Синдром деперсонализации - дереализации
Я один раз ощущал себя вне тела. Мне было очень страшно.
Слышали когда-нибудь, как люди описывают свой животный ужас при сонном параличе? Сонный паралич - это когда мозг проснулся, а тело разбудить забыл. И ты лежишь такой, не можешь пошевелить ни рукой, ни ногой, ни сказать ничего не можешь, можешь только дышать и беспомощно смотреть в потолок, пока не отпустит. Так вот сонный паралич у меня тоже был как-то раз, но длился недолго, не дольше 1 минуты, поэтому я даже испугаться толком не успел, удивился только, когда в первые 5-10 секунд по потолку ползало какое-то существо из только что прерванного сна. А потом эта милая галлюцинация исчезла, а следом я обнаружил, что не могу пошевелиться. Думаю: «О, прикольно, это я сплю, получается, просто во сне глаза открыл? Ну-ка закрою глаза обратно, попытаюсь поуправлять снами!» Увы, не получилось, контроль над телом вернулся. Это позже уже я понял, что это был сонный паралич, мне просто повезло, что я к нему так легкомысленно отнёсся и не стал умирать там со страху. Вот тогда мне, наверно, пришлось бы несладко.
Так вот, на мой взгляд, сонный паралич - это полная ерунда по сравнению с деперсонализацией. Никогда больше не хочу испытывать подобный уровень страха.
Мне в тот период жизни вообще не до шуток было. Семья была на грани развала, я очень сильно переживал, как мы будем жить в разлуке с трёхлетним ребёнком, мы же каждый день столько общих дел вместе делали. Как я смогу жить без дочки, как она без меня? У нас же столько совместной жизни с ней сложилось, мы же неразлучны были, всё-всё вместе делали, не вместе были только на время работы. Не семья - жизнь рушилась, и я уже ничего не мог сделать, с женой взаимопонимание было разрушено окончательно. Расставание с ней меня как-то не трогало, отболело уже, устал бороться за сохранение семьи - а вот разлука с ребёнком была невыносимым, жутким испытанием, которое я просто не представлял, как принять и пережить. А оно было неизбежно.
И вот как-то вечером возвращаюсь я из магазина, за сигаретами ходил. В голове всё те же мысли крутятся, курю нервно, ногами топ-топ, топ-топ - и вдруг что-то произошло. Очередной "топ" как будто провалился в пустоту, я аж споткнулся. Смотрю на ногу - стоит на плитке, никакой мягкой земли под ногами. "Топ" - а в ответ ничего. Другой ногой - ничего. Нет, ну что-то есть, какой-то отдалённый отклик, но на грани восприятия вообще, не должно быть так, я же не отсидел ногу, чтобы не чувствовать её. Посмотрел на руку: подвигал ладонью, пошевелил пальцами - нет ответа. Поднимаю глаза - а что это с моим зрением? Я как будто перестал видеть по бокам, всё зрение осталось только в круге впереди, но отодвинулось в несколько раз дальше. Дааа, дела...
Постоял на месте, посмотрел по сторонам, никого. Через дорогу машина какая-то стоит, но в ней вроде тоже никого. И что делать? Стоять дальше? Уже не по себе как-то. Нет, надо идти дальше. Ну-ка, шаг. Второй. Хм, непривычно идти, не чувствуя ног, но терпимо, надо только под ноги смотреть, чтобы не споткнуться. Так я продолжил путь в таком теле без чувств, но постепенно меня начала накрывать паника.
"Что происходит? Почему у меня такое чувство, что тело движется само по себе, а я просто наблюдаю за этим? Ну-ка остановлюсь! Блин, что за хрень? Тело остановилось до того, как я подумал об остановке, что за пиздец... Ладно, иду дальше. Блин, опять... Видимо у меня мысли настолько заторможенны, что я осознаю собственные команды телу уже после того, как они выполнены. Чёрт, но если моё восприятие настолько отстаёт, это ведь очень опасно - я могу попасть под машину до того, как увижу её... Пожалуй, отойду подальше от дороги, пойду дворами. Блин, тут калитка, смогу ли я её открыть? Надо идти домой и лечь в постель, там мне ничего не будет угрожать."
"А что если меня здесь на самом деле нет, что если вся моя жизнь - выдумка?"
"А что если выдумка не вся жизнь, а только какой-то последний отрезок? Может быть я нахожусь в другом месте и события последних дней (месяцев? лет?) я просто представлял всё это время?"
"Ёбаный пиздец, а что если моё самоощущение никогда не вернётся к прежнему и я всю оставшуюся жизнь буду смотреть на жизнь своего тела как будто со стороны? Какое же стойкое ощущение, что этим телом управляет кто-то другой, а я просто наблюдатель, жеееесть..."
В ужасной панике и смятении я кое-как добрался домой, стараясь идти очень медленно и осторожно, концентрироваться на каждом действии, чтобы случайно не убиться каким-нибудь нелепым образом. Было невероятно страшно, что всё это так и останется навсегда. Страшно было даже больше, чем если бы выяснилось, что моей жизни и не существовало никогда, что я её придумал или мне её внушили. Я лежал, старательно засыпал и боялся-боялся.
А утром всё стало, как прежде. Фу-у-ухх, слава богу!
Потом я конечно выяснил, что же это было. Понял, что это было на нервной почве, что это защитная реакция организма от сильного стресса, перегрузки органов чувств. Кажется ведь, именно в тот день жена сняла отдельную квартиру и я помог ей переехать, перевезти все вещи, пообещал дочке, что постараюсь почаще приходить гулять с ней. Или это было днём раньше? Не помню точно.
Для чего нужна такая защитная реакция, спросите вы? А она между прочим способна спасти человеку жизнь. Если человек попал в автокатастрофу, если рядом с ним произошёл взрыв, если он находится в пожаре - в подобных критических ситуациях организм может притупить в несколько раз все органы чувств, ограничить восприятие, чтобы человек смог покинуть опасное место, не обращая внимания на сильные раздражители: слепящий свет огня, обжигающий жар, невыносимо громкие звуки, раны, переломы, боль. Человек, остающийся в ясном сознании, будет закрывать глаза, зажимать уши, кричать от боли - и не выберется, погибнет. А человек без чувств имеет шанс выбраться.
По сути, у меня произошёл сбой защитных систем, такой же, как и аутоиммунные расстройства - когда организм ошибочно реагирует на угрозу, которой на самом деле нет. Ну ничего, бывает. Но это было очень страшно.
Натыкался я и на истории людей, которые не смогли выйти из этого состояния и живут в нём уже много лет, наблюдая за собой со стороны. Это ужасно, жаль этих людей.
После этого в течение месяца у меня ещё 1 или 2 раза случались приступы деперсонализации - но я уже не боялся их и просто садился, дышал, успокаивался, ждал - и минут через 5-10 всё приходило в норму.