Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 607 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3482

Средний сын

Серия Эссе Бермант-Поляковой

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
3

Я выбрала школьную любовь

Отвлечемся от взрослых детей и долгов перед ними, давайте для разнообразия про любовь.

Как вы отличаете любовь от привязанности? А от привычки? А от зависимости?

Кейс для наглядности.

Мне 22, я встретила его в 15 в школе. Пока мы жили в одном городе, все было хорошо. Мы ругались, но не могли друг без друга. Я слишком сильно любила его, а еще я отходчивая, что немаловажно при ссорах. Это были детски ссоры. Потом я поступила в универ в Питер и сказала ему, что уезжаю. Я мечтала о Питере с детства, поэтому была безумно счастлива своему достижению, тем более, что я из довольно бедной семьи. Он сказал, что я предала его. Поехать он не мог тогда со мной из-за предков, как тогда он объяснял. Когда я уезжала, мы оба рыдали так, что казалось сердце разорвется. Боль была адская. Сейчас даже слезы на глазах.

Я приехала в столицу и сначала мучилась от тоски, он приезжал, я приезжала. Потом расстояние дало о себе знать. Проблемы и город закрутили меня. Мы отдалились. И тут понеслась череда ошибок.Мы расстались, причем в тот момент, когда в моей жизнь был тяжелый удар.

В это время я приняла ухаживание другого парня, легкий роман, потом объявился бывший. Когда я увидела его звонок, меня от волнения стошнило, настолько я переживала. мы помирились. от того я ушла. прообщались какое-то время - разругались. встретила другого, он другую, попробовали - не вышло, я позвонила ему, мы помирились.

Такая схема продолжалась года 3. Другие партнеры, отношения, мимолетный секс. Было прилично парней, я каждый раз искренне думала, что вот это он и сближалась с ним. Естественно, когда мы мирились, узел затягивался, недоверие перекрывало разум, контакты вскрывались, переписки читались, ревность, злость, бессилие.

Он приезжал, мы жили месяц - ругались к чертям, потом мирились, но в Питер он не собирался, о чем мне четко заявил. В этот момент я нашла отличную работу и познакомилась с парнем.

Закрутилось с ним, он мне показал совсем другой уровень отношений и в этот момент во мне переклинило. Я больше не могла терпеть ссор с моей любовью, поэтому захотела оборвать отношения раз и навсегда, но тут он будто почуял и сказал, что приезжает в Питер. Я в панике. передо мной был выбор и я выбрала...школьную любовь. Я сказала себе, что не смогу его предать в тот момент, когда он едет ко мне. Ушла от питерского( но там были и другие причины), встретила свою любовь на вокзале, мы сняли квартиру и тут начался ад.

Я работала, искала работу ему, готовила, все делала, а он вскрывал мой контакт и вскрыл. А там про моего питерского и про остальных.  Я знаю, что это моя вина, но мы пообещали друг другу забыть о прошлом, ведь мы спустя 5 лет вместе! Но он не смог забыть, истерики были каждый день, подколы, претензии, недоверие. Мы начали друг друга жестко раздражать, я не хотела идти домой, сидела допоздна на работе. У меня много друзей, он ревновал. Я пыталась объяснить ему, что в Питере столько интересного, пыталась ему открыть интересную жизнь. Он говорил, что ему не интересно это. Он не хотел секса со мной, смотрел порнуху. Меня раздражало как он дышит. Я постоянно придиралась от усталости и бессилия, а еще от того, что у нас не было ни гроша. Он знает, что я по уши в долгах, но приехал без рубля. Быт сожрал меня, я поняла. что не вывезу все это. Мы ругались и дрались( начинала я, т.к. уже не могла выразить свою боль словами), он хамил, я хамила. Оба понимали, что это ад, а нам всего 22...

Последняя ссора была финалом. Такого дерьма в свой адрес я никогда не слышала. Он опустил меня ниже плинтуса. Назвал шлюхой и сказал, что не хочет даже прикасаться ко мне. я сказала ему, чтобы он убирался вон.
Начали искать жилье, я думала он уедет назад, но он остался. Предложил мне жить вместе, но как друзья. Я была в шоке от этого,сказала, что не вынесу такого контакта, а он ответил, что ему уже все равно. Он переболел. Меня это так задело, что я сказала, что не хочу его видеть, ибо мне больно.
На следующий день мы разъехались по работам и тогда я видела его в последний раз. Когда я вернулась вечером домой, он съехал.

Прошло 4 месяца, за мной ухаживает парень, расшибается в лепешку ради меня. Сначала я опять подумала, что это мой единственный, хотя все равно вспоминала, но потом открыла страницу в соц. сетях бывшего и увидела всю его бурную жизнь. Девушек, веселые компании. Друзья, увлечения. Все то, что я когда-то предлагала ему. Видео, фото и т.д. Меня чуть не вырвало снова. Почему со мной он не хотел так жить? Почему мы не могли вместе так отдыхать? И еще тысячи почему. Суть - почему не я?

Теперь я анализирую наши отношения и вижу сколько ошибок я допустила. С другой стороны, понимаю, что я так корю себя всегда, а про его ошибки зыбаваю, тк отходчивая.

Не могу разобраться: я потеряла свою любовь или поборола зависимость?

Почему до сих пор так больно.. Может, можно все вернуть и исправить. Научиться быть вместе по-взрослому...И как вернуть? Он ни за что не простит меня. И виновата ли я? Запуталась, но мне очень плохо.

Пост из жж, соо ССП

Показать полностью
14

Ответ на пост «Проблемы с отцом»1

Схожая история, отцу 59, пять лет назад уволился и покатился. Полное отрицание того, что с ним что-то не так. Дома срачельник, есть не хочет, но если притащить продуктов, то все сметет. Есть деньги - пьет потихой, но все время. Нет денег - не пьет. Сидит ждет пенсию. Работать не хочет. Порой не понимает простых вещей. Стал очень навязчивым, как ребенок - если что-то надо будет долбить в телефон 10-12 раз подряд(понимания, что я на работе, или телефон сдан в камеру нет). Родились внучки - видел за почти 2 года всего дважды, ему не интересно. Хотя до этого прям спрашивал лет 5-6 «когда появятся» Я честно руки уже опустил. У меня мнение что виной микроинсульт после/или во время ковида(болел дома, в больницу ехать отказался). Живет один как сыч и деградирует.

При этом раньше был крайне эрудированный и образованный человек, почти всю жизнь в руководящих должностях.

Терпения вам конечно, но по-моему тут уже ничего не сделать.

24

Проблемы с отцом1

Нужен совет. Расскажу максимально подробно, что считаю важным, если что-то упустил - задавайте вопросы.
Отцу 72 года. Трое детей. С женой (нашей мамой) они расстались по причине, с ее слов, тотального контроля и давления. "Куда, с кем, зачем. Ты где, когда придешь?". Расстались лет 20 назад, мама ушла к своим родителям, отец очень переживал, расстраивался, мучился. Общение сохранилось, в основном вокруг детей, ну и сейчас мама живёт с одной из дочерей, помогает с детьми, отец живёт один.


Как к отцу у меня к нему претензий нет - он нас любил всегда, учил, общался, выгуливал. Вообще, мы жили бедно, он работал инженером, в 90-х приходилось подрабатывать на стройке, на шабашках разных. Но все своьодное время проводил с детьми - гуляли, на речку, в лес, на велосипедах. Не пил. Ну то есть очень редко, по праздникам и немного, никогда не был пьяным, мог быть навеселе. Был строгим, заставлял учиться, наводить порядок, заниматься спортом. Со временем дети повырастали, переженились и разъехались. В пределах одного поселка, практически шаговая доступность. Отец спокойно жил, ухаживал за больной матерью (своей).

Примерно лет в 55-57 я купил ему участок в деревне. Он мечтал всегда переехать в деревню, откуда его отец родом, жить в своем доме, чтобы все свое, там рядом лес, река, природа и все такое. Пчел завести. И чтобы мы все привозили к нему внуков на лето.  У меня был тогда период, когда вроде были немного деньги, и я решил ему помочь, попытаться осуществить ту его мечту. Отблагодарить за всю ту нелегкую жизнь, с тремя работами одновременно, за вложенные в нас усилия.

Купил участок, помогал со строительством дома. В основном финансами, но когда мог, примерно на половину отпуска приезжал к нему, помогал строить, закупал материалы. Потом он вышел на пенсию, стал ездить туда на все лето, занимался строительством (поскольку деньги я выделял по остаточному принципу, а у него была только пенсия, то стройка шла медленно, но шла), ходил за грибами, ягодами, сушил все это и привозил осенью в виде гостинцев. Ульи сделал.

И примерно лет пять назад он начал как то странно себя вести. Выживать из ума, что ли, не знаю как сказать. Все начиналось очень плавно, не резко. Не понимает чертеж или схему, например. Не может прозвонить электрическую цепь, не понимает причину неисправности водопровода (напомню, это инженер с двадцатилетним опытом, технарь до мозга костей, ему это все проще пареной репы было, он мог для прикола какие то форсунки для газа конструировать и вытачивать, а тут вдруг не понимает, почему свет не загорается). Потом стал косячить как то совсем уж непонятно, типа там попытаться соединить два бруска встык гвоздем. Забывает некоторые вещи, напомнишь - вспоминает.

Потом стал пить. Но не как ранее известные мне алкаши, на всю педаль, а купит четвертинку коньяка и бутылку пива. Выпьет. На следующий день ещё. Вроде не в говно, но выпивши. Пропьет пенсию за две недели, дальше не пьет. Получит деньги - начинает опять поддавать, каждый день или через день.
Перестал заниматься бытовыми вопросами. Навести порядок, прибраться, подмести - нет. Одежду стирал, мылся, и все.

Мы решили уже не пускать его в деревню, он повозмущался, но смирился. Я сказал, что будем ездить раза 3-4 за лето, жить там немножко, недельку, а одного уже не отпустим, так как он не производит впечатление человека, способного жить самостоятельно. Ещё был случай, который меня неприятно удивил. У меня есть друг, который иногда приезжал к нам в деревню на рыбалку. Мог заехать к отцу, просто навестить (они знакомы лично, раньше мы иногда вместе ездили на рыбалку), рыбой угостить и так далее, поболтать. И вот он мне позвонил, очень ругал, типа ты охренел, до чего ты отца довел, я приехал, у него там пустой холодильник, даже картошки нету (в деревне, если ты общаешься с соседями, по люьому угостят, уж картошки, огурцов и яблок дадут всегда, просто так или за какую то услугу, они там все помогают друг другу, зовут постоянно и сами ходят), я ему купил пару пакетов еды, ты бы следил все таки за отцом то. А мы с ним созваниваемся каждый день, у него всегда все нормально, с его слов. Ну короче, не стали больше оставлять его в деревне, пусть будет тут с нами, под присмотром.

Он перестал читать книжки, смотрит постоянно по кругу один и тот же сериал. Перестал ходить гулять. Раньше если я еду на дачу, всегда звоню ему и он приходит, просто посидим, поболтаем, покурим и он уходит домой. А теперь говорит - ну давай, я уж не пойду к тебе. На день рождения не приходит, ни к детям, ни к внукам. Когда к нему приходим сами - рад. Но если его не трогать, не просить помочь (в последнее время стали иногда просить просто так, чтобы расшевелить как то, типа там давай сгоняем на дачу, посмотришь там, посоветуешь мне, как ловчее дерево завалить, а то не пойму, с какой стороны его подпиливать), то он будет лежать на диване с телефоном, или пойдет в пятерочку за пивом, или будет сидеть курить на балконе одну за одной.

Перестал вообще напрягаться, действует по принципу - хочу. Хочу - буду пить, хочу - буду курить. Идти не хочу, вставать не хочу. Делать не хочу. При этом был как то вот пару недель назад случай, в деревню ездили с ним и с моими детьми. Пожарили шашлык вечером, попили медовухи. С утра он встаёт - о, тут ещё есть, надо пивка попить. Я говорю - чё ты начал то сразу,один будешь пить? Мы на реку собирались, мне за руль, да и чё с утра то сразу, ещё дел дохрена, потом ещё дрова пилить, то сё. Ты будешь пьяный, нахрен это надо? Давай вечером то посидим за ужином, а ща то чё? - а, ну ладно, давай так. На речку с нами не поехал, сказал неохота, но и пиво не трогал, ждал вечера. Мне кажется, ни один алкаш так не сможет. Но вместе с тем, в другой день может пойти к соседу , выпить пару рюмок, потом пойти к другому "поздороваться", там немного выпить и прийти домой уже просто в ноль, валяться возле крыльца, не в силах подняться на ступеньки.

И если есть сигареты - курит одну за одной, может две пачки высадить за день и начать третью.
Я неоднократно пытался ему указать, что то, что с ним происходит, это ненормально, это не та старость, которой он достоин и о которой он мечтал. Говорю: у тебя есть дети, которые тебя любят, которые готовы тобой заниматься. Давай сходим к врачу, сделаем обследование, таблетки выпишут. Нахер тебе деменция и маразм, давление и ходить охать? У тебя абсолютно пропал интерес к жизни, при в общем то удовлетворительном состоянии тела. Давай наведём порядок то в тебе, не убивай сам себя! Если постоянно лежать, бухать и курить, то хорошим это не кончится.
- ну я уже старый, чё ты от меня хочешь?
- чтобы ты был старый и счастливый, а всё идёт к тому, что ты скоро уже начнешь путать подъезды, забудешь как тебя зовут и будешь забывать снять штаны, когда идёшь в туалет. Тенденция именно такая, уж извини.
Вяло как то соглашается, но потом сдает кровь и мочу, и все - чё вы от меня хотите, мы договорились обследование пройти, я прошел, отвалите уже, мне неохота больше. Так всю жизнь можно в больнице просидеть, чё ты хотел то, уж восьмой десяток.
Я не понимаю, что происходит и можно ли что то сделать?
Ладно бы, если бы это был одинокий брошенный всеми старик, но мне реально стыдно, что у меня отец в таком состоянии. Но я не знаю, что это, и как с этим бороться. Прошу советов.

Показать полностью
3

Семья приличная, папа сотрудник каких-то органов

Серия Взрослые и дети

Про взрослых детей поговорили, теперь давайте обсуждать чужих.

Что делать, если тебе как-то докучают чужие дети? Орут в ресторане, бьют ногами по спинке твоего кресла в самолете, играют на планшете без наушников в автобусе и тд.

Кейс для наглядности, его тоже давайте разберем, таких ситуаций много и не особо понятно, как на такое реагировать.

Мне ежемесячно (вот уже как 4 месяца) приходится ходить с ещё одной девушкой по квартрам 2-х подъездов нашего дома и переписывать показания электрических счетчиков. В основном жители спокойные, вежливые и не припятствуют в сдаче показаний (это было общее решение).

Но в одной квартире живет семья - мама, папа и двое детей. Семья приличная, папа сотрудник каких-то органов (не буду писать каких именно), где мама работает не знаю, но достаток в семье есть, имеют 2 не новые иномарки. Старшая девочка лет так 12-14. Именно она стала моей головной болью.

Каждый месяц эта девочка, при виде меня, выкидывает какие-то фокусы, которые направлены на унижение меня (хотя может я просто так себе это представляю и придираюсь). В первый раз, она закрыла перед моим носом дверь, при этом одарив презрительным взглядом. Во второй раз, когда её попросили передать папе бумаги на подпись (собирали подписи на что-то для дома), она при стоящей рядом маме (которая как раз сказала, что расписываться будет муж, и слышала мой диалог с ребенком) кинула мне: "Сейчас он выйдет, сами и отдадите".

А сегодня я наткнулась на неё в школе (она учится в одной школе с моей дочкой). Я помогла своему ребенку отнести вещи в класс продленки, а эта девочка стояла возле двери этого класса (её класс дежурный). Что интересно, что класс стоял двумя группами. Первая группа человек 12 стояли с учительницей, а эта девочка стояла с подругой поодаль от них. Когда моя дочь открыла дверь, что бы занести вещи, соседская девочка демонстротивно громко "цокнула", скривила недовольное лицо и отошла к подруге ближе. Здесь я уже не выдержала и сказала ей, что бы она не "цокала", и что завтра я поговорю с её отцом о таком поведении.

Подробности разговора писать не буду. Я угрожала ей её же родителями, она что-то отвечала типа "мне всё равно, говорите".

Я не знаю что делать. Не факт, что мой разговор с её отцом даст хоть какой-то результат. Судя по тому, что я видела, в их семье на её поведение всем плевать. Она волчонок, и мне её жалко, но смотреть, как ребенок мне хамит (не только словами, но и поведением) я не могу.

Что делать? Как мне себя вести? Она старше моей дочери на 5-7 лет (я и за своего ребенка боюсь).

Пост из жж, соо ССП.

Показать полностью
9

Пуд соли съели вместе

Про дружбу взрослых. Как ее сохранять и надо ли? Как комфортно для себя отдалиться, если чувствуешь, что тебя как друга не ценят?

Для наглядности - кейс про неравенство вкладов у старых друзей.

Мне 29 лет, муж, ребенок 4 года.

У меня есть очень хорошая подруга со студенческих времен, она же по сути единственная. Нашей дружбе больше 10  лет. Мы через многое прошли вместе, я помогала ей писать дипломную, помогала разбираться с комплексами, поддерживала ее когда она вдруг решила принять ислам и надеть платок и все ее окружение было против, поддерживала, когда она считала себя великой грешницей и считала что никогда не выйдет замуж.

Также поддерживала ее когда она решила  этот платок снять и вести обычную светскую жизнь и ее теперь уже новое окружение высказывало свое фи. Она ночевала у меня, когда к ней приставал ее мерзкий родственник, у которого она вынуждена была  жить, морально поддерживала когда она рассталась с парнем. Меня она точно так же поддерживала, в какую бы ж... ситуацию я не попала. В общем, пуд соли съели вместе.  

Но в последнее время меня не покидает ощущение, что я навязываюсь человеку. Подруга переехала в Стамбул, в большой город, мы общаемся только через ватсап, но так было и раньше, мы давно живем в разных городах. У нас совершенно разная жизнь: я живу в маленьком городке с мужем и маленьким ребенком, она незамужняя молодая женщина в большом городе с выставками, ресторанами, свиданиями, интересными местами и  т.д.

Заработок у нее побольше, чем у меня, хотя я тоже неплохо зарабатываю. Мы обе преподаем язык онлайн, поэтому общие интересы у нас все равно формально есть, я вечно делюсь своими наработками, интересными сайтами, обучающими видео и т.д, но ей не особенно это интересно, для нее это просто работа, которую закрыл и забыл.
В общем, теперь она пишет мне очень редко и только когда у нее что-то плохо, она заболела или  ей нужно выговориться и чтобы ее поддержали, например, поссорилась со своей токсичной соседкой по квартире или у нее резко упала самооценка  из-за того, что какой-то мужик ей сказал какую-нибудь глупость. Я умею  это делать, умею выслушать, умею поднять самооценку.

Я стараюсь уже про себя ничего не писать, потому что ей явно не интересно, она может написать дежурное сообщение из пары слов или вообще не ответить. Обсуждать какие-то вещи, статейки или музыку там она не любит. «О, прикольно» - вот и весь ответ.
Например, когда у меня ребенок пропал и мы с полицией его искали по всем дворам, я написала подруге и она написала в ответ одно сообщение: «О, ничего себе, наверное, ты напсиховалась.» Все. После этого еще недели две мы не общались, никаких попыток узнать как у меня дела не было, по-моему  я первая написала под предлогам поделиться интересной информацией для работы.

Вот сейчас  я болею, но мне неудобно писать об этом лучшей подруге, «грузить» ее своими глупостями.

Также у меня стало меньше учеников в этом году, меня это беспокоит, но писать об этом тоже не буду, какой-то неудачный повод, вроде как.

Стала ловить себя на том, что стараюсь заинтересовать  подругу при редких разговорах с ней, рассмешить, наговорить кучу комплиментов, поднять настроение, ну, мужчины, бывавшие в френдзоне, поймут. В общем, нормальное общение сходит на нет. Если я совсем долго не пишу, то она-таки пишет : « Куда пропала, как дела», но это выглядит как звонок пожилой родственнице, с которой ты общаться не горишь желанием, но надо из чувства долга и приличия. Или внезапно звонит, когда у меня уроки, я перезваниваю потом — но  она уже занята и не может говорить.

Что бы вы посоветовали, отстать от человека и перенести его в категорию  хороших знакомых или продолжить пытаться общаться?

Проблема  еще в том, что других близких друзей, кроме мужа, у меня нет, мне некому выговориться и поныть, поделиться чем-то хорошим тоже. Я тяжело схожусь с людьми, новые знакомства не перерастают в дружбу: или мне этот человек не интересен, или человеку не нужен еще один друг. Муж, кстати, тоже к 30 годам порастерял друзей, так вдвоем и варимся, к тому же оба работаем онлайн.

Пост из жж, соо ССП

Показать полностью
4

Рпп? Хроническая тошнота

Очень хочу услышать мнение психологов и психотерапевтов.

У меня около 3 лет хроническая тошнота. Из-за страха рвоты у меня развилась сильная тревога и навязчивое поведение, есть диагноз ГТР. Иногда я сама вызываю рвоту, чтобы прекратить тошноту, а иногда — из-за страха набрать вес и желания избавиться от съеденных калорий.

Параллельно у меня очень сильный и практически постоянный аппетит. Я не чувствую нормального насыщения: могу нормально поесть, но ощущение сытости слабое или быстро проходит, мне постоянно хочется есть и очень трудно остановиться. За последний год вес вырос до 99 кг при росте 172 см.

При этом я пробовала препараты для снижения аппетита: сибутрамин раньше помогал, но сейчас почти не действует, семаглутид до 1,7 мг тоже практически не повлиял на голод. Есть пролактинома гипофиза, поэтому эндокринные причины тоже исключаю с врачами.

Мне интересно именно психологическое объяснение. Может ли тревога, ОКР, страх рвоты и связанное с едой напряжение настолько нарушить чувство голода и насыщения? Или при таком описании уже стоит думать о расстройстве пищевого поведения?

И если это действительно психологический компонент, как обычно с таким работают в терапии?

Показать полностью
123

Долг перед детьми

Предлагаю разобрать тему про взрослых детей. По мотивам вот этого разговора.

Что делать родителю со взрослым ребёнком (если у того - сложности с социальной жизнью) — продолжать поддерживать и ждать, пока повзрослеет, выселить из квартиры и заставить столкнуться с последствиями своей жизни или продолжать активно вмешиваться и спасать?

Кейс для наглядности

Очень прошу помочь мне принять решение в непростой ситуации, которая тянется уже более пяти лет.

У меня есть взрослый сын, ему 25.

Молодой человек играет (world of war craft). Не работает, не учится.
В разное время ему оказывалась всяческая поддержка со стороны родных, чтобы юноша мог получить образование и профессию. Но институт был брошен дважды (бюджет и оплаченное мною восстановление на платное отделение), плюс пара лет назад незадолго до окончания был также брошен выбранный им коммерческий вуз, где можно было быстро освоить профессию, также им выбранную (разочаровался, не нравились преподаватели и т.п.).

началось все на первом курсе института.первую сессию сдал со второго раза на отлично, вторую - уже со скрипом и пересдачами осенью. со второго курса учиться перестал - виртуальная жизнь вытеснила реальную.
изменился характер и отношение к близким.
в детстве был очень хорошим парнем - интересным, любознательным, эмпатичным, привязанным к близким.
долго занимался плаванием, самбо, сноубордом, катался на роликах, любил собаку, были хорошие друзья.
ездил со мной волонтерствовать в детдома. много читал.

сейчас - это человек с совершенно другим характером. разговаривать очень тяжело - приходится продираться к смыслу каждой фразы, в которую напущены клубы туманных намеков о том, что он-то понимаю, что-к чему - в глобальном таком смысле. у него очень хорошо подвешен язык, но через пять минут разговора взрывается мозг в попытках продраться к смыслу сказанного, вернуть в русло разговора. производит сначала впечатление умного и начитанного - потом быстро понимаешь, что это все многослойная демагогия ни о чем.

спорта, друзей - нет. из интересов - шахматы, философия. если он не играет, может часами смотреть фильмы, разбирать шахматные партии, слушать какие-то философские лекции. насколько я это успеваю увидеть редкими короткими наездами.

Живем мы не под одной крышей, т.к. с определенного момента совместный быт оказался совершенно невыносимым.

Велись разговоры, прописывались условия и т.п., но юноша гадил вокруг себя слоями и не убирал, ничего не делал (прогуливал институт – шел в это время играть к другу), не работал и постоянно феерически врал.

В какой-то момент ресурс закончился, и молодой человек уехал жить к папе. Потом к бабушке. Потом вернулся домой, но снова начался ад. Короче, как только появилась возможность, ему была предоставлена отдельная однокомнатная квартира в очень хорошем районе Москвы.

Сейчас она представляет из себя страшное, жуткое зрелище. Сломанная мебель, которую надо выкинуть на помойку, но этого не делается. Горы мусора, грязь и т.д. Холодильник не работает, горячая вода не течет.

Периодически мальчику находилась работа или подработка, но он или не удерживается дольше полутора месяцев на одном месте, или бы не способен выйти на работу в назначенное время (ночью играл – утром проспал). Работа официантом, на которую я устроила его через знакомого директора ресторана, ему не понравилась – трудно и мало платят.

Регулярно приходят повестки из военкомата, но служить молодой человек не хочет. А раз не хочет, то и не должен, по его мнению.

Разговаривать с ним крайне сложно. Человек о себе в высшей степени высокого мнения, и если пытаться донести до него свое видение ситуации, ведет себя крайне высокомерно и по-хамски.
Я говорю ему, что готова всячески помочь и сделать для него все – при условии, что он признает, что с ним что-то не в порядке и ему нужна помощь. Также как всегда говорила, что готова всячески помогать – но если он при этом сам хоть что-то будет пытаться делать.

Собственно, пройдя определенный путь в осознании и принятии этой ситуации, я прекрасно понимаю, что у сына серьезные проблемы, скорее всего это некая степень психического расстройства, но все поправимо и решаемо – если только на то есть его личная воля и желание. Ни один специалист не сможет помочь «по фотографи». И если человек хочет жить так (впроголодь, в свинарнике, без дела и один) – это его осознанный взрослый выбор. И долгое время, в общем-то, я изо всех сил старалась оставлять его в покое, дав ему возможность научиться жить самостоятельной взрослой жизнью, самому решать свои бытовые и социальные проблемы и брать за себя ответственность. Поддерживая лишь минимально, чтобы человек понимал, что халявы не бывает, а я не спонсор.

Однако сегодня я выхватила некую «последнюю каплю». Я нашла ему подработку курьером, достаточно стабильную. Пообещала в качестве помощи купить проездной, а также привезти кое-что из вещей. Приехав в квартиру, столкнулась с соседкой, которая рассказала мне, что мой сын несколько раз оставлял соседям записки типа: «Помогите. Я голодный». Причем у этой самой соседки ситуация не лучшая – точно такой же взрослый мальчик, только еще к тому же и наркоман, сидит у нее самой на шее. Поэтому записка оставлялась третьим соседям – из-за дверей которых я услышала голоса маленьких детей.

Для меня это был шок. Были ситуации, когда сын звонил, что ему нечего есть. Я покупала самые простые продукты недели на две и везла, или звонила его отцу и просила это сделать.

У юноши всегда работает интернет и телефон. И он может скинуть, на худой конец, дозвон мне, отцу или бабушке, чтобы ему привезли поесть. Но когда здоровый, сильный молодой мужчина оставляет записку в дверях соседей, имеющих маленьких детей, вместо того, чтобы оторваться от компьютера и пойти заработать себе на кусок хлеба - для меня это дикая ситуация.

Я очень расстроена и меня не покидает мысль, что дальше просто смотреть на все это нельзя.
Хотелось бы услышать мнение со стороны – особенно психологов, психиатров или просто умных людей – что делать с этим?

Продолжать «оставлять в покое», ожидая, что повзрослеет и превратиться из не знаю кого в хорошего человека?
Доставить с нарядом полиции в военкомат?
Выселить из квартиры – в худшие условия/на улицу/к отцу?
Что-то еще?
Ничего?

Помогите понять, что делать? (((

Пост из жж, соо ССП

Показать полностью
3

Про бег: не опять, а снова

Пока нас не преследует бегун, предлагаю еще раз про бег поговорить и про психологию бега.
На примере - разобрать вот такую вот историю. В чем там корень проблемы?

Многим это покажется мелочью, но мне отравляет жизнь. Тем более что корни проблемы, как я подозреваю, несколько глубже, чем кажется.

Худо-бедно занимаюсь спортом. Бегаю. Последние чуть больше полутора лет - достаточно плотно, и, в общем, хотелось бы продолжать. Но.

Заметила по опыту, что для маломальских результатов каждая тренировка должна быть хоть немножко "через не могу". Чуть быстрее, чуть дальше - в общем, за пределами зоны комфорта. И вот с этим у меня большие проблемы.

Спорт в нашем климате получается сезонный, примерно с марта по ноябрь: конечно, можно и по снегу бегать, и на треке, но это все несерьезно - только чтобы форму не слишком потерять. То есть нынешний сезон уже заканчивается, и для меня очень неутешительно: бегается и меньше, и значительно хуже, чем хотя бы прошлой осенью. А все потому, что не хватает этих самых волевых усилий, без которых получается только без толку пыхтеть. Буквально через пару километров начинает становиться скучно, некомфортно, я начинаю замедляться или вовсе перехожу на шаг. Новая музыка в наушниках или новые маршруты помогают плохо, приходится буквально заставлять себя поднимать коленки, и никак не удаётся отвлечься. Ну, то есть, я, конечно, засекаю этот момент потери темпа и стараюсь "на силе воли" протянуть ну ещё километр, ещё пять минуточек, ещё хотя бы вот до поворота... Результат понятен. Ни второе, ни третье дыхание в таких условиях точно не придёт: так и будет остаток дистанции через пень-колоду, с бега на шаг.

Опять-таки по опыту прошлого сезона я знаю, что рано или поздно должно прийти ощущение, которое я называю легкостью: такой момент физиологической адаптации, когда сначала тяжело, потом очень тяжело, потом вообще тяжело... а потом - если продолжать! - внезапно в один прекрасный день начинаешь бегать легко, с удовольствием и небывалой выносливостью. Ну, конечно, до определенного предела, пока связки не начали уставать, но в этих пределах - сказка! Но, как и второе дыхание, это ощущение легкости - за определенным физиологическим порогом, который надо перейти, а для этого нужно волевое усилие. Много-много маленьких усилий, если каждый раз коленку приходится с боем поднимать :) Круг замкнулся. В этом сезоне никакой легкости и близко нет.

Главное отличие, пожалуй - то, что прошлой весной отношения с мужем были, прямо скажем, не очень. Поэтому физическая нагрузка была способом выплеснуть стресс, и это оказалось очень хорошей заменой "спортивной злости". Ну, то есть, я на бегу проговаривала какие-то диалоги, ругалась, случалось даже поплакать, но на результатах это сказывалось очень благотворно :) отношения давно наладились, муж поддерживает, сидит с ребенком, покупает всякие дорогие спортивные обувки-одежки, свободного времени для спорта объективно гораздо больше... Вся сила воли уходит на то, чтобы переодеться и буквально за шкирку вытащить себя на дорожку. Через час-полтора иду обратно и понимаю, что с такой "работой" можно было и не стараться, а поваляться на диване с планшетом. Боюсь, следующей весной меня уже и на это не хватит.

Что я пробовала? Соревноваться "сама с собой", стараться побить прошлые рекорды. Не помогает: всегда находятся какие-то отговорки, почему "не шмагла": приболела, не выспалась, мелкая травма, погода, всегда что-то да найдётся, а потом и вообще прежние результаты стали казаться чем-то невозможным. Заниматься с тренером: опять-таки это определенное расписание, которому с маленьким ребёнком трудно следовать, да и просто стыдно, что лучше не становится: недавно под благовидным предлогом отказалась.

Недавно где-то прочитала, что нет лени как таковой, а есть проблемы с мотивацией или проблемы с волей. Мотивации и так больше, чем надо бы: подготовка к соревнованиям, мнение мужа, здоровье и контроль над весом, самоуважение, наконец. А вот воля, этот загадочный предмет... Где её берут? Как заставить себя не просто через пень-колоду производить какие-то действия, а делать это качественно, как выйти за пределы зоны комфорта?

Пост из жж, соо ССП

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества