YakoAndro

Ко мне часто обращаются с проблемой «слишком много»: «Я слишком много пью!», «Я слишком много курю!», «Я слишком много играю!» Как перестать делать «слишком много»? Простой ответ – нужно разобраться с потребностями.

«Стоп! Так я про потребности и говорю, я много ем, пью и курю. Это и есть мои потребности». Боюсь, что нет. Не существует такой потребности, как переедание, алкоголь или никотин. Это не потребность, а способ удовлетворить потребность. Запоминаем и записываем: потребности у всех людей одинаковые, способы их удовлетворить могут быть разные.

Например, каждый человек хочет любви. Это его потребность. Валю эта потребность толкает на создание алтаря Тимоти Шаломе у себя в шкафу, Мишу – на регистрацию в приложении для знакомств, Галю – на поход на выставку, а Жору – на поездку к родителям, чтобы его похвалили за то, что он «хороший сын». Потребность одна, способы её удовлетворить – разные.

То же касается вредных привычек. Я могу переедать, потому что нуждаюсь в принятии своих чувств, ведь их с самого детства подавляли, и еда стала способом их заткнуть. Я могу переедать, потому что нуждаюсь в интересе, ведь боюсь окружающего мира и много ем наедине с видосиками про котиков. Я могу переедать, потому что нуждаюсь в общности, ведь только совместные трапезы объединяют нашу семью, и я готовлю на восьмерых, хотя нас всего двое (три собаки не в счёт).

Итак, первое, что нужно сделать, чтобы справиться с вредной привычкой – понять, в чём мы на самом деле нуждаемся. Второе – нужно разобраться, как эту потребность удовлетворить и что может помешать это сделать. Замечу, что при таком подходе мы ни с чем не боремся, не заставляем себя меньше есть, пить или курить. Наоборот, мы приучаем себя делать больше: больше делиться, больше принимать, больше интересоваться. Никаких запретов и ограничений, только новый опыт.

Конечно, бывают и исключения, когда зависимость перешагнула границу между психологией и биологией и без медицинского вмешательства сил на внимание к потребностям не остаётся. Однако в абсолютном большинстве случаев проблема всё же в том, что мы постоянно с чем-то боремся, считая, что наша цель – избавиться от привычки, хотя на самом деле цель другая – удовлетворить потребность.

Печальный факт – мы игнорируем свои потребности. Мы к этому привыкли. Когда в детстве внутри нас подавали голос желания любви, внимания, интереса или смысла, нам говорили: «Хватит вести себя как маленький», «Иди поиграй один», «Не видишь, мама занята?», и мы искали, чем бы себя занять. Мы отвлекались, а потребность оставалась неудовлетворённой.

Сегодня мало что изменилось. Мы хотим всё тех же вещей: хотим быть любимы, хотим интереса в жизни, хотим чувствовать принятие. Но мы так привыкли обесценивать эти потребности, что единственным выходом кажется побег: в еду, игры, ленты сетей. В итоге мы поступаем с собой так же, как поступали с нами – мы отрекаемся, игнорируем и обесцениваем. Хорошая новость – сегодня только от нас зависит, будем ли мы продолжать избегать своих потребностей или отнесёмся к себе с пониманием. Злые воспитатели больше не придут, чтобы сказать: «Твои чувства не имеют значения».

Осталось перестать быть таким воспитателем самому себе.

_____________

Источник.

2. Винить себя за эмоции, считая, что мы должны быть «сильными», «умными», «сдержанными». Если эмоция появилась, значит у нас есть не закрытая потребность, и это ничего о нас не говорит, кроме того, что мы – это мы.

К сожалению, это те самые вещи, которые делали с нами наши воспитатели (а с ними их воспитатели), и теперь мы делаем с собой. И конечно, подобная схема лишь порождает больше негативных чувств. Вот ты злишься, рационализируешь, винишься себя и уже злишься от того, что не можешь перестать злиться. Вот ты плачешь, рационализируешь, винишь себя и уже плачешь от того, что слёзы – это слабость. Трагичный порочный круг.

Поэтому ещё раз. Перед тем как пользоваться однозначно рациональными и полезными советами по управлению эмоциями из умных книжек, учитесь в момент сильных негативных эмоций делать две вещи:

1. Откладывать рационализацию до того, как эмоции пройдут.

2. Не ругать себя за эти эмоции.

Да, это не избавляет от чувств за секунду (а что избавляет?), но вы как минимум не делаете хуже и позволяете эмоциям пройти быстрее. И поверьте, это уже половина победы.

_____________

Источник.

«Люблю или не люблю?» –, наверное, самый тревожный вопрос отношений, которым хоть раз задавался каждый. Тревожный он, потому что рациональный ответ на него найти невозможно. Это область чувств, где факт сомнений нужно проверять на опыте, а если не проверять, мысли могут мучать нас годами.

Пару месяцев назад я работал с девушкой (назовём её Таня), которая обратилась со следующей проблемой. Три года назад Таня переехала в другой город к молодому человеку (Антону). Начались их отношения с ссоры. Как только они стали встречаться, Таня узнала, что у Антона уже есть девушка (и временами не одна). Она не стала это терпеть и сразу рассталась с ним, но через полгода Антон объявился снова и стал клясться в верности. Таня решила дать ему второй шанс, и они возобновили отношения, которые продолжаются уже третий год.

Запрос Тани звучал примерно так:

– Сейчас я осознаю, что в отношениях не происходят важные для меня вещи. Я не уверена, что люблю этого человека. Я не уверена, что подхожу ему. Как в этом разобраться?

Для начала интересная деталь. Таня написала «я не уверена, что подхожу ему», а не «мы не подходим друг к другу» или «он мне не подходит». То есть из вопроса можно предположить, что Таня больше боится разочаровать молодого человека, чем разочароваться в выборе сама. На консультации мы встретили ещё несколько доказательств этой версии: Таня часто замалчивала свои желания, делала то, чего не хотела, чтобы порадовать Антона, и боялась высказывать недовольство.

Как я сказал, попытки разобраться в чувствах вызывают много тревоги, потому что они не поддаются рациональному подходу в голове. Основной способ разобраться – проверить. Чтобы объяснить суть проверки, я прибегаю к простой метафоре.

Представьте, что вы сидите за столом, а перед вами на тарелке лежит яблоко. Вы смотрите на него и задаётесь вопросом: «Вкусное ли это яблоко?» При этом всё, что вы делаете, только часами смотрите на него. Я думаю, что любой ответ, который вы дадите при таком подходе, будет, мягко говоря, субъективным. То же самое делает тревожный человек. Он просто смотрит на ситуацию и задаётся вопросом: «Что я чувствую по отношению к ней?» Как будто у него в голове есть уравнение, решив которое можно убрать всю неопределённость.

В случае с яблоком, основной способ понять, вкусное ли оно – попробовать. Аналогично, основной способ найти ответ на тревожный вопрос – пережить опыт, который подскажет выход. Когда я рассказывал об этом Тане, она проницательно заметила:

– Ну хорошо. А что если я укусила яблоко, и оно сначала оказалось очень вкусным! А потом я кусаю снова и натыкаюсь на кислятину. Что делать дальше?

Ответ – нужно либо принимать решение на основе текущего опыта, либо укусить ещё несколько раз, чтобы окончательно разобраться. На практике это значит, что сам факт того, что Таня натолкнулась на проблемы в отношениях, не говорит о том, что всё яблоко гнилое. Но если она регулярно на них натыкается и не может разобраться на протяжении месяцев и лет, значит скорее всего отношения действительно ей не подходят. Сколько времени нужно, чтобы это понять? Решайте сами. Некоторые люди живут вместе по 30 лет, пережёвывая невкусное яблоко, чтобы наконец признать, что оно гнилое. Правда, новый фрукт искать оказывается уже трудновато.

Однозначно одно: если вы чувствуете дискомфорт, стоит что-то изменить. Во время консультации с Таней мы пришли к простой схеме, которая помогает быстрее оценить качество отношений. Я предложил Тане следовать двум правилам: не делать того, что она не хочет, и сразу говорить о своих чувствах и потребностях, которые она замечает.

Первое правило поможет Антону увидеть настоящую Таню, а не «хорошую» её версию, которую она придумала, чтобы избежать чувства вины. Например, Таня несколько раз ходила с Антоном на матчи по футболу. Первые разы ей это нравилось, но регулярные походы стали надоедать, однако она не жаловалась, потому что боялась показаться «плохой». На самом деле она просто не показывала, какая она на самом деле, поэтому не могла понять, понравится ли Антону она настоящая.

Второе правило помогает обозначить границы внутри отношений. Например, когда Антон припомнит Тане, как она не пошла с ним на футбол, она может сказать:

– Ты сказал, что я в прошлый раз не пошла с тобой на футбол и я начала злиться (чувства). Я хотела больше принятия (потребности) с твоей стороны, ведь я поступила так, как хотела. Мы можем подумать над тем, как вместе получать удовольствие от времени, которое проводим вместе?

Другими словами, это правило помогает не просто показать, какая Таня есть, но и не позволить поведению другого человека негативно влиять на её психологическое или физическое здоровье. Антона либо это устроит, и значит отношения можно продолжать, либо не устроит, значит нужно удовлетворять потребность иначе (или в других отношениях).

Сложно в голове ответить на судьбоносные вопросы отношений. Нет людей, которые осознали свою любовь путём долгих размышлений. Они встречались, ругались, проводили время вместе и разбирались в том, что чувствуют и в чём нуждаются. Поэтому делайте, чувствуйте и ищите свои ответы. И постарайтесь не затягивать с поисками, чтобы у вас осталось время насладиться их результатом.

_____________

Источник.