YakoAndro

пикабушник
Больше моих текстов здесь - vk.com/putevoditell
поставил 61 плюс и 2 минуса
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
77К рейтинг 779 подписчиков 93 комментария 611 постов 172 в горячем
107

Забота о других и о себе

Хочу поговорить с вами про гормоны и обнимашки. Точнее про один гормон – окситоцин. Вы, возможно, знаете его как «гормон любви».


Напомню, что гормоны – это химические вещества, которые выделяет наш организм в ответ внешние и внутренние раздражители. Бежит бешеная собака – выделяется адреналин, вызывают вас на экзамене – выбрасывается кортизол, похвалил начальник – получили дозу серотонина.


Окситоцин, как и серотонин, – тоже гормон счастья. Только его мы получаем, когда у нас формируется привязанность к человеку. Эволюционно именно окситоцин помогал нам создавать крепкие социальные связи в семье и обществе. Когда один член племени позволял другому прикоснуться к себе, например, погладить, мозг говорил ему:


– Этому парню можно доверять!


И чтобы закрепить идею выбрасывал окситоцин.


Мама с ребёнком на руках стабильно получает окситоцин и поэтому привязывается к нему. Кстати, верно и обратное – недостаток тактильного контакта в детстве может уменьшить привязанность между родителями и детьми.


Сегодня мы тоже получаем окситоцин в первую очередь во время физической близости: когда обнимаемся, держимся за руки, занимаемся сексом, лежим на массажном столе. Для наших предков (и для нас) допуск до любой физической близости был высшим проявлением доверия. Конечно, сегодня к источникам окситоцина добавились и другие способы: подарки, забота, помощь, однако физический контакт остаётся самым важным.


К чему я вспомнил про окситоцин?


Дело в том, что один из самых частых вопросов на консультациях звучит так:

– Как наладить отношения?


Чтобы ответить на этот вопрос мы вместе с человеком копаемся в причинах:

– Почему отношения испортились?

– Откуда у человека негативные привычки в отношениях?

– Почему он выбрал этого партнёра, а не другого?

И т. д.


Часто психологический разбор помогает человеку понять, что делать: уходить, оставаться, работать над самооценкой или научиться принимать партнёра. С другой стороны, бывают и более сложные случаи, где только психологии может быть недостаточно. Например, одна девушка хотела наладить отношения с мамой, но общение с ней давалось тяжело: мама раздавала непрошеные советы и не всегда была готова выслушать дочь. Другая девушка не могла понять, нужно ли отпустить бывшего мужа, который очень хорошо общался с их общим ребёнком, но был не очень внимателен к ней (хоть и признавался в любви).


Эти случаи объединяют плохие социальные навыки. Мама и бывший муж не умели слушать и рефлексировать на чужие чувства, при этом вычёркивать их из жизни не хотелось. Причина скорее всего в том, что в детстве им обоим не хватало безусловной любви, и для них любовь стала ассоциироваться с контролем и желанием научить жить, а не с проявлением эмоций.


Самое эффективное, что можно сделать, – работать над собой, быть примером здоровой психики и эмпатии. Напомню, насильно вы никого не переделаете. Со временем окружающие заметят, что открытость в общении более выгодна и тоже сделают шаг в этом направлении. Так в итоге произошло с мамой первой девушки.


А вот ускорить этот процесс и помогает окситоцин.


Принцип его работы прост: добровольный тактильный контакт создаёт доверие. Причём хотим мы этого или нет. Другими словами, если вы будете обнимать маму, друга, парня или девушку (и они не будут сопротивляться), то их мозг начнёт выделять окситоцин и говорить:


– Я могу тебе доверять.


Начните с простого: возьмите близкого человека за руку, когда идёте по улице, замените рукопожатие при встрече с друзьями на объятия. Окситоцин вырабатывается без нашего согласия, достаточно убедить мозг, что человек не представляет для нас угрозы. Если вы ищете способы укрепить отношения, попробуйте действовать с точки зрения не только психологии (разговорами и обсуждениями), но и биологии (формируя чувство доверия и привязанности).


С детства в основе привязанности лежит простое чувство – теплота другого человека. Причём буквальное чувство теплоты. И если научиться делиться этой теплотой будучи взрослым, люди отреагируют так же, как в детстве – доверятся тому, с кем разделяют это чувство.

Показать полностью
43

Не о чём говорить

Одно из самых больших заблуждений, что людям не о чём говорить. Оно рождает много проблем с социальными навыками, и появляется обычно по двум причинам:


– Нашим опытом (эмоциями, историей) с детства никто не интересовался

– Мы не учились интересоваться опытом (эмоциями, историей) других людей


Из этого следуют и два основных способа улучшить свои социальные навыки:


– Начать делиться своим опытом

– Начать интересоваться чужим опытом


Да, и то и другое очень тревожно, потому что у нас нет подходящей привычки. Сразу возникает тысячи сомнений и вопросов вроде «кому это нужно?». В такие моменты стоит держать в голове, что главная причина этого вопроса не в том, что это не кому не нужно сейчас, а в том, что это было никому не нужно, когда мы росли. С тех пор многое изменилось. Мы изменились.


Конечно, бывают и исключения, когда людям просто не интересен чужой опыт и чужая история. Но для начала стоит всё же рассказать эту историю. И оставить им право судить.

361

Мотивация дофамином

Предлагаю поговорить про мотивацию. Сначала про биологическую, а потом про психологическую.


С точки зрения биологии, больше всего на перемены нас мотивирует гормон счастья дофамин, его ещё иногда называют «гормоном прогресса». Напомню, мозг вырабатывает дофамин в двух случаях.


Первый – когда мы предвкушаем желаемое (видим в журнале крутую тачку). Причём, когда мы начинаем копить деньги на машину, когда рассказываем друзьям о будущей покупке, мозг тоже кормит нас дофамином, потому что всё это часть предвкушения.


Второй – когда мы получаем желаемое (покупаем крутую тачку). Тут мы получаем большую дозу дофамина за то, что хорошо поработали, чтобы получить желаемое.


Логично, что без предвкушения мозг не будет давать дофамин за получение чего-либо. Простыми словами, чтобы получить удовольствие от покупки машины, мы должны хотеть эту машину. Но как мозг выбирает, за что мотивировать нас дофамином, а за что нет? Например, если я предложу вам попробовать стать пловцом и завоевать олимпийскую медаль, у вас вряд ли так сразу возникнет желание проводить по 50 часов в неделю в бассейне.


Теперь самое важное.


Наш мозг использует дофамин как меру оценки того, стоит ли ввязываться во что-то ради достижения желаемого. Если предвкушение описано перспективно, дофамина вырабатывается больше. Если же дело кажется мозгу крайне утомительным и сложным, дофамина мы получаем меньше. Например, если мы видим на весах трёхзначную цифру, завалиться на диван кажется проще, чем пойти в спортзал. Мозг скорее подумает:


– Игра не стоит свеч.


Я не фитнес-тренер, поэтому меня больше интересует, как дофамин мотивирует нас на психологические перемены. Принцип работы здесь такой же: если мозг создаёт достаточно сильное ожидание от потенциального результата, он будет кормить нас дофамином ради дополнительных усилий. Эти ожидания в отношении психологических перемен обычно создают три вещи:


1. Примеры.

2. Опыт.

3. Знания.


Коротко обо всём.


С примерами всё просто – если вы считаете свои отношения неудачными и видите знакомых, у которых этих отношения развиваются очень хорошо, вам тоже хочется таких отношений. Если вы страдаете от тревоги и находите уверенного в себе друга, вы тоже хотите разобраться со своими проблемами.


Год назад ко мне обратилась девушка с проблемой самооценки. Она написала мне после того, как встретила молодого человека, который влюбился в неё и не пытался переделать. В этот момент она поняла, что большую часть жизни прожила в окружении, которое не принимало её и подарило множество тревожных ожиданий, которые могу разрушить счастливые отношения.


С опытом ещё проще. Например, вы боитесь говорить «нет», но однажды собираетесь с силами делаете это в первый раз и получаете положительный результат. Мозг начинает подбадривать вас, чтобы вы вернулись к приятному опыту и продолжали пробовать. В контексте терапии – это путь маленьких шагов, когда терапевт (или психолог) предлагает человеку пробовать что-то новое, чтобы понемногу преодолевать тревогу.


Со знаниями сложнее. В данном случае речь о знаниях, которые помогают нам понять, что наши усилия действительно приведут к переменам. Об этом можно прочитать в книгах по психологии или в хорошей литературе по саморазвитию. Самый лучший вариант – это психолог, потому что в его задачи изначально входит объяснить человеку, что перемены в психике стоят прилагаемых усилий.


Если вы хотите сделать первый шаг к любым переменам – создавайте предвкушение. Это надёжный механизм мотивации, который биологически заложен внутри всех нас. Окружайте себя людьми, на которых можно равняться, погружайтесь в новый опыт хотя бы в мелочах и открывайте для себя знания о том, куда приводят психологические перемены.


Надеюсь, с последним пунктом вам помогают и мои тексты.

Показать полностью
853

Сила внимания

Если бы вы попросили меня назвать самый важный навык для развития здоровой психики, я бы ответил:


– Управление вниманием.


Этот навык лежит в основе буквально всех психологических привычек: контроля эмоций, следования желаниям, развития социальных навыков, эмпатии и т. д. Сегодня я хочу подробнее рассказать о том, как работает наше внимание и почему оно так важно для безтревожной жизни.


Если говорить просто, то управлять вниманием – значит быть внимательным. Внимательным к своим эмоциям (отмечать моменты их появления), внимательным к другим людям (вовремя замечать чужие реакции) и т. д. И раз управление вниманием я назвал самым важным навыком здоровой психики, а я люблю повторять, что психологические проблемы есть у всех, значит, начать стоит с того, почему мы так невнимательны к себе и окружающим.


Биологически (и немного условно) мозг можно разделить на две части: новый мозг и старый. Старая часть мозга – это «рептильный мозг» плюс «мозг млекопитающего». Они отвечают за наши инстинкты и эмоциональные реакции. Именно благодаря старому мозгу, когда на нас бежит бешеная собака, в кровь автоматически выбрасывается адреналин, зрение становится острее, а мышцы напрягаются. Новый мозг – это кора, или неокортекс, он отвечает за интеллект и нашу «рациональность». Именно он помогает нам переключить внимание с десятого кусочка торта на своё здоровье и остановить чревоугодие.


Как вы догадались, именно старый мозг отвечает за первоначальные реакции внимания. Когда мы смотрим, как маленького Немо забирают рыбаки, именно из-за старого мозга глаза против воли увлажняются. Ремарка: старый мозг можно назвать старым, потому что эволюционно он сформировался раньше коры и большинство реакций там уже давно стали автоматическими. Когда мы ссоримся и начинаем кричать друг на друга, работает как раз старый мозг, он защищает наше самоуважение и чувство собственного достоинства. Когда же мы остываем и начинаем включать рациональность, к делу подключается кора.


Теперь к выводам:


– Эмоциональное внимание (древнего мозга) инстинктивно.

– Контроль внимания (из коры) нужно осуществлять вручную.


И вот этому ручному управлению нас никто не обучал. Нам не объясняли ни принципов работы мозга, ни принципов появления эмоций, поэтому часто наши реакции остаются инстинктивными. Ребёнок нашкодил – нужно орать, толкнули в метро – нужно орать, увидел вкусняшку – нужно орать. Точно так же мы не замечаем чужих эмоций и переживаний, потому что находимся под контролем инстинктивного, а не рационального внимания.


Как следствие, если мы учимся сознательно (!) быть внимательными к своим реакциям и замечать их появление, то мы можем взять их под контроль.


Как же этому научиться?


На самом деле просто (в теории). Достаточно начать обращать внимание на свои эмоции. Тут вы можете возразить:


– Но я ведь обращаю внимание на свои эмоции! Вот когда мы последний раз ссорились, разнесли половину квартиры, сели в разных комнатах все в слезах и не разговаривали, я сразу обратил внимание, что злюсь.


В этом и проблема. Мы слишком поздно подключаем рациональность. Как-то на консультации ко мне обратилась молодая мама, которой было тяжело сдерживать эмоции, когда сын начинал плохо себя вести. Причём после того, как она начинала кричать на него, она сильно жалела, но не могла ничего поделать. Поэтому я предложил следующие пару недель следовать двум правилам:


1. Стараться как можно раньше отмечать, когда ты начинаешь поддаваться эмоциям.

2. Не пытаться контролировать эмоции, не злиться на себя, если ты не сдержался, а просто обратить (!) на них внимание.


Второе правило очень важно, чтобы не создавать завышенных ожиданий. Первое время очень сложно вовремя обратить внимание на свои реакции. И если в этот момент начать ругать себя, мозгу захочется всё бросить. И да, это не быстрый процесс. На это требуются месяцы рационального внимания. С другой стороны, и требуется от вас немного – просто замечать (!) свои реакции, а уже через пару недель вы поймёте, что начали раньше реагировать на порывы и теперь действуете по-другому, ведь у вас появляется время подумать.


Повторюсь, управление вниманием важно везде.


Раньше замечаете изменение своих эмоций – быстрее берёте их под контроль.

Раньше замечаете импульсивное желание – быстрее решаете, следовать ему или нет.

Раньше замечаете чужие эмоции – быстрее можете рационально среагировать.


Мы плохо контролируем своё внимание, потому что нашим предкам оно было нужно в первую очередь, чтобы реагировать на тигров в кустах, а не на кричащих детей, оскорбительные комментарии или чужие переживания. Но мы можем научиться лучшему контролю и, как следствие, более продуктивным реакциям. Мы можем научиться не поддаваться инстинктам. И всё, что для этого нужно – стать чуточку внимательнее к себе.

Показать полностью
105

Доверяй! (и проверяй?)

Примерно месяц назад мне написала подписчица с интересным вопросом.


– Часто в отношениях люди просят дать телефон, логин и пароль от страницы, обосновывая это одним из составляющих «доверия». Я считаю, что должна быть грань. Личные вещи. И доверие проявляется в том, что люди не должны проверять друг друга. В этом и проявляется доверие. Искала пост на вашей стене по этой теме, но не нашла. Честно, очень хотелось бы прочитать рубрику на эту тему.


Тема доверия – одна из главных в психологии отношений. И мне самому немного удивительно, что я не писал о ней (или забыл, что писал).


Начну с простого. Доверие – это синоним свободы. То есть «доверять» – значит позволить другому человеку быть свободным. Эту мысль я пару раз уже озвучивал, и мне в комментариях писали что-то вроде:


– Ну конечно, я дам ему (ей) свободу, и тут же начнутся измены.


Многие люди воспринимают свободу как идею «спи с кем хочешь». Так же, мне кажется, воспринимает «свободу» молодой человек подписчицы. В основе этого убеждения обычно лежит недовольство своим статусом. Если совсем просто:


– Я считаю, что мой статус ниже статуса людей, которые окружают мою половинку, поэтому она может от меня уйти.


В этом случае человек может сделать одно из двух. Первый вариант – попытаться уменьшить статус других людей. Например, ограничить общение своего партнёра. Меньше примеров людей с высоким статусом – больше внимания ко мне с моим (как мне кажется) статусом пониже. Второй вариант – попробовать увеличить свой статус. Начиная с чего-то простого, вроде красиво одеваться, заканчивая тем, чтобы расти профессионально или чаще говорить о своих желаниях.


Как вы догадываетесь, тревожным людям (большинству из нас) привычнее следовать первому варианту, просто потому что нас не учили работать над самооценкой. К сожалению, часто это приводит к тому, что партнеры берут нас в «заложники», потому что боятся за свой (!) статус.


Психически здоровая реакция не подразумевает, что нужно сидеть сложа руки, если свобода другого человека переходит во влечение к окружающим. Но люди без тараканов в голове, глядя на чужие отношения или привлекательного человека, захотят не сменить партнёра, а попробовать улучшить (!) свои отношения. В противном случае у них изначально были неразрешимые проблемы, которые они годами замалчивали.


Возвращаясь к вопросу девушки.


Я не поддерживаю идею о том, что мы должны полностью разделять своё личное пространство с другим человеком. У каждого из нас есть потребность побыть одному, сохранить часть себя, недоступную никому. Это особенность нашей психики, иметь кусочек «нас», который помогает восстанавливаться и чувствовать себя в безопасности. Это потребность в разнообразии, которая поддерживается гормоном счастья дофамином. Как бы я не любил свою жену, я бы не смог проводить с ней 24 часа в сутки месяцы напролёт.


Всё это имеет к «доверию» весьма относительное отношение. Я люблю повторять простую мысль: если вы дали другому человеку свободу, и он встретил того, кого он полюбил больше, значит он сделал выбор, который осчастливил его. Разве не счастья мы желаем для тех, кто нам дорог? А если это счастье по умолчанию может быть связано только с нами, разве это не становится зависимостью? Разве это не становится насилием?

Показать полностью
221

Быть рядом

Одна из главных сторон любви – быть рядом. Буквально. То есть просто находиться рядом с человеком, которого мы любим, обнимать его, в тишине лежать на кровати или сидеть за столом.


Для тревожных людей это часто вызывает дискомфорт. Они ищут в отношениях какой-то утилитарный (практический) характер. Им обязательно нужно что-то делать. Ну то есть чего просто лежать? Пойдём посмотрим сериальчик? Или лучше я займусь своими делами, а ты своими.


Часто эта неспособность быть рядом в совокупности с желанием заниматься чем-то «полезным» – признак тревожности. Но отношения не утилитарны. Теплота близости и есть их главная польза. И если вы хотя бы временами позволите себе отдаваться этой теплоте, вы заметите, насколько много в этом счастья. И возможно, ваша тревога отступит.

35

Эмоциональный терроризм

У здоровых отношений много преимуществ: поддержка близкого человека, физическая теплота, общие интересы. К сожалению, если в отношениях находятся очень тревожные люди, там ярко проявляются и негативные стороны отношений, например, эмоциональный терроризм.


Эмоциональный терроризм – это явление, когда человек получает наше доверие через какую-то форму помощи и поддержки, но как только мы действительно становимся близкими, он превращается в требовательного тирана, который уже ничего не даёт, а только забирает. Часто проблема осложняется ещё и тем, что когда мы пытаемся остановить такие отношения, человек сразу вспоминает о старых заслугах и пытается пристыдить нас.


Вот показательная история.


Пару месяцев назад я консультировал девушку (назовём её Анна), которая как раз оказалась в таких отношениях. Она 3 года встречалась с другой девушкой (будем звать её Юля), с которой изначально у неё были замечательные отношения. Более того, сначала Юля даже помогла Анне выйти из других абьюзивных отношений, в которых её не ценили, принимали за неё все решения и не проявляли заботы. Первое время Юля давала Анне любовь, которой у неё никогда не было. О ней заботились и поддерживали так, как никогда раньше, и она по-настоящему влюбилась в Юлю.


Однако, со временем она стала замечать, что Юля проявляет всё меньше тепла и начинает ожидать (!) всё больше в ответ. Здесь нужно сделать ремарку. Анна с самого начала отношений была очень чутким человеком и ни в прошлых отношениях, ни в этих не переставала ценить человека рядом. Итак, в какой-то момент внимания Юли становилось всё меньше и отношения превратились в игру в одни ворота.


Во время одного разговора, когда Анна спрашивала Юлю о том, почему с её стороны внимания стало всё меньше, она сказала:


– Ну конфетно-букетный период у нас прошёл, я тебе тогда давала любовь, а теперь ты просто от меня никуда не уйдёшь.


Это и есть эмоциональный терроризм. Причём в данном случае явный, потому что обычно человек действует «не раскрывая карты», а просто использует другого человека, не отдавая ничего взамен. Юля же сразу объяснила своё поведение. Почему? Как выяснилось потом, потому что Анна не первая её «жертва» и она понимает, как всё работает.


Проблема эмоционального терроризма всегда двоякая. С одной стороны, мы имеем дело с человеком, который не способен на здоровую привязанность (Юля). Обычно это связано с отсутствием безусловной любви и примерами манипулятивного поведения в детстве. С другой стороны, террорист всегда выбирает в заложники человека, в котором видит потенциально удобную «жертву» (Анна). У Анны тоже были причины поддаваться манипуляциям, которые уходят в детство связан с поведением контролирующих родителей.


Что же делать с эмоциональным терроризмом? В идеале обратиться за помощью. Если такой возможности нет или вы пока не готовы к этому, можно начать с двух вещей.

Первая – осознание следующего убеждения:


– Я не несу ответственности за осознанные действия другого человека.


В данном случае речь идёт о том, что вы не обязаны через силу любить человека, который оказывает вам внимание. Особенно после того, как это внимание превращается в насилие. Любовь должна быть обоюдной (!), в противном случае она превращается в зависимость и невроз. Анна имела полное право принимать любовь Юли и дарить любовь в ответ, но как только взаимная любовь исчезла, она имела такое же право уйти от Юли (несмотря на прошлые заслуги).


Вторая вещь – развитие следующей привычки:


– Говорить о том, что тебе не нравится.


С двумя оговорками.


Во-первых, говорить об этом по схеме «проблема/эмоции/решение»:


– Я всё ещё люблю тебя, но мне не нравится, что ты перестала поддерживать меня. (Проблема). Из-за этого я чувствую себя одинокой и брошенной. (Эмоции). Давай поговорим об этом или обратимся к кому-то за помощью? (Решение).


Во-вторых, говорить о недовольстве один (!) раз.


Если человек после первого обращения не меняет поведения, он не изменит его и после десятого, потому что слова его не убеждают, а убедить его может только опыт.


Я знаю, что Анна в итоге найдёт в себе силы закончить эти отношения. Она и сама прекрасно понимает их разрушительное влияние на свою психику. Главное помнить, что вы не несёте ответственность за решения других людей. Вы имеете право получать любовь и имеете право отдавать любовь тем, кто вам дорог, но дорог потому, что вы так решили, а не потому, что они взяли в заложники ваши чувства своими прошлыми заслугами.


Другими словами, когда вас окружает только боль, когда вашу любовь не ценят, а вас не слушают, найдите в себе силы сказать:


– Я не веду переговоров с террористами.

Показать полностью
44

Логика тревоги

Почему люди живут с тревогами и стрессом?


Смотрите, тревога питается неопределённостью – чем больше неопределённости, тем больше тревоги. В случае с терапией, чтобы уменьшить тревогу, человек прорабатывает свои тревожные ожидания и строит планы по преодолению худших исходов.


Большинство людей не знают, как это делать. Поэтому они создают в голове идеологию того, почему им так плохо и никогда не будет хорошо. Как только они придумывают эту идеологию, определённости для них становится чуточку больше, а тревоги меньше.


Напомню, что изначально мы попадаем в состояние тревожного стресса из-за выученной беспомощности. Обычно в детстве мы испытываем стресс, на который не могли никак повлиять. Поэтому мы придумываем себе идею, что мы плохие, ни на кого не похожие, брошенные, нелюбимые и тревоги становится меньше, потому что она становится объяснима! (та самая определённость)


Одна из задач психолога объяснить, что дело не в том, что ничего нельзя (!) изменить. Дело в том, что вы не могли (!) изменить ничего в своём детстве, но можете изменить прямо сейчас.


Логика невроза в том, что мы пытаемся оправдать его несовершенством себя из-за выученной беспомощности. Решение невроза – понять, что сейчас мы можем обратить любое несовершенство в преимущество. Ведь проблема — это не когда плохо, проблема – это когда ты постоянно думаешь о том, что плохо.

11573

Шпаргалка про гормоны счастья

1. Прозвучит не очень романтично, но счастье – это выживание. Так считает наш мозг и потому поощряет нас за все действия, которые способствуют выживанию.


2. Поощряет он нас с помощью «гормонов счастья» – химических соединений, которые выработаются в качестве реакции на внешние и внутренние раздражители.


3. Чем больше (и сбалансированнее) количество гормонов – тем счастливее мы себя чувствуем.


4. Гормонов счастья четыре: эндорфин, дофамин, серотонин и окситоцин.


5. Эндорфин работает как обезболивающее. Поэтому больше всего мы получаем его от спорта, искреннего смеха и плача (это связано с напряжением тканей лица).


6. Дофамин – наш мотиватор. Мы получаем его за предвкушение чего-то (увидели в магазине джинсы) и за получение этого (купили джинсы). Ещё мы получаем его за «новизну» в жизни: в путешествиях, от прочтения книг, новых людей и т. д.


7. Серотонин заставляет нас поддерживать свой статус. Проще говоря, вы получаете его, когда вас «замечают». При этом заметить вас могут как за пирсинг в носу, так и потому, что вы создали Tesla. И то, и другое – серотонин, который требует разных усилий.


8. Окситоцин – любовь в чистом виде. Когда о нас бескорыстно заботятся или когда мы бескорыстно заботимся, происходит обмен окситоцином. Самый надёжный источник окситоцина – физический контакт с человеком.


9. В гормонах должен быть баланс. Если вы подсядете на эндорфин, то станете «тупым качком», если на серотонин, то одержимым славой «фриком», передоз дофамина создаёт трудоголиков, а окситоцина – зависимых от отношений.


10. Вывод – заботьтесь обо всех гормонах понемногу.


11. Недостаток гормонов или их резкий перепад, например, в связи со смертью близкого, в итоге может привести к депрессии.


12. К сожалению, когда мы не чувствуем себя счастливыми, мозг не говорит, какого именно гормона не хватает, поэтому выяснять придётся самому. Вот пара направляющих вопросов:


– Я поддерживаю физическую активность? (Эндорфин).

– Я часто проявляю эмоции? (Эндорфин).

– Я развиваюсь в профессии? (Дофамин).

– Я часто узнаю что-то новое? (Дофамин).

– У меня есть поводы для гордости? (Серотонин).

– У меня есть люди, о которых я забочусь? (Окситоцин).

– У меня есть люди, которые заботятся обо мне? (Окситоцин).


13. Некоторые гормоны можно получить, «не вставая с дивана». Если вы сейчас закроете глаза и представите любимого счастливым, мозг даст вам немного окситоцина. Если составите список вещей, которыми можете гордиться, это даст вам заряд серотонина.

Показать полностью
70

Сила травмы

В основе психологических перемен лежит довольно парадоксальная идея:


– Чем сильнее травма, тем сильнее человек сможет пересмотреть свои убеждения.


Дело в том, что любое психологическое потрясение создаёт мотивацию для того, чтобы это потрясение не повторилось. И чем сильнее потрясение, тем сильнее мы хотим, чтобы оно не произошло снова. Если вы ушли от абьюзивного партнёра, вы будете заинтересованы в понимании здоровых отношений больше, чем простой человек.


Главное помнить о том, что изначально травма всё равно остаётся травмой. Мотивацией она станет только в процессе трудоёмкой рефлексии и переоценки. В процессе разговора с близкими людьми или психологом.


С другой стороны, может это понимание – хороший повод наконец разделить свою боль?

Отличная работа, все прочитано!