Здравствуйте,мне 14 лет и я хотел бы рассказать о «дереализации-деперсонализации» если это конечно можно так назвать.
P.S. Прошу не воспринимать этот пост как способ обратить на себя внимание или призыв пожалеть меня,пишу я это лишь для того чтобы высказаться и поговорить с людьми,у которых такая же проблема,заранее спасибо.
Все началась у меня около двух месяцев назад,тогда я получил сильную травму головы на тренировке,из за которой попал в больницу с жалобой якобы «я не понимаю свои эмоции (алекситимия кому удобнее). В больнице я сильно переживал,довольно остро и по долгу,не спал около 3 дней или спал 3 часа максимум,естественно свою роль сыграл тот фактор,что без отсутствия информации от врачей по поводу своих жалоб я изрядно начитался всего в интернете,про деменцию,болезнь пика и подобные серьезные болезни,с которыми у меня «естественно» полностью совпадали симптомы. В больнице мне сделали КТ, УЗИ головы,также взяли несколько анализов,и на протяжении недели меня не сочли поставить в известность о моем состоянии потому что я якобы мал для этого,но если не брать это в расчет то сколько я не пытался донести до врачей о своем психическом и эмоциональном состоянии на протяжении недели они лишь говорили мне что «будут разбираться»,в итоге никаких тестов или хотябы разговора со мной небыло. Спустя неделю меня выписали из больницы,сказав моим родственникам что все у меня отлично и не дав мне никаких лекарств.
Надо отметить что по началу я чувствовал себя не плохо,но еще в больнице после очередного сильного переживания у меня напрочь отключились все эмоции,все стало как будто не такое,я не понимал как я должен себя вести в палате,огромное чувство дежавю,так же я поймал себя на мысли что в той самой палате я чувствую себя как дома,все люди как будто бесцветные чтоли,в последствии,когда я говорил с родственниками я не понимал что я должен им говорить и как к ним относиться,мог сказать что то не уместное,по типу стоимость подарка и так далее,при чем совершенно спонтанно,я не понимал зачем я это делаю.
С каждым днем мне становилось и становиться все хуже,сразу же как меня выписали или больницы у меня начались проблемы с памятью,долговременной и кратковременной,родители и родственники говорят что я говорю какой то бред и они не разу не замечали за мной проблем с памятью и мышлением,чуть позднее когда мне стало хуже я все таки уговорил родителей записать меня к психиатру,после разговора с ней (где она списала все на подростковый возраст) меня отпустило на 1-2 дня,но после этого начался полный капец,я не знаю как но 1 раз когда я проснулся у меня началась просто сильнейшая тревога,так же было несколько панических атак,после которых проблемы с памятью,и чувство что я не знаю как должен себя вести усугубились на столько что я как личность полностью стерся. Раньше я был юморным,добрым,иногда вспыльчивым, но все же я был индивидом.Сейчас же чтобы доказать самому себе что у меня нет деменции или Альцгеймера я максимально синтементально стал общаться со всеми,я боялся проявить хоть каплю агрессии,иначе для моего сознания это было бы практически признанием у себя этих болезней,можно и так сказать.К примеру меня пугает абсолютно все: если я что то у забыл (допустим могу забыть о чем думал или как оптимальнее донести информацию),если я что то не так сказал,если я что то сделал не так как обычно,если я делаю что то часто,и самое страшное для меня,это как не странно когда все относительно хорошо,я начинаю думать что у меня пропала самокритика и я не замечаю что происходит не так,как должно,это очень мешает в повседневной жизни,полный замкнутый круг.
В добавок к этому вместе со всеми эмоциями пропали все чувства,страх за свою жизнь,сострадание,стыд,чувство долга,чувство такта (например я не понимаю что сказать а о чем лучше промолчать,но такое случается редко).Мне стало все равно что люди подумают обо мне,о моей внешности,прическе,одежде,я понимаю что я должен следить за собой и я все так же соблюдаю какие то правила относительно гигиены и тп,но я боюсь что рано или поздно эта грань сотрется.
Надо отметить что эпизодов панических атак и сильных тревог было несколько до сегодняшнего момента,сейчас моя личность или индивид полностью стерты,из за убеждений которые я ставил себе мои эмоции гипертафинованы,я чувствую что я слишком сильно радуюсь от незначительных вещей или наоборот слишком грущу,и при этом мне невероятно страшно проявить агрессию даже там,где это нужно,проблемы памятью все больше усугубляются,чаще во время тревоги,они заключаются в том что я могу забыть имена в книге,которую уже долго читаю,могу забыть названия книг,фильмов,подсознательно я понимаю что это может случаться с каждым но принять это я не могу ну никак,хотелось бы так же отметить,что если к примеру мне нужно что то запомнить или я просто хочу это не просто побыть то конкретно такие вещи у меня не подлежат забывчивости,в отличии от других,у меня сильно изменилась походка,потому что мне часто кажется что мои ноги невероятно тяжелые и мне приходится ходить не «автоматически» а применяя реальную физическую силу,так же у меня сильно поменялась речь,хотя мои родственники и друзья говорят что я опять несу бред,я все чаще проглядываю какие то буквы или путаю слова,например если в разговоре нужно сказать «голова» я говорю «тело» или «нос»,или я думаю одно,а говорю другое,я чувствую себя бесхарактерным овощем,без стремлений,без увлечений,без мечты,я чувствую как буто после очередного визита к врачу мне скажут что у меня деменция,в голове нет никаких мыслей я больше не отделяю тупое от умного,чувствую что я безвозвратно деградирую,в голове нет никаких мыслей,а если есть - то очень примитивные или тупые,то есть я не могу спонтанно задуматься о чем то,и это для меня вообще не смешно.из за почти не прекращающейся тревоги у меня часто возникают суицидальные мысли,и хотя я пытаюсь успокоить себя тем,что это всего лишь Дереализация и никакой серьезной болезни у меня нет,я все чаще понимаю что я забываю что хотел сделать,написать или сказать,мои родные говорят что я не изменился и стал даже лучше чем был,но мне вот вот кажется что в один из дней я наложу на себя руки,потому что я больше не могу справляться с тем,что все мои мысли просто смешанны в кучу и я не понимаю что мне стоит воспринимать в серьез,а что случается с каждым.Если честно хотелось бы,услышать какие то мало-мальские предположения по поводу моих симптомов от знающего человека.
всем удачи и спасибо если прочитали.
