10010010

— Мужское имя не может быть круглым, все подумают, что ты педик. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ — «клавиатура», «корнеплод», «страница» и «бесснежный», дополним иероглифом Нгу — «мужской род», а в конце поставим Мо — «девственный».

— Но это не совсем так...

— Никто не примет за девственника, просто без Мо Ше–Нгу значит «сбривающий мамины усы»...

— Хорошо, теперь я напишу твое имя. Моя фамилия Го.

— Отлично, начну с буквы G.

— Что она означает?

— У нас буквы сами по себе ничего не значат, но чтобы показать уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G читается как Г, а не Х, надо после G поставить U, затем H (чтобы U не читалась сама по себе), и буквы EY, которые показчвыают что слово короткое и скоро закончится.

— Hguhey.. дальше O?

— Нет, во французском О читается как А или Ё в зависимости от соседних букв и ударения. Твой чистый О пишется как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому добавим NGER. Вулья!

Русский лингвист поставил бокал, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали затылки.

— Хорошо, а твоя фамилия?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

...

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Несколько месяцев назад сбер уже присылал мне другой счет от постороннего человека, но он уже был за коммуналку. Мы уже ругались по этому поводу и сбер поклялся, что такого больше не повторится. Но видимо в сбере в очередной раз что-то пошло не так...

В "продвинутом" вайбкодинге сбера никто не сомневается, но здесь есть интересная деталь: т.к. платеж предназначен не сберу, то его выгода — комиссия в рубль с копейками, часть из которой уйдет оператору за отправку СМС. Т.е. выгода ну вообще пшик.

@Sber, у тебя настолько плохи дела что даже мелочь по карманам тырить не стесняешься?

Можешь не отвечать, я в тебе не нуждаюсь. И пользуяюсь случаем заочно оскорблю платн... официальный аккаунт, да.

Но выбросить хлам или хотя бы поговорить на эту тему — это вплоть до развода: ЭТО НЕХЛАМ!!! ЭТО МОИ ВЕЩИ!!! НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ МОИ ВЕЩИ!!! У ТЕБЯ НА БАЛКОНЕ ТОЖЕ ХЛАМ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ ВЫКИНУ!!!111

Ну да, "у меня на балконе" — оборудование для варки пива и сезонная резина от машины. На оборудовании я варю пиво (жена его тоже любит — оно вкусное), а резина на машине меняется два раза в год: под лето и под зиму. Но объяснить это невозможно и в женской вселенной даже регулярно используемые "мужские" вещи — хлам, а доставшиеся в наследство от бабушки кухонные полотенца, гниющие годами в шкафу — нет...

Я не могу сменить дома пол и потолок: жена понимает что в процессе замены вскроется еще один культурный слой хлама и это будет еще один повод посраться. Но не выбросив его, ни к потолку ни к полу не подступиться и поэтому жена категорически против даже такого мини-ремонта. Я не могу выбросить стенку и отвоевать площадь у старого хлама, не могу заменить ни телевизер, ни кровать потому что высвободившийся из стенки хлам будет стопочками аккуратно разложен по дому...

Я уже потихоньку выбрасываю все самое мертвое и самое ненужное. Я делаю это с полгода, но колво хлама не уменьшается. А если ненароком жена заметит пропажу какого-нть особо ценного одноразового кулечечка...

Подскажете чего кроме развода? Про развод я сам знаю, но [пока еще] люблю жену и не хотелось бы.