Два поста в горячем друг за другом. Вот так кармодрочеры набивают себе хуйцов за щеку плюсцов в карму на хайповых темах, даже не включая фантазию. 1170 постов за 22 месяца.
Я даже не ожидала поддержки. Об этой ситуации знает только мой муж и в целом, не считая полного недоверия к людям и периодических периодов депрессии, я вполне себя хорошо чувствую. Настолько, насколько это возможно. С семьей я не общаюсь. Совсем. Моя мама после этих событий стала алкоголичкой и обсудить это с ней невозможно, так как она или выставляет себя жертвой, так как отец ей периодически ломал зубы и кости и как она говорит, у нее не было выбора, чтобы нас защитить. Мой брат, который двойняшка, не видит чего-то плохого в нашем детстве и иногда вспоминает отца с теплотой, что меня настораживает, так как он становится все больше похож на него. Сестра рано забеременела и отдала ребенка маме на попечение. А старший брат имеет нездоровый интерес к женщинам, намного старше, чем он. Моей защитной реакцией было представлять себя спасателем для своей семьи, так как никто из нас, к сожалению, нездоров и не умеет в нормальное проявление эмоций. Я часто дралась в школе и дома. И единственное для меня было, это забиваться в угол и рисовать. Но все изменилось, когда я можно сказать влюбилась и начала общаться с хорошими людьми. При общении с ними, я для себя вынесла, что агрессиа – это неплохо, но надо уметь ее понимать. В семье меня стали меньше понимать и думать, что я сумасшедшая, раз стала читать книги по психологии и путаться с людьми, которые занимаются косплеем или творчеством. Ну да, куда лучше кому-то дать по лицу и сидеть на детской площадке, поливая кого-то грязью. Когда я закончила колледж, мама сильно заболела из-за своего образа жизни алкоголички. И я пошла работать, чтобы главное с ней все было хорошо. Я берегла ее, так как жалела. Но вскоре она выздоровела и взялась за бутылку снова. И тогда до меня дошло, что единственный человек, кого надо жалеть, это себя и ушла из дома. Никто этого даже не заметил. Было страшно, так как прошлая модель поведения все-равно мешала выстраивать отношения с людьми, но мне повезло встретить хорошего человека, который не сразу, но стал моим мужем. Я всем желаю понять, что даже ваша семья не определяет вас, а то, что вы о себе думаете и к чему стремитесь. Никто вас не сломает, если вы этого не будете позволять. И помощь всегда может прийти. На данный момент я уже 2 год хожу к психотерапевту. Я не стала другим человеком. Во мне много комплексов в неприятии своей внешности и того, зачем меня вообще родили, но я просто радуюсь, что могу делать что-то, что мне нравится.
Я хочу тоже поделиться своей историей жизни с "родителями". У меня два брата и сестра. С братом мы двойняшки, а сестра только на год нас младше. Старший от другого отца. Сколько я себя помню, мы всегда жили бедно в однокомнатной квартире вшестером и иногда даже кусок хлеба был для нас роскошью. В основном работала мать, так как отец не работал или месяц посидит на одной работе и потом уходит в поисках себя с очередной бутылкой. В пять лет он начал со мной запираться в ванной и меня лапать. Мне было очень страшно, потому что я не понимала, зачем мой родной отец делает это со мной. Мне было больно ходить в туалет и я об этом рассказала маме и она повела меня к врачу. Врач меня посмотрела, но моя мать стала врать, что я ударилась на площадке. Я до сих пор не понимаю, почему она ничего не сделала. Он меня брал на кровать, когда спала мама и лапал при ней. Она делала вид, что спала. А потом начала просто уходить из дома. Он был ужасным человеком, который бил моего старшего брата, садясь демонстративно на стол, крича на него и бил стулом. Когда мы пошли в школу, то до четвёртого класа он каждый день ставил нас возле себя и бил за любой косяк по учёбе. К счастью я была смышленной и мне доставалось меньше, но учить стихи и параграфы всегда заканчивалось тем, что он нас избивал, пока он не устанет. Мне было страшно и я не могла никому рассказать об этом. Так как никто не хотел связываться с проблемной семьёй. Все стало "налаживаться", когда подрос мой старший брат и его избил. Наверное я тогда почувствовала небольшое счастье и мечтала об его смерти. В 12 лет мы выгнали его дома, но он мне сломал челюсть. Он тогда решил бомжевать, а умер он от обморожения. Когда я узнала об этом, то вздохнула с облегчением, потому что такие как он не должны существовать и отправлять жизнь другим. Что до матери, я ей это не могу простить. Она выставляет себя жертвой в этой ситуации. И мне остаётся только жить с этим и ходить к психологу.
У меня могла бы быть подобная история, но мне чуть повезло.
У матери я первый, родила в 16. Свадьба, развод из-за ебнутой бабки по отцу. Через пять лет новая свадьба на мужике, который с первого взгляда мне не понравился. Представь - забирает тебя из садика нечто, называющее себя папой, выглядит точно также как "к таким дядям не подходи, украдут".
Мне тогда 4, ему где-то 22-23, матери 20. Он называл всех ментов козлами, сам ходил в военной форме. Хз кем, но служил. Помню, что в год свадьбы он перешел в этапирование зэков.
Отчим с первого дня показывал себя как мудак, но мать словно не замечала. Он её типа стебал, шлепал по заднице при мне, мной это воспринималось как нападение, и я шел защищать мать. Помню, как стукнул его ногой и назвал козлом, я его воспринимал таким же ментом. Кажется, с этого у нас всё пошло по пизде.
Сначала жили у бабушки по матери, но та всех выгнала, когда те начали трахаться в комнате со мной, не удостоверившись, сплю ли я. Из-за криков я посчитал, что он её бьет опять.
Тогда они сняли комнату у глухой бабки. Девять квадратов или около того. И с тех пор я не помню ни дня без синяков. Он бил за всё. Слишком громко говорю. Слишком громко дышу. Путаюсь под ногами и не на виду, когда нужен. Он бил бляхой на армейском ремне по ногам и жопе, чтоьы синяков не было видно. Армейский опыт, чё. Когда те устраивали пьянки и траходромы, я спал в предбаннике дома, чтобы не мешался. Пару раз на улице. Увидели соседи, сказали бабке, та тоже выгнала. И дальше еще две съемных халупы
Мать присоединилась к побоям, когда я пошел в первый класс - больше всего прилетало за малейшие исправления и опечатки в тетрадках по чистописанию. Вырывала листок, хуярила кипятильником или шнуром от удлинителя по спине. Училка в школе спалила ситуацию, только во втором классе, когда пришел в школу с фингалом. Кажется, в ту ночь меня мать скинула со стула и я упал лицом на игрушку. И как ни странно, когда у него родилась собственная дочь, издевательства надо мной стали только сильнее.
Были обращения в милицию из школы, я убегал, чтобы позвонить с таксофона, но ничего не менялось.
А закончилось тем, что когла мы были в гостях у бабулиты, отчим набухался и криком по всему частному сектору вышел искать меня ради порции "воспитания" , когда я играл с соседскими детьми. Но прежде чем меня нашли, вышел мой тёзка, соседский дядя раза в полтора крупнее отчима, и показал на кулаках, каково это воспитание силой. Через пару месяцев я сбежал из дома, дошел до бабули (час пешком взрослым шагом), и там и остался. Когда дома осталась мать, отчим переключился на неё. Развелись, когда мне было 12. До 18 я всегда ухожил из дома, к бабуле приходила мать. В 14 послал её, когда она пыталась силой вернуть к себе домой. В 18 после её ссоры с бабушкой мать была послана всей остальной семьей. Через год вернулась с новым мужем, инвалидом. Вот он дядька классный и мать на его фоне становится другим человеком.
А у меня в насдедство с тех пор провалы в памяти, несколько незадокументированных сотрясов, на фоне сверстников физически развивался хуже остальных. Обошлось без сильных неврологических проблем. А когда я уехал из того города, наконец-то вздохнул спокойно, что тут отчим меня не достанет, не найдет случайно на улице. Хотя до сих пор я стараюсь держаться подальше от людей в форме.
До терапии у психолога не мог без дрожи общаться с людьми сильно старше меня. Казалось, что лни все такие же агрессивные и неадекватные. Страшно было делать ошибки, любая критика отдавалась воспоминаниями о "работе над ошибками" с кипятильником и ремнем.
Сейчас мне 27, своих детей нет, вообще не представляю, как их воспитывать. Не спешу с этим вопросом и пока думаю, что если детей не будет - не расстроюсь.
Вроде бы начал жить адекватной жизнью, осталось проработать последнюю фобию - сейчас начнут возвращаться с Украины "ветераны". Я боюсь, что он будут такими же отдолбанными. Боюсь за жену, особенно когда я не могу встретить её с работы в темное время. Знаю, что не все военнве такие, но ничего не могу пока с соьой поделать
История грустная, уходит корнями в далёкое прошлое.
Пишу этот пост и мне страшно. Дело в том, что отец мой не самый уравновешенный человек. Он всегда был крайне агрессивен, в детстве часто "в шутку" бил меня (на сколько шуточным может быть избиение маленькой девочки мужиком весом в 120кг - решайте сами). И самое страшное для меня - он любит выпить. Алкоголь делал (да и делает) его ещё более агрессивным. Силу он контролировать не может, а вывести его из себя было легко - достаточно просто присутствовать в его поле зрения. Хотя отсутствие в этом самом поле зрения злило его не меньше. Все детство я жила в страхе. Страхе, что он в какой-то момент просто забьёт меня до смерти. Мать ему никогда ничего не говорила. Она вообще имела обыкновение превращаться в мебель, когда у него наступали такие приступы агрессии. Так почему она монстр тоже, может быть это просто бедная женщина, которая боится за свою жизнь? Потому что она тоже меня била. Но не своими руками, нет. Она предпочитала подручные предметы - настольную лампу, табурет, тяжёлую книгу, тарелки, грабли, ключи. И нет, я не была трудным ребёнком. Я была самой обычной. Моим максимумом неповиновения было читать книжки ночью с фонариком.
Но история немного не об этом. Уже 2 года я проживала со своим молодым человеком на съёмной квартире. Родители адрес не знали. За квартиру платили мы оба - оба работали, вели совместный быт. И вот на днях в квартире раздался звонок. Звонили в дверь, звонили долго и упорно. А в глазок никого не видно. Вооружившись перцовым баллончиком мы приоткрыли дверь и... И. Произошёл пиздец. В квартиру ворвался папаша (хотя после произошедшего его и человеком называть не хочется), попытался избить моего молодого человека. Был закономерно залит перцем. Это его охладило. Следом за ним ворвалась мамаша. Она хватала меня за руки и пыталась впихнуть в ванную, чтобы я не выбралась из квартиры и не позвала на помощь. К счастью, её попытки не увенчались успехом. И к счастью, дверь открыли соседи. Им спасибо просто за появление, потому что мои "родители" тот самый тип людей, которым мнение незнакомца будет важнее, чем мнение близкого. Собственно, это окончательно успокоило. Мы хотели вызвать полицию (глупо конечно, что сразу не вызвали, но я понадеялась на их адекватность), в итоге я решила поговорить с ними на улице. Отец ещё попытался надавить на чувство вины, мол, мне за тебя стыдно. А мне стыдно за взрослого мужика, который не умеет в диалог, и решает все аргументом "я старше, значит меня все обязаны слушаться". Мать ещё и сокрушалась, что я не позволяю себя обнять (дада, после того как она ворвалась ко мне в квартиру! видимо по её логике я должна ей в ноги кидаться от радости. к слову, с ней я поддерживала контакт, переписывалась иногда). Ну и поговорили мы так себе. Мне угрожали (обещали переломать ноги-руки или вообще убить), давили опять же на чувство вины или жалости (что было очень глупо, к слову). Соответственно, мне кинули фразу "ты больше не наша дочь", и я съебалась в закат писать заявление. Участковый, конечно, был в шоке и сначала ничего не понял, но заявление принял. Потом поехали в травму, ибо рисковать здоровьем любимого человека не хочется. А из травмы нас направили к нейрохирургу. Слава богу ничего сломано не было, а травма головы оказалась простым сотрясом.
Как итог поспали мы всего пару часов, а утром поехали к судмедэксперту. Там уже описали все травмы, и мы, наконец, оказались дома. И очень вовремя. Потому что через 40 минут мы услышали голоса "родителей" из подъезда. А потом и в глазок увидели, как они "осматривали" верхний этаж, а после тихо туда поднялись и спрятались. И мы тут уже решили вызвать полицию, потому что честно - мои нервы сдали. И я была готова лечь на пол и умереть. Но произошло грустное - за 10 минут до приезда полиции они ушли. Вероятно, просто поехали домой. Но в объяснительной мы указали, что эти люди нас преследуют, а вчера вообще к нам вломились.
Такие дела. Ищем новую съёмную квартиру, пытаемся жить дальше.
Но да, помимо детских травм мне нанесли ещё одну - боязнь выйти из дома. Отдельное спасибо полицейским, которые прилетели пусть даже и на такой пустяковый вызов.
Надеюсь, что никто никогда не столкнётся с таким.
Всем добра.
Мой отец всегда был большим ребенком: всю жизнь жил на готовом, а сам ничего не делал. Когда мама посылала нас на рынок, он тяжелые сумки отдавал мне с братом. До сих пор помню, как я маленькая тащила 5 кг картошки. Если мы встречались где-то случайно, отец проходил мимо, не узнавая меня.
Дома всегда вытворял какие-то мелкие пакости. Одно время он регулярно и громко (на весь дом) слушал барда с политическими песнями и ходил с хитренькой идиотской улыбочкой. Я так в детстве пыталась привлечь к себе внимание, а это взрослый мужик… Из-за этих песен приходилось учить уроки в ванной. Потом его повернуло на альтернативной истории. Ярослав Мудрый и Гитлер — это одно лицо и так далее, и любой разговор переводил в это русло. Я как-то прочла в книжке слово «грыжа» и попросила объяснить, так он что-то промямлил и перевел опять разговор на Гитлера. Однажды у меня был вебинар с преподавателем из института, я предупредила всех домашних, что не надо выключать модем. Так отец нарочно начал устанавливать новый модем вместо старого. Когда я на него накричала, вся в слезах, он опять ходил со своей улыбочкой.
Как-то сижу дома — звонок в дверь — курьер из аптеки. Папаша даже не подумал мне объяснить, где взять деньги, узнать, буду ли я вообще дома. В итоге курьеру заплатила, но ощущение, что я прислуга, не покидало меня ещё продолжительное время. Один раз приказал мне убрать квартиру, а они с братом просто болтали о чем-то. Причём огромное количество грязи было именно от него.
И конечно отдельное «спасибо» за его высиживание в туалете с книжкой по несколько часов. Ни мамины крики, ни наши слёзы не оказывали действия. И нам, уже достаточно большим детям, приходилось иногда пользоваться горшком. А он ещё и претензии предъявлял по этому поводу: «Ну-ка, быстро убери за собой», — и ткнуть лицом в горшок. Спасибо за мои проблемы с пищеварением, папа.
Папаша жил в параллельной реальности, делал всё, как ему удобно и как ему хочется. Вечером обитал на диване перед телевизором, а душ он принимал по ночам, с кипятком, пар от которого шел в нашу детскую с раздражающим шумом воды. Что он там намывал так долго, если в итоге от него постоянно пахло, как от бомжа? Брат спал у стены, смежной с душем. Плакал, просил его не мыться по ночам. От папы ноль внимания на просьбы.
Сейчас эта комната моя. И теперь мой брат принимает душ, когда я ложусь спать. Весь вечер сидит в компьютере, а потом начинается… Он вообще делает всё назло мне. Кухня свободна целый день. Только пошла что-то готовить, как брат тут же разогревает себе обед. Сижу на кухне, смотрю сериал за завтраком — надо поставить кипятить чайник. Однажды он ел и смотрел фильм за кухонным столом, а мне нужно было готовить, я попросила его перейти в комнату, но он мне «процедил сквозь зубы», что неудобно переключать флешку, потому что надо будет перематывать на то место, где остановился.
Я боюсь отцу что-либо говорить. Он начинает орать на меня, поэтому хожу молча по комнатам, как тень. И эти его постоянные песнопения сводят с ума просто… Во время одного из конфликтов, я, наконец, озвучила очевидную вещь, что брата они любят больше, чем меня. Отец оскорбился и высказал, что невозможно любить правую руку больше, чем левую. Возможно, он любит обе руки одинаково. Так же как и нас, то есть никак. Ему на нас наплевать.
29 марта 2010 года. Я выехала на учебу, как обычно, по сокольнической ветке. Утром в час пик прогремели взрывы на станциях «Лубянка» и «Парк Культуры».
Если бы я вышла вовремя, то могла бы быть там, могла оказаться на том же месте или застрять в туннеле. Но я задержалась и ехала в другом направлении. Всех высадили на «Комсомольской», нужно было переходить на кольцевую. Дежурные почему-то не закрыли станцию на вход. Началась паника и образовалась адская давка. Я думала, что умру. Толпа сдавливала со всех сторон, ещё чуть-чуть и меня бы затоптали. Дышать было нечем, благодаря моему высокому росту удавалось поймать сверху немного воздуха. Было очень страшно.
Потом мне сообщила мама, что отец моего молодого человека был возле взорвавшегося вагона. Его оглушило, и он упал. Остальные люди получили более серьезные травмы. Мне его очень жалко. Пишу парню, что сочувствую и хочу поддержать. Мама весь вечер смаковала кровавые подробности из новостей, а меня в этот момент трясло от ужаса.
А к брату отношение другое. Мать своего сыночка просто на руках готова была носить. И сынок совершает все, как скажет мама. Сегодня увидела ее записку у него на столе: «Джинсы надо зашивать. Если хочешь - привози». То есть мамочка опять вваливалась в квартиру, пока никого не было и рыскала по вещам. Когда брат захотел купить робот-пылесос, мамаша опять разоралась, что такой агрегат ничего не убирает. В общем, брат послушался и купил обычную бандуру, которую поднять невозможно.
Когда я поехала на вводную встречу в институт, у метро поняла, что забыла пропуск в здание. Позвонила брату, попросила принести к метро. Так я бы только прождала время его пути. Если вернуться, то это в два раза дольше. Сказал, что принесёт. Я ждала очень долго - за это время можно было дважды обернуться. Плюнула, приехала домой на автобусе, потратив поездку. И что я увидела? Как он неспешно разбирает книги в шкафу! Какой же он эгоист.
Ещё вспоминаю, что в детстве мама купала нас с ним вдвоём. Она так экономила воду или время? А у меня ощущение, что это было неправильно, неприятно вспоминать до сих пор…
Знаете, иногда на улице мне кричат мужчины, что я — корова, свиноматка. Как-то один пристал, еле от него отделалась, он мне на всю улицу проорал: «Больше к тебе ни один мужик не подойдёт!»
Шла с цветами на день рождения одногруппницы. Какой-то тип решил «сострить» и спросил: «Что, сама себе купила цветы и делаешь вид, что подарили?» — как-будто у меня на лбу светилась неоновая табличка «пни меня»; я только недавно узнала, что это называется виктимность...
В общем, всю жизнь получаю от мужчин столько «любви» и «доброты», что просто закачаешься...
Один начальник говорил мне, что у меня нудный противный голос. Другой - что я разговариваю басом. На прошлой работе начальник портил страницы сайта, над которыми я работала. Я исправляла, а он с другими громогласно обсуждал, что сама бы я до такого не додумалась. Когда рассказывала об этом психотерапевту, она поинтересовалась, а есть реальные доказательства того, что он это сделал. Я объяснила, что в системе видно имя пользователя, и кто последний вносил правки. И снова вопрос: «Нет, а доказательства какие?». После этого я поняла, что она не может мне помочь.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Мне 30 лет. В детстве мои родители дрались, меня постоянно били, а ещё моя мама пила, а папа делал вид, что не видит.
Мое первое воспоминание как мама делает какие-то шоколадные пирожки, а потом они ссорятся и дерутся ( она всегда первая на него бросалась, а потом запиралась с нами в комнате и говорила посмотреть дети какой ваш отец), я стою и плачу на табуретке, мне около 5 лет и очень страшно.
Когда я плакала, мама уносила меня в комнату, захлопывала сильно дверь и уходила, когда-нибудь плакать перестанешь. Сейчас ловлю себя на чувстве жуткой тревоги всякий раз когда муж просто закрывает за собой дверь, и неважно в каком настроении я была, просто этот звук как выстрел…
Мне около 10, мама достала папу и он бьет ее на диване, я стою с кухонным ножом и кричу не бей ее или я тебя заrежу, он меня не слышит, я бегу чтоб его Yбить, меня отшвыривают, дальше я не помню.
Я очень стараюсь учиться в школе, но плохо получается с математикой, моя мама бьет меня куда придётся, мотает за волосы по всей комнате и говорит что медведей учат танцевать, а я не могу выучить математику. Выбирай пруt или rемень. После изbиения она всегда говорит, а теперь улыбнись маме и иди учи уроки, если я не улыбнусь она даёт пощечину.
Мне всегда было очень стыдно, что меня бьют и родители дерутся, это был секрет всей моей жизни, мы же хорошая семья. Мама всегда говорила, что она так тяжело работает из-за нас с сестрой, чтоб у нас все было, но мы давно выросли, а она все так же трудоголит.
Она сильно пила, я считала из-за нас с сестрой. 3 раза я помню ее с синим лицом, это чудовищно, ее бил папа или она пьяная падала. Я помню как она рассекла губу так что кусочек болтался, и мы с папой повезли ее в травмпункт , всю дорогу я молилась богу чтобы кто-нибудь в нас врезался и мы все сдохли.
К 18 годам я накопила денег, чтоб съехать из этого ада и снять квартиру, когда я выезжала, мама легла на пороге и сказала переступить через себя
Я для тебя уMерла.
- Я эту фразу слышала уже несколько раз и перешагнула через неё.
Мне очень страшно было оставлять ее с отцом, но я думала если что там есть сестра, она всегда позовёт меня.
Я пообещала себе что больше никогда не вернусь в этот дом. Так и было. Я не понимала как отразился на мне этот дурдом, вечно всем угождала, вступала в созависимые отношения и тд.
3 года назад я проснулась. Было 4 утра. Я плакала навзрыд от ненависти и чувства несправедливости. С тех пор не прошло и одного дня чтоб я не довела себя до слез чувством ненависти, вины , гнева, все перемешалось, позже начались панические атаки.
Я постоянно вспоминаю эти ужасные моменты и выдумываю как могла бы ответить маме, дать сдачу.
Я стала много читать про психологию про обиды про отпустить, я набрела на ВДА, я пришла к ним на группу и чуть не умерла от удушливого кома в горле, каждая история откликалась во мне.
Я не смогла ходить на группу, но нашла книгу, я выплакала море слез.
Потом было ещё много книг. Потом я нашла вас Женя в инсте, стала читать и стало легче. Спасибо.
Потом я пошла к психологу, она посоветовала мне ходить в лес и кричать так как много не прожитой ненависти, я ходила, много раз и мне очень полегчало, потом она сказала что я должна простить, т к они подарили мне жизнь, я ответила что я не просила, и она сказала что это путь в никуда.
Больше я к ней не ходила.
Я знаю что это неправда так как читаю ваш блог. Сейчас читаю книгу нелюбимая дочь, ору в лесу, не общаюсь с мамой, и постоянно задаю себе вопросы, что я чувствую и почему.
Я прошла 7 кругов ада за эти 3 с половиной года, но я знаю что все получится, рано или поздно навязчивые мысли о ненависти уйдут, медведя учат танцевать и я смогу. Пожалуйста, дайте совет как перестать прокручивать диалоги.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
От призраков того, с чем вы столкнулись, не избавишься, покричав в лесу.
Каждую травмирующую ситуацию нужно прорабатывать, необходимо выявить все триггеры и избавиться от них. И нужно проделать огромную работу по преодолению травмы отвержения — то, на чем базируются все ваши эмоции, чувства, психологические проблемы.
Дети не умеют разграничивать ответственность. Все, что происходит в семье, они записывают на личный счет. Отсюда чувство вины и стыда. Но сейчас, будучи взрослым человеком и имея определенную психологическую базу, вы ведь понимаете, что ни физически, ни морально не могли повлиять на родителей.
Они два физически взрослых, но ментально незрелых человека, которые не могли заботиться ни о ребенке, ни о себе.
Это им должно быть стыдно, это их должно мучить чувство вины.
Но то, что происходило, для них было нормой.
Они не испытывали той боли, что терпели вы, и не замечали собственных ошибок, поэтому ни о каком чувстве вины и раскаянии не идет и речи.
А ваше чувство вины и стыда связано еще и с тем, что вы пытаетесь подавить агрессию в адрес родителей. Вероятно, то, что насоветовал вам «психолог» и другие стереотипы живут в вашей голове. Нужно разрешить себе злиться, ненавидеть родителей. При этом важно четко обозначить, за что и почему вы злитесь.
Прямо сейчас возьмите ручку и бумагу, напишите:
Я злюсь, потому что….
И дальше, все что наболело. Например: меня били, меня заставляли подавлять чувства, меня унижали, мои границы были нарушены.
Можно переформулировать это как нарушение прав человека, например: у меня отняли право на свободу выбора и самовыражения, право на личную неприкосновенность, право на свободу мыслей и слов. В конце концов, у меня отняли право на жизнь.
Разве это не достаточное и объективное основание для того, чтобы ненавидеть обидчика?
В то же время нельзя позволить ненаvисти поглотить вас.
Какими бы ни были чувства и мысли (желание сблизиться и наконец-то получить семью, которой не было, или желание отомстить), они все равно говорят о созависимости. Токсы все еще питаются вашей энергией. Только теперь вы сами отдаете им свои ресурсы.
Вы уже не ребенок, теперь у вас есть выбор и возможность не быть во власти токсов. Пора воспользоваться ей, пройти сепарацию, полноценную психотерапию с профессиональным психологом, а не тем, кто советует простить и отпустить, потому что «они подарили жизнь».
Что касается навязчивых мыслей, то постепенно в процессе терапии они исчезнут сами собой.
А пока можно составить список приятных для вас дел или приятных мыслей и переключаться на них каждый раз, когда замечаете, что навязчивые негативные мысли одолевают вас. В такие моменты важно максимально поддерживать контакт с реальностью, обращаться к дыхательным техникам и практикам осознанности.
Кстати, то, что вы описываете («Я постоянно вспоминаю эти ужасные моменты и выдумываю как могла бы ответить маме, дать сдачу») похоже на начало техники «Пустой стул», но, видимо, у вас это уходит не в сторону разрешения ситуации, а в сторону самокопания.
Суть техники «Пустой стул» в том, что вы сначала от своего лица говорите все, что хотели сказать обидчику, представляя, что он сидит напротив. А потом, пересев на его стул, отвечаете себе то, что хотели услышать. И продолжаете это до тех пор, пока ситуация не будет закрыта.
Важно: последнее слово должно остаться за вами. Однако, учитывая ваше тяжелое эмоциональное состояние, делать это в одиночку и без подготовки небезопасно. Если вы готовы поработать, закрыть все ситуации из прошлого, то я готова вам помочь. Сами по себе мысли о ненависти не уйдут. Они исчезнут, когда вы уничтожите почву, из которой они растут, то есть разберетесь со всеми травмами.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
