toxicparents

Мне очень нравится наш мир, пропитанный техническим прогрессом. Мне нравится, что можно удаленно работать или получать образование, что можно легко создать свой блог и делиться своими мыслями с народом. Думаю, вам тоже это нравится. Но мне не нравится, что теперь любой желающий может назвать себя экспертом, даже не имея хоть какого-то образования в той области, где он продвигает свои идеи. Особенно часто это встречается в сфере психологии.

Волосы встают дыбом от того, сколько развелось всяких тренеров и коучей. А уж сколько курсов и марафонов они впаривают людям, абстрактно обещая, что по мановению волшебной палочки их жизни изменятся к лучшем. Да, изменятся, но тех, кто продает это, потому что за одним курсом нужно купить второй, потом третий, четвертый и т.д. Одно из таких чудес – «Марафон желаний» от Елены Блиновской.

Давайте кратко разберем суть, так сказать, резюме на марафон:

• Проводится каждый месяц.

• Первая неделя бесплатная, но заканчивается она именно в той точке, когда человек уже «подсел».

• Вся работа ведется исключительно в мессенджерах, через аудиосообщения.

• Каждое сообщение содержит немного теории (на мой взгляд, какой-то антинаучный лепет или околоплодные рассуждения) и упражнение для самостоятельного выполнения.

Об упражнениях стоит сказать отдельно, каждое из них – новое чудо света. Например, на первом занятии предлагается убрать квартиру. Как вам такое? Чувствуете тонкий психологический посыл, скрытые смыслы, мистическим образом открывающее подсознание? А главное, как это необычно, правда? Наверное, вы никогда этого не делали. Да, кстати, а заимствовано это из японского направления фен-шуй, ну знаете, из оперы «наведи порядок дома и в голове». В этом, конечно, есть определенный смысл, порядок действительно помогает эффективнее распоряжаться своим временем и пространством, но в курсе это как-то не раскрывается подробнее.

Другой пример из упражнений: отпустить шарик, загадать желание и ждать. Серьезно? Самовнушение и позитивное мышление, конечно, работает, но не настолько и не так. Нужно все-таки превращать мечты в цели, разрабатывать план по их достижению, а не просто ждать.

Честно сказать, складывается впечатление, что весь марафон – это сборная солянка из разных теорий, школ, направлений. Личных наработок и разработок я не увидела и единой психологической линии тоже не заметила. В этом курс похож на книгу «Радикальное прощение», которую я тоже уже анализировала и критиковала. Вот и у Блиновской неожиданно нарисовались какие-то медитации, техники из нумерологии. А как я уже замечала, психология непросто не имеет ничего общего с эзотерикой, первая презирает вторую. Это уже заставляет усомниться в профессионализме автора и эффективности курса.

Еще я заметила, что в обоих случаях авторы (если их так можно назвать) не боятся громких заявлений и называют себя, чуть ли не богами. Например, Елена полагает, что она ученик лучших коучей. Это как раз то, о чем я говорила в начале поста: каждый, кто нахватался каких-то верхушек или прочитал пару раскрученных книг, начинает позиционировать себя как профи.

Чем еще «Марафон желаний» отличается от адекватной психотерапии? Очевидно, что всем, но все-таки обговорим отдельные моменты. У марафона нет четкой программы. Люди слепо оплачивают участие и слепо двигаются вперед (на самом деле марафон ничем не отличается от случая к случаю и план уже просочился в сеть через отзывы). Кстати, отказываться от выполнений заданий нельзя, иначе исключат. А еще нельзя задавать вопросы (это что за психологическая работа без взаимодействия, обратной связи, какой тут рост может быть?).

При корректной работе с психологом все понятно и прозрачно. Клиент знаком с планом действий, он знает, в какой последовательности и над чем будет работать, куда двигается. Все методы работы обговариваются, постоянно поддерживается обратная связь. Это взаимодействие, а марафон – подчинение и чуть ли не поклонение.

Еще стоит упомянуть, что задания не проверяют. Елене наплевать на участников. Эта информация просочилась тоже из отзывов: люди специально отправляли неправильные ответы, на что получали похвалу. Может быть, это какой-то тонкий психологический прием Елены. Не знаю, решайте сами. Однако факт остается фактом.

Что еще? Марафон направлен не на исполнение желаний, а на фантазирование. Может быть, еще есть немного мотивирования. Но реальной практической помощи, рекомендаций нет. Люди просто залипают в этом выдуманном мире и параллельно делают какие-то общие, простые упражнения.

Ну и осталось обратить внимание еще на одну вещь. Елена не переносит критику. Есть ее мнение и неправильное. Если марафон вам не помог или чем-то не понравился, то это вы дурак. Либо что-то делали не так, либо просто ни на что не способны. Если же каким-то чудом (тут реально чудо) желания сбылись, то это Лена молодец (опять же она умница, а не вы хороший ученик). И да, всегда и во всем заметно это «я,я,я, у меня, у меня, у меня». Вообще-то, психолог (коуч, тренер, пусть даже так) не имеет права на субъективность. Он не должен рассказывать о своей жизни, он акцентирует внимание и разбирает проблему клиента, сохраняя нейтралитет и расстояние. А Лена любит рассказать о своей шикарной жизни, да и вообще о себе. Такая информация составляет чуть ли не большую часть того, что она присылает в сообщениях.

Что интересно, в интернете я не нашла ни одного нейтрального отзывы: либо положительные, либо отрицательные. Что касается первых, то думаю, дело в том, что за приятный отзыв человек получает бонус на следующий курс. Ну, а про негативные отзывы и так все понятно: кто осознал, тот молодец. Кстати, нередко эти удаляются.

Марафон желаний – это современное шарлатанство. В принципе, так можно сказать про все подобные тренинги, будь то уроки пикапа, развитие женственности или на чем там еще чаще всего наживаются. И всех их объединяет кое-что: они не учат человека осознанности и ответственности, они учат ждать, требовать, искать причины своих проблем в других людях или обстоятельствах. Это противоречит всем основам и принципам психологической помощи и работе над собой.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте

В очередной раз задумавшись о том, что есть «токсичность» в людях, на ум приходит одно слово – "преследование ".

Вот именно долгое, изнуряющее преследование охотником жертвы до тех пор, пока последняя не окажется либо загнанной в ловушку собственной логики, либо будет просто настолько измотана, что ей некуда и незачем будет бежать. Я знаю этот взгляд. Если «токс» решил уничтожить вас, он будет спокоен. Он будет подкрадываться медленно, как дикая кошка перед прыжком. Он тихим, незаметным голосом будет произносить уничтожающие фразы, проникая в самые глубины. Что-то внутри вас будет спрашивать:

Зачем этот человек задает мне ЭТИ вопросы?

Почему не видит, что мне неприятно говорить на ЭТИ темы?

Самые смелые из вас попытаются не дать расщепиться своему сознанию, не дать уйти следу этой боли и зададут вопросы напрямую охотнику. Но «токс» не уймется. На него эти слова подействуют так же, как звук проносящегося ветра. Но только избранные посмотрят своему преследователю прямо в глаза.

Посмотрят и произнесут:

Я есть. Я здесь. Не делай так. Не говори этого.

И вот тут-то «токс» покажет свое истинное лицо. Вас обвинят во всех смертных грехах, повесив и присовокупив хамство, безразличие, ограниченность ума. Все просто.

В их системе координат вы не имеете права на свое мнение. А если это мнение прозвучало, вы автоматически становитесь субъектом, нарушившим закон, а, следовательно, на вас необходимо наложить наказание. Наказание полным игнорированием – вас превратят в вечного «человека-невидимку» – или полным обесцениванием всей вашей предыдущей жизни. В своих схемах «токсы» довольно примитивны. Зная схемы распространения их токсичности, в ваших руках есть сорбенты, поглощающие всю ту грязь, которую на вас выливают.

И одно важное замечание (по Сьюзан Форвард) – не пытайтесь их переубедить и не скатывайтесь в оправдание. Ваши ответы должны быть нейтральными. Эмоционально безликими. Именно тогда вы сами обезопасите себя от влияния любого манипулирующего вами охотника

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте

Оно же эффект Пигмалиона Розенталя

Не знаю, как вы, а я лично не верю в мистику и магию, всякие порчи, венцы безбрачия и прочее. Однако как психолог я верю в жизненные сценарии, силу самовнушения и некоторые социально-психологические законы. Самореализующееся пророчество – один из таких законов.

Если говорить коротко и простыми словами, то суть его в следующем:

• наши действия формируют у других людей представления о нас;

• люди относятся к нам соответствующе этим убеждениям;

• на основе их действий мы делаем выводы о себе;

• на основе представлений о себе мы совершаем соответствующие действия по отношению к другим людям.

Например, если вы считаете, что к вам нельзя относиться хорошо, то и получаете в ответ пренебрежительное отношение со стороны окружающих. Что еще больше укрепляет убеждение «Я плохой, я не заслуживаю лучшего». Если установки позитивные, то это может выглядеть так: убеждение «Я всего могу добиться, я хочу помогать другим, а другие с удовольствием помогут мне» трансформируется в благие действия по отношению к людям, те в ответ тоже чем-то помогают, первичная установка укрепляется.

Внимание, вопрос! Что первично: наше отношение к себе и людям или отношение людей к нам? И откуда все это вообще пошло? Сразу оговорюсь, что позитивные установки мы рассматривать не будем. Они делают людей успешными и счастливыми, с этим все хорошо. Обратим внимание на тех, кто нуждается в психологической помощи, то есть на тех, чья голова забита деструктивными убеждениями.

Ну что тут скажешь, снова передаем пламенный привет родителям. Они формируют первые и самые стойкие представления ребенка о самом себе.

Примеры:

Мать внушает девочке, что та страшная, глупая, неряшливая и т.д. Никто такую замуж не возьмет, а если и возьмет то из жалости, постоянно будет ей изменять. Девочка вырастает, а установка «Я плохая, я не заслуживаю счастья и любви» сохраняется. Подсознательно она находит тех, кто унижает, изменяет, предает, избивает и повторяет слова матери: «Да ты вообще видела себя! Кто такую еще возьмет?! Ты должна быть мне благодарна вообще». Или девушка отпугивает кавалеров своими вечными «Ты меня не любишь», «Я не красивая», «У меня нос большой», «У меня ноги короткие», «Ты со мной из жалости». В общем, получается как в анекдоте: «Я с девушкой расстался. Почему? Она меня убедила, что я ее не люблю».

Мама с ранних лет внушает дочери, что в их семье все женщины остаются одни, и ее ждет та же участь. Девочка вырастает и следует этой программе: или выдвигает завышенные требования к кандидатам и всех отшивает или выносит мозг, и ее бросают. Вот вам и "венец безбрачия".

Мама постоянно твердит сыну, что он ни на что не способен, и проще все самой сделать, нежели просить его. Вот и вырастает сын пассивным и беспомощным, ожидающим, когда кто-то все сделает за него.

Итак, что же первично: отношение общества к нам или наше отношение к самим себе? В детстве – первое, во взрослой жизни – второе. Дело в том, что ребенок не знает какой он, родители должны рассказать ему об этом. Увы, не все родители адекватно справляются с этой задачей. Из-за чего во взрослой жизни человеку приходится выпутываться из этого и убеждать себя в том, что он способный, талантливый, смелый, активный, решительный, красивый.

К слову, все люди талантливы и красивы. Только у каждого это свое, индивидуальное, нужно лишь рассмотреть это и дать выход своему потенциалу. И да, конечно же, важно понять, что не только наши действия связаны с убеждениями, но и чувства, эмоции. Поэтому если вы хотите выбраться из сценария, то предстоит работать по всем фронтам.

Ну и в завершение осталось сказать о том, что лучше не заниматься самолечением. Совет «Просто мысли позитивно»,"Полюби себя" тут не работает. Необходимо прорабатывать глубинные травмы и установки. Психоанализ, когнитивно-поведенческая психотерапия, гипноз, гештальт-терапия – все это помогает проработать сценарий. В качестве самопомощи отлично помогают аффирмации, аутотренинг, практические упражнения.

Более точный план лечения (основные и вспомогательные техники) подбирается в индивидуальном порядке. А в качестве первого шага вы прямо сейчас можете сделать вот что: начните отслеживать и фиксировать свои автоматические мысли (недавно мы с вами как раз разговаривали об этом).

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте

Недавно читала статью о том, что частые болезни у детей могут быть попытками ребенка сплотить семью. То есть мама с папой часто ругаются, а если ребенок заболевает, то прекращают ссориться и переключаются на него. Ребенок это замечает и бессознательно повторяет подобные ситуации. Это напомнило мне одну историю.

Как-то осенью я стала свидетелем такой ситуации на детской площадке.

Мужчина и женщина громко, и не стесняясь окружающих, обсуждали предстоящую поездку к маме женщины. Было ясно, что мужчина не видит смысла в этой поездке, да и вообще негативно относится к теще. Ребенок в это время играл рядом. Он был абсолютно спокоен, но в один момент начал активно прыгать по лужам, а в одну из них даже «плюхнулся». Родители не оставили это без внимания, и вот они оба уже кричат не друг на друга, а на ребенка — ругают за плохое поведение и испачканную куртку. Затем они быстро ушли с площадки.

Сейчас в совокупности с теорией о психосоматике детских болезней я вижу эту ситуацию так: ребенок стал громоотводом. Бессознательно он переключил гнев родителей на себя и тем самым «примирил» их. Да, возможно, вы удивлены, но ребенку проще вынести негатив в свой адрес, чем наблюдать за ссорами родителей. Ведь какими бы ни были родители, они ему одинаково дороги. И внутри него живут оба родителя. Видеть их ссору все равно что смотреть на то, как тебя самого разрывает на части. И ощущается это так же.

Я углубилась в эту тему и вспомнила еще одну распространенную защитную модель поведения детей — замкнутость. Как и болезни или плохое поведение, это привлекает внимание родителей. Родители уже не копаются в себе или друг друге, они сосредоточены на ребенке.

Встречаются два сценария:

1. гиперопека, например, если мы говорим о болезнях;

2. раздражение на ребенка за плохое поведение.

Так или иначе, ребенок берет удар на себя. Он вбирает в себя негатив от родителей. И это бонусом к его собственному напряжению, с которым он еще толком-то и не умеет справляться.

Во что это выливается:

1. ребенок привыкает жертвовать собой, подавлять себя и свои эмоции;

2. у него развивается множество психологических проблем, например, агрессия и аутоагрессия, фобии, панические атаки.

А что во взрослой жизни? Да то же самое. Привыкнув к такой модели отношений, человек впитывает в себя чужой негатив и жертвует собой ради примирения других людей. Например, он становится громоотводом на работе. И это усиливает те психологические проблемы, которые итак уже есть. Такие люди несчастны, нереализованы. Некоторые из них срываются на окружающих или направляют агрессию сами на себя, например, разрушают себя алкоголем. А если у такого человека рождается ребенок, то он может срывать злость на него. Как это выглядит: на работе всех «примирил», а дома вылил все, что собрал с коллег, на ребенка.

Какие из этого нужно сделать выводы? Во-первых, если с ребенком что-то не так в физическом или психологическом планах, то сначала нужно проанализировать психологический климат в семье и поведение родителей. А не мучить ребенка вопросом «Что с тобой не так?» и не бежать к психологу с просьбой «починить» ребенка. Но вообще обратиться к психологу стоит.

И если у вас нет детей, но вы хотите избавиться от привычки быть громоотводом, то стоит посетить специалиста. Все это можно проработать. Можно избавиться от деструктивных установок, изменить поведение и научиться взаимодействовать с миром по-другому.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте

Пожалуй, одна из сложнейших и ключевых токсодилемм – это «Общаться с токсами или совсем прекратить общение?». Одни психологи рекомендуют первое, другие – второе. Что же правильно и как отличить профессионала от того, кто нахватался верхушек и пошел калечить и без того травмированных людей?

Давайте начнем с первого. Что правильно? И то и другое, но зависит от ситуации. Как вы думаете, когда оправдано поддерживать отношения с токсами? Например, если вы по какой-то причине не можете разъехаться. Тогда можно попробовать вывести отношения на деловой уровень: покупка продуктов и оплата счетов 50/50 или каждый обеспечивает сам себя, составление графика по нахождению на кухне, разграничение полок в холодильнике и т.д.

Когда еще общение может быть оправдано? Если токс не прогнил окончательно, готов хоть в чем-то хоть как-то идти навстречу. Например, бабушка соглашается хотя бы иногда жить по правилам семьи ее дочери, чтобы видеть внука.

Кроме специфики ситуации нужно учитывать индивидуальные особенности каждого из участников отношений. Индивидуальный подход, творчество, создание уникальной программы реабилитации – главное условие психологического консультирования. И тут мы подошли ко второму вопросу: как отличить профессионала от психолога–любителя?

Обратите внимание на три главных признака:

1. Неспособность анализировать, самостоятельно мыслить, выдвигать гипотезы и проверять их. Если психолог применяет техники в классическом варианте без каких-либо модификаций, использует шаблоны и практически не интересуется вашим внутренним миром, жизнью, цитирует кого-то с Ютубчика, то это плохой специалист. Если на вас с порога накидывают клише, то это тоже плохо. Например, психолог считает, что если вы скрестили руки – значит закрываетесь. И забывает, что это может быть привычкой, признаком волнения или того, что вам холодно и много чего еще

2. Болезненная тяга давать советы, учить. Уж сколько развелось таких «психологов» в социальных сетях. Грубо говоря, любой дурак может создать свой аккаунт и начать учить других. При этом сами эти люди, как правило, глубоко травмированы. Запомните: психологи не дают советов, они направляют, подсказывают, раскрывают потенциал человека, помогают клиенту понять себя, найти ответ внутри себя.

3. Постоянные примеры из личной жизни. Иногда допустимо вскользь упомянуть о том, что какую-то проблему вы понимаете не только как специалист, но и как простой человек. Но опять же иногда и не в контексте сравнения себя с клиентом. И только при условии, что вы исцелились. Психологи не переходят на личности, а ведь именно этим любят заниматься многие интернет-коучи. Они пытаются создать конвейер, да еще и свою боль перекладывают на других. Ему на одном тренинге сказали «Прости и отпусти», он это принял и начал то же внушать остальным.

Психология – одна из самых сложных наук. Нельзя просто освоить программу, нужно быть предрасположенным к этому. Здесь нет единых алгоритмов, схем, формул. Хоть и кажется, что существуют сотни методик на любой случай жизни – бери и делай – но это не так. Что поможет одному человеку, навредит другому, а для третьего это окажется пустой тратой времени.

Изучайте своего специалиста. Как бы странно это не звучало, но прежде чем довериться и позволить анализировать себя, проанализируйте его. Оцените, насколько он ориентирован именно на вас, отражается ли в его глазах мыслительный процесс, рассуждает ли он с вами о том, что вам ближе, как на вас отражается та или иная техника. И, конечно, проанализируйте, как он относится к вашим вопросам, приветствует ли это, поддерживает ли диалог либо старается все перевести в свой монолог.

А какой у вас был опыт с психологами?

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте