Вспомнилось тут...
История произошла ещё на заре моей карьеры в таксиста, буквально в один из первых дней.
Воскресный весенний вечер. Ну как вечер. Смеркалось (С).
Стою я недалеко от остановки общественного транспорта. Людей нет, маршруток нет... Заказов, сука, тоже нет... Ничего нет короче....
Внезапно, словно из ниоткуда, появляется он ! Молодой человек в состоянии алкогольного опьянения немного выше средней степени.
Я не успел толком ничего сообразить, как он уже захлопывал дверь сидя на переднем пассажирском сидении.
- Привет ! - протягивает мне руку.
- Ну привет ! - пожимаю руку в ответ, второй нащупывая в дверной карте шокер.
- Слушай, выручай ! Очень надо !
Ну, думаю, сейчас начнёт клянчить деньги то ли на проезд, то ли на бухло....
- Что случилось ? (Ложу шокер возле левой ноги, одновременно переключая ползунок в режим ON.)
- Да вот ... Нужно поехать купить зарядное. Телефон разрядился, а у меня важная встреча и я не могу позвонить человеку, чтобы о ней договориться.
- Задал ты, говорю задачку... В воскресенье в 7 вечера... Даже не знаю. В супермаркетах разве что.
- О ! А у тебя смотрю зарядное от прикуривателя есть ! Можно я подключусь ? Мне только один звонок сделать. Я заплачу. Полтинник хватит ?
- Бери, заряжай... Денег не нужно.
Достаёт Айфон, к которому моя зарядка от Хуевея конечно же не подошла.
- Слушай, а можно мы в твой телефон мою симку вставим ? Один звонок всего.
Я наслышанный о разных приколах и прочих кидаловах с телефонами (типа взял позвонить и съебался), говорю:
- давай симку и телефон только в моих руках.
На всякий случай блокирую двери и краем глаза поглядывая за ним, меняю симку в телефоне.
- диктуй номер.
Успешно осуществляем звонок, мой "клиент" договаривается о встрече в кабаке, находящемся на расстоянии автобусной остановки от нашего местоположения, я меняю симку обратно и возвращаю ему.
Он протягивает полтинник: - хватит ?
- Забери, - говорю, - не нужно.
- не... Ты меня выручил.... Бросает деньги на торпеду, выскакивает из машины и буквально тут же запрыгивает в отъезжающую от остановки маршрутку.
Я устанавливаю телефон обратно на подставку и тут краем глаза замечаю на сидении пластиковую карточку, похожую на банковскую.
При ближайшем рассмотрении, это оказался пропуск на предприятие, являющееся моим основным местом работы.
Ну вот... Нашёл человек себе неприятностей на ровном месте. Пропуск-то я ему завтра на работе верну, но...
До этого, обнаружив пропажу, человек (а он оказался из рабочих соседнего цеха) сообщит об этом своему руководителю, получит моральных пиздюлей, для того чтобы попасть в завод, вынужден будет идти оформлять временный пропуск, а за утерю старого будет писать объяснительную, а также будет депремирован через приказ с удержанием из зарплаты стоимости пропуска.

Звоню зам. нач. цеха.
- Привет ! У тебя в цехе такой-то распиздяй работает ?
- да есть вроде на втором участке. А что случилось ?
- Долго объяснять, но мне срочно нужно с ним связаться.
- Ок. Сейчас позвоню его непосредственному руководителю, у него должен быть его телефон.
Через пару минут он перезвонил мне и продиктовал номер, но тут я вспомнил...
Я вспомнил, ЧТО У НЕГО БЛЯДЬ РАЗРЯДИЛСЯ ТЕЛЕФОН !!!
А так как у него намечалось продолжение банкета, то телефон он включит скорее всего нескоро ...
Да хуй с ним. Решил снова позвонить заму, чтобы утром отдать пропуск ему, а дальше пусть сам разбирается.
Открыв журнал звонков... Эврика !!! Да вот же !!! Он же звонил с моего телефона другу с которым они сейчас бухают, а этот неизвестный номер, который набран предпоследним - это именно он !
Набираю номер, объясняю ситуацию.
Друг говорит, что мой "клиент" уже дошёл до кондиции и было бы неплохо, если бы я подвёз пропуск к бару, он выйдет заберёт, потому как он не может его оставить надолго.
Подъезжаю, выходит друг, называет Ф.И.О. те что на пропуске, забирает его, ложит на сидение полтинник, благодарит и удаляется снова в бар.

Привет всем, особенно подписчикам, я удивлен тому, что вы есть)

Немного историй, которые вспомнились или произошли недавно.

P.S. Сразу хочу извиниться за ошибки в тексте. Вот-с...

Подстава.

Приезжает Nissan Qashqai на замену масла. Вроде все нормально, но при сдаче машины клиентка заходит в офис и говорит что мы ей повредили лобовое стекло. На вопрос как - говорит что видела как слесарь слишком сильно открыл капот и стукнул стекло, из-за чего там теперь трещина. Идем к машине и попутно говорим с мастером, тот говорит да, на стекле трещина есть, но она там и была при заезде машины в бокс. Слово клиентки против слова слесаря. Идем к камерам, смотрим - да, машина заезжает, слесарь открывает капот, но к сожалению угол и качество видео такие, что не видно была трещина или только что появилась. Пока смотрели видео я заметил, что клиентка как то начинает нервничать. Понятно, что ситуация неприятная но при просмотре камер прямо как на иголки села. Пока слесарь прикидывал стоимость замены стекла, а клиентка говорила что можно договориться 50/50 оплатить (типа, все мы люди) я решил промотать видео до конца, чтобы увидеть как машина выезжает из бокса. В итоге в момент, когда слесарь отошел от машины, а мастер еще не сел её выгонять, подходит клиентка, осматривается, берет ключ из инструментов слесаря, ХЕРАЧИТ ПО СТЕКЛУ и уходит.

Но самое интересное знаете что? Это было год назад. А в этом году она приехала к нам без записи и сказала что поменяла стекло и У НЕЕ БЫЛА ДОГОВОРЕННОСТЬ ЧТО МЫ ОПЛАТИМ ПОЛОВИНУ.

Короче, не прокатило №2.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как увеличить стоимость ремонта.

Заезжает к нам Honda Pilot на обычную замену масла, фильтров и осмотр.

Владелец - добрейший дедушка, со всеми приветлив, слесарям полтиничек на чай сует, все что находим - делает, как деньги соберутся. Любит во время ремонта постоять со слесарям и поболтать "за жизнь". В этот раз все было так же. Слесарь поменял масло и полез в салон менять фильтр. В этот момент дедуля решил тоже приступить к ремонту и подлить жидкость ГУР (гидроусилитель руля). Тут он совершил две ошибки.

Во-первых, он залил обычную ATF, которая типа универсальная и тд. А Хонды - капризные на эту тему, туда лучше лить или оригинал или Idemitsu, которые этот оригинал делают.

Вторая ошибка - он залил масло в бачок с тормозной жидкостью.

Хорошо только одно - когда он закрывал бачок с Т.Ж., слесарь уже закончил менять фильтр, подошел и спросил что Дедуля тут шаманит.

В итоге пришлось менять тормозуху полностью.

Итог: не знаешь - не лезь. А думаешь что знаешь - проверь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Без комментариев.

Приходит мужик и просит машину прикурить, никак не заводится.

Объясняем, что у нас на выезд никого нет, но мужик прям очень просит, говорит что ехать в другой город срочно надо, машина нужна капец как. Ладно, думаю, работы вроде не много, спрашиваю "провода-то есть?", "да конечно!" - отвечает мужик. Ок, едем, в соседний район кстати, хотя мужик сначала говорил что машина чуть ли не за углом. Когда я ему высказал за такие маршруты - смотрел на меня как побитая собака.

А как побитая собака, на морозе в минус 30, он смотрел на меня когда выяснилось что проводов у него нет! А свои я отдал шефу и он мне их не вернул. В общем принимаем решение тащить машину к нам на тросе. Благо трос у меня есть и мой прадик хоть и стар, но еще ого-го)

Приезжаем и выясняется что аккум дохлый, а новый надо ждать часа два. У мужика автоматом включается песня "помогите-помогите", собачьи глаза и пр.

Электрик покопался и нашел б/у аккум, который остался после замены и вроде по параметрам подходит. Накинули клеммы, пробуем - завелась!

И тут эта сука, иначе не сказать, садится в машину и говорит "Ладно мужики, я поехал".

В смысле поехал? А деньги?!

Мужик делает охуевшее лицо и со словами "за че? ниче же не сделали ваще" кидает 200 рублей электрику на стол и быстро съебывает. Хотели конечно сначала догнать, объяснить "за че", а потом еще раз догнать. Но решили что судя по его собачьим глазам, сука есть сука и сукой останется.

Здравствуйте все, кто еще помнит меня. Больше 140 дней ни строчки - свинство, конечно. Попробую исправиться.

Историй и перемен в жизни у меня поднакопилось, но выкладывать буду по мере возможности. Когда перестанет дергаться глаз, и я снова буду безошибочно попадать по клавиатуре. Однако совесть уже мучает, поэтому для тех, кто меня еще не разлюбил, выложу маленький сюжет из жизни нашей конторы, которая по-прежнему занимается издательством душеспасительной полиграфической продукции про опорос, надои и асфальтирование душевных шрамов на ментальном теле русского народа. Ну и рекламой по мелочи, акциями разными социально значимыми.

Вызывает меня новый директор нашей конторы Сергей (про Кристину не время), у которого сидит, судя по всему, потенциальный клиент. Клиент вывалил на стол из широких штанин все свои достижения — розыгрыши призов, честные лотереи, гарантированные утешительные бонусы и стопроцентные скидки на бесплатный сыр. Почему Сергей зовет, я уже догадываюсь: клиент, очевидно, особо проблемный, бесперспективный и надо сократить процедуру прощания. Те, кому действительно нужны наши услуги, сразу идут к рекламным менеджерам. А те, кому милее мозгоклюйство, стремятся воздействовать на директора, выпячивая свою неописуемую значимость и пытаясь выцыганить скидку 90% «по дружбе». Сергей жуткий социофоб, и ему все эти назойливые пальцегнутики хуже кошачьего концерта. Тоже, наверное, долго у нас не продержится.

В общем, тоже сажусь за стол переговоров… и узнаю мужика, который как раз рассказывает, что спонсоры в очередь стоят за право быть упомянутыми в его акциях, потому что знают, какой он крутой профессионал, честный и порядочный шоумен. На меня гость (назову его Дядя Степа) глянул мельком, как на незначительную деталь интерьера, и продолжил монолог. Названиями известных фирм и фамилиями сыпал нон-стопом, так что сам уже путался, то ли он с этим Важным Человеком вместе занимался альпинизмом, то ли женился на его троюродной свояченице, то ли учился вместе, то ли получал из его рук орден. Заслушаешься.

А я вот что вспомнила. Как-то моя подруга Люда решила участвовать в конкурсе караоке, где главным призом была подвеска с бриллиантом, и потащила меня для моральной поддержки в кафешку, ставшую ареной битвы за сокровище. Как раз в это время в наш регион входил известный производитель доступных ювелирных украшений, так что он выступил спонсором акции. Тоже, прямо скажем, малобюджетной. И Дядя Степа был ответственным за организацию всего — от охраны стенда с изображением приза до определения репертуара участниц (там мелькнуло и два-три мужика, но они слились прямо перед началом битвы — то ли выпили мало, то ли, наоборот, у них что-то прояснилось в мозгу).

Поет Люда  хорошо — она по образованию учитель начальных классов и музыки.

Ладно, сижу, смотрю на происходящее. Жалею, что не пью, потому что смотреть на некоторые вещи трезво очень тяжело. Участницы поочередно выбирают себе песню из списка всевозможных хитов и пытаются ее исполнить с огоньком. Получается ожидаемо фигово, поскольку они и волнуются, и не все слова помнят, и вообще минусовка даже известных песен зачастую звучит непривычно. В первом туре они пели буквально по куплету — просто чтобы жюри поняло, кто в принципе в состоянии попадать в ноты, и перестало ржать в кулаки. Если бы каждая пела по целой песне, эта апельсиновая пытка продлилась бы до ночи.

Во втором туре осталось пять-шесть девушек, и они уже пели по целой песне. Не скажу, что зашибись пели, но хоть не позорно. И среди всей этой какофонии выделялись две явные претендентки на победу — подруженция моя и некая Марианна. Насчет этой Марианны у меня сразу же возникло подозрение, что она заранее готовила репертуар — очень уж гладко у нее все выходило, с отрепетированными жестами и мимикой. Просто артистка больших и малых анатомических театров. А Людка даже без подготовки пела хорошо, чисто, хоть романсы, хоть эстраду, и вела себя естественно, без пафоса. Ей и аплодировали громче, чем другим.

В финал вышли три охотницы за бриллиантом в пять сотых карата. И здесь они уже не выбирали песни, а получали их методом случайного тыка — бумажки с якобы случайно полученными названиями раздавал этот самый Дядя Степа. Первой досталось что-то из группы «Блестящие» (считаю, что очень невыигрышная песня, потому что там особо нечего петь), Марианне — безусловный тогдашний хит «Останусь» из фильма «Дневной дозор», а Людмиле — какая-то мутная малоизвестная бардовская песня. Нечто среднее между «Лыжи у печки стоят» и «Голуби летят над нашей зоной». Так что имя победительницы можно угадать всего с одного раза.

Позже выяснилось, что Марианна какая-то очень хорошая знакомая Дяди Степы — то ли сестра жены, то ли любовница. То ли и то, и другое. В жюри он не сидел, но это и не требовалось - нужно было лишь создать нужный контраст между звездой и остальными.

А когда этот же честнейший джентльмен от имени и по поручению одной политической партии проводил местечковый конкурс детских рисунков к Дню защиты детей, главный приз — планшет - получил его сынуля. Правда, выступал мальчик под фамилией матери. Остальным участникам, как водится, раздали ручки, футболки и кепочки с символикой. А поскольку награждали победителей разного рода приглашенные мелкие чиновники, сходство самого талантливого ребенка с председателем жюри особо не бросалось в глаза. Но все же на этот раз махинация вскрылась быстро, и у лже-победителя даже хотели забрать планшет, но партия не захотела, чтобы скандал всплыл, и замяла ситуацию. К своим делам любимца Фортуны Степана больше не привлекали, хотя раньше он постоянно крутился на различных мероприятиях партии.

Возвращаемся к встрече в кабинете.

Меня Дядя Степа знает: я в ту пору, когда работала журналистом, уже раза три жестко ему отказывала в любой информационной поддержке его афер. Но тогда я была блондинкой в декольте, а сейчас брюнетка в свитере. Да и фамилию поменяла. И вот он на середине монолога поворачивается с улыбкой, чтобы я тоже заценила всю ту дичь, которую он только что изложил директору, — и тускнеет. Узнал-таки. После этого сгребает свои бумажки и прощается.

- Спасибо, SallyKS, - вежливо говорит Сергей, который хотя и не знает подоплеку нашего со Степаном знакомства, но особо и не стремится ее знать - ему важен результат. - Можете идти работать.

Пост не рекламы ради... Просто о том, какую красоту делает наш клиент...

Сначала подумал, что Чайна рулит, но потом оказалась, что каждое изделие индивидуально...

Все ручная работа.....

Клиент к такой возможности шел более 7 лет...

Части Металлических деталей свариваются между собой, создавая такую красоту

Я бы не выдержал такой скрупулезной работы....

Мне кажется , люди с такой выдержкой или пьют или употребляют...

Вот такой металло Арт

Hallo Kameraden.

И трех месяцев не прошло с момента последней истории. Я бы и дальше не постил, я ведь ленивая сучечка. Но что-то уж обо мне вчера вспомнили. А потому пришлось. Но я не хотел. Честно. В общем, вот вам пакетная история.

Итак, поехали?

Небо было желтым, как латунь; его еще не закоптило дымом. За крышами фабрики оно светилось особенно сильно. Вот-вот из-за туч должно было показаться солнце. Я посмотрел на часы - еще не было десяти. Я пришел на четверть часа раньше обычного.

Зазвонил телефон. Взглянув на экран, я взял трубку.

- Здорово, - произнесла она голосом Лехи - моего приятеля, а по совместительству нашего конкурента и совсем чуточку, всего лишь на несколько заказов - поставщика.

- И вам не хворать, - уныло отозвался я, заранее предчувствуя, что что-то нужно будет делать.

- Дело есть, - не разочаровал меня Леха, - важное.

- Я пью темное, - очень тонко намекнул я, - и много.

- Еврей, - вынес свой вердикт Леха, - но я и так в курсе. В общем, слушай...

В общем, я послушал. Дело было вот в чем: был у Лехи заказчик. Хороший такой заказчик. Не в плане объемов - они как-раз были средними. Не минимальными, но и не многотонными. А в плане выгоды. Заряжал Леха этому заказчику очень и очень нехилые цены. И начал к этому заказчику лезть еще один производитель. По совместительству - и мой, и Лехин идеологический враг, который в свое время увел клиентов и у него, и у меня. И давал он действительно рыночные цены.

- И клиент решил отвалиться, - перебил я Леху.

- Ты прорицателен как сам Нострадамус, - восхитился Леха.

- Ну что ты, только изредка, - скромно ответил я, - но от нас-то что требуется?

- Попробовать к ним влезть. Фиктивно, конечно. Просто попытайтесь прозвониться. Дайте им примерно мои цены. Типа что это действительно нормальная цена. Глядишь, клюнет. Ну а там я сам с ней разговор продолжу. Наплету чего-нибудь. Ну, сам знаешь: низкие цены - низкое качество и прочее хуе-мое.

- Ага. Понятно. Твои цены - это какие?

Леха назвал. Я восхищенно выматерился.

- И вы, Лексей, еще меня евреем называете. А сами-то. Хе. Ну ладно. Дай мне пару-тройку дней - сам понимаешь, если мы тут в один день все названивать начнем, начнет еще подозревать что-то. Ладно, кидай мне на почту полное досье. Кто, как зовут, что берут. И цены. Цены не забудь. Покажу своим охламонам, как люди работают.

На том и порешали. Я налил себе кофию, дождался появления в офисе трех своих товарищей, посвятил их в детали операции "Подгадь тому, кто гадил тебе, а по пути выручи товарища". И мы приступили к ее выполнению.

Сперва позвонил я. Сделал вид, что вообще не знаю, кому и зачем звоню. Удивился, что вон как вовремя попал, что они как раз поставщика меняют. Ну а раз вовремя, то посчитаем. Посчитал, цену назвал. Сделал вид, что оскорбился, когда цены оказались высокими. Как высокими, если это рыночная цена? Договорился созвониться позже.

Через несколько часов и Костя позвонил. Другой компанией представился, конечно. Вымышленной. Эвона как, что, неужто меняете поставщика? Ну, давайте и мы попробуем посчитать. Что, высокие цены? Да нет, быть такого не может, рыночная вполне цена.

Через пару дней позвонила Леночка. От нашего имени. Что, мы уже звонили? Хм, а давайте-ка перепроверим, правильно ли посчитали. Ну, в целом-то все верно, но можно рублей пять и скинуть. Ага, именно вот так. Ну, давайте созвонимся позже.

В общем, операцию мы провернули. Провернули с блеском. Но результат оказался неожиданным. К нам заказчик перешел в итоге. А Леха потом еще долго на меня дулся. Пришлось ему скидку давать на то, что он у нас размещает. Но это уже совсем другая историяю

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.