Мне в тот период жизни вообще не до шуток было. Семья была на грани развала, я очень сильно переживал, как мы будем жить в разлуке с трёхлетним ребёнком, мы же каждый день столько общих дел вместе делали. Как я смогу жить без дочки, как она без меня? У нас же столько совместной жизни с ней сложилось, мы же неразлучны были, всё-всё вместе делали, не вместе были только на время работы. Не семья - жизнь рушилась, и я уже ничего не мог сделать, с женой взаимопонимание было разрушено окончательно. Расставание с ней меня как-то не трогало, отболело уже, устал бороться за сохранение семьи - а вот разлука с ребёнком была невыносимым, жутким испытанием, которое я просто не представлял, как принять и пережить. А оно было неизбежно.

И вот как-то вечером возвращаюсь я из магазина, за сигаретами ходил. В голове всё те же мысли крутятся, курю нервно, ногами топ-топ, топ-топ - и вдруг что-то произошло. Очередной "топ" как будто провалился в пустоту, я аж споткнулся. Смотрю на ногу - стоит на плитке, никакой мягкой земли под ногами. "Топ" - а в ответ ничего. Другой ногой - ничего. Нет, ну что-то есть, какой-то отдалённый отклик, но на грани восприятия вообще, не должно быть так, я же не отсидел ногу, чтобы не чувствовать её. Посмотрел на руку: подвигал ладонью, пошевелил пальцами - нет ответа. Поднимаю глаза - а что это с моим зрением? Я как будто перестал видеть по бокам, всё зрение осталось только в круге впереди, но отодвинулось в несколько раз дальше. Дааа, дела...

Постоял на месте, посмотрел по сторонам, никого. Через дорогу машина какая-то стоит, но в ней вроде тоже никого. И что делать? Стоять дальше? Уже не по себе как-то. Нет, надо идти дальше. Ну-ка, шаг. Второй. Хм, непривычно идти, не чувствуя ног, но терпимо, надо только под ноги смотреть, чтобы не споткнуться. Так я продолжил путь в таком теле без чувств, но постепенно меня начала накрывать паника.

"Что происходит? Почему у меня такое чувство, что тело движется само по себе, а я просто наблюдаю за этим? Ну-ка остановлюсь! Блин, что за хрень? Тело остановилось до того, как я подумал об остановке, что за пиздец... Ладно, иду дальше. Блин, опять... Видимо у меня мысли настолько заторможенны, что я осознаю собственные команды телу уже после того, как они выполнены. Чёрт, но если моё восприятие настолько отстаёт, это ведь очень опасно - я могу попасть под машину до того, как увижу её... Пожалуй, отойду подальше от дороги, пойду дворами. Блин, тут калитка, смогу ли я её открыть? Надо идти домой и лечь в постель, там мне ничего не будет угрожать."

"А что если меня здесь на самом деле нет, что если вся моя жизнь - выдумка?"

"А что если выдумка не вся жизнь, а только какой-то последний отрезок? Может быть я нахожусь в другом месте и события последних дней (месяцев? лет?) я просто представлял всё это время?"

"Ёбаный пиздец, а что если моё самоощущение никогда не вернётся к прежнему и я всю оставшуюся жизнь буду смотреть на жизнь своего тела как будто со стороны? Какое же стойкое ощущение, что этим телом управляет кто-то другой, а я просто наблюдатель, жеееесть..."

В ужасной панике и смятении я кое-как добрался домой, стараясь идти очень медленно и осторожно, концентрироваться на каждом действии, чтобы случайно не убиться каким-нибудь нелепым образом. Было невероятно страшно, что всё это так и останется навсегда. Страшно было даже больше, чем если бы выяснилось, что моей жизни и не существовало никогда, что я её придумал или мне её внушили. Я лежал, старательно засыпал и боялся-боялся.

А утром всё стало, как прежде. Фу-у-ухх, слава богу!

Потом я конечно выяснил, что же это было. Понял, что это было на нервной почве, что это защитная реакция организма от сильного стресса, перегрузки органов чувств. Кажется ведь, именно в тот день жена сняла отдельную квартиру и я помог ей переехать, перевезти все вещи, пообещал дочке, что постараюсь почаще приходить гулять с ней. Или это было днём раньше? Не помню точно.

Для чего нужна такая защитная реакция, спросите вы? А она между прочим способна спасти человеку жизнь. Если человек попал в автокатастрофу, если рядом с ним произошёл взрыв, если он находится в пожаре - в подобных критических ситуациях организм может притупить в несколько раз все органы чувств, ограничить восприятие, чтобы человек смог покинуть опасное место, не обращая внимания на сильные раздражители: слепящий свет огня, обжигающий жар, невыносимо громкие звуки, раны, переломы, боль. Человек, остающийся в ясном сознании, будет закрывать глаза, зажимать уши, кричать от боли - и не выберется, погибнет. А человек без чувств имеет шанс выбраться.

По сути, у меня произошёл сбой защитных систем, такой же, как и аутоиммунные расстройства - когда организм ошибочно реагирует на угрозу, которой на самом деле нет. Ну ничего, бывает. Но это было очень страшно.

Натыкался я и на истории людей, которые не смогли выйти из этого состояния и живут в нём уже много лет, наблюдая за собой со стороны. Это ужасно, жаль этих людей.

После этого в течение месяца у меня ещё 1 или 2 раза случались приступы деперсонализации - но я уже не боялся их и просто садился, дышал, успокаивался, ждал - и минут через 5-10 всё приходило в норму.

И тут, не сразу, но я поняла, что кто-то присел на мою кровать. Как и типично, если вы будете лежать с закрытыми глазами, а к вам кто-то подсядет, вы почувствуете, как рядом прогибается кровать, как вас немного смешает к этому человеку. Может, немного прикосновение его тела к вашему. Звук ноющей под его весом кровати, дыхание гостя. Так вот, я чувствовала всё это. Но. Хоть я и не живу одна, а с мамой - она практически никогда не заходит в мою комнату в силу наших твёрдых договорённостей. И даже если бы она пришла ко мне, она бы ни за что не села на кровать (уже в силу её психологических боязней). Я осознаю это, но именно в тот момент мне было настолько пофиг на всё, что я не стала ни паниковать, ни предпринимать что-либо.

Затем этот таинственный гость поворачивается и ложится рядом прям за мной (а ля маленькая и большая ложечки). Я чувствую его прикосновения и горячее дыхание у меня за правым ухом. Он дышит мне чуть ли не в слуховой канал. Медленно кладёт мне на плечо свою руку и приобнимает. Когда он это делает, я уже абсолютно уверена, что это тот, кого никогда раньше не было в моём доме. Кто-то пришёл напугать меня, испытать мои нервы на прочность. Ага, становись в очередь! Я вообще, хоть и лениво, но обрадовалась внутри, что ко мне пришёл какой-то НЁХ и может даже сожрёт меня. Тогда мне не придётся больше работать работу и жить эту жизнь.

Ну что, давай поиграем, раз так хочешь. Я лежу и стараюсь максимально не двигаться и не выдавать того, что я не сплю. Глаза закрыты, конечностями не дёргаю. Так мы "пообнимались" ещё с минуту и гость решил идти дальше по плану. Переместив свою руку, он воткнулся своими острейшими когтями мне в кожу. Мне стало ужасно больно, но я терпела, ни один мускул не дрогнул на моём лице. Тот продолжал сжимать меня в тисках, дыхание в ухо становилось всё громче и интенсивней, я очень хотела подёргать хотя бы ногой, но знала, что тогда я проиграю.

Увидев, что такими приёмами меня не проймёшь, неизвестный придумывал всё новые способы. Я чётко услышала и почувствовала, как одна его рука отсоединилась от меня, как он взял со стола рядом мой телефон, разблокировал его и стал что-то искать. Через время он закончил, включил на телефоне песню "раз раз раз - это хардбасс", врубил динамик на полную громкость и положил рядом со мной на подушку. Неееет, только не это! Было ужасно бесяче, я уже на грани. Гость продолжил терзать меня когтями, а потом я почувствовала что-то мокрое в моём ухе! Это был длиннющий и мерзкий язык. Ааа! Тут уже я не выдержала, дёрнулась изо всех сил и села на кровати.

Наваждение резко спало. Не было больше песни, долбящей мой мозг, телефон лежал, как всегда, на столе, а за окном была непроглядная тьма. Что интересно - до этого сквозь закрытые глаза я могла видеть дневной свет из окна, что ещё больше сбило меня с толку. Ну-ка, что так указано в побочках выписанного мне снотворного? "Деперсонализация, галлюцинации, депрессия, спутанность сознания, апатия, сомнамбулизм, амнезия, парестезия, сонливость"... Понятненько.

Как вы уже поняли, это был всего лишь сонный паралич. И со мной это происходило в первый раз (хоть и не в последний). Так как я много интересовалась этим явлением, то сразу поняла, что это. Однако, раньше я думала, что если со мной такое случится - умру от страха прямо в постели. Но, как оказалось, жизнь взрослого человека гораздо страшнее всех этих ваших монстров. В целом, мне даже понравилось и было весело.

Спасибо всем, кто прочитал, это мой первый пост за 8 лет. Тапками можно кидаться, но в этот раз мягкими) Держите сову, спящую ножками назад.

И только огромным усилием воли я могу вытряхнуть себя из этого состояния. Иногда прямо командую себе -просыпайся!

Сердце колотится, мне дико страшно, включаю свет, беру кошь и пытаюсь успокоится.

Какой тут сон нафиг. Остаток ночи лежу, Пикабу листаю.

С сонным параличом я так-то шапочно знакома - много лет назад припоминаю похожее, но там как-то полайтовей версия была. Или нервишки покрепче.

А щас прямо как-то совсем мне не нравится( И так бессонница - а тут ещё это. Сплю со светом и половинкой атаракса - так засыпается быстрее.

Похоже, кукушка совсем...того. И смех, и грех. Дожила - спать страшно ложиться.