Сообщество - Лига психотерапии
Добавить пост

Лига психотерапии

4 683 поста 24 577 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3376

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
31

Отсутствие... роста и изменений

Мне 26 лет и складывается впечатление, что вокруг все преуспели, а я один увяз в каком-то застое, как в моральном - не сильно преуспел в духовном росте, так и в физическом - нет никаких накоплений, живу в 0 и отсутствие карьеры (состояние длится уже примерно 3 года, не ощущаю абсолютно никакого роста).

К примеру, случается новое знакомство, у нас +- одинаковые проблемы, плотное общение с человеком 8-10 месяцев... И в какой-то момент, у него начинают идти дела в гору, а у тебя нет. Ситуация повторялась 3-4 раза с разными людьми.

Я пытался менять работу пару раз, но всё равно возвращаюсь на старое, первое рабочее место с невысокой зарплатой. А когда начинаю попытки заново искать новое рабочее место, мотивации нет никакой, т.к. уверен, снова мне не понравится либо коллектив, либо график (например долго стоять на ногах, болеть начинают) и хватает максимум на "нажать отклик".

Решаю учить язык программирования, но эта история на неделю и мотивация угасает.

Сам же живу в съемной комнате не родного города, имею несколько знакомых, с парой общаюсь близко, и сейчас остаётся только мечтать о хорошем друге, о карьере с приличным достатком.

Снова в растерянности и выходной прошёл в одинокой домашней обстановке.

784

До изобретения психотерапии

До изобретения психотерапии
27

Интроверты. Их четыре типа

Интроверты часто являются непонятыми членами социальных групп. Вокруг них витает атмосфера подозрительности из-за их тихой натуры. Это может восприниматься как неумение общаться, социальная неловкость или даже отсутствие уверенности в себе. Но в том, чтобы быть интровертом, есть большая радость. Более того, существует больше подтипов интроверта, чем вы можете себе представить. Интроверты - это не просто тихони за обеденным столом. Существует четыре отдельных типа личности. Если вы когда-нибудь задавали себе вопрос, почему вы ведете себя не так, как другие, эти архетипы могут помочь вам подтвердить ваш характер.


Социальный интроверт


Классический тип интроверта, который мы все знаем. Социальный интроверт - это человек, который категорически предпочитает проводить время в одиночестве. Они сделают все возможное, чтобы у них было столько времени на себя, сколько им нужно. Но если они и общаются, то только с очень близкой группой друзей. Причина, по которой социальный интроверт выбирает такой образ жизни, заключается в том, что он действительно наслаждается собственным обществом и чувствует себя эмоционально истощенным, если слишком долго находится в присутствии других людей. Это не то же самое, что застенчивость или тревожность. Социальная интроверсия - это предпочтение, которое часто путают с чувством отстраненности или безразличия.


Интроспективный интроверт


Интроспективный тип - это человек, который проводит много времени в своих мыслях. Можно также считать это разновидностью интеллектуальной интроверсии. Этот человек любит размышлять обо всем, что видит и слышит. У них богатый и сложный внутренний мир, что неудивительно, ведь именно там они проводят большую часть своего времени. Но это далеко не отрицательная черта. Интроспективный тип чрезвычайно саморефлексивен. Они умеют анализировать социальную динамику и прекрасно осознают, какое влияние их присутствие оказывает на ту или иную ситуацию. Некоторые люди утверждают, что интроспективные типы теряются в собственном мире фантазий, в то время как на самом деле они заняты глубоким критическим мышлением.


Тревожный интроверт


Тревожный интроверт - это человек, которому действительно трудно взаимодействовать с людьми, и это может граничить с социальной тревогой. Действия такого человека сосредоточены вокруг его предполагаемой неспособности функционировать в больших скоплениях людей. Они часто отказываются от приглашений на мероприятия не потому, что предпочитают собственную компанию, а потому, что слишком хорошо понимают, какое сильное состояние тревоги вызовет у них присутствие других людей. Интроверты этого типа часто оказываются в замкнутом круге. Они представляют себе свой будущий опыт на основе предыдущих взаимодействий, что укореняет их в сознании низкой самооценки.


Сдержанный интроверт


Сдержанный тип немного менее известен, но на самом деле встречается довольно часто, если вы обратите на него внимание. Он описывает человека, который сдерживает себя и немного "разогревается" перед тем, как полностью раскрыть себя. Эти люди не боятся социальных взаимодействий, скорее наоборот. Большинство из них любят знакомиться с новыми людьми, но они обычно очень избирательно относятся к тому, кому они открываются, предпочитая оставлять большую часть себя для тех, кто заслужил их доверие. Это может заставить сдержанного интроверта казаться загадочным. Но они просто отходят в сторону и наблюдают, прежде чем начать действовать. Они всегда думают, прежде чем говорить, и если вы заслужили их доверие, то заслужили его надолго.


(Картинка с какого-то испанского ресурса)

Интроверты. Их четыре типа Личность, Интроверт, Психология, Длиннопост
Следующий пост в серии
Предыдущий пост в серии
Показать полностью 1
19

"Бесформенная личность"

Всем привет.
Длиннопост, просьба советов.

Некоторое время назад я начала психотерапию с психотерапевтом (дипломированный специалист а не диванный "эксперт после курсов на ютубе", если это важно).

Разобрали некоторые детские травмы, которые привели к фобиям и РПП. Дошли до того, что основной из детских травм являлось то, что меня всю жизнь наказывали за то, кем я являюсь. Мне запрещали быть мной все детство, ставя в пример других людей и заставляя быть как они.

Например в детстве я очень увлекалась животными, просила родителей устроить меня в конноспортивную школу. Вместо этого мне внушили что это полный бред, очень опасно и запихнули в... Бассейн. Откуда меня выперли за непослушание, отчего моим родителям было жутко стыдно, и они меня за это сильно гнобили. Видимо для них оказалось очень удивительным что я не слушаюсь тренера в том, чем я заниматься не особо хотела. Причём деньги у семьи были на конную школу, я думаю про это возникнут вопросы у читающих.

После этого я решила что хочу стать ветеринаром когда вырасту. Это тоже оказалось "бредом и вообще это опасно, мать хочет что бы ты была художником". Несколько лет я ходила в художественную школу (часто из под палки), им даже удалось внушить мне, что это дело всей моей жизни. Естественно, мне не удалось достичь высоких результатов.

Как итог, в 16 лет я абсолютно не знала кем я хочу быть и была уверена что я ни на что не способна (как мне и говорили). Поэтому на учебу я пошла туда, куда взяли. Там я сформировала из себя удобную личность, которой я в самом деле не являлась, личность эта полностью развалилась через некоторое время.

В 20 лет, после разрушения моей искусственной личности, я начала жить абсолютно по инерции. Сейчас мне 25. Я абсолютно не представляю кто я. Я абсолютно не знаю кем я хочу быть. Я не имею никакой мотивации, кроме денег. Практически все начинания я бросаю. Я не умею жить. У меня апатия и огромное количество лени. Я не умею общаться с людьми (вероятно, это вследствие жесткой травли в школе). Саму себя я интерпретирую примерно как какое то желе, что то бесформенное и неопределенное. Я не знаю как я хочу одеваться. Я не чувствую свои границы. Я даже не уверена какая музыка мне в самом деле нравится, или я слушаю ее потому что она популярна. Большинство моих поступков я совершаю в зависимости от настроения. А настроение в 70% случаев зависит от погоды. Я ничего не делаю на "отлично" и "хорошо".

Психотерапевт естественно не может сказать мне кто я. Я так понимаю нужно пробовать все подряд что бы найти что меня привлекает, но такие вещи как смена работы, начинания и тп. вызывают во мне колоссальный стресс.

Мне очень хотелось бы найти что то вроде инструкции как правильно жить. Естественно, такого не существует...

Сейчас я в каком то неясном состоянии одновременно паники и апатии, если такое возможно.

Может есть какие то книги, которые могут помочь в поиске себя? Даже каналы на ютубе? Может кто то был в такой ситуации? Может кто то может дать совет, в какую сторону вообще можно двинуться. Я потеряла слишком много времени, живя не свою жизнь. Спасибо.

В теги постаралась попасть. Чукча не писатель...

Показать полностью
115

Депрессия... Прошу помощи

Здравствуйте всем!
Даже не знаю, с чего начать. Мне 47. Образование высшее. Уже много лет нахожусь в состоянии депрессии и тревожности. Невроз, ВСД, онкология - вот мои диагнозы. Последние 3 года сижу на антидепрессантах. После развода родителей в 10 лет словила первую паническую атаку. Тогда не знали, что это такое, чем это лечится, была на приёме у невролога, выписали какое-то лекарство, после которого стало немного легче, но панические атаки не прекратились. Из-за этого вся юность, можно сказать, прошла стороной. В 17 лет познакомилась с человеком, которого люблю до сих пор. Но мать влезла в наши отношения и сделала всё, чтобы мы расстались. Он женился, я назло вышла замуж... Муж меня обманул. Прекрасно знал, что не может иметь детей, но его родня выставила меня виноватой в бесплодности. Пока я не заставила его пройти совместное обследование и не стало понятно, в ком причина. Тут бы и разойтись, но я же честная, добрая, справедливая!!! Решила, что нужно усыновить ребёнка. Усыновили годовалого мальчика, который мужу оказался ну совсем не нужен. Мальчик был очень проблемный, но я старалась, как могла. Семью сохранить не получилось, подала на развод. Оказалось, что моя первая Любовь тоже в подобной ситуации, развёлся, хотел вернуться ко мне, но ему наши общие знакомые сказали, что у меня всё отлично (злюсь до сих пор, это был мой второй шанс). Роман у нас в итоге случился, но...ничего хорошего из этого не вышло, я опоздала. Да и был он со мной, не знаю из каких соображений.. Я сама виновата, знаю точно, вела себя не так и делала не то, но то чувство, когда он рядом, не могу забыть, настолько я была счастлива!!! Опять расстались (((( кое как пришла в себя.
Встретила мужчину, вышла замуж второй раз, родила дочь. Мать и отчим попытались испортить жизнь во второй раз. Настроили приёмного ребёнка против, пока я была беременная, на сохранении, потом его забрали, а представили всем так, будто я его бросила. После сами рассказали ему, что он приёмный. Мальчик и был проблемный, а потом и вовсе слетел с катушек. Стал наркоманом. Сейчас работает, вроде бы старается жить нормальной жизнью, но периодически употребляет запрещённые вещества. Меня, естественно, считает предательницей((( моя мать его всячески поддерживает.
Второй муж оказался запойным алкоголиком. Что я только не делала и как только не пыталась ему помочь. Можно было всё это бросить, но когда муж был трезвый, это вот прямо был мой человек! Меня устраивало в нём практически всё, я надеялась до последнего, что мы справимся с его зависимостью. На фоне многочисленных стрессов в 36 лет я заболела, поставили диагноз рак молочной железы, удалили одну грудь. Сейчас я на гормональных уколах и таблетках.
С мужем прожили 17 лет, в этом году он закодировался и через 4 месяца умер от передозировки алкоголем, сердечной недостаточности и алкогольной кардиомиопатии...
С момента его смерти прошло полгода, но я до сих пор не могу прийти в себя. Мне всё кажется, что я вот-вот проснусь, и всё будет хорошо., что муж жив и здоров, что он рядом. Но не получается. Первое время было слишком тяжело, меня мама буквально водила за руку, постоянно была со мной. Сейчас стало немного легче. Я понимаю, что его не вернуть, как не вернуть и той прежней жизни, что была у меня. Умом я также понимаю, что сейчас всё намного лучше, чем было до. У нас с дочкой собственное жильё, хоть и взятое в ипотеку. Да, денег сейчас крайне мало, но на еду и коммуналку нам хватает. Я иду домой с мыслью, что там уютно и тепло, меня и дочь никто не будет ругать и строить, никто не будет держать меня в постоянном страхе "выпью / не выпью","Убегу/ останусь дома". Я вольна в своих желаниях и действиях. Могу, наконец-то, начать заниматься творчеством, рукоделием (неплохо рисую, вяжу, делаю интерьерные вещи и аксессуары, сочиняю рассказы)... Могу сделать любую стрижку, выбрать свой цвет лака для ногтей и купить одежду по своим критериям.. Представляете, у меня сейчас дома совершенно спокойно стоит алкоголь - коньяк и вино! И я была в гостях у родственников, где абсолютно нормально, не беспокоясь, выпила бокал вина. Но вот чувство пустоты не могу заполнить ни чем. Появилось (или продолжилось?) ощущение безысходности. Что вот потолок, больше ничего не будет. Ни отношений, ни радости. Что я никому не нужна. Что я никчемная, полное ничтожество. Что это чувство сна никогда не уйдёт. Поговорить не с кем. У всех свои проблемы, причём, намного хуже. Да я и не могу навязываться, мне неудобно. Подруг нет. С мужем сами себе были друзьями в какой-то степени.Какие-то моменты обсуждаю с мамой, с дочкой, но в основном сама в себе всё переживаю. Лень, апатия,слабость, бессонница, плохой аппетит, всепоглощающая тревога. Раз в три дня стабильно истерика. Знаю, что мне надо сходить к психиатру/психологу, что мне нужно поменять антидепрессант, что всё ну не так плохо, что у меня хватит сил, чтобы всё это пройти, но не верю самой себе...
Примерно полторы недели назад заболела ОРВИ. Температура, головная боль, пропал аппетит, ну и опять по новой панические атаки, дикая тревожность, безотчетный страх, местами как во сне нахожусь, походу, это дереализация, сил нет никаких.
зачем пишу сюда? Не знаю. Просто поддержите меня, скажите, что всё не так плохо... Что всё пройдёт. Не минусуйте. Очень бы хотела найти друзей по переписке. Слишком тяжело быть одной.

Показать полностью
23

О лечении временем

Психотерапевт лечит.

А также и

Время лечит.

Плата психотерапевту - деньги.

Плата времени - ГОДЫ!!!

Лечится временем очень дорого.

20

Свекровь-шопоголик. Что делать?

Прошу совета.
Внезапно оказалось, что моя свекровь, по всей видимости, шопоголик.


История такая: она воспитывала сына одна чуть ли не с младшей школы (с отцом развелись и в не очень-то хороших отношениях). Она долго работала на руководящей должности, характер имеет соответствующий. "Есть две точки зрения - моя и неправильная", вот это про неё. С сыном сепарация проходила непросто, хотя и без перегибов.


Мы обе пытались первое время как-то наладить отношения, но получалось так себе, поэтому я просто свела общение с ней к минимуму (так проще: никто не нарушает ничьих границ). Мой муж с ней встречается раз в неделю или две, часто она ему звонит и они говорят по телефону.


Долгое время она была одним из самых финансово грамотных людей в моём окружении.

Были времена, когда она зарабатывала больше, чем мы с мужем оба вместе взятые, и она где-то нам помогала финансово. Например, дала нам первоначальный взнос на ипотеку полтора года назад, помогла сыну купить машину, до этого пару раз оплачивала мою учёбу (да, мы два дурака и далеко не сразу научились копить деньги).

Хобби у неё нет и не было, насколько я знаю: типа не было времени и сил, всё в работе. Она реально всю себя отдавала работе, хотя и жаловалась постоянно на то, как там всё плохо, какой самодур собственник бизнеса и так далее.

Живёт свекровь с кошкой, и я сомневаюсь, что у неё были какие-то отношения с мужчинами последние годы. С подругами тоже всё печально, так как из-за своего характера она периодически со всеми ссорится.


При этом у неё такое было, что купит что-то, по её мнению, нужное, а потом дарит сыну или мне. В основном одежду или обувь. Причём обычно она не интересовалась, надо оно нам или нет. Сын долго подарки принимал, я в какой-то момент честно сказала, что мне это не нравится и не нужно. Она обиделась, но сработало. На какое-то время стало получше и она бездумные спонтанные подарки нам перестала делать.


Потом около года назад она вышла на пенсию, но с работы не ушла. Сменила должность на гораздо менее оплачиваемую и сейчас получает куда меньше, чем раньше.

Ответственности меньше, нагрузки меньше, меньше контроля, подчинённых и так далее, а для неё это было как удар под дых, я так понимаю. И если раньше она была трудоголиком, то теперь пошла в шопоголизм.


Муж сегодня сходил к ней в гости и узнал, что у неё накопилось до хрена долгов по кредиткам (два месячных бюджета нашей с мужем семьи), а по шкафам лежит никому не нужен спонтанно купленный хлам. Доходит до того, что она занимает у знакомых деньги, чтобы эти кредитки оплатить.

Понятно, что человек этим занимается из-за отсутствия хобби, из-за скуки и одиночества. Но уговаривать её насильно заниматься рисованием, танцами или чем-то ещё, неважно чем - так она откажется. Ей ничего не интересно, или она слишком хороша для простых развлечений, или ещё что-нибудь (уже проходили через это). Отбирать деньги - тоже не вариант, она всё-таки взрослый человек. Объявлять бойкот и прекращать общение - ну это совсем жёстко и я сомневаюсь, что имеет смысл.


Если она сейчас влезет в финансовую кабалу, мы не сможем ей помочь - ну или поможем ценой собственного комфорта, а это не то, на что я готова идти.

У нас ипотека, ремонт, двое котов, мы вообще собираемся беременеть и вот это вот всё, и мы не то что бы сверхбогатые. Я не знаю, что тут поделать, а муж и вовсе, потому что его мама как раз всегда для нас была скорее примером того, как надо поступать с деньгами, чтобы не просрать весь кэш в течении недели. Мы оба растеряны.


Может быть, у кого-то есть дельные советы? Заранее спасибо!

Показать полностью
58

Распад личности после проработки травм

Добрый день.

Время от времени посещаю психотерапевта и недавно разрулились мои пара травм. Они были с детства (лет с 5, сейчас мне 31, девушка) и с тех пор вокруг них выстроилась определенная личность.

Когда травмы разрулились - личность начала распадаться. И оказалось, что то, что выстроилось вокруг травм за годы, оказалось несущими конструкциями. С этого момента прошло 4 дня, я практически неработоспособна, реву целыми днями время от времени, практически без сил.

Я пыталась поанализировать "почему я реву?" - ощущалось как разрушение в психике старого, единственного, что у меня было (горевание?).

Сейчас, на 4й день, ощущаю себя как слизняк без панциря - без границ. Реву уже меньше.

Какие-то качества во мне сохранились (но я в этом не очень уверена), но в целом я не могу ответить на вопрос "какая я?".  Хорошо хоть работаю на удаленке и могу побыть размазней.

Собственно, сталкивался ли кто-нибудь с таким? Чем себе помочь, что будет дальше?

Меня такой процесс в целом не пугает (думаю что конструкции вокруг травм были не моими природными, не родными), но не совсем понятна длительность и этапность.

В гугле не гуглится толком.

Я бы обратилась с этим вопросом к своему психотерапевту, но в таком состоянии мне невыносимо взаимодействовать вживую или по видео с людьми

Отличная работа, все прочитано!