Мне не дают покоя мысли о сыне-подростке. Сейчас 15 лет. Развелись с б.м., когда сыну было 2-3 годика.
Сейчас у сына переходный возраст, мама его "конечно же не понимает" и "мама глупая" для него. Я помню себя в этом возрасте, кажется я с мамой была ближе, но делаю скидку на то что у меня парень растет. Я стараюсь всегда с ним разговаривать, интересуюсь его делами, чем вызываю кажется раздражение, но все равно я стараюсь не терять эту нить общения. Мне обидно, когда я думаю как мне было местами сложновато лет 10 назад, но я справлялась. Кружки платные, по выходным развлекательный центр всегда или пиццерия, велосипед - пожалуйста, научила кататься на велосипеде, тоже я. Я помню один момент, от которого я расплакалась потом, потому что мне стало жалко сына и немного себя. Ему было 5 лет и мне взбрендило в выходной пойти с ним в большой бассейн, сын уже неплохо научился плавать до этого в детском. Я решила, что пора показать ему и большой бассейн. Только подойдя к раздевалкам я поняла, что нам в разные естественно раздевалки, которые для взрослых и сын в этой еще ни разу не был. Смотрю, ребенок мой затушевался, я тоже знать не знаю как там в этой раздевалке все, плюс мужчин тогда в бассейн много пришло. Короче провела инструктаж, что там сложного разделся, одел плавки, ополоснулся и вышел в бассейн. Проходит время, я сама пулей переоделась и жду ребенка на лавочке перед чашей бассейна, а его нет. Вышли уже все мужчины, я начала спрашивать - кто видел мальчика, в итоге один мужчина сходил за ним, что то у него там не получалось то ли с душем, то ли с кабинкой. Конечно расстроился, занервничал - я тогда виду не показала, но и сама расстроилась. Конечно мальчики ходят с папами в большой бассейн. Обидно было за сына, за то что я не везде могу ему помочь.
Немного предыстории: мы с его отцом развелись, когда сыну было два. Не буду вдаваться в подробности причин, но б.м. вел себя мягко говоря не по-джентельменски. Если кратко: он устал от семьи, от быта. Нам было по 24-25, а он не нагулялся. Б.м. нас просто выставил из своего жилья, практически не помогал, за исключением того, что позже стал забирать к себе сына на две недели-месяц раз в год, мои родители из другого города, через пару месяцев после официального развода я вернулась в родной город с сыном и осталась здесь.
Время лечит, я вышла на работу, сын пошел здесь в садик. Все устаканилось. Не буду подробно описывать про жизнь мамы с малышом, когда воспитываешь его одна (мои родители помогали по возможности, так как и сами работали). Б.м. платил копеечные алименты, потому что оформился на неполный рабочий день и серую зп. Если мне память не изменяет,то в 2016г алименты от него составляли - 4500р. Короче львиная доля забот, хлопот легла на мои плечи. Я не жалуюсь, я справлялась, работала и не ныла. Нет, он полностью не исчез из жизни ребенка, летом забирал его к себе на месяц. Тогда он и его родители покупали ему много разных игрушек, одежек, водили по кафе и паркам развлечений. Вот здесь прошу заострить внимание. Один, иногда два раза в год, ребенок из своей обычной жизни, где мама, школа, секции, друзья и домашние обязанности, уезжал на месяц в "Диснейлэнд" к папе его родне, кстати, в это время сын жил у его родителей, занимались им полностью бабушка и дедушка, а б.м. туда приезжал. Возвращался сын ко мне "диким маугли" и два дня после поездки мог со мной не разговаривать, просто молчал, порой даже плакал. Я переживала безумно. Во-первых, в нашу размеренную с сыном жизнь врывался этот "Диснейлэнд", где не надо убирать за собой постель, посуду со стола за собой, не надо выносить мусор, родители мужа месяц прыгали перед ним как аниматоры и покупали все что он хочет. Конечно, один месяц побыть лучшими в мире бабушкой с дедушкой им очень хотелось, они любят внука. Со временем я стала понимать, что они его тупо подкупают и покупают. О них ребенок говорит с придыханием, мои родители это просто бабушка и дедушка, хотя они всегда очень любят моего сына, старались исполнять его мечты и желания, дед посещал все праздники и активности в саду, где должен был быть папа, строил и заливал горку на участке зимой, сделал деревянный автомат что бы играть в войнушку с соседскими ребятами на даче (при том что автоматов был полный ящик, просто сын хотел деревянный), но это все воспринималось как должное.
В прошлом году бывший муж подарил сыну айфон, какой то старенький, в магазинах бытовой и цифровой техники продают такие, называются восстановленные. В итоге этот телефон умирал раза три, каждый раз я возвращала его бывшему мужу с просьбой разобраться со своим подарком, он был крайне недоволен почему я сама его не ремонтирую.
Эти моменты я описываю для того, что бы было понятно, что человек любит снимать с себя глобальную ответственность и пускать пыть в глаза подростковому сознанию.
Отдельно про общение с бывшим мужем. Конечно этот человек для меня умер давно, я пережила сложности развода, да меня это раздавило в тот момент. Но нельзя было расклеиваться, у меня же сын. Короче тогда спасибо близким людям, они меня сильно поддерживали, да и по характеру я не меланхолик. Мне крайне неприятно общаться с бывшим мужем, периодически он создавал ситуации, когда приходилось с ним общаться, кажется он от этого кайфует. Мне просто общение с ним напоминает, то время , когда у меня буквально выбили почву из под ног, а потом наблюдали как я барахтаюсь, как та лягушка в молоке, но я смогла взбить сливки! Знаете, есть такое у меня ощущение к б.м. - скажи спасибо за сына! За то что пока я сидела с ним на больничных, а сын лет до 5 постоянно болел ангинами, ты строил карьеру, катался по миру, строил личную жизнь. Сын у нас вырос красивым и неглупым парнем, занимается профессионально спортом с 9 лет, на который его привела я, у него есть увлечения и хобби. Нет я не тяну одеяло на себя. Но я чувствую, что у нас с сыном в отношениях холодок и уже не первый год и чувствую вот эти нотки общения и я понимаю откуда это пошло, но доказать не могу и мне очень обидно.
Я не знаю зачем я все это тут написала, просто я переживаю из-за этого уже не первый месяц, последнее время мне это не дает покоя, просто хотелось куда то выговориться. Мне честно стыдно даже кому то признаться, что я вот это все испытываю. Может я накручиваю. Панамку приготовила.
P.S. нет, это не в лигу разбитых сердец. У меня все хорошо в личной жизни. Я не страдаю о б.м.
