@SupportTech Последние несколько дней мне в /subs лезет нерелевантщина: сообщества, на которые никогда не подписывался плюс обычные юзеры, которых я вряд ли когда-то читал.
И их много, вплоть до того что сообщества и юзеры, на которых я подписан, теряются где-то внизу и до них теперь не добраться.
Chrome, iOS app — нет зависимости.
Что можно сделать?
«Объявление: Продаётся говорящая собака. Недорого. Телефон: 123-45-67»
Думает:
— Ну, фигня какая-то, люди вообще с ума посходили.
Посидел, подумал, решил позвонить.
— Алё, здравствуйте, я, хм, по объявлению, насчёт собаки...
— Да, здравствуйте, я вас слушаю.
— А скажите, вот здесь написано, что она говорящая...
— Да, говорящая.
— Но этого же не может быть.
— Ну почему не может? Можете приехать лично убедиться.
— Это точно не развод какой-то?
— Ну какой развод? Приедете сами с ней поговорите, понравится купите, не понравится не купите.
— Эммм, ну хорошо, говорите адрес.
Приезжает на адрес:
— Здравствуйте, я вам звонил.
— Да-да, проходите пожалуйста, собака на кухне, общайтесь.
Мужик заходит на кухню, там сидит собака и читает газету.
Мужик в полном удивлении:
— Здравствуйте.
Собака поднимает голову:
— Здравствуйте.
Мужик в полупрострации:
— А вы точно говорящая?
Собака:
— Ну видите же, разговариваю.
Мужик:
— Но как? Это же невозможно.
Собака:
— Ну почему невозможно. Я в своё время была принята на службу в КГБ, нас там тренировали, учили языку, и не только, много чему учили, всё рассказать не могу, подписку давала, секретность, сами понимаете.
Мужик:
— Но зачем?
Собака:
— Ну вы как маленький, право слово. Нас потом отправляли служить в разные посольства, дипмиссии, дарили высокопоставленным чиновникам...оттуда... мы там всё слушали, потом сведения нашим передавали.
Мужик:
— А потом?
Собака:
— А потом Союз распался, КГБ расформировали, про нас все забыли, вот выживаем как можем.
Мужик:
— Я понимаю, можно я пойду с вашим хозяином пообщаюсь?
Собака:
— Конечно идите, только он мне не хозяин, так, живу у него просто.
Мужик выходит, глаза квадратные:
— Слушайте, ну это же вообще невозможно, я в полном шоке, это же... а почему вы её продаёте?
— Да понимаете, мне кажется, что она всё п*здит
Пришел вот такой емейл
Мои перс данные у этой конторы давно есть, все согласия давно предоставлены.
Исходя из репутации конторы, за словом "соласие" имеется в виду согласие на кредит в МТС-Банк.
Зная ситуацию на рынке труда, контора бьет по больному. Аккуратнее.
Филологи, для вас :)
На международносм симпозиуме по филологии, вечером в баре встретились русский, французский и китайский филологи и решили написать фамилии друг друга на своих языках.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском два иероглифа Ге, но ни один не подходит для фамилии, — ответил китаец.
— Почему?
— Один значит «колесо», а другой — звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— Что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все подумают, что ты педик. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ — «клавиатура», «корнеплод», «страница» и «бесснежный», дополним иероглифом Нгу — «мужской род», а в конце поставим Мо — «девственный».
— Но это не совсем так...
— Никто не примет за девственника, просто без Мо Ше–Нгу значит «сбривающий мамины усы»...
— Хорошо, теперь я напишу твое имя. Моя фамилия Го.
— Отлично, начну с буквы G.
— Что она означает?
— У нас буквы сами по себе ничего не значат, но чтобы показать уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G читается как Г, а не Х, надо после G поставить U, затем H (чтобы U не читалась сама по себе), и буквы EY, которые показчвыают что слово короткое и скоро закончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, во французском О читается как А или Ё в зависимости от соседних букв и ударения. Твой чистый О пишется как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому добавим NGER. Вулья!
Русский лингвист поставил бокал, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали затылки.
— Хорошо, а твоя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
...
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Сбер повадился присылать мне чужие счета посторонних людей.
Это не фишинг в оригинальной задумке — у банка нет цели получить перс данные клиента или отправить его на поддельный ресурс — у банка все это и так есть, а номер счета и контрагент настоящие. Проблема в том что счетт загеристрирован на совершенно левого человека и адрес (по информации от дурдом.ру) на который зареган счет, не имеет никакого отношения ко мне.
Ну какой дурак будет помнить номер своего счета в бесчисленных шарагах?
Правильно, этот дурак — я :) потому что последние цифры моего номера счета совпадают с моей датой рождения и левый номер мне сразу бросился в глаза.
Это тупо рассылка в надежде на то что лох не заметит и оплатит.
Несколько месяцев назад сбер уже присылал мне другой счет от постороннего человека, но он уже был за коммуналку. Мы уже ругались по этому поводу и сбер поклялся, что такого больше не повторится. Но видимо в сбере в очередной раз что-то пошло не так...
В "продвинутом" вайбкодинге сбера никто не сомневается, но здесь есть интересная деталь: т.к. платеж предназначен не сберу, то его выгода — комиссия в рубль с копейками, часть из которой уйдет оператору за отправку СМС. Т.е. выгода ну вообще пшик.
@Sber, у тебя настолько плохи дела что даже мелочь по карманам тырить не стесняешься?
Можешь не отвечать, я в тебе не нуждаюсь. И пользуяюсь случаем заочно оскорблю платн... официальный аккаунт, да.
В доме ничего нельзя найти из-за того что весь дом завален хламом. Жена пока еще не тащит хлам с помоек домой, но выбросить скопившийся дома хлам на помойку уже невозможно.
Я пока не веду речь о тряпках, хотя из-за старых тряпок я никогда не смогу избавиться от старой постсоветской стенки, которая уже не закрывается. Старые тряпки жены меня условно не напрягают — мне в стенке искать нечего, но вот из-за кухонного хлама я не могу найти понадобившиеся кухонные предметы, а это уже напрягает.
Пока жена собирала прикольные бутылки от бухла, я был не проитв: они иногда действительно бывают красивые. Но сейчас во всех шкафах, во всех ящиках какие-то баночки, кулечечки, одноразовые (и не всегда целые) пакетики, коробочки, контейнеры без крышек и крышки без контейнеров. Целая секция кухонного шкафа (кухня, блять, 6 кв.м) занята вонючими кухонными полотенцами, доставшимися еще от бабушки. Из-за этого некуда было воткнуть полноформатную посудомоечную машину, пришлось покупать самую мелкую, оказавшуюся пц неудобной.
Но выбросить хлам или хотя бы поговорить на эту тему — это вплоть до развода: ЭТО НЕХЛАМ!!! ЭТО МОИ ВЕЩИ!!! НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ МОИ ВЕЩИ!!! У ТЕБЯ НА БАЛКОНЕ ТОЖЕ ХЛАМ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ ВЫКИНУ!!!111
Ну да, "у меня на балконе" — оборудование для варки пива и сезонная резина от машины. На оборудовании я варю пиво (жена его тоже любит — оно вкусное), а резина на машине меняется два раза в год: под лето и под зиму. Но объяснить это невозможно и в женской вселенной даже регулярно используемые "мужские" вещи — хлам, а доставшиеся в наследство от бабушки кухонные полотенца, гниющие годами в шкафу — нет...
Я не могу сменить дома пол и потолок: жена понимает что в процессе замены вскроется еще один культурный слой хлама и это будет еще один повод посраться. Но не выбросив его, ни к потолку ни к полу не подступиться и поэтому жена категорически против даже такого мини-ремонта. Я не могу выбросить стенку и отвоевать площадь у старого хлама, не могу заменить ни телевизер, ни кровать потому что высвободившийся из стенки хлам будет стопочками аккуратно разложен по дому...
Я уже потихоньку выбрасываю все самое мертвое и самое ненужное. Я делаю это с полгода, но колво хлама не уменьшается. А если ненароком жена заметит пропажу какого-нть особо ценного одноразового кулечечка...
Подскажете чего кроме развода? Про развод я сам знаю, но [пока еще] люблю жену и не хотелось бы.
Я понимаю про дайкины, МЕ, FG и прочие шарпы... Сейчас-то что делать? Где добыть рейтинг надености и главное ремонтопригодности всех этих сунь-хунь-цяй при том что привычных производителей еще лет 10 не будет?
Подскажите плиз, чем вы их чините и насколько часто.
Я понимаю что ваши недоучки выросли в аулах условного Таджикистана и их не учли названиям цветов на русском языке.
Но, ска, Яндекс, со стороны покупателя это выглядит так как я ещё ничего не купил, а мне уже врут даже всамых палевных местах
