Плохие родители

Ох, вы про роддом, а ведь есть те, кто уже от больших (сравнительно) деток отказывается. Есть у меня об этом совсем свежая история.

Познакомилась я на кассе в супермаркете с бабушкой и мальчиком. Мальчик хотел пополнить счет и у него не хватало совсем чуть, чтобы заплатить комиссию (он собирал ягоды и продавал, чтобы собрать на это денег).

Я услышала разговор с бабушкой и предложила пополнить им счет через терминал (думала, там комиссия ниже, чем на кассе). Бабушка сказала, что совсем не разбирается в этом, попросила помочь.

В итоге, на пополнение в терминале денег тоже не хватало. Я решила пацану скинуть ему деньги через мой банкинг, так как у меня нет комиссии. Пока ждали смс о пополнении, выяснилось, что последнее использование карты было почти полгода назад. Я предложила набрать меня с телефона мальчика (его зовут Артем), чтобы проверить, работает ли ещё карта. Всё работало, на этом мы и разошлись.

Через пару дней пацан пишет мне в вайбер, спрашивает, как меня зовут. Я отвечаю, а он мне пишет "Мне очень приятно, мою маму тоже Лена зовут. Только она умерла, когда мне было 6 лет."

Тут сделаю небольшое отступление. У меня есть детско-родительский блог в инстаграме и мне регулярно пишут дети и подростки с просьбой посоветовать что-то в сложной для них ситуации, или просто ищут поддержки. И в последнее время мне пишут дети, у которых нет родителей. Они живут с бабушками-дедушками и проблемы у всех одни - страх перед социумом, одиночество, ощущение, что никому нет до них дела. Я не очень верю в разные там знаки судьбы, но тут иначе это не назовешь — за последние пару месяцев судьба свела меня с 4 такими детьми.

Поэтому я решила с мальчиком продолжить общение — вдруг ему просто нужно услышать что-то теплое и поддерживающее и больше не от кого. Мы стали иногда созваниваться. И однажды он рассказал мне свою историю. Я сначала подумала, что он приукрашивает её и решила поговорить с его бабушкой. И вот что узнала.

Мальчику сейчас 9 лет и у него есть трехлетняя сестричка. Когда умерла их мама, сестричке было несколько месяцев. Отец вроде бы нормальный, что-то зарабатывает, детьми больше занимались бабушка и дедушка (родители отца). Жить есть где, на покушать тоже хватает. Маленькая очень привязалась к бабушке, называет её мамой.

И тут знакомится отец этого мальчика с мадам. Она замужем, но очень быстро разводится с мужем, параллельно отсудив у него квартиру. И начинает жить с папой этого Артема. В один день он без предупреждения забирает детей у бабушки и дедушки в съемную квартиру и живут они там все вместе (у мадам ещё двое детей). Дети (особенно девочка) очень плачут за бабушкой, но видеться с ней папа не разрешает (!).

Вдруг всегда спокойный мужик начинает скандалить с родителями, крыть их матом, требовать переписать на него жилье и т.д. Пока он ещё не заблокировал в телефоне ребенка бабушку, то Артем рассказывал, что отец его регулярно избивает, достается и его сестре. Однажды ребенок сказал бабушке фразу "Знаешь, бабуль, мне и с 5 этажа уже не страшно выпрыгнуть".

В итоге спустя какое-то время, мадам чужих детей передумала воспитывать и отец отвез их обратно к бабушке и дедушке, а сейчас ходит по адвокатам, выясняет, как отказаться от родительских прав и оформить опекунство на родителей. Сыну говорил ужасные вещи, что видеть больше его не хочет, что он предатель, потому что сказал бабушке, что отец его бил.. В последний приезд хотел избить мальчика ремнем, но бабушка и дедушка закрывали его собой, поэтому синяками отделались только они.

Я до сих пор не могу отойти от истории, которую услышала. Там ещё много ужасных подробностей — мы говорили с бабушкой часа полтора. Договорились, что приеду к ним в гости через пару недель (они недалеко от моего города живут), познакомлюсь поближе. Артем очень хочет со мной встретится, говорит, что с сестричкой хочет познакомить (ей 3 года, одногодка моей младшей дочери).

Вряд ли я смогу помочь им в семейной ситуации, да и они материально не нуждаются — живут скромно, на две пенсии, но не бедствуют. Но я точно смогу поддержать их морально, подсказать бабушке, как говорить с детьми о ситуации, чтобы хоть немного минимизировать детям травму. Наверное, это та ситуация, в которой мои знания нужны больше, чем когда-либо.

У меня было непростое детство и я точно знаю, что когда родители обижают своих детей, те никогда не будут ненавидеть своих родителей. Дети будут ненавидеть себя.

Не знаю, почему решила тут выговориться. Наверное, потому что особо некому рассказать эту историю — обсуждали её только с мужем и близкими. И я до сих пор верю с трудом в то, что такие люди живут рядом со мной.

Тут все истории чет про родителей рассказывают, можно тоже? Никому никогда не говорил.

В детстве отец проиграл семейный бизнес на пике популярности игровых автоматов, залез в долги, остались без квартиры, без машины, и с постоянными угрозами на наших дверях, соседей, писали, что убьют, если не вернём занятый батей кэш. Мать не бросала отца, но, как только он уходил на свою очередную подработку, шел выброс на меня, что виноват во всем этом я, и что из-за меня жизнь пошла под откос.

Потом отец ушел сам. А мать оказывается толком и работать не умела, только критиковать других, да винить во всем. Начались прекрасные времена, когда спишь на полу, а питаешься постоянно макаронами, и огурцами, что соседка дает. Огурцы и макароны, и постоянно. При этом, купить сигарет, какую-то косметику себе, легко. Купить домой что-нибудь помимо макарон - нет. Никаких фруктов, на новый год упаковочка конфет, и если съешь больше двух за раз, бьют.

Мне было шесть, и каждый утренний подъем начинался с оскорблений, обвинений, и указов, что я должен идти работать, а не быть бесполезным гавном, как отец. И снова побои.

Никогда без повода, да. Только повод мог быть любой, просят налить воды в чайник для кофе, то есть немножко, чтобы закипело быстрее, а через три минуты кидают в тебя стулом, потому что чай хотели. Хули воды так мало налито. А стульчик прилетел неудачно в колено, до сих пор хромаю. В принципе, к 8, я научился определять настроение по тому, как поворачивается ключ в двери. По звуку и резкости я уже знал, будут меня бить, или сегодня обойдется.

Я же был во всем виноват, я как и отец, я ничтожество и уродец, позорник, урод, и масса матерных описаний для 8-летнего мальчика. Видел пост девушки, что она сбегала из дома, смело.

Меня в семь лет в дождь могли просто выкинуть в трусах, и сказать, что я самая большая ошибка в жизни.

А я сидел, прятался за дверьми или на чердаке, боясь, что меня увидят соседи.

Сидел и плакал. В детстве ведь правда думаешь, за что это так с тобой, ты же стараешься, и любишь. И так из года в год. Поставили аллергию в детстве в лёгкой форме, прописали таблетки, сказали обязательно лечить. Меня лечить не стали, вообще. В 14 первый раз узнал, что такое потерять силы вовремя приступа и лежать задыхаться. Потом мать скажет, что в детстве мне ничего не ставили, не было аллергии.

Потом, когда нашел детскую медицинскую карту, и там было это, спросил, так вот же. Сказали, что я неблагодарная тварь, меня кормили, как я смею вообще спрашивать. Избили.

Примерно, в 12 первый раз пропало зрение, потом еще раз, и еще раз. Смотришь, а потом щелк и темнота, каждый раз дольше. Оказалось, нехватка витаминов по словам медсестры в школе. Сказали кушать фрукты.

Пришел домой, рассказал, избили, я же неблагодарный, прошу пару фруктов.

Сильно избили, до сих пор помню боль.

И так все мое детство. Избиения, унижения, обвинения, и еще раз, Избиения, унижения, обвинения.

Пошел на работу, ушел после 9-го, очень хотел быстрее начать зарабатывать. Мать заболела, начал отдавать деньги на лекарства, работал все время, отчислился, потому что надо было работать больше. Вылечил.

Прошла неделя, ей не понравились сигареты, что я купил, и я снова мразь, еще и неспособный к обучению, тупой ублюдок и прочие прелести. И так шло, пока я не уехал от нее.

Просто копил, копил, снял квартиру в 16. Уехал, потому что было больно. Устал, что физически, что морально. Помню, как мальчишкой уговаривал мужчину сдать мне, и клялся, что буду платить изрядно. Сдали. Сразу Рассказывает всем, какая я неблагодарная мразь, и ничтожество, жалеет, что я появился на свет, ведь, я уехал, не отдал ей все свои деньги, ужасный сын. Ужасный ребенок.

Сейчас мне 22. До сих пор я ужасный сын, хотя, даю деньги, покупаю лекарства, и несмотря на мерзкое отношение к людям, говорю, что она сильный человек. С ней никто не хочет общаться, кроме меня. Все подруги, даже просто знакомые. Вывод сделала?

Нет, все вокруг твари. Кинули.

За 22 года слова даже не сказал негативного ей.

Не знаю, как это отразилось на моей психике. Работаю в режиме год рабочий/один выходной. Все стараюсь доказать себе, что я хоть чего-то стою, хотя, разваливаюсь уже сейчас. Спина, желудок, все в ужасном состоянии.

А я не могу взять выходной психологически. Это же значит, я слабый, посредственный, бесполезный.

И это внутри, ничего с этим сделать не могу. Всем друзьям говорю, что я волевой человек, а на деле, просто надеюсь доказать себе, что стою чего-то. И так уже пару лет. Работали в режиме выходной в год, и то в январе, а на работе на обезболивающих? Я да.

Сказки, что нельзя. Организм все может. Год спокойно можно. Дальше денек спишь, и снова можно год. И так жизнь идет, а ты по другому и не знаешь, как можно. Другое для слабых.

Даже девочка, в которую влюбился, когда было 16, и люблю сейчас, в принципе отношении меня как мать. Когда нужна помощь моя, пишет. Когда ей и так хорошо, я не нужен. Снова скучно? Напишет. Снова весело? Игнорирует. Уехала в другой город. Приедет, напишет, поцелует, скажет, что жалеет о своих глупостях. Снова уедет. И снова Игнорирует.

Головой понимаешь, что используют как кратко срочное удовольствие, и надо перестать. А потом пишет, привет, встретимся? Хочу тебя увидеть, и ты мчишь. Обнимут, скажут, что скучали. И вот забываешь снова все плохое. Как с мамой, в самые счастливые моменты, когда была пьяна, и говорила, что любит меня. Будто бы один хороший поступок перекрывает все плохое. Шесть лет уже так.

Помню в детстве, когда мать была пьяна, ребёнком просил написать, что она меня любит, и не будет бить. Трезвела, рвала, била. Потом перестал.

Пила редко, жаль, пьяной была добрее.

Для всех своих друзей, я очень позитивный молодой человек, волонтер, трудоголик, карьерист и всегда опора.

Занять денег, приютить, поддержать, помочь с ремонтом, поездкой, любой проблемой. Для них, у меня все ок.

А внутри, как я описал выше, ничего не ок. Так что знаете, в детдоме мне точно было бы лучше. Там может хотя бы было ясно, за что тебя бьют.

Такое вот детство.

Очень тепло, когда вижу друзей родителей, и слушаю рассказы про то, как они любят своих детей.

А у меня с детства только чернота, и ничего больше.

Зарегистрировался анонимно, страшно, что кто-то из окружения узнает, что было у меня в детстве. Не знаю, почему. Если прочли, спасибо вам большое. Впервые в жизни вынес это из головы в слова.

Удачи. Любите своих детей. И не игнорируйте, когда видите, что в чужой семье беда, и ребёнку плохо. Постарайтесь помочь, это будет чудом для него.

Когда мне было 6, мой отец ушёл из семьи.

С 7 лет я смотрела за двоюродным братом, когда его 23-летняя мама уходила погулять.

Когда мне было 9, у меня родился долгожданный братик (мама второй раз вышла замуж), и мне пришлось взять академ.отпуск в музыкалке, чтоб мама смогла выйти на работу на полдня.

В 10 лет мама показала мне своё письмо, где было сказано, что она меня не любит, потому что мой папа ушёл из семьи.

В 12 лет меня выгнали из дома, когда я не досмотрела за огородом - коровы поели всю капусту. Я ушла к тёте, потому что мама сказала «пока она не найдёт деньги, чтобы возместить ущерб за капусту, пусть не возвращается».

В 13 лет мама узнала, что отчим меня домогается, но ничего не сделала. Правда, он испугался и перестал.

В 14 лет меня выгнали из дома, потому что я поехала купаться на велосипеде моего братика и его угнали. Помню, как в слезах звонила папе, чтоб он отправил мне деньги на новый велосипед.

В 15 я поехала поступать в город, где живет папа, оставив братика, и наконец узнала, что такое засыпать в тишине, а не под пьяные крики родителей, засовывая голову под подушку. Я жила в том городе до 23 лет, нянчась с бесчисленными внуками второй жены отца.

В 23 я приехала обратно в родной дом, нашла работу и жила дома ровно год.

В 24 меня выгнали из дома в последний раз - на этот раз за то, что я «сидела на шее», тогда как я половину зарплаты (13-14 тысяч) тратила на продукты и другие нужды дома. Другую половину зарплаты откладывала. После этого внутри меня что-то сломалось и я больше не могу относиться к маме, как к маме. Она для меня - знакомая, коллега (работаем вместе), не больше.

Я собрала сумку и пришла к бабушке, которая всегда меня обожала больше жизни. В этом же году заболела и слегла прабабушка, полгода мы ухаживали за ней, лежачей.

Когда мне было 26, умерла моя тетя, оставив двух 16-летних детей. Мне пришлось взять их под свое попечительство. на 2 года до совершеннолетия. Обе девочки очень тяжело пережили смерть мамы, начались проблемы с алкоголем, приводы в полицию, пдн, опеку.

Сейчас мне почти 29. В конце мая умер отчим

(спился). Несколько дней назад братик уехал в город работать. По идее мама как бухала всю жизнь, так и продолжает. Зато теперь мне звонят все, кому не лень (сестра отчима, директор с нашей работы, подруга мамы) и говорят, что я должна переехать к маме, что я плохая дочь, что мама спивается и я должна приехать, должна за ней смотреть.

Люди, которые приняли меня, которые единственные за мной ухаживали с детства (бабушка с дедушкой) уже старенькие, им требуется моя постоянная помощь (ту же посуду помыть 3 раза в день, допустим, полы помыть, одежду погладить, в магазин за продуктами). А я должна их бросить и нянчиться с женщиной, от которой ничего хорошего не видела, которая взрослая и сама выбрала такой путь. Потому что она ходит плачет (глубокая депрессия) и пытается растопить печку (может сгореть). Я всю жизнь за кем-то ухаживала, присматривала. Сейчас, когда наконец-то моя личная жизнь налаживается и я хочу хоть когда-то пожить для себя, проводить все свободное время с дорогим человеком, делая всё для дома, из которого меня не выгоняли никогда, для людей, которые меня всегда любили, все считают своим долгом ткнуть меня носом в то, что я эгоистка, тварь последняя и тд. Это очень сильно давит на мое настроение и психику.

Сейчас брат учится в городе, закончил 2 курс, там есть своя квартира, но мама не хочет к нему переезжать, потому что «привыкла к коллективу». В то же время ноет, что не сможет жить одна. Я не знаю, что мне делать, когда все со стороны на меня давят и выливают негатив.

Прошу прощения за сумбур, пишу на эмоциях. Просто хотелось выговориться - друзья есть, но стыдно им говорить, что мама алкоголичка.

Читаю - и вижу свою мать, бьющую меня советской резиновой скакалкой до красноты и небольших рубцов. Я ору и реву, а её это заводит только больше. Эти побои прекратились в один момент: тогда я просто лежала, сжав зубы. Молча и не роняя ни слезинки. Ей стало неинтересно, она отбросила скакалку и больше к ней не притронулась.

Но жажда физических наказаний никуда не делась. В ход пошли руки и ноги. Я не сопротивлялась. Боялась, да и в мыслях не могла представить, что можно поднять руку на мать, даже просто удерживая её от удара по мне.

Это случилось гораздо позже, ближе к моему совершеннолетию. Я схватила её за руки, чтоб она не смогла меня ударить. Схватила - и испугалась. Потому что она дико завизжала на всю квартиру. Кричала, что убивают, помогите, вызовите полицию, я сейчас умру - и в таком ключе несколько минут.

Всем моим и своим знакомым, всей родне и коллегам, да и просто прохожим, которым можно присесть на уши, она рассказывала после этого, что я её регулярно и сильно избиваю. Говорила, что недолго и до убийства осталось, что она боится меня, ведь я обязательно брошусь на неё с ножом и зарежу.

Шли годы. Ничего не менялось и не изменилось до сих пор. Мой личный тиран, мой драгоценный и самый любимый человек до сих пор считает меня самым ужасным злом на свете и маниакально ищет любые уши, чтобы пожаловаться. Если жаловаться не на что, она придумает.

Не так давно я подслушала два разговора - один раз она говорила с моей дочкой, второй раз со своей матерью,моей бабушкой. Бабушке она сказала, что я не хочу её видеть, желаю ей смерти и не приду никогда. Мол, так я и передала.

Когда же я спросила, что за бред, она стала переводить разговор на другую тему и обвинять меня, что я могла бы жить лучше, если бы в 15 лет, в 20 лет, в 25 лет и так далее поступила бы по-другому. Ответа на свой вопрос я так и не получила.

С дочкой ещё эпичнее. Ей она говорила: мама тебя не любит и бросит, мама плохая, она у тебя деньги и платья украла, сломала твои игрушки, хочет тебя чужим дядям отдать, чтоб они тебя били... Сейчас и не вспомню всего. Помню, что в ярости забрала ребёнка и задала вопрос, что это было.

- Мам, как так? Ты всю жизнь мне жаловалась, что бабушки настраивали меня против тебя, ты до сих пор жалуешься. Зачем ты сейчас делаешь то же самое? Зачем придумываешь гадости, которых не было?

Её реакция была в её стиле: она начала биться в истерике и орать. "Ну убей меня! Зарежь меня! Ты только и можешь меня бить и издеваться! Ты меня всё равно убьёшь, убей сейчас, я боюсь тебя!".

Что с этим делать - я не знаю. Оставить её не могу, ко врачу она идти наотрез отказывается, твердя, что в порядке и абсолютно нормальная. Никого не слушает, рассорилась со всеми друзьями и срывается на мне без конца. Я просто устала. Выдохлась морально.

Советов и жалости не жду. Можете кидаться тапками и камнями. Просто накипело, захотелось выговориться. Вроде бы полегчало...

Я - чудовище

"Я перестала тебя бить, потому что поняла-еще чуть чуть и я тебя убью" (с) мать

Когда читаешь очень много книг и по сути живёшь в книжных вселенных лет этак с семи, в какой то момент начинаешь видеть подвох в том что тебя избивают и унижают каждый день.

Лет до десяти я слепо обожала свою мать. Прощала ей все что она делает, искренне каялась в своих "чудовищных проступках" по типу неубранных игрушек. Из-за которых она не могла спать, у нее болело сердце и вообще она чуть не умирала. Моя любовь к ней была чем-то неистовым. Я плохо переносила разлуку с ней, и ей это явно льстило.

В какой то момент постоянно грызущие изнутри сомнения проломили постоянную промывку мозгов. Я начала думать.

Почему меня оскорбляют и унижают за всякие мелочи? Почему меня никогда не хвалят и не радуются за меня? Почему мимолётные окружающие выдают мне больше тепла за один случайный разговор, чем родная мать за год?

И  я сломалась. Я решила. Раз для родной матери я чудовище, раз все остальные относятся к своим детям лучше, значит так и есть.

Именно в этот момент я думаю зародилось мое биполярное расстройство и полное отстранение от мира. Раньше я была живой, эмоциональной, заинтересованной миром. Я радовалась любой мелочи как будто это мой последний день. 

После этого же, я перестала испытывать любые позитивные эмоции. Вернее я их испытываю но как сквозь толщу грязной воды, очень слабо. А вот негативные усилились многократно. Какая-то мелочь тронувшая старые раны может серьезно выбить меня из колеи. Вызвать рецидив болезни. Плюс много накопленного.

Мать всегда терпеть не могла мои негативные эмоции. Мне запрещалось плакать (снова ревешь, рёва сопливая) , хмурится, злится, грустить. Любая негативная эмоция которую мать могла хоть как то притянуть к себе, жестоко наказывалась. Любая негативная эмоция которая ну сто процентов относилась не к ней, тут же обесценивалась (относись проще, не обращай внимания, ты все себе придумала).

По логике матери, я должна была быть всегда улыбчивым позитивным болванчиком, даже если меня оскорбляли. Если это было хоть слегка не так, добрая ее часть докапывалась до причины, и злая устраивала выволочку.  Логика была такова - мать должна быть идеальной. А у идеальной матери ребенок всегда счастлив. Счастлив я сказала!

Это самое страшное из всего. Не избиения. Не оскорбления. А именно это. Когда ты обязана быть искуственным манекеном с прилепленной улыбкой и не имеешь права на выражение хоть какого-то негатива.

А первая фраза на самом деле вранье. Да, мать избивала меня сильно, очень сильно. Но перестала она меня бить не поэтому. А потому что я в 15 лет впервые смогла дать ей отпор. Потому что чудовищу было нечего терять. Потому что это был момент перерождения. Из забитого ребёнка в человека.

Потому что она испугалась за свою шкуру. Я не била ее, я не дала ей бить себя и она завизжала "теперь ты будешь сдачи давать??? Бить родную мать??"

И после этого как отрезало. Но мать никогда этого не признавала. По ее версии она перестала меня бить потому что сама так решила.

Я бы хотела написать это, чтобы в какой то мере и отпустить и зафиксировать воспоминания одновременно.

Вряд ли всё поместиться в один пост. Но очень хочу это наконец написать. По сути для этого душевного эксгибиционизма я и зарегистрировалась на пикабу, в очередную волну постов про родительское насилие но решилась только сейчас через год и 8 месяцев.

В моей семье не было алкоголиков, неадекватов, психически больных.  Хоть наша постоянно жизнь колебалась от "богато мажорно" до "живем в бедности, едим колбасные обрезки" но никогда я не голодала, у меня всегда была одежда и даже развлечения.

Как бы жаловаться не на что, если со стороны. Но я жила с тремя людьми по факту.

Один - мой тяжелобольной отец, за которым мне, ребенку, приходилось выносить мочу и кормить его с ложки, капризный и двуличный.

Вторая - самый лучший человек на свете, добрая, умная начитанная личность, с которой всегда было о чем поговорить. Она научила меня читать и развиваться, поддерживала в рисовании, всегда мною живо интересовалась.

Третья - чудовище. Жестокое, безжалостное чудовище. Она обожала скандалы. Каждый день был скандалом. Провоцировать, манипулировать, шантажировать - это для неё было как дышать. Избивать маленького ребенка? Постоянно. Бить головой его о пол и стены, швырять в него предметы, выгонять в одних трусах на лестничную площадку, часами держать в углу.  Запугивать. Постоянно жалеть о том что родила и мечтать сдать в детдом. Игнорировать болезни или проблемы ребенка. Все деньги тратить исключительно на себя, одевая ребенка в обноски. Постоянно винить ребенка в своих состояниях, бессоннице или болезнях.  Постоянно внушать ребенку что он не выживет без неё, не сможет даже в магазин сходить, заблудиться на прямой улице. Жестоко наказывать за любую инициативу ребенка или мысль отличающуюся от ее собственных. При этом постоянно упрекать ребенка в отсутствии инициативы.

И противоречия. Постоянные противоречия. За одно и то же действие тебя могли избить, и похвалить. Проигнорировать или устроить выматывающий всю душу скандал на шесть часов времени.

Ты виновата за все. За то что у неё плохое настроение. За то что ей сказали на работе. За отца. За всё.

И самое страшное что второй и третий - это один человек. Моя мать.

Очень показательна ситуация - как то она не закрыла стеклянную дверцу тумбы и я случайно разбила ее нев увидев Естественно был многочасовой

скандал, упрёки и наказания.

А потом я спросила - а кто был бы виноват, если бы это я не закрыла дверцу, а она разбила? И ответ был - "конечно же была виновата ты".

Я была виновата за все. Все что делала и не делала. В какой-то момент я стала попросту аморфной тенью. Ничем не заинтересованной, ничего не делающей. Лет этак до 16. Меня били и на меня орали, потому что я не помогала по дому, но если я помогала меня били и на меня орали потому что я делала это не так. Я могла к примеру убраться совершенно, без единой пылинки, но скандал всё равно был, потому что я не помыла люстру. Хотя мать сама редко ее мыла и не в ходе обычной уборки, но я должна была сама догадаться. В общем всё что я не делала, я делала не так. А если делала так, то делала недостаточно. По итогу я поняла что ч о бы я не делала то буду виновата. Поэтому перестала пытаться что то делать вовсе. Итог то всё равно один. Она считала что в меня нужно всё "вбивать". Что я тупая, бессовестная и лентяйка.

Я сама по себе уравновешенна и не люблю скандалы, предпочитаю поговорить о проблеме, всегда такой была. Мать же скандалы обожала, она жила в них, скандалы это ее стихия. Самой счастливой она была когда многочасовым скандалом доводила меня до нервного срыва, слез и моих признаний что я убогая, а она бедная несчастная страдалица, и что именно я должна ее жалеть. И жалела. Искренне жалела. Ведь начитанная, добрая, спокойная и ответственная дочь - это такое наказание!

Это сейчас я это всё понимаю. А тогда я искренне считала себя монстром, и то сколько ненависти на меня выливается - закономерным.

Всем привет. Думаю, многим знакомо такое чувство, когда ты постоянно боишься ошибиться, постоянно боишься сделать что-то не так, или не так хорошо, как этого от тебя требуют, так как тебя будут критиковать и ругать. Неважно кто - родители, жена, начальство или кто-то другой.
Я был таким до 33 лет. Я много думал, почему так получилось, и пришел к выводу, что это было привито мне родителями (как это очень часто бывает).
Дело в том, что меня очень часто били и ругали, когда я был маленьким. Все мое детство (примерно до 16 лет) родители меня били за малейшую провинность. Меня били за плохую оценку, причем орудие экзекуции - тапок - я должен был принести матери сам, меня били за оставленную в школе шапку, били за неприбранный дом, били за разбитую чашку, за опоздание домой вечером буквально на полчаса. Доходило до того, что когда мать или отец меня били, я сквозь вопли и слезы с надеждой смотрел на входную дверь, что она откроется и войдет кто-нибудь, и тогда меня перестанут бить. Иной раз от отчаяния я бросался обнимать мать прямо во время избиения, надеясь, что вот может сейчас она меня простит, но она отталкивала меня и продолжала бить.

Причем нельзя сказать, что я вырос в неблагополучной семье. Отец, хоть и был детдомовским и имел жесткий характер, никогда не пил, пьяным я его видел всего 2 раза в жизни. Мать была уважаемой учительницей, правда у нее бзик - для нее самое важное в мире, это мнение соседей, коллег, родственников, да кого угодно. Для нее я был вечным "иди, играйся, не мешай взрослым". Чего уж там, однажды в телефонном разговоре с 28-летним мной она сказала "сейчас я передам трубку твоему дяде Авасу, объясни ему". Авас младше меня на 12 лет и он мой племянник...

Все это привело к тому, что я стал бояться сделать что-то неправильно и огрести за это пилюлей. Хоть в более старшем возрасте меня уже не били, а просто сильно ругали, это засело во мне крепко-накрепко. Я уже не мог, например, просто полежать на кровати дома днем, мне было тревожно, что я вот так лежу и ничего не делаю (уборку, уроки и пр.), как будто преступление какое-то совершаю. Когда однажды я признался отцу, что потерял ключ от дома, меня вырвало от страха. Меня уже не били в этом возрасте, но страх настолько укоренился во мне, что меня буквально стошнило. Я мог бы привести еще великое множество примеров, но смысла нет их перечислять...

Все это привело к дальнейшим мучениям в моей уже взрослой жизни, как нетрудно догадаться. Я считаю себя достаточно успешным в плане состоятельности, у меня своя квартира, заработанная совместно с женой, зарабатываю я больше 200к в месяц. Но вот по части этого постоянного чувства тревоги и вины... Оно разъедало меня, отравляло почти всю мою жизнь. Мне никогда не хватало смелости дать отпор людям. Я был, что называется, типичным "славным парнем". И я уже считал, что это мое естественное состояние.

Пока наконец очередной приезд матери опять не обернулся скандалом и чуть не довел меня до развода с женой. Мне было 33 года. И только тогда я понял, что было всему причиной. Я начал искать пути, как мне избавиться от этого чувства вины. И нашел. Мне понадобилось больше пяти месяцев, чтобы переделать себя, но я понял, в чем была моя проблема и смог это сделать.

Теперь всякий раз, когда на меня пытаются "наехать", я спрашиваю себя: "Минуточку! Что и кому ты сделал плохо? Чье достоинство унизил, кому навредил, кого оскорбил?". И да, почти в 100% случаев оказывается, что я никому ничего плохого не сделал и не сказал! Просто люди пытаются наехать на меня, так как я поступаю, видите ли, не так, как они хотят! Вы не представляете, какое это приносит облегчение в моральном плане. Теперь я точно осознаю, что никому ничего дурного не сделал, а значит и придираться ко мне вы не имеете права! И тогда, уверенный в своей правоте, я смело даю отпор людям, в том числе и родителям, и не испытываю никаких угрызений совести. А если я и сделал кому-то плохое, у меня есть моральное право честно извиниться и ответить за свой поступок.

Вы не поверите, но теперь я другой человек. Моя душа стала по-настоящему свободной. Теперь я запросто могу лечь спать днем и пусть хоть кто-то попробует мне сказать, что я делаю что-то неправильно ).

Такой вот сумбурный "крик души" получился. Кривовато, наверное, но уж как смог ). И если хоть один человек прочтет это и сможет избавиться, используя этот способ, что помог мне, от ядовитого и разрушающего чувства вины - значит я писал все это не зря.

Спасибо за внимание.

На волне постов о родителях я решила написать о своей семье несколько текстов. Чужие истории помогли мне понять, что проблема была не во мне, что я не виновата и не одинока. Надеюсь, и мои тексты кому-то помогут почувствовать себя лучше. А мне в любом случае хочется это всё переосмыслить и высказаться.

У меня была интересная семья. Неблагополучной семьёй мы не считались, на учёте не состояли, психиатрические комиссии проходили спокойно, алкоголиков-наркоманов среди нас не было. Но я не могу понять, как семья, в которой родители не работают, рукоприкладство - это норма, которая живёт на мамино пособие по безработице и бабушкину пенсию, а ребёнок донашивает вещи из церковного прихода, может считаться благополучной.

Мои родители - не были маргинальными личностями. Оба имели инженерное образование, познакомились в ВУЗе. Мама из очень религиозной семьи, выходила замуж девственницей. Семья папа была менее образованной и религиозной, но тоже не была маргинальной. Все учились-работали, никто не пил и уж тем более не совершал ничего противозаконного. Но тем не менее, мои родители вытворяли такое, что будучи ребёнком, я завидовала девочкам из неполных семей или детям алкоголиков. Подругу, жившую с родителями в заводском общежитии, я считала счастливейшей из смертных, потому что когда её папа напивался, он просто ложился спать, а мама уходила психовать в другое место.

У нас же редкий день обходился без скандала или мордобоя. Когда я выросла, то стала понимать, за что собственно папа бил маму, даже начала ему сочувствовать по-своему. Но в детстве было очень страшно. Почему же родители просто не развелись, как все нормальные люди, которые не уживались между собой? Причин было несколько.

1) Квартира, в которой мы жили, принадлежала маминым родителям, которые унаследовали её в свою очередь от своих родителей. Никакого имущества родители не нажили. Квартира, правда, не особо радовала. Это была однушка (можно даже сказать гостинка) в хрущёвке на первом этаже. Ремонт не радовал, трубы гнили, соседи заливали, обои подрала я вместе с собакой. Вскоре после моего рождения родители разругались с родителями папы в пух и прах и больше не общались, поэтому возвращаться ему было некуда, соответственно, разводиться он не хотел.

2) Я была тем самым ребёнком, ради которого мои родители "сохранили семью". Когда они собирались разводиться, подвела контрацепция. Далее следует несколько версий развития событий. Мамина версия состоит в том, что ребёнка они планировали.Что они там планировали, если они друг друга уже терпеть не могли и она не работала, я без понятия. Папина версия состоит в том, что порвался презерватив, а поскольку первый их ребёнок был мертворождённым, то эту беременность решили сохранить, тем более что им обоим было уже по 30. Бабушкина (маминой мамы) версия состоит в том, что папа настаивал на аборте, но из-за маминых гормональных сбоев беременность была обнаружена тогда, когда уже все сроки вышли. В общем, я не знаю, какая из этих версий звучит хуже. Лично для меня худшим было то, что я точно помню, что в 6 лет в первом классе я их пересказывала новой школьной подружке.

3) Жили мы на мамино пособие по безработице, пенсию её мамы и редкие шабашки папы. Он был тем самым человеком, который под веянием моды на дядю работать отказался, а коммерческой жилки не имел. Периодически он таки пытался изобразить какую-то трудовую деятельность, например, пытался открыть фототочку, взяв маму помощницей. Откуда были деньги на это начинание я не знаю, но могу предположить, что либо их одолжил один человек, который таких точек уже имел немало (назовём его Сашей), либо это была точка Саши, но мой папаня её планировал выкупить. В общем, этого суммарного "дохода" явно не хватало на то, чтобы разъехаться. С Сашей мы все были давно знакомы, потому что мой родитель великолепно разбирался в аналоговой фотопечати и налаживал его аппаратуру. На начало 2000-х это было неплохо, про цифровую технику тогда никто не задумывался.

4) Моя мама тоже не поддавала на развод, потому что она из религиозной семьи, а православие разводов не признаёт. Правда, родители не венчались, поэтому я не понимаю проблему. Но даже сейчас, спустя много лет после того, как мать осталась жить сама, её родители, которым за 80, грызут ей мозги за её образ жизни, ведь она к их ужасу встречается с мужчиной, при том, что ни он, ни она официально не разведены.

5) Причина последняя и главная. Мои родители так за всю свою жизнь и не научились самостоятельно принимать осмысленные решения. Они поступили учиться в технический ВУЗ, потому что это было престижно и было мало альтернатив. Они поженились под давлением родителей. Они стали родителями по причине залёта. Они оказались без работы по причине сокращений. Я всё детство слушала, что родители не работают потому что в стране безработица. Но по факту, мама если и пыталась искать работу, то только по специальности, но у неё было около 10 лет простоя в работе, ведь она до моих 8 лет сидела дома, хоть я и ходила в детский сад с 3 лет. Естественно, ценным кадром её не считали. А папа вообще работать и не пытался, потому что "на дядю" - это "для лохов".

В общем, как писала Татьяна, "кончаю, страшно перечесть". В идеале, хочу описать всю нашу семейную историю от начала до уже в общем-то наступившего конца. Одна из причин состоит в том, что сейчас нет некоторых из этих людей, не осталось даже семейных фотографий, но нет так же ответа на вопрос: "Как взрослые образованные люди могут такое вытворять? Зачем вообще так жить?". С некоторыми родственниками связь уже оборвалась, а иногда хочется посмотреть в глаза этим людям.