Сообщество - Лига психотерапии
2 716 постов 14 512 подписчиков
2816

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
133

Фашизм позитива

Фашизм позитива Тирания позитива, Психотерапия, Позитивная психология, Психология, Фашизм позитива, Длиннопост

Тирания позитива

Явление навязанного позитивного мышления начинает критиковаться. Свен Бринкман, Барбара Хелд, Брюс Левин показали, что замена страданий на позитивные эмоции ни к чему хорошему не приводят.


Датский психолог Свен Бринкман считает, что тирания позитива привела к эпидемии депрессии.


«Думай позитивно», «стань лучшей версией себя», «твоя проблема-это вызов, который сделает тебя сильнее». Такие фразы подразумевают, что любая жизненная ситуация должна восприниматься, как позитивная.


У нас отнимают право страдать, думать, что все плохо, жаловаться и просто плакать.


Социолог Расмус Виллиг даже ввел понятие «фашизм позитива». Это означает, что человек должен контролировать свое сознание, разрешая себе думать только в позитивном ключе.


Одержимость позитивом началась 1998 году, когда Мартин Селигман стал президентом Американской психологической ассоциации. Селигман является автором книг по популярной психологии «В поисках счастья», «Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь» и др.


Эти книги стали очень популярны, легли в основу многих коуч-тренингов и курсов по личностному росту.


Однако, как считает Свен Бринкман, давно пора уволить всех тренеров по личностному росту. В своей книге «Конец эпохи self-help: Как перестать себя совершенствовать» он сформулировал 7 принципов, которые помогут избавиться от навязанной позитивной психологии.

Чрезмерная концентрация на позитиве приводит к такому явлению, как «обвинение жертвы». Это означает, что человек сам виноват в своих огорчениях и неприятностях. Значит он недостаточно позитивно мыслил и не достаточно оптимистично относится к жизни.


Селигман в своем бестселлере пишет, что если Вы несчастливы, то Вы сами виноваты в этом. Уровень счастья лишь на 8–15% определяется внешними обстоятельствами. Главный источник счастья находится во «внутренних факторах», которые поддаются «сознательному контролю».


С этим я согласна. Но абсолютно против игнорирования «отрицательных» эмоций, как предлагают различные курсы самосовершенствования. Коучи преподносят позитивное мышление, как подавление негативных эмоций. Это подмена понятий.

Отражение навязанного позитивного мышления мы можем наблюдать в инстаграмме. Каждый пост — это заявление о том, что я радуюсь жизни, я счастлив, со мной все хорошо. Мы не выкладываем фото, когда нам плохо, хочется плакать или обидеться на весь мир. Ведь мы не должны это показывать, а лучше не чувствовать. И вообще, вдруг подумают люди, что я несчастен? Я должна мыслить только в положительном ключе, каждый день проговаривать аффирмации.


В конечном итоге мы начинаем бояться своих собственный негативных мыслей («а друг они сбудутся»), вытесняя неприятные эмоции в бессознательное.


Но рано или поздно они найдут себе выход. Можно бесконечно ходить на курсы осознанности и саморазвития, коучинг. Но, не понимая целостности всего спектра эмоций и заставляя себя думать позитивно, мы не становимся лучше.


«Жизнь трудна, но это само по себе не проблема. Проблема в том, что нас заставляют думать, что жизнь не трудна»
Фашизм позитива Тирания позитива, Психотерапия, Позитивная психология, Психология, Фашизм позитива, Длиннопост

Psysimple.ru

Показать полностью 1
52

Ищу психолога с Пикабу

Добрый день.

Примерно год назад, психолог (мужчина), из Москвы, писал очень интересные посты на тему своей практики. В основном запомнились статьи как он под гипнозом перебарывал детские страхи/комплексы развившиеся в черти-что у взрослых людей.

Если у кто-то узнал или сохранил у себя - скиньте в каменты пожалуйста.

На всякий случай камент для минусов оставлю.


UPD: Человек найден, всем спасибо!)

24

Прошу совета

Доброго времени суток.

Не знаю, можно ли писать подобное у данном сообществе, но попробую.

Начну с того, что есть у меня лучшая подруга. Мы вместе снимаем квартиру. Но года полтора назад она заметно так поменялась.  И поменялась вот в чем.

1. Дикие перепады настроения. Утром - всегда злая. Злой может проходить весь день. Или вдруг, будто у  неё в голове переключатель срабатывает, начинает смеяться, веселиться, петь, танцевать. Затем - лечь спать или зареветь. Просто так.

2. Не доводит ни одного дела до конца. Все бросает на пол пути.

3. Из-за любой обиды может собраться и уехать. Иногда - в другой город. При этом даже не взять необходимые вещи.

4. Плохо и мало спит. Ночами просыпается. Ходит. Иногда лунатит, но на утро все помнит.

5. Из-за веры, что скоро конец света, иногда несёт откровенный бред и хочет получить разрешение на оружие.

Стала также подмечать, что ей все безразлично. Будто она отключила эмоции. Нет жалости, понимания, сострадания. Знаю, что в школе она пыталась покончить с собой из-за несчастной любви. Посоветуйте, пожалуйста, может, стоит куда обратиться? Хотя сама она проблемы не видит. Может, я зря волнуюсь?

9

Мои больные детские фантазии .

Привет друзья,в рамках психотерапии я наблюдаю за собой и своим поведением. И вот вспомнила своего воображаемого друга детства. ( Было мне 4-5 лет ).

Знакомтесь ,это - Принц Роман .

Он не обычный принц , в отличие от других принцев ,Роман живёт в подземелье своего замка в том время как его прислуга живёт в богатых комнатах . У принца нет жены и друзей, зато у него есть комната где пытает молодых красивых крестьянок .

Мои больные детские фантазии . Фантазия, Детство, Садомазохизм, Психотерапия, Принц

Мой принц это Рамси Болтон из цикла " Песни льда и Пламени" . Кто читал вспомнит как Рамси переодевался а своего слугу Вонючку.

Так что такие дела ,я больная извращенка ,мой принц садомазохист , извращенец и психопат .

Прошу прощения за ошибки ,прислала с телефона.

Всем хорошего дня .

43

Нужен психолог?

Последнее время задумываюсь над тем, что мне наверное нужна помощь психолога..
Все чаще в любой ситуации, даже когда все хорошо, у меня начинает дрожать голос, накатывает комок в горле и наворачиваются слёзы. Вот что это? Старость? Так мне еще только 30 лет. Да конечно за все время произошло много чего и развод и смерть дорогих мне людей, болезнь близкого человека, но я во всех этих ситуациях не проронила и слезинки. Такая вот была женщина скала, блин. А сейчас вот что это? Накопилось? Раньше я читала, рисовала постоянно. Создавала игрушки. Теперь не хочу. Как вернуть себя ту. Обратиться к психологу? Но я боюсь его почему-то. Даже не так, я знаю почему, боюсь что он вытащит наружу то, что я так долго прятала. Ту меня, настоящую.. В общем посоветуйте, что делать? Может кто сталкивался с таким. А то я даже мультики с сыном не могу посмотреть, чуть что сижу реву. Как дитё блин.

22

Мимические морщины

"Не секрет, что наше настроение часто бывает буквально «написано на лице»: всякое чувство так или иначе проявляется в мимике. И если какое-то чувство отражается в выражении лица довольно часто, это накладывает заметный отпечаток на наши черты. В частности, в виде морщинок.


Подойдите к зеркалу и внимательно рассмотрите свое лицо (впоследствии вы сможете точно так же оценивать черты окружающих). Вы наверняка найдете на нем морщинки – может едва обозначившиеся, а может быть, глубокие и почти неизгладимые.


Сравните свои черты с теми, что приведены на схематичном рисунке. Вся эта диагностика верна для тех, кто не делал никаких инвазивных процедур (ботокс, диспорт, филлеры и т.д.).


И вы сможете лучше понять, какие настроения преобладают в вашем душевном мире.


а) морщинки в уголках глаз и рта – свидетельство радости, приподнятого настроения, оптимистичного расположения духа;


б) морщинки расположены радиально около рта. Такие морщинки имеются у застенчивых, стеснительных людей, которые всего в жизни боятся и испытывают сильную потребность в защите и покровительстве;


в) у людей, которые чересчур внимательны к мелочам, подробностям окружающей действительности, отмечаются морщинки вокруг глаз («гусиные лапки»). Такие люди бывают излишне педантичны и требовательны;


г) морщины образуют маленькие горизонтальные линии над внешним краем бровей. Это верный признак того, что человек постоянен в своих идеалах и пристрастиях, а потому чаще всего честен и верен;


д) глубокая морщина между глаз свидетельствует о склонности к размышлениям, интеллигентности. Она бывает у людей стеснительных, а когда лоб низкий, она показывает, что человек озабочен проблемами, которые кажутся ему неразрешимыми;


е) горизонтальные морщины почти во весь лоб – признак предусмотрительности и добродушия. Но если такие складки получаются за счет многочисленных маленьких горизонтальных морщин, это означает неспособность завершать дела и склонность к сплетням;


ж) такие морщинки появляются в момент разочарования и часто исчезают, но если это чувство возникает постоянно, то они со временем становятся заметны. Самая типичная складка в этой ситуации – которая начинается от ноздрей и кончается около края губ. Если к этому добавляются морщинки, начинающиеся от глаз значит, человек находится на пределе своих возможностей, а если морщины продолжаются и ниже рта, то это говорит о физических страданиях;


з) такие морщинки – показатель тревоги. Все лицо как бы становится «наморщенным», а над бровями появляются две угловатые морщины;


и) снова появляются угловатые морщины, но в этом случае угол становится острее. Рядом аналогичные морщинки, но поменьше. Характерный признак агрессивности;


к) кроме уже знакомых угловатых морщин на лбу, появляются маленькие морщинки около глаза и в уголках рта, направленные вниз. Такому человеку свойственна повышенная нервозность;


л) люди, которые всему удивляются, обыкновенно имеют маленькие горизонтальные морщины над глазами;


м) маска безразличия. В этом случае обыкновенно морщин не бывает, просто мышцы щек ослаблены, поэтому в уголках рта образуется складка".

Мимические морщины Мимика, Эмоции, Текст, Длиннопост

Из книги "Психокосметология. Теория и практика" Лисецкий К.С.

Что скажете, похоже на правду?

Показать полностью 1
37

Хроники БАР (05). Волшебные таблеточки в риалтайм.

Чуть больше двух недель сижу на новой схеме лечения.

Впервые познаю дзен фармы, которая даёт не кучу побочек и фигу эффекта, а просто работает.

Охуительно прекрасно.

Можно было бы подозревать плацебо-эффект от похода к врачу, за мной такое водится, но он длится не больше пары суток. Так что отметаем.

Вместо тысячи слов, то есть долгих описаний, будет проще разложить по пунктам «что было — что стало».


Состояние, в котором я провёл последний год и вообще провожу каждый депро-период:


1. социальная активность — отсутствует (сбегаю от любого общения сверх необходимого минимума, да и минимум даётся с трудом; бывают дни, когда вообще речью не пользуюсь, только немного рабочей переписки)

2. сон — большая потребность и плохое качество (постоянная сонливость и вялость в сочетании с частой бессонницей)

3. еда — нарушение пищевого поведения (жру всё подряд и овер много, по принципу «хоть какая-то радость в жизни»)

4. физическая активность — отсутствует (постоянная усталость, нет сил на простейшие бытовые действия, какая там нафиг активность)

5. концентрация — отсутствует (сложно сосредоточиться, постоянно всё забываю, часто «зависаю»)

6. работоспособность — пониженная (туплю, торможу, работаю медленно, забываю задачи, сложно отвечать в рабочих чатах)

7. настроение — плохое (в градации от «ну ок, кое-как протянул ещё один день» до «всё пиздец плохо и заебало так жить, дайте мыло и верёвку»)

8. интересы — отсутствуют (чтобы чем-то занять время, тупо листаю новостные сайты, не хочется ни игр, ни книг, ни кино, ни творчества, вообще ничего)

9. уверенность — отсутствует (да, во всём: в себе, в будущем, даже в том, что съесть на обед, а необходимость принимать решение может довести до панической атаки)

10. душевное равновесие — отсутствует (в голове постоянные тревожные мысли, страхи и вспышки злости по поводу и без повода, любая мелкая неудача — почти гарантированный нервный срыв)

11. самооценка — в глубоком минусе (весь мир меня ненавидит, все «друзья» считают меня тупым уродом и тем более ненавидят)

12. уход за собой — минимальный (почти перестаю мыться, бриться <s>и похмеляться</s>, хотя каким-то чудом выгляжу несколько лучше рандомного бомжа)

13. сексуальная активность — отсутствует почти полностью (ваще не особо хочется, а с живым человеком тем более)

14. вредные привычки — во всей красе (курю по 1,5-2 пачки в день потому что больше заняться нечем, бухаю почти каждый день; хотя в последнем депро-периоде дошёл до состояния, когда уже даже бухать не хотелось)


Если кто-то решит откомментировать в духе «не выёбывайся, я так годами живу и мне норм» — сорян, чуваки, это ни хуя не нормально, это по вам психотерапевт плачет.


Так вот, на новой фарме есть изменения почти по всем пунктам. Признаться, я слегка в ахуе. В голове не укладывается, что небольшая добавка определённого химического соединения в организм может настолько круто менять мироощущение. Однако, факты:


1. социальная активность — тут пока почти глухо, но вытягивать жизненно необходимый минимум стало проще в разы. Даже сходил с коллегами на квест. И начал гораздо больше говорить вслух, даже когда нет жёсткой необходимости. А, ещё иногда пишу комменты на пикабу и могу отвечать на комменты к своим постам, хотя раньше эта опция была ментально заблокирована х) так что если кто-то хочет пообщаться — ю а велкам.

2. сон — постоянная сонливость ушла, осталась лёгкая в первой половине дня, но это для меня норма. Потребность в сне снизилась. Несколько ночей упорото крафтил, после этого днём был бодрячком. Пару раз накатывала бессонница, спасался мелатонином. Его, кстати, психиатр на такие случаи одобрил.

3. еда — потребность снизилась, местами чрезмерно: могу только к вечеру вспомнить, что не позавтракал. Сейчас это нормализовалось вроде. Жру в меру, сократил количество фастфуда, в приоритете домашняя и более-менее здоровая пища.

4. физическая активность — резко стало не лень ходить до дальнего входа метро, чтобы немного размяться после работы, хватает бодрости на работу по дому, пару дней как начал делать зарядку.

5. концентрация — почти в норме, немного подтупливаю, но уже не совсем человек-тормоз.

6. работоспособность — в норме, всё успеваю, могу легко отвечать за свою работу.

7. настроение — держится на зелёной шкале моего дневника настроения. Ниже в нём идут фиолетовая, синяя и чёрная, и таки вылезти на фиолетовую у меня считалось очень хорошим днём. Кстати, офигенно удобная штука этот дневник настроения.

8. интересы — понемногу начинают появляться. Про крафт я уже писал. Перечитываю любимые книжки. Не выхожу на улицу без наушников с любимым плейлистом. На следующей неделе идём с женой в кино, да и вообще начинают потихоньку появляться планы на будущее. Нашёл себе репетитора по рисованию, начал заниматься, очень нравится.

9. уверенность — ну с этим у меня по жизни не очень, но с бытовыми решениями, например, всё уже гораздо проще.

10. душевное равновесие восстанавливается. Гораздо меньше стала тревожность. Перестал дёргаться по пустякам, неприятности воспринимаю философски.

11. самооценка — с этим тоже плохо по жизни, но по крайней мере мир меня больше не ненавидит, миру на меня пофиг. А друзья по-любому считают тупым уродом, но за дело, ибо нехрен на год пропадать без предупреждения.

12. уход за собой — почти в норме, начал выглядеть (и пахнуть, подозреваю) более прилично. Дома перестал только разводить бардак, начал его понемногу ликвидировать за собой.

13. сексуальная активность тоже прорезалась, жена довольна)) впервые то ли с весны, то ли чуть ли не с зимы, подумать страшно.

14. вредные привычки — под давлением свежеобретёной радости бытия почти все дни бухал. В смысле, вечером то пивца, то вискаря, то на выходных шампанского на фоне романтики с женой. Вроде бы понемногу, но всё равно не есть хорошо. Особенно в сочетании с таблетками. Сейчас беру себя за жопу и могучим волевым перехожу на чай, пока получается. Курить стал в день полпачки, максимум полную, ещё вспомнил что у меня есть вейп и отчасти перехожу на него. Потому что бедный организм и так больной, нехрен его так усиленно гробить.


Отака хуйня, малята.

Разница, как говорится, налицо (и на прочие части тела).

Предстоит два месяца продолжать схему, потом сделать анализ крови на литий (дозу повысили в два раза) и сходить отчитаться о самочувствии.

Если что-то интересует — спрашивайте, пока я могу отвечать))

Показать полностью
26

Опускаются руки

Доброго всем. Как ясно из заголовка, пост не из весёлых. Если коротко, то последние 9 лет (а это чуть поменьше половины своей биологической жизни и порядка двух третей жизни сознательной) живу в тяжёлой депрессии со всем вытекающими, в том числе с тремя неудачными суицидальными (шрамов нет - я, как Клетчатый из "принца флорезеля", не люблю крови). Полтора месяца назад, после очередной попытки сам сдался в ПНД, где меня три недели накачивали квентиапином пополам с ещё какой-то гадостью (названия честно забыл). Кстати, нахождение в дурке помогло, честно. Потом, после трёх недель лечения, меня, обалдевшего от антидепрессантной эйфории, определили в дневной стационар. И...все. Запала хватило ровно на неделю, ещё неделю я жил на чистом кураже и самопинании (эй, ну ты же мужик, мы же с тобой всегда справлялись, даже дурку прошли с хвостом пистолетом), но от этого эффект все слабее и слабее. Врачам не важно текущее состояние, - раз лечится, значит, эффект только положительным может быть. А я тем временем снова поздоровался со своими старыми знакомыми - госпожой Апатией, сеньорой Депрессией и братишками-близняшками Суицидальными Мыслями. Я не знаю, что дальше делать. Никакой другой жизни, кроме депрессии я не помню и не знаю, врачи не помогают, самопинательный двигатель не работает. Даже самовыпилиться не могу - практика доказала =# Если хотите,назовите меня биомусором, не слишком ошибетесь. Я просто чертовски устал и понятия не имею, что дальше делать. Вот так как-то.

121

Посттравма: навык присутствия в настоящем

Хорошая книжка для психотерапевтов и пациентов, делюсь.

Упражнения для того, чтобы "заземлять" себя, "укоренять в реальности" приводятся на страницах 5 и 6 книги на английском языке


Coping with trauma-related dissociation: skills training for patients and therapists / Suzette Boon, Kathy Steele, Onno van der Hart. 1 st ed. 2011. W.W. Norton & Company. New York, London. 470 p.


Процитируем их:


Найдите три объекта в комнате, посмотрите на них и внимательно разглядите детали (форма, цвет, текстура, размер и т.д.). Будьте уверены, что вы не торопитесь и выполняете упражнение как следует. Позвольте вашим глазам задержаться на каждом объекте. Назовите три характеристики для каждого объекта вслух, например: "Он голубого цвета. Он большой. Он круглый".


Найдите три источника звука, которые вы слышите здесь и сейчас, в настоящем (внутри и вне комнаты). Прислушайтесь к качествам звуков. Они громкие или тихие, длятся или прерывисты, приятны или неприятны? Вновь, назовите три характеристики звука вслух для самого / самой себя, например: "Он громкий, это скрежещет решётка, и звук совершенно неприятный".


Теперь прикоснитесь к трём объектам и опишите вслух свои тактильные ощущения, например, шершавый, гладкий, холодный, тёплый, твёрдый, мягкий и так далее.


Вернитесь к трём объектам, которые вы видели в самом начале, к зрению.


Сосредоточьтесь на том факте, что вы здесь и сейчас присутствуете в комнате одновременно с этими предметами.


Затем, обратите внимание на то, что вы дышите и ваш звук присутствует в комнате одновременно со звуками, которые вы описывали.


Наконец, проделайте то же самое с предметами, к которым вы прикасались.


Вы можете развернуть это упражнение, делать его несколько раз для каждого вида чувствительности (зрение, слух, осязание) таким образом: сначала описывать три предмета, потом два других и потом ещё один, затем два новых и три новых.


Практикуйтесь.


Примеры:


Зрение: оглядитесь в комнате ради чего-то (или даже кого-то), что напомнит вам, что вы сейчас присутствуете в настоящем. Например, предмет одежды, который на вас надет и который вам нравится своим цветом или текстурой, картина на стене, маленький брелок, книга. Назовите этот объект самому или самой себе вслух.


Слух: Используйте звуки вокруг вас, чтобы помочь себе сфокусироваться на происходящем здесь и сейчас. Например, прислушайтесь к обычным ежедневным звукам вокруг вас: работа кондиционера или холодильника, разговоры людей, двери, которые открываются и закрываются, шум машин на дороге, пение птиц, гул вентилятора. Вы можете сказать себе, чтобы напомнить: "Это звуки обыденной жизни вокруг меня. Я в безопасности. Я здесь".


Вкус: Носите с собой небольшое количество чего-то съедобного, с приятным и силным вкусом, например, пастилки, мятные конфеты или жевательную резинку, банан или апельсин. Если вы потеряли почву под ногами, закиньте это себе в рот и сфокусируйтесь на запахе и вкусе, чтобы помочь себе вернуться в здесь и сейчас.


Запах: Носите с собой небольшое количество чего-то ароматного или душистого, например, любимое молочко для рук, духи, лосьон после бриться, или сильно пахнущий фрукт - апельсин. Когда вы начинаете чувствовать себя потерявшим контакт с реальностью (в оригинале - ошалелым) или только начинаете терять контакт и замечаете это, приятный запах может своей властью вернуть вас в настоящее.


Осязание: Попробуйте одно или больше упражнений на прикосновение, чтобы найти приятное для вас. Прикоснитесь к стулу или дивану, на котором сидите. Прикоснитесь к одежде, которая на вас. Почувствуйте на кончиках своих пальцев, каково это, осознайте текстуру и объём того, что вы трогаете. Попытайтесь толкнуть пол ногой, чтобы ощутить всю поверхность стопы, поддерживаемую полом. Сожмите вместе ладони и ощутите надавливание и тепло рук, чтобы вспомнить про здесь и сейчас. Прижмите язык к нёбу как можно сильнее. Скрестите руки на груди и ухватитесь за ключицы, а потом погладьте свою грудную клетку, справа и слева, напоминая себе, что вы здесь и сейчас и в безопасности (объятие бабочки по Artigas & Jarero, 2005).


Дыхание: способ, которым мы дышим - самый верный путь помочь себе осознать себя в настоящем. При диссоциации или выходе из тела люди обычно дышат неглубоко и быстро или надолго задерживают своё дыхание. Замедлите своё дыхание, сфокусируйтесь на ритмичном вдохе и выдохе. Вдыхайте на счёт раз-два-три через нос, задерживайте воздух в лёгких на счёт раз-два-три, затем выдыхайте через рот на счёт раз-два-три. Осознавайте, как вы заполняете лёгкие воздухом, задерживаете воздух в лёгких, выпускаете воздух из лёгких.


Заметьте, что всегда есть что-то, что может вернуть вас в реальность происходящего здесь и сейчас.


Конец цитаты.


Источник https://zen.yandex.ru/media/etalon/posttravma-navyk-prisutst...

Посттравма: навык присутствия в настоящем Психологическая помощь, Упражнения, Перевод, Текст, Длиннопост

На фото - кора коричного дерева, приятные на запах и вкус, твёрдые, шероховатые кусочки корицы. Если вы работаете психотерапевтом, вы всегда готовы одну-две таких подарить, чтобы у пациенки в сумочке было, "за что подержаться".


Ежедневник мой, фото моё :)

Показать полностью 1
26

Как пережить измену

Пост в Лигу Психотерапии

Как пережить измену Психология, Мужчины и женщины, Измена, Длиннопост

Еще неделю назад я думала, что счастлива в браке. Но… «у меня зазвонил телефон. Кто говорит?» Любовница! Она рассказала, что встречается с моим мужем уже полгода, и просила «отпустить его», так как сам он уйти не в силах, слишком любит ребенка. Я почти ничего не смогла сказать и повесила трубку. Дальше для меня начался кошмар. Я представляла мужа в постели с другой женщиной. Вероятно, она красивее и стройнее меня, в чем-то лучше. Сердце стонало в груди, ведь муж – он только мой! И вдруг – чужой… Любит ли он ее, или же просто встречается ради секса? Ярость, истерика, слезы. Хорошо, что мужа сейчас нет дома. Устроить ему скандал? Пригрозить разводом, собрать чемодан? А вдруг он этого давно ждет и только обрадуется, что все так легко решилось («сама выгнала»)? Немного успокоилась и решила: нет, скандал – это неразумно. Нужно как можно больше узнать о любовнице. За всю следующую неделю я ничем не показала, что мне известна правда. Но удалось многое узнать об этой женщине. Нет, она не моложе меня, но выглядит лучше, интересная внешне. Подошла к зеркалу: из него на меня взглянула уставшая женщина с неаккуратной прической. Рассердилась на себя: сама виновата! Но что же мне делать? Я не хочу терять мужа, но и жить, зная, что он мне изменил, невыносимо…

Элеонора, 30 лет

Измена – это травмирующее психику событие. И женщины, и мужчины проходят в своих переживаниях определенные стадии. Так как героиня письма – женщина, то далее я буду писать про женщин, но нужно иметь в виду, что у мужчин все происходит практически так же. Стадии прохождения горевания типичны, но могут удлиняться или укорачиваться, что зависит от индивидуальных особенностей. Знать об этих стадиях полезно, так как это поможет вам понять, что боль, которую вы испытываете сейчас, не навсегда. Ваши мысли и чувства будут изменяться по мере «проработки» события. На этом пути вам придется принимать решения, но это стоит делать на этапах, когда вы начнете контролировать свою боль. И не стоит – пока боль контролирует вас.


СТАДИЯ № 1: ШОК И НЕВЕРИЕ


Может продолжаться от нескольких минут до нескольких дней. Если измена только предполагается, женщина постарается найти оправдания для мужа, обосновать подозрительные факты. Помните, как в анекдоте: «А почему все трусы в губной помаде?» – «Ну ты же умница, придумай сама». Но даже если муж сам рассказал о произошедшем, женщина будет надеяться, что «он просто не в себе, не понимает, что говорит». И конечно, уже на этой стадии возникает вопрос: «Как жить теперь?» 


СТАДИЯ № 2: АГРЕССИЯ, НАПРАВЛЕННАЯ НА СЕБЯ


Эта фаза может быть как короткой (несколько часов), так и достаточно длинной (несколько недель и даже дольше). Этап необходим для установления контроля над ситуацией. Женщина ищет причины в себе, то есть пытается взять на себя часть ответственности: что я делала не так, в чем была не права? Внутренне это означает вот что: если я тоже ответственна, значит я могу что-то сделать, повлиять на ситуацию, меняя себя. Это очень важное приобретение в процессе горевания. Нужно только учитывать – это еще не разумный поиск своих ошибок, а лишь эмоциональная реакция травмированной души. Долгое протекание этой стадии означает «зависание» в проработке проблемы.


СТАДИЯ № 3: АГРЕССИЯ, НАПРАВЛЕННАЯ НА МУЖА И ЕГО ЛЮБОВНИЦУ


Эта стадия может длиться очень долго, но хорошо, если она не превышает нескольких недель. Агрессия должна быть перенаправлена с себя на других, чтобы предохранить психику от «перегорания». А самые подходящие «объекты» для этого – муж и другая женщина. «Как он мог так со мной поступить?!», «Как она посмела уводить мужчину из семьи?!», «Я ни в чем не виновата, это он подлец!». Кроме внутренней агрессии может возникнуть желание отомстить ему и/или ей. Если этот порыв не сдержать, то в дальнейшем это может помешать восстановить отношения в семье. Какие-то «некрасивые» действия со стороны жены дают козыри любовнице («Посмотри, с каким чудовищем ты жил! Она показала свое истинное лицо!»). Избегайте таких ошибок. Если вы готовы бороться за свой брак, то на этом этапе необходимо сдерживать агрессивные порывы, а если и «выпускать пар», то так, чтобы сохранить лицо.


СТАДИЯ № 4: ОЩУЩЕНИЕ ОТСУТСТВИЯ БУДУЩЕГО


Женщина, которой изменили, теряет ощущение своего будущего. Есть только настоящее – тяжелые переживания. В будущее заглядывать страшно, кажется, что там нет просвета. Она осознает: больше не будет как раньше, есть «до» и «после». Измена подрывает самое важное, что есть в отношениях, – доверие. То, чего боится женщина, – следующий шаг, расставание. Если измена оставляет надежду на восстановление отношений, то желание расстаться (инициированное другим партнером) означает потерю. Это большая нагрузка для психики, ведь развод означает, что вся жизнь женщины будет другой.


СТАДИЯ № 5: СТРЕМЛЕНИЕ К ИСХОДНОЙ ТОЧКЕ


На этом этапе хочется сделать так, чтобы все вернулось «на свои места». Кажется, что измена может быть не только прощена, но и забыта навсегда. Главное – чтобы был рядом, чтобы все как раньше! Еще недавно казалось, что чувства притупились, но вот теперь оказывается, что она все еще любит мужа. И любит со всей страстью, как в начале отношений! Интересно: изменник, «предатель», а эмоции просто фонтанируют. И это вполне объяснимо: психика стремится к устойчивости, к «исходной точке», где вы вместе. Вспыхнувшие чувства выполняют двойную задачу: во-первых, кажется, что любовью можно удержать мужчину. В ситуациях, когда измена совершена «на благо семьи», с целью разбудить чувства, так и происходит. Во-вторых, если женщина любит мужа, то ей будет проще его простить. Если мужчина остался рядом, то в этот период отношения, казалось бы, начинают налаживаться. Наступает новый «медовый месяц».


СТАДИЯ № 6: ВОЗВРАТА К ПРОШЛОМУ НЕТ


Даже если партнеры смогли учесть свои ошибки, и новые клятвы были даны, недоверие сохраняется. Женщина понимает, что боль и обида остались. Как тараканы из щелей, лезут подозрения: может, они еще встречаются? Где гарантии, что измена не повторится? Нарастает волна недоверия и недовольства. Женщины в этот период говорят о том, что обида и подозрения настолько сильны, что они не могут их контролировать. Раз за разом напоминают мужчине о его грехах, требуют новых клятв, расспрашивают «с пристрастием», устраивают проверки. Мужчину это неприятно удивляет: вроде бы уже все хорошо было… Конфликтная атмосфера нарастает. Хорошо, если на этом этапе женщине хватает сил сдерживать проявления агрессии, взять часть ответственности на себя (не только за то, что случилось, но и за отношения, которые вновь строятся). Если мужчина поступает так же, у пары есть шанс. Если же на этом этапе супруги уже не вместе, ощущение того, что возврата к прошлому быть не может, играет адаптивную роль. Женщина начинает искать новые опоры в жизни, «приходит в себя».


СТАДИЯ № 7: ИСТОЩЕНИЕ


И в том случае, если супруги остались вместе, и в том, когда они разошлись, примерно через четыре – шесть месяцев наступает некоторое равновесие. Но на этот момент оно обусловлено усталостью, истощившимися за время стрессовой ситуации ресурсами. Эмоционально – это «притупление» всех чувств, которое можно описать фразой «мне все равно». Если мужчина вне семьи, жена почти оставляет попытки наладить отношения, «вернуть» его. Сил на борьбу с любовницей тоже не остается. Сил нет ни на детей, ни на работу, ни на внешность. Если супруги вместе, это воспринимается как охлаждение отношений после прошедшего «медового месяца». Это время внутренних размышлений о произошедшем – когда чувства притуплены, разуму ничто не мешает. Впрочем, усталость может быть такой, что и думать не хочется и не можется. Этот период нужно тоже пережить. Лучше не принимать жизненно важных решений, потому что они будут диктоваться упадком сил, которые на новой стадии восстановятся.


СТАДИЯ № 8: ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ И СТАБИЛИЗАЦИЯ СИТУАЦИИ


К самому главному решению каждый из партнеров подходит только на этой стадии, в период от полугода до года с момента измены. К этому времени уже многое ясно: мужчина, если он ушел из семьи, уже определился, так ли хорошо с новой партнершей; женщина осознала, хочет ли она быть дальше в отношениях с мужем (если он остался). Накоплен большой опыт – «что это за человек», и получен внутренний отклик – «хочу ли я быть рядом с ним». Понятны многие «вводные данные»: принял ли решение партнер и какое именно; продемонстрировали ли супруги желание быть вместе, а также готовность трудиться над отношениями. Так или иначе, но каждый из пары принимает для себя решение. Это стабилизирует внутреннюю систему, вслед за этим наступает порядок в системе внешней – небыстро, постепенно. На этом этапе супруги или окончательно разойдутся, или же останутся вместе, и тогда у них есть шанс на продолжительное сохранение отношений.


Сколько же длится горевание, если вы узнаете об измене? Предсказать очень сложно, учитывая, что практически на любой из перечисленных стадий можно «зависнуть». Это будет означать, что внутренний процесс переработки остановлен. Часто «зависание» можно обнаружить на стадии агрессии по отношению к себе. Аутоагрессия ведет к снижению ощущения собственной ценности, а также к заболеваниям.


Также «популярная» стадия для длительной остановки на ней – агрессия по отношению к мужу и любовнице. Она может длиться годы после измены. Если семья сохранилась, то такая агрессия выражается через иронию, унизительные шутки или прорывается в скандалах. Если пара разрушена, то агрессия может проявляться не только во «мнении» о бывшем муже, которое женщина транслирует окружающим, но и в формировании у детей негативного образа отца.


Остановиться можно и на стадии истощения. В этом случае может развиться депрессия, которая потребует медикаментозного и психотерапевтического лечения.


Итак, героине письма можно пожелать сил и мужества, ей предстоит пройти непростой путь. Если же кто-то из читателей заподозрил, что при переживании похожей ситуации произошло «зависание» на одной из стадий, я рекомендую проработать травму с психологом, ведь «зависание» напоминает кривую призму, через которую вы смотрите на мир. А без нее определенно лучше!


Источник: https://www.psyh.ru/kak-perezhit-izmenu/

Показать полностью
6

Про близость и помехи на пути к ней

Субботнего вечера пост в Лигу Психотерапии.

Автор: Марина Руфанова

Про близость и помехи на пути к ней Психология, Одиночество, Отношения, Длиннопост

Можно много рассуждать о независимости, самодостаточности и прочих зыбких убеждениях в своем одиночестве, но, похоже, человеку нужен человек. Именно тот, кто поймет и разделит твои истории и переживания, тот, кому можно доверять и быть уверенным в его устойчивости перед твоей внутренней бурей.


Это чистое "стремление к..." находит на своем пути массу препятствий. Встреча предполагает путь, и важен тут сам процесс путешествия, а не его исход. Если нам удастся побыть вместе, поконтактировать - это здорово, если же нет - с горечью и досадой можно расстаться или двинуться в новое исследование того, что нам мешает.


А помешать ведь может многое.


Мы можем столкнуться с безграничной и такой сладкой слепотой слияния, где я и ты - это что-то общее, большое, такое неразделимое. В слиянии кажется, что я все про тебя знаю, ты как прочитанная книга: все предсказуемо и понятно. Звучит здорово, и в начале любых отношений это очень нужная штука. Когда я и ты образуем такое теплое "мы", вокруг создается безопасность. Больше не нужно быть кем-то отдельным. Нет места беспокойству за свои потребности. Сливаясь, мы вместе чувствуем, ощущаем, наслаждаемся растворенностью, как младенец в утробе матери мягко качается в ее водах. Есть одна сложность - когда есть "мы" больше не находится пространства для "я". Словно "я" совсем растворилось... да что уж там говорить, "ты" тоже теряется. Остаются фантазии, ожидания и незыблемая уверенность, что все мои "хочу" будут удовлетворены. Но стоит пойти чему-то не по сценарию романа, как на нас обрушится волна разочарования и претензий.


А может случиться так, что ты обнаружишь в себе желание побыть со мной, но вдруг вспомнишь слова своей семьи, которая говорила прямо или демонстрировала тебе в течение длительного времени, что люди вокруг опасны и доверять им не стоит. Они (семья или кто-то другой очень значимый в твоем детстве) вообще много всего могли наговорить тебе до нашей встречи. И хорошее тоже! Но давай остановимся на "помехах".


Убеждения в опасности среды или в ее неустойчивости были тобой проглочены "с молоком матери". Ты, вроде бы, хочешь ко мне приближаться, но это так опасно. Вернее, так говорили. Ты не находишь в себе сил и смелости проверить на соответствие и остаешься интроецированным этим постулатом. Ведь то, что тобой принято и присвоено без какой-либо критики становится частью тебя.


Или, знаешь, мы можем столкнуться с тем, что однажды ты решишь, что я очень злой человек. Ты обнаружишь это после какой-нибудь нашей ссоры. Успеешь обидеться на меня, но не прочувствуешь это, а все свое недовольство и злость направишь на мою личность. В силу каких-то причин тебе не удастся присвоить свои чувства. Ты станешь осуждать и критиковать меня, не услышав никакой обратной связи. Больше не будет "я", будут только обвинения и ропот о том, "какая ты...злая". Ты можешь так увлечься, что совсем потеряешь связь со мной реальной. Останутся только фантазии. Чтобы они упрочнялись, ты будешь искать подтверждение изо дня в день. И действительно убедишься в этом, позабыв о том, что это ты разозлился на меня однажды.


А давай представим, что нам удалось подойти друг к другу достаточно близко. Много теплых чувств пробудилось у тебя ко мне. Ты ощущаешь приятное волнение, возбуждение. Опознаешь также мое желание приближаться, но в момент возможной встречи, откидываясь в кресле, начинаешь нервно болтать ногой. Ты словно блокируешь свою потребность в близости действием "от меня". Не разделив эти чувства, ты выбираешь оставить их себе. Все то, что обращалось ко мне, переводится на твое тело. Ты краснеешь, твое дыхание становится прерывистым, и кулаки сжимаются. Теперь ты сам. Ты, вроде, и здесь, но все твое внутреннее действование обращено вовне. Я остаюсь не у дел. Ретрофлексивно ты не позволяешь мне быть в твоих чувствах.


Мы не оставляем попыток. При очередной встрече говорим о наших отношениях, затрагиваем самую глубину, саму суть происходящего. Ты по каким-то причинам резко меняешь тему, отводишь глаза и начинаешь говорить о чем-то ином. Энергия в нашем контакте резко снижается. Я чувствую оборванность разговора и некоторое замешательство. Ты словно оставляешь меня одну. Так быстро и уверенно "заговариваешь мне зубы", уносишь меня потоком своих мысли от того, такого важного и желанного предмета обсуждения. Через некоторое время я обнаруживаю, что мы уже говорим не о нас, а о погоде на улице или твоей работе. Ты далась в бега. Мы дефлексивно кружимся по периметру темы, не притрагиваясь к самой середине.


А однажды ты так близко приближаешься ко мне, что я могу услышать твое дыхание, внимательно изучить твое лицо, твои движения, почувствовать всю теплоту твоего присутствия сейчас. Это мгновение краткосрочно. Кажется, что ты со мной и одновременно становишься каким-то далеким. Словно между нами километры. Ты держишься на расстоянии, выстроив стену между нами. Твое желание поддаться движению энергии, раскрыться в своих чувствах резко останавливается. Ты остановлен страхом и стыдом, невозможность "оголиться" передо мной, стать открытым и уязвимым в минуты близости. Теперь, когда ты так далеко, ты выглядишь самодостаточным и недоступным. Любое мое движение к тебе воспринимается как нападение на твои границы. Твои закрытость, эготизм не позволяет нашему контакту быть.


Эти преграды могут встать между нами. Но ты знай, что я рядом и многое замечу и выдержу. Давай же исследовать, как это быть - в здесь и сейчас.

Про близость и помехи на пути к ней Психология, Одиночество, Отношения, Длиннопост

Источник

Показать полностью 1
27

Зачем нужны девушки? Экзистенциальности пост

Пост в Лигу Психотерапии


В беседе в комментариях к посту #comment_125211283 возник вопрос. А зачем собственно нужны отношения.

Зачем нужны девушки? Экзистенциальности пост Психология, Психотерапия
Зачем нужны девушки? Экзистенциальности пост Психология, Психотерапия
Зачем нужны девушки? Экзистенциальности пост Психология, Психотерапия

Предлагаю ответить на этот вопрос всем вместе.


Зачем жить с девушкой, если не для детей, секса и стирки?


Какие есть варианты? :)

0

Нужная боль или болото комфорта

Немного болят руки,чуть зудит пресс,жарко.Наконец немного по занимался,пришлось конечно тяжело,заставить себя что либо сделать,но наконец я поднял свой зад от монитора и позанимался.


Кайф....Так мозги прочищает.Мысли из головы не куда не делись,настроение,состояние,все как и было,но.....Испытываешь странное умиротворение.Да жизнь дерьмо,да нет ни чего хорошего в ней,да и похер.Не нужен ни кому?Так и тебе ж ни кто не нужен.


Вообщем после трени я испытываю состояние сродни состояниям буддистов познавшим дзен.

Сейчас перекусить и на выбор два варианта-взять гитару помучать.Либо позалипать в компе.

Скоро на работу и не знаю посидеть отдохнуть либо как уже сказано мной выше ломать себя.


Мозгами понимаю что нужно ломать себя,но все те демоны которых я взращивал всю свою жизнь они активно протестуют против этого.Лень,приспособленчество,желание комфорта и так далее и тому подобное.Это действительно демоны,которые имеют невероятную власть надомной.


Наверно после перекуса я все-таки буду мучать гитару,конечно жалко мне ее(гитару)но что поделать что наши пути пересеклись)!!!Учу сейчас мелодию из песни цыганочка.Кому может быть интересно,Ютуб канал под названием Пиролиз,классно парень объясняет.Хреного конечно что мои руки только под лопату заточены,левая особо,как деревянная.


Что я сегодня в принципе хотел записать-иногда нужно испытывать боль,для того что бы что либо получить.В моем случае это ментальное равновесие.Почему я так думаю?Потому что пока я был эту неделю в болоте комфорта,не делая практически ни чего,просто сидя за компом либо валяясь на кровати,я чуть с ума не сошел!Гнус самоедства крутился надомной черной тучей,обида на себя,за то что я не такой каким хотел бы быть,самоуничижение и самобичевание.


Нда,как вспомню так прям жуть берет.Сейчас это все ни куда не делось но почему то мне на это плевать.Спокойствие и умиротворение.

19

Апатия, эскапизм, самобичевание.

Пост в лигу психотерапии.

Желаю доброго времени суток всем, кто это читает. Долго сомневался насчёт идеи написать сюда пост, так как читаю эту лигу давно, пусть и выборочно, но читаю. Хочу попросить совета.


Сложилось так, что последние две недели моей жизни потихоньку превращаются в ад для моего мозга. Подобные настроения бывали и раньше, но не так сильно, так сказать, белая полоса, сменяла чёрную, а сейчас кажется, что чёрная полоса замкнулась в бесконечность. Как обострение какое-то.

Расскажу немного о себе, студент, 4 курс, 21 год, вокалист группы в жанре Deathcore / Metal . Ранее увлекался парапланеризмом, стрельбой, да и вообще какие-никакие хобби были.
Грустные состояния наплывали, но в основном из-за отношений/финансов/самореализации, купировал это всё тусовками с друзьями, если получалось, прятался в мире игр, книг, сериалов, вроде помогало.

Нынешняя ситуация, наверное начала завязываться летом, когда нашёл работу, и всё время уделял ей. Не хватало времени даже поиграть в любимые игры, посмотреть сериалы, иногда даже поспать. Потом стал жёстко ощущать нехватку внимания со стороны женского пола, т.к. давно не общался ни с кем. Обычно никогда с этим проблем не было, кинул пост в какую-нибудь группу знакомств, написал что-нибудь необычное и восполнил так сказать недостаток этого внимания. Позже мне надоело, что у меня нет времени, решил уволиться. В этот момент познакомился со своей будущей девушкой. Спустя почти неделю начали встречаться, я можно сказать, пребывал в состоянии эйфории, уделял ей почти всё свое время до где-то конца сентября.
В этот момент уже устроился на другую работу, но закончились деньги, а зарплата была нескоро. Настигли финансовые проблемы, снова ухудшилось настроение, захотелось чаще прятаться в игры/фильмы. Стал загоняться жестко по поводу того, что девушку не смогу никуда сводить, да блин, даже в трамвае за неё заплатить. Но когда деньги появились, лучше не стало, это где-то середина октября, я стал часто видеться с друзьями, чаще пить алкоголь, бездумно тратить деньги, соответственно их так и не было. Настроение так же оставалось не ахти. В универ не ходил с сентября, изредка появляясь на парах. Появилось куча желаний, которые не могу осуществить. Постоянно что-то хотел купить, что-то поесть, куда-то пойти. Девушка забила тревогу, но я списывал всё на деньги. На работе появилась куча задач, выполнял которые строго в дедлайн, постоянно откладывая. Да и вообще, любое занятие было сложно начать. Хотел сходить к стоматологу, начать заниматься растяжкой/небольшой физической нагрузкой, записаться на плавание. Так ничего и не сделал. Стал чаще пить, меньше общаться с девушкой, чаще сидеть дома, тупо залипая в игры или пикабу/вк/инсте/ютубе. Забыл написать, за это время успел пару раз переболеть, насморк с кашлем не прошёл до сих пор. В сентябре записался на курсы по экстрим-вокалу. К середине октября начал просто забывать про занятия и тупо их прогуливать, хотя это, пожалуй, было моим смыслом жизни(да, влажные мечты про карьеру рок-музыканта), потом выдалась неделя тусовок - два концерта,  куча вечеринок, вроде бы куча положительных эмоций,  думал после такой встряски будет лучше, но при этом пил почти неделю подряд. Расстался с девушкой, так как долго не виделись, мало общались, она предложила закончить отношения, т.к. был в состоянии похмелья и с плохим настроением.
Продолжил пить. Начало пропадать желание с кем-то общаться, куда-то ходить(только на работу ходил, т.к. жить где-то надо), играть в игры, что-то смотреть. Просто прихожу с работы, залипаю на пикабу, напиваюсь, иду спать. И так последние дней 5. Настроение и самочувствие в полной жопе. Стал очень скучать по девушке, вспоминать все эти моменты, пытался плакать. Вчера ей рассказал это всё в сообщение, покурил и лёг спать. Сегодня бы мне, как вроде лучше, может потому что вчера не было денег на алкоголь, и выспался в свой наконец-то выходной. Но постоянно какое-то ощущение, что теперь всё не так, как раньше. Вроде бы не всё так плохо, но кажется, что внутри меня торнадо из мыслей, которые как лезвия режут мой рассудок, какая-то такая метафора складывается. Постоянно всех своих неудачах виню себя, постоянное чувство вины, тревожность стала появляться слишком навязчивая, но вроде по логичным поводам. Стал думать, что я буду делать, если кто-то умрёт из родителей. И так далее.

И собственно, вопрос, нужно ли с этим идти к психиатру, или реально справиться с этим своими силами? Читал здесь посты от людей с реальными клиническими болезнями, вроде у меня не всё так плохо. Но кажется это уже звоночки.
Ещё ранее были проблемы со сном, но в данное время вроде бы устаканил режим более или менее, но трекер говорит, что сплю плохо.
Ранее при подобных мыслях думал о суициде, но принимал его только в идеальных условиях, т.е. уснуть и не проснуться. Прошу прощения за такой длиннопост из текста, но лаконичнее не смог.

Показать полностью
48

Не понимаю зачем живу.

У меня в жизни все с начала было непросто. Было много психологических травм. Но вроде вырос, дожил до 27 лет девственником (сейчас мне 36). В 30 встретил девушку с которой у меня завязались отношения, через полгода встреч мы поженились. Я наконец ощутил себя счастливым. Мы прожили с ней счастливо 5 лет, родили сына. В один день она сошла с ума. Я пришел с работы и понял, что пришел конец всему. Уже почти три года мы не живём с ней, она уехала к маме с моим сыном, два раза уже лежала в больнице с острым психозом, ей поставили диагноз параноидальная шизофрения. Я надеялся, что мы все равно будем вместе, что буду рядом с ней. Но так получилось, что она меня выставила из дома со своей мамой, я ушел, вернулся в свой город. И вот уже почти 3 года не могу, отпустить все это, что прежней жизни уже не будет, что она ушла, да ещё и с нашим сыном, которого я очень люблю. Скучаю по ним, часто вспоминаю минуты из прошлого, где мы вместе, всей семьей. В итоге я совершенно замкнулся, не выхожу из дома, только на работу, ни с кем не могу общаться. Чувствую что это тупик.

13

Скука,лень,алкоголь.

Не смотря на все свои умные мысли,на всё что сам себе говорю,ни чего не выходит.К чему это все сказано. По совету,рассказываю все свои не удачи.Был выходной,позвал гостей,набрал алкоголя,посидели,выпили, короче все в деталях мне в лом писать,да и на фиг оно ни кому не надо.И вот я 3 день ни чем не занимаюсь.Не  вымыта посуда.не убрано в доме,забросил тренировки,целый день втыкаю фильмы,да листаю ленту,вообщем делаю все то за что сам себя ненавижу.


На конец меня начало отпускать,по крайней мере возвратилась способность мыслить.

И до чего я до измышлялся.Лучше одиночество.В этих гульках,гостях,которые приходят нет ни чего хорошего.Пора просто открыто признать для себя тот факт что как к человеку ко мне не придут,а придут по тому что тут всегда им рады,есть выпить и закусить.


К чертовой бабушке надоело.Ту которую я вижу в своей голове,парой для себя ,я с этими людьми не найду.Какихто бонусов от общения с этими людьми нет.Тупо тянут меня ко дну откуда я с таким трудом пытаюсь вырваться.

68

Моя детская мечта ,мечта о смерти.

Привет друзья, помните как в сериале  "' Stranger things'' герои бродили по "параллельному миру" монстров ? Так вот для меня этот мир вполне реален , прожила в нем где- то 5 лет  жизни , с 7 до 12 лет .

Мое знакомство с "параллельным миром ".
Выросла я в семье алкоголика , все что я помню в дошкольном возврате это - драки, пьянки , вызовы милиции . Мои старшие сестры защищали меня как могли, успокаивали после очередного пьяного скандала папы , водили в парк , кормили мороженым , делали все что бы создать хоть какое но детство  .
Все же росла я очень тревожным ребенком , почти каждую ночь в кошмарах  "перевернутый мир " манил к себе , но был как бы еще далек.
В 6 лет я узнала что тоже могу умереть, что меня очень порадовало,я знала что всему рано или поздно наступит конец.

Первый шаг в бездну.
В возрасте 7 лет соц службы направили меня в специальную школу - интернат санаторного типа.
Первого сентября мама привела меня в школу, и оставила там , забрав с собой школьные тетради (по словам мамы  ей кто-то сказал что тетради мне не будут нужны , вот она и забрала ).  Через несколько дней мама пришла надевать меня , принесла конфет ( не тетради ) и ушла .
С понедельника по пятницу я жила в школе , на выходных - дома.
Сказать что такая перемена нанесла мне огромную травму - ничего не сказать , я чувствовала себя самой настоящей сиротой. Тогда мне стало по настоящему  страшно за свое будущее . Мне было очень больно и одиноко. привет
Мир вокруг казался враждебным и страшным.

Погружение  в параллельный мир
Когда я  думала что хуже уже не будет  в нашей жизни появился Володя, позже выяснилось  это был мамин хахаль. Внешне Володя напоминал Гомера Симпсона он был небольшого роста , имел пузо, лысину ( точь в точь как у Гомера ) , носил очки в толстой оправе . Из-за пародонтоза во рту Володи осталось 4 шатавшееся зуба .
К тому времени моя 22 летняя сестра- защитница  переехала в отдельную квартиру . Мы с  сестрой подростком 16 лет остались с мамой, Володей и безработным папой алкоголиком.

Поскольку Володя не мог жить в одной квартире с папой алкоголиком , то они с мамой переехали к моему дяде алкоголику по соседству, в то время как сестра и я оставлялись с папой .

На выходные мама и Володя появлялись дома на пару часов, приносили еду , читали лекцию о том какие мы плохие , вечером уходили забрав остатки еды и кабель от телевизора .

В тот момент для меня открылся этот мир ужаса , страданий и боли , в 8 лет я хотела одного - смерти . Мама и Володя не разрешали мне рисовать или смотреть мультики , я даже уроки не делала , все что мне было позволено это сидеть в одной позе и слушать как я вырасту и стану героиновой проституткой , бомжихой как мой отец и все  в таком ключе ( отвечать или плакать было запрещено).
Сестра подросток постоянно уберегла из дома .

Потом Володя перестал оскорблять нас и перешел на маму ( я была этому очень рада )
Мама впала в депрессию и пролежала на диване года два если не три . Это пришлось на то время когда мне было 9-11 лет.
В одной комнате жил папа алкоголик , в другой мама на диване , никто из них не работал , нам отключали электричество за не уплату , в квартире не было еды , даже мыла . Мама очень ругала меня за то что я издаю звуки ,мне ужно было сидеть в одной позе ,тихо ,и слушать мамин бред и оскорбление в свой адрес.
Папа иногда приносил мне игрушки которые он находил на помойке.

Как в сериале "stranger things'' эта параллельная вселенная стала моим единственным миром, мне казалось что я умерла и попала в ад на миллион лет ,где меня мучают не черти а родители .

В 12 лет я окончательно превратилась в ходячий овощь ,перестала принимать душ,менять одежду ,разговаривать ,есть , реагировать на внешние раздрожители ,учителя и сатршая сестра стали бить тревогу,и пришли мне на помощь.

Мне кажется что я до сих пор не оправилась от той детской травмы ,терапия ,12 шагов ,написание постов сюда очень помогает мне в выздоровление, всем спасибо,прошла прощения за орфографические ошибки .

Моя детская мечта ,мечта о смерти. Насилие, Суицидальная депрессия, Боль, Длиннопост, Депрессия, Алкоголик, Тяжелое дество
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!