YakoAndro

YakoAndro

Группа ВК (vk.com/putevoditell) Телеграм-канал (t.me/yako_way) По вопросам консультаций (t.me/YakoAndro)
Пикабушник
поставил 162 плюса и 5 минусов
отредактировал 4 поста
проголосовал за 4 редактирования
Награды:
более 1000 подписчиков
138К рейтинг 1521 подписчик 214 комментариев 1074 поста 554 в горячем
18

Мы ищем лучшего человека

Мы ищем лучшего человека Текст, Психология, Совет, Мысли, Картинка с текстом, Отношения, Поиск, Любовь

(C) Источник

Предыдущий пост в серии
100

Мы расстались

Часто люди во время расставания начинают думать, что зря потратили годы на этот сладкий пирожок, который оказался с капустой. Зря доверяли пирожку. Зря вместе отдыхали. Зря делали ему завтрак в постель.

Это ложная мысль.

И не только потому, что никакого объективного «зря» нет. Дело в том, что в начале отношений мы все испытываем искреннее чувство привязанности к человеку, даже замечая «красные флажки» в виде носков с сандалиями. С годами это чувство привязанности меняется. С кем-то оно крепнет и поддерживает отношения. С кем-то покрывается плесенью и отношения разрушает.


Но! Не давайте никому (особенно себе) убедить вас, что негативный результат отношений означает, что когда-то вы сделали неправильный выбор.


Та девчонка или тот парень ни за что не послушали бы вас, если бы вы пытались убедить их в этом. Скажу больше. Если бы вы не пережили это расставание сейчас, то пережили бы его через несколько лет. Может и не с этим человеком, но с кем-то другим обязательно. И всё потому, что ваш опыт вёл вас в эту пучину.


Вы расстались. И это трагично. Но когда-то вы были искренне влюблены. Порадуйтесь, что у вас были моменты совместного счастья. Поплачьте о том, что искренность обернулась расставанием.


Главное не забывайте – вы всё сделали правильно. И решайте, как сделать следующую искренность более долговечной.


(C) Источник.

Показать полностью
239

Взаимная ответственность

Взаимная ответственность Текст, Психология, Картинка с текстом, Совет, Выбор, Ответственность, Отношения

(C) Источник

Следующий пост в серии
Предыдущий пост в серии
18

Качели воспитания

Стабильность – основа здорового воспитания психики. Если мы не можем быть уверены в завтрашнем дне, мы не будем уверены в том, что можем сделать сегодня.

Значение стабильности особенно наглядно на примере воспитания. Чем нестабильнее среда, в которой мы росли, тем больше взрослых тревог она порождает. Причем нестабильность эту могут вносить разные вещи.


Например, переезды. Если ребёнок всё детство переезжает, то начинает привыкать к тому, что всё, что он имеет сейчас – временно. Временные друзья, временный дом, временный вид за окном. Не нужно к этому привязываться, ведь ты в любой момент можешь этого лишиться. В будущем такие примеры породят зависимые отношения или избегающую привязанность.


Другой пример нестабильности – плохие отношения родителей. Чем больше родители ссорятся, тем больше ребёнок привыкает к тому, что в любую секунду радость может смениться гневом, а значит нужно постоянно быть начеку и не расслабляться. Особенно грустно, когда родители не просто регулярно ссорятся, а сходятся и расходятся на глазах у ребёнка. В этом случае его переполняют неопределённые эмоции, ведь с одной стороны ему указывают, что «папа плохой», а с другой говорят, что «мама дура».


Ещё один фактор нестабильности – отсутствие родителей рядом. Если мама с папой пропадают на заработках, мы начинаем верить, что они никогда не любили нас такими, какие мы есть. Мы должны сначала доказать, что заслуживаем внимания родителей, и тогда они вернутся и заметят нас.


Подобных факторов много. И хуже всего, когда они сплетаются воедино. Как-то я консультировал молодую девушку, у которой была повышенная тревожность. Она работала на трёх работах, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями, и избегала любых перемен в жизни. Источник её тревожности скрывался в детстве. Там оказались и частые переезды, и отсутствие родителей из-за их работы, и физические наказания.


Однажды девушка поделилась такой историей:


– Сегодня я очень быстро ем и только недавно поняла, почему. В детстве, когда мы с родителями собирались по вечерам за столом, я старалась как можно быстрее всё съесть, потому что если родители заканчивали раньше, они могли проверить твой дневник и избить за плохие оценки. А если успел первым выйти из-за стола, то можешь избежать проверки.


Именно такие ситуации вынуждают жить с убеждением: «Ты должен постоянно быть начеку». Что с этим делать? Вариантов несколько.


Очевидный – создавать островки стабильности. Искать людей, которые будут принимать твои эмоции и потребности. Не бояться делиться своими переживаниями. Позволять себе отдыхать и набираться сил. Другими словами, привыкать к тому, что ты можешь не только бежать от боли, но и компенсировать её.


Менее очевидный вариант – напоминать себе, что нестабильность сегодня не убьёт тебя. Да, в детстве ты не мог сопротивляться переездам и крикам родителей, не мог остановить поднятую на тебя руку. Но сегодня можешь. Ты можешь не общаться с теми, кто отнимает твою веру в себя и причиняет тебе боль. Ты можешь переехать в другой город и не потеряться на вокзале. Ты взрослый человек, который может справляться с вызовами жизни.


Нужно лишь позволить себе в этом убедиться.


Мир всегда будет нестабильным, и наша жизнь всегда будет напоминать качели. Это грустно. Но вот в чём дело: если когда-то нас подталкивали другие люди, поднимая ввысь к надежде и заботе, а потом на скорости опуская пучину тревоги и насилия, то теперь темп этого движения задаём мы. Трудно поверить, но это мы отвечаем за спуски и подъёмы.


Простыми словами, хоть в прошлом эмоциональные качели и запустили другие люди, сегодня нам под силу их остановить.


Источник.

Показать полностью
55

Что такое любовь?

Одно из лучших определений любви я встретил у психотерапевта и философа Эриха Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Это очень практичное определение, потому что в нём есть два важных элемента.

Первый – «активная заинтересованность». Другими словами, нельзя любить того, на чью жизнь ты не влияешь (или не влиял).


Юная школьница не «любит» поп-исполнителя, он ей просто нравится, нравится его стиль, его внешний вид и его музыка. Она тешит своё желание быть рядом с ним, но пока она не является частью его жизни – это не любовь. Ты должен совершать действия или говорить слова, оказывающие влияние на чужую жизнь, чтобы подтверждать свои чувства.


Второй элемент – «в жизни и развитии объекта любви». Другими словами, твои действия и слова должны способствовать счастью и развитию человека. И снова. Если ваши слова и действия не помогают человеку развиваться и/или делают счастливым только вас, это скорее всего не любовь, а зависимость.


Попробуйте в следующий раз вместо фразы «я тебя люблю» сказать фразу «я делаю всё, чтобы ты развивался и был счастлив». Если человек подтвердит ваши слова, скорее всего это любовь.


Источник.

Показать полностью
134

Право не соответствовать

Право не соответствовать Текст, Психология, Совет, Отношения, Ожидание

(C) Источник

Следующий пост в серии
Предыдущий пост в серии
26

Не вини за непринятие

Не вини себя за то, что не можешь принять человека.

Ты не обязан принимать всех. И особенно не обязан принимать тех, кто тебе не нравится, или тех, кто сделал тебе больно.

Да, нас воспитывали иначе. Нам говорили, что нужно дружить и мириться, нужно прощать, если о прощении просят. Но зачастую так говорили те, кто и сам в эмоциональном порыве проклинал окружающих или жертвовал собой ради чужих ожиданий.


Принятие – не обязанность, но выбор. И если ты выбираешь не принимать, это не делает тебя плохим человеком (несмотря на слова родителей или друзей).


Я понимаю, сразу от чувства вины это не избавит.


Если хочешь с ним справиться, повини себя. Да, для кого-то ты останешься чёрствым, бесчувственным, злым, но для себя ты останешься собой. Повини себя за то, что ты несовершенен, но не отказывай себе в праве чувствовать так, как ты хочешь. Ты обязательно встретишь людей, которые будут ценить в тебе это.


Если решишь учиться принятию, помни, что принятие означает не любовь или привязанность. Принятие означает интерес без обесценивания. Поэтому если готов, интересуйся и постарайся не судить. Узнавай людей, их истории и мотивы. Без оценок. И главное – не превращай это в обязательство. Лучше сделай навыком, который поможет понимать людей и делать отношения лучше.


Пожалуйста, не вини себя за то, что не можешь принять человека. Позволь себе чувствовать то, что ты хочешь. И возможно, принятие придёт быстрее.


Источник.

Показать полностью
58

Наши "отношения"

Проблемы в отношениях начинаются в тот момент, когда слово «отношения» для двух людей начинает значить разные вещи. Иногда этот тот самый момент, когда люди эти отношения создают.

Как-то мне написала девушка (назовём её Вера) с просьбой провести консультацию с ней и её мужем (будем звать его Миша). В тексте Вера описала мне следующую проблему:


– Я замужем уже пять лет. Миша с самого начала отношений был «плохим парнем». Мы встречались год, я переехала к нему, и мы расписались. Проблемы возникли пару месяцев назад, когда он уехал в другой город на заработки и с тех пор не может ответить, хочет он вернутся или нет. Он говорит, что хочет прекратить со мной жить, но хочет остаться друзьями. Говорит, что хочет развестись, но никому из родственников не сообщает о своём решении. Когда я предлагаю ему не торопиться, он меня не слушает, но не объясняет свою позицию. Я думаю, что он сбегает от ответственности, или от чувства вины, или от всего сразу. Я хочу понять, что мне делать.


Я согласился провести консультацию, но предупредил, что сначала хочу поговорить с Верой и её мужем по отдельности, чтобы понять, как они видят ситуацию независимо друг от друга. Вера согласилась и предложила сначала поговорить с Мишей.


Спустя неделю у нас с Мишей состоялся примерно такой диалог:


– Какой вопрос вас беспокоит?
– Никакой. Это у жены вроде есть вопросы. Я просто устал от бесконечных попыток изменить друг друга и идти друг другу на уступки. Переломный момент в отношениях произошёл много лет назад. Тогда она была добрым и отзывчивым человеком, а потом начала замыкаться на себе. Я пытался меняться и поддерживать её, но было очень трудно. Сейчас я хочу остаться с ней друзьями, потому что уважаю её, но я не хочу иметь с ней романтических отношений. Я предложил ей развестись. Она сказала, давай с кем-нибудь поговорим.


Меня удивило, что Миша не высказал сомнений в том, как видит отношения с Верой, хотя Вера говорила о его метаниях. Наконец, спустя неделю я поговорил с Верой, которая лично рассказала мне уже следующее:


– Я считаю, если ты уважаешь человека, ты не можешь его бросить. Я не хочу иметь другого мужчину. В моей картине мира в браке люди связывают свои жизни до конца своих дней. Сейчас же Миша может прислать мне фото с подписью «я в твоей толстовке», а потом сказать, что больше не хочет видеть меня в своей жизни. Разве это справедливо? Я не собираюсь просто «жить дальше», пока он идёт на контакт.


Итак.


Вот как выглядела целостная картина. Много лет назад Миша и Вера были влюблены друг в друга, но у Веры начался тяжёлый эмоциональный период, когда она отдалилась от Миши. Со временем она пришла в себя, но Миша уже тогда устал от таких качелей, и спустя годы накопившийся дискомфорт обернулся побегом.


Главная же проблема была в том, что Миша с Верой по-разному смотрели на отношения. Для Веры брак был священным договором. Так её воспитывали. Её родители были счастливы в браке почти сорок лет, и отец не раз говорил маленькой дочери: «Если мужчина сказал, что обещает, значит так он и сделает». Для Веры это стало аксиомой. Она не могла представить, как продолжит обращаться с Мишей не как с мужем. Ей было больно даже думать об этом.


Миша же внутри всегда оставался «свободен». Как верно подметила Вера, он был нарушающим правила «плохим парнем». Брак для него не был судьбоносным выбором и даже по-своему являлся стечением обстоятельств. Женимся? Женимся! Он считал, что отношения могут изживать себя в одной форме и переходить в другую. Исходя из своего опыта он верил, что они могут быть друзьями, что совсем не совпадало с убеждениями Веры.


Злая ирония состояла в том, что Вера надеялась вернуть Мишу, потому что он подавал знаки внимания (история с толстовкой одна из многих). А Миша знал, что не вернётся, но не хотел терять Веру, потому что искренне ценил её. Однажды, уже после расставания, он сказал ей: «Любовь подразумевает эмпатию, но эмпатия не всегда подразумевает любовь». Другими словами, он был привязан к ней эмоционально, но не в контексте отношений. А для Веры такая схема с тем, кого ты любил, работать не может.


И это трагедия.


Два человека, которые хотят быть по-своему счастливы, в своём индивидуальном желании причиняют друг другу боль. Миша причиняет боль Вере тем, что не ставит окончательную точку, поддерживая интерес к ней. Вера причиняет боль Мише тем, что не отпускает его. И каждый из них прав исходя из своей системы убеждений.


В чём мораль?


Для начала – в отношениях нужно говорить. Говорить много и ничего не скрывая. Говорить о том, что ты считаешь правильным и неправильным, о том, как ты видишь счастливые отношения и какие отношения для тебя невозможны. Да, это трудно. Ведь мы не привыкли ни говорить, ни сознательно думать о том, чего мы хотим от отношений, почему мы этого хотим и главное – чего хочет другой человек.


Если просто, когда мы создаём отношения, мы должны хорошо понимать, что значит слово «отношения» для другого человека. Но ещё важнее понимать, что это слово значит для другого человека, когда мы расстаёмся.


Источник.

Показать полностью
355

Идеальные отношения

Идеальные отношения Психология, Отношения, Любовь, Идеал, Картинка с текстом

(C) Источник

Следующий пост в серии
39

Право шипеть

Хочу поделиться притчей.

В одной деревне жила змея, которая постоянно кусала местных жителей. Однажды неподалёку поселился мудрец, который убедил змею, что кусать людей – неправильно, и она перестала это делать. Вскоре жители уже не боялись змею и начали издеваться над ней. Избитая, вся в крови, змея приползла к мудрецу и пожаловалась на то, что с ней произошло из-за отказа кусать людей. В ответ на её жалобы мудрец ответил:


– Я просил тебя не кусать, но не просил тебя не шипеть.


Для меня это история про любовь к себе и границы. Как я часто повторяю, безусловная любовь подразумевает отсутствие насилия над собой и другими людьми. Вот как многие это слышат: «В безусловной любви я не имею права говорить о том, что мне не нравится, ведь люди могут вести себя, как угодно».


Это не так.


Мы должны говорить о том, что нам не нравится. Мы должны высказывать недовольство. Иначе как люди узнают о наших потребностях? Как мы узнаем, что люди готовы или не готовы их принять?


Насилие принуждает. Обозначение границ предупреждает. Другими словами, часто мы запрещаем себе кусаться, но забываем, что имеем право шипеть.


[Источник]

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!