Осторожно! Интернет-тролли (хейтеры)!
Не напрягайтесь! Я совершенно ровно отношусь к разного рода троллям и хейтерам - игнорирую. Считаю, что каждый имеет право демонстрировать уровень своего интеллекта и результат воспитания - что выросло, то выросло. Я отношусь к ним, как к тяжелобольным - жалко.
ИТАК!
Интернет-тролли – это люди, которые сознательно и целенаправленно разводят склоки и конфликты в онлайн-сообществах. Они могут использовать оскорбления, ложь, провокации или другие агрессивные методы для достижения своих целей. Несмотря на то, что интернет-тролли могут казаться несерьезными или даже смешными, их действия способны нанести серьезный вред как отдельным пользователям, так и сообществам в целом.
Бороться с интернет-троллями может быть сложно, поскольку они обычно хорошо осведомлены о том, как вызвать реакцию у других пользователей. Однако есть несколько стратегий, которые можно применять для предотвращения или минимизации воздействия троллей. В этой статье мы рассмотрим основные признаки интернет-троллей, а также поделимся полезными советами по борьбе с ними на форумах, сайтах социальных сетей и других онлайн-платформах.
Зачем им это нужно?
Тролли ищут внимания в такой извращённой форме просто потому, что они имеют крайне низкую самооценку и не имеют никаких других способов привлечь к себе внимание (среди троллей почти никогда не попадается умных или интересных людей - им просто нечего сказать). Как правило, в реальной жизни тролли социопатичны и часто имеют проблемы в личной жизни. Сам факт того, что тролля кто-то заметил и ему ответил повышает троллю самооценку. Следующее желание тролля - стащить собеседника на свой уровень (и, если получится, унизить его потоком хамства и инсинуаций).
Из-за неадекватной социализации тролли не воспринимают своих собеседников как людей, для них Вы - просто абстрактная картинка на экране. Поэтому они не считают нужным быть вежливыми, проявлять уважение к собеседникам или утруждать себя пониманием того, что им пытаются объяснить. Типичный тролль абсолютно невосприимчив к критике в свой адрес, к доводам разума, к логике или к апелляциям к морали. Потому тролля невозможно переубедить или перевоспитать.
Проблема интернет-троллей
Современный мир неразрывно связан с интернетом, который стал не только источником информации, но и площадкой для взаимодействия между людьми. Однако, на этой площадке давно появились так называемые интернет-тролли – пользователи, которые специально создают конфликты и споры с другими пользователями с целью вызвать эмоциональную реакцию или просто «потроллить». Их действия могут быть как безобидными шутками, так и серьезным оскорблением других участников общения.
Интернет-тролли часто скрываются за анонимностью и используют различные приемы для достижения своих целей. Например, они могут переходить на личности, использовать жестокий юмор или просто выражаться неуважительно к другому человеку. Это люди, которые намеренно разжигают конфликты и споры в сети, используя агрессивный и провокационный язык.
Бороться с интернет-троллями может быть довольно сложно, особенно если они скрывают свое настоящее имя и личность. Они как клопы и тараканы - всех не выведешь. Однако есть несколько способов борьбы с этой проблемой. Конечно же, в первую очередь необходимо иметь здравый ум и не поддаваться на провокации троллей. Кроме того, можно попытаться игнорировать их сообщения или использовать функцию блокировки, чтобы избежать дальнейшего общения с ними
Признаки и типы интернет-троллей
Существует несколько типов интернет-троллей. Одни из них - это "флеймеры", которые оставляют грубые комментарии под постами или статьями. Другие - это "гриферы", которые занимаются нападением на игровых площадках и форумах. Также есть тролли-провокаторы, создающие специальные аккаунты для того, чтобы запускать конфликты на сайтах или в социальных сетях.
Признаки интернет-троллей: они часто используют CAPS LOCK (написание заглавными буквами), пишут длинные сообщения с многочисленными ошибками или повторениями слов, употребляют ругательства и оскорбления в адрес других пользователей.
Для борьбы с интернет-троллями можно использовать различные методы: от игнорирования до блокировки аккаунтов. Важно помнить, что тролли ищут реакцию на свои действия, поэтому игнорирование их сообщений может заставить их потерять интерес к провокации. Если же тролль продолжает нападать на вас или других пользователей, можно попросить модераторов сайта или социальной сети принять меры.
Последствия и воздействие интернет-троллей
Последствия и воздействие интернет-троллей на общество могут быть серьезными. Во-первых, они могут вызывать негативные эмоции у других пользователей и перерастать в буллинг. Это может привести к падению самооценки, депрессии или другим психологическим проблемам.
Во-вторых, интернет-тролли могут вводить людей в заблуждение или распространять фейковые новости. Их целью может быть дискредитация определенных личностей или групп, а также пропаганда своих идей.
Как защититься и что делать
Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов хватает. Но, как и тараканов, их можно отваживать.
Самое обидное для тролля - когда на него не обращают внимания.
Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить". Регулярное удаление постов троллей из форума - признак хорошего тона и уважения к своим читателям (а также к их времени - у многих из нас просто нет времени на чтение потоков бреда от троллей).
Кому-то перепалки с троллями кажутся развлекательными и довольно оживлёнными, но есть два афоризма:
Первая: "Если вы спорите с идиотом, люди могут не заметить разницы.
Вторая: "Споришь с идиотом - вас уже двое".
Вот я и не спорю, чтобы не уподобляться им.
Чем активнее сообщество забанивает троллей, тем скорее они останутся в изоляции и уйдут. Часто серьезные, креативные люди прекращают читать те форумы, которые допускают к себе троллей, где те размножаются со страшной скоростью.
____________________________________________________________
Не вступайте ни в какие дискуссии с троллем.
Если Вы попытались его оскорбить - он победил, потому что он Вас стащил на свой уровень общения.
Первое, что нужно делать - не попадаться на провокации. Интернет-тролли ищут реакцию от других пользователей, поэтому лучше не реагировать на оскорбления и грубости.
Второе - использовать функции блокировки или игнорирования троллей. Это позволит избежать дальнейших конфликтов.
Третье - сообщать об инцидентах модераторам сайта или администрации соцсетей. Они могут принять меры против троллей, например, забанить их аккаунты.
Четвертое - не стесняйтесь обращаться к юристам в случае серьезных оскорблений или угроз со стороны интернет-троллей.
Наконец, имейте в виду, что самый эффективный способ бороться с троллями - это не дать им власти над вашими эмоциями и не позволять им оскорблять или причинять вред другим пользователям.
Борьба с интернет-троллями
Борьба с интернет-троллями является важной составляющей создания здоровой онлайн-среды. Тролли могут наносить серьезный ущерб как отдельным пользователям, так и сообществам в целом. Они способны вызывать конфликты, провоцировать к нарушению правил поведения и формировать негативное отношение к определенным группам людей.
Бороться с троллями можно различными способами - от игнорирования их комментариев до блокировки или даже правовых мер.
7 золотых правил планирования времени
Правило 1. План на следующий день
Планировать следующий день перед сном похвально, но, чтобы ничего не забыть, лучше все-таки записать. Разграничьте дела по степени важности, разделив записную книжку на два столбца. В первом запишите то, что требуется сделать безотлагательно. Во втором – что менее важно, может быть перенесено на другой день.
Правило 2. Реалистичное планирование
Не впадайте в крайность чрезмерного планирования и планируйте лишь такой объем задач, с которым вы реально можете справиться.
Правило 3. Держите вещи в четко определенных местах
Например, все документы сложите в отдельную папку или коробку, квитанции и чеки также держите сколотыми в определенном месте.
Правило 4. Принцип 60 к 40
Планировать всё свое время нецелесообразно. Оптимальным решением является планирование 60% собственного времени. Некоторые события трудно предсказать, поэтому всегда нужно оставлять часть времени свободным.
Правило 5. Крупные задания выполняйте небольшими частями
Цели и проекты следует делить на небольшие порции и выполнять их в течение достаточно длительного времени, каждый день отводя на эту работу примерно по два часа. По достижении первой промежуточной цели выявятся и определенные результаты, которые будут стимулировать выполнение оставшихся задач.
Правило 6. Старайтесь выполнить большую часть запланированного в первой половине дня (ощущение успеха)
Воспользуйтесь обеденным перерывом, чтобы решить свои личные дела (позвонить родственникам, обсудить вопросы с банком по кредиту, оплатить счета и т.д.). На вечер оставьте минимум (переговоры с застройщиком, поход в салон, покупка продуктов).
Правило 7. Высыпайтесь, занимайтесь спортом, правильно питайтесь. Ваше тело отблагодарит вас хорошим самочувствием и готовностью к продуктивной деятельности.
Подписывайтесь на мой телеграмм канал про психологию(много чего нового узнаете, если захотите конечно😉)
Как общаться с контролирующими людьми
Нет, тебе это не нужно,
Я лучше знаю, что для тебя важно,
А я говорю: позвони ей. Это же все-таки твоя мать,
С кем ты там общаешься? Ой, не нравится он мне.
– выдержка из неопубликованной книги «1001 и 1 фраза контролирующих людей».
Они встречаются среди друзей, коллег, родственников. Какие они:
знают все о вас и о том, что вам нужно (думают, что знают);
привыкли быть правыми и спорить ради того, чтобы последнее слова осталось за ними, а не для поиска истины;
любят раздавать советы, но при этом не терпят критики и рекомендаций в свой адрес;
уверены, что существует только их мнение и неправильное (если вы не согласны с ними или не хотите подчиняться, то становитесь врагом №1).
Сегодня мы поговорим о контролирующих людях в контексте детско-родительских отношений, но все рекомендации справедливы и для других отношений с токсами-контролерами.
Начнем с ответа на вопрос «Что стоит за тотальным контролем?». Личные страхи, комплексы и другие психологические проблемы. Тот, кто контролирует, считает себя лучше, умнее, выше других (подсознательно он испытывает противоположные чувства, но на поверхность выносит это). Контролирующими становятся те люди, у которых нет своей жизни. Они чувствуют себя слабыми, беспомощными в своем мире, поэтому в качестве компенсации пытаются обрести власть в чужом мире. Конечно, они этого не осознают и даже могут убедить себя в том, что правда заботятся о другом, думают о нем, а не о себе, желают добра.
В случае с детско-родительскими отношениями #контроль часто бывает связан с тем, что родитель видит в ребенке свое продолжение. Он игнорирует интересы, потребности и способности ребенка, вынося на первый план личные желания. Нередко это детские желания. Например, мать, которой в детстве не хватало внимания матери становится гиперопекающей, навязчивой по отношению к своему ребенку.
Противостоять контролю сложно, а в отношениях с родителями непросто вдвойне:
Каждый ребенок любит родителя вопреки любым выходкам последнего и надеется на позитивные изменения, оправдывает своего тирана.
Токсы хитро маскируют контроль: пожелание, шутка, совет, предложение, снисходительное «Поступай, как хочешь, но, уверена, ты еще вспомнишь мои слова». Если у человека мало своего жизненного опыта, то он попадает в ловушку «старше – значит мудрее», то есть он прислушивается к родителям, потому что те «повидали жизнь».
Чем чревато такое воспитание? Тем, что человек теряет себя. Он привыкает жить по чьей-то указке, отдавать ответственность за свою жизнь в руки другому человеку. А также он теряет способность понимать себя. Он не умеет принимать решения, не понимает своих чувств и желаний. Он умеет жить только в созависимости.
Осознание проблемы (признание, что вы находитесь под контролем другого человека) – первый шаг на пути исцеления. А что делать дальше? Разберем по пунктам:
Найдите опору внутри себя. Вы привыкли думать о себе со слов другого человека. Пора сформировать собственное мнение о себе и найти то, чем вы хотите заниматься. Возьмите за правило не просить советов и помощи у токсов. Учитесь самостоятельно принимать решения. Например, если вы живете с ними, они покупают продукты и оплачивают коммуналку, то устройтесь на работу и начните сами покупать себе продукты, платить часть своей коммуналки.
Верните чувство собственной значимости. Чтобы подчинить человека себе, нужно убить его самооценку и внушить мысль: «Ты без меня никто, да и вообще ты ничего из себя не представляешь». Прямо сейчас составьте список своих достоинств и достижений за всю жизнь. Пишите даже то, в чем сомневаетесь. Если мысль о положительном качестве промелькнула, значит, оно в вас есть, но установка «Я недостойный» сильнее этого.
Отстаивайте личные границы. Не молчите, прямо скажите: «Мне некомфортно в те моменты, когда ты навязываешь мне свое мнение.
Со мной так разговаривать нельзя. Я хочу, чтобы ты уважала меня и мое мнение». Если вы будете игнорировать контроллера, то он начнет еще больше наседать. Конечно, и прямое отстаивание границ взбесит токса, но это больше помогает в сепарации, чем игнор.
Ломайте систему токса. Когда он начинает что-то требовать, атакует противоречивыми посланиями или еще как-то подрывает ваше состояние, то прямо спрашивайте его: «То есть ты хочешь, чтобы я?». Пример: «Ты хочешь, чтобы я перестала общаться с ним, потому что это не нравится тебе, чтобы ты чувствовала себя спокойнее? Не кажется, что ты заботишься о себе, а не обо мне?».
Выйти из созависимости самостоятельно сложно, потому что человек привык жить во власти деструктивных установок и механизмов психологической защиты. Если вы не можете самостоятельно выйти из-под контроля, не можете найти группу поддержки, то обратитесь за помощью к психотерапевту.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Свергнуть елку
Новогодняя елка невероятно притягательный объект для кошек и малышей. Все эти шарики блестючие, гирлянды горящие … ну как всем этим не поиграть??? Это такой тихий рейдерский захват елки милыми ручками. Спокойствие родителей обычно под угрозой.
Если ввести несколько не сложных правил, елка быстро займет свое почетное место и избавиться от посягательств.
1. Вешая игрушки, оставьте 1-2 для ребенка ( конечно, они должны быть пластиковыми) и обязательно должны быть такими, как на елке. Помните, для ребенка это игрушки.
2. Не разрешайте снимать с елки и надевать без вас. Это чревато свержением елки и травмой. Объясняйте каждый раз даже 6 месячному малышу, что это, зачем елка здесь стоит и когда перестанет стоять.
3. Ругать бесполезно. Если застукали юных натуралистов в попытке что-то снять - отвлеките мягко, напомните про его игрушки. Категорически, не дергайте за руку и не оттаскивайте. Интерес не пропадет, появиться только настороженное отношение к вам.
4. « Трогать нельзя без взрослых, можно только смотреть» - предлагайте вариант взаимодействия с новым объектом.
5. Если все вышло из под контроля… елка пала. Спасайте свое чудо…утешайте, объясняйте. Не угрожайте « придавит насмерть» и не запугивайте: « елочка больше не придет»
Фиг с ней, с елкой. Сохраняйте отношения, вытирайте слезы и спасайте доверие. В праздник все чувствуется острее и детьми тоже. Доверие вашего малыша - самое ценное, что у вас есть.
Пусть этот Новый Год станет для малыша символом, что радость праздника и отношения нужно и можно сохранять.
А елку поднимаем и возвращаем ей былое великолепие вместе.
Психолог, не лезь в мое прошлое!
В психотерапии может возникнуть недопонимание между клиентом и психологом. Сегодня я хочу разобрать популярные ситуации и поговорить о том, почему это происходит и как этого можно избежать.
Вопросы «из любопытства»
Клиенту кажется, что вопросы, которые задает специалист, не относятся к запросу консультации. Но поверьте, психолог никогда и ничего не спросит из личного любопытства. Если он о чем-то говорит, значит, на его профессиональный взгляд это важно и напрямую связано с проблемой клиента.
Пример. Клиент рассказывает о том, что он устал от работы. Он понимает, что превратился в трудоголика, но не знает, как это остановить. Психолог спрашивает о личной жизни: есть ли партнер, дети. А также интересуется, как клиент проводит свободное время, или что стал бы делать, если бы это время появилось. В процессе беседы выясняется, что клиент не знает, чем он хочет заниматься и боится заводить отношения — работой он заглушает пустоту, убегает сам от себя.
Работа с прошлым
Клиент не понимает, зачем психолог обращается к его прошлому («Надо же решать мои настоящие проблемы»). Опять же это не просто так. Часто то, что беспокоит человека в настоящем — это последствие прошлых травм. Подобно тому, как мы слышим гром спустя время после молнии.
Психологу важно понять, когда проблема впервые проявила себя, что ей предшествовало. Только проработав первопричину можно избавиться от проблемы. Если же работать только с настоящим, то это похоже на прием обезболивающего — временно боль стихнет, но на глубоком уровне проблема только усугубиться, и потом боль снова появится.
Пример. У человека беспокойный сон: то не может уснуть, то часто или рано просыпается. Психолог спрашивает его о работе, образе жизни, привычках и т.д. Клиент не понимает: я же про сон говорю, причем тут моя работа или отношения с партнером, просто сделайте так, чтобы я нормально спал. А психолог предполагает, что дело в повышенной тревожности и нужно найти ее причину. Беспокойный сон — одно из последствий, но не главная проблема. В процессе работы выяснилось, что тревожность тянется еще из детства — в доме родителей было страшно и небезопасно.
«Я не на это рассчитывал»
Клиенту кажется, что работа с психологом не дает желаемого результата. Он думал, что через пару месяцев все его проблемы решатся, а по факту даже половина проблем не решилась. Он выражает свое недовольство психотерапевту и не приходит на следующую консультацию.
Пример. Клиент не умеет выстраивать отношения с противоположным полом. Он обратился к психологу и ожидает, что через полгода не просто научиться строить отношения, но и окажется в браке. Полгода прошло. А там ни то что брака не намечается, но даже кандидата в партнеры нет. Да и вообще психолога куда-то понесло: разбирает модель отношений родителей клиента, отношение клиента к самому себе. Запрос же об отношениях с противоположным полом…Причем тут это…
Сроки и выбор методов
Клиент пришел к психологу по рекомендации знакомого и не понимает, почему специалист предлагает другой план: «Почему 10 сеансов, а не 5? Почему этот метод, а не тот, который был у Маши? Я уже настроился именно на это». Каждый человек и случай уникален, поэтому нельзя заранее сказать, сколько потребуется времени для проработки проблемы или какой метод лучше подойдет. Психолог решает это исходя из ситуации.
Тут, думаю, и так все ясно, обойдемся без примера.
Как избежать недопонимания?
Каждую из разобранных ситуаций и подобных им можно избежать — составляйте терапевтический контракт, или договор на оказание психологических услуг.
Это письменно соглашение между клиентом и психологом, где прописываются условия сотрудничества, ожидаемые результаты, методы терапии, ответственность сторон. Ведь психотерапия — это двусторонний процесс. Если клиент нарушает условия, например, пропускает сессии или не выполняет домашние задания, то результат пострадает. Или его может вообще не быть.
Со своими клиентами на первой встрече я всегда составляют такое соглашение. У меня это, скорее, пошаговые план работы. Так проще и мне, и клиенту. Мы четко видим, куда, когда и зачем идем. И тогда уже можно говорить о примерном количестве консультаций, которое потребуется для решения конкретного запроса, ожидаемых результатах и прочем. И это помогает избежать недопонимания: я сразу объясняю клиенту ориентировочный путь терапии.
Если проблем несколько, то разбираем пошагово каждую из них — на каждую составляем план.
В заключение хочу отметить, что важно выдвигать реалистичные ожидания. Бывает такое, что клиент ждет невозможного, тогда я мягко подвожу к тому, с чем мы можем сейчас поработать, и каких результатов можно ждать.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
И зачем я пошел в эту вашу терапию?!
В терапии наступает момент, когда человек думает:
И зачем, я это начал? Раньше было лучше.
Нет, это не означает, что терапия бесполезная или вредная. Такие мысли связаны с изменениями в жизни человека, когда тот становится осознаннее. Он меняется, трансформируются его взгляды и убеждения, привычки. В какой-то момент кажется, что жизнь рушиться, что раньше, пусть и будучи в токсичных отношениях, он чувствовал себя лучше. Как минимум, все было проще и понятнее. Что же это за изменения и почему они дают такой эффект?
Смена круга общения
Вы покупаете новую обувь до того, как старая разлетится по швам (вы же не босиком приходите в магазин, да?). В терапии не так — вы выбрасываете старую «обувь», а потом уже «покупаете новую», то есть создаете новое окружение. В какой-то момент вы почувствуете себя одиноким. Возможно, из поддержки у вас останется только терапевт и/или группа психотерапевтической поддержки. Кому-то везет больше и у них сохраняется 1-2 друга.
Каждый человек — часть системы. Раньше вы крутились в токсичном механизме. Теперь вы отошли от этого. Вы стали осознаннее, научились брать на себя ответственность. И вы стали видеть больше: люди часто говорят «ни о чем», им нравится разглагольствовать на тему «как все плохо» и ничего не делать для того, чтобы стало лучше. А еще они обожают сплетничать. А вам это уже не интересно, поэтому многие люди уходят из вашей жизни. Но скоро их заменят другие — те, кто развиваются, решают проблемы, помогают другим и меняют то, что их не устраивает.
Выход из отношений
Если вы состояли в любовных отношениях, то велика вероятность, что они разрушатся. Поработав с психологом и узнав хоть что-то о проекциях, защитных механизмах, родительских посланиях и сценариях, вы увидите, что многие отношения — это нездоровые союзы. Например, кто-то заменяет секс скандалами и драками. Кто-то все время втягивает в отношения третьих лиц и разыгрывает треугольник Карпмана. Возможно, вы увидите это в своих отношениях.
Вы захотите уйти. И дальше появится новая боль — сожаление. Вы пожалеете, что потратили столько времени и сил на эти отношениях. Возможно, вы разозлитесь на себя: «Ну как этого можно было не замечать?», «Как можно было быть такой?». Это нормально. Потом пройдет. Вы встретите того, с кем построите новые, здоровые отношения.
Безработица
Возможно, вы поймете, что вам не нравится нынешняя работа. А еще вы поймете, что уже не готовы терпеть то, что не нравится. Правда, и уйти вы пока не готовы. А куда уходить-то? Кем быть? Что делать? Возможно, вы захотите сменить профессию, научиться чему-то. Скорее всего, какое-то время вам будет трудно физически, психологически и финансово. Но потом вы найдете свое истинное призвание и предназначение и ваша карьера (или бизнес) стремительно пойдет в гору.
Растерянность и неопределенность
В какой-то момент вам станет плохо. Вы окажетесь наедине с собой. Новым собой. Незнакомым собой. Чем заниматься? С кем общаться? Чего хотите? Что умеете? Вопросов куча, но их можно свести к двум: кто я и зачем живу. Ответ придет не сразу, поэтому вам покажется, что сейчас хаоса в жизни больше, чем было раньше. А еще вы ощутите одиночество.
Усталость
Вы не сможете жить по принципу «и так сойдет», поэтому вам придется быть все время в движении. И вы будете уставать. Особенно в отдельных ситуациях, например, при общении с людьми. Вы не сможете «просто промолчать», если вам что-то не нравится. И не сможете соврать, лишь бы от вас отстали. Но потом вы поймете, что то, что есть сейчас — это свобода. Да, приходится многое решать, но вы свободны. Больше вас никто и ни в чем не ограничивает. И постепенно усталость исчезнет, а сил для новых начинаний будет все больше.
В психотерапии можно заметить, как меняется взгляд человека: злость, боль, страх, разочарование, пустота, растерянность, грусть, счастье. Осознанная жизнь ! = грустная и одинокая жизнь. Это сначала так кажется. А потом вы наполните себя и свою жизнь новым, лучшим, более качественным. И в итоге вы скажете: «Это того стоило».
Трансформацию, будь то работа с психотерапевтом или самостоятельная работа по развитию осознанности, можно сравнить с лечением старого перелома. Когда-то кость срослась неправильно и теперь ее нужно заново ломать. Сломали, восстановление прошло хорошо, но вы так привыкли ходить с тростью (нога-то до этого неправильно функционировала), что сейчас вам этого не хватает. Как-то неудобно. Что-то не так. Через время это пройдет, и вы поймете, что стало лучше, чем было — удобно и ничего не болит. Можно не только бодро ходить, но еще и бегать.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents