YakoAndro

амбассадор принятия

Ты не обязан быть удобным для других.

Это не твоя работа – быть мягким креслом, в котором каждому удобно развалиться. Ты будешь говорить неудобные слова и совершать неудобные поступки. Это не плохо. Если ты не причиняешь никому вреда, ты можешь говорить и делать все что хочешь. Не бывает ничего удобного для всех: ни пейзажей, ни искусства, ни людей.

Многие будут ждать от тебя того, что им нужно, но не всегда это будет нужно тебе. Пока ты растёшь, давай вместе разбираться, что тебе по-настоящему необходимо. Тебе точно нужен совет друга, который сам ему не следует? Точно нужно подвергать себя опасности, потому что так поступают все? Когда чужие ожидания будут натирать, как неудобные кроссовки, – давай сядем и поговорим. Про чувства и твои потребности.

Я тоже не всегда буду чувствовать себя удобно рядом с тобой. Я буду расстраиваться и тревожиться, потому что я живой и мне тоже бывает страшно. Я устаю. Мне нужна поддержка. Иногда я нуждаюсь в тишине и буду говорить с тобой об этом. Без обвинений.

Знаешь, что точно не изменится? То, как я тебя люблю без ожиданий. Я не ломаю себя, чтобы быть для тебя удобным, и ты не должен заставлять себя быть другим ради кого-то.

Ты можешь быть собой. И пока я рядом, я всегда тебя приму.

P.S. Я тебя люблю.

Проблема в том, что чужое сексуальное не может быть наградой за хорошее поведение.

Вы можете быть очень заботливым и внимательным, и можете быть просто хорошим мужчиной, но она всё равно не испытает к вам влечения. Это трагедия. Но и просто факт. Поэтому вопрос «Как заставить её хотеть?» не совсем тот, который нужен. Лучший вопрос в том, готовы ли вы любить человека, который хочет от отношений совсем другого количества секса.

Если вам так будет проще, вот пара вопросов на подумать:

• Сколько секса мне нужно для комфортных отношений?

• Смогу ли я принять текущую ситуацию, если через два года ничего не изменится? Я смогу не копить на неё обиду все эти два года?

• Насколько мне важна сексуальная близость в отношениях?

• Я смогу перестать выпрашивать секс и при этом оставаться рядом?

• Если не смогу, я готов честно это признать?

Попробуйте сесть и спокойно на них ответить. И если ваш ответ окажется «я не готов», вам нечего стыдится. Это нормальный, человеческий ответ, потому что ваша жена не становится «плохой» от того, что вы не совместимы в сексе, и вы не становитесь «ненормальным» от того, что вам важен секс. Но вы оба должны честно смотреть на разницу в своих потребностях. Потому что с такого взгляда честные отношения и начинаются.

К сожалению, мы все часто пытаемся понять «как правильно», чтобы получить от другого человека то, что нам важно. Кто-то хочет больше заботы, другой больше терпения, третий больше разговоров. Правда тривиальнее. Другой человек может остаться таким, какой он есть несмотря на любые наши усилия.

Опять же, – это больно. Но наш выбор никто не отменял.

Мы можем любить человека, принимая реальность ваших отношений. Мы можем искать вместе с ним другой формат отношений. Или мы можем признать, что для нас это слишком большая разница.

Любовь прекрасна. Но она не всегда приводит двух людей к одинаковым желаниям. Иногда она приводит нас к более трудному вопросу: я могу построить жизнь с этим человеком, в которой никто из нас не будет постоянно предавать себя?

И вот на такой вопрос за другого человека не ответить.

Если не умеешь разговаривать, всегда можно сыграть в теннис.

Я люблю кино, где люди выясняют отношения, делая вид, что пришли заниматься другим делом, например, играть на барабанах или мило танцевать с Райаном Гослингом. В «Претендентах» это «дело» – теннис, с помощью которого герои разбираются, кто кого любит, кто кому завидует и кто как признаётся в поражении.

По сюжету есть Таша – теннисистка, которая после травмы стала тренером. Есть Арт и Патрик – два бывших друга и соперника, которых тут характерно называют Огонь и Лёд: Арт спокойный и зажатый, Патрик наглый и уверенный. В юности они влюбляются в Ташу, и дальше в нелинейном монтаже нам показывают партию длиной в десяток лет, где вместе с мячиком туда-сюда летают любовь, ревность и желание всем всё доказать.

Герои и их мотивация простые, как мяч для тенниса. Арт хочет доказать Патрику, что он круче, хотя ему куда полезнее было бы увидеть, что он уже достаточно хорош. Патрик пытается доказать всем, включая самого себя, что он лучший, хотя ему нужно научиться признаваться в слабостях. Таша, выросшая в небогатой семье, старается всё контролировать и не проигрывать, хотя её настоящая задача – отпустить контроль и позволить людям быть такими, какие они есть.

Весь любовный треугольник работает по классическому механизму «хочу одного, но нужно мне другое», и финальный матч собирает эти желания в одну теннисную мясорубку. Кто победит, рассказывать я, конечно, не буду, но скажу, что каждый получит по хотелкам и нуждалкам.

При этом я понимаю, почему фильм многим понравился. Он очень энергичный. Я в теннисе понимаю примерно столько же, сколько в квантовой физике, но посмотрел его с удовольствием для глаз и нервной системы. Камера носится, монтаж режет пространство на куски, а я по-настоящему напрягался во время матчей, когда герои кричали свои: «АХ», «ОХ», «АХ», «ОХ», «FUCK!»

Правда пару раз я ловил себя на мысли, что режиссёр уж очень хочет показать, насколько он умён. Например, есть сцена, где Арт просто идёт к Зендее через комнату. Просто идёт! Но фильм умудряется вставить сюда четыре монтажные склейки. Брат, успокойся. Ты же не Лиама Нисона снимаешь, который на седьмом десятке через забор перелезает.

Но моя главная претензия в том, что центральная метафора («Теннис – это отношения») пусть и красивая, но построена вокруг предсказуемых отношений. Герои просто качаются между желанием обладать и страхом проиграть. Они скорее борются за очки, чем пытаются строить отношения, в которых вообще не нужен будет счёт. А жаль.

При всём бубнеже я посмотрел «Претендентов» запоем, потому что это тот случай, когда простая история здесь получает огромный заряд кинетической энергии. Джош О’Коннор хорош. Майк Фейст окэй. Зендея играет Зендею. Все хотят друг друга, все хотят победить, и все периодически ведут себя как идиоты.

В общем, для приятного вечера перед экраном всё на месте.

7,5 из 10.

За то, как люди два часа энергично перебрасывают друг другу свою боль.

7. Для начала нужно отказаться от сопротивления:

– Позволить ощущению быть.
– Не пытаться ускорить процесс.
– Не рационализировать, что «всё нормально».

8. Все эмоции телесны. Именно тело переживает чувства, поэтому так важно переключать внимание с истории в голове на переживание:

– Где в теле я чувствую эмоции?
– Это тепло, сжатие, давление?
– Меняется ли телесное переживание, если в него не вмешиваться?

9. Чтобы принять эмоцию, нужно позволить ей перейти из категории «угроза» в категорию «реальный опыт». Пусть неприятный, но допустимый опыт.

10. Так мы позволяем телу чувствовать эмоции без сопротивления (и психосоматики) для того, чтобы получить пространство для действий.

11. Многие сильные эмоциональные реакции привязаны к вашим мыслям и убеждениям:

– Я недостаточно хорош.
– Я должен обо всех заботиться, даже ценой своего комфорта.
– Никто и никогда не примет меня настоящим.

12. Это защитные реакции прошлого: правила выживания, которые когда-то удерживали психику от края пропасти. Убирать их силой бесполезно. Но можно научиться замечать и не подчиняться автоматически.

13. Важно! Мы никогда не ждём, пока станет легче, чтобы продолжить (начать) жить. Мы живём вместе с эмоциями, а не после них.

14. Для этого мы ориентируемся на свои ценности: «Что я хочу делать, даже если сейчас больно?», «Каким человеком я хочу быть в этот момент?» Так эмоция перестаёт быть стоп-сигналом и становится фоном.

15. В итоге мы делаем шаг в направлении важного просто потому что это важно. Эмоции остаются, но мы продолжаем жить, отказываясь бороться с тем, с чем бороться не имеет смысла.

16. Ещё раз. Как пережить эмоции?

– Перестать их «переживать» и начать с ними быть.
– Не бороться и не ускорять.
– Возвращаться в тело вместо рационализации.
– Видеть автоматические реакции как опыт прошлого.
– Выбирать действия в сторону ценностей.
– Действовать вместе с эмоциями, не ожидая, что они исчезнут.

17. Что потом? Потом негативные эмоции вернутся. Может не сразу, но обязательно вернутся, чтобы снова напомнить о важном.

18. Принятие эмоций – это тренажёр, поэтому одного упражнения не хватит. Придётся покупать абонемент и пользоваться.

19. Эмоции как погода в дороге: спорить с дождём бессмысленно, но можно идти дальше. И парадокс: иногда именно под дождём нам открывается нечто важное.

Даже в случае бездействия очень опасно говорить себе, что на это тебя вынудило именно вселенское зло. Потому что это лукавство. Если ты не прикован наручниками к батарее и перед тобой нет мужика с паяльником, у тебя всегда есть выбор, пусть неприятный и с потерями, но выбор. Да, бывают травмы, давления, зависимости, где выбор ограничен. Не отрицаю и сочувствую. Но даже ограниченный выбор остаётся выбором, а не роком.

Поэтому, даже если это решение «не делать», прими его. Прими его как свой выбор со своими последствиями. Может в этот момент не станет легче, но всё наконец станет настоящим. А настоящее, как ни странно, почти всегда теплее и живее, чем удобная, но холодная обида на весь мир. С настоящим можно как минимум строить отношения, а не только спорить.

Это ловушка. В обычных обстоятельствах мы знакомимся, потому что нам интересна эта конкретная женщина. Мы что-то увидели в этих конкретных глазах, услышали этот конкретный смех или эти конкретные её рассуждения про фильмы братьев Коэнов. По вашей предпосылке вы начинаете искать не «конкретную женщину», а «конкретное чувство»: «Я привлекательный и нормальный, поэтому я точно чего-то стою».

Проблема простая.

Если вам отказала девушка, которая вам нравится, это просто неприятно. Не подошли и не подошли. Если вам отказала девушка, которая должна была дать чувство «Я нормальный», какую мысль закрепит психика? Правильно: «Меня отвергли. Значит, со мной что-то не так».

Чем сильнее вы хотите получить подтверждение своей «привлекательности» (ценности), тем больше напряжения будет во время знакомства. Всегда.

Хотите женского внимания? Это нормально. Хотите ходить за ручки, секса и близости? Замечательно! Но независимо от своих потребностей, давайте без посыла: «Мне нужно понять, как сделать так, чтобы женщины мной интересовались (иначе я недостаточно хорош)»

Это гиблая стратегия, потому что вы поидёте в отношения, чтобы избежать чувства непривлекательности, а не для того, чтобы увидеть в человеке человека. И да, это тот самый вечный парадокс, но он, поверьте, безотказно работает:

Чем сильнее тебе нужно внимание, тем тяжелее тебе общаться свободно.

Вот вам более интригующий вопрос, чем в вашем заголовке: «Что я буду делать, если женщина мной не заинтересуется?» Посидите и поразмышляйте. Потому что ответ на него действительно может помочь вам научиться выстраивать крепкие отношения в перспективе.

И перестаньте искать женщину, которая наконец скажет вам: «Ты достаточно хорош». Такой женщины банально нет. Потому что даже если сегодня одна даст вам это чувство, завтра другая его отнимет, а потом понадобится третья, четвёртая и десятая. И так вы проведёте жизнь, собирая взгляды в качестве доказательства «А я чего-то стою?»

Открою секрет – вам не нужно, чтобы каждая женщина вас выбрала. Вам нужно научиться выдерживать то, что какая-то женщина вас не выберет. И продолжить жить, знакомиться, хотеть, любить и пробовать.

Потому что ваша ценность заканчивается ровно там, где заканчивается чужое внимание, только если вы сами решили её туда поставить.