toxicparents

toxicparents

Помощь взрослым людям у которых сложные отношения с родителями и партнерами www.ToxicParents.ru
На Пикабу
поставил 3 плюса и 6 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
75К рейтинг 272 подписчика 30 комментариев 241 пост 77 в горячем
11

Я до сих пор не могу воспринимать комплименты, мне кажется, что меня постоянно стебут...

Всю жизнь считала себя не красивой до безобразия. Когда начала анализировать откуда растут ноги, стало грустно. Пришлось вспомнить отвратительные фразы которые время от времени всплывают в моей голове.

Я до сих пор не могу воспринимать комплименты, мне кажется, что меня постоянно стебут... Психотерапия, Психолог, Мысли, Психология, Внутренний диалог, Стеб, Самоутверждение, Негатив, Недостатки, Оскар, Унижение, Длиннопост

Как-то сидим на кухне я, мать и отец. Мне было лет 11 или 12, точно не помню. Он так пристально всматривается в мое лицо, и выдает:

У тебя такие огромные усы растут, ты в курсе?

Я почувствовала себя в тот момент так, как будто на меня опрокинули бочку с гоVном. Я даже сейчас помню это чувство. Пересматривала фото с тех времен, где я ребенок, и не увидела больших отвратительных усов. А даже если б они были, можно ли такое говорить собственному ребенку?

Отец постоянно унижал мою внешность. В подростковом возрасте я немного набрала лишнего веса, он постоянно говорил что у меня жопа как жорна, что я толстая, и у меня отвратительный цеLLюлит. Мне даже 13ти лет не было... Почему я жиPная? Почему моя попа похожа на жорна? Почему он говорил мне такое?

Издевки, унижение, высмеивание. Мать тоже иногда подшучивала. Над моими руками. Как-то пришли гости, а она говорит:

Иди встань, и опусти руки.

Они начали смеяться надо мной:

Руки у тебя как у обезьяны, до колен. Длинные и смешные, непропорциональные.

Ещё отец постоянно говорил, что у мене нос как картошка, огромный и торчит смешно. На детских фото я вижу, что моя мать очень уродливо меня одевала. И не потому что денег не было, нет. Сама она выглядела хорошо. В семейном альбоме моих фото меньше всего, я самый старший ребенок из троих детей.

Я смотрю на фото маленькой себя и искренне не понимаю, почему они так морально издевались надо мною, и говорили столь обидные вещи? Почему так? Я до сих пор не могу воспринимать комплименты от людей, мне кажется, что меня постоянно стебут. Если говорят "ты красивая" или "красиво выглядишь" то надо мной издеваются или говорят с сарказмом. Мне так горько, мне 24, и я до сир пор не приняла свою внешность. Я уродливая, и усы у меня растут, и руки смешные, и нос большой... Я никогда не буду красивой.


КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой


Почему люди критикуют, унижают, высмеивают и оскорбляют других? В целях самозащиты. Так они отводят внимание от своих слабостей и недостатков. А еще так они пытаются самоутвердиться. Почему родитель уничтожает своего ребенка? Не только из-за собственной слабости, но еще и из-за того, что видит в нем себя.


Нос-картошкой и иные особенности телосложения явно достались вам от кого-то из родственников, быть может, от того же отца. Он ненавидит себя, но переносит это на вас. И дело даже не в носе или других особенностях, проблема в чем-то более глубоком, психологическом.

Отец и мать не принимали себя как таковых, свою жизнь, свои мысли и поступки. Вы первый ребенок, может быть, в вас они видят свои ошибки и упущенные возможности. А, может быть, так звучали отголоски их детских травм, может быть, их травили и унижали в детстве. Так или иначе, вы должны понять, что в вас они видели себя и унижали себя или своих прошлых обидчиков.


Как вы и сами заметили, ваших родителей нельзя назвать педагогически грамотными. Ведь иначе они бы знали, что диспропорция и лишний вес, растительность на теле в подростковом возрасте – норма. Через это проходят все подростки, но кому-то больше везет с родителями и тогда очень скоро все переживания исчезают, а вместе с этим восстанавливается пропорциональность тела, вес, гормональный фон. Вам же достались больные, травмированные мама и папа. По развитию в тот момент они сами находились на уровне подростка и стали играть роль жестоких хулиганов-задир.


Главное, что вы должны понять – сейчас вы уже не подросток. Вы взрослая и симпатичная девушка. Вы не несли и не несете ответственность за боль родителей. Невольно вы стали жертвой их переноса, вам исковеркали самовосприятие, вас обманули, вашу неокрепшую психику убедили в чем-то жутком и совершенно неверном. Осознавать это больно, неприятно и обидно. Это нормально. Хорошая новость в том, что от всего этого можно избавиться. Можно научиться адекватно видеть себя и принимать себя, можно отпустить прошлое, можно научиться корректно реагировать на комплименты, можно стать счастливой.

Первый шаг вы уже сделали: посмотрели на свою фотографию. Тот факт, что, глядя на эту девчушку, вы не понимаете за что с ней так – это очень хороший знак. Вы готовы работать. Обращение к своему внутреннему ребенку – важный этап проработки травмы. Я тоже предлагаю своим клиентам использовать этот прием, а потом мы все дорабатываем через сеансы гипноза и ДПДГ.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Показать полностью 1
26

Согласны?

Согласны? Психология, Психотерапия, Расставание, Внутренний диалог, Мысли, Психолог, Депрессия, Проблемы в отношениях, Нытье, Замужество
Показать полностью 1
9

Везение в жизни

Почему некоторым людям постоянно не везет? Им то и дело приходится сталкиваться с трудностями, а приложенных усилий хватает в лучшем случае на то, чтобы поддерживать более или менее приемлемое существование – добиться лучшего никак не получается. И почему на контрасте с ними есть те, кому везет во всем и всегда?

Везение в жизни Психолог, Психотерапия, Психология, Мысли, Внутренний диалог, Психиатрия, Осознанность, Сценарий, Везение, Теория, Длиннопост

Каждое дело легко спорится, все удается, и, кажется, что какие-то высшие силы направляют и поддерживают человека. Неужели и правда жизнь настолько несправедлива, что кто-то рождается под счастливой звездой, а кто-то наоборот?


Нет, с точки зрения психологии это не так. Уместнее говорить о жизненном сценарии, а не об удачном рождении. Единственное везение или невезение, о котором идет речь, это условия развития ребенка и семья, в которой он родился. Все мы знаем, что родителей не выбирают, и кому-то может повести меньше, а кому-то больше.


Автор теории жизненных сценариев – Эрик Берн. Однако идея везения и невезения в жизни становилась предметом многих исследований. Вот, например, недавно психолог Ричард Уайзман пришел к похожим выводам: «Люди сами делают себя везунчиками и неудачниками». Везение зависит от того, как сам человек относится к себе, как воспринимает себя и как ведет себя.


Вот что отличает успешного (везучего, удачливого) человека от неуспешного:


Путь навстречу новому. Успешные люди не боятся пробовать и рисковать. Они видят возможности и зоны для роста там, где другие видят препятствия. Они открыты для нового опыта, готовы бороться со своими страхами и сомнениями, работать над собой. Те, кто называют себя неудачниками, боятся любых перемен, они прочно засели в зоне комфорта и поросли мхом. Большинство из них даже не видит возможностей, став заложниками выученной беспомощности.


Осознанность. Успешные люди всегда прислушиваются к себе, своим мыслям и чувствам, ощущениям. Они не станут делать того, что отзывается дискомфортом в их теле или создает хаос в мыслях. Да, вы правильно подметили, что для этого нужно сначала разобраться в себе, обрести гармонию. Иначе ведь и не поймешь новый это хаос или старый, твой это голос или твоего строго родителя, еще кого-то.


Решительность и здоровый самоанализ. Пока неудачники ходят по семи кругам сомнений и уходят в самокопание, успешные люди быстренько и объективно взвешивают все за и против, анализируют свои ресурсы на предмет нужных инструментов, изучают приоритеты и иерархию потребностей, а затем действуют. Они не привыкли абстрактно рассуждать («когда-нибудь», «как-нибудь», «да, надо будет этим заняться») или плакаться и ничего не делать.


Позитивное мышление и уверенность в себе. Успешные люди верят в свой успех и удачу. Они программируют себя на победу, в то время как неудачники прогнозируют себе провал и становятся заложниками эффекта Розенталя–Пигмалиона.


Целеустремленность. Успешные люди тоже сталкиваются с неприятностями и терпят неудачи. Да, несмотря на всю свою уверенность и оптимизм. Однако ошибки не выбивают их из колеи. Они принимают новый опыт, извлекают из него уроки, делают работу над ошибками и пробуют еще раз. А потом еще и еще раз.


Конечно, если оно того стоит, ведь успешные люди всегда знают, когда лучше отступить и переключить свое внимание на что-то более достойное. Неудачники ничего этого не знают. Они боятся ошибок, а на неудачи реагируют бурным уходом в себя, отказом от любых начинаний и обидой на мир («Ну, не везет, что тут еще скажешь»).


А теперь снова вернемся к теории сценариев. Основа закладывается в ребенке до 6 лет. То есть в 6-7 лет он уже мастерски повторяет слова родителей и программирует сам себя.

Я плохой,

Я не достоин лучшего и большего,

У меня никогда ничего не получается.

– так мыслит неудачник (невезучий человек).

А тот, кому родители внушили другие установки, мыслит по-другому:

Я со всем справлюсь,

Я хороший,

Я достоин любви и похвалы,

Выражать свое мнение и бороться за свои потребности не страшно и т.д.

Такие люди становятся победителями по жизни, или везунчиками, как их называют другие.


Можно ли изменить сценарий? Да. Каждый человек может избавиться от деструктивных родительских установок, изменить свое мышление и поведение, отношение к самому себе. Везение – это не что-то волшебное и дающееся только избранным. Это своего рода навык, которым может овладеть каждый человек.


Начните с малого: ведите личный дневник успеха. Записывайте любую мелочь, произошедшую за день, которая способна изменить ваше отношение к себе с негативного на позитивное и придать уверенность. Поймите, что пока ваш мозг видит только плохое. Однако на самом деле вокруг вас происходит много хорошо и даже того, что можно назвать удачей. Ежедневно делайте записи в дневнике и через 1-2 недели вы заметите изменения в самовосприятии.

Ну, а если понимаете, что сами не справляетесь, что проблема глубокая, то обратитесь к психологу.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Показать полностью 1
374

Согласны?

Согласны? Мысли, Картинка с текстом, Психотерапевт, 40 лет, Грустный юмор
Показать полностью 1
19

Жизнь с манипулятором - когда я это поняла?

Когда пришло ко мне понимание этого факта? Не так давно, года 4 назад. До сего момента я была уверена, что у меня нормальная жизнь, которую я заслуживаю. Ни больше, ни меньше. Потому что у меня сложный, паршивый характер, потому что я невыдержанная истеричка, потому что мой муж чудом живёт со мной, потому что я лечусь от депрессии, потому что я сама всегда во всем виновата.

Жизнь с манипулятором - когда я это поняла? Психотерапия, Психолог, Мысли, Психология, Внутренний диалог, Гиперопека, Интересы, Будущее, Терапия, Родители, Манипуляция, Психиатрия, Саморазвитие, Эмоции, Депрессия, Мозг, Длиннопост

А если мне с чего-то вдруг кажется, что не совсем виновата, несильно и (о ужас!) не одна во всём виновата, так можно навалять по новой и всё объяснить, чтоб дошло. Виновата, потому что виновата. Всегда и во всём. Это аксиома, и она не оспаривается.

Когда это началось


Не помню, если честно. С чувством постоянной вины я живу, сколько себя помню. Я недостаточно красивая, недостаточно умная по сравнению с другими детьми. Мама неустанно повторяет мне, как ей со мной не повезло и как повезло тёте Маше Балабаевой с дочерью Светой.


Свету я тихо ненавидела. Потому что именно невиноватая Светка, правильная до зубовного скрежета, толстая Светка извечно ставилась мне в пример и служила укором. Она была председателем совета отряда, она хорошо училась, и только одно она не умела: она, вся такая идеально-примерная, не умела рисовать. И мама, снисходительно кривя губы, распоряжалась:

Нарисуй Светочке, что вам там задали.

Я, глотая слезы, рисовала заданное. Мама ведь попросила. Я старалась.

Света получала «пять», я — «четыре». Ваза её, нарисованная мною же, оказалась похожа на мою.

Нехорошо, Наташа, срисовывать!

— старенькая учительница Мариванна укоризненно качала головой. Мне было стыдно, все смеялись, я утирала слёзы.

Дома мне влетело.

Тупица! — бушевала мама. — Как ты могла провалить даже рисование, никчемная пустозвонка! Боже, за что мне этот ребёнок?! Ну, почему у всех дети как дети, а у меня это недоразумение, этот подменыш?!

— мама рыдала и билась головой о стену.

Я робко утешала её, обещая исправиться.

Ну, куда уж тебе! Коль бог ума не дал, так и не займёшь ведь чужой-то!

Мама успокаивалась и гладила меня по голове:

Дурочка ты моя.

Мы заходим в магазин «Железнодорожный продторг». Завезли товар, толпятся люди, на прилавке я вижу духи «Красный мак», фабрика «Новая заря», жёлтая коробочка с маками и шелковой кисточкой. Ничего красивее я в жизни не видела.

Мама, купи себе!

— я с надеждой смотрю на маму. Продавщица подаёт мечту:

Смотрите, только что привезли.

Мама благодарит, вежливо улыбаясь. Отказывается. Я чувствую боль в руке, выше локтя. Мама ущипнула меня, вывернув кожу. Я вскрикнула. Мама, всё так же вежливо улыбаясь, выволакивает меня от прилавка и тащит домой.

По дороге она вежливо всем встречным улыбается, я же беспричинно глотаю слёзы. Дома меня трясут, обзывают, и говорят, что я её опозорила там, в магазине. Просить ничего нельзя. Всё, что мне нужно, мне купят. Я должна зарубить себе это на носу. На своём паршивом, мерзком носу.

Разговаривая с мамами из родительского комитета класса, моя всегда с гордостью говорит:

Я не biu ребенка. Я против накаzаний, хотя моя егоза — сложный ребёнок с тяжёлой наследственностью, которую следовало бы выbiвать. Но у меня мягкий характер!

— мама тепло и беспомощно улыбается.

Все тёти смотрят на меня с осуждением. Мне весело, мне хорошо, мама улыбается, не сердится.

Дурочка она у меня, сами понимаете.

Все понимают. Они знают, что я неродной ребёнок, меня удочерили. И мама, по её словам, спасла мне жизнь. Но наследственность у меня тяжёлая, потому что порядочные женщины от своих детей не отказываются. Это понимают все. Я одна не в курсе, что, по сути, являюсь генетическим мусором.

Пионерский лагерь

Мне 10–12 лет. Ещё жив папа. Мама в очередной раз меня воспитывает. Я говорю запретное слово «нет», не помню уже причину, потому что я вообще послушный ребёнок. И получаю по губам. Губы разбиты, у мамы тяжёлая рука.

Она плачет, говорит, что, раз я такая неблагодарная тварь, она, моя родная мать, вынуждена пойти и повеситься в туалете. Достаётся бельевая веревка, мыло. Мама говорит мне, что я должна встать на колени, обнимать и целовать её ноги и просить прощения. Иначе я останусь без матери.

Я ползу на коленях к маминым ногам, обнимаю их и шепчу, роняя кровавые капли с губ и пачкая её босоножки и ноги соплями и слезами:

— Мамочка, прости меня, я больше не буду!

— Ты будешь хорошей девочкой?

— Я буду, буду хорошей девочкой!

— Ноги мне целуй!

Я целую. Я в ужасе от того, что могу остаться одна, от того, что я натворила, раз мама готова убить себя, только бы не быть моей мамой.

Господи, на кого ты похожа, лахудра!

— мама приходит в себя.

До чего ты, дрянь маленькая, меня довела! Посмотри, насколько ты испорчена, что я, взрослый человек, вынуждена была, забыв о своих принципах, поднять на тебя руку! Не вздумай сказать отцу, он меня убьёт из-за тебя! Никому не вздумай, говори, что упала».

Мама наспех приводит меня в порядок. Мы идём в столовую. На обеде, нервно хихикая, она поясняет общественности, состоящей из персонала пионерского лагеря и их отпрысков:

Наташенька снова упала. Она, вы же знаете, ужас до чего неловкий ребёнок.
Я улыбаюсь разбитыми губами. Прости меня, мама. Из-за меня ты вынуждена врать. Ведь только ты и я знаем, что я не падала. Но я не опозорю тебя, мама. Я упала, я неловкая. Да, маме со мной тяжело. Я виновата.

Я рано научилась убирать квартиру и готовить. Но мама объясняла, что я не должна говорить об этом никому.

Это будет нашим маленьким секретом, Наташенька, хорошо? Мы как подружки, верно?

— я счастливо киваю. Подружки. Мама улыбается. Она довольна.

Брак

Я вышла замуж за первого, кто сделал мне предложение, за первого человека, сказавшего мне ласковое слово, признавшегося, что любит меня.

Он оказался очень настойчивым. Долго мама пугала его тем, что я не приспособлена к жизни, не умею готовить, убирать, стирать. Его даже этим было не запугать. Он был влюблён.

Возненавидела она зятя сразу и навсегда. И воюет она с ним до сих пор. Первое, что было сделано, — это объяснено, кто я есть. Неуравновешенная дурочка. Муж не поверил. Свекровь поверила сразу и навсегда. Потому что у неё не укладывалось в голове, как можно такое сказать о своем ребёнке. И если уж сказали, ну, значит, там вообще край!

Постепенно чувство влюбленности мужа покинуло, он стал критически оценивать всё, что я говорю или делаю.

Жили мы с мамой. Моей мамой. Когда была приватизация, она убедила меня доказать свою благодарность, переписав мою долю и долю моего сына на неё, сделав её полновластной и единоличной хозяйкой квартиры. Она горько плакала, вспоминая о том, что я всегда была неблагодарной.

Я не могла ни жить, ни работать. Скорая ездила к нам каждый день, а маман не вылезала из любимой Железнодорожной больницы. Я сдалась. Потом начался ад.

Меня, чуть что, вышвыривали из квартиры:

Нахалка! Это моя квартира, юридически! Ты уйдёшь, но уйдёшь без ребёнка! И без мужа!

Я имела только одно право — платить за неё, полностью. Я не могла даже уйти. Маме резко становилось плохо, и за мной приходили соседи, отыскивая меня на съёмной жилплощади.

Соседка баба Оля, когда я помогала ей донести сетку, как-то сказала:

Наташа, тебя ведь они, Любка-то да Толик, из-за квартиры взяли-то. Они с нами жили в соседнем домике. Она всю жизнь хотела в Таллинн, в центр, в столицу. А детей-то иметь не могла. А Толик женщину встретил, хорошую такую, молодую. И к ней хотел уйти. Так Любка, она же старше его была на пяток годков, такие концерты закатывала, с обмороками и скорыми, артистка! А потом тебя взяли, больную. Сердце, что ли. Так Толик с ней и остался, а эта под это дело квартиру выбила, ну и переехали. Ты сейчас на неё переписала всё, так у ней крышу-то совсем снесло, миллионерша. Ты это, не плачь, Наташа. Жива, и ладно.

Конечно, ладно. Поэтому, когда муж стал говорить о моей вине во всём решительно, это не оказалось для меня новостью. Я сопротивлялась только в первое время. А потом я стала виновата. Во всём и всегда.

В том, что он не имеет нормальной работы, в том, что я не могу, имея на руках специальность, заработать ему на приличную машину. В том, что сын неправильно воспитывается.

Иногда мне казалось, что я даже дышу неправильно, не с той частотой, не с той глубиной. Я тогда не знала, что есть люди-психопаты. Я не слышала про «перверзных». Я просто жила с ними. Я замужем за одним из них. И я уничтожена морально. Впрочем, физически тоже.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Показать полностью 1
1577

Согласны?

Согласны? Психология, Психотерапия, Мысли, Психолог, Картинка с текстом, Месть, Взаимность, Отношения, Взаимопонимание
Показать полностью 1
16

Лошадь сдохла – слезь

Сепарация


С этой темой я чаще всего встречаюсь в своей практике. Самое сложное в сепарации – перестать надеяться. Каждый ребенок, которому не хватило любви и внимания родителя, живет в ожидании, в надежде все-таки получить это. Даже если «ребенку» уже 20, 30, 40 и больше лет. Даже если родителя уже нет в его жизни или вообще на этом свете.

Лошадь сдохла – слезь Негатив, Психотерапия, Психология, Психолог, Психиатрия, Терапия, Анализ, Решение, Практика, Шок, Мозг, Длиннопост

Одни хотят услышать слова любви, другие надеются получить ответы на мучающие вопросы.


Например: почему мама их бросила или почему она систематически избивала своего ребенка, почему потом говорили, что ничего такого не было. Так или иначе, все они чего-то ждут, на что-то надеются. А между тем ответ на все один и решение одно: если лошадь сдохла – слезь.


И это же касается любых других отношений: дружеских, любовных, деловых. Это же касается переживаний, планов, активности человека. Во всем важно вовремя остановиться и попрощаться с тем, что только высасывает из вас энергию, но не дает ничего взамен.


Некоторые люди весьма искусно поддерживают иллюзию того, что «лошадь» жива. Например, они продолжают ходить на семейные/дружеские/романтические обеды и ужины, созваниваться по праздникам или кого-то в чем-то спасать, решать чужие проблемы. И, кажется, что отношения как бы и есть. Вроде бы, есть связь, общность, единство. Связь действительно есть, но, как правило, речь идет о созависимости.


И дальше человек отправляется путешествовать по кругам ада:

Не хочешь по-хорошему, значит, будет по-плохому.

Знаете, как в кино иногда показывают: человек в шоке от потери со всей дури бьет погибшего кулаком в грудь. Или, пытаясь, вразумить кого-то либо объяснить свое состояние человек от безысходности начинает избивать оппонента. Так бывает и в жизни. От бессилия и отчаяния, пытаясь заявить о себе или оживить другого, жертва переходит на агрессию и начинает бить «лошадь». Она сама становится тираном, а потом снова жертвой, а потом спасителем, а потом опять тираном и так по кругу.

Да всегда так было.

Во-первых, велика вероятность, что мозг вытеснил все воспоминания, ставящие под сомнение это убеждение.


Во-вторых, если так было всегда, то тем более пора задуматься о завершении. То, что привычно, необязательно является нормальным. Иногда оно неполезно и даже опасно.

Помогите нам,

Измените его,

Переделайте меня, чтобы ему нравилось.

Друзья, коучи, эксперименты в отношениях и прочее из того, что якобы поможет реанимировать «лошадь». Например, созависимые алкоголиков отводят их к знахаркам или кодировщикам вместо полноценной реабилитации, пары притягивают в отношения третьих лиц, дочери и сыновья ломают себя в угоду родителям, жены убивают в себе личность и тратят кучу денег на курсах о том, как стать богиней для него или раскрыть бога в нем.

Так даже лучше

или

Да это еще что, вот у других вообще вон че бывает.

Рационализация, то есть попытки логично объяснить все происходящее.


Уговоры и другие акты спасительства. Запомните: никто не сможет помочь человеку, если тот не готов принимать помощь, работать над собой. А иногда в силу определенных психических нарушений человеку вообще никто не может помочь (камень в огород нарциссов).


И так далее. А вывод один: лошадь сдохла – слезь и спасай себя, иначе отравишься трупным ядом.


А теперь самое главное – как понять, что пора слезть? По конкретным признакам:


В отношениях исчезли приливы и отливы, то есть циклы сближения и отдаления – преобладает что-то одно или человек живет на эмоциональных качелях, перепады от хорошего к плохому слишком резкие и глубокие.Вы или он/она (оба участника) не видите совместного будущего, не строите общих планов, не интересуетесь жизнью и успехами другого. Вы просто сожительствуете или один участник отношений все время хвостом бежит за другим, подстраивается под него.Вы не чувствуете опоры, поддержки и помощи. Вам не на кого рассчитывать, кроме себя. В то же время вы отдаете многое, вкладываетесь в отношения. То есть нарушен энергетический баланс «брать – давать». На любые ваши действия ответ один – нейтралитет. Человеку просто все равно, он равнодушен к вам и вашим чувствам, словам, действиям. Что бы вы ни делали, в отношениях ничего не меняется.Уже не больно. Вы принимаете жестокость, игнор или другую модель взаимодействия как норму и уже не замечаете ее деструктивности. Уже ничего не цепляет, кроме одного: мысли, что эти отношения нужно закончить.


То есть вы понимаете, что вас с другим человеком уже ничего не связывает, вы стали чужими, но разойтись не можете.Напряжение в отношениях нарастает с каждым днем, вокруг вас появляется все больше спасителей. Кажется, что скоро вы включите радио, а там диктор обратится к вам по имени и скажет: «Зачем ты все это до сих пор терпишь?».


Все это признаки созависимости и критерии дохлости «лошади». С одной стороны, они понятные и их довольно просто отследить. С другой стороны, субъективное отношение, боль, привычка жить в иллюзиях мешает заметить и признать все это. Однако это нужно сделать. Нужно набраться смелости и взглянуть на ситуацию трезвым взглядом, а потом признать: «ЛошадьCдохла».


В заключение разберем, как понять, что пора попрощаться с какой-то задумкой, работой, привычкой, образом жизни:


нарушен цикл сна и бодрствования, активности и отдыха;ничего не хочется;нет сил двигаться и развиваться;все валится из рук;конфликты возникают из-за мелочей;все чаще случаются эмоциональные вспышки;планы рушатся;проекты не двигаются;вы часто ошибаетесь;даже самые любимые вещи не радуют;пропал аппетит и интерес к жизни;возросла толерантность к боли, стрессу, дискомфорту;вы постоянно кого-то спасаете, не можете отказать, берете на себя слишком много.

Неважно, о какой сфере жизни мы говорим. Если вы понимаете, что что-то не приносит вам больше радости, вы не получаете отдачи или это что-то не удовлетворяет ваши актуальные потребности, то с этим нужно распрощаться.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Показать полностью 1
7672

Знакомо?

Знакомо? Психология, Психотерапия, Мысли, Психолог, Картинка с текстом, Мудрость, Философия, Мозг, Семья, Это норма, Ненормальность
Показать полностью 1
7

Я должна была разменивать себя и работать на 3 работах, чтобы тебя кормить и учить, а ты не хочешь?

Хочу поделиться с Вами своей историей.

Мне 34 года. Всю жизнь до недавнего времени был в созависимости с матерью.

Я должна была разменивать себя и работать на 3 работах, чтобы тебя кормить и учить, а ты не хочешь? Негатив, Психотерапия, Психолог, Психология, Мысли, Проблемы в отношениях, Сепарация, Гипноз, Манипуляция, Семья, Прошлое, Депрессия, Психиатрия, Длиннопост

В 17 лет уехал в Москву учится и будучи на расстоянии она контролировала каждый мой шаг. 1000 минут на телефоне не хватало на месяц. Постоянно говорила мне что я не самостоятельный, не приспособленный, без мамы ничего не могу. Если когда нибудь её не станет, мне будет очень плохо.


В жизни не везло по всем фронтам. В школе избивали, выбирали ноги в прямом смысле. С детства любил классическую музыку. Мне говорили что я улетный, темный, ничего вокруг не замечаю, весь в своих мыслях. Старший брат унижал, надсмехался (очевидно конкурировал за мать) к сожалению он умер. Во взрослой жизни не мог себя отстоять. В учеб.заведении, на работе - козел отпущения. Ни карьеры ни какого либо продвижения, ни какой либо удачи.


Пил много. С момента когда начал что то осознавать и психологически выбираться из этого, Я заметил, что мать очень не довольна каким либо позитивным изменениям в моей жизни, особенно в работе. Так же любое достижение она пыталась приписать себе. Когда Я приехал с супругой в свой родной город по работе, где у меня с матерью совместная собственность, 4х комнатная квартира. Она живёт там одна. У неё есть типо приходящий мужчина, с которым она "дружит" 20 лет, при этом они не живут вместе и он ей все оплачивает. Я чувствовал себя в родной квартире не как дома. Она хотела чтобы мы быстрее съехали на съемную, ещё у нее есть 2х комнатная. В новом доме. Она её сдает. Мое проживание там особо не рассматривалось, она сказала что не хочет людей беспокоить которые уже там живут. Мы жили на съеме и в мою сторону были упреки что я живу только для себя. Она хотела чтобы я физически участвовал в её жизненных проблемах и срывался по первому зову.


Потом меня взяли на оплачиваемую работу в Москву. Она была очень не рада. Сказала, что все равно будут платить копейки и ничего опять не получится. Перед переездом, мне от родственницы отца (он давно умер, и мать не ходит даже на его могилу) пришла сумма денег, с продажи деревенского дома, который Я ей передал (она передала их через мать) необходимых для переезда.


Мать, не сказав мне забрала половину денег. При этом тут же дала мне в долг.Окончательно поссорились когда она наезжать начала что я безработный, хотя этот не так. Говорила чтобы я шёл на низкооплачиваему работу куда-нибудь в магазин грузчиком (у меня больная спина), либо ночным сторожем. Я ей ответил что Я не собираюсь себя на такое разменивать. Буду идти к своей цели и добиваться высот в карьере. На что она сказала повышенным тоном:

То есть ты хочешь сказать, что я должна была разменивать себя и работать на 2, 3 работы, чтобы тебя кормить и учить, а ты не хочешь? Если бы я рассуждала как ты у тебя не было бы никакой музыкальной школы.

Я ей ответил, что это была её обязанность и её выбор рожать и она не может меня этим попрекать. Она кинула трубку и на этом всё. Год не разговариваем. На день рождения мне пришло сообщение от её подруги, что Я стал чудовищем, какой Я плохой и что мать - это главная женщина в моей жизни, а она бедная несчастная всем пожертвовала ради меня.

Сейчас Я хочу забрать свою долю в квартире через риелтора посредника чтобы вообще не сталкиваться с матерью. От этих денег очень много сейчас будет зависеть в моем карьерном продвижении. Я не могу на этот шаг решиться психологически, прошу совета.


КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой


Когда человек сепарируется, отходит от токсичного окружения, то он обязательно становится для них «чудовищем». Многие, как и вы, слышат, что родители пожертвовали для них всем, а они не хотят отдавать долг. Семья — это система. Токсичная семья тоже система и как любая другая система она стремится к стабильности, то есть всячески пытается удержать того, кто захотел уйти. А еще раньше семья (или отдельные ее члены, например, мать) делает все возможное, чтобы никакое «звено» даже не подумало уйти. Поэтому вам и внушали, что без мамы вы пропадете.


Однако вы не поверили в это (если и поверили, то не на все 100%). Не пропали, не спились, не погибли. Но действительно ли вы вышли из созависимости? Сепарироваться — это значит отойти от всего, что связано с прошлым, направить всю свою энергию на настоящее. Если периодически вы вспоминаете все то, чем поделились, думаете, кто прав, а кто виноват, чего вы заслуживаете и чего вас лишили, значит, сепарация еще не завершена. И ваша реакция на сообщение подруги матери говорит о том же. Отдалиться от токсов физически проще, чем психологически. Вы можете не общаться и не видеться с ними, но внутри вас они еще могут жить.


Забирать свою долю или нет — решать только вам. С одной стороны, вы имеете на это право, тем более если вам нужны эти деньги. С другой стороны, вы можете отказаться и уже с этого момента поставить точку в отношениях с матерью и больше не иметь с ней ничего общего.

Сепарация — это процесс. Он проходит в несколько стадий. На одной из них многие люди хотят отомстить токсу или получить от него хоть что-нибудь. Возможно, и вы проходите через эту стадию. И это означает, что вы близки к полному освобождению.

Но тут же возникает вопрос:

Почему вы не можете решиться на это? Что заставляет вас сомневаться?

Возможно, стереотипы типа «Это же мама» или страх, что снова придется с ней встретиться, что на ваши границы могут покуситься.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Показать полностью 1
810

Знакомо?

Знакомо? Психология, Психотерапия, Мысли, Психолог, Картинка с текстом, Абсурд, Жизнь, Оглянись, Мудрость, Внутренний диалог, Философия, Эмоции
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!