Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 722 поста • 26 193 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3484

Средний сын⁠⁠

Серия Эссе Бермант-Поляковой

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
3

Ему все пофиг⁠⁠1

Продолжим еще про хобби и свободное время в семье, история ниже для наглядности и ориентира.

Я замужем уже больше пяти лет, знакомы мы еще дольше. Нам по 29.

Мой муж - очень флегматичный человек. Он очень спокойный, доброжелательный, никогда не кричит, не провоцирует конфликтов, способен разрулить любую психологически сложную ситуацию.

Это большой плюс, т. к. у меня взрывной характер и я не с каждым человеком способна ужиться.

Но у этой флегматичности есть оборотная сторона: ему все пофиг. То есть вообще все.
С утра он уходит на работу, вечером приходит домой, садится за комп и читает что-то в интернете или смотрит фильмы. Какое-то время мы разговариваем, потом он идет спать. И так много лет.

В выходные его куда-то вытащить (спорт, тусовки, музеи, концерты) - целая проблема. С друзьями он встречается редко, раз в пару месяцев.

Все наши поездки (в отпуск, на выходные) инициирую я. Ему по большому счету пофигу куда ехать и что там делать, он вообще никогда не интересуется деталями поездки.
Он никогда ни в чем не проявляет инициативы, не предлагает что-то сделать или куда-то пойти.

Если в доме не убрано, он никогда в жизни этого не заметит, даже если на полу неделю будет валяться его одежда. И так далее.

Когда я его спрашиваю, не напрягает ли его такой образ жизни - дом-работа-дом-компьютер-сон-работа, он говорит, что, мол, напрягает, но ничего не делает для того чтобы его изменить.

Я все эти годы старалась относиться к этому легко, но в последнее время как-то совсем нет сил.

Очень тяжело быть вместе, когда представления об образе жизни так сильно отличаются.

К тому же, стала задумываться: а нормальна ли вообще такая флегматичность? Среди моих друзей и бывших мужчин я такого не встречала.

Конечно, не все фонтанируют инициативами и идеями о том, как раскрасить повседневность, но такой апатии нет ни у кого.

Кто-то сталкивался с подобным? Что это: такой характер? Что-то еще? В чем может быть причина?

p.s. я точно знаю, что муж меня любит и очень боится потерять. Тот вариант, что ему просто надоело со мной - не обсуждается. Тем более что он и по отношению к другим так же себя ведет.

Показать полностью

Мне было 26, когда врач произнёс диагноз моей дочери. Вот что я понял за 13 лет⁠⁠

Тринадцать лет назад я был обычным продавцом в ювелирном магазине. Не героем, не бойцом. Обычный парень, у которого родилась дочь.

А потом был кабинет врача, диагноз, реанимация. Земля в прямом смысле ушла из-под ног. Я помню, как стоял там и уже мысленно прожил следующие двадцать лет: будет ли она ходить, учиться, что будет, когда нас не станет. Ещё из кабинета не вышел, а в голове уже конец всему.

Сейчас мне 39, я клинический психолог, работал больше чем с пятьюдесятью такими же семьями. И я хочу рассказать несколько вещей, которые мне тогда очень не хватало услышать. Без «всё будет хорошо» и я до сих пор не знаю, будет ли.

1. Диагноз — это не приговор, а система координат

Приговор нельзя обжаловать. А с диагнозом можно работать: изучать, обходить, лечить, жить с ним каждый день. Это просто точка на карте. Теперь ты знаешь, где стоишь, и можешь строить маршрут.

Только маршрут этот не по ровной трассе, а по грунтовке. Ты не знаешь, что через десять метров: яма или поваленное дерево. Поэтому не нужно быть готовым ко всему сразу. Нужно быть готовым к следующему шагу.

2. Некоторые вещи не проходят. И это нормально

Когда жена заплетает дочке две косички, она делает пробор на затылке. И каждый раз я вижу маленький шрам, на котором не растут волосы. Прошло тринадцать лет, а этот кусочек кожи как будто не знает об этом: я снова стою в реанимации.

Я долго думал, что однажды привыкну. Не привык. Теперь я понимаю: от себя не нужно требовать всё забыть. Можно принять диагноз, стать спокойнее, снова быть счастливым и при этом иногда возвращаться в самый страшный день. Это не значит, что ты все эти годы шёл не туда. Некоторые вещи мы просто несём с собой.

3. Сила появляется не до, а во время

Я никогда не считал себя сильным. И сейчас не считаю. Но каждая бессонная ночь, каждая поездка на реабилитацию — это доказательство, что ты справляешься. Не потому что легко. А потому что ты уже это делаешь.

Один американский отец, у которого трое из пятерых детей особенные, сказал фразу, которая мне очень откликнулась: жизнь не становится легче. Сильнее становишься ты.

Иногда полезно посмотреть в зеркало. Да, седины прибавилось. Но там уже не тот парень, который впервые услышал диагноз.

4. Мы, мужики, хотим всё починить. А чинить иногда нечего

Первая реакция отца на проблему: что делать? Какой врач, какая методика, сколько стоит, куда ехать. Это нормально, именно это часто вытаскивает семью.

Но довольно быстро выясняется неприятная штука: не всё можно починить. И тогда многие уходят туда, где чувствуют контроль, в работу. Со стороны это выглядит как «ему всё равно». На самом деле ему просто невыносимо быть рядом с тем, что он не может исправить.

Я сам долго лез к жене с планами и советами, а в ответ видел только ещё больше усталости в её глазах. Ей не нужен был план. Ей нужно было, чтобы я просто сел рядом, выслушал и сказал: «Я понимаю, как тебе тяжело». Иногда молчание и плечо — это самое сильное, что ты можешь дать.

5. Про «смешные проблемы»

Есть штука, о которой редко говорят. Когда прошёл через реанимацию, планка боли сдвигается так, что ты перестаёшь понимать обычных людей. Человек жалуется, что муж не помыл посуду, а у тебя внутри: «Господи, да это же смешная проблема».

С одной стороны, это делает тебя очень устойчивым. С другой — одиноким. Пришлось учиться помнить: для другого человека его проблема — тоже боль. Просто у каждого свой масштаб.


Всё это и ещё 45 таких правил я собрал в книгу. В каждом — что было со мной, что я сейчас понимаю как психолог, и что происходило у других отцов, наших и американских. Писал прежде всего для пап, потому что нас, мужчин, чаще всего некому научить, как оставаться рядом, когда хочется исчезнуть.

Если кому-то интересно — ссылку оставлю в комментариях, чтобы не выглядело рекламой.

А если ты сейчас стоишь там, где когда-то стоял я, — напиши. Ты не один.

Мне было 26, когда врач произнёс диагноз моей дочери. Вот что я понял за 13 лет
Показать полностью 1
2

Ответ на пост «Сжатие знаний»⁠⁠4

Есть такая тема: много воды и уже было. И я ее связываю с Ии контентом. Вроде и слова правильные, и стоят на месте, но возникает стойкое ощущение, что это уже было. Это касается и текстов и фильмов и сериалов. Почистила пространство от ИИ (либо создано до 20 года, либо авторы, которые не юзают ии). Из сериалов хорошо идут биографические (там по любому нестандартные арки получаются). Из фильмов - те которые по книге.

Например: Проект Аве Мария и прочитала с удовольствием и фильм понравился. На Автор тудей ищу авторов, если нравится рассказы — читаю книги. Тоже хорошо заходит.

11

Отвлечься от развода и грустных мыслей⁠⁠

Про хобби в семье давайте разберем. Как обычно - история ниже для наглядности и ориентира.

Ситуация такая – я вышла замуж, в университете, прожили с мужем несколько лет и развелись. Тихо, без скандалов, остались в приятельских отношениях, общаемся до сих пор.

Решив отвлечься от развода и грустных мыслей – познакомилась с ребятами, начала ходить в походы, в горы. Ну и как водиться – тут и встретила его.

Он немного старше, на 5 лет. Потянуло сразу и сильно, увлечение было взаимным, ходили в кино, гуляли, общались, на выходных ходили компанией в горы.

Через какое-то время завязались отношения, хорошие, теплые. У нас у обоих непростой характер, но сильных размолвок не было, никаких скандалов, ссор или еще чего-то трагического.

Я живу одна, в квартире родителей, они мне ее подарили, скажем так, он живет с родителями, что для меня никакой проблемы не составляет.

Он у меня остается пару раз в неделю, проводим время вместе, гуляем, отдыхаем, помогает по дому (сделать краны, отремонтировать что-то), дарит подарки, ездим к его друзьям, со многими я знакома, он с моими тоже.

Но есть «но», как и всегда – я привязана к нему гораздо сильнее. Я не прилипла, провожу время с друзьями, у меня есть увлечения, но чувствую себя привязанной к нему, с нетерпением жду встреч. Иногда накатывает и скучаю просто жутко.

Отношениям уже год. И вот недавно я решила завести разговор о том, чтобы съехаться и жить вместе.

Ответ получила сначала отрицательный,затем были какие-то странные рассуждения,что он не сможет соответствовать мне и моим представлениям (я идеализирую отца, но никогда не искала мужчину похожего на него), затем последовало что-то похожее на «если ты этого хочешь, то я могу попробовать».

То есть у человека желания жить вместе нет, но он может сделать мне одолжение. Я отказалась. Не вижу смысла насильно его к этому принуждать, если он не хочет.
Хожу теперь после этого разговора как не в себе, не знаю, как поступать дальше.
Я хотела бы строить с этим человеком какое-то будущее, создать семью, вместе путешествовать, но видимо мои желания не разделяются им.

И как мне лучше поступить? Завершить эти отношения, если они не соответствуют ожиданиям? Но я к нему очень привязана, и мне очень хорошо с этим человеком.
Боюсь стать слишком зависимой от этих отношений и начать чего-то требовать от него или выпрашивать. А как повлиять на него, чтобы он тоже захотел более серьезных отношений – я не знаю.

Буду очень благодарна, если чем-то поможете.

Показать полностью
3

Мэрилин вос Савант: умная не только в тестах, но и в жизни⁠⁠

Мэрилин вос Савант (Marilyn vos Savant) — американская писательница, журналистка и драматург, которую долгое время называли обладательницей самого высокого IQ в мире. Её показатель в детстве оценивали в 228 баллов. Но мне кажется, гораздо интереснее не цифра, а то, как эта женщина распорядилась своими способностями.

Она не стала строить жизнь вокруг академических регалий, научной карьеры или необходимости постоянно доказывать окружающим свой интеллект.

Вместо этого она придумала кое-что гораздо интереснее.

Пять лет — и можно заниматься тем, что нравится

В молодости Мэрилин занялась семейным инвестиционным бизнесом. По биографическим сведениям, примерно за пять лет ей удалось заработать и организовать капитал так, чтобы впоследствии жить на доходы от инвестиций и не зависеть от постоянной работы ради заработка.

И вот тут начинается самое интересное.

Она выбрала писательство. Не потому, что это была самая прибыльная профессия, не потому, что так требовали родители или общество. Ей нравилось писать — и теперь она могла позволить себе заниматься этим профессионально, не думая о том, как заработать на следующую неделю.

Она стала автором колонки Ask Marilyn, в которой разбирала логические задачи, математические парадоксы и вопросы читателей. Её ответы нередко вызывали бурные дискуссии, а знаменитый разбор задачи Монти Холла до сих пор приводят как пример того, насколько человеческая интуиция может расходиться с математикой.

И спутника жизни она выбрала соответствующего

Мэрилин вышла замуж за Роберта Джарвика — врача и инженера, создателя искусственного сердца Jarvik-7.

Это тоже довольно любопытная история. Рядом с ней оказался человек, который сам был выдающимся специалистом, занимался сложной инженерной задачей и добился того, что его изобретение вошло в историю медицины.

Мэрилин участвовала и в его делах, занимая должность финансового директора компании, связанной с разработкой искусственного сердца.

Получается интересная картина: она занимается любимым писательством, рядом с ней человек, чьи идеи и работа ей интеллектуально близки, а финансовая сторона жизни не заставляет её отказываться от собственных интересов.

Умение жить — тоже проявление интеллекта

Мне кажется, в этой истории есть кое-что более интересное, чем IQ 228.

Умный человек не обязательно должен стремиться занять самую высокую должность, получить максимальное количество наград или заработать как можно больше денег.

Можно иначе.

Можно использовать свои способности, чтобы быстрее решить материальные вопросы, создать себе подходящий образ жизни, заниматься тем, что действительно увлекает, и строить отношения с человеком, с которым интересно не только проводить время, но и думать, работать, обсуждать идеи.

Не обязательно всю жизнь карабкаться по чужой лестнице успеха. Можно однажды построить собственную — такую, которая ведёт именно туда, куда хочется тебе.

В истории Мэрилин вос Савант мне нравится именно это: она, похоже, не просто хотела быть умной. Она умела применять свой интеллект к самой жизни.

Показать полностью 2
1

Ответ на пост «Сжатие знаний»⁠⁠4

Скорее всего, это не психиатрия, а нормальная возрастная перестройка: вы стали ценить плотность информации, факты и ясность. Многие интеллектуально активные люди к 40–50 годам переходят на «сжатый» формат потребления контента. Это не диагноз.

Но если вас самого это беспокоит или если вы чувствуете, что за этим стоит не «нежелание читать воду», а потеря интереса к жизни вообще — тогда имеет смысл сходить к психотерапевту или психиатру для диагностики (в первую очередь исключить депрессию и выгорание). Это не «обращение к психиатру» в стигматизирующем смысле, а просто проверка, как у вас дела с эмоциональным фоном.

Вы сами написали: «эмоциональная сфера вроде не сжимается». Если это так — вы, вероятно, в порядке. Если же начнёте замечать, что эмоции тускнеют — тогда не откладывайте.

5

Ответ на пост «Сжатие знаний»⁠⁠4

Вопрос не в том когда и к кому обращаться. А в том что не устраивает и чего хочется.
Если ты не выпадаешь из норм приличия и обычной жизни, то все остальное это личное и оно никого волновать не должно. Но вот вы сами должны задуматься. Вы выросли из старого быта и хобби. Вам нужно новое и интересное здесь и сейчас. Вот постарайтесь найти свое.
Ищите себя.
обычно это:
-Самогоноварение
-гараж и ремонт/созидание чего либо там
-рыбалка и все что вокруг этого
-охота
-полезные занятия. Ну например вязание крючком - многих успокаивает
- поиск интересов. Ремонт чего то сложного. Ремонт домашнего . новая специальность - скажем плиточник или столяр
- поиск новых интересов. Возможно новый раздел книг. Другой стиль фантастики. Или исторические романы или приключения.
- создание чего то крутого. Сейчас есть ии и он внезапно может сейчас помочь запроектировать/создать чертеж/рассчитать нагрузку и вы внезапно можете то о чем и мечтать не могли.
- попробуйте просто путешествовать. Узнайте как живут другие. Что им интересно и чем живут.
- возможно пообщаться с родственниками. Скажем с внуком. и помочь ему в мечте...

Вообщем ищете себя и обрящите. Не ищите в себе изъянов и не ожидайте одобрений. Психологи и прочая котовасия не помогут вам найти себя. А вот хорошие друзья могут. Может хобби друга поможет найти себя.

Показать полностью
474

Сжатие знаний⁠⁠4

Такая странность, к 48 годам заметил за собой что все данные могу воспринимать только с сжатом виде, грубо говоря только факты.
1 - фильмы смотреть не могу, перематываю по сюжету или смотрю краткое описание.
2 - худ лит читать не могу, скучно сразу видно воду автора пишущего ради денег,
3 - научпоп читать могу, но лишь тот где сразу начинают говорить фактах
(Дошло до того что прошу нейросеть готовые выжимки фактов собирать и учебники)

4- при этом интересно все наукосоставляющее, но конечно что понять могу.

5 - над шутками не смеюсь почти, не вижу просто повода для улыбок

6- при этом эмоциональная сфера вроде не сжимается.

Вопрос один, норма это или пора к психиатру обращаться

Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества