Новое прочтение старого мема

UPD: Ряд картинок поправил в фотошопе, ещё парочку удалил, ну и готовый вариант, ради чего всё затевалось, точнее один из вариантов

Короче, знакомьтесь — Хома Брут. Философ. Ну, вы знаете этих философов: денег нет, зато амбиций — как у Илона Маска. Учится в бурсе, а по факту — профессиональный тусовщик на минималках. И вот он с пацанами идет домой на каникулы. Ночь, поле, жрать охота... Видят хату, заходят: «Бабуль, пусти переночевать, мы студенты, мы безобидные, честно!»

Бабка пускает, но бабка — с сюрпризом. Оказывается, это ведьма! Она прыгает Хоме на плечи и давай на нем скакать по небу. Прикиньте? Чел рассчитывал на мягкую кровать, а получил ночное такси в одну сторону, где он — и пассажир, и машина. Хома не растерялся, начал молитвы читать (вспомнил всё, чему в бурсе не учили) и давай ведьму охаживать поленом. В итоге бабка превращается в молодую красавицу — панночку — и падает замертво.

Хома такой: «Ой, неудобно получилось... Пойду-ка я отсюда потихому». Но не тут-то было!

Оказывается, эта панночка — дочка богатого сотника. И ее последнее желание: «Хочу, чтобы этот философ Хома читал по мне молитвы три ночи подряд». Сотник зажимает Хому в угол: «Либо читаешь и получаешь гору золота, либо я тебя на ремни порежу». Выбор — огонь, да? Чисто корпоратив, от которого нельзя отказаться.

Первая ночь. Церковь, гроб, свечи... Хома читает, а панночка — бах! — встает и начинает по церкви летать. Хома в шоке, очертил вокруг себя круг мелом — ну, типа защитный барьер, фаервол 1.0. Ведьма бьется об этот круг, зубами скрипит, но зайти не может. Хома стоит, потеет, но держится.

Вторая ночь — еще жестче. Летают гробы, всякая нечисть лезет изо всех щелей. Хома уже не просто читает, он там рэп-батл с преисподней устраивает. Выжил, поседел наполовину, выходит — а сотник ему: «Красава, осталась последняя смена!»

Третья ночь. Финал. Ведьма понимает, что Хома — крепкий орешек, и вызывает тяжелую артиллерию. Она кричит: «Приведите Вия!».
Заходит ОНО. Страшное, огромное, веки до земли и говорит: «Поднимите мне веки, я его не вижу!».
Хоме бы стоять тихо, дышать в тряпочку... Но нет! Внутренний голос (или просто тупость) шепчет: «Посмотри на него, глянь, какой уродец!». Хома посмотрел. Вий такой: «Опа, вот ты где, красавчик!». И всё. Нечисть навалилась, Хома откинулся от инфаркта за секунду до рассвета.

Мораль? Если тебе предлагают подзаработать на странных похоронах — беги. А если вокруг тебя летают гробы — не смотри по сторонам, читай мануал до конца и не пытайся заглянуть демону в глаза, даже если очень любопытно.

Потому что ко второй половине 70-х кино в совке превратилось в говнокапустник, снимаемый одними и теми же алкашами за копейки, остававшиеся после пропоя тех небольших средств, которые выделялись на съемки. А небольшие средства выделялись, потому что всяких режиссеров на киностудиях было, как говна за баней, и отбивать вложенные средства от них никто не требовал. Поэтому если в 1967 году замутили "Вий" с такими монстрами, что до сих пор обосраться можно, то через 10 лет уже инопланетян изображали, побрив актера с наиболее наркоманским ебалом, и нарисовав у него на лбу серебряной краской слово "Хуй" на инопланетянском языке. А сделать реально стремный грим просто уже не могли - все пропили и просрали. Да и денег на это не было.