Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

3 767 постов 20 711 подписчиков
3123

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
95

Приложение для ведения дневника автоматических мыслей

Добрый день. Мне нравится когнитивно-поведенческая терапия и я часто использую ее методы для саморазвития, решения проблем здесь и сейчас, борьбы с состояниями, провоцирующими нервное напряжение в нашем нелегком и суетливом мире. Дневник автоматических мыслей (или техника двух/трех колонок, как ее называет Дэвид Бернс) одно из самых эффективных упражнений. Вы записываете огорчающие мысли, находите в них когнитивные искажения, даете на свои мысли рациональный ответ. Таким образом можно переучить себя и начать воспринимать вещи более реально, а не через черные очки. Минусом является то, что писать на бумаге или в Word-файл можно далеко не везде.

Как начинающий Android-разработчик, я сделал для себя и знакомых людей с депрессией, приложение, которым хочу со всеми поделиться.

Приложение для ведения дневника автоматических мыслей Психотерапия, Психология, Софт, Лига психотерапии

Приложение бесплатное, доступа к файлам в телефоне не имеет, в Интернет не просится, рекламы не показывает. Может содержать ошибки/недоработки. Рассказать о них можно, либо через само приложение либо ниже в комментариях. Буду рад, если кому-то оно так же окажется полезным. Так же хочу обратить внимание, что я не психолог и не врач, поэтому возможно, что есть неточности в самом методе.


Приложение с открытым исходным кодом, размещено на GitHub (и пока что только там).

Приложение на GitHub

Загрузка с GitHub

6736

Записка на салфетке

Дорогие друзья, я делюсь с вами историей из моего прошлого, у меня нет цели осудить,призвать,или же вызвать какие-то чувства,просто очень захотелось поделится с вами, делайте  свои выводы .


Было лето 2004 года, мне тогда было 14 лет. Мы с мамой отдыхая в Евпатории купили путевку на однодневную экскурсию по достопримечательностям южного берега Крыма.

В 6 утра нас забрал экскурсионный автобус.

Пока я наслаждалась видами из окна, мама разговорилась с девушкой которая сидела рядом. Помню что представилась она Светой из города Минск, она тоже отдыхала в Евпатории,на вид ей было 25 лет, я запомнила ее русые кудрявые волосы и приятную улыбку.

На продолжении всей экскурсии мама рассказывала Свете уже хорошо знакомую мне историю - “Оой,муж алкоголик, ой денег нетууу,ай доченька в интернате воспитывается, ахх так сложно жить !!!ай ой айайай”

Когда же наша попутчица интересовалась как живется мне , мама отвечала за меня, говорила что у меня все просто чудно, продолжая свой душещипательный рассказ о своей нелегкой судьбе.

При прибытие на первую же платную достопримечательность мама громко и гордо заявила что денег у нас нет, Света тут же вызвалась заплатить за нас ,мама сначала отказывалась, но после недолгих уговоров приняла предложение новой знакомой.

Эта история повторилась и на входе в музей,и на дегустации крымских вин, и в кафе. Мама все благодарила добрую девушку за ее помощь.

Для возврата долга мама и ее новая знакомая договорились о встретится в Евпатории на набережной возле входа в ночной клуб.На всякий случай Света написала на салфетке свою контактную информацию, ее временный адрес в Крыму и постоянный в Минске.

В день встречи мы с мамой пришли на набережную,мама стала искать ночной клуб, но после недолгих поисков - сдалась со словами “ ой ой ой , долга мне уже никогда не вернуть! Ах какая досада” Когда я напомнила мама о записке оставленной Светой, мама ответила что салфетка была утеряна.

Лето прошло, я готовясь к школьному году рылась в ящиках в поисках какой то чепухи к моему изумлению в куче счетов и бумаг лежала та самая салфетка.


ПС. Призываю силу Пикабу - Света ,найдись , ты запомнилась мне как очень неравнодушный человек ,я верну тебе долг и  нарисую твой портрет как обещала!

43

Частичное восстановление

Предыдущий пост (и еще 4): Узаконенное неоказание помощи


Прошло 2 месяца с начала шуба и полтора - с кризиса.

Я периодически, два раза в неделю, заезжаю к жене - контролирую её состояние, привожу продукты. Общаемся, разговариваем.

Все вещи в квартире собраны по сумкам, даже кухонное все, словно собирается все вывезти. Даже все иконы со стен сняты. Идея "Сделать в квартире все как было при родителях, при СССР". Это в т.ч. означает выкинуть всю современную мебель, кухню, стиралку бошевскую, большой холодильник. Также - снести гипрочную фальш-стену с утеплением, которую я делал. Мда...

Тем не менее, имеются признаки частичного восстановления:

- Существенно - прошла логорея, нормализовались темп и интонации речи.

- Обратно вынуты из сумок кухонная посуда и утварь, расставлены обратно.

- Неделю назад по ее просьбе включил обратно стационарный телефон

- Внезапно она нашла свой мобильный (отключенный с начала лета!), зарядила его и позвонила мне, чтобы я приехал и организовал вывоз мебели.

- В планах дальнейшей жизни появилось больше реалистичности - если раньше было "меня на место Шойгу поставят, я буду флотом управлять", то теперь - "сдам комнату, мне на пропитание хватит, работу найду".

Тем не менее, из квартиры никуда не выходит, хотя, по ее словам, один раз выходила мусор вынести. В разговоре пояснила: "бог, сидящий на ее правом плече, запрещает ей выходить, потому что ее сразу могут поймать и запереть в психушку или в тюрьму. Это все Путин и Шойгу, и ФСБ-шники, и я, ее муж, который хочет ее квартиру забрать". Но с оговоркой, что "вообще он какой-то странный, этот бог - то говорил что на даче сидеть, то ехать..."

По указанию этого "бога" мы должны были развестись "одним днем", для чего мне были выданы ее документы, деньги в конверте и бутылка коньяка (на взятку). Еще со мной должна связаться ее старая подруга, с которой она общается "по духовному телефону", которая свяжется со мной и поедет в ЗАГС вместо нее. Не прокатило, через неделю забрала документы и деньги обратно.

Мои попытки вывести на самокритику по ее поведению в кризис, почему я вызывал врачей - успехом не увенчались.

Часть мебели увез таки на дачу. Отбиваюсь от вывоза остального. Отдал ей мои ключи от квартиры. Денег не беру (предлагает), да и все платежи (коммуналка и прочее) продолжаю. При расставании воздушные поцелуи, машем ручками - "муж то у меня золотой". Иногда флиртует.

Ситуация сейчас даже похожа на какой-то гостевой брак, без поцелуев, секса и прогулок. Вряд ли мы снова вместе будем жить, но если она придет в более-менее норму, обеспечит себе доход сдачей квартиры и/или работой, вернется к спокойной жизни - буду за нее спокоен.

Пока ничего не предпринимаю.

24

Продолжение поста «Моя депрессия» 

Потихоньку подходит к концу вторая неделя моего лечения. Текст может быть сумбурным.
Пока лишь могу сказать, что состояние заметно ухудшилось. Во мне постоянно преобладают упаднические настроения, присутствует так же четкое понимание, что все бессмысленно. Количество суицидальных мыслей сильно возросло, от своего молодого человека я сильно отдалилась, и отныне почти все держу в себе.
В этой части поста будет значительно меньше конкретики, каких-либо фактов, а просто будет описано мое общее состояние.
Капельницу всего мне делали три раза. Во второй раз из-за нее я опоздала на групповую психотерапию и, соответственно, не смогла ее посетить. На следующий день я приехала в стационар сильно заранее, однако нашлось 100 и 1 дело для того, чтобы поставить мне капельницу последней. При том, что другие пациенты - простые старики, которые часами сидят на одном месте и никуда не спешат.
Я ЕЛИ уложилась до 10:00 (время начала терапии), попыталась встать, но меня сильно шатало, в результате в терапии мне отказали ввиду физической слабости. Я просила просто довести меня до кабинета, но решение медсестер было непреклонным.
Я была в бешенстве. В сумме я пропустила терапию трижды. Естественно у меня начались эмоции, слезы, и врач принял решение, что капельница мне не подходит.
Очень большого труда стоило доказать ей мои реальные переживания (что бесит меня не сама капельница, а то, что из-за мелких инцидентов связанных с ней я пропускаю существенную часть лечения) и попросить вернуть капельницу, однако что будет дальше - неизвестно. Меня забыли записать на индивидуальную психотерапию на этой неделе. Со мной никто не разговаривает. Меня не покидает ощущение, что все впустую. Я не могу отделаться от безысходности и тлена, суицидальные мысли преследуют крайне агрессивно.
После начала капельниц у меня очень снизилась моторика и концентрация. На написание этого текста ушло колоссальное количество времени. Спасибо всем, кто выразил поддержку, и кто читает.
Я спрашивала, почему мне не выписывают антидепрессанты. В ответ - "отсутствие депрессивной симптоматики". Смех и грех.
Я сообщала врачам ВСЕ о своем состоянии, я не утаивала ничего.
Я хочу чтобы мне просто стало хоть немного легче...

21

Моя депрессия

Моя депрессия

Пусть это будет такой дневничок.

Меня зовут Тери (имя искажено, мне тяжело представляться каким-либо именем, особенно своим (я нормально отношусь к своему имени, просто не вижу необходимости знать его кому-то), я русской национальности), мне 24 года. Некоторое время назад я решила лечиться от депрессии.

Сейчас я пишу это под воздействием лекарств. Предупреждаю на случай, если моя речь покажется Вам сумбурной.

Предпосылки этому тянулись еще с моего детства. В раннем возрасте я была активным, баловливым и шебутным ребенком, капризным и обидчивым, однако вместе с этим добрым и доверчивым по отношению к сверстникам. Моя первая детская социализация проходила в ОАЭ, соответственно присутствовал некоторый языковой барьер, мешающий мне полноценно общаться с другими детьми. Я была белой, кучерявой девочкой с большими светлыми глазами и, возможно, была другим детям в диковинку. Я ничего не помню из того моего возраста, однако родители говорили, что были инциденты побоев по отношению ко мне от других детей. У меня были проблемы с концентрацией внимания, необходимость следить за чтением другого ребенка оказывалась пыткой. Я до позднего возраста мочилась в постель. Не знаю, было ли это с чем-то связано.

Потом мы с семьей вернулись в Россию. Семья у меня была полная - отец, мать и старший брат. О своей семье мне говорить тяжело. Я до последнего чувствую, что появление на свет меня и брата было ошибкой. Мои родители хорошие люди, но они явно друг другу не подходят. Отцу было безразлично наше воспитание, однако же мама вкладывала всю себя, и в случае, когда что-то шло не так, как она задумала, все превращалось в сущий ад, скандалы, слезы, разборки. Окей, это я еще могу простить, но отношения между родителями нельзя было назвать чем-то здоровым. Мама постоянно страдала от поведения отца, а я впитывала в себя это как губку, пытаясь заменить его, дать ей ту любовь, взять на себя ответственность…

В школе меня приняли тяжко. Я была младше всех, при этом немного более смышленой. Но мне не повезло подружиться с девочками, которые любыми методами издевались надо мной, а я пыталась себя убедить, что это весело и все в порядке. Они чуть раньше начали округляться во всяческих присущих девочкам вещах, чаще начали “зависать” в подъездах с выпивкой и сигаретами. Пару раз меня взяли, но мне очень сильно не понравился ни вкус всего этого, не запах, поэтому спустя время меня перестали звать с собой, и я стала предоставлена сама себе, общаясь в интернете, играя в компьютерные игры, читая книжки. + ко всему другие девочки были значительно привлекательнее меня, и каждый раз пытались ткнуть мне в это лицом, и бесконечно тратили деньги моих родителей с моего согласия (у меня была обеспеченная семья).

У меня с детства была клаустрофобия, и некоторые девочки любили обманом закрыть меня в закрытом помещении, при этом клялись и божились, что это лишь на секунду, и что они сразу выпустят, но никто не выпускал. И я билась там в истерике, умоляя отпустить меня под их громкий хохот. Я была очень доверчивая, очень добрая и тупая, я просто не могла постоять за себя абсолютно нигде.

Так и выросло нечто с синдромом хорошей девочки, без желаний, без стремлений, без радостей и надежд на будущее.

С тех пор, как в моей жизни появились отношения ( их было несколько и все они длились от 2х лет), все стало хуже. Раньше у меня была надежда, что искренняя любовь может спасти, если работать вместе, прикладывать усилия, быть честными, добрыми и уважать друг друга. Однако, оказалось, что все не бывает так радужно, и любовь для меня, как что-то святое, умерла.

Сейчас я нахожусь в проблемных отношениях. Сейчас они - все что есть у меня. И тем не менее я жду, что каждый день в них может стать последним, и я потеряю эту единственную ниточку, которая помогает мне оставаться в этом мире.

Самой сейчас мне ничего не хочется. Я ко всему равнодушна. Чувство радости пропало много лет назад. Я как будто нахожусь на очень длинной смене на работе, которая никак не заканчивается, а когда закончится - я наконец смогу вздохнуть и уснуть вечным сном.

Я не хочу расстраивать родителей, они не заслужили такого исхода. В меня вложили много денег, средств и усилий. Я прекрасно обучаюсь, легко добиваюсь успеха, мои навыки серьезно развиты в разных областях. Только вот ничего этого мне нахер не надо. Мои успехи во мне ничего не колышат. Это состояние длится годами, ничего не меняется.

А зависть, угрызения совести, чувство вины, чувство ненужности - переполняют день ото дня. Я начинаю серьезно уставать. Раньше мысли о суициде пугали, а сейчас я думаю о них как о чем-то, что уютно подоткнет меня ночью, как теплое одеяло, поцелует в макушку.

Я пришла с этой проблемой в ПНД. Я очень уклончиво говорила о своих суицидальных мыслях, поэтому мне позволили проходить лечение в формате дневного стационара.

Сейчас прошла неделя лечения. Вся она ушла на диагностику (тесты, посещение разных врачей, беседы и тд). Своего точного диагноза я пока так и не узнала. Мне прописывали таблетки для улучшения сна (названия препаратов я не буду распространять на всякий случай), которые мне практически не помогли. 9.10 состоялась очередная комиссия, где трое человек в очередной раз спрашивали меня о жизни и моем самочувствии. С тех пор ввели капельницы. Сегодня впервые я ее “откапала”. Состояние странное, будто ты очень пьяный (тело не слушается), а мысли безразличны ко всему.

Наверное, мне еще есть очень много что написать, но пусть будет так. Это мои первые потуги выплеснуть из себя хоть часть накопившегося. Может быть, кто-то узнает в моих проблемах свои, и тоже замотивируются на лечение. Может кто-то наоборот начнет пороть хуйню из разряда “да пиздюлей вам там всем надо, нытики ебаные”, к чему я, впрочем, тоже готова.
Общее состояние сейчас (15:50) - полное равнодушие с легким намеком на тоску. Домашними делами заняться нет ни сил, не желания.
Постараюсь немного поспать.

Если кому-то покажется интересным дальнейшее течение событий, пожалуйста, сообщайте. Я с радостью буду делиться. Любые подробности тоже опишу, если кого-то это заинтересует. Как проходит лечение, как попасть в стационар, с чего начать, как там все устроено, и поможет ли это вообще.

Всем счастья.

Показать полностью
13

Ничего не понимаю

Ничего не знаю, ничего не понимаю.

Честно говоря, я даже не знаю с чего начать. Весь последний год выдался непростым. Депрессия, попытка суицида, отчисление из универа, попытка начать работать над проблемами, ну и добило это все попытка начать отношения, что было самым неприятным во всем этом. Ну а что в итоге? Я в той же отправной точке что и был год назад. У меня все еще проблемы в общении с людьми, я все еще ничего не сделал для того, что бы начать чувствовать себя лучше, хотя бы физически, и, в конце концов, я один. Нет, у меня конечно есть друзья, и родители (с ними я почти не общаюсь), но очень сильно не хватает близкого человека, которым могла стать девушка. Я не знаю, может меня просто недолюбили в детстве, что мне так плохо постоянно от этого, но просто не знаю что делать. Да по большей части все на этом у меня завязано, и постоянно чувствую некую тревогу из-за этого, некую неудовлетворенность жизнью, просто не понимаю для чего Я нужен тут вообще. Я ведь даже общаться не умею (постоянно пусто в голове при общении с кем то, начинаю понимать что просто скучный, и на своей волне, что ли), заводить новые и полезные знакомства (разве что они сами кое как заводятся, но моей заслуги тут нет).


Вышло несколько сумбурно, так как каша в голове сейчас, и удалось написать хоть что то связное аж с 3 раза.

280

Узаконенное неоказание помощи

Прошел практически месяц с ухудшения состояния моей жены до явной параноидальной шизофрении. Или до шизотипического расстройства личности с элементами параноидального бреда. Точный диагноз мне не известен, поскольку законы у нас и в мире не позволяют оказывать помощь (предположительно) психиатрическим больным.

Предыдущие посты моей истории:

Прошу помощи - как вывести супругу из маниакального состояния

Без заголовка

Возможно, конец моей истории (или начало)

Ухудшение

Узаконенное неоказание помощи Негатив, Закон, Психиатрия, Острый психоз, Семья, Мат, Длиннопост

На настоящий момент моя супруга находится дома, в своей квартире.

За прошедший месяц мы продвинулись в отношениях. В первые дни она даже через дверь не разговаривала. Затем стала разговаривать через окно и приоткрытую дверь и пошел процесс вывоза вещей.

Я писал, как это происходило: все выдавалось мне через щель приоткрытой забаррикадированной входной двери квартиры. Я грузил в машину и увозил к себе.

Все мои вещи, различная бытовая утварь, вся электроника, связь и электроприборы были отключены и вывезены. В числе выданного мне на вывоз - ее шуба, хлебница, гладильная доска, пылесос, утюг, икеевский торшер, набор ножей, сервиз на 20-летие свадьбы, вся домашняя аптека. Надеюсь, до холодилька и стиральной машины не дойдет. Аргументация - "мне не нужно, захламил квартиру, "жучков" тут везде наставили за мной следить, хочешь выкидывай, хочешь маме своей подари".

Сейчас меня уже пускает в квартиру, на недолго. Даже можем посидеть на кухне, попить чай и поговорить. Перед тем как пустить, проверяет "не клон ли?" через контрольные вопросы, такие как "Как моя девичья фамилия?", "Как звали персонажей в железном капуте?", "Какая формула вычисления ускорения?", "В чем измеряется ускорение?", "Как ФИО ее отца?". На последний вопрос я не смог ответить, забыл отчество - не пустила.

Она никуда из квартиры не выходит, потому что ее "обложили кругом, следят, не выпускают, хотят упечь в дурку или в тюрьму". Она не моется, потому что в ванной за ней "следят, как выгляжу голая". И "берут анализы в туалете, смотрят что ем". "Они" - это "Путин, его ставленники, фээсбэшники, церковное руководство, и я, ее муж и клоны мужа. Но она это так не оставит, она всех на чистую воду выведет, разгонит и сделает порядок, чтобы никаких сетевых магазинов, никакого выдуманного вируса, чтобы люди как раньше коров, овец держали, огороды садили."

Примерно в таком ключе это практически выкрикивается на весь двор, через открытое окно первого этажа.

Я заезжаю туда пока два раза в неделю, забираю остатки своих вещей. Последние пару раз уже брала у меня привезенные продукты, но с оговоркой - "не отравлено ли?".

Основные дела на даче я завершил, сделал кормушку для котят, так что туда заезжаю на недолго раз в неделю - проведать и подкормить вкусненьким кошачье семейство.

Пытаюсь обживаться в своей квартире (с мамой) и наводить порядок. Квартире нужен капитальный ремонт, но ни сил, ни средств на него нет.

Сделал за этот месяц для себя несколько вещей, которые давно хотел - сходил в барбер-шоп, поел в стейк-хаус, и прыгнул с парашютом (Д-1-5у). Последнее точно повторю. Еще надо машину затонировать (нормально, заднюю полусферу) и наколку набить.

Мне советовали в комментариях "полностью отморозиться от жены, зажить своей жизнью". Я так и сделал бы, если бы это был просто развод. Но в нынешнем ее состоянии...

Она не сможет устроиться на работу. Ее просто не возьмут, да она сейчас и на улицу не выходит. Даже за едой в магазин. Я оплачиваю ее квартиру и счета, оплачиваю дачу, которая тоже на нее оформлена. И у нее никого нет, кроме дальних родственников в другом регионе.

Cамое страшное - я никак не могу ей помочь в медицинском плане. Самокритика у нее отсутствует полностью. Медпомощь, равно как и я, являются частью параноидальных фантазий.

Казалось бы, есть принудительное освидетельствование и принудительная госпитализация, но на самом деле это все не работает.

Согласно законам, принудительная госпитализация выполняется, если больной представляет явную опасность обществу и окружающим, либо себе, либо третье - непринятие мер может вести к существенному ухудшению состояния больного.

На практике, первый пункт - это когда больной на улице бросается, к примеру, с ножом на прохожих, второй пункт - попытки суицида, третий пункт не применяется вообще.

В противных случаях требуется согласие больного. ПИСЬМЕННОЕ СОГЛАСИЕ!

Если по первым пунктам все же выполняется принудительная госпитализация - требуется заключение двух врачей о необходимости принудительного лечения и постановление суда. Через каждые пол-года все освидетельствование должно быть проведено повторно.

Далее. Принудительную госпитализацию выполняют либо специализированные психиатрические бригады скорой помощи (которые есть только в городах-миллионниках и действуют строго в границах городов), либо обычные бригады скорой помощи с привлечением полиции, когда больной угрожает своей жизни или жизни окружающих.

Все эти законы и постановления были приняты в рамках борьбы с незаконным признанием людей недееспособными с политическими целями или с целью отъема имущества. Примерно такие законы, с незначительными вариациями, действуют во всем "цивилизованном мире".

Кроме того, существует движение "антипсихиатрии" (основанное, кстати, английским ученым психиатром), которое полагает принудительное лечение вредом.

Хорошо сказал @ansech:

Психскорой и стационарам из-за наших ебнутых гарантий "спасения личностей от карательной психиатрии" (будь стократно прокляты реально больные ебанаты, впихнувшие это в нормативку) нужен предлог для начала работы.

В итоге согласно существующим законам, в моей ситуации невозможно ни обследовать супругу, ни оказать ей какую-либо специализированную медицинскую помощь до тех пор, пока она не кинется с ножом на кого-либо, или не попытается совершить суицид, или не заморит себя до обморока или серьезной непсихиатрической болезни.

О моих попытках вызова скорой я писал. В числе прочего, в разговоре со 112 я говорил, что жена меня хочет убить (слова действительно были) - результат таков, какой он сейчас.

Также я пытался попасть на платный прием в Бехтерева - мне отказали, сказав, что на прием должен прийти больной, а с родственниками никто говорить не будет. Мой визит к платному психотерапевту с рассказом о всей ситуации дал только уточнение предположительного диагноза супруги, и рекомендацию мне - "бросить и зажить своей жизнью".

Я зажил своей жизнью, насколько это возможно.

И согласно законам, моей супруге не оказывается медицинская помощь. Я жду, когда ее состояние улучшится или ухудшится.

Если есть у кого понимание, что еще можно сделать законного в данной ситуации, пожалуйста в комментарии.

Показать полностью
148

Человек со странным поведением. Что за болезнь?

Дано: человеку за 50, гипер-общительный, приветливый и в целом спокойный. Живет в одиночестве, социальными сетями не пользуется. Любит свою работу.

В целом адекватный и адекватно воспринимает действительность, но есть одно НО: время от времени начинаются "приступы" - он начинает разговаривать с другими сущностями, причем эти разговоры происходят в негативном ключе, будто он посылает проклятия этим сущностям. Я спокойно отношусь к разговорам с самим собой и комментариям "в воздух", но тут другое. Начинается гневный бубнёж под нос, человек немного меняется в лице. Со стороны это выглядит жутковато. Если он видит, что ты обратил на это внимание, то объясняет, что это не в твой адрес, а "им". Иногда это проклинание сущностей вклинивается прям в разговор

Фон для этих приступов - спокойная обстановка, концентрация на работе: этого НЕ будет в полном автобусе или в замкнутом пространстве, где есть несколько человек. Иногда перед болтовнёй случается приступ смеха, будто человек вспомнил шутку.

Как помочь человеку? Еще раз повторюсь, что он в целом адекватен и не пытается

16

Таблица навязчивых мыслей для международной классификации болезней (11-ый пересмотр)

Таблица навязчивых мыслей для международной классификации болезней (11-ый пересмотр) Психология, Психиатрия, ОКР, Длиннопост

Друзья, добрый день! Помните, я долгое время рассказывал о том, что теория о навязчивых мыслях (и действиях тоже) сегодня довольно-таки сильно отстаёт. В справочниках используются разработки ещё где-то 1995 года. И конечно, мы ведь не хотим, чтобы Международная классификация болезней не прогрессировала, не улучшалась.


Поэтому сегодня вашему вниманию будет предложено одно из улучшений. А именно, таблица навязчивых мыслей для того документа, который я упоминал выше. Понятно, что это пока прототип, и ещё многое там нужно будет сделать и поменять. Например, нужно будет все сведения адаптировать для тех людей, у которых нет психологического или медицинского образования. Чтобы всё было понятно, чтобы не было каких-то "страшных" терминов, которые усложняют жизнь и понимание вещей. Может быть, всё это будет сделано более интерактивно, будут разработаны какие-либо программы для тестирования. Но пока есть то, что есть. И это уже неплохо.


Из того, что я видел в учебниках и в справочниках, предложенная таблица имеет ряд преимуществ. Она пытается все наши сегодняшние знания как-то систематизировать, собрать всё воедино, реализовать не просто какие-то "кусочки", "отрывки", "догадки", а предложить то, что можно будет хоть как-то использовать в повседневной жизни медицинской и клинической психологии.


И фактически, если у нас раньше в руках был только "фонарь", который освещал лишь узкий "коридор" в этой теме, то теперь у нас есть уже определённый инструмент - что-то вроде "компаса", который поможет специалистам и обычным людям более уверенно понять навязчивости.


Сразу приношу извинения за то, что таблица получилась аж на нескольких скриншотах. Да, я пытался её поместить в один файл. Но сами понимаете. Объять необъятное не получилось. Были также мысли делать фото с экрана ноутбука, но качество получилось такое, что я подумал, что старый добрый PrintScr здесь будет более уместным. Шрифты пока довольно мелкие, но я ж говорю - я буду всё это ещё переделывать, а основная идея этого поста, просто предложить людям информацию для размышления. Пришлось "поиграться" с размерами изображений. Вообщем, посмотрите, что получилось. Проблема с улучшением "Международной классификации..."  до сих пор существует. Потому что принятие поправок к любому справочнику, - это целая история. Может, мне там ответят только лет через 5 :)). Но это ведь не означает, что мы должны сидеть, или просто плыть по течению, не стремясь разобраться в различных вопросах психологии. Тем более, что некоторые проблемы оказались не настолько лёгкими, как предполагалось до исследования.


Я буду пытаться делать определённые пояснения к картинкам. Если что-то не будет понятно (а скорее всего - так оно и будет), обращайтесь, попытаюсь всё доступно объяснить. Итак, первый скриншот просто показывает принципы классификации, то есть сам механизм:

Таблица навязчивых мыслей для международной классификации болезней (11-ый пересмотр) Психология, Психиатрия, ОКР, Длиннопост

Далее, если помните, мы когда-то говорили об невротическом регистре навязчивых мыслей и действий. Это навязчивости из-за психотравм. Ну, вот теперь на него можно посмотреть не на словах, а в табличном виде:

Таблица навязчивых мыслей для международной классификации болезней (11-ый пересмотр) Психология, Психиатрия, ОКР, Длиннопост

Следующий момент. Психопатический регистр навязчивостей. Это навязчивые мысли и действия из-за личностных расстройств, слабых звеньев характера человека (акцентуаций). Сокращение ОКРЛ означает "обсессивно-компульсивное расстройство личности". Термин не новый, но может кому пригодится расшифровка. Тоже всё представлено таблично:

Таблица навязчивых мыслей для международной классификации болезней (11-ый пересмотр) Психология, Психиатрия, ОКР, Длиннопост

Психотический ОКР или психотический регистр этого расстройства. Опять-таки, были сделаны попытки всё объяснить кратко, максимально сжато, без "воды" и чтобы было по сути:

Таблица навязчивых мыслей для международной классификации болезней (11-ый пересмотр) Психология, Психиатрия, ОКР, Длиннопост

Депрессивный ОКР или депрессивный регистр навязчивостей. Это когда навязчивые мысли или действия начинаются из-за депрессии. Как говорится, тут рассматривается извечный философский вопрос теории навязчивых мыслей: что было первым: депрессия или навязчивости? Возможно эта таблица поможет разобраться в этом вопросе:

Таблица навязчивых мыслей для международной классификации болезней (11-ый пересмотр) Психология, Психиатрия, ОКР, Длиннопост

Вегетативный регистр ОКР. Я его так назвал, потому что здесь навязчивости часто связываются с ВСД (вегето-сосудистой дистонией) и гиперактивностью симпатического отдела вегетативной нервной системы (симпатотонические проявления) или парасимпатического отдела (парасимпатотонические проявления). Вообщем, если говорить проще, тут навязчивые мысли возникают внезапно, резко, сопровождаются сильным потоотделением, головными болями, сердцебиением, повышенной активностью кишечника, частыми мочеиспусканиями, человеку кажется, что он задыхается, что "прихватывает сердце" и т. д.:

Таблица навязчивых мыслей для международной классификации болезней (11-ый пересмотр) Психология, Психиатрия, ОКР, Длиннопост

Вообщем, вот вся таблица. Я понимаю, что собирать вам эти все "пазлы" будет не сильно приятно, но в один файл они точно не помещались :)). Всего у ОКР пять регистров, и я попытался их отобразить схематически, и надеюсь, что это получилось.


Всем удачи и берегите себя.

Показать полностью 6
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте персональное «Горячее».
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано!