toxicparents

Я заметила, что у людей с токсичным детством и справившихся с его последствиями, есть тренд осознанного родительства. Они хотят дать своим детям максимум заботы и внимания. В то же время есть сильный страх сделать что-то не так, травмировать ребенка. Подтип этого страха — воспитать ребенка агрессором или жертвой. Например, многие не знают, как научить ребенка стоять за себя и выдержать баланс между «не обращай внимания на дураков» и «бей своих, чтобы чужие боялись». Об этом и поговорим.


От чего зависит реакция на обидчика?

Неспособность постоять за себя может быть связана:
с установкой «Я слабый» или «Я не справлюсь»;
непониманием, что делают что-то недопустимое — ребенку некомфортно, но он сам себе не может объяснить, что не так.

Нездоровая агрессивность (драчливость) связана с низким уровнем эмоционального интеллекта. Ребенок чувствует дискомфорт, но не может определить эмоцию и выпустить ее иначе, чем в ударе, толчке или чем-то подобном.

Также особенности реагирования связаны с темпераментом. Например, холерики быстро «заводятся», их реакции интенсивнее и быстрее. А флегматики более спокойны. То, что возмутит ребенка-холерика, может остаться незамеченным для ребенка-флегматика. А вот меланхолики более ранимые, но менее взрывные. Они скорее расстроятся и промолчат или заплачут. Поэтому важно анализировать не только ситуацию, но и состояние ребенка, учитывать его темперамент.

Пример. Вам кажется, что ребенка кто-то оскорбил, а ребенку нормально (дальше играет, шутит и т.д.). И другое дело, если вы видите, что ребенок расстроился, возможно, перестал заниматься тем, что нравилось. Во втором случае стоит подумать об укреплении навыков самозащиты, а в первом случае именно в этой ситуации можно не думать об этом.

Как научить ребенка защищаться?

Любой навык требует времени и выдержки. Что-то может не удаваться, могут быть откаты, может появляться злость на себя, ребенка, других детей и родителей. Важно принимать любые свои эмоции и переживания ребенка.

Это нужно не только для поддержания равновесия, но и для развития у ребенка навыка защищать себя. Его основа — уверенность в себе и желание защитить себя, понимание и уважение своих границ и чувств. Важно защищать себя из чувства любви к себе, а ребенок учиться любить себя исключительно через ощущение родительской любви. То есть необходимо регулярно поддерживать ребенка, хвалить, уважать его мнение, желания, чувства и тем самым формировать у него чувство собственного достоинства и самоуважения.

Что еще поможет в обучении ребенка навыкам самозащиты:

Учите распознавать и проговаривать эмоции. В кризисной ситуации объясните ребенку, что и почему он чувствует: «Ты расстроен, потому что…», «Ты злишься, потому что…». И помогите найти выход для эмоций. Если ситуация случилась без вас, можно сказать: «Это было обидно. И что ты сделал?».
Подавайте личный пример. Подумайте, не бывает ли такого, что кто-то обижает, унижает и обесценивает вас в присутствии ребенка. Или, например, вы поговорили с токсомамой по телефону, а потом при ребенке бьетесь в истерике и говорите, как она вас достала, как обижает и т.д.
Полезно объяснять ребенку, что бывают разные люди и ситуации. Например: «Другой может неспециально обидеть тебя. И если ты скажешь, что тебе это не нравится, то он извинится. Но некоторые люди специально обижают других. Если ты попросил не делать то, что тебе неприятно, а другой перешел к физической агрессии, то ты можешь ответить тем же или сказать, что не хочешь драться, и уйти. Также ты всегда можешь обратиться ко взрослым».

В общем, стоит проигрывать разные ситуации и учить ребенка по-разному реагировать. Можно обратиться к мультфильмам, сказкам, фильмам. Разобрать сцены, где герои словами решают конфликт и где «добрый молодей бьется с чудищем». Но здесь важно избегать полярности «хороший-плохой», говорить обтекаемо и строго в контексте самозащиты.

Важно помнить, что только наставления вроде «Не терпи!» и «Давай сдачи» могут усугубить ситуацию. Если ребенок не чувствует потребности защитить себя, но понимает, что родители ждут этого, то уверенность в себе может упасть еще больше. Могут появится дополнительные страхи, чувство вины, мысли вроде «Я подвожу родителей» или «Я не такой». Поэтому намного важнее формировать внутреннюю опору ребенка. Тогда в кризисной ситуации он найдет способ постоять за себя. А если способ окажется не самым экологичным, то это можно обсудить уже по факту и предложить альтернативу.

А как Вы справляетесь? http://www.ToxicParents.org

Мы уже разобрали портрет патологического нарцисса, признаки отношений с ним и что делать, если вы попали в такие отношения. Сейчас поговорим, что делать, если вы вынуждены общаться с нарциссом — как не поддаваться на его игры.

Триангуляция

Привлечение третьих лиц в отношения и конфликты. Нарцисс делает это для того, чтобы жертва еще больше засомневалась в себе, усомнилась в своей правоте.

Например: появляется любовница. Или есть друг, который поддерживает и оправдывает нарцисса. Привлечение других токсородственников или токсоколлег.

Чтобы защитить себя, просто держите это в голове и помните, что даже если вы один против нескольких людей, это не означает, что вы неправы.

Навязывание чувства стыда

Нарцисс бьет по самому слабому месту, но в тоже время пытается убедить вас, что то, что вы принимали за свою силу, на самом деле #слабость. Навязывание стыда может касаться интересов, желаний, увлечений, потребностей, целей, черт характера — чего угодно.

Например, если вы уважаете и цените себя как специалиста, нарцисс будет убеждать вас, что вы ужасный профессионал. Что то, чем вы занимаетесь — не ваше, нужно бросить.

Чтобы не поддаваться на манипуляцию, помните, что нарцисс специально отнимает у вас все самое дорогое. Не верьте ему.

Проекция

Нарцисс понимает, что совершает ужасные поступки. И это иногда может вызвать в нем чувство стыда. Но нарцисс не может выдержать его, поэтому переносит на жертву. И убеждает ее, что это она сделала нечто ужасное.

Например, токсомать обвиняет дочь:

Ты вынудила меня избить себя! Ты ужасно себя ведешь.

Лучшее, что можно сделать, чтобы не попасться на манипуляцию — помнить, что нарцисс навязывает вам вину. Не позволяйте ему приписывать вам то, чего вы не делали, перекидывать на вас его ответственность.

Абсурдные аргументы

Нарцисс уводит от темы разговора, оскорбляет, говорит глупости, вспоминает что-то из прошлого, кричит что-то бессвязное и бессмысленное. Это происходит, когда нарцисс понимает, что неправ, и что другие видят его неправоту, да еще и могут доказать.

Пример. Вы говорите нарциссу-коллеге:

Ты испортил мой отчет. Зачем ты поставил на него кофе? Я видел, что ты сделал это специально.

А он отвечает:

Кофе был горячим. Я просто на ходу поставил, а ты чего свой отчет тут бросил? Вечно, кстати, разбрасываешься вещами, на столе у тебя беспорядок.

Как защитить себя: не пытаться что-то обсудить с нарциссом. Он будет спорить, а целью спора станет — подавить вас, защитить себя. Конструктивного обсуждения точно не получится.

Искажение фактов

Нарцисс «переворачивает» ваши слова так, чтобы они казались абсурдными для вас же и окружающих. Или слабыми, возмутительными, оскорбительными.

Например, вы имели неосторожность попросить маму посидеть с внуком, мол, хотите с мужем провести время вдвоем. А нарцисс-мама выдает:

От ребенка, значит, устала. Мешает он вам… Да, ну и мать ты.

Чтобы защитить себя, до последнего отстаивайте исходные формулировки и смысл. Повторяйте:

Я не это сказал, а …

Я этого не говорил..

Это твои домыслы.

И настаивайте на своем.

А чтобы в целом защитить себя от нарциссов, нужно прорабатывать то, что может их привлечь. А это: неуверенность в себе, заниженная самооценка, позиция жертвы, чувство беспомощности, комплекс Спасателя, нерешительность и привычка терпеть негатив, эхоизм, незавершенная сепарация от родителей-нарциссов и непроработанные травмы в отношениях с ними.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт

Люди, не увлекающиеся психологией вплотную, считают, что #нарцисс – это человек, который влюблен в свою внешность, эгоист. На самом же деле #нарциссизм – это куда более серьезное расстройство, чем склонность к самолюбованию. Нарцисс зациклен на себе не только внешне, но и внутренне. Он не знает, что такое #эмпатия, не умеет сопереживать, #любить и испытывать другие человеческие чувства. Он видит в людях источники ресурсов и рассматривает их как инструменты для достижения личных целей.

Некоторые люди осведомлены об этих особенностях нарциссизма, но и среди них находятся те, кто не знают о главном – нарцисс склонен к жестокости, насилию, агрессии. Кажется: «Ну, что такого. Ну, жаждет человек внимания. Ну, нравится ему похвала и восхищение». На самом деле ему это не просто нравится – жизненно необходимо. Нарцисс живет с идеей собственного превосходства и нездоровой потребностью во власти. А если вы, будучи в отношениях с нарциссом, попробуете играть не по его правилам, то столкнетесь с жестокостью.

На сайте Американской психологической ассоциации были опубликованы результаты исследования, согласно которым нарциссы способны на любую агрессию: вербальную и физическую, в реальной жизни и в интернете, косвенную и прямую, активную и пассивную. У испытуемых не было ничего общего, кроме нарциссического расстройства. Пол, возраст, страна проживания, уровень образования не влияет на выраженность и форму проявляемой агрессии. Интересный момент: среди испытуемых были как взрослые, так и дети. А всего было проанализировано 437 исследований, общее количество участников в которых измеряется сотнями тысяч людей с нарциссизмом разной степени выраженности.

Кроме общей тенденции исследователи определили особенность проявления агрессивности. Фоном она наблюдается в любых условиях, а в моменты провокаций, конфликтов усиливается. Что для нарцисса может стать таким моментом? Например, когда вы отказываетесь делать то, что он приказывает, сопротивляетесь его манипуляциям.

То есть в отношениях нарцисса и здорового человека (того, у кого еще есть личные границы, хоть какая-то опора под ногами) напряженные ситуации случаются часто, соответственно, нарцисс часто проявляет агрессию.

А теперь представьте ситуацию: ребенок воспитывается нарциссичной матерью. Он еще не понял, что нужно подчиняться, чтобы выжить, поэтому пытается отстаивать свои потребности, чувства, желания. Ребенок плачет – мать его бьет. Это повторяется многократно, пока у ребенка не выработается защитный механизм, и пока он не перестанет бороться за себя.

Проводились и другие исследования, доказывающие связь нарциссизма и агрессии. Все они подтверждали: нарцисс становится жестоким в ситуациях-провокациях. Кстати, еще одна провокация (в понимании нарцисса) – #критика. А, чтобы вы понимали, к ней он относит любые замечания и даже просто несогласие с его мнением. То есть там, где здоровый человек будет открыт к дискуссии, нарцисс будет готов разжечь войну. А уж если вы пригрозите нарциссу чем-то, например, законом или штрафными санкциями, своими связями, то он взбесится еще больше. Притом, что сам нарцисс обесценивает и критикует других постоянно.

Сами нарциссы не признают своей агрессивности. Они не имеют критического мышления, поэтому не могут оценить свои поступки, найти и признать ошибки, извлечь из них уроки и исправиться. Что это значит для нас с вами? Нужно принять как факт: нарцисс не исправится. Перестаньте ждать или пытаться перевоспитать его – уходите. Как только появится возможность, рвите все связи и бегите.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт

В прошлом посте мы разобрали психологический портрет патологического нарцисса. По нему можно определить токса на работе, среди родственников, друзей и т.д. А сегодня поговорим подробнее об отношениях с нарциссом и о том, как выйти из них.

Признаки отношений с патологическим нарциссом

Скорее всего, рядом с вами нарцисс, если он:

1. Навязывает вам чувство вины, пытается подчинить себе. Например, невзначай говорит: «А я думал, что мы вместе фильм посмотрим. Как уходишь к подругам?». Или приказывает: «Никаких подруг! У тебя теперь есть парень, и мы должны проводить время только вместе». Кстати, если ему нужно куда-то уйти, отдохнуть без вас и т.д., он сделает это. И попробуй что скажи — хуже будет.

2. Обесценивает, принижает вас и других людей. Например, говорит: «Круто, что тебя приняли на эту работу, но ведь тебе просто повезло, там почти не было других кандидатов», «Он сам ничего не добился, ему все дал богатый папочка», «Детка, ты, конечно, молодец, но ведь я подарил тебе эти обучающие курсы. Я знаю, что сейчас востребовано. Представляешь, как тебе повезло со мной?». Нарцисс обесценивает и принижает других, чтобы чувствовать себя лучше, выше.

3. Постоянно критикует. Чтобы вы ни сделали, все не так. #Нарцисс всегда найдет, к чему придраться и чему «научить». Дает непрошенные советы, навязывает помощь. Критика имеет разные проявления: от казалось бы безобидного «Ну что ты, глупышка, вот как надо» до «Дура тупая, я тебе уже сто раз говорил, как надо!». Но потом нарцисс все равно приправит это фразой «Я же тебе помогаю / о тебе забочусь / хочу как лучше и т.п.». Нарцисс будет говорить, как вам выглядеть, что надевать, как краситься, куда ходить, с кем дружить, как себя вести.

Главное ощущение, которое говорит, что вы рядом с нарциссом — потеря себя. Вы чувствуете, как шаг за шагом отказываетесь от себя, своей жизни, увлечений, интересов, друзей. Вы готовы пожертвовать всем, лишь бы добиться мира в отношениях с НИМ. Но лучше не становится. 

Что делать, если ваш партнер — патологический нарцисс

Вариант только один — бежать. Вы не договоритесь с нарциссом и не измените его. В отличие от обычного нарцисса, патологический не идет по циклу насилия, где он сначала видит в вас угрозу, потом наказывает, затем заставляет чувствовать себя виноватой, а позже упивается своим всемогуществом. 

Для патологического нарцисса главное — как можно сильнее ударить (в прямом или переносном смысле). Он будет находить новые болевые точки, проверять вас на прочность, наращивать интенсивность насилия. Помните: он упивается страданиями жертвы. Именно это дает ему силы жить. Если не уйдете, он продолжит издеваться до тех пор, пока не уничтожит вас морально и физически.

Нарцисс не способен на любовь!

Проще всего уйти от нарцисса, если это ваш любовный партнер. А если это ближайший родственник или коллега? Тогда нужно максимально дистанцироваться физически и психологически. И главное — не молчать. Изо всех сил стараться искать поддержку, давать отпор. 

Понимаю, что ситуации бывают разные, например, ребенку нарцисса часто никто не верит и помочь ему никто не может, но во взрослой жизни обычно можно найти опоры. Например, ей может стать социальный центр, полиция, освещение проблемы в социальной сети и СМИ. Важно искать как можно больше возможностей.

В финальном посте разберем топ токсо игр патологического нарцисса и способы противостояния им. Это на случай, если пока нельзя уйти от нарцисса.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт