Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 573 поста 26 126 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3479

Средний сын

Серия Эссе Бермант-Поляковой

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Ответ на вопрос

Ответ на вопрос

Добрый день.

Во-первых, благодарю за ваши слова. Это для меня ценно и существенно укрепляет мои смысловые конструкции в жизни.

Во-вторых, мне жаль, что вам пришлось пережить такой пугающий и ужасный опыт. И это, к сожалению, факт. Такие вещи невозможно выдумать — психика так не работает. И если она теперь вам это возвращает, значит, у неё появился ресурс с этим соприкоснуться.

В-третьих, если касаться именно вашего опыта, здесь нужно отделять факт от вашей оценки и не вашей оценки.

Поясню на примере измены.

Человек, столкнувшийся с изменой партнёра, неизбежно прокручивает в голове мысли, картинки, образы, фантазирует, достраивает, травмируется опять, десятый и пятнадцатый раз переживая дополненную картинку. Иногда это уже становится навязчивостью.
Туда нарастают мысли вроде: «А вдруг это началось ещё раньше?», «А эта песня про измену точно про меня?» и так далее.
И ваш страх за детей и обиду за них тоже нужно рассматривать внимательно. Что это?
- Контакт с вашей агрессией, чтобы отреагировать свой опыт?
- Калька вашего опыта?
- След от устойчивых убеждений общества?
- Уход в личную тревожность и неспособность жить в радости?(«Как я могу быть спокойной, если моим детям может угрожать опасность, о которой я знаю не понаслышке?»)

А таких слоёв может быть много. А может быть и мало.

В-четвёртых, отвечая на ваш вопрос: принять ужас мира? Да, возможно. Потому что у человека есть четыре базовые иллюзии. И две из них — контроль мира и безопасность мира.
Так что тут протоколов и методик целый вагон: от круга контроля до аутотренинга и моего любимого упражнения «Автобус» (на тренировку здорового пофигизма).

Но! тут надо делать очень мощную поправку. Почему порой хуллиарды техник не работают? Почему возникает ощущение: «Я читаю, молюсь, практикую, а оно как с гуся вода»? Объясню на метафоре. Вот бильярдный шар, и на него льётся вода. На нём ничего не задерживается. Он гладкий, красивый, отполированный. Он всем удобный, шаблонный и идеальный. А вот шар для боулинга — с отверстиями, разного веса и со своей структурой. И в нём вода как-то застревает. Хотя бы немного. Так вот, чтобы терапевтическое воздействие на психику задерживалось и интегрировалось, выгодно быть неидеальным и неудобным.
А ещё вот что. Про все эти книги и рилсы о границах. Человек с опытом насилия и педофилии — это человек, у которого украли одно из важнейших прав: право на целостность собственного тела. И педофилия очень часто происходит с теми детьми, у которых границы не были выстроены и внутри семьи. Это подтверждается исследованиями. Иными словами, детское сексуализированное насилие чаще возникает в инцестуозной и небезопасной среде.

Я сейчас не о том, что в таком случае все самостоятельные попытки бесполезны. Я о том, что работа здесь дольше, бережнее и терпеливее. Очень много времени уходит на легализацию пережитого опыта и ресурсирование. На создание безопасной картины мира. На работу с личным объёмом ответственности. На восстановление права чувствовать, выбирать и защищать себя.

P.S. Кажется, я опять наговорила много и сложно. Если что-то осталось непонятным — спрашивайте

Показать полностью

Стоицизм против терапевтированных

Стоицизм против терапевтированных

Ты должен начать с самого начала. С себя.

Как поётся в мудрой песне западного рок-коллектива Oomph —
Do you remember just who you are
Before the world tore you apart
Before the fear became your god
Before you buried your own heart

Невозможно выстроить суверенную личность на чужих знаниях, чужих достижениях и купленных откровениях.

Миллиардер никогда не расскажет правды о том, как стать богатым. Но с радостью продаст тебе свои воспоминания. Потому что это приятно.

Яма, которую вырыли по твоему заказу любезные землекопы, всегда будет какой-то не такой — и в плечах жмёт, и слишком глубокая и слишком не глубокая, и грунт какой-то не такой, и погода вайбовости не добавляет.

Идеальную яму выроешь сам. Возможно, при помощи купленной лопаты. Но лучше руками, в грязи, во время грозы.

Она будет подстать.

Продолжая метафору — стоицизм бесплатен. Он подобен твоим собственным рукам.

Вмешательство, замещение твоего личного опыта, твоей индивидуальности минимально.

Но значение — невероятно.

Дихотомия контроля, негативное проецирование и прочие практики в отличие кпт не предлагают готовых решений, но позволяют начать глубокий разговор с самим собой.

Что мне нравится?

Что мне нужно?

Что мне полезно?

На что я влияю?

На что я хочу влиять?

Проще заплатить очередные пять тысяч очередному слушателю за меткие уточняющие вопросы.

Проще продолжить объяснять себе, чем понять себя.

Проще впитывать чужие истины, чем обрести свою.

Проще купить на маркетплейсе очередную яйцеварку, чехол для айфона и эйрмаксы, чем стать цельным. Цельнолитым.

Скалой среди холодных волн и бесеующихся чаек.

Императором своей внутренней империи.

Архитектором реальности.

Альфой и омегой на высочайшем уровне абстракции.

Стоиком.
И - какая удача! - здесь мы изучаем стоицизм.

Показать полностью
2

Эмпатия и её виды

Эмпатия и её виды

Эмпатия - возможность человека ощущать и понимать чувства других людей, не находясь в той же череде обстоятельств, что и субъект его восприятия.

Эмпатию подразделяют на два домена:аффективную(или чувственную) и когнитивную.

Изолированно аффективная эмпатия позволяет человеку видя эмоции другого, переживать их, словно они принадлежат ему. Однако аффективная эмпатия не позволяет понять причину той или иной эмоции.

Когнитивный домен неразрывно связан с понятием теории разума(theory of mind).

Обобщенно, теория разума отвечает нам на вопрос почему человек действует(в том числе испытывает эмоции) именно так в данной ситуации.

Когнитивная же эмпатия помогает ПОНЯТЬ ЧТО чувствует человек, не сопереживая ему эмоционально.

TOM и когнитивная эмпатия, оба явления, основывается на способности разума воспринимать внутренние переживания человека и анализировать их, основываясь на пережитом опыте или на представления об определённом паттерне поведения при возникшей ситуации.

Другие соцсети куда тоже стоит подписаться и где можно задавать вопросы:
ТГК: https://t.me/drkopshev

Дзен: https://dzen.ru/drkopshev

Показать полностью 1
14

Я думала, что стресс у меня из-за работы. А потом нашла 5 причин, которые разгоняли его сильнее всего

В какой-то момент я заметила странную вещь: рабочий день ещё толком не начался, а у меня уже тяжёлая голова, пальцы сами тянутся к кофе, а любое сообщение в чате хочется открыть с выражением лица человека, которого разбудили в три ночи.

Сначала я списывала всё на дедлайны. В маркетинге это удобное объяснение: правки, созвоны, срочные задачи, внезапные идеи на завтра и классическое давайте быстро обсудим на полчаса. Но потом я увидела, что стресс появляется даже в дни, когда ничего катастрофического не происходит.

Я решила посмотреть на это не как на большую абстрактную проблему, а как на набор повторяющихся причин. Ниже пять вещей, которые у меня чаще всего запускали стресс или делали его сильнее. Не уверена, что у всех будет так же, но в этих пунктах я сама себя узнала очень неприятно точно.

1. Недосып, который я долго считала нормой

Моя первая ошибка была в том, что я оценивала сон по факту присутствия в кровати. Если я легла в 23:30 и встала в 7:00, значит, вроде бы всё нормально. На практике половину вечера я листала телефон, потом просыпалась среди ночи, а утром вставала с ощущением, будто мозг загрузился только на 40 процентов.

Самое неприятное проявлялось не утром, а ближе к обеду. Я могла открыть документ, прочитать один абзац три раза и всё равно не понять, что хотела исправить. После созвона на 30 минут появлялось желание молча смотреть в стену, хотя объективно встреча была обычной.

Когда я начала разбираться, оказалось, что сон сильно связан с реакцией на стресс. В обзорах последних лет часто пишут, что нехватка сна ухудшает контроль эмоций и внимание. Простыми словами, мозгу сложнее тормозить раздражение и переключаться между задачами.

Я пробовала просто ложиться раньше, но это плохо работало, если перед сном я отвечала на сообщения и проверяла рабочие правки. Тогда тело уже лежит, а голова продолжает участвовать в планёрке без приглашения.

Что у меня сработало частично: за час до сна я стала убирать рабочие чаты и не открывать задачи, где можно залипнуть на решение. Сон не стал идеальным, но утром стало меньше ощущения ватной головы.

2. Постоянное переключение между задачами

Я долго думала, что стресс вызывает объём работы. Потом заметила, что меня сильнее выматывает не количество задач, а частота переключений. Написать текст, ответить дизайнеру, посмотреть таблицу, вернуться в текст, зайти в чат, вспомнить, зачем открыла таблицу. Звучит как обычный день, но к вечеру от этого начинало шуметь в голове.

Самый явный маркер был такой: после нескольких часов дерганого режима я не могла закончить даже маленькую задачу. Письмо на пять строк превращалось в мини-проект, потому что внимание разваливалось на каждом уведомлении.

Исследования про когнитивную нагрузку объясняют это довольно понятно. Когда мы часто переключаемся, мозг тратит ресурсы на вход в контекст. Кажется, что мы просто быстро отвечаем на сообщения, но внутри каждый раз происходит перенастройка внимания.

Моя первая попытка была героической: я решила стать собранным человеком и вести идеальный план на день. Спойлер: через два дня план жил отдельно, я жила отдельно. Тогда я упростила подход и стала выделять хотя бы один блок в день без чатов на 40-60 минут.

Самое заметное изменение было не в продуктивности как красивом слове, а в бытовой сцене. После такого блока я реже переносила простые задачи на вечер. Мне стало проще закрыть текст до 18:00, а не возвращаться к нему после ужина с лицом человека, который проиграл своему ноутбуку.

3. Кофе вместо паузы и нормальной еды

Кофе я люблю, и долго он был моим официальным способом справляться с жизнью. Утром кофе, после созвона кофе, перед сложной задачей кофе. Проблема началась, когда я стала пить его вместо паузы и еды.

У меня это выглядело так: в 11:30 уже теряется внимание, но я не обедаю, потому что ещё чуть-чуть доделаю. В 14:00 беру кофе, чтобы собраться. В 16:00 появляется раздражительность, а вечером я открываю холодильник так, будто там лежит ответ на все вопросы.

Я не демонизирую кофе. У меня вопрос был в том, как я его использовала. Он стал способом заглушить сигналы, что телу нужна еда, вода или десять минут тишины.

Есть данные, что кофеин может усиливать ощущение тревожности у чувствительных людей, особенно при высоких дозах и на фоне недосыпа. У меня это проявлялось не паникой, а внутренней суетой: я быстрее печатала, чаще ошибалась и хуже слушала собеседника на созвоне.

Я попробовала не убирать кофе полностью, а поставить ему рамки. Первый кофе после завтрака, второй до обеда, а после 15:00 я чаще выбирала воду или прогулку до магазина. Звучит скучно, зато после нескольких дней я заметила, что вечером сердце реже колотится от каждой мелкой задачи.

4. Тело весь день сидит, а стресс копится как напряжение

Долгое время я воспринимала стресс как состояние головы. Потом до меня дошло, что тело тоже участвует в этом спектакле, причём без права голоса. Я могла просидеть четыре часа почти без движения, а потом удивляться, почему к вечеру плечи подняты к ушам, челюсть сжата, а спина ноет между лопатками.

Самая узнаваемая сцена: рабочий день закончился, ноутбук закрыт, но тело всё ещё в боевой готовности. Я иду готовить ужин, а внутри ощущение, будто через пять минут начнётся ещё один срочный созвон.

С движением у меня сначала тоже была ошибка. Я думала, что раз не получается тренироваться нормально, смысла мало. В итоге я либо не делала ничего, либо пыталась впихнуть тренировку в день, где уже нет сил даже на нормальный ужин.

Потом я стала смотреть на движение проще. Иногда это 20 минут пешком после работы. Иногда короткая разминка между задачами. Иногда просто пройтись без телефона, чтобы глаза отдохнули от экрана.

Эффект был не мгновенный, но понятный. После прогулки мне легче было сесть ужинать без параллельного просмотра рабочих сообщений. Тело переставало держать напряжение так, будто день ещё продолжается.

5. Отсутствие границы между работой и личным временем

Эта причина оказалась для меня самой неприятной, потому что формально я многое делала правильно. Я закрывала ноутбук, выходила из рабочих документов, иногда даже зажигала свечку с видом человека, который выбрал баланс. Но телефон лежал рядом, уведомления всплывали, а я каждые десять минут проверяла, не случилось ли чего-нибудь важного.

Так работа продолжала жить в вечере. Я могла смотреть сериал и одновременно думать, как завтра сформулировать письмо. Могла лечь в кровать и вспомнить, что забыла ответить на комментарий в задаче. После этого сон становился поверхностным, а утром день начинался с ощущения долга.

Я пробовала решать это силой воли. Просто не заходить в чаты. Получалось примерно до первого звука уведомления. Потом я сделала менее героический вариант: вынесла рабочие приложения с главного экрана, отключила часть уведомлений и ввела маленький ритуал завершения дня.

Ритуал звучит громко, на деле всё очень буднично. Я записываю три незакрытые задачи на завтра, закрываю рабочие вкладки и на 10 минут ухожу на кухню без телефона. Иногда получается, иногда я снова всё порчу. Но даже такой несовершенный переход помогает голове понять, что рабочий режим закончен.

В исследованиях про стресс и восстановление часто встречается идея психологического отключения от работы. Мне нравится эта формулировка, потому что она объясняет мой опыт: отдых хуже восстанавливает, если внутри всё ещё идёт рабочий диалог.

Что я в итоге поняла про свои причины стресса

Когда я собрала эти пять пунктов, картина стала намного яснее. У меня стресс чаще разгоняли не отдельные большие события, а повторяющиеся мелочи, которые складывались в перегруз.

У меня чаще всего срабатывали такие причины:

1. Недосып и вечерняя прокрутка задач в голове.

2. Постоянное переключение между чатами, документами и созвонами.

3. Кофе вместо еды, воды и нормальной паузы.

4. Долгое сидение без движения, после которого тело остаётся напряжённым.

5. Размытая граница между работой и личным временем.

Главный вывод для меня получился довольно практичным. Стресс легче заметить, если смотреть не только на эмоции, а на сцены из обычного дня. Как я просыпаюсь. Сколько раз перечитываю письмо. Что делаю вместо обеда. Где держу телефон вечером. Насколько напряжены плечи после работы.

Я не стала человеком, который всегда спокоен и правильно восстанавливается. Иногда я всё ещё пью лишний кофе, отвечаю на сообщение перед сном и потом удивляюсь, почему голова не выключается. Но теперь я хотя бы быстрее вижу, где именно начинает ломаться день.

Если вам это знакомо, можно попробовать не менять всю жизнь сразу, а понаблюдать за одним пунктом. Например, за сном, уведомлениями или кофе после обеда. Мне такой подход оказался ближе, чем очередная попытка стать идеальной версией себя с понедельника.

А если у вас есть своя причина стресса, которую вы заметили только со временем? Напишите в комментариях. Интересно сравнить, где у других людей чаще всего начинается этот перегруз.

Показать полностью 2
4

Почему тайм-менеджмент не работает? И как справляться с делами эффективно без нервов

Всем привет! С вами автор этого блога Маша)) Долго верила, что правильный день можно собрать, как конструктор: расписать по минутам, поставить десять задач, разделить их цветами и просто быть дисциплинированной. На практике получалось иначе. Стоило дню чуть-чуть съехать: внезапный звонок, задержка по проекту, и мой красивый план рушился. Вечером я видела галочки рядом с мелочами, а важное снова переезжали на завтра. Чувство, будто я стараюсь изо всех сил, а результат не соответствует усилиям.

Со временем я поняла простую вещь: планирование через “успеть все” не работает. Оно делает день плотным, но не делает его осмысленным. Я пыталась компенсировать это волей: ставила еще больше задач, сокращала перерывы, сидела дольше вечером. Но чем сильнее я давила, тем слабее была энергия и желание браться за главное. В какой-то момент я перестала воевать сама с собой и решила переделать подход.

Теперь я планирую не часы, а внимание

У каждого дня есть естественный ритм: утром легче думать, днем проще согласовывать, к вечеру — доводить до ума и закрывать хвосты.

Я стала опираться на это. Ставлю одну большую смысловую задачу на утро, ту, от которой действительно зависит неделя. Днем оставляю пространство для встреч и входящих, а ближе к вечеру разбираю почту и готовлюсь к следующему дню. Когда появляется внезапность, не ругаю себя, просто переставляю блоки местами. План перестал быть хрупким.

Мне помог еще один маленький шаг – ограничивать фокус по времени. Я не собираюсь с духом часами, а запускаю таймер на короткий отрезок и обещаю себе только одно: в это время делаю одно дело на одном экране. Потом короткая пауза. И снова отрезок. Так появляется ощущение движения без перегруза.

Еще я перестала мерить день количеством задач. Сейчас у меня есть три результата, которые двигают неделю. Это не чек-лист на десять пунктов, а три смысловые точки. Всё остальное – бонус, если останутся силы. С таким подходом вечером нет ощущения провала: даже если день получился тяжелым, один важный шаг все равно сделан.

И последнее: я закрываю день одинаково. Коротко фиксирую, что получилось, что было тяжело и что сделаю завтра первым делом. После этого выключаю уведомления. Это простое действие удивительно хорошо расслабляет вечером и помогает спокойно начинать утро.

Мне важно сказать: если у вас не получается жить по “идеальному плану”, с вами всё в порядке.

План – это не экзамен и не показатель силы воли. Это инструмент, который должен подстраиваться под жизнь, а не наоборот. Когда мы перестаём гнаться за “успеть все” и выбираем сделать главное, становится легче дышать и проще видеть прогресс.

Как улучшить своё планирование: краткий вывод

  • Выберите на день одну главную задачу и сделайте ее утром, пока внимание свежее.

  • Планируйте блоками внимания, а не минутами; оставляйте воздух для неожиданностей.

  • Работайте короткими отрезками с перерывами и одним экраном – это лучше, чем долгий заплыв.

  • Ставьте три результата на день, а не десять задач – так проще видеть смысл.

  • Завершайте день маленьким ритуалом: итоги в 3 строки и первый шаг на завтра, затем – пауза от уведомлений.

Если откликнулось, то сохраните себе этот список и попробуйте неделю. А потом расскажите, что сработало именно у вас.

Показать полностью 2
36

Француженка очнулась от 3-недельной комы, пребывая в полной уверенности, что является матерью трех девочек

Серия Исторя, Истории, Исторы Жторй Сому
Француженка очнулась от 3-недельной комы, пребывая в полной уверенности, что является матерью трех девочек

История 19-летней француженки Клелии Вердье звучит как сценарий для психологического триллера, от которого мурашки бегут по коже, но для самой девушки это стало персональным кошмаром наяву. Около года назад она решилась на отчаянный шаг, приняв критическую дозу лекарств, что привело к серьезным сбоям в работе организма и состоянию глубокого шока. Чтобы дать её телу шанс на восстановление, врачи приняли решение погрузить Клелию в медикаментозную кому, которая продлилась всего три недели по земным меркам. Однако, когда медики вывели её из этого состояния, первый же вопрос пациентки поверг персонал в ступор: «Где мои дети?». Оказалось, что пока тело девушки неподвижно лежало на больничной койке, её сознание совершило невероятное путешествие, создав полноценную, детализированную жизнь длиной в семь лет.

Семь лет за двадцать суток: игры разума на грани

Для медицинского персонала прошло чуть меньше месяца, но для Клелии эти три недели превратились в целую эпоху, наполненную событиями, эмоциями и бытовыми подробностями. В своей «другой» реальности она успела встретить любимого человека, пережить романтический период, выйти замуж и даже познать радости и тяготы материнства. Она в красках описывала врачам, как забеременела и произвела на свет трех очаровательных девочек. Самое поразительное здесь не сам факт фантазии, а её пугающая достоверность: девушка помнит каждый день воспитания дочерей, их первые слова, прогулки в парке и даже то, какие сказки она читала им перед сном. Мозг 19-летней девушки, по сути, заархивировал семь лет человеческого опыта в крошечный временной отрезок, создав иллюзию, которая по силе восприятия ничем не уступала реальности.

Осколки вымышленного счастья и реальная боль

Ситуация осложняется тем, что в той, вымышленной жизни, Клелия пережила не только радости, но и глубокую печаль. Она рассказала, что одна из её дочерей не справилась с трудностями вскоре после рождения, и это событие оставило в её душе неизгладимый след. «Каждый день жизни своих детей она помнила в деталях», — отмечают специалисты, пораженные тем, насколько правдоподобно переданы все переживания, связанные с потерей одного младенца и воспитанием двух выживших. Тяжелые роды, дни рождения, выбор одежды для малышек — всё это запечатлелось в памяти Клелии как неоспоримый факт. Когда же суровая реальность в лице врачей попыталась объяснить ей, что никаких детей, мужа и семи лет брака никогда не существовало, девушка испытала колоссальный стресс, сравнимый с потерей близких людей.

Когда наука разводит руками

Случай Клелии Вердье ставит в тупик даже опытных ученых, которые привыкли списывать подобные видения на игру подсознания или влияние медикаментов. Обычно галлюцинации после комы носят фрагментарный характер, но здесь мы имеем дело с выстроенной, логичной и последовательной структурой целой жизни. На данный момент с девушкой работают психологи, пытаясь помочь ей адаптироваться к миру, где она снова 19-летняя студентка без обязательств и семьи. Принять тот факт, что любимые дочки, которых ты обнимала и растила семь лет, — лишь плод воображения, оказалось почти невозможно. Клелия до сих пор с трудом верит врачам, а её случай остается одной из самых мрачных и загадочных загадок работы человеческого мозга, который в критической ситуации решил подарить своей хозяйке целую альтернативную вселенную.

Жизнь в режиме ожидания чуда

Сегодня Клелия находится под наблюдением специалистов, ведь её психика буквально разорвана между двумя мирами. С одной стороны — стерильные палаты и реальность, в которой она едва не совершила непоправимое, с другой — яркие воспоминания о семейном очаге и детском смехе. Ученые пытаются понять, что именно спровоцировало такой мощный выброс «ложных» воспоминаний и почему они оказались настолько живучими. Пока одни ищут ответы в химических реакциях мозга, Клелия продолжает бороться с чувством несправедливости и тоски по тем, кого никогда не было на этом свете. Эта история заставляет задуматься о том, насколько мало мы знаем о возможностях нашего сознания и о том, какие лабиринты оно может выстроить, когда реальный мир становится слишком тяжелым для восприятия.

Источник: https://dzen.ru/a/agK4v7sqtgz90Ian Дзен

Показать полностью 1
52

Похоже что я никогда не найду ни своего человека, ни свою стаю и умру никому не нужная

Пишу это, потому что внутри накопилось слишком много, чтобы молчать, а близких друзей, с которыми можно так откровенно, у меня нет.

Мне почти 34 года. Я ищу мужчину и пытаюсь построить отношения с 18 лет. Сухие цифры: за эти 16 лет у меня было всего трое «отношений». Самые длинные - полтора года, самые короткие - два месяца. И языком назвать их отношениями не поворачивается. Это были связи с эмоционально недоступными мужчинами: холодными, закрытыми, приезжавшими, когда им удобно, исчезавшими, когда требовалась хоть капля близости. В последних я даже не страдала при расставании - просто поняла, что ждать больше нечего, и ушла. Но легче не стало, а стало больнее от осознания: настоящего, глубокого, взаимного так и не случилось.

Я много размышляла почему так. И дело не в том, что я «не хочу» или «не пытаюсь». Скорее, вся моя жизнь пропитана ощущением, что я существую в каком-то странном вакууме. Вокруг меня - словно прозрачная сфера, через которую нормальные, благополучные, симпатичные мне мужчины просто не проникают. Они не приближаются, не заговаривают, не улыбаются. Я для них - как предмет из другого измерения. А те, кто «пробивается» сквозь сферу, почти всегда оказываются не теми, кого я выбирала: навязчивыми, нарушающими границы, неприятными мне ни внешне, ни по вайбу. Словно я - магнит для чужих и невидимка для своих.

У этого вакуума есть корни. Мои родители жили в каком-то магическом мышлении: если меня кто-то обижал - значит, я сама виновата. Не так посмотрела, не так пошла, не так дышала. Меня стыдили при людях за походку, за выражение лица, за «высокомерие», когда я просто не смотрела идущим навстречу в глаза . Я выросла с убеждением, что любовь надо заслужить, что я какая-то не такая, что со мной что-то фундаментально не в порядке. И сейчас, умом понимая, что это чушь, я ловлю себя на том, что верю хаму на улице больше, чем тем людям, которые говорят, что со мной всё ок.

Внешне как мне кажется я не выгляжу жертвой. Скорее наоборот - я очень высокая, стройная, симпатичная, красиво одеваюсь, хоть и довольно скромно, чтобы не выделяться еще больше. Но моё лицо, когда я не контролирую его специально, - суровое, замкнутое, напряжённое. Так сформировала жизнь: страх быть осмеянной запер мои эмоции под замок. Я не улыбаюсь прохожим не потому, что я высокомерна, а потому что просто не умею быть «лёгкой» и «открытой» с незнакомцами. Я социофобна ровно в той мере, чтобы не заводить случайные разговоры, не создавать ту самую «химию» за секунду, но при этом могу при необходимости задать вопрос или подсказать кому-то что-то или попросить ситуативно о помощи (например так искала клинику в незнакомом районе, потому что вырубили мобильный интернет). Мой взгляд - то в пол, то вперёд, мимо людей. Я не ищу контакта глазами; я боюсь его. И думаю, именно эта смесь - внешней броскости, особенно при моем и внутренней зажатости - рождает тот самый двойной сигнал, который нормальных отпугивает, а нездоровых - провоцирует.

Я не сижу сложа руки. Я работаю с травмой отвержения. Я знаю про границы, знаю про травму, знаю, что не обязана «заслуживать» любовь. Но знание не всегда переходит в проживание. Я всё ещё одна. И иногда кажется, что я застряла между мирами: для одних я слишком «сложная», для других - слишком требовательная, а для третьих - просто невидимая.

Я пишу не за советами в духе «полюби себя», «выйди из зоны комфорта», «снизь планку» или «заебала ныть, удались из интернета». Я это уже слышала, пробовала - не сработало. Я не чувствую себя сломленной, но чувствую себя невыносимо уставшей от одиночества, пресыщенной этим вакуумом, в котором год за годом ничего не меняется.

Очень ценно будет мнение тех, кто проходил через подобное. Кто тоже долго искал и не находил. Кто тоже сталкивался с тем, что «работай над собой» не гарантирует встречу с живым человеком. Как вы отличали реальные обстоятельства от внутренних блоков? Как выживали в периоды, когда казалось, что это никогда не случится? Кто-нибудь выходил из такого долгого одиночества в настоящие, тёплые, взаимные отношения? Что стало переломным моментом?

И главное - как не потерять себя и надежду, когда вокруг тебя словно вакуум, а каждая попытка раз за разом подтверждает: ты чужая и для нездоровых, и для благополучных?

Если вы узнали в этом тексте хотя бы часть себя - напишите, плиз. Мне очень важно знать, что я не одна в этом. Что я не какая-то дефектная, а просто мой путь оказался длиннее и сложнее.

Показать полностью
8

Телефон доверия: хотел помощи, а получил допрос с пристрастием

Решил выговориться, потому что ситуация максимально сюрреалистичная. Все мы видели плакаты в школах и социальную рекламу про «единый общероссийский детский телефон доверия». Мол, если тебе плохо, трудно или просто не с кем поговорить — звони, всё анонимно и бесплатно.

Ну, я и позвонил. Думал, станет легче, разложу мысли по полочкам. Стало ли мне легче? Спойлер: стало в разы хуже.

Вчера дома меня ждал не ужин, а настоящий допрос. Родители каким-то образом узнали о звонке (видимо, увидели в детализации или просто «спалили» сам факт разговора) и устроили шоу в лучших традициях плохих детективов.

Основные претензии родителей:

«Зачем ты выносишь сор из избы?»

«Ты понимаешь, что теперь об этом узнает опека и директор школы?»

«Мы для тебя всё делаем, а ты на нас жалуешься чужим людям!»

Меня буквально заставили отчитываться: что именно я обсуждал с психологом, какие темы поднимал и — самое главное — «сдавал» ли я родителей. Аргументы о том, что это моё право на психологическую поддержку, не работают. В их картине мира это не помощь, а предательство семьи и «стукачество».

В итоге вместо поддержки я получил скандал, обвинения в неблагодарности и тотальный контроль. Парадокс: служба, созданная для того, чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким в трудной ситуации, в моем случае стала триггером для ещё большего ада дома.

Теперь сижу и думаю: это система так работает или мне просто так «повезло» с пониманием личных границ? Хотелось как лучше, а получилось, что теперь я виноват в том, что просто хотел, чтобы меня выслушали.

#телефондоверия #родителиидети #психология #личныеграницы #историяизжизни

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества