЧУ".


Каждый раз, когда я смог преодолеть "не хочу", мне капало +1 опыта мужественности.


Буквально прошлой осенью я испытал необычное ощущение.

Мне стало в кайф заходить в магазины с инструментами.

Как у жены загораются глаза, когда мы заходим в магазины для рукодельниц, так и я начинаю облизываться, когда смотрю на перфораторы, сверла, болгарки.

Прошлой весной я два месяца собирался с силами прежде чем починить покосившуюся ступеньку на крыльце.

Но сделал это полностью сам.

Даже электролобзик под это дело прикупил.

А еще я сам в доме обои поклеил и линолеум постелил. Впервые в жизни.

Эти простые процедурки для нормальных людей, для меня являлись невероятным подвигом. Потому что тут стоял отдельный блок от любящих родителей. Помню практически дословно, что мне говорили о том, откуда у меня руки растут, и пусть я лучше не лезу и ничего не трогаю, косолапый такой.

А идите вы лесом. Нормально все у меня руки растут. Может быть сноровки не хватает, но паркинсон меня точно не трясет.

Сейчас внутри порой становится горько от осознания того, сколько времени я потерял впустую. Боясь и опасаясь.

У меня одноклассник (вдвоем с другом) за год построил двухэтажный дом. Сам, начиная с фундамента и кончая электропроводкой. При этом опыта особого не было, просто курил в ютубиках тематические видосики, и у него все получилось. Думаю, если бы я не тормозил эти годы, а рос и развивался, то наверное смог бы такой же подвиг совершить.

Но на самом деле неправильно себя сравнивать с другими людьми. Всегда есть кто-то умнее тебя, сильнее, выше, шире, красивее, богаче, сообразительней.

Нужно сравнивать с собой вчерашним.

Вчера я в палатке жил и бензопилы боялся, а сегодня я в своем доме живу и болгаркой умею трубы на кусочки резать, чтобы выбрасывать удобнее было.


Очень важный пункт - дать себе право на ошибку.

Это Корбан Даллас в "Пятом элементе" должен был последнюю спичку без промаха зажечь, судьба Вселенной решалась.

А в реальной жизни, оказывается, мир совсем не заканчивается, если ты вдруг не смог что-то сделать идеально с первого раза.

И вообще, прежде чем ты станешь Мастером Дела, ты должен на это Дело потратить 10 тысяч часов.

Если еще не потратил, значит тебе разрешено допускать ошибки, и это нормально.

Когда я обои клеил, то на первую полоску я потратил минут 40. Потому что пытался параноидально-ровно прилепить её к стене. С точностью до микрона.

А это на самом деле излишне.

В конце я за 40 минут поклеил 5 полосок. Потому что уловил принцип.

Мне пока что сложно обойтись без паранойи, когда делаю что-то новое впервые.

Но я работаю над этим.

И жена помогает.

Тихонько сидит и не отсвечивает, но в моменты передышки приносит воды, или спрашивает, как она может мне помочь.



А вот тут я напишу такое, в чем не решался признаться себе много лет.

Мудрая жена не просто так появилась в моей жизни.

Я просил у Бога помощи.

Не особо верю в молитвы. Хотя, когда-то по совету мамы и пытался круглосуточно повторять "Отче наш", и ждать, что оно мне реально как-то жизнь облегчит. Не облегчило.

Один духовно развитый человек говорил такое: к Богу обращаться надо не монотонно и уныло. Представьте, что вы маленький мальчик, который в большом торговом центре потерял свою маму. Как истошно вы будете звать её? С силой, в голос, от души. Вот такое ощущение должно быть у вас в сердце, когда вы молитесь. Можете просто говорить своими словами, не учить какую-то специальную молитву. Главное чтобы внутри у вас было вот это истошное "Мааааамааааа!". Именно тогда ОН вас услышит. У вас не получится соврать. Маленькие дети не врут. Если для вас это действительно важно, то вы сможете уловить настрой, и получите помощь.

Эту лекцию мудрого человека я услышал лет через пять после того, как сам пришел к этому пониманию. Точнее меня жизнь довела. До ручки. Я мысленно вопил и просил помощи у Того, кто там есть наверху. Потому что ну не возможно так было дальше жить. Хотелось вылезти из болота. Родные, друзья, как-бы-экстрасенсы, дипломированные психологи - вся эта братия оказалась бессильна мне помочь. Если окажется что Наверху никого нет, тогда мне уже совсем кирдык.

Но, видимо, там все-таки кто-то есть.

Я вновь хочу жить.

Такое ощущение, что я в коме пролежал много лет.

И вот, проснулся. По паспорту мне уже 33, а по внутренним ощущениям - не больше 25.

Теперь приходится усиленно напрягаться, чтобы свой психологический возраст догнать до биологического.

А пройденные уроки дали мне офигенный опыт (который я не каждому своему врагу пожелал бы...только самым отъявленным и упорным :) )

Это позволяет мне лучше чувствовать ситуации людей.

Когда выслушиваю их, то на самом деле могу понять, насколько им больно и плохо -  у меня на личном датчике довольно широкий диапазон значений. Всякое испытал.

Пока не остриг косу, что еще в горах отрастил, меня на улице постоянно люди за батюшку принимали. И порой было тяжко людей разочаровывать, потому что у них в глазах прямо виделась какая-то боль своя, которой они хотели поделиться, искали облегчения. Но я не считал себя в праве их обманывать.

Чтобы как-то помочь людям - решил стать писателем.

Знаю, что к моему возрасту многие авторы если не прославились, то хотя бы в столе имели стопку дописанных рукописей. У меня пока такого нет. И я понимаю, что коммерчески успешным мне не светит быть, потому что массовый спрос своеобразен. Всякие "Сумерки", "Оттенки" и прочие донцовы.

Но вот когда в мелкой районной газетке напечатали мой выдуманный фантастический рассказик про ослепшего паренька:

http://samlib.ru/a/aleksandrow_maksim_walerxewich/poznavaemy...

То потом мне несколько человек прислали письма, с вопросом автобиографично ли там? Или я все выдумал? А то их жизненный путь весьма на главгероя похож, может и я такой же?

Так достоверно все их переживания описаны. Очень похоже.

А один дяденька своей ослепшей жене рассказ прочитал, и она очень воодушевилась. Сильно благодарила.

Значит я уже не зря неделю потратил на эти несколько страниц.


Наверное, нужно какой-то итог этой сумбурной исповеди подвести.

Людям, которые сами в болоте находятся, я могу дать совет, который сработал в моем случае, после многих пустых ошибок - просите помощи свыше. Если вы искренни в своем желании, если действительно хотите выбраться, то вам обязательно будет дарована возможность в том или ином виде.

Не суть важно в какой форме вы обращаетесь. Если вы верующий православный и вам сильно помогает "Отче наш" - пользуйте его.

Если вы верите в Единый Космический Разум, создавший наш мир как курсовую работу для экзамена в своем Космическом Универе, обращайтесь к Разуму.

Кришна, Аллах, Господь, Иисус - все эти аккаунты рабочие, обращайтесь.

Если верите в бездушнуу Ноосферу, как единое поле, в котором находятся абсолютно вся информация которая была, есть и будет - посылайте запрос, пусть вам выдадут инструкцию по преодолению кризиса.

Форма запроса не важна. Важно настроение, с которым вы этот запрос делаете.

Как ребенок, который потерял самого дорогого и близкого человека в своей жизни, и теперь пытается его позвать.


Спасибо, что дочитали. Извините, за сумбур. Писал с первого раза, на чистовую, без редактуры.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!