YakoAndro

амбассадор принятия

«Сейчас цены ещё нормальные. Через пять лет квартиры станут гораздо дороже, и потом ты вообще ничего не купишь. Бери, пока есть возможность».

Игорю очень страшно, и он берёт ипотеку на квартиру, которая ему не нравится: далеко от работы, маленькая, неудобный район, плохая планировка. Но Игорь успокаивается: «У меня теперь есть квартира. Я успел». Решение кажется правильным, потому что страх исчез. И только через пару лет Игорь понимает, что отдал огромную часть жизни и денег за попытку избежать будущего сожаления.

С партнёром ситуация сложнее. Да, вы пострадаете лет десять, но квартиру сможете (с выгодой) продать. С человеком вы будете эти десять лет строить жизнь. Поэтому ваш аргумент «потом хороших вариантов будет меньше» не отвечает на вопрос «этот конкретный вариант хорош для меня?»

Если нужен совет, вот другое предложение. Попробуйте убрать страшные прогнозы про рынок смертности мужчин и задать себе вопросы:

– Я действительно хочу семью?
– Какой я хочу видеть свою семейную жизнь?
– Какие отношения мне подходят?
– Каким человеком я хочу быть рядом с партнёром?
– Ради чего я готова выдерживать сложности в отношениях?
– Какие компромиссы соответствуют моим ценностям, а какие заставляют меня совершать насилие над собой?

И напоминание для всех (мужчин и женщин), кто ищет отношений на основе своих ценностей (а не потому что скоро мы все умрём) – ваши ценности не гарантируют результат.

Вы можете хотеть семью и долго не встречать подходящего человека. Вы можете хотеть близости и столкнуться с одиночеством. Вы можете отлично понимать, какие отношения вам нужны, и всё равно не получить их. Но, блин, это гораздо честнее, чем пытаться купить себе гарантию будущего через хреновый брак с первым же кандидатом/кандидаткой.

Не важно, будет ли через десять лет сложнее найти партнёра или легче. Каждый из всё равно будет отвечать на один вопрос:

– Какую жизнь я хочу прожить?

Потому что статистика рассказывает, насколько вероятно событие N. Она не решит за вас, ради чего вам стоит жить.

В общем.

Вы можете выбрать партнёра по любви. Можете, потому что вам нравится смотреть в зелёные глаза человека напротив, и вы хотите прожить с ним часть своей жизни. А можете выбрать партнёра, потому что однажды вам рассказали страшную историю о вымирании всех и вся.

В обоих случаях рядом с вами будет человек. В одном случае вы будете строить с ним жизнь, в другом – спасаться от жизни, которой вы боитесь. И если выбирать, я бы предпочёл первый вариант.

Даже если для него придётся немного подождать.

Ошибки – это часть обучения. Когда ты ошибаешься, система не ломается и не говорит «с тобой что-то не так». Так просто шумит процесс развития.

Ты имеешь право ошибаться. Когда ты учишься чему-то новому, идёшь на ощупь и пробуешь, ошибки неизбежны. Они не означают, что у тебя ничего не выйдет, они просто говорят: «Так не сработало, давай попробуем иначе». Как когда ты учился ползать и каждый шаг был маленьким экспериментом.

Ошибка – это опыт, который показывает, где ты уже был и что в итоге вышло. Иногда она расстраивает, но так и должно быть. Разочарование просто говорит, что тебе важен результат. А разве он не важен?

Помни: ошибка не может определять тебя и сделать «плохим», «глупым» или «неспособным». Это всего лишь шаг в пути. Как клякса на бумаге: неприятно, но страница всё ещё твоя, и можно писать дальше.

Я никогда не буду осуждать тебя за ошибки. Я не скажу, что «нужно было предусмотреть» или «ты мог лучше». Я хочу, чтобы ты не боялся пробовать, потому что страх ошибок – это самый надёжный способ перестать расти. Если тебе понадобится помощь, я рядом, чтобы объяснить или просто быть с тобой, пока ты разбираешься и собираешь опыт по кусочкам.

Учиться нелегко. Иногда скучно, иногда больно, а иногда ты просто хочешь бросить. Но сам процесс мы можем сделать живым и интересным. И если что-то не получится, не останавливайся. Это лишь приглашение понять, как дальше сделать лучше.

P.S. Я тебя люблю. Даже когда ты ошибаешься.

Когда Антон повзрослел, он стал бояться своих желаний. Он боится выкладывать музыку, которую пишет. Боится написать девушке, которая ему нравится. Боится купить новую машину. Почему? Потому что продолжает считать: за «плохой» выбор его осудят. Кто? Маленький Антон, который всё ждёт, что мама придёт платить за его ошибки.

Что делать?

В первую очередь – принять тревогу ошибок (она неизбежна), учиться ошибаться вместе с тревогой и привыкнуть к тому, что больше никто не осудит наш выбор. Для этого придётся и музыку выкладывать, и девушек приглашать, и машину покупать. Причём делать всё это без ожиданий, чтобы научиться совершать (внимание!) неправильный выбор и заметить: мама не приходит с подзатыльником.

Но важно и другое. Антон должен осознать, что за свои косяки он теперь может заплатить сам. Заплатить буквально – бумажками с городами. Для этого ему нужны работа и подушка безопасности. Без них он подсознательно остаётся ребёнком, который считает, что ошибаться нельзя, ведь за ошибки придётся платить старшим, а ему останется только чувство вины.

В итоге, во многих случаях деньги – это внутреннее разрешение жить свою жизнь. Они помогают создавать момент, когда ты покупаешь сырок Александров, билет на концерт или ошибку, и за дверью никто не стоит. Тишина. Никто не приходит воспитывать, стыдить и напоминать, что «так нельзя». В этой тишине возникает наш взрослый голос со словами: «Я выбрал, и я справлюсь. Даже если ошибусь».

Пожалуй, с этого и начинается настоящая ответственность. С возможности за платить за свои решения. Особенно несовершенные.

Я люблю обсуждать идеи фильмов. Я люблю обсуждать особенности картинки. Но после «Сирата», я не очень понимаю, о чём нужно говорить сначала. При этом даже спустя месяц после просмотра я до сих пор помню, как мои ноги сами двигались в такт электронной музыке. Возможно, так выглядит лучший комплимент фильму, правда, это же и его главная проблема.

По сюжету отец с сыном отправляются в пустыню Марокко искать пропавшую дочь. Там они присоединяются к группе рейверов, которые едут на «самый главный рейв», и параллельно живут в атмосфере Безумного Макса: полупустыни, немытые тела и бесконечная дорога. Дальше роуд-муви постепенно мутирует в нечто тяжёлое: мы переживаем личную трагедию и слышим отголоски конца света, после которых герои продолжают двигаться вперёд, уже плохо понимая зачем.

Тут у меня начинаются вопросы.

Потому что как путешествие фильм работает странно. Есть дорога, есть (пусть и не очень увлекательные) приключения, есть цель и потеря, вроде всё необходимое на месте. Но режиссёр словно специально выкрутил ручку смысла на максимум, но потом забыл подключить её к колонкам. В финальной трети герои почти сами проговаривают, что происходящее бессмысленно. И я с ними согласен. Только не уверен, что всё так и задумывали.

При этом с атмосферой всё прекрасно. «Сират» пропитан духом рейва. Пыль, жара, басы, люди, танцующие посреди пустыни, машины, ползущие по ночному ландшафту с маленькими огоньками фар. Цивилизация словно погибла, но кто-то под конец успел забрать с собой колонки, и пока музыка играет, апокалипсис можно немного отложить. Правда когда в плеере нажимают «стоп», остаётся вопрос: зачем всё это?

Я пытался ответить. Может, это фильм о том, как люди на краю света переживают конец света? Но они вообще его не переживают. Может, о том, что только чистые смогут пройти через Сират – тот самый мост между земной жизнью и раем? Но по этому мосту проходят не только чистые. Может, это притча о свободе? Тогда почему свобода всё время приводит героев примерно туда же, куда и обычная жизнь?

Я пришёл к своей версии. Для меня «Сират» – фильм о потере контроля. О мире, который существует в духе рейва: ты не знаешь, куда едешь, зачем едешь и что будет через пять минут. Музыка играет, машины движутся, а люди танцуют, и когда героев пытаются разогнать, они говорят: «Мы никому не мешаем. Мы просто танцуем». Кажется, об этом всё кино.

Потому что да – они никому не мешают, но и смысла в их движении нет. Они просто едут дальше. Как будто сам факт движения уже становится оправданием существования. Это произошло и с фильмом. Он так красиво движется, так уверенно шумит и гипнотически светится, что я почти перестал спрашивать, куда мы вообще приехали. А приехали мы, кажется, в пустоту. Да, в красивую. В пустыню, наполненную музыкой, светом, пылью и людьми, которые пытаются танцевать, пока мир вокруг разваливается. Проблема одна – никто уже не знает, зачем играет новый трек.

Наверно, я всё же не жалею о просмотре. Потому что кино, которое заставляет меня два часа искать в нём смысл, а потом спорить с собой, не может быть совсем пустым. Просто здесь я пришёл за фильмом, а получил состояние. Гипнотическое, но местами скучное, красивое, но и тревожное. И, возможно, именно поэтому мне всё кажется, что «Сират» вот-вот скажет нечто очень важное.

Но не говорит.

6 из 10.

За странное ощущение, что я два часа танцевал с фильмом, а потом выключил музыку и понял: мы так и не выяснили, куда едем.

Но меня в этой истории зацепил момент про «10 из 10». Дело в том, что жизнь никогда не станет десяткой. И ни одна цель (ни тело, ни богатство, ни успех) не подарит стабильного счастья, каким его рисует тревожный мозг.

Мы просто не сможем удержать десятку. Мы добиваемся желаемого, получаем дозу удовольствия… И сразу хотим ещё. Это как пить солёную воду, ты вроде утоляешь жажду, но в итоге только больше хочешь пить. Тебе постоянно недостаточно и тогда ты начинаешь мучаться, потому что стабильное счастье, построенное на «когда я получу», невозможно по определению.

Моменты счастья – вспышки. Моменты горя – тоже. Именно поэтому в терапии учатся ценить путь.

Если честно, большую часть жизни мы живём на устойчивой, аккуратной семёрке. Да с восторгами и провалами, но по большей части в нормальной жизни, со светом, рутинными заботами и маленькими радостями. Проблема в том, что половина людей грустит, что это не десятка, которую не удержать. А вторая половина ждёт, когда всё упадёт на тройку, которая обязательно испортит настроение.

В итоге одни ждут лучшего, другие худшего. А между этими ожиданиями проходит жизнь. Хорошая жизнь, которой уже можно наслаждаться.

Если дать ей право быть семёркой.

Возьмём мужчину, который каждую субботу обещает провести день с женой и ребёнком. В пятницу вечером звонит мама и просит помочь ей съездить за покупками. М соглашается, Ж говорит: «Мы ведь договаривались, что завтра поедем с ребёнком гулять». Он отвечает: «Ну это же мама. Я что, должен ей отказать?»

Через неделю происходит то же самое. Потом ещё раз. Ж пытается поговорить, М объясняет, что мама пожилая и много для него сделала, что ему неудобно ей отказывать. Здесь необязательно выяснять, была ли у его матери эмоциональная зависимость, как она воспитывала сына и сколько раз она видела его в детстве голым.

Достаточно задать простой вопрос:

– Я хочу жить в семье, где наши планы регулярно меняются из-за просьб его матери?

Если ответ «нет», мы пробуем разговаривать о границах. Если М готов, пара может поработать. Если он каждый раз говорит «мама важнее», причина поведения вторична.

То есть:

Понимать человека и выбирать его в качестве партнёра – это две разные задачи.

И это работает с любым партнёром. Девушка может быть ревнивой из-за травмы прошлого. Мужчина может избегать разговоров, потому что боится конфликтов. Парень может постоянно работать из-за страха оказаться никому не нужным. Вы можете бесконечно искать объяснения, почему ваш партнёр такой, но отношения с ним происходят здесь и сейчас.

Более того. Даже если ваша «теория корзиночки» верна, вы можете незаметно снять ответственность со взрослого человека. Подтверждаю. «Мама воспитала его таким» правда многое объясняет, но сегодня только мужчина сам решает:

– Кому я говорю «да»?
– Кому говорю «нет»?
– Какие обещания выполняю?
– Чьи интересы учитываю?
– Как я разговариваю с женой?

Детство многое объясняет, но не даёт тебе пожизненный абонемент на одно и то же поведение. Это называется ответственность.

Возможно, лично вы (ТС) действительно встретили нескольких мужчин с похожей историей. Возможно, ваши наблюдения очень точно описывают ваш опыт. Я искренне вам сочувствую.

Просто из этого опыта я бы вынес другой совет:

Вы не обязаны выяснять, «корзинка» перед вами или нет.

Лучше посмотрите на человека. Посмотрите на свою жизнь рядом с ним. Посмотрите на то, какие отношения вы строите вместе. А теперь спросите себя: я хочу прожить ещё пять, десять, двадцать лет вот так?

Потому что вы имеете право уйти от человека, который вам не подходит, даже если прекрасно понимаете, почему он стал таким. Его детство принадлежит ему. Его отношения с матерью принадлежат ему. А ваша жизнь – вам.

И это, пожалуй, гораздо важнее любого чек-листа по поиску «корзиночек» или «корзинесс».