Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Войти
Войти
Забыли пароль?
Создать аккаунт
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами использования сайта и даю согласие на обработку персональных данных.
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
или продолжите с
Войти через Google Войти через VK ID Войти с Яндекс ID
Промокоды Вакансии Курсы

Топ прошлой недели

  • EvaPtits EvaPtits 33 поста
  • bgafk bgafk 67 постов
  • dyadka1337 dyadka1337 50 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама О компании
Верификации Награды Контакты О проекте Зал славы
Промокоды Скидки Вакансии Курсы
Блоги Купоны Мегамаркет Купоны Мвидео Купоны Hoff
Android iOS

Плохие родители

Теги
С этим тегом используют:
Дети Родители и дети Негатив Родители Психология Мат Семья
Все теги
Рейтинг
Автор
Сообщество
Тип постов
любые текстовые картинка видео [мое] NSFW
Период времени
за все время неделя месяц интервал
596 постов сначала свежее
Alphastrange
14 дней назад

Один за два, или два класса за один год (20)⁠⁠

Ключ к тюремным дверям (10-11 лет)

В то время как мои ровесники обоих полов уже давно гуляли в одиночестве и им доверяли ключи, после большого заседания совета в лице родительницы и её родительницы, мне было решено выдать ключи, когда мне было 11 лет. Они сразу высказали опасения: "Ей только дай волю, целыми днями будет на улице пропадать". К тому времени мать устроилась на работу в Областной центр профориентации. До этого момента родительница вертела носом от любых вакансий. С очень удачного места на пищевом производстве, на мой взгляд тогда и сейчас, она уволилась после незначительной нештатной ситуации, о которой стонала и жаловалась всем свободным ушам. В школу, где я училась, требовался предметник по её профессии, но работать там "за копейки" она не хотела, к моей радости. До санкционирования выдачи ключей днём меня выводила гулять её родительница. Варианты прогулки: мать матери стояла в нескольких метрах от меня и моих ровесниц, и смотрела в упор на то, как я "играю с подружками". Как я говорила в предыдущих постах, могла влезть в игру или вещать что-либо нравоучительным тоном, либо выяснять подробности жизни и учёбы сверстниц. Другой вариант заключался в выведении меня рядом с собой "на солнышко", без общения с ровесницами, после чего меня тащили домой со словами "ну вот ты и погуляла, и хватит, нечего собакам хвосты крутить". На моё возмущение о желании пообщаться мать матери обижалась -- "а чем тебе не понравилось с бабушкой погулять". Поэтому моя радость от очередного вырванного кусочка самостоятельности, в виде ключей на пару часов, которую я уже научилась скрывать лучше, зашкаливала.

К тому времени я уже не рассматривала родительницу и её родительницу как "родных", точнее, "родные" было для меня страшным, отвратительным и ругательным словом. Я считала, что мне просто придётся оттерпеть до совершеннолетия присутствие этих людей в своей жизни, и наконец-то освободиться из "домашнего места лишения свободы". В отличие от "родных", слово "улица" было прекрасным: там были сверстники, там же можно было найти себе "личных вещей", которые хорошо укладывались в многочисленные карманы того самого "пальто" которое было куплено ещё до моего 7-летия "на вырост". Я научилась разравнивать и прятать по складкам карманов "нужные вещи", чтобы они были незаметны снаружи, и вынимать их в скоростном режиме в приближении регулярного шмона карманов. Я выходила из дома со всем набором "личных вещей" (фантики, бусины, кусочки сломанных вещей, в т.ч. сломанной родительницей моей шариковой ручки и т.д.), в надежде, что мне не придётся вернуться. Хотя, вернуться всё же было надо, т.к. в домашней тюрьме меня ждали фиолетовая мышь и голубой жигулёнок, я не хотела оставлять их на пользование кому-либо ещё, ведь они были живыми и любимыми. Можно сказать, я была привязана к ним не меньше, чем герои моих мысленных романтических историй под названиями: "Водитель и его троллейбус", "Шофёр в кепке и его машина".

Игромании -- нет!

В мои 9 лет мать матери купила компьютер на все оставшиеся сбережения/накопления, к которому "мне" купили игру. Играть мне разрешалось не более 30 минут, иногда время доходило до часа-полутора, но даже в разрешённый промежуток могла внезапно прийти родительница, чтобы поиграть самой. Про игру DOOM2 родительница возбуждённо делилась со своей матерью: "В эту игру точно что-то заложено... Это как 25-й кадр... Она точно на что-то программирует... Вот я закрываю глаза, и вижу вот эти кубики... Она программирует на агрессию как минимум, вон Alphastrange ещё агрессивнее стала..." Также мать начала ещё сильнее бояться, что кто-то придёт её грабить, или "весь двор будет ходить сюда играть", и потому ещё настойчивее запрещала мне не только приглашать кого-либо домой, но и говорить о покупке компьютера. Мать научилась вычислять, когда я играю в её отсутствие, по тёплому компьютеру, и стала сначала прятать, а потом уносить с собой кабель питания. В конце концов всё свелось к банальному и стандартному "я разорву в клочки и уничтожу, чтобы уже никто не смог им воспользоваться". На меня эта угроза хорошо действовала, потому что мне всегда было жалко ни в чём не повинные вещи, а особенно технику. Я была готова жестоко убивать за порчу/поломку приборов, работающих от электричества или просто высокотехнологичных, в то время как происшествия с людьми мои чувства не задевали никак. Более того, я обожала всякие сводки о преступлениях, и радовалась, если там замогильными голосами сообщали об убитых. Подобная иерархия техника-люди у меня сохранилась и по сей день (привет хейтерам, это предложение персонально для вас!) Забегая вперёд, программировать я научилась в 10-11 классах, продолжила в вузе, поэтому никаких заслуг, связанных с покупкой "мне" компьютера, у родительницы и её родительницы передо мной нет. Спасибо школьной технике с защитными экранами на липучках и грустному преподавателю в чёрных уродливых квадратных ботинках.

Когда был куплен компьютер родительницы, она сказала: "Вот моя мааать купила то, что тебе никогда в жизни не приобрести!" Снова забегая вперёд, я купила свой первый ноутбук в 19 лет, полностью на свои деньги, накопив именную (вневузовскую) стипендию за пару лет, в то время как сама жила на повышенную (вузовскую) и пенсию по потере кормильца (отца; 1500р.) Когда я принесла ноутбук домой и припомнила родительнице её слова, та с крайне недовольным лицом молча бегала мимо, топая ногами. К тому моменту она уже не распускала руки и даже придерживала язык, т.к. я была совершеннолетняя, обеспечивала свои потребности на свои доходы, давно принимала решения за себя, не сообщая ей подробностей жизни и не советуясь, -- т.е. рычагов давления на меня не осталось. Перед покупкой я попросила очень уважаемого мной старшего коллегу помочь мне с физическим осмотром ноутбука. В очереди на кассу за нами встала толстая бабка с откормленным внуком лет 10, которому бабка с очень пафосным тоном вещала: "Вооот, какой подарок мы тебе делаем, тебе никогда в жизни с нами не расплатиться!" А внук моляще-согласно кивал головой, хотя ему следовало бы развернуться и свалить, сообщив: "Оставь свои подарки себе, я сам заработаю и куплю всё, что мне нужно". Когда подошла моя очередь, кассир сначала посмотрела на коллегу, ожидая оплату, ему пришлось показать на меня. Я густо покраснела от мысли, что меня могли принять за его ребёнка/сексуального партнёра и т.д. И принялась дрожащими от счастья руками отсчитывать сумму за покупку. Счастья добавлял ещё и факт, что мальчик с бабкой видели, как я покупаю технику на _свои_ деньги -- надеюсь, мальчик догадался, в какую сторону следует действовать, а бабку порвало от зависти (здесь, как и везде, я перечисляю свои эмоции и мысли в момент события.)

Если друга ты нашёл, от угроз ты с ним ушёл -- веселей дорога! Без друзей гулять чуть-чуть, без друзей гулять чуть-чуть, а с друзьями -- много!

Однажды мать и я отправились пешком к её матери, и, пройдя около 5 остановок, успели в очередной раз "поругаться" -- я снова то ли мало играла на фортепиано, то ли ноги "не так" ставила. И я отвечала на каждый выпад родительницы в свою сторону, вызвав реакцию от "ей главное, чтобы её слово было послееедним, вооот что ей глааавное" до "всё, я сейчас брошусь под машину. Вот ещё одно твоё слово, и я бросаюсь под машину, вот под первую проезжающую машину сейчас брошусь!" Путь пролегал около дороги, рядом с автобусной остановкой. Я сказала что-то вроде "пойдём уже", на что родительница ответила: "Всё, ты сказала слово, я бросаюсь! Ты дождалась этого момента!" и рванула через широкий газон, отделяющий дорогу от тротуара. Родительница встала у дерева, я спросила, зачем стоять посреди газона, она сообщила, что вот сейчас придёт подходящая машина, и она точно бросится -- как обычно, цедя слова сквозь зубы и замолкая, уводя взгляд вдаль, когда недалеко от нас проходили люди. Я постояла пару секунд, поняв, как же меня всё это достало, и сказала: "Ну и бросайся!" И ушла обратно в сторону дома родительницы, не оглядываясь. Я провела один из лучших вечеров детства, гуляя часов с 3 дня и до летней темноты. Я нашла себе каких-то сверстниц, с которыми не была знакома ранее, и развлекалась "как в последний раз", радуясь свободе, даже если родительница таки решила самоумертвиться. Я радовалась, что можно гулять, общаться и делать всё, что хочешь (бегать, отвисать на турниках, болтать с подружками, смеяться, шутить, угоститься вкусняшкой, самое "криминальное" -- позвонить в квартиру и убежать из подъезда) и не думать о времени возврата в тюрячку, о домашнем вертухае и проч. Естественно, родительница бросилась разве что _в_ автобус, и не сказала мне ни единого слова, когда я, радостная (предполагая любой расклад ситуации) вернулась в её квартиру около 11 вечера. С тех пор количество угроз суицидом уменьшилось процентов на 80, и примерно на столько же -- увеличилось время моих прогулок.

К началу учебного года родительница получила на меня путёвку в санаторий, одноимённый с районом проживания, в заезд детей из неполных семей, инвалидов и пр. Там оказалось 2 знакомые сверстницы, с которыми мы попросились в одну комнату. Я была вне себя от счастья, что у меня будет шанс находиться без родительницы, да ещё и с друзьями. Вначале родительница приводила меня только на день, тогда как двух сверстниц, включая умственного инвалида, достаточно заботливые (без иронии) родители сразу же оставили на полное проживание. Через несколько дней моих упрашиваний родительница решилась оставить меня в санатории, и я безмерно радовалась, мечтая, чтобы время без родительницы никогда не заканчивалось. Я нашла себе друзей и врагов, с которыми сразу же подралась; успела одержать пару побед; довести "врага" до слёз; пойти на "стрелку" с людьми старше себя на 4 года с поддержкой в лице почти полностью слепой девочки; поймать воспитателей за курением и сделать вид, что ничего не было; влюбиться в парочку воспитательниц и т.д. Слепая девочка поругалась с умственным инвалидом из моей комнаты и "дала обет", что никогда больше не будет дружить с ней. Я тогда ещё верила в дядьку с бородой, сидящего на облаке, и пыталась остановить слепую от её действий, что закончилось неудачей, и я решила разрешить себе расплакаться. Происходящее дошло до воспитателей, и к нам отрядили разбираться молодого юношу-студента -- все воспитатели были студентами. И, о ужас, он совсем не стал нас насиловать (например, как пугала родительница, что недавний выпускник-географ может захотеть изнасиловать меня, оставшись наедине, если я надену слишком короткую юбку) а разрулил ситуацию и погладил(!) меня(!) по голове(!). К 11 годам у меня уже была сложена картина: "Все мужчины от 7 до 70 -- насильники, а также практикуют педофилию и инцест." В картину ну никак не вписывался дедушка, поэтому приходилось для него делать единственное исключение. Юноша тоже не вписался в картину, а ещё было невероятно приятно испытать от него поглаживание по голове. Поэтому пришлось мысленно выкрутиться перед собой, что отсутствие насильственных действий любого толка -- заслуга наличия у юноши одногодок женского пола + всеобщее желание отойти ко сну и побыстрее.

Большинству детей в санатории привозили какие-либо вкусности, в том числе и малообеспеченной соседке из многодетной семьи: "лимонад" из яблочного уксуса с сахаром, печенья, какие-то конфеты. Я по-прежнему отказывалась от всего, кроме "лимонада" (дедушка тоже делал яблочный уксус и его клали к варёным пельменям, т.е. уксус было "можно") и 1-2 печений, которые были достаточно простыми, чтобы не быть "вредными", и достаточно дешёвыми, чтобы я "не объела" подругу. Родительница принесла мне пакет яблок, которые дедушка выращивал на даче. Когда я попросила её принести хотя бы самого недорогого печенья (например, "К кофе"), она обиделась: "У меня нет денег тебе на печенье". Я спросила, а чем бы она меня кормила, не будь путёвки в санаторий, явно же вышло бы дороже пары сотен граммов печенья; да и у матери соседки денег не больше, на троих-то детей, на что родительница обиделась ещё больше. А я всего лишь хотела изобразить нормальные отношения с родительницей и тоже поделиться чем-то вкусным с подругами, будучи уверенной, что на 200г дешёвого печенья средства гарантированно есть.

К сожалению, одним утром я поняла, что подцепила в этом райском месте простуду + температуру. Отругав себя за так и не заклеенную щель в окне, создающую сквозняк (я её видела! Хотела заклеить бумагой или скотчем!!!) и понимая, что промывание носа и горла солевым раствором собственного производства мне не помогают, я отправилась сдаваться местному врачу. Мне назначили бисептол, в тёмно-оранжевом блистере, а я с умным видом сообщила, что мне не рекомендованы сульфаниламиды. К такому выводу пришла участковая врач, наслушавшись распеваний соловьём родительницы "как Alphastrange плохо с таблеток", при очередной затяжной респираторной инфекции. Я осталась без бисептола, зато с явившейся родительницей, которая приняла решение сначала утащить меня домой, а потом водить на приёмы пищи -- "чтобы путёвка не пропадала, чтобы кто-то другой не пользовался твоей порцией, пусть хоть приёмы пищи будут компенсированы." Я спрашивала, почему бы меня не оставить в санатории, мне там лучше, на что мать пафосно заявляла, что никто лучше неё не сможет следить, чтобы мне ночью не стало "внезапно хуже". Ну да, хуже мне было только планированно -- каждый раз при приближении родительницы. Повторю, что перебоев с простой пищей у матери гарантированно не было.

"N градусов по Фаренгейту"

Примерно в то же время стало известно, что умер мой отец. Родительница и её родительница неумело шёпотом обсуждали это за моей спиной, рассуждая, нужно ли мне это сообщать. Я мысленно смеялась над ними, и радовалась, что теперь у меня будет исчерпывающий ответ на вопрос про отца, а также тому, что появится возможность получать больше льгот и подарков к праздникам, а может и бесплатную путёвку в лагерь. То есть мне светит больше возможностей быть подальше от родительницы и получать приятные вещи, не будучи "обязанной" за них родительнице. В идеале, конечно, мне хотелось быть полной сиротой, но в этих рассуждениях я всегда вставала в тупик, думая о дедушке. Его я любила, а он любил родительницу и её родительницу, и оттого не хотелось бы его огорчать.

Если говорить о современном восприятии -- безусловно, мне хотелось бы, чтобы отец прожил подольше, и неважно, общались бы мы с ним или нет, захотел бы он меня видеть или нет. По всей прямой и косвенной информации это был далеко не самый плохой человек, со способностями и некоторой харизмой, не преступник, не наркоман и совсем не "домашний боксёр". Уже после своих 30 лет, узнав подробности жизни отца, я поняла неприятие родительницы к некоторым из моих проявлений. В частности, я узнала: 1) отец любил читать фантастику; 2) "делал несколько дел сразу", например, читал, ел и смотрел телевизор; 3) любил что-нибудь чинить или мастерить своими руками; 4) знал много анекдотов и любил их рассказывать. Для чистоты эксперимента я только слушала факты о нём, не сообщая информации о своих пристрастиях и не комментируя. Мне было невероятно смешно внутренне, когда я вспоминала, как родительница поджимала губы: "в нашем доме фантастику не читают, мне она не нравится, её тут нет и не будет" -- тогда как "звёздная фантастика" является моим любимым жанром. Я обожала читать под еду; с детства делала игрушки себе "из мусора", как тоже писала в предыдущих постах. А ещё я обожала анекдоты, запомнила их бессчётное число, но когда пыталась выдавать их при родительнице, она заявляла: "в нашей семье рассказывать анекдоты не принято". На последнюю фразу я стала отвечать: "А я не имею отношения к _вашей_ семье." Предвосхищая тех, кто скажет "убил бы за такие слова" -- к 11 годам я уже была "кобылой здоровой" (со слов матери), ещё больше не боялась и ещё чаще практиковала давать физический отпор. Естественно, невысокая болевая чувствительность стала ещё ниже, а стремление к свободе -- выше. Также я стала постепенно, волевыми усилиями и постоянными тренировками, избавляться от домашнего слезоточения. Домашнего -- потому что ни в одном конфликте со сверстниками, где на меня было направлено негативное воздействие, я ни разу не испустила слез. Поэтому действительно пришлось бы только "убивать насмерть", "заставить сдаться" было невозможно :)

О несостоявшихся убийствах, в том числе булочкой неправильного хлебозавода и непоставленной свечкой; о неудачном самоопределении в детский приют и прочих путешествиях будет рассказано в


Последующем продолжении.

Показать полностью
Истории из жизни Воспоминания из детства Психическое расстройство Плохие родители Родители Длиннопост Текст
12
Dzhagger
Dzhagger
18 дней назад

Ответ на пост «Вот так вот...»⁠⁠

Таксую.Тариф Бизнес.
Приезжаю на точку подачи,подходит к машине парнишка ,совсем мелкий ну лет 6-7 от силы,за ним чувак бухой с ребенком в автолюльке и жена с шариками.
Я говорю
1.Пацан меньше 150 см ,бустера нет,не повезу вас
2.4 человек не возим
3. Есть тариф детский.
4. Штраф 25к за пиздюка
Чел отменяет заказ,че то там бурча недовольно.

Ну отменил и отменил,с него списали условно эти 200рэ за подачу машины.
Я стою жду следующий заказ,тк в центре города.

Через 2 минуты это тело ко мне подходит ,открывает мою дверь и говорит.
-Давай выйдем поговорим.
-я не хочу с вами разговаривать.Не о чем.
-Да давай выйдем ,че ты принципиальный типа такой?

А я замечаю что он телефон в руке держит в левой и камера на меня повернута.а в этом долбоебе ну килограмм 70 всего массы.Перехожу «на ты» раз уж он себе позволил

-Мужик ,тебя щас перед семьей унизить?Ты для чего хочешь чтоб я вышел?
-Ну это побазарить за принципы с тобой
-чувак ты долбоеб?я тебе раз брякну и ты ляжки обдрищешь.У тебя тут семья стоит,тебе не стремно самому?
- че то там давай бубнить я даже слушать не стал дверь закрыл.
И заказ следующий пришел.

Вот что у таких животных в голове?что это было вопрос?
Бля ну ладно один,захотел порамсить,ну бывает.
Но сука у тебя баба стоит мерзнет,ребенок в автолюльке,второй пиздюк вокруг тебя бегает.И ты пытаешься что то качать,заранее понимая что эту коляску не вывезти.
Камикадзе ёбаный

Показать полностью
[моё] Конфликт Мат Такси Плохие родители Ответ на пост Текст
174
panicATTvCK
panicATTvCK
1 месяц назад
Серия «Мысли, рефлексия, рассуждения»

Неподнимаемые темы⁠⁠

Навеяно одним постом тут, где были советы и мотивации подросткам, и среди этого всего было про родителей, типа их надо понять/простить.. У меня как раз есть текст на эту тему, решил залить.

Родители-наркоманы, родители-алкаши, родители-садисты, родители, которые бросили.

Им всё прощается, с ними пытаются наладить отношения, их защищают, приезжают к ним на днюху, помогают, иногда даже заботятся, говоря “ну типа это же мои родители, а как иначе?”.

Не раз был участником разговора, в котором обсуждались родители, и люди рассказывали об охренительно шокирующих моментах из детства или подросткового периода, и спустя какое-то время они эти моменты словно забыли, но одновременно с этим их помнят. И.. и ничего, им будто бы пофик. Как такое может быть?

Он — пьянь, срань, агрессивный садист, избивает сына/дочь/жену так, что они в лучшем случае отделываются синяками и ссадинами, в худшем — не встают. Но блин его выросший сын/дочь через много лет целует его в щеку и вручает подарок на день рождения со словами поздравления. На вопрос “какого хуя ты можешь прикасаться к этому уебищу, который измывался над твоей семьей?” жмут плечами: “Это мой отец/мать, как я могу по другому?”.

Неужели не мерзко? Улыбаться лицемерной улыбкой в рожу человека, который хуярил вам по ебалу до крови, пока ваша матушка валялась где-то на полу в слезах, не в силах подняться из-за многочисленных ударов по ребрам ногами 45 размера?

Он же отец! Она же мать! Мать, которая предпочитала смотреть с вами Дом-2 за обсосом банки пиваса, когда вы просили  включить мультик, мать, которая орала вам в лицо едким удушливым смрадом сигаретного дыма: “отъебись или получишь, скотина!”, когда вы выходили к ней на балкон чтобы попросить дать поесть. Отец, который всё время был бухой, злой, страшный, который никогда не брал вас на рыбалку, но брал в гаражи чтобы вы, не… не учились копаться в тачке, а помогали тащить обратно домой недопитую баклашку, которая попросту не вливалась до блевотины в проспиртованные тела отцовских дружков. Отец, для которого вы — кусок дерьма, а не человек, познающий жизнь, отец, который замахивался на вас ножом, но вместо вашей головы всажал его в телек.

Вы улыбаетесь им при встрече? Жмете бате руку? Руку, которой он бил вас до тех пор, пока вы не отрубитесь от боли? Руку, которой он бил вашу матушку, потому что застал её с другим?

Я задавался вопросом: почему вас не воротит от этих людей и почему вы продолжаете называть их своими родственниками?

Как можете прощать? Как такое прощается? Я не смог простить, я смог забить и отпустить, мой отец умер 4 года назад, кажется даже до 40 не дожил, он был лишен родительских прав на меня, но кажется его это совсем не парило. Мать жива, где-то, с кем-то, так же была лишена на меня прав, и комом в глотке с моих 12 лет у меня стояла обида, которую я не мог проглотить, но смог лишь в прошлом году зимой, посмотрев интервью с одним тик токером, который мне нравится, где он рассказывал о своей матери. Не знаю, мне это интервью помогло чуть отпустить, обиды больше нет, ничего нет. Я стал воспринимать её как чужую тётю, которой я не нужен, и конечно никакие веселые мотивации в интернетике мне не помогли ранее сделать это.

Да, может, кто-то скажет, а мне и говорили, что я неблагодарный мудак и должен говорить спасибо за жизнь этим людям, неважно какие они [далее шли попытки оправдать их поведение и поступки в мой адрес, мол, ну вот такие они, ну не знали, ну ошиблись, с кем не бывает].

Я просто хотел сказать, что насилие не должно прощаться. Да, прорабатываться, отпускаться, чисто для себя, чтоб груз не давил и не мешал жить. Но прощать, а потом как ни в чем не бывало смотреть в их глаза, забивая на воспоминания о жестокости и похуизме, которое они называли воспитанием? Мб я еще слишком молод и типа какая-то там мудрость придёт потом и я что-то там пойму, да да, мне и такое говорили. И может, и не раз скажут. В основном так говорят мне люди, которые либо терпилы, либо сами абьюзеры.

Показать полностью
[моё] Семья Прощение Неблагополучная семья Абьюз Алкоголики Родители и дети Плохие родители Негатив Родители Больная тема Мысли Мат Текст
36
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Вы смотрите геймерские шоу и игровых блогеров? А ссылочкой поделитесь?⁠⁠

Мы составляем подборку интересных игровых каналов, шоу и даже просто рубрик про игры, которые можно найти на просторах RUTUBE. Пожалуйста, поделитесь ссылками на то, что смотрите сами, и расскажите, почему вам нравится этот контент.

В конце декабря в этом профиле выйдет подборка. Если ваши предложения окажутся в ней — придет уведомление к «колокольчик»!

Компьютерные игры Блогеры
user6036652
1 месяц назад

Детсадовские истории⁠⁠

Детсад это такая интересная часть жизни наших детей, которую редкий счастливчик сможет избежать, оставаясь с бабушкой или няней. Я в детстве и молодости очень хотела работать в детском саду, детей всяких мелких я просто обожала, нянчила всех соседских младенцев. Но родители и слышать не хотели о карьере воспитателя, мне пришлось идти в университет, потому что пед вуз это позор с точки зрения моих родственников. Университет я закончила, корочки мне выдали, и я сразу вышла замуж и нарожала себе и мужу кучку детей. Поэтому свою мечту решила осуществить уже в солидном возрасте, вырастив детей. Считая себя супер пупер воспитателем, поскольку все мои дети читали с четырех лет, считали с трех, азбуку знали с двух и т.п.

Осуществить мечту оказалось очень просто, хватило моего желания, диплома о ВО и визита к заведующей. Мне правда сказали подучиться дистанционно. И поставили воспитателем в группу. Сначала это были детки от 2 до 3 лет. Начала я работать летом и все было весело и непринужденно, я реально ничего не знала о работе воспитателя, мне казалось, что рисовать, лепить, читать, играть этого достаточно. Но не тут то было, с 1 сентября оказалось, что на каждый день надо составлять план, по определенной форме по гос стандарту, его надо набирать на компьютере и распечатывать на принтере, то есть у меня предполагался свой комп и принтер дома, естественно бумага, заправка принтера, файлы( мультифоры), папки куда это подшивается, это все за мой счет надо купить, плюс обучение онлайн, тоже платно. Кроме того, сценарии праздников, афиши делать самой, если мы какую-то сказку соображаем с детьми, готовить материал к занятиям, занятия рассчитаны на полных дебилов, которых год учат считать до пяти и узнавать цвета. И рассказывать им одни и те же глупые сказки. Планы занятий жесткие, сделать их интересными очень сложно, ищем идеи у коллег в интернете. Занятия не предполагают развитие ума и сообразительности, они скорее для отсталых детей, не знаю в каком веке эти планы принимали. Но если кто-то думает, что садик развивает, спешу огорчить, развить там можно только абсолютно запущенного ребенка.

Но, кстати, такие бывают, и это не дети пролетариев, это дети оч странных людей. Например приводит бабушка внука, внук в почти три года в памперсе, при чем он туда делает все дела абсолютно не проявляя беспокойства, у детя есть и мать, и отец, и бабка, и дедушка, и сестра и брат. При этом к трем годам деть срет в памперс, и то, что он накакал можно только по запаху догадаться. А бабушка живо интересуется занятиями, а когда занятия у вас, а чему вы учите? То есть ты, мать, бабка, не научила своего детя срать в горшок к трем годам, и ожидаешь занятий, видимо, высшей математикой! То есть три года родня вообще не напрягалась, в садике к горшку приучат, есть научат, а заодно и говорить. А вот нет, мы с няней меняли памперс по мере наполнения и даже не водили этого парня на горшок, если мамке и бабке не надо, мне так пусть до школы под себя ходит. Или до армии. Это просто возмущает. Нет бы люди были неграмотные, но они нормальные, с виду. В обязанности воспитателя не входит приучать к горшку. По идее и одеваться дети уже должны хоть как-то, но нет, никто не умеет даже в 4 года, только отдельные дети. Но особый капец, это неговорящие трехлетки мамки которых решили, что в саду научат. И это не в деревне, у нас большой город и не пролетарский район. Люди, если ребенок в два года не говорит хотя бы словосочетаниями, надо бежать к врачу! Надо бежать к дефектологу. Каждый день на вес золота. Еще одна проблема, гиперактивные дети, не просто живые и подвижные, а именно агрессивные и неуправляемые. Это тоже к врачу. На группу таких два-три обычно. Они делаю жизнь всей группы нереально трудной. И часто с родителями такие дети послушные и ласковые. И родители не верят, что их ангелок может запросто стулом отоварить друга, или кубиком заехать воспитателю в глаз. Опять же, мы переживем, а вам с этим ребенком жить. И чем дольше вы будете медлить с квалифицированной помощью, тем ужаснее последствия. Но в целом, в массе дети прекрасные. Это радует, 80% детей развиты, в три года уже все знают, чему их надо к 4 научить, слушаются, добрые, милые, просто кайф. Так бы и работала всю жизнь, но, очень тяжело, воспитателей мало, если одна заболела, то иди заменяй, и у тебя в итоге 12 часов рабочий день, платят просто смешные деньги( Новосибирск), руководство обсчитывает во всю, всякие поощрительные фонды уходят своим подружкам, в итоге как-то, проработав месяц по 12 часов я получила 28 тыщ, моя дочь студентка, работая в магазине косметики по 9 часов, как понимаете без образования, и просто улыбаясь и болтая с клиентами, получала 32. Итого, бумажная работа по подготовке планов, открытые уроки на показ, праздники, сценарии, постоянные собрания с руководством, контроль( ну это понятно, надо), дресс код, когда ты получаешь гроши, уборка территории, покраска веранд, высадка растений весной на участке, зимой в ящиках для рассады. 20 детей в группе, прогулки, когда ты судорожно их считаешь по головам, и самое неприятное, что на них надо орать, это ужасно. Если ты добрая тетя, то дети, привыкшие к окрикам с ясель, садятся тебе буквально на шею, не слушаются, озорничают. И тогда пиши пропало. В общем я отработала год, ни одного больничного, всех подменяла, очень привязалась к детям и ушла. Потому что на нервной почве стала болеть спина, такой нервяк, на выходных ничего не болит, прихожу в сад с утра, разогнуться не могу. И сейчас удивляюсь, все утром едут с колясками, санками, самокатами в сад, кажется, без садиков жизнь встанет, почему так недооценен ужасный труд воспитателей? Очень бы хотела работать с детьми, но в других условиях, чтобы не было глупых стандартов, много творчества, группы поменьше, чтобы дети с отклонениями занимались с дефектологами, тьюторами, логопедами. Хочется быть доброй тетей, а не воспиталкой.

Показать полностью
Родители и дети Плохие родители Текст
6
toxicparents
toxicparents
1 месяц назад
Психология | Psychology

Я задолбалась самобичеваться⁠⁠

АНОНИМНО

Меня всю жизнь тыкали в ошибки, перекладывали с себя ошибки на меня , мне вообще казалось что ошибаюсь только я, отчим дебил (мужики вообще тупые в принципе, а он так вообще особенный), и какие-то козлы с улицы, а нормальные люди, мама и тётя святые, бабушка тоже, но если что, то на старость скидка.

Бесконечные сравнения с дочкой соседки, с умной одноклассницей, с дочкой сотрудницы, она вообще танцует, ездит на конкурсы и т.д. ( меня в жизни ни на один кружок не сдавали, чтоб даром деньги не тратить).

Я задолбалась самобичеваться Психотерапия, Психолог, Внутренний диалог, Психология, Детство, Проблема, Плохие родители, Обида, Длиннопост

Я всегда в самом низу, я дно. Сейчас я взрослая, но я себя постоянно сравниваю с кем-то не в свою пользу конечно, нет никакой уверенности , незнаю могу ли я хоть что то делать хорошо, когда мне говорят что я хороший человек, я искренне не понимаю почему люди так считают, я постоянно анализирую свои слова, действия, мне кажется что что-то постоянноне так, не могу расслабиться и просто жить . Даже с ребёнком, я постоянно боюсь что я делаю что-то не то, что мои не те слова, не те действия испортят ей жизнь. Постоянно тревога, вечный анализ себя и он не помогает, а наоборот. Как с этим справиться ? Я устала, хочу расслабится и начать жить.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Самооценка ребенка формируется на основе того, как его оценивали родители. И так же с самовосприятием, самоотношением. До 6 лет ребенок опирается только на чужие суждения о нем, а в будущем его самооценка и сомовосприятие все равно базируются на этих первичных представлениях. Вот и вы продолжаете опираться на оценку родителей.

Кроме этого, внутри каждого человека живет его родитель. Ваши родители были жестокими, токсичными. То, как вы к себе относитесь, это не ваши мысли, а голос внутреннего родителя. От него можно избавиться, если проработать все травмы из отношений с родителями, пройти сепарацию от них, наконец-то познакомиться с настоящей собой и сформировать собственное представление о себе.

Теперь вы отвечаете не только за себя, но и за ребенка. Поэтому вам обязательно нужно проработать все проблемы. Даже если вы хорошо справляетесь с родительскими обязанностями, ваша тревожность и постоянное напряжение не могут не отразиться на ребенке. Он чувствует тревогу матери и от этого растет его тревожность. В будущем это может вылиться в недоверие к себе и миру, неуверенность, страхи и многое другое.

Ваши переживания связаны не только с тем, что внутренний родитель «наседает», но и с тем, что у вас нет внутренней опоры. В детстве вы не чувствовали любви, принятия, безопасности, стабильности. Вам внушили, что вы хуже других и что даже от самых близких людей не стоит ждать поддержки. Вам нужно найти эту опору внутри себя и тогда вы сможете расслабиться и начать жить.

Вопрос подписчикам: а у вас бывает такое, что вы сомневаетесь в правильности своих действий, уходите в самокопание и самобичевание?

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайте

Показать полностью 1
[моё] Психотерапия Психолог Внутренний диалог Психология Детство Проблема Плохие родители Обида Длиннопост
5
PavelDomrachev
PavelDomrachev
1 месяц назад

Почему надо меньше общаться с мамой (или будет хуже)⁠⁠

Прочитал как-то в инете вот такой крик души:

Мне 23, Своей комнаты нету, живу с мамкой и бабкой, буквально схожу с ума, нервные срывы становятся частым гостем в моей жизни. Постоянно мать и бабка подходят и смотрят на меня, или говорят что-то, когда я в наушниках и конечно же постоянно пытают моральными пытками с разной вариативностью.

Запомните, если вы женщина и гордо заявляете самой себе, что сама сможете воспитать сыночку, но при этом вы работаете санитаркой за 10к. рублей и живете с матерью, то подумайте еще раз, ведь ваш сыночка будет вас так сильно ненавидеть, что вы кожей будете чувствовать эту жгучую неприязнь к вам.

Ненавижу женщин, всю жизнь буду их ненавидеть и сравнивать со своей блаженной глупой мамашей. Женское воспитание- губительно для мальчика


Вот так рождаются женоненавистники и участники мужских движений. Их всех задолбали их мамы. Причем, это может происходить и в 25 и в 45 лет, неважно. Я видел сотни таких мужчин. И они виноваты, и мамы. Первые - что не съезжают. Вторые - что не отпускают мужчин.

Я не знаю ни одного благополучного и счастливого мужчину, который бы жил с мамой. И также я не знаю ни одного женоненавистника, который бы редко общался с мамой.

Мужчинам губительно регулярное общение с взрослой матерью после 18 лет. Это как инцест, только психологический.

Мать и сын, которые постоянно общаются, попадают в бесконечный цикл взаимовозбуждающей тревоги, поскольку у ребенка с матерью сильная эмоциональная связь, особенн в раннем и подростковом возрасте. Мать требует от ребенка быть А и Б, а сын хочет С. Мать расстраивается и тревожится, и передает тревогу ребенку. Ребенок тревожится еще больше, замыкается в себе, на что мать злится и требует от ребенка активных действий. Порочный круг. Есть немало исследований о том, что тревожные матери делают тревожными своих детей. Но это очевидно и на бытовом уровне.

Если в такой семье нет отца, который бы жестко сказал сыну уходить из дома и строить свою жизнь, то ничего не изменится, только ненависть и разочарование друг от друга будут копиться. Мать требуют от ребенка то, что должен требовать отец, связь которого с ребенком намнго слабее, и которому проще заставлять что-то делать своего сына. Сепарация происходит быстрее и легче.

Ребенку и матери без отца сепарироваться очень сложно, потому что матери и физически и психологически сложно выгнать взрослого сына, который уже почти мужчина. Об этом хорошо пишет Ю. Зотова в своей книге "Все дело в папе".

Несепарированные мужчины внешне добрые, милые, приятные. А сами бухают, тратят деньги на игры или наркотики, и потихоньку умирают.

Поэтому мой искренний и профессиональный совет каждому взрослому мужчине от 22 и выше: перестанье постоянно общаться с мамой, съезжайте от неё, общайтесь 1 раз в неделю. Пусть мама налаживает отношения с папой или ищет себе мужчину. Ей нужен взрослый мужчина, который будет ей парой, а не суррогат в виде сына, на которого она будет вымещать свое разочарование от жизни.

А вы стройте свою жизнь. Без советов и нравоучений. Без постоянной критики и контроля. Без обид на маму и попыток свалить на неё все проблемы. Свободными и более счастливыми. И вы и она.

Показать полностью
[моё] Проблемы в отношениях Отношения Родители и дети Плохие родители Текст
32
khan1solo
khan1solo
2 месяца назад
Баяны

У меня нет слов от таких матерей⁠⁠

Коляска с ребёнком укатилась на дорогу и упала, пока мама залипала в смартфон. Антиуроки по воспитанию — на видео из Уфы.

Материнская забота случилась на Гагарина. Стоило женщине отвернуться — коляска взяла курс на проезжую часть. И опрокинулась — мама заметила всё только в этот момент. Предварительно, с малышом всё нормально, он не выпал. В это время, к счастью, для машин горел красный.

https://t.me/mash_batash/3580

Показать полностью
Уфа Башкортостан ДТП не случилось Дети Коляска Детская коляска Дорога Смартфон Залипалы Невнимательность Плохие родители Видео Telegram (ссылка)
12
TemnoffDD
2 месяца назад
Дети и родители

Воспитание детей⁠⁠

Вечерело. А я гулял с ребенком на площадке, точнее сопровождал ее прогулку с одноклассниками. И вот одна девочка первоклассница рассказывает как она выходила гулять, а именно спускаясь по подъезду столкнулась с преградой в виде мужика спящего на ступеньках, вернулась домой и сказала папе, и они пошли вместе. Дальше ее словами:
- Папа начал пинать мужика и сказал забирай бутылку и иди на…
- Улицу. - перебили мы девочку одновременно с другим папой, так как много детей вокруг.
- Нет, он сказал нах…
- Нах! - Опять мы пытались ее остановить.
- Да нет, он так и сказал, иди нахуй от сюда. Нахуй. - уверенно и громко говорила девочка, не смущаясь, а мы оставили попытки остановить девочку.

В этот момент переглянулась большими глазами часть детей, которым воспитание не позволяет такое в слух говорить.

А потом дети оказывается в школе учатся манериться, а дома никто матом не ругается.

Родители не будьте быдлом, учитесь хотябы в присутствии своих детей вести прилично, чтобы из них выросли люди.

[моё] Дети Родители и дети Плохие родители Мат Алкоголизм Текст
8
Посты не найдены
12345675Далее
О Пикабу
О проекте
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Отзывы и предложения
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Верификации
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
О рекомендациях
Наши проекты
Блоги
Вакансии
Промокоды
Скидки
Курсы
Зал славы
Mobile
Android
iOS
Партнёры
Fornex.com
Промокоды Мегамаркет
Промокоды Мвидео
Промокоды в Пятёрочке
Промокоды Hoff
Промокоды в Ленте Онлайн
Промокоды МТС
Промокоды Сбермаркет
Промокоды Яндекс Маркет
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии