YakoAndro

амбассадор принятия

Ты можешь научиться доверять.

Это не всегда просто. Бывает, ты поделишься секретом, а человек не станет его хранить. Или даст обещание, а потом забудет. Это всегда обидно и часто ранит. Тогда внутри может возникнуть мысль: «Вдруг меня будут обманывать все?»

Но знай – люди разные. Даже те, кто обманывал, редко поступали так со зла. Кто-то не учился искренности, кто-то сам всегда боялся, а кто-то пока не научился взаимному доверию.

Это не значит, что нужно всех бояться. Это значит, что нужно быть внимательным. Присматриваться к тому, как человек себя ведёт, как говорит, и главное, слушать себя: хочешь ли ты ему довериться.

Мне ты можешь доверять всегда. Я не буду обесценивать твои чувства и сохраню твои секреты. Я не скажу, что ты «неправильно» подумал. Я всегда буду с тобою честен, и ты тоже можешь говорить со мною обо всем.

Если ты боишься – скажи, я выслушаю. Если злишься, я пойму. Если хочешь, чтобы твои слова остались только между нами – так и будет. Ты можешь доверить мне всё, что у тебя внутри, и я буду бережно это хранить.

P.S. Я тебя люблю.

Я выбрал её не из благородства. Я выбрал её, потому что устал от дискомфорта любви условной. Я начинал консультировать, потому что хотел чувствовать себя нужным. Мне было важно, чтобы меня ценили и благодарили, чтобы через чужое признание я мог хоть немного признать себя.

Почему? Потому что я относился к себе так, как ко мне относились другие. Я не умел заботиться о себе, не умел отказывать, редко спрашивал себя, чего хочу я. И помощь другим стала схемой: «Я помогу вам → Вы будете ценить меня → Я смогу ценить себя».

По похожим причинам пятнадцать лет назад я начал встречаться с будущей женой. Я хотел, чтобы меня любили. Очень хотел. Тогда я ещё не понимал, что эта жажда рождается из дефицита и делает любовь тревожной и требовательной.

Сегодня я консультирую, потому что выбираю ценность в основе консультации. Я хочу поддерживать людей, заботиться о них и принимать. Мне нравится процесс, и я искренне рад, когда могу отпустить человека и моя помощь ему больше не нужна. Я учусь уважать свободу других, в том числе свободу не соответствовать моим ожиданиям.

То же касается близких. Сегодня я люблю в своей жене не её внимание ко мне, а её саму. С её свободой, характером и несовершенствами. Без этой свободы от любви давно остался бы только контракт.

И снова, я не «научился» любить безусловно. Я буду учиться этому всю жизнь. Иногда я всё ещё жду от людей того, что они не могут дать. Иногда я всё ещё злюсь, когда реальность ломает мои планы. Мне всё ещё трудно отказывать, но теперь я быстрее замечаю, что это происходит, и чаще выбираю ценности.

Вместо того чтобы доказывать миру, что он неправ, я открываю внутренний компас. Я учусь смотреть, куда указывает стрелка: к заботе о себе, к готовности прожить разочарование, не разрушая ни себя, ни других. Я учусь выбирать движение к тому, что важно, даже если рядом тревога.

Поэтому я прошу вас: не делайте безусловную любовь целью.

Вы очень быстро разочаруетесь, потому что не сможете соответствовать идеалу. Сделайте безусловность вектором и двигайтесь к нему. Нарушайте чужие ожидания, признавайте право людей нарушать ваши и каждый раз, когда будете сбиваться (а вы будете), возвращайтесь к ориентиру. В общем, не стремитесь к безусловной любви. Стремитесь заново безусловно любить. По мере сил.

И да, и нет. Да, потому что жизнь постоянно обновляется: мы растём в профессии, открываем книжные миры, углубляемся в отношения. Нет, потому что сам по себе опыт ничего не гарантирует. Важно ещё суметь его прожить.

Вокруг всегда появляются новые люди, места, идеи. Вопрос в том, замечаем ли мы их. Внимание превращает событие во впечатление. Присутствие делает день живым. Именно в таком сочетании даже привычное начинает играть красками так, будто сладкий арбуз снова хрустит впервые.

Почему это важно? С одной стороны, критикующие люди помогают увидеть, что неприятие – это тоже отработанная позиция. Чужая история показывает, что за категоричностью почти всегда стоит страх, опыт или боль, а значит можно меньше воспринимать чужую реакцию как вердикт о себе. Именно так мы учимся отделять свои ценности от чужих мыслей о них.

С другой стороны, среди новых людей неизбежно будут те, кто пусть не сразу, но примет тебя без условий. Подобный опыт перепрошивает внутренний диалог. И вот «я хорошая, потому что поступаю, как надо» становится «я вижу, что могу быть собой, и меня всё равно примут».

Уже на следующий день Оксана написала мне длинное сообщение. Она пригласила на чай своего парикмахера Али. Они были давно знакомы, но раньше всё ограничивалось стрижкой. В этот раз она просто проявила интерес, и случился тёплый разговор. Али оказался мягким, заботливым, любящим детей и внимательным к деталям. Они обсуждали одежду, танцы, фитнес, кроссовки, и обоим было искренне интересно.

А потом Оксана поделилась открытием. Она сказала, что долго подавляла в себе «женственность». Она считала разговоры о красоте глупыми, а красивых девушек поверхностными, она примеряла на себя максимально рациональную, «деятельную» модель, чтобы не ассоциироваться с тем, что раньше презирала. И что, возможно, из-за этого пропустила много интересных людей.

Не буду лукавить, Оксана по-прежнему считала, что мучиться на каблуках весь день – это сомнительное удовольствие. Но если человек делает это, потому что ему нравится, кто она, чтобы судить? Именно тут её взгляд стал шире. Её никто не переубеждал, просто она позволила себе новый опыт. За пару дней Оксана пересмотрела отношение к женственности и красоте. И нет, это не решило вопрос детей, но она стала терпимее к себе и окружающим, а это уже шаг на пути к ценностям.

Конечно, это процесс не быстрый. Мы все годами учились непринятию и ему потребуется время, чтобы стать слабее. Даже через месяц Оксана продолжала переживать, но в терапии принятия мы не гонимся за тем, чтобы перестать тревожиться или волноваться. Мы учимся идти со своими чувствами туда, где для нас важно.

Видеть себя и других настоящими трудно. Мы не можем прожить все возможные жизни, чтобы быть «объективными». Но мы можем расширять картину, через новые контакты, через интерес, через готовность замечать. Это и есть сбор новых данных для нашей внутренней системы координат.

В противном случае мы будем снова и снова делать выводы на основе старых историй у себя в голове. И если раньше они вызывали пессимизм, с чего вдруг сейчас приведут к свободе? Может, нам просто нужны новые данные? Новые люди?

Новый разговор?

Не вини себя за то, что не можешь уйти.

Порой мы не уходим, потому что страшно остаться в одиночестве. Но мы по-настоящему одни, только когда запираемся у себя в голове. Если ты позволишь себе обратить внимание на реальность, ты всегда заметишь рядом тех, кто поможет преодолеть страх остаться одному.

Порой мы не уходим, потому что считаем себя «плохими». Мы берём ответственность за чувства того, кого любили, хотя это не наша ноша. Он взрослый человек, а не котёнок, и должен сам справляться со своей жизнью.

Порой мы не уходим, потому что боимся нестабильности, но стабильность рядом с человеком тоже иллюзорна. Он изменится, мы изменимся, изменится мир вокруг. Без разрешения. Так лучше выбрать нестабильность, которая учит быть счастливым, чем мнимую стабильность, в которой мы несчастны.

Не существует универсальных слов, который помогут решиться уйти. Эти слова находятся в тебе. Слова о твоих чувствах, о том, чего ты хочешь и боишься. Делись этим, и однажды ты сам произнесёшь слова, которые тебе помогут.

Не вини себя за то, что не можешь уйти.

Мы уходим не тогда, когда проходит счастье. Мы уходим, когда начинаем расплачиваться за отношения своей личностью и больше не хотим её терять.