Live.byTamara

Давайте затронем сегодня такую важную тему, как детство. Вы когда-нибудь задумывались о том, что наше детство — каким мы его помним и каким его помнят родители — это словно две совершенно разные жизни одного ребенка? Это фундаментальный принцип, который объясняет многие конфликты и недопонимания. Ребёнок фокусируется на своих потребностях и переживаниях, родитель — на заботе, обеспечении и собственных трудностях.

Детство детей 90-х было особенным. Помню, когда я была совсем маленькой, ещё в садике, у меня появилась Барби, у которой гнулись коленки и локти. Такой игрушки не было ни у кого в нашей группе, и это было безграничное счастье.

Есть у детей период, когда они попадают в определённый социум, и мало что попадает в поле зрения родителей.
Мама воспитывала нас одна (у меня есть брат-двойняшка☺️), и, соответственно, мужские задачи легли полностью на её плечи. Ей нужно было много работать, чтобы её дети ни в чём не нуждались. Есть периоды, когда дети сильно нуждаются в любви, даже когда заслуживают только кнут. В этом нет вины родителя, потому что у родителя тоже был период, когда он был ребёнком, он сам не получал столько любви, сколько требовалось. Соответственно, он не знает, как её дать в том количестве. Модель поведения его семьи не дала ему инструментов для этого, этого элементарно не было заложено его собственными родителями. Первый вопрос, который задавался, когда ты приходишь из школы: «Какие оценки в школе?» Если они плохие, это сразу минус любовь. Понимание того, что родители не всегда имеют инструменты для выражения любви, потому что сами их не получили, очень зрелое и важное. Это не оправдывает их промахи, но объясняет их и помогает перейти от обвинений к состраданию, что является первым шагом к исцелению отношений.

Затем наступал пубертат – время, когда дети начинают активно строить свою взрослую жизнь, не всегда посвящая в неё родителей. Моя юность была, мягко говоря, суровой: я часто дралась, конфликтовала и наломала немало дров. Однако именно этот опыт сформировал меня как личность и определил то окружение, в котором я сейчас нахожусь. Сегодня мы с мамой — настоящие подружки, хотя когда-то наши отношения были похожи на постоянное противостояние кошки с собакой. Пубертат как сепарация: период пубертата, когда дети начинают "жить свою взрослую жизнь", является естественным этапом сепарации и индивидуализации. Конфликты в это время часто связаны с попытками ребёнка найти свою идентичность и границы, а родителя – сохранить контроль и чувство безопасности.

Бывают периоды, когда дети особенно остро нуждаются в любви и поддержке, даже когда их поведение может казаться незаслуженным или сложным. Здесь важно понимать, что часто родители не виноваты в привычном смысле слова; скорее, они сами росли в условиях, где не получили достаточно любви и эмоциональной поддержки. Соответственно, у них просто не было возможности научиться давать её своим детям в необходимом объеме. Модель поведения их собственной родительской семьи не дала им необходимых инструментов для построения таких отношений, и эти ресурсы элементарно не были в них заложены.

Было бы классно, если бы дети не таили обиды на своих родителей! Для этого родителю, как умному взрослому, нужно садиться за круглый стол со своим чадом и просто попросить прощения: за то, что где-то был неправ, где-то груб, где-то просто элементарно уставшим или выгоревшим. Представляете, насколько больше бы стало любви! Личный опыт примирения с мамой и признание силы родительского извинения — это ключ к здоровым отношениям. Извинение взрослого перед ребёнком (даже выросшим) не только снимает обиды, но и моделирует важное поведение: умение признавать ошибки, эмпатию и способность к восстановлению связей. Это учит ребёнка, что любовь и уважение могут быть безусловными, а отношения – гибкими и способными к исцелению. Это создаёт основу для психологической безопасности и открытости.

У нас подобного рода разговор был, и это как таблетка от головной боли, после которой становится сильно легче и чище. Такие разговоры позволяют "разрядить" накопившиеся эмоции, проработать старые обиды и двигаться дальше к более здоровым и доверительным отношениям.