WolfgangXIII

пикабушник
48К рейтинг 438 подписчиков 1849 комментариев 92 поста 37 в "горячем"
94

Упорство.

Когда учился в институте, то у нас было полно всякой разной математики. Высшая, теория вероятности, комбинаторика.

Одну такую математику нам поставили на вечер.

Мы пытались ходить в деканат и ругаться. С какого банана это мы, дневники, должны еще вечером отдельно приходить на пару?

Нам сказали идти в ж...нам сказали, что все время забито, и вот только так можно пару поставить, никак иначе.


Математик был дядька пожилой. Чем-то похож на Кончаловского. Сухой, в очках таких же, и голос такой спокойный.

Он нам что-то лечил про матрицы и прочее такое.

На тот момент мне эта тема была интересна, потому я слушал если не с удовольствием, то с любопытством точно.


И когда пришло время получать зачёт, я был неплохо так уверен в своих силах.

На четверку точно потяну. А может повезёт.

Пишем зачетную работу всей группой. Потом подходим к дядьке, садимся и пальцами тыкаем в решение, показывая, что и почему мы там решали.


Оказывается я себя недооценил. или задание попалось лёгкое. Все сделал красиво, пошел сдаваться.

И у меня в решении дядька прикопался к одному моменту.

Сейчас уже не упомню. Всю математику я благополучно забыл.

Приведу метафору.

Я забиваю с размаху гвоздь, и поясняю вслух "Когда вы с размаху забиваете гвоздь, то должны закрывать правый глаз, чтобы не попала искра или стружка, и прищуривать левый, чтобы видеть, куда бьёте".

Препод возникает: - Неверно. Наоборот. Левый закрывать, правый щурить.

Я: - Но вы же нам сами говорили так, как я только что сказал.

Препод (натурально начинает наезжать): Я что, по-вашему, пьяный был? Или спал на паре?

Я(теряясь от такого наезда): Ну ведь...я же не сам придумал...я же конспект писал...и учил оттуда...

Препод: Доставайте ваш конспект.

Я достаю, и сразу открываю нужное место ибо тему повторял, в конспекте ориентируюсь.

Препод тыкает пальцем "Ну и вот! Я же говорил! Правый закрыть, левый прищурить!"

Я: Так ведь я же так и сказал!

Препод: Ну хватит уже мне тут! Гвоздь вы забили нормально. А вот за ошибочное пояснение - минус балл. Четверка вам.

--------------------------------------

За несколько лет до этого.

Учимся в колледже молодые раздолбаи, вчерашние школьники.

Так-то мы компьютерщики, но и всяких других предметов у нас куча.

Так вот, например, один семестр электроники.

Это вот всякие транзисторы-резисторы, килоомы-пикофарады. Цветовая маркировка резисторов. И простенькие электрические схемки.

Учиться не хочется. Хочется опять забиться в компьютерный класс и рубиться в старкрафт по сети.

Но надо учиться. Потому народ худо-бедно отбрехивается, получает зачеты и сваливает.

И вот последнее занятие. В итоге остался раздолбай - я,  и наш злостный неуспевающий троечник, который потом вообще бросил нашу шаражку.

Элекронику давал уже совсем старый дядька, который красив волосы в рыжий цвет, и не следил за ними, отчего у него проступали седые корни.

Он эту электрику-электронику знал наизусть всю, наверное. Потому что в те времена родился и жил, когда она развивалась.

Нам надо ему поотвечать всякое по теме. Я тему не знаю практически совсем. Неуспевающий тему не знает в принципе.

И он к преподу подваливает.

- А мне сдать надо.

Я стою с ним рядом. Уныло. Нет надежды. Это залёт.

- Так, что у вас, показывайте.

Неуспевающий показывает схемку, которую он на паре скопипастил у наших девчонок-отличниц.

- Ну, что тут у вас?

- Ну...схема...вот.

- Схема чего?

- Ну, тут вот резистор.


Пройдут годы и такой тип разговора будет использован в "Нашей Раше".

Препод задавал вопросы, Неуспевающий повторял их, но уже утвердительно.

Стоило преподу не выдержать и проболтаться, что вот тут у парня лампочка, колбочка и пимпочка, как парень тут же подхватывал "Ну, я и говорю, тут у меня лампочка, колбочка и пимпочка".

- А как они соединены?

- Ну, да. Вот (обширный взмах ладонью по всей странице). Здесь соединены.

- Виндзорским узлом они у вас соединены!

- Ну да. Виндзорским. Я же говорю. Пимпочка, лампочка и колбочка, соединены виндзорским узлом.

- А ориентирован чертёж как?

- Что?

- По сторонам света, говорю, ориентирован?

- А...так вот, тут компас в левом нижнем нарисован.

- И что он показывает?

- Ну он нарисован вот тут. И показывает.

- Что именно он показывает?

- Ну, как чертеж по сторонам света ориентирован. Тут вот колбочка и пимпочка.

- Да с севера на юг он у вас ориентирован!!!

- Ну так да! Я же говорю, виндзорский узел через колбочку, пимпочку и лампочку ориентирован с севера на юг!

Я стоял рядом и охреневал оттого, насколько нагло прёт мой одногруппник. Он же не знал самых базовых вещей, но упорно давил на препода.

А я стоял рядышком, мечтая примазаться к этой наглости. Делал вид, будто я тоже сдаю этот чертеж.

В итоге препод психанул, сказал, что одногруппник ничего не знает, потому препод ставит нам обоим тройки и пусть мы валим отсюдова.


Весь семестр меня раздражал этот паренёк. Он же никогда сам ничего не делал. Постоянно пытался на чужом горбу прокатиться. Я ему несколько раз помогал лабораторки делать.

И вот, он мне помог.

Он показал пример стойкости и упорства.

Думаю, если бы он столкнулся с моим математиком, тот бы не смог оценку снизить, ибо не смог бы так просто избавиться от парня - просто махнув ему рукой и сказав "Ну хватит мне тут".


Надеюсь тот паренёк свой хитрый талант применил во благо человечества и приносит пользу людям.

Показать полностью
509

Рекламация

Был у нас в колледже один преподаватель, которого никто не любил.

Этот ИванИваныч славился тем, что пары проводил презануднейшим образом.

Мы изучали ворд и эксель, и должны были записывать всякую хрень типа "для изменения размера ячейки, нужно навести указатель мыши на границу ячейки так, чтобы она из белой стрелочки превратилась черную стрелочку. Нажать левую кнопку мыши до характерного щелчка и потянуть в сторону мышь, тем самым растягивая границы"...вот подобную ересь приходилось конспектировать. Эти лекции хорошо бы подошли моей маме, у которой действительно были трудности с освоением техники, и вот такое последовательное занудство - было бы лучшим решением для неё.

Но я, прежде чем поступить в колледж, отработал полтора года секретуткой в одной конторе. Освоил слепую печать (ладно, полуслепую). Научился в ворде и открытки поздравительные лепить и чертежи для печатных плат рисовать, и в экселе специальные таблички для бухгалтерии делать, с автоматическим расчетом циферок.

Остальные одногруппники также в основном знали с какой стороны компьютер включается.

Своим нудежом дяденька словно высасывал мозги. После его пары всегда выходил истощенный, опустошённый.


На экзаменационной работе он докопался до того, что я не уточнил в описании какую-то мелочь, как раз типа что курсор должен изменить вид.

Я говорю, что работал в этой программе очень много. В нашей внутриколледжевой олимпиаде по ИТ я безо всякой подготовки таки вошёл в десятку первых мест, а там как раз были задания на всякие хитрости экселя и ворда.

Да и, наконец, практическое задание я же сделал!

Препода это не убедило. Плевать ему на практику. Важно было скрупулезно описывать все действия. Поставил 4.


Потом была практика. Я её проходил в бухгалтерии оптового торгового центра. Выполнял мелкие поручения. Учил тётенек, как фоном рабочего стола сделать милого котёнка. Вбивал в 1С всякие счёт-фактуры.

После прохождения практики предоставил отчёт. Где описал свои занятия, и присоединил листок от старшего бухгалтера, где было написано, какой я прямо красавчик, и мне рекомендуют поставить 5.

Этот ИванИваныч говорит, что поставит 4.

Почему? А потому что я в отчёте не описал никаких особых сложностей с которыми столкнулся.

Так ведь не было сложностей. Я владею кнопками, знаниями, навыками. Все задания, какие давали - исполнял на отлично. За что 4?

За то, что практика - это такой период, когда ты в рельном бою проверяешь и закрепляешь навыки полученные во время учёбы.

(Ты меня ничему не научил, придурок!)Ну, так я жеж проявил, и закрепил! Вот давайте прямо сейчас сядем за машину, и я что надо - все сделаю.


Не убедил я его. Четверку поставил.

Расстроены были многие. Потому как обидно получать пониженный балл по глупому предмету, чисто из-за формализма препода.

Через некоторое время ИванИваныч сначала пропал из колледжа, а через недельку появился вновь и голова его была перемотана бинтами.

Поздно вечером он уходил из колледжа, и какой-то поклонник его преподавания высказал рекламацию кирпичом из кустов.


Не знал ни единого студента, кто бы препода пожалел.

Слышал много злобных высказываний на тему "слабак какой-то в кустах сидел, сильнее кидать надо было" или "чо ж не добили-то, после того, как попали".


В следующем семестре он опять у нас должен был что-то вести.

Но девчонки-активистки пустили по группе бумажку для сбора подписей, что мы, мол, отказываемся от этого преподавателя, и просим его заменить.

Единогласно.

Сработало. Заменили.

Показать полностью
75

Это блюдо подают холодным.

История протяженностью примерно в 7-8 лет. Автора лично знаю. Слышал историю частями, пока она разворачивалась, а теперь вот слепил одним куском и выкладываю.

---------------------------История------------------------------


Стандартненько. Мальчик встретил девочку. Зашибись-любовь. Прямо так один раз и на всю жизнь.

Ну, у мальчика были такие планы. Он начитался романтических книжек, верил во всякие глупости. Был этакой тургеневской барышней.

А вот девушка была весьма практичной мадам.

Она до их встречи успела пожить гражданским браком, попрыгать с члена на член, и уехала из родной дыры в большое плавание, надеясь своей дырой заработать себе счастья.


Мальчик верил в светлое совместное будущее. Девочка внимательно смотрела вокруг на предмет более интересных вариантов.


Когда им пришлось на время разъехаться - у мальчика работа, а у девочки учёба, то мальчику знакомые говорили, что на расстоянии отношения дохнут. Но мальчик снисходительно смотрел свысока. Ему было искренне жаль этих бедных людей, не знавших, что такое настоящая любовь, которой тьфу на любые расстояния.


И они дождались. И встретились. И стали вместе жить дальше.

А потом девушка предложила расстаться.

У нее нарисовался интересный план - поехать в самый большой город(СБГ), и там урвать вообще конкретного счастья.

Мальчик не понял - как же так то! А любовь?...А "один раз и на всю жизнь"?

Девушка сказала "Без меня". И уехала.

Мальчик грустил, но желал девушке всего хорошего, держаться там.

А у девушки как-то не складывалось в СБГ. Потому что оказалось, что это у себя в провинции она была хитрой и качественной дыркой. А вот в СБГ есть дырки и по-хитрее, и по-симпатичнее, и по-наглее, и по-изящнее.

Так вот максимум, что у нее получилось - устроиться продавщицей, подцепить не очень богатого грузина, и снимать комнату в коммуналке советских времен.

И тут вдруг снизошло на неё, что с мальчиком то у нее была реальная любовь не земная. А грузин - бухает слишком много, курит как паровоз, не особо так богат, имеет бывшую жену и платит алименты на младенца. И девочку совсем не превозносит на пьедестале. Он был опытный коренной житель СБГ, его одной провинциальной дыркой не очаруешь.


И девочка развернула целую кампанию по дистанционному охмурению мальчика обратно.

Буквально через месяц у неё получилось убедить мальчика что у них была любовь, что это она дура все похерила, а так-то им надо бы быть вместе, ибо половинки они друг другу, мечты у них одинаковы и прочая ванильная бредятина.

Девочка картинно вздохнула "Эххх, если бы ты приехал, это бы действительно был ПОСТУПОК! Это бы действительно что-то значило."

Мальчик сорвался с места как в последних десяти минутах любого романтического фильма. Где герой летит на всех парах, либо чтобы девушку перехватить до поезда, либо чтобы просто к ней приехать.

Девочка мальчика встретила.

Отвела к себе в комнату, и сказала, глядя в глаза, что наверное всё-таки у них ничего не получится. Мальчик может тут переночевать, ну а дальше сам, как знает. Хочет - пусть в СБГ селится, не хочет - домой едет.

Мальчик уже был немножко закален, ибо суровая реальность уже неоднократно давала ему с размаху по розовым соплям. Потому он с девочкой мирно пообщался. Пожелал ей всего хорошего. Попросил завтра проводить обратно на вокзал. Девочка сказала, что у ее грузина как раз выходной, он и проводит.

И ушла на работу. Да, она отпросилась на часок, чисто мальчика встретить.


Мальчик посидел в в компьютере, пошарил в личных документах. Обнаружил фотографии фривольного содержания сделанные буквально накануне.

Сложил два и два.

Видимо девочка со своим грузином капитально разругалась. Никакой поддержки в СБГ у неё больше нет,  потому и вспомнила про запасной аэродром. Но вчера грузин пришел. Принес тортик, и халатик. На фотографиях было видно, что они пьют чай, что девочка примеряет халатик и игриво позирует. Больше фотографий не было, но мальчик в принципе сам догадался, как мог вечер закончиться. Навряд ли девочка просто сказала грузину спасибо, и он ушёл домой.

Мальчик погулял по СБГ, поглазел на достопримечательности.

Вернулся обратно.

С девочкой они прилично выспались на разных спальных местах. Утром она уходила на работу, и он сказал ей "Прощай". Она ответила тем же. И захлопнула дверь.


До прихода грузина оставалось полтора часа.

Тут мальчик развил кипучую деятельность.

Достал деньги, которые девочка при нём вчера положила в кармашек рюкзака и спрятала в шкафу.

Вооружился ножницами, и покромсал в мелкую крошку абсолютно всю одежду, которую нашёл.

Разломал на кусочки дорогой плоский монитор, и погрузил в свою челночную сумку системник от девочкиного компа (да, он же ехал на ПМЖ, потому взял пару вещей на первое время, еще переживал, что не нашлось сумки поменьше, и вот, пригодилось).

Забрал дорогой фотоаппарат, который девочка принесла с работы, где взяла его с витрины под честное слово. Хороший, дорогой фотоаппарат, грузин на него сделал просто отличные фото девочки. Если бы мальчик захотел такой купить у себя дома, ему бы пришлось пару-тройку месяцев откладывать всю зарплату.

Чтобы еще добавить разрушений - заляпал стены едой которую нашёл. Масло, кетчуп, майонез.

Все порезанные вещи сложил аккуратной горкой и тоже заляпал. Сок, молоко, вскрытые пачки с макаронами и крупой.

Подробно описал на двух листах, что он думает о девочке, кто она такая, куда ей идти, и что там с ней пусть делают медведи.

Позже он признавался, что девочка убила его прямо в сердце, и он пытался отплатить ей хотя бы на один процент той боли, что испытал сам. Но понимал, что к сердцу у него на самом деле никогда доступа не было, и сильнее, чем в кошелек, девочку он ударить не сможет.

Вот и старался бить по кошельку.


Думал поджечь комнату, но не решился. Сложно проконтролировать было бы.

Закрыл дверь, и стоял на улице, ждал.

Через пятнадцать минут подошёл грузин. Довольно корректно поздоровался с мальчиком. Принял ключи от комнаты. И помог донести тяжелую сумку с компьютером до вокзала.


Уже в поезде стали приходить смс от девушки, где она осторожно спрашивала, а где сейчас мальчик?

Он сказал, что в пути.

И тогда она разразилась грязной руганью. Стала спамить ему на телефон статьи УК РФ. А мальчик написал "Кстати, фотоаппарат я выбросил в мусорку у вас во дворе и завалил всяким дерьмом. Беги, может успеешь вернуть".


Девочка вызвала доблестную милицию. Они сняли отпечатки пальцев на остатках монитора, и приняли заявление. Порча имущества как-никак. Еще и воровство.


Далее мальчик оперативно залез в электронную почту девочки от которой знал пароль, и настроил, чтобы дубли всех писем падали ему на левый ящик.

Так он узнал её новый пароль от ICQ (да, она принялась везде пароли менять срочно).

Он вскрыл аську девочки, и полез от её имени чатиться с пареньком о котором ему говорили, мол его принцесса с этим другом малость спала, когда они так трепетно ждали друг друга в разных городах.

Это, кстати, сама девочка говорила, когда у неё все плохо было с грузином, и она жалилась мальчику, какая она плохая. А мальчик успокаивал, мол нет, это просто он не был рядом, оставил принцессу одну, и это его вина, что у неё дырка чесалась и она чесала обо что могла.

И вот, мальчик начинает из-под аськи девочки допрашивать друга, от её лица. Он представил дело так, что мол у девочки глубокие внутренние копания, она потеряна по жизни и пытается разобраться...а потому пусть этот друг расскажет свою версию их отношений, как будто бы она совершенно не в курсе.

И друг честно рассказал, как ему было приятно, что девочка на него вешалась, как он влюбился. Как горевал, когда она выбрала и дальше ждать мальчика из далекого города. Но рад и тому, что они хотя бы остались друзьями.

После того, как разговор закончился и друг ушёл спать, мальчик создал фейковую аську куда внимательно скопировал данные из аськи "друга" - та же аватарка, тот же ник, просто заменил русскую "а" на латинскую. Выкинул друга нафиг из френдлиста, и внёс свой фейковый акк.

На следующий день он уже от лица друга постучался к девочке с разговором. И копируя фразы, услышанные накануне, рассказал свою историю. И спросил, как девочка видит их небольшой роман?

Оказывается девочка тоже видит их роман исключительно в розовых цветах.

Тут "друг" пишет: - ко мне вчера мальчик стучался. Ему про нас рассказала?

Девочка: Да, рассказала.

"Друг": А почему он считал, что у нас с тобой был лишь один случайный перепих за который тебе очень стыдно?

Девочка: Да мальчик дебил, ему правду рассказывать нельзя.

На этом месте мальчик понял, что в принципе узнал всё, что хотел. И раскрыл себя. "Ох девочка, как же здорово, наконец-то от тебя правду слышать!"

Когда девочка поняла, что её развели, она вылила в чат тонну матов и оскорблений. После забанила фейковый акк.

Последним актом мальчик вскрыл почту девочки, и запостил от её имени её же фривольные фотографии в "Мой мир". Успел получить кучу "вах-вах!" комментов. К вечеру "мой мир" был удалён, а пароль опять сменён. На ящике и на аське (о чем пришло уведомление на левый ящик мальчика).

Последнее, что он сделал - пообщался от имени девочки с её отцом, и рассказал душещипательную историю о том, как девочка на корпоративе набухалась, и у них была оргия. И теперь у неё задержка, и она не знает что делать. Есть как минимум три кандидата в мужья, двое из которых женаты, а третий - лишь на 10 лет младше её отца.


Мы, все его знакомые, внимательнейшим образом следили за тем, как мальчик тихонько сходит с ума, и ничего не предпринимали. Потому что были молодыми дураками, и нам казалось, что это торжество справедливости. И мечтали о параллельном мире, в котором все наши бывшие огребают подобных проблем.

А мальчик тот буквально чуточку не дошёл до самоубийства. Однажды он вдруг сорвался с места, уехал на вокзал, и к вечеру был в монастыре, где и провёл полтора года не показываясь. Потом стал периодически наезжать в город.

Лично мне он рассказывал, что месть - это ни разу не выход. После каждого акта отмщения, он испытывал краткий миг удовлетворения, а потом понимал, что у него внутри провал стал ещё больше, и нужно ещё разок отомстить, чтобы его заделать.

Спохватился он на том моменте, когда стал мечтать - вот пойдёт и проверится на ВИЧ, и у него результат окажется положительным! А это значит что и у девочки он будет положительным, ведь он ей не изменял!

Или даже ещё лучше. Он вскроет вены в ванне, и напишет, чтобы в его смерти обвинили девочку...только надо узнать, насколько сильные проблемы это ей создаст...

Потом у мальчика был момент просветления, и он понял, что ему нужна серьёзная помощь, вот он и сорвался в единственный известный ему монастырь, пока снова чернота не накатила.

Я спросил - а чего к психологу не сходил? Чего сразу к сектантам-то РПЦ-шным?

Мальчик рассмеялся, и поведал, что у психолога он был. Тот сказал, что прямо сейчас мальчику продаст волшебные таблетки, которые его на время оторвут от реальности, а когда курс закончится, то уже и время мальчика подлечит.

Судя по тому, что психолог таблетки достал из одного кармана своего пиджака, а деньги положил в другой - его не особо интересовал сам мальчик и его проблемы.

Мальчик прочитал перечень побочных эффектов и не стал к таблеткам прикасаться.

А вот его духовник на исповеди действительно мальчика слушает, переживает за него, и молится о его душевном спокойствии. Это по-сути тот же психотерапевт, только не за деньги, а от души.


За время пребывания в монастыре мальчик сам оброс бородой, и глаза его стали светиться каким-то добрым светом.

Он сказал, что к нему постоянно на улице подходят, и спрашивают, не батюшка ли он случаем. Почему-то никто не подумал, что он админ, или хипстер. Может быть стоит как-то бороду моднее постричь?

А я про себя сказал "Видел бы ты свои глаза, понял бы, что тут никакая стрижка не поможет".


Девочке мальчик благодарен. Говорит, если бы не она, он бы наверное так никогда и не обрёл Бога. Именно она обеспечила ему тот самый "гром", не грянь который, мальчик бы никогда креститься не начал.

Окончательно её простить ему сложно. Но он старается.

Сам он в священники идти не надумал. Живёт трудником - то есть мирским человеком, который работает при монастыре, не являясь священнослужителем.

Там же он познакомился с девушкой, которая однажды приехала в такой же трудовой лагерь на лето.

Девушку я видел только на фотографии. Ничего сказать не могу. Ну, молодая особа женского пола, без внешних видимых уродств.

Намерения у мальчика были самые что ни на есть серьёзные и ортодоксальные. Он хочет венчаться по всем правилам, и вариант гражданского брака, или секса до свадьбы им не рассматривается.


Он не стал вдруг святым. Он говорит, что на него все ещё изредка накатывает волна неуправляемой злости, когда он готов бы девочку задушить. И в такие моменты дико сожалеет что так мало ей напакостил. Надо было ещё и ещё и ещё! Надо было когда они в СБГ рядом спали, вскипятить воды и плеснуть ей на рыло, пусть бы потом своей страшной харей пыталась успеха добиться... Но теперь такие приступы случаются всё реже и реже.


А про девочку могу сказать, что она таки добилась определённого успеха в СБГ. После расставания с грузином, перебрав ещё несколько половых партнёров, девочка нашла подходящий вариант. Мальчика быдловатого, но крепкого и упорного. Таким легко управлять, и он будет считать, что самый главный в семье.

Быстренько, через пару месяцев отношений девочка забеременела. По залёту они женились. И с некоторым успехом таки покоряют СБГ. Работают, повышаются. Машина есть. Квартира вот уже почти...наверное...скоро...если ипотеку одобрят.

Нормальная такая современная пара. Девочка, скорее всего, на этом варианте остановится. Если только не решит вдруг, что как матери-одиночке ей будет выгоднее жить.


От себя могу сказать так: у девочки история, как по мне, скучновата. Пачку таких слышал. А вот куда мальчик по жизни прикатится - мне интересно.

Будем посмотреть.

Показать полностью
614

Рехнуться или словить дзен

Я три года назад переехал в свой дом с участком.

Пофиг, что дом старенький, а участок маленький - это бесценное чувство владения недвижимостью.

Вот я наконец захотел себе забор поставить, а то у меня сзади вид на чистое поле, заходи кто хочет. Плюс с соседями одними вообще никаких границ. Что толку в кодовом замке на входе, если у соседей на смежном участке стоит чахлая калитка по пояс?


За деньги мне частная контора прислала мальчика с длинной палкой.

Он прошелся по границам участка, общался через палку с космосом.

Через какое-то время мне выдали межевой план.

Теперь нужно было прийти в кадастровую палату, чтобы государство в известность поставить. Пусть там себе в базе запишет, что есть такой-то землевладелец, который рулит участком с такими-то координатами.

Чтобы потом мой забор стоял на совершенно законных основаниях.


Так вот с мая эта песня тянется. Бегаю пытаясь официально границы своего участка земельного утвердить.

Сначала отказ, потому что в базе прописано, что на моей земле не может быть никаких капитальных строений. Я не стал плеваться с пеной у рта, и пояснять, что тут дом стоит больше 60 лет, с основания деревни.

Я спросил, как исправить.

Они сказали - сделать двойную фишку. Первым пунктом попросить изменить статус земли. Вторым пунктом опять попросить границы земельного участка утвердить.

Сбегал к межевикам, которые мне все мерили. Они выдали какую-то бумажку на новый лад. Потом снова в палату.

Снова отказ. Потому что этими пунктами занимаются разные отделы, которые между собой, видимо не контактируют.

Стали делать последовательно.

Еще раз к межевикам, чтобы они мне опять выдали что-то.

С этим чем-то - в палату.

Послал запрос на смену статуса. Через две недели пришло решение - Положительно.

Тут девушка от межевиков попросила принести план, который они делали. В законодательстве что-то поменялось, и нужно чуток форму изменить.

В палате я вот опять просил утвердить границы.

Жду 26-го августа.

Каждый этап сопровождался паузой.

Межевики в нашем микрогородке бывают наездами, два дня в неделю.

В палате каждый раз брали срок на исполнение каждого движения - 10 рабочих дней. Две недели то есть. И я не всегда сразу через две недели подходил. Вот и растянулось на все лето.


Я спокоен и не психую.

У межевиков очень хорошая и отзывчивая девочка. Она так хорошо поясняет всю эту земельную муйню, что на несколько минут я прекрасно понимаю, что происходит, и ориентируюсь в процессах. Потом мозг довольно оперативно отторгает инородные знания.

В кадастровой палате сидел дяденька, который искренне хотел мне помочь сэкономить время, и провернуть два запроса за один раз. Он был уверен, что все получится.

В другие разы со мной тетеньки работали. Очень дружелюбные, может чутка усталые.

Это ведь не по их прихоти придумываются законы по которым нужно все делать.

Где-то через месяц они стали немного виноватыми себя чувствовать "Вот мы вас бегать-то заставляем". Но я их уверил, что все нормально. Я паренек упорный, и эта земля таки будет моей!


Чтобы не попасть в просак, я при общении с бумажными делами всегда выспрашиваю, сколько каких документов мне надо принести, какое при этом должно атмосферное давление, и какого цвета на мне должны быть штаны.

Тщательно записываю, не доверяя своей памяти.

И сохраняю каменное спокойствие...в 95% случаев (все таки я не святой, у всех бывают плохие дни).

Впервые я обрел дзен, когда в родном городишке пытался паспорт получить.

Четыре подхода я делал к тетеньке, которая не говорила мне все сразу, а выдавала квесты постепенно. Так вот ты приносишь ей желтый ключ, а она протягивает руку и просит еще и трансклюкатор. Разворачиваешься домой. Возвращаешься с трансклюкатором и желтым ключом. Отсиживаешь опять очередь - она требует еще и хвост крысиного короля.

И только в третий раз она сказала, что перечень необходимых квестовых предметов висит на стенке

Я был молод и неопытен. Но с тех пор внимательно изучаю стены в таких заведениях, и не стесняюсь приставать с расспросами.


Вот у нас деревенский магазин ведет местная жительница. Она может по своей воле вчерашний хлеб со скидкой продать. Сумму чека в твою пользу немного округлить. Последнюю пачку сока за полцены отдать. В долг что-то отпустить. Потому что тут личные взаимоотношения.

А с чиновниками у меня ничего личного.

Если злиться и психовать, сомневаюсь, что они вдруг ради тебя поменяют все эти делопроизводственные ритуалы, а вот отношения испортишь. Это не дальновидно.

Мне кажется в тему будет история, которую мне знакомый хирург рассказал.


Пришла к нему однажды мадама, очень недовольная что у этих тупых врачей не завезли магию мгновенного исцеления, и вообще начала на него наезжать, чисто чтобы место свое знал, плебей. Мадама была опытная, и знала, что врач не имеет права ей ответно хамить, и вообще она может на него жалобу в любой момент написать.

Пусть он знает свое место... А врач ей в ответ: вы считаете это разумно, оскорблять врача, которому вы завтра под нож ляжете?

Она: вы что, мне угрожаете? Да вы у меня пожизненно сядете, если вдруг что не так!

Он: А вы знаете, что даже после идеальной успешной операции может остаться довольно некрасивый и уродливый шрам? А может и не остаться. Это уже на личное усмотрение хирурга. С него спрос только за здоровье пациента. Потому повторю вопрос. Вы считаете нормальным хамить мне?

Мадама стушевалась и как-то сдулась.


Ребята, давайте жить дружно.

Будьте взаимно вежливы.

Мойте руки перед едой.

Уступайте места женщинам с инвалидами и беременным детям.

Всем мир.

Показать полностью
38

Все бабы...самизнаетекто

Гарантированная трустори. Наблюдал из первого ряда.

Главный персонаж в ней такой яркий и самобытный, что от первого лица у меня рассказать не получится. Не могу сжиться в роль.

Значит расскажу от своего. Как видел.

------------История-------------

С давних учебных времен есть у меня знакомый. Вячеслав.

Паренек с богатырским разворотом плеч и непростой судьбой о которой он не очень любит рассказывать, но которая сделала его таким, какой есть.

Парень видит мир исключительно в мрачных тонах.

Как-то сидели с ним у меня дома. Ностальгировали. Я листал "Одноклассников", разыскивая тех, кто с нами учился.

Парень сидел рядом и комментировал всех подряд. И бывших студентов и изредка попадающихся преподов.

- Этот пидарас...А эта шалава...Этот тоже тварь та еще...А, гандон... А эта пизда мне не дала тогда, когда НГ справляли, а через час ее другой выебал...

- Слушай, Слав, у тебя хоть один нормальный человек был рядом в те годы.

- Ну вон, нормальный пацан. (Тычет в мою фотку.)

Слава точно знал, что весь мир застыл в напряжении, терпеливо выжидая, когда Слава зазевается, чтобы поймать его со спущенными штанами и поиметь без смазки.

Слава ловким ужом вертелся а сковородке этого мира. Но мир был непрост и на Славину хитрую жопу применял самонаводящиеся страпоны.

В наши редкие случайные встречи(раз в год-два) он рассказывал, что у него в жизни произошло

Во время учебы в колледже он увлекался металлом. Играл в какой-то группе.

Бухал.

Во время учебы в институте женился по залету. Много бухал. Развелся. Бухал беспробудно.


Я ездил по стране. Мотало несколько лет. Потерялсо со всех радаров.

И вот я вновь осел на время в родном городишке.

На улице меня случайно встретил Слава.

- Философ! Епта! Ты что ли?

Договорились сегодня поностальгировать.

Вечером здорово так посидели в кафе с еще одним знакомым, который в отличие от нас, раздолбаев, таки добился успеха.

Шарики на бильярде погоняли.

Я как клинический трезвенник пил только сок.

Остальные двое слегка по алкоголю даванули.

Тут третий встает из-за стола. Ему уже пора, завтра на работу рано. Он широким жестом кладет на стол пару тысяч. Тут и за кафе, и сверху остается(давно дело было, нефть дорогая, доллар по 30, две тысячи - неплохие такие деньги).

Я человек не гордый. Широкие жесты уважаю. Прощаемся на хорошей ноте.

А у Славы прямо глаза загорелись. Он захотел продолжения банкета, раз уж у нас ресурсы появились.

У меня как раз хата пустая, где я один ночую зимними холодными ночами. Плюс комната свободная есть. У Славы созрел хитрый план.

Он предложил закупить в продуктовом пельмешек-колбаски, и уже у меня дома так нормально посидеть.

Вот только вдвоем это какая-то пидорасня получается.

Потому надо надыбать телку. Конкретную.

Есть в моем районе одна мадам, широко известная своими невысокими моральными устоями.

Слава стал теребить меня, чтобы я ему нашел эту мадам.

Надо понимать, что я в то время скучал. Был такой период между большими событиями в жизни, когда ничего не происходит. Вот потому я не послал Славу с его хитрым планом, а наоборот вписался помочь старому другану.

Девушку звали, допустим Света (кстати, именно так ее и звали, я не специально все имена на "С" придумал). Я стал думать, как ее найти.

Вспомнил, что с ней вроде бы тусил когда-то один знакомый паренек из дома напротив.

Мы зимним вечером постучались к нему. Узнали телефон.

Слава позвонил Свете. Узнал ее адрес.

И вот мы в соседнем квартале. Стоим на темной площадке. Я смотрю бесплатное кино.

Света высказывает возмущение Славе, с чего это он решил, что она сейчас с ним сорвется и куда-то пойдет бухать? Он пропал на пол года, а тут вдруг ему что-то приспичило (известно что), и он явился весь такой красивый, видите ли.

Я вижу логику в ее словах. В принципе я такое развитие событий и предполагал. А ввязался чисто по приколу. Погулять по свежему воздуху, и немножко подышать духом приключений.

И тут Слава включает свою волшебную ораторскую магию.

Это одна из главных причин, почему я продолжал поддерживать общение с этим гражданином с полукриминальными замашками.

Когда он говорит речь - невозможно ему что-то противопоставить. Он вполемике затюкивал наше преподавательницу философии. Не столько логикой и фактами, сколько эмоциональной подачей, хорошо поставленным голосом, и фанатично верой в свои слова.

Помню, как-то нашей экономичке он залечил, что в случае апокалипсиса лучше всех выживут панки, потому что им будет не стремно еду с помойки есть.(Откуда еда на помойках появится, он не уточнял)

Помню, как от колледжа двумя автобусами ездили справлять НГ на базу отдыха, и там у Славы за весь вечер не срослось ни единого романтического варианта.

Мы лежали у себя в номере на троих. Второй сосед сопел в две дырочки, а Вячеслав Владимирович проповедовал часовую речь на тему, что такое невезет, почему Бог так с ним поступает, почему все девки такие, и вообще он сейчас сделает в стене дырку и вступит с ней в связь(и пусть все девки рыдают и локти кусают, видимо).

Я откровенно завидовал его ораторскому таланту.


Ну и вот. Он начинает наезжать на Свету. И каким-то невероятным образом это она оказывается виноватой в том, что он не звонил полгода. Я слушал и офигевал. А совсем мысленно рукалицо случилось, когда Света начала извиняться!

Если бы этого парня использовать в правильном месте, он бы за собой миллионы повел, но не сложилось, не фартануло.

В общем, у него все получилось.

На утро я поинтересовался у него, как его дела?

Он, как истинный джентльмен, тактично сказал, что он получил все, что хотел.

---------------------

Прошол месяц. Серединв января. Крещенские сибирские морозы.

Звонит мне с утра Слава, спрашивает дома ли я? Он зайдет, а то у него уже хер отваливается на этом морозе.

Он так быстро трубку положил, что я даже не успел пошутить на тему, почему он хозяйство свое не спрячет, раз оно у него промерзает быстрее чем ноги и руки.

Поставил чайник.

Через десять минут приходит гость.

И рассказывает мне очешуительную историю.

Он тут решил новый год у типка в частном доме справлять. Типок уехал справлять в другое место, и хата была свободна.

Слава закупился, и позвал Свету, культурно шампусика попить.

После культурного распития легких горячительных напитков, джентльмен предложил даме повысить градус веселья и предаться утехам любовным. Дама была непрочь, но джентельмен жаждал немножечко расширенной программы в честь нового года. Дама сказала, что в расширенную программу она джентльмена не пустит. Пусть пользуется классическим предложением или помогает себе сам.

Джентльмен вознегодовал. Он тут поляну на 1200 честных денег накрыл, а дама бесплатно поела и не хочет войти в его положение и дать ему войти в ее расположение.

Как рассказывал мне непосредственный участник этой сцены:

- Эту шмару весь район в дупло драл, а мне она целочку анальную включила.

И он предложил ей покинуть сие жилище.

- Сказал ей "Уебывай нахуй дура!" И еще подсрачник для ускорения выписал.

Дама не справилась с управлением, и врезалась лицевой частью в железную дверь.

Не растерялась, пошла в больницу, зафиксировала синяк, и в письменном виде пожаловалась дяденькам милиционерам.

И вот, грязные продажные менты тягают честного человека по указке недостойной женщины. Да что там указка - навет чистой воды.

Вот его тягают менты. Он пришел с утра, а эти недостойные представители рода человеческого, оказывается работают со следующего часа. Наверняка они это специально так против Вячеслава сделали, чтобы его достать.


Я так осторожно пытаюсь указать Славе: Она ж не обязана была вообще с тобой как-то расчитываться, вы не вступал и в товарно-денежные. Да и вообще. УК, причинение телесных...не слышал такого?

Но в его картине мира это звучало так: - Да пошла она нахуй вместе своим УК, тварь ебАная. Сожрала колбасы одной рублей на 300. Жопа жирная.


У меня по жизни так случалось, что периодически рядом бывали не совсем добропорядочные граждане. И они ко мне, как правило, очень хорошо относились. Думаю, тут фишка в том, у меня есть свой дар. Я умею слушать человека, и не осуждать его поступки. Человек сам принимает решения, сам огребает последствий. Потому частенько мне изливали душу и рассказывали такое, что одной ногой уже переступало грань законности, даже если трактовать очень вольно и широко.


Славу я не осуждаю. Вот такой уж он человек. Побитый, поломанный, сам глубоко несчастный. Поступки его для меня совершенно неприемлемы...потому я так себя не веду. А у него другая мораль и другое виденье.

Светлану я не жалею. Ну вот каким местом она думала, когда шла бухать наедине с парнем, который ее имел в виду лишь как сексуальный интерес? В этом мире пока что библейский рай не наступил, и львы рядом с агнцами не сидят рядом. Если ты одинокий интеллигент с кошельком - тщательно простраивай маршрут до дома, избегай темных подворотен.

Если девушка - избегай одиноких пьяных посиделок с крупными полузнакомыми мужиками.

Хотя и тут не осуждаю. Она ведь как-то стала такой. Может ей родители в детстве самооценку в грязь втоптали. Может травма какая-нибудь психологическая. Или просто дурное окружение. Она имеет легких кавалеров, небольшие вкусняшки, и прилагающиеся к этому презрение, неуважение, и иногда проблемы.


Ну а то, что Света в милицию пошла - видится мне весьма логичным и правильным поступком.

Но это мое личное мнение, которое я тихонько имею у себя под одеялом, и никому не навязываю.

-------------------

Через неделю Слава опять был моих краях.

Говорил про Свету "Трипиздоблядская манда", а также обзывал ее неприличными словами.

Удалось все решить мировым соглашением.

Он отдал Светлане свой хороший телефон, она взамен отдала ему свой простенький, и забрала заявление.

Слава негодовал.

В речи его звучало, что он чуть ли не жертвой развода стал. Мир гнилой, и все в нем не так, как хотелось бы Славе.

И хоть был я совершенно не согласен с его точкой зрений, но как же красиво он говорил! Я заслушался. И задавал вопросы.

Как по его мнению должны были поступить доблестные милиционеры? У них есть заявление, они обязаны его отработать. А что день рабочий начинается, так ведь на самом деле это даже не они его устанавливают. Они сами люди подневольные, служивые.

Вот мне такие мысли казались логичными, и Слава вроде бы их не опровергал, но все равно у него позорные менты оказывались неправы. И Светлана не права, подумаешь, один подсрачник выписал. В дверь она сама впилилась, потому что запнулась.

-------------------

Еще через месяц Слава позвонил и просился ко мне побухать и переночевать со Светланой. Он с ней типа мутит.

Я извинился, сказал, что не получится, меня дома нет, ибо меня уже повела вдаль дорога приключений.

Показать полностью
168

Слом шаблона

Уважаемые граждане пикабушники, следующая история скорее всего котолампа, ибо мало того, что я сам не участвовал, так рассказчик еще и приукрасить любит. А теперь еще и через мой пересказ она пройдет.

Но я надеюсь, что нет дыма без огня, и она хоть капельку основана на реальных событиях. Да и в откровенном вранье рассказчик вроде не был уличен.

И знаете, так порой просто хочется верить в чудеса.

----------История-------------------

Есть у меня знакомый детства. Санек. Ничем особенным не выделяется. Рост средний, телосложение среднее. Даже имя не оригинальное.

Из достижений у него:

Когда-то занимал на краевом соревновании первое место по плаванию среди юношей. Потом бросил ибо врачи что-то в сердце нашли у него и запретили такие нагрузки.

Ходил на бокс. Через два месяца получил сотрясение, потому что начал считать себя крутым Рокки и по приколу замутил дворовый спарринг с нашим дворовым качком.

Саня как-то стоял правильно в полуразвороте, чтобы в него сложнее было попасть, на ногах там что-то прыгал, типа все время в движении. А качок сначала пропустил один боковой, а потом просто кинулся на Саню, и просто тушей своей задавил. Саня под таким весом рухнул, и башкой об асфальт. Чистая победа нокаутом у качка.

Ну да не о том речь.

Я о том, что Саня вырос довольно щупленьким. Ни на качка, ни на братка не похож. А потом еще и очки нацепил. Интеллигентик такой.

Мы с ним не виделись больше 10 лет. Как мои родители квартиру поменяли, и мы переехали в соседний город.

Но вот, словились на днюхе у общего знакомого.

Саня сказал, что устроился он водилой такси. Да не простым бомбилой, а в серьезную контору. Мерседес водить.

Обменялись контактами, поддерживали связь.

И однажды он мне пригодился в профессиональном смысле. Я мать в больницу отвозил краевую на обследование. Не хотел, чтобы она в автобусе тряслась, или на бомбиле каком-нибудь отечественном. Пусть с комфортом доедет на буржуйской технике. К тому же еще Саня по дружбе скидку сделал, так что получилось по деньгам всего чуток дороже, чем на простом бомбиле привокзальном съездил бы.

Мать разместил. Обратно вдвоем возвращаемся.

И нас ловят разводилы.

Короче так слаженно сработали. Пустая трасса. Спереди мудак на форде едет и тормозит движение в левой полосе. Саня перестраивается на правую, а его по обочине обходит и подрезает второй мудак на КИА-Рио, который внезапно выпрыгивает справа. Подставляет жопу, так сказать. Саня пытается от него увернуться, но мудак доворачивает резче и получает несильно так в левую бочину. Такой удар со скрипом получаются.

Первый мудак уехал за горизонт и потерялся.

Они нас с самого городка пасли. Потому что форд этот нас обгонял, хорошо это помню.

Второй притормаживает у обочины. Саня тоже останавливается.

Я такой: Саня, этож развод! Они же специально!

Он только угукнул и сказал молчать, что бы ни происходило.

Выходят три типка таких подкачанных и сразу начинают орать: "Хуле ты шары залил! Видишь куда едешь ваще?". "Сука, мажор обдолбанный на мерсе своем!"

Мне то как-то очко жим-жим. Я понимаю, что ребята выбрали машинку неплохую, типа чтобы водила при деньгах был. И подготовились к концерту. И надеются поиметь существенную компенсацию. До открытого мордобоя скорее всего не дойдет, но кто знает. Вокруг лес. На трассе никого. Стремновато.

Один уже нависает на окошком и только что слюной не брызгает.

- Выходи! Иди, погляди бок! Я блядь, чуть в кювет не улетел из-за тебя нахуй! Машина, блядь, новая!

Саня выставляет ладошки, типа безоружный, и говорит тихо: "Ребят. Мне реально проблемы не нужны."

- Хуле тебе проблемы не нужны! Ездить научись тогда!

- Давайте миром разъедемся.

Чувак у окошка немного градус истерики снижает. Видит, что дело на мази.

Он озвучивает сумму в 25к. Мол ему и гометрию кузова править, и дверь лечить, ибо покорежило, ну и за моральный ущерб, чтобы Саня впредь значится лучше на дорогу глядел.

Саня говорит, чо так много-то.

Чувак обратно свирипеет.

- Я к те похорошему, блядь! Хочешь ментов вызовем? Засудим к хуям, пешком ходить будешь. Чтобы дорога безопаснее была без таких как ты. Так хочешь?

Саня вообще сник. И так уже робко вопрошает, мол ребят, у меня сумма в долларах, ничо? Или можем до города доехать, до банкомата.

Тот чувак уже лицом не владеет. Лыба так и пробивается. Он так и быть, соглашается взять в долларах. Пятихатку. Потому что им еще геморрой с разменом потом. (Если пощелкать костяшками на счетах, то узнаете, что при курсе 60р за 1$, начальная запрашиваемая сумма 25килорублей составляла бы 416,(6)$. )

Остальные два чувака стоят поодаль, но все слышат, и у них тоже какие-то мысли в голове щелкают приятные.

Я сижу и думаю - Саня! Ты дебил что ли? Они нас сейчас тут в леске и прикопают, за твои доллары и за мерин твой красивый.

А потом Саня достает откуда-то газовый балончик, высовывает руку из окошка, и струей прямо в харю главному чуваку, который уже мысленно подсчитывает, сколько он наварит дополнительно, с баксовой пятихатки.

Водила хватается за лицо, вопит и отшатывается назад, а его группа поддержки полсекунды где-то соображают, что произошло, Саня же сразу фигачит в ближайшего типка струей, примерно куда-то в область головы. Чувак уворачивается и закрывается руками. Не очень хорошо получается. Он старается рукавами протереть глаза, но ему тоже плохеет.

Третий стремительно убегает из зоны поражения. Останавливается в 10 метрах и начинает что-то агрессивно рычать. Потом выхватывает приготовленную биту из своего авто, и начинает ею размахивать, но не подходит, а только кричит "Иди сюда еблан! Урою нахуй!"

Саня же выходит из машины, а в руках у него уже не балончик, а пистолет. И он так молча, спокойно прицеливается в чувака с битой, тот замирает. Я в принципе понимаю, какие мысли у него в голове проносятся. "Настоящий ствол или нет?", "А если и травмат, оно мне надо?"

Потом звучат такие слова, как в боевичке каком-нибудь.

- У тебя десять секунд, чтобы бросить биту и убежать. Потом начну стрелять.

...

Да нет. Вру, конечно. Какие красивые слова? Это я приукрасил.

На самом деле там все было прозаично.

- Съебался в лес, или пизда тебе!

И делает предупредительный в воздух.

Я вот хз, как отличить настоящий ствол или нет. Ну громкий выстрел был, но не особо так.

- Считаю до пяти!

Где-то на счете "три" чувак биту бросает под ноги и прыгает с трассы, стараясь раствориться в лесу. Вдогонку ему делается еще один выстрел. Но выше головы, так чтобы точно не задеть.

В боевике тут была бы сцена с эпичным месиловом, крутым музоном, и рапидой. А в реале люди обычно сцут за свое здоровье и не прутся в штыковую против танков.


Дальше начинается совсем сюр. Двое воют, валяясь на асфальте. Один приличный очкарик в костюмчике хуярит битой эту бедную КИА. И я сижу вцепившись в собственные коленки и меня потряхивает.

Стекла побил, да зеркальца сшиб. Ну еще вмятин на капоте оставил. Но в принципе авто на ходу осталось.

Кстати, эти двое на асфальте валялись потому, что прежде чем им машину громить, каждый получил с размаха предупредительный удар по колену. Хромать они долго будут. Может и всю жизнь.


Вся пьеса длилась не дольше 10 минут. За это время мимо проехал только один автомобиль. В самом начале, как раз тогда, когда чуваки про 25к озвучивали.

Когда Саня обратно сел, у меня вырвалось "Ебать, ты Рэмбо!"


А самое смешное, знаешь, что?

У него видеорегистратор стоял. Если б мы настаивали на том, чтобы ментов дождаться, эти разводилы бы уехали прочь.

К тому же у этой конторы хозяин в 90-е отнюдь не тапочками на рынке торговал. Он серьезный бизнесмен, и у него подвязки где надо есть. Очень может быть, что тех типков по номеру авто нашли, и еще счет предъявили за покоцаный мерс. Но не знаю.


P.S. Через пару километров Саня выкинул в лес биту и ключи от КИА.

Показать полностью
44

А я Д`Артаньян

Учился когда-то в начале нулевых в колледже, на специальности ИТ.

Собственно где-то на втором или третьем курсе у нас была практика по предмету "Программирование", которая проходила в самом отсталом из всех компьютерных классов. Там ещё винда 3.11 стояла.

Но Турбо Паскаль 7.0 шел исправно, потому всё было норм.

Вела предмет пожилая тётенька. Сухая, статная, строгая, волосы в пучке. Такая могла бы в институте для благородных девиц преподавать этикет и лупить линейкой воспитанниц по рукам.

Сначала она нам давала какую-то унылую теорию, а потом пустила за машины. В конце семестра надо было предоставить какую-нибудь рабочую программу. В остальном - сидите свободно, общайтесь, переговаривайтесь.

Я тогда был мальчик умный. А по компьютерам ещё и офанателый. Довольно часто у нас на практических занятиях одногруппники ко мне обращались с вопросами, а не к преподавателям. Я то свой, меня легче спросить.

Преподы такому не препятствовали. Сидели, заполняли свои журналы. А я приятно почёсывал себе эго и балдел оттого как разбухает ЧСВ.

Так и на программировании было. Я уже по этому турбо паскакалю столько лет балуюсь. Ещё со школьных времён в кружок ходил компьютерный. Так что для меня практика и лабораторные работы в комп.классе - это веселые посиделки, а не учёба.

Я даже удобно договорился с двумя девчонками-подружками. После того, как я делаю лабу себе, я делаю лабу им, за это они в ответ берут на себя бумажную работу - заполняют красивым почерком в моей тетради всё, что положено, чтобы сдать лабу учителю. Лафа.


И вот, прихожу я однажды с утра на это самое программирование. Вежливо здороваюсь с преподшей.

А она мне в ответ с таким высокомерным презрением "А вот с вами, юзернейм, я даже вообще теперь здороваться не хочу".

Я в непонятках. Чотакое-то?

А она, как бы еще больше во мне разочаровывается, мол я еще и дурачка включил.

- О. Так вы еще и за последствия своих поступков отвечать боитесь?

- Да вы можете уже сказать, что я по вашему сделал?

Она фыркнула и отвернулась.

Помогла мне группа, потому что им тоже было интересно, и они имели право не знать о косяке, в отличие от меня.

Некий злоумышленник. Вчера сидя на одном компьютере, по общей сетке начал скачивать инсталяшку 95 винды из соседнего кабинета на другой комп в этом же кабинете. И даже дистанционно запустил установку.

К сожалению местный калькулятор офигел от того, что на него пытаются поставить, потому испытал когнитивный диссонанс и умер системой.

Я спрашиваю у тётки, а вот она лично меня обвиняет, хотя тут полный колледж студентов. У неё есть какие-то веские доказательства?

Она махнула рукой на группу.

- Потому что только у вас могло хватить на это ума.

- Я правильно понял, что вы сейчас всю остальную группу дебилами назвали.

Из группы раздался возглас "Э!", а тётка опять посмотрела в сторону и как-то нейтрально-утвердительно "угу"-мкнула.

А я понял, что мне совершенно нечем крыть.

Я как бы самый умный и ваще красавчик, но на основании этого я же и косячный тип.


"Мы знаем, что вы педераст, потому что у вас самый большой болт".


Сейчас то я уже большой и язык подвешен хорошо, а тогда просто растерялся.

Тетка мне также припомнила, что я как раз возился с тем компом, который поломался.

А две девушки пытались ей донести, что я там был рыцарь на коне, который спасал их программку, что они сами меня позвали, и что я у них на глазах кнопки жал, и ничего не портил.

Но не помогло.

Репрессий не было. Потому что остальные преподы в компьютерных классах были нормальные мужики, которые в теме соображали.

Но вот отношения с тёткой как-то испортились.

Наша главная медалистка - тот случай, когда медалистка реально тупая зубрилка, которой легче 5 поставить, чем 10 раз от нее пересдачи принимать. Она в конце практики сдала программку в которой решались квадратные уравнения. Или нечто чуть более сложное, но программка реально примитивная была. К тому же частично списанная из книжки по программированию.

Я лепил игрушку логическую. На символьной графике. С редактором уровней и миленьким геймплеем.

Мне тетка лишь качала головой, потому что несерьезная тема.

И только из зачетки я узнал, что за этот предмет не ставится оценка, а только тупо "зачет". А я так надрывался, чтобы не ударить в грязь лицом по той теме, где реально разбираюсь.

Ну что тут скажешь. Сам виноват. Внимательно читай надписи мелким шрифтом :)

----------------------------

Еще история, из того же временного периода.

Пожилая тётенька вела у нас бухучет.

В самом начале она сказала, что мы на её предмете будем писать программы.

Заинтриговала. Неужели мы не только конспектировать будем, но и в комп.класс сходим?

Я скорее всего буду красавчик, ибо в программках баловаться я мог лучше всех.


Но так получилось, что я оказался хуже всех.


Потому что эта престарелая тётенька называла программированием - придумывать название для программ.

Для задания "Напишите три программы по теме сегодняшнего урока", правильный ответ был - три строчки текста, типа "подсчет прибыли", "еще какая-то бухучетская мулька", "и еще одна".

Я впал в ступор ЛОЛШТО?

У меня спектрум в 10 лет появился! С тех пор я болел компами. Я бейсик учил. Я хтмл учил. Жава-скриптом баловался. Турбопаскакаль седьмой и его прямого наследника дельфю грыз.

Когда ко мне обратилась с просьбой девочка - я за полчаса с нуля разобрался в макросах экселевских, и еще два часа правил их так, чтобы у девочки получилось выполнить задание завуча (девочка типа секретуткой подрабатывала). В новом году появились новые группы в колледже, а эксель почему-то не хотел для них автоматические расчеты часов производить.

Все оказалось просто, но я тогда собой очень гордился. С нуля епта! В незнакомом языке вкурил синтаксис!

А девочка даже не особо поняла, что я подвиг совершил. Сказала, что верила в меня, и знала что я справлюсь, и в щечку поцеловала.


В общем я охреневаю, что сейчас я перестал быть самым умным в группе. Что мы все стали моментально программистами.

А тётенька еще и кивала головой одобрительно.

- Так вот придете на работу устраиваться, и сразу тетрадки эти достанете, и скажете "У меня и программы уже есть готовые для вас".

Вот какая она молодец. Готовит нас к жизни будущей.


Я оказался закостенелым. Не мог написать ни строчки.

Когда заглянул наш классный, тетенька ему на меня пожаловалась, что вот у неё вся группа прекрассно программы пишет, а вот я какой-то проблемный.

Классный знал мой реальный уровень, но не удивился. Тётенька вышла, и он спросил меня, что за проблема. Тут я ему и вылил крик души.

ЭТО НЕ ПРОГРАММЫ ЕПТА!

Это тупые надписи в тетрадке!

Классный был умным человеком. Он нам архитектуру сетей преподавал, и что-то о программировании тоже было. Он мог меня понять.

Ни единый мускул не дронул на его лице.

Он прямо глядя мне в глаза сказал "Пиши надписи в тетрадке. Не цепляйся за терминологию. Просто пиши названия".

И тут я понял, что он в курсе. Что такова жизнь. И что все мы смертны.


Я этот бухучет в итоге сдал на трояк, и то приходить пришлось дополнительно.

Да, в этой истории я что-то ни разу не Д'Артаньян оказался.

---------------------------------

Закончу хорошей историей, где я всё-так красавчик.

Как раз у классного нашего был урок. Вот сейчас совсем не помню, что там было. Мы и на паскале писали, и на ассемблере что-то делали.

Короче.

Урок. Он нам выдает распечатку программы. Программка выводит на экран всю таблицу аски-кодов. 256 символов.

К ней прилагалось задание - так программку модифицировать, чтобы...чтобы там что-то немножко другое выдавалось, не помню, да и не важно.

А важно, что препод сказал: в проге есть ошибка. Кто найдёт - пятерка сразу на месте за сегодняшнюю работу, безо всяких отчетов и сдач.

Я тут же углубился. И нашел ошибку через минуту.

- Станислав Викторович! Я нашёл! (в группе разочарованный вздох "ну конечно, кто ж ещё")

И тыкаю пальцем в лист.

Он не понимает.

Я ещё активнее тыкаю.

Он не понимает.

В общем я нашёл орфографическую ошибку в заголовке программы. Потому что я еще и английский лучше всех в группе знал (по той же причине, любишь компы - учи инглиш).

Препод покачал головой и сказал, что не считается. Текст тут может быть любым. Ошибка именно в программе, а не в орфографии.

Кто-то радостно воспрял. "Акелла промахнулся".

А мне стало так стыдно-стыдно.

Я сел за машину, уткнулся в лист, и стал набивать прогу, не глядя по сторонам.

И нашёл косяк. Табличка выводилась с первого символа, а должна была с нулевого. Это как если бы на экран выводились все месяцы года, и вывод начинался с февраля. Так и тут вместо того чтобы выводить от нулевого до 255-го, вывод шел с 1 до 256.

Я опять радостный подскочил к классному и начал сбивчиво пытаться объяснить. Он увидел, что я в правильное место тыкаю, и ключевые тэги верно изрекаю - сразу в тетрадь пять поставил и расписался.

А я потом ещё некоторое время пытался одногруппникам разъяснить, суть ошибки. Был весьма косноязычен. Никаких метафор в голову не пришло. Так и не смог им внятно пояснить за что мне 5 поставили.

Показать полностью
22

Ах эта свадьба. Хроники Чебурашки.

Не могу молчать. Хочу с вами, народ, поделиться историей.


Расскажу вам, про самый счастливый день в жизни молодых (если верить, что этот день самый счастливый, значит логично, что дальше будет только хуже).


Диспозиция такая.

Есть невеста, молодая и красивая. Рядышком жених, весь такой мужественный и серьезный.

Живут они вместе с будущей тещей, отшельниками в алтайских горах. Пока организовывают на троих своё крестьянское хозяйство, деньги приходят из дальних городских источников.

Я не очень понял, то ли какой-то бизнес, то ли тупо квартира сдается.

Но факт - они не голодают.

Все трое неслабо впахивают, ибо натуральное хозяйство вокруг. Много чего надо копать, поливать, пилить, заготавливать, доить, пасти, строить, зима близко и всё такое.

И вот, молодые решили узаконить отношения.

Излагаю историю я, тег "Мое" поставлю(счас же вроде так принято на Пикабу оправдываться?).


-----Собственно история------------


Я хотел свадьбу устраивать у себя дома, в родном городе. Это пара часов на машине от нашего нынешнего жилья. Там у меня есть квартира, есть немного друзей. Маме опять же близко подъехать.

Чем снимать на несколько часов дорогое кафе, лучше дома посидеть.

Плюсов куча.

Сидеть можно хоть весь день, а в кафе по часам.

К тому же для очень узкого круга в 8-10 самых ближайших человек - все кафе не выкупишь, значит, придется тусить в незнакомом месте, плюс будут какие-то посторонние в помещении.

С едой опять же фигня. Что там в этом кафе наготовят? Уж всяко они не смогут изобразить мой любимый торт, который я с детства готовлю по немного измененному рецепту.

У меня дома два холодильника, которые можно забить соком, мороженым, фруктами заранее.

Да и вообще в родной обстановке комфортнее.


Таков был мой план.

Но ему не было суждено реализоваться.

Во первых теща хотела кафе. Для нее домашняя еда никогда не была чем-то хорошим. Это объясняется тем, что она почти всю жизнь ела на ходу, или в кафешках, а дома чаще всего закидывала полуфабрикаты в микроволновку. Так что про теплую ламповую еду ей идея была совершенно чужда.

Также серьёзный минус был в том, что я сейчас не зарабатывал. Полно дел надо сотворить, чтобы быт хотя бы немного улучшить. Мы ж вначале вообще в палатке тут в горах жили, а сейчас уже вот дом стоит. Сарай. Козлятник. Воду ведрами от ручья под горой таскаю. В доме фляга. У огорода бочка на 216 литров. Коня тоже надо поить, гулять, овсом подкармливать. Мне уехать на заработки какие-нить - никак.


Тёща позвонила моей матери с вопросом "Ну, что, будем молодым свадьбу организовывать?"

А мамаша моя так вежливо и тактично с темы съехала, что ничего делать не будет. Тёще удивилась. Поделилась удивлением с дочкой-невестой. Невеста поделилась со мной. И стало так стрёмно, здец. Вроде бы реально я уже лоб здоровый, и мать ничем не обязана, но то, как она слилась, как бы показывает, что я родом из еврейской семьи.

Я предложил перенести свадьбу на год. Глядишь к следующему году жить полегче станет, я смогу в город съездить. А может и тут какую работу в ближайшем пункте населённом найду, типа стройки-шабашки.

Но нет. Невеста хочет стать женой как можно скорее. Тёща собирается организовывать всё своими силами.

Я себе в голове зарубку поставил, что перед тёщей у меня теперь должок, но всё равно было как-то неудобно.

Всех приглашённых получилось немного.

- Будущая свекровь о своим новым мужем.

- Брат жениха. И его +1 с двумя ребенками.

- Друг жениха. И его жена с одним ребёнком.

- Самый близкий друг жениха с детских времён.

- Будущая тёща со своим ухажёром.

- Дядя невесты специально прилетевший издалека за ради замужа любимой племяшки.


Вначале свекровь.

Кроме своего нового мужа, она как-то умудрилась пригласить его младшую дочку, и 12-летнюю внучку. Зачем эти люди нужны были на свадьбе - загадка. Я их видел три раза, невеста вообще ни разу, остальные тоже не были с ними знакомы.

Немного разочаровывало, что на такое торжественное мероприятие свекровь явилась в потрёпанном пестром платье. В таких бабушки на рынке картошку продают.

Её новый муж, кстати, выглядел прилично. Брюки, рубашка белая.


Есть у невесты один больной вопрос. Это долгая грустная история про дрянную наследственную гадость, про женские проблемы, про идиотов врачей.

В общем, ещё до свадьбы я обзвонил всех приглашённых со своей стороны и очень сильно попросил запомнить, чтобы на мероприятии не звучали всякие тосты и пожелания на детскую тему. Табу! Нельзя! Запрещено!

Первой встаёт поздравлять свекровь, и зачитывает несколько открыток. От себя и от её знакомых тёток, которые меня знают.

Все пожелания пестрят темой "плодитесь и размножайтесь". "Ангела в семью". "Светлую душу вам на воплощение". И тому подобная херота.

Я сижу и улыбаюсь. Под столом крепко держу невесту за руку, она вцепилась в меня и чуть дрожит.

Внешне тоже улыбается.

Очень сильно сдерживаюсь, чтобы не вскрикнуть "Мама! Какого хуя вы творите?"

После того, как прозвучало первое поздравление, сделали небольшую паузу, потому что невесте понадобилось выйти к зеркалу, и тёща побежала помогать ей управляться с платьем.

Я к маме с претензией, а она просто встаёт и идёт на крыльцо кафешки, типа воздухом подышать.

На крыльце я едва успеваю спросить её, почему же ей настолько насрать на мои слова? Я же специально внимание заострял, просил её, не надо про детей.

Мама в ответ сначала бодренько наезжает на меня, что эти её подружки - экстрасенсы, и они фуфла не скажут.

Я в ответ - пофиг мне, хоть они там все волшебницы несущие возмездие во имя луны в свои 55 лет. Почему обязательно тыкать человеку в больное место, так упорно и целенаправленно. И ладно бы я, свой человек. Но ведь она же обижает моего любимого человека, с которым я собираюсь остаток жизни провести!

На этом моменте мама сказала "Ой, всё. Я счас вообще тогда уеду".

Как же я был близок к тому чтобы сказать "Да вали ты нахуй! Сколько лет пытаюсь с тобой отношения выстроить, сука ты эгоистичная! Хоть бы раз, полшажочка навстречу сделала! Хуже кукушки, блядь. Могла бы сказать, что не будешь свадьбу организовывать потому что денег нет, пенсия маленькая, а не потому что тебе насрать на сына. Ещё родню своего хахаля пригласила за чужой счёт пожрать. Ну вот нахер такой быть вообще? Уёбывай. Вырос без тебя, и проживу прекрасно без тебя."

И ещё много разного текста пришло в голову, что накопилось за годы пока я был терпилой к онажематери.

Но я понимаю, что на свадьбах не принято как-то родителей на юг слать. Принято улыбаться и спасибо им говорить, что жизнь дали, что воспитали, что вот теперь жениться можешь, благодаря им.

Я заткнулся и остаток мероприятия был дружелюбен с любимой мамочкой.


Брат.

Этот персонаж странный.

К нему уже несколько лет вот-вот должна была приехать девка с которой он нагулял ребёнка. Первого ребёнка она нагуляла от другого чувака.

Так как брат утверждал, что у неё в далёком городе уже вещи собраны, и билет на самолёт куплен, то мы на нее с прицепом заказали порцию еды в кафешке.

Мадам не приехала. Брат явился один, этой темы избегал.

Впрочем, порцию его схавали. Не пропала.


Самый лучший старый друг.

Не приехал.

Потому что у него не нашлось 100 рублей на автобус. Я сказал, что это не вопрос, я оплачу!

И лучший друг сказал, что у него сейчас не очень хорошее финансовое состояние, потому он мне подарок подарить не может.

Такое странное чувство, что лучший друг все эти годы с удовольствием дружил чисто потому, что ты подрывался по его просьбе и всегда спешил на помощь.

Ну, ты сам себе деревянный враг, Буратино, раз в людях разбираться не умеешь.

Да, на свою свадьбу он меня так и не позвал.

Кончилось детство, кончился друг.


Просто друг.

Он умудрился опоздать на полчаса, хотя ехал на личном автомобиле. И кроме жены с ребёнком, вёз моего брата.

Так что все немногочисленные гости сидели и ждали, пока весомый кусок гостей опаздывает.

Мало того. Он когда приехал, то ещё на 10 минут затормозился на стоянке, потому что у него авто как-то стрёмно себя вело. Совсем сюр.

Уже все приехали, но ждут последнего человека, пока он там возится с тачкой, чтобы она завестись смогла и в кому не впала.

Почему-то вспомнилось, что и этот друг меня тоже на свадьбу не приглашал.

Озарение: Еба-а-а-ать! Да я же Чебурашка!


Дядя невесты.

Он действительно пришёл на праздник. Он был весел. Он был счастлив за племяшку.

Он впервые в жизни видел меня, но был по умолчанию вежлив и приветлив, потому что я как бы новый член семьи теперь. Ну и племяшке он доверяет, она бы фуфло не выбрала.


Тёща плюс её хахаль.

Так исторически сложилось, что у тёщи в жизни свадьбы не было.

А мечты о ней были.

Любимый фильм - "Сбежавшая невеста" с Джулией Робертс.

Это так здорово, вертеть мужиками, и не вляпываться в брак!

Сначала она спокойно восприняла дочкино увлечение. Нормально. Пора начинать по мальчикам бегать.

Потом насторожилась, ибо дочка как-то уж слишком серьёзно ко всему относилась. "Один раз и на всю жизнь", "До свадьбы ни-ни", и прочая домостроевская чушь заполняла голову любимой дочурки.

Тёща начала интриговать, с целью рассорить нас с её любимой доченькой. Они же такие классные подружки, нафига тут какой-то один постоянный мужик, когда все мужики мира лежат перед тобой?

После того, как дочка пригрозила маме выписать путёвку на юг, тёща приняла её выбор.


Так как мы свадьбу хотели скромную, студенческую, то и насчёт платья не было заморочек.

Был у невесты подходящий белый наряд.

Но тёща не могла позволить такого святотатства. Замуж выходить надо обязательно в пушистой зефирине, чтобы одной было невозможно даже в дверь пройти.

Ну, дочка решила сделать маме приятное.

Так и выглядим мы отныне на фотках странно. Белоснежная воздушная каноническая невеста, и какой-то скромно одетый работник комьютерного сервиса в кедах, джинсах, синей рубашке.

Мы с девушкой крепились и улыбались. Потому как этот день он же ведь не наш...да? Мы же должны на общество впечатление произвести, чтобы всё по понятиям было, как надо.

Так?

На одном моменте невеста настояла - никакого алкоголя. Мама пыталась что-то сказать про шампуньское, что мол так принято.

Невеста сказала, что тогда свадьба будет без неё.

На данный момент у тёщи был хахаль. Местный, из близлежащей деревни.

По дороге в кафе он в машине пытался объяснить, что местным алтайский духам обязательно нужно водку в подарок преподнести, иначе счастья не будет. И все охотники это знают.

Когда останавливались, чтобы до кустов сбегать, он из кустов вернулся с полевыми цветами. Подарил их тёще, ну и невесте тоже. Советовал их ей на голову прицепить. Это ему показалось хорошим стилевым решением.

На месте, в кафе, он первым делом сбегал за угол, и вернулся с цветами. Попросил у официантов вазу.

Пышный букет поставили перед тёщей. И стало сразу ясно, что все мы здесь собрались ради этой парочки в центре длинного стола, а не ради тех двоих ребят, что сидят во главе.


Еще через 15 минут хахаль опять выбежал, и куда-то потерялся.

Я выходил подышать воздухом, и мне показалось, что вроде бы это он от дальнего ларька отошёл с черным пакетом.

Вернулся через 20 минут. Изрядно повеселевшим.

На обратном пути в машине от него разило как от стакана с водкой.

Тёща наслаждалась его комплиментами, и смеялась громким шуткам.

Кроме него, никто в машине говорить не мог, ибо такого энергичного товарища не заглушить.

На месте я показывал маме как мы живём, как устроились. А вечером сидели у костра и пели песни.

Хахаль тёщи уснул прямо на лавочке. Умаялся бедный, руками столько махать.


Где-то через год выяснилось, что бабушка невесты перечислила денег на карту тёще, чтобы на свадьбе либо конвертиком "от бабушки" вручили, либо если будут большой подарок покупать - вложились от её имени.

Тёща на эти деньги прекрасно отдохнула сама.

Самый большой подарок - через месяц тёща с хахалем уехали автопробегом в сторону Байкала. Мы в последний момент успели ей напомнить, что у нас по плану закупка продуктов вообще-то.

И целых 3 недели было счастье.

Реальный медовый почти-месяц. Мы с теперь уже женой сколотили в доме стенку, чтобы визуально отделить спальню от кухни. Облагородили ручей, чтобы удобно было в нём воду набирать. Ещё тысяча и одна мелочь была сделана. И это было сделано спокойно, плавно. Без дикого энтузиазма, которым тёща способна разжечь потухший вулкан (горит ярко, хватает не надолго, гаснет и теряет интерес очень быстро).

Мы просто удивлялись, что оказывается можно заниматься хоз.делами и не ощущать себя в состоянии цейтнота.

Большое ей спасибо за этот прекрасный свадебный подарок.


А свадьба наша - самый говённый день в нашей совместной жизни. Мы о нём вспоминать не любим.

Как всё было ужасно. Как мы сидели и лыбились несколько часов. Как кроме двух человек никто искренне нас не поздравлял. Как не было учтено практически ни одного нашего пожелания.

И ты лучше при жене не вспоминай его никогда.

Она потом рыдала после поздравлений свекрови. И давно уж согласилась, что надо было подождать ещё годик, и уже организовывать самим всё так, как нам хотелось, не прогибаясь под чужие фантазии.

Да и вообще не показывай, что знаешь, про это наше недоразумение, именуемое свадьбой.

Мы давно уехали прочь от родни, и живём сами по себе, как и ты, кстати. И нормально у нас всё.

-------------------------------------------------------------------

(Примечание от WolfgangXIII. Кстати, ребята, всё что вы прочитали - чистая выдумка и котолампа. Любые совпадения случайны. Ага.

Алекс, если читаешь это, знай, что я не про тебя рассказывал, а про другого друга. Ага.)

Показать полностью
26

Извернулся. Серия 2

Что-то так воспоминания нахлынули под вечер.

Хочу вам, граждане пикабушники, ещё одну историю рассказать.


Первая: http://pikabu.ru/story/izvernulsya_4393388


История опять про хитрого меня.

В юности своей увлекался я мультиками китайскими. Еще до того, как это стало мэйнстримом. Интернет тогда был уже не диалапный, но всё ещё тоненький, и жутко дорогой (таким он казался родителям, когда в конце месяца счёт приходил). Про торрентики и в самых смелых мечтах помыслить не мог.

Доставали мы эти мультики через "концессию". Скидывались небольшим коллективом на болванки, и знающий человек ехал в другой город, столицу нашего сибирского края, где у него были знакомые хомяки, которые эту аниму таскали прямо из Москвы. Паршивого качества, со вшитыми английскими субтитрами.


Когда затар привозился, то надо было прийти со своим винтом или заказать у того же знающего человека болванки по себестоимости.

Я был бедный студент, едва на взнос концессионнный наскребал, потому даже по себестоимости  мне было дорого.

Ну я и придумал как хитро поступить. Обратился к другу лучшайшему.

Схема такая: я с его винта сливаю информацию на свой. Еду с его пустым винтом к нашему главному доставуну. Забиваю на винт целых 10 гигов анимятины, возвращаюсь домой и тусую обратно содержимое его винта. За это он может позже прийти и скопировать себе любой анимы безо всяких взносов.

Свой винт я вытащить не мог, потому что он был на общем компе, где и отец и брат сидели. Батя вообще не одобрял, когда мы внутрь системника залезали, а уж вывод из строя компа на пару часов он ни за что бы не разрешил.

А мой дружище был единственным ребёнком в семье, комп стоял в его комнате и принадлежал персонально ему.


Я дома винт отдаю брату. Объясняю, что нужно перенести с него самую большую папку "Музыка" на наш винт. А мне надо было срочно за хлебом сбегать, потому что это моя обязанность, батя сидит дома, значит сразу заметит, что хлеб кончается.


Тогда у нас стоял винт на 60гб. Разбит он был так: 20гб - диск С, это и системный и отцовский. "мои документы", "моя музыка", "Мои видеозаписи" и прочая нубская ересь были отданы ему в пользование. Дальше было еще два диска по 20гб. Мой и брата.


Когда я через несколько часов приехал домой, винт друга в руках так и сочился каваем, сугоем и прочей хнёй.

Отец на диване за спиной бухает со своим тупорылым знакомым, который считает себя охрененным компьютерщиком и любит приседать на уши, рассказывая, как правильно CD можно восстановить, если его смазать маслом и посыпать сигаретным пеплом по трещине, или как он по диалапу 300 мегов однажды перегонял.

Они смотрят по телеку видео с отцовских походов в горы, бухают, и весело сплетничают.

А я вдруг понимаю, что не могу найти на нашем компе большой и тяжелой папки "Музыка".

Неужели брат ступил?

Иду к нему, спрашиваю: "Музыку" переносил?

Ну да, говорит. Все там, прямо в корневухе лежит.

Нихрена нет там такой папки. Даже более того, мой раздел непривычно легок, хотя обычно забит под завязку.

Что-то там свободно 12 гектар из 19.

И вот как-то мне так нехорошо сразу стало, когда я эти цифры увидел.

Я обратился к отцу, мол не в курсе ли он, что тут такое произошло?

Он с готовностью кивнул.

Это было его наказание брату за то, что ... в общем его тупорылый дружбан сказал, что на каждом разделе должно быть не меньше 10% свободного места, иначе система начинает глючить и тормозить.

А еще брат, не помыл посуду сегодня.

Я спрашиваю, а почему тогда репрессии меня в основном затронули?

Отец сказал лишь, что он не будет разбираться! Ему нужна чистая кухня! Он удалил по одной папке на каждом винте. Ибонехуй! Раз мы предпочитаем в игрушки играться вместо выполнения своих обязанностей, то пусть будем готовы штрафы огребать.


Сделаю отступление.

Мне было неприятно, что я так перед другом облажался, но у нас с ним были своеобразные отношения. Он был охрененно не обязательным. Начиная ещё с приставочных времён он просохатил туеву хучу моих картриджей, моих книг, моих игровых дисков, и постоянно денег мне торчал. Оглядываясь назад офигеваю от того, как много я ему прощал. Просто это было постепенно, и он как бы всегда пламенно обещал отдать и вернуть...когда-нибудь.

Обычно это он меня подставлял, а я был как бы терпила, а тут вдруг роли поменялись, и у меня сначала совесть взбрыкнула, но я её задавил, сказав "Да ладно, восстановлю я ему эту музыку...когда-нибудь". Да и ладно бы у него там реально годная музыка была, то ведь так, панкота всякая. Тьфу, как по мне. Обращусь к тому же доставуну, у него реально огромные запасы, он мне поможет. Проблема будет решена.


Это вот всё у меня в голове пронеслось.

И что-то меня прямо так зло взяло.

Всегда бесила эта черта отцовская, наказывать просто так, по настроению, а не за косяки. Его любимая шутка была "Счас разберусь как следует, и накажу кого попало".


В общем проснулась во мне великая и трагическая актриса.

Я повысил голос и стал завывать на тему, как же отец меня подставил! Он удалил единственную чужую папку, которую я обещал держать под честное слово! Он сейчас, по-сути сделал меня обманщиком и бесчестным человеком!

Завывания были снаружи. Внутри я помню, как хладнокровно вспоминал, какие у отца есть пунктики. Так вот он жутко боялся опозориться перед другими людьми, потому именно на это я и напирал. Мол он меня перед лучшим и единственным другом опозорил. Причем незаслуженно! Моя обязанность купить хлеб - хлеб есть? На вот, смотри, есть! Потому что я за ним сходил своевременно, потому что я свои обязанности исполняю вовремя! Почему меня за это наказывают? Почему у брата он удалил какую-то папку с мелким мусором, а у меня выбрал самую большую?


Я исполнял драму, нагнетал, а внутри надеялся, что он таки впервые в жизни признает себя виновным и неправым. У него бывали признания, но они звучали своеобразно. Так вот после тотального разноса, он через десять минут заходил в детскую и дружелюбно заявлял "Эх ребёнки, ребёнки. Ну вот не можете вы по хорошему. Обязательно вам надо меня разозлить зачем то". Так себе признание.

Я видел, что он осознаёт размер косяка. Что заигрался тут в тирана и диктатора.

Но он нашёл выход.

Сунул руку в карман и выдал мне 500 рублей.( Сумма на тот момент неплохая для студента. Через два года я работать устроился и у меня 5к оклад был.)

Но вот радости внутри не было. Он ведь таки съехал с темы в лучших традициях тех мажоров, которые гоняют по городу на красный, нарушая всё подряд, а потом кидают задержавшему гаишнику в лицо кучку долларов, и едут гонять дальше.


Я тогда подумал: "Вот ведь я хитровыкрученный персонаж оказался. Восхищенная публика оценила мою игру в 500 рублей."

Было сначала неприятно, потому что получился я как будто разводила, который в электричке заламывает руки, собирая ребенку на пересадку аппендикса. А потом я подумал: а хрена ли я себя виню? Это ж ведь не я тут главный пидорас!


И сразу стало легче на душе.


Другу я музон таки вернул. Немножко поработал утилиткой-энурезом, которая восстанавливает удалённое.

Бате, естественно про это волшебство ни слова не сказал.

Уважать его перестал совсем. За ссыкливость и неумение признавать свои промахи, а также за постоянные попытки задавить авторитетом по схеме "Я- начальник, ты - дурак" и "Молчать, гавно, перед начальством".

Деньги у себя в голове провёл по статье "За моральный ущерб от мудака".

Показать полностью
1005

Извернулся

В начале нулевых дома появился комп.

Я уже до этого ходил в кружок компьютерный несколько лет, плюс по друзьям зависал. У брата младшего тоже понимание имелось, хоть и чуть меньше.

А вот батя в этой технике не рубил совершенно и от этого у него конкретно пригорало. Потому как у человека был офигенный комплекс неполноценности. Он ловил кайф макая тебя мордой в твоё незнание, и наслаждаясь собственной учёностью.

И вот вдруг появляется шайтан-машина, в которой мелкие гавнюки разбираются, а он - нет. Это капец какая психологическая травма. Оттого батя постоянно орал и верещал.

То ему его тупорылый друг сказал, что на системном диске должна лежать только система, и батя стал на нас орать за то, что мы туда свои игрушки инсталим в Це:\Гамес.

То мы поставили прогу, и на рабочем столе ярлычки передвинулись.

То я занимался самообразованием, шарил в системе, и значки "Мой компьютер" и "Корзина" стали называться "Мой компик" и "Помойка". Да ещё и на очистку корзины поставил звук "Holy Granade" из червячков.

Это была истерика, ажно стекла дрожали.

Я наконец сообразил, что нужно сделать двоих пользователей.

Пусть у бати будет свой стол, где он запостит обоями фотку из своих горных походов.

Музыкальный проигрыватель Winamp.

Light Alloy для киношек.

ACDSee для просмотра фоток.

Corel Draw для его чертёжной работы.

И что-то там еще по мелочи.

Пусть сам значки выстраивает, как хочет. А у нас на рабочем столе Диабло будет.


Впрочем истерики не прекратились.

Однажды я маленько редактировал фотку для одногруппника, и случайно кликнул, чтобы поставить её обоями на рабочий стол. Тут же это безобразие убрал, но забыл проверить отцовский стол. Даже не подумал, что прога проставит обои по всем столам.

Помню тогда я впервые услышал от отца угрозу что он сейчас полностью форматнёт винт, раз мы такие гондурасы.

Само собой, он очень отдалённо знал, что такое форматирование, но из кучи наших шуток понял, что это что-то страшное и фатальное.

Я не стал его спрашивать, что тогда приключится со всей его рабочей информацией. Просто молча выслушал как он расстроен и разочарован.


Я был мальчик мягкий и терпеливый. Покорно сносил все наезды и предъявы. Но однажды меня так жизнь прижала, что мне пришлось стремительно эволюционировать.

Я поставил новый антивирус "Доктор Въёб", с паучком такой. И прогнал полное сканирование. Этот контрацептив стал ругаться "Что за придурок у вас до меня антивирусом работал? Да у вас каждый экзешник заражён! Лечить буду всех нах!"

И вот, перезагрузка...и нихрена.

Своим лечением паучок испортил абсолютно каждый запускаемый файл на компе. То есть не только система вся упала. Но и абсолютно все программки нужно было переустанавливать.

Батя сидит за спиной, на диване, что-то там листает в своих документах.

Он в курсе, что я принёс и поставил антивирь и проверяю всё, и ждёт, пока эта важная процедура закончится, чтобы сесть за комп.

А я так ощущаю что толстенькая пушистая северная лисичка своими лапками меня дружески похлопывает по плечу.

Это был самый большой косяк совершённый мной за всё время. И он реально косячный. Теперь у бати на руках будет охрененный козырь. Меня, может быть, отлучат на какое-то время от компа, но теперь неизвестно, сколько лет мне будут постоянно напоминать, откуда у меня руки, какой я специалист, и всякие презрительные подколки к месту и не к месту "Лучше бы научился как компьютеры не ломать, вместо того, чтобы в игрушки играть\книжку читать\по улице гулять\остроумием блистать\голос подавать".

От тяжести свалившегося стресса, я вместо того, чтобы сломаться пополам и провалиться под землю, вдруг открываю рот, и начинаю нести пургу, сам охреневая от своей наглости.

- Ну всё. Капец системе.

Батя оторвался от бумаг, спросил, что такое.

- А вот нефиг всякие левые программки  на комп устанавливать!

Дальше я красиво расписал, как антивирь нашёл огромную кучу вирусни в отцовской программке для черчения, но к сожалению спасти пациента не удалось.

Батя, надо сказать, много смеялся над той прогой. Потому что при установке Corel Draw в окошке лицензионного соглашения была сверху пришпилена записка навроде "Да-да, нам всё это не интересно". И ещё была пара шуточек, где хакер вытирал ноги об заявления, что мол это официальный продукт, защищается законом и всё такое.

И вот - закономерный результат. Весь компьютер навернулся от этой хакнутой программки.

Думаю, если бы отец спросил, каким это образом прога стояла полгода, а потом вдруг сдетонировала - я бы и тут сгенерил какое-нибудь заумно-компьютерное враньё. Но отец был тих.

А я сделал вид, что я весь в белом и на коне, стараюсь спасти ситуацию. Тут же стал звонить другу и просить у него диски с прогами. Сбегал, и до вечера восстанавливал комп. Брату просто сказал, что система упала, без подробностей.

Батя меня даже немножко похвалил за оперативность. Позже с работы принёс другой диск с Корелом, типа не хакнутый. Угу. В начале нулевых, официальный диск Корела, купленный за полсотни рублей в ларьке.


А доктору въёбу я как-то с тех пор на всю жизнь не доверяю.

Показать полностью

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

Анастасия Топчиева – младший научный сотрудник отдела физики эволюции звезд Института астрономии РАН. Сейчас она занимается астрономией и считает, что ее профессия похожа на романтическое путешествие в прошлое и будущее. Но так было не всегда.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!