Ее слишком тяжело жить каждый день. Слишком много... сомнений. Вопросов. Проблем. И вообще она далеко не всегда мне нравится. Почему выкинуть нельзя и поменять на новую..¿
А теперь подробности, почему так:
Начнем с того, что
Хотите расскажу прикол? Прекол... Я боюсь - реально БОЮСЬ! Заниматься... ФИЗКУЛЬТУРОЙ! Вот те на а!!!!...
Кажется - смешно... но на самом деле. Пожалуй, дело не только в физкультуре ---->>> внутри себя... я босюь делать абсолютно ЛЮБОЕ действие. ВСЕ боюсь делать...
То есть как это происходит, все же опишу на примере с физрой. Я объективно понимаю, что моему телу хояетс янамного больше активности проявлять, чем есть у меня на сегодняшний день... на сегодняшний день - ее фактически то и нету этой активности... Я как рыбка. Лежу. Лежу. Если работаю - там сижу... может постою. Вышла куда-то. Зашла обратно. Снова лежу... Пишу что-то кому-то куда-то.
Кароче - надо! Для здоровья и всего.
И для красоты.
И для лучшего самоощущения.
Но! Когда я решаю занятсья спортом ко мне в голову сразу приходят мысли... что это НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА! Что вот мой писатель любимый - не любит физрой заниматься... он считае это достаточно бессмысленным. Он очень творческий такой... духовный. И с чего бы ему - страдать чем-то по типу наращивания мышц или пробежек по утрам? Кароче он как-то та кэто аргументировал.. Что так как он входит в мою референтную группу - то бишь группу авторитетных для меня людей... Я чет тоже начала думать что это не имеет особо много смысла.
У меня и так мало времени... а тут еще тратить на эту физру.. Я вон ночами не сплю чтобы все успеть порой - а не успеваю... Так еще и спорт?!
Кароче... много еще всяких мыслей в голову лезет... сомнений. И так- по поводу всего.
Елси я начинаю уборку - я боюсь что переборщу и снова убью на нее весь день как когда-то... Изводила себя этой навязчивой идеей - вечно убираться. Навязанной ранее мне... Кем-то тоже.
Потом - со спортом тоже бвло дело... переборщила.
Еще у меня есть внутренний голос который вечно командует. Чето хочет и не хочет. Моя инуиция.. Она вроде и помогает часто. Но и часто против моих там уборок еще чего-то...
Говорят - это голос натуры. Вот есть культура - а есть лично то, что хочет твоя душонка...
Да и вообще люди постоянно что-то говорят.
А я себя... не понимаю. Во многом.. ято мне там в себе блин слушать? Какой черт подери голос? Не голос? Чувства.. в какой степени.. как интуицию с чем-то другим не спутать.
В общем-то... заболбало меня все это ооооочень сильно.
Почему внутри меня такой разлад? Что непонятно что делать и на что ориентироваться внутри себя? Бред какой-то...
Разрозненное все внутри меня. Нет бы был один голос и все... сиди и члушай его себе... и все понятно. И все тебе ясно...
Так там внутри - писец сколько всего! Этих и ангелов и демонов и чего-то среднего и инородного и ощущений и чувств и всего-всего всего... кошмар.
А самое страшное и ужасное - что жизнь идет... она течет... себе. Все дальше и дальше. И ей глубоко насрать разбираюсь я в себе или же нет... каждый день она требцет от меня каких-то действий, принятия решений...
Как будто бы я знаю - а как лучше всего поступать!..
И не получается... все косячу и косячу. Потом что-то получается... потом опять что-то нет..
В общем - я устала от этого внутреннего балагана. Сама от себя. От этого всего... внутри меня.
От того, что это так сложно...!!!!
Я боюсь из-за этого делать вообще что-либо... и всегда сомневаюсь. Делаю - но меня трясет. Я продолжаю сомневаться даже пока делаю что-то...
И все никак не могу успокоиться.
Мне всегда кажется.. что меня накажут. Что я выберу что-то не то...
Сделаю что-то не так!
В общем для меня жизнь - это сплошное мучительное... решение. Действия с вечными.. сомнениями и страхами.
До сих пор... к сожалению. Сколько бы лет я ни работала со своей психикой. Соклько бы упражнений я ни делала... и медитаций.
Видимо - все им мало! Все мало ЭТОЙ ЖИЗНЕ! Богу там... еще кому-то... конечно же моих стараний... все еще - НЕ-ДОС-ТА-ТОЧ-НО!!!
А я... я хочу просто сидеть тихонько где-то... жить и хотя бы эти проблемки решать. Но хрен где ты тихонько посидишь... себя еще нужно выгуливать. На работу водить..
И снова - дышать, говорить, принимать решения...
Ныть - не ныть. Писать эту правду - не писать... Выкладывать - не выкладывать...
Или пост о том, что процессоры НИЖЕ 2,5 Ггц х4 ядра не берите, не портите себе жизнь! Даже ниже 3 Ггц - не стоит смотреть уже даже!
Есть болезнь намного более серьёзная, компьютерная импотенция! Компьютерная импотенция - это когда у тебя и желание есть играть, и время есть (ага, час-два в день), но тупо нет хорошего устройства! Угораздило в 2016 ноутбук приобрести! (пригодился всего 2 раза за весь ВУЗ! Лучше бы ПК за ту сумму собрал!) Имеем: Acer Aspire E5-722G-6403 (на сайте мвидии есть его карточка) с AMD A6-7310 (сравним с Core i5-3340M) + AMD Radeon R5 M335 (встроенная в проц) (схожа с Nvidia GT630M). В общем, производительность плойки третьей серии.
При чём это уже версия ноутбука не заводская - я исчерпал полностью лимиты апгрейда: 1) Максимальный объем оперативы - 8 Гигов вместо 4. (Плашка на 16 не пошла, ограничение материнки, ъуъ сюка) Ноут стал работать стабильнее. 2) Выкинул HDD 50 Мб/с, воткнул SSD со скоростью 512Мб/с (Samsung 870 QVO 1TB). Я наконец-то стал с первого раза вводить пароль на десятой винде! А не возвращаться обратно к заставке, потому что HDD не успевал окно пароля прогрузить с первого раза. И ноут стал грузиться вместо 1 минуты 50 секунд всего лишь 35 секунд (спасибо антивирусной утилите). 3) Обслужил его, достал из него валенок, сменил термопасту, поставил на подставку (профукал ножки).
И сейчас, в 2024: Старт винды: минус 30% процессора, в подарок сразу температура 50 стабильно. И это - не майнер, жесткий диск был нагло вытащен и заменён на SSD, и Винда была переустановлена на чистую версию с сайта Майков. Вот диспетчер задач. WMI Provider Host - это, как я понимаю, тупо связь с интернетом (потому что с самой покупки так, в 2016 про майнеры даже еще не говорили). А есть ещё десяток процессов самой Винды...
Не бери процессор ниже 3Ггц! Просто на это глянь!
Даже, мать его, ТАНКИ уже не идут! (Проц 2,4 Ггц танки перестал тянуть вскоре после последней битвы блоггеров, карта - 30% загрузки, даже не потолок!) CS:GO шла, но Valve сделала ход конём, и вот ты уже не играешь в КС! Ну, как не играешь, если ты готов в 15 фпс прыгающих играть - играй! Ладно, не могу в новинки играть - буду Youtube смотреть! А ВОТ ХРЕН ТАМ ПЛАВАЛ! 1) Будешь в окно с видео 2 минуты грузится. Чат на стриме грузит еще 3 минуты. 2) БУДЕШЬ БЕЗ КАЧЕСТВА СМОТРЕТЬ! Вы в курсе, что для того, чтобы смотреть Youtube в 1080р 60fps необходим ПРОЦЕССОР? Нет, не так. ...необходим МОЩНЫЙ ПРОЦЕССОР? Потому что юпуп видео свои сжимает до 10 шакалов. При чём мощнее, чем твой жалкий проц может справиться со своей базовой скоростью в 2,0 Ггц, но находящийся в постоянном пролёте разгоне до 2,4. А ещё есть АДМшные 70 градусов (у нас же ноут!) - и проц начинает работать в 1,8 Гц Ггц. Красота! Ляпота! Ну, либо ты смотришь Youtube с тормозами-прогрузками каждые 3 секунды, либо 720р (85-90% нагрузки). А если ты хочешь свалить с ютуба на тот же Трово - милости прошу, смотри либо онлайн, либо мы потом тебе только 2К 60 Fps качество стрима оставим, у тебя же 1080р так хорошо работал же, и 2К потянет! А в старые игры уже наскучило играть: 1) Payday 2 (с наличием отсутствия друзей) - 400 часов. 2) ETS 2 - 160 часов 3) American Truck Simulator (ETS по Америке) - 140 часов 4) Burnout Paradise - 60 часов 5) Farming Simulator 19 - 600 ЧАСОВ! (аудиокниги слушал) 6) Borderlands 1, 2, 2 Ru, Pre-secuel - 260 часов. 2 часть в какой-то момент решила понизить фпс в 3 раза... 7) S.T.A.L.K.E.R. - всевозможные с модами и без. Особо нравится невозможность сменить проц на карту, из-за чего две первые части полностью на процессоре обрабатываются. (Хотите поиграть в игру 2000 года на устройстве 2016 года с лагодромом и 10 фпс?). По какой-то причине приключения майора СБУ под кодовой кличкой "50 фпс" мне больше зашли. Не пойму даже, почему. А решение проблемы очевидное! В настройках графики винды выставить другую видеокарту, у них разные же названия будут! Это же легко. Ага:
Пики точеные или ... ?
Хочется же и в новое во что-то поиграть! Но приходится затирать либо соло игры до дыр, либо искать что-то новое, что неожиданно у тебя пойдет. Таким нежданом у меня стал Snowrunner. Тупо сверхудачно у них сезон новый вышел, и решил рискнуть, пока в стиме они стоили около 500 рублей. И вот уже в Сновраннере 350 часов (он со стима пропал в Августе 2023, это больше полугода), и я только основную игру закончил за 300 часов! 3, мать его, региона! А ещё у меня много ДЛС есть, я 50 часов разгадывал загадки льда Амура, я даже с 1 карты не ушел ещё даже (только за активной подвеской на Азов 7 (с 5 осями) сгонял на третью, ракетовоз решил не трогать). А там еще Татра аж с Мичигана помогала мне... (Тут еще на пост, потом как-нибудь)
А потом один стример решил после основной игры катнуть в какую-то пиксельную игру. Им оказался HoloCure. А у тебя, мать его, жажда нового, как жажда у Африканского племени! И вот уже и там 70 часов, и играть дальше я буду. Потому что разраб игру оптимизировал, и при 20 кадрах игра просто в 3 раза медленее работает. Катки по 60 минут идут, зато оно РАБОТАЕТ!! Да и у персов способности разные, и комбинации различные тоже добавляют тактики. Первый мой Bullet Heaven, и он зашёл на отлично.
Задно вот вам менюшка из ПО Radeon. Чтобы понимать, насколько я терплю боль люблю играть. Тут показаны часы и средняя частота кадров (и тут ещё много, в игре я таких значений не встречаю даже).
С удовольствием играл бы и в танки, и в контру, и во что угодно, но я всю жизнь от своих друзей отстаю. Гоняли вместе в танки с 2013 года, потом друзья ушли в КС. А тогда старый добрый Intel CELERON не вытянул его. Появился ноут, играли с ними в танки, а потом я скачал КС - друзья ушли в Раст. Пошёл к ним в Раст - на сервер грузился час, полоска показывала прогресс, а потом вылет. А потом они в PUBG ушли, купив его. А я тогда - студент нищий, откуда у меня деньги на игры, да и сомневаюсь, что пупок у меня вообще в принципе запустится, потому что тогда даже стримеры с мощными пк на него жаловались... Сейчас, вот, с работой нету средств на ПК нормальный. А к нему, между прочим, еще же и монитор нужен, и переферия вся! Да еще и цены радуют капец...
А декабре у меня родственник себе ПК собирал и он у меня стоял 2 недели, так как он в первые это сделал, и меня машину играми загрузить попросил по полной, тыж программист тыж геймер Набор танкиста и прочие ништяки: Ведьмак, Сталкеры, например.
Одной рукой мышкой вожу, другой - слезы вытираю...
Это было просто 2 недели счастья, я аж в отпуск захотел на 2 недели, но ситуация такая была, что ну вот нельзя было свалить ото всех на эти 2 недели. По итогу пришлось обкатывать после работы по 2 часа в день, а больше уже невозможно было выбивать, потому что на себя ещё приходилось время тратить, либо от сна отнимать. Так я узнал о зависимости расхода топлива от ФПС в Сновранере (как у Fallout 76 было, при 20 фпс топливо тратится в 2-3 раза медленнее, ANK 38 Civillian с Westline проезжал от гаража Северного порта через Горную реку до гаража на Аляске за 150 литров, а тут - не доехал даже!). В последние дни я выжал максимум из компа и из своего графика, чтобы натурально "добить" машину нагрузкой. Не сломался! Моих игр не хватило, чтобы пробить дно в 20 кадров. И я сидел и грустил: вот, вроде бы и тут 20 кадров, и у меня 20 кадров. Но есть нюанс...
А потом пришло время отдавать его обратно. А я с ним за 2 недели сдружился, как с родным уже! Пришлось и браузер полностью очищать от порн...паролей, чтобы в те же гугловские аккаунты не вошли, и, наконец-таки, установить ОФИС, и погонять и его (а он аккаунты просил)! И настройки в играх править, чтобы человек играл чётко в 60 фпс без просадок, а то родственник тыкнул бы "ультра" и всё. (А после ноута я могу в любом отделе оптимизаций игр для слабых ПК работать, приложить бы мою руку к Киберпанку - не было бы вообще бы багов с фпс. Графики, в принципе, тоже не было бы).
И вот я собираю его обратно уже, в доме родственника. Еще пару приложух поставил по запросу, и вот уже сам родственник в нём сидит, в танки играет и радуется 60 кадрам после своего ноутбука со Скайримом за 13 кадров. Три вентилятора тихонько перегоняют холодный воздух через переднюю панель в радиатор башни процессора, откуда уже он, забравший в себя тепло от подорванных пуканов танкистов, тихо проходит через заднюю стенку корпуса. И только едва уловимое "ж-ж-ж..." от его лопастей доносит такие далекие, но в то же время близкие сердцу звуки, в которых слышится "Жёппа горит!".
И вот ты, стоя уже в дверном проёме, оборачиваешься и смотришь на своего боевого товарища, который с тобой 2 недели провёл в тяжелейших танковых боях; грабил банки, слыша "A-a-a! I need a medic bag!"; был с тобой даже когда ты засадил Азов в грязь по самую крышу; шутил про "прострелили колено..." у огня кузни Вайтрана... И провожаешь его фразой:
Удачной охоты, Сталкер!
И вот ты сидишь в машине, до дома ещё пяток километров, вспоминаешь "Press F to pay respect", а сам хочешь сбежать со своей текущей работы, потому что понимаешь, что такими темпами даже за 50к ПК тебе там не светит...
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Дома здесь дышат на ладан. Ванных в них нет, а на десятки человек приходится один туалет. В основном в этих нищих времянках на окраине Шымкента живут одинокие многодетные женщины. Изо дня в день они запирают детей дома одних, чтобы иметь возможность заработать гроши на их содержание. Каждая из этих женщин говорит, что мечтает об одном — собственном доме. Каждая утешается мыслями, что на смену тёмным временам однажды придут светлые дни.
По вечерам 33-летняя Елмира Кемелова собирает по соседним домам засохший хлеб. Нарезает, жарит с луком. Это обычный ужин семьи (Это та еще жесть...)
P.S. Видео ролик полезно посмотреть для тех, кто не ценит на данный момент то, что имеет, например свои собственный дом, работу, жяйфон, старенький автомобиль 2015 года или устаревший компьютер с видеокартой 1050 Ti ))) Вы поймете, что ваши жизненные проблемы, не такие уж и большие проблемы то. Контакты домохозяек с ролика не стал добавлять, что б не приняли за скам, но кто захочет их найти, они есть на сайте.
Встретил целое обсуждение на счет травм детства... Травма детства? Травма травме рознь даже при едином описании травмы. Каталогизировать и спроецировать случаи травли, издевательств, лишней строгости к ребенку можно по разному в разных случаях. Бесят те, кто утрирует и делает сложное простым. Можно нанести и сломать дитяку, а можно научить травмой... Когда отец лишил меня праздника (ДР) в 10 лет, хотя я друзей пригласил уже, мечтал газировки с тортиком покушать, то я очень был расстроен. "Он подчеркнул мою никчемность этим", сказали бы многие, и так же примерно (только почти матом) тогда подумал я про себя... Диктант на 2-ку написал, подумаешь... Почти молча, парой слов он объявил это, без ругани и нотаций, посмотрев на меня как на говно (как мне показалось тогда). До этого, год назад, днюху тоже не праздновали, денег на это не нашлось и он так и сказал, прямо, почти без эмоций... Все-таки первая половина 90-х... Примерно в то же время часть друзей от меня отвернулось. Было обидно. На праздник второй год подряд не пригласил, да и во двор нихера не вынес попраздновать... Позже я почти не ходил тусить в салон где появились первые приставки... Компашка моя сузилась до пары друганов) Плюс отец выпивал иногда, и с насмешкой иногда спрашивал "где мать спрятала?". При этом он конечно работал изо всех сил... 98 год, мне надоело сидеть в тени, я работал все лето на стройке, хотел заработать. И еще два следующих школьных года. Мной помыкали и грузили таскать меня худого мешки с цементом... Один я не тянул, тащили вдвоем с товарищем, который тоже был из семьи где деньги видели пару раз в году. Но! после того случая с диктантом (не сразу конечно) учился я хорошо, ибо видел происходящее, не получал лишних благ абсолютно никаких, а так хотелось... В будущем... Чтоб без нужды и дырявой подошвы в ботинках... Ко мне пришло понимание, что как ты, так и тебе. Отец видя мои старания горел глазами, но похвалить всегда мог только словом, ибо денег скоро вообще не стало, но слова он хвалебные подбирал трудно, вообще говорил не много. В начале 2000-х вдруг время набрало ход... Летело... Я сам поступил в универ, постоянно работал, чтоб как-то помочь предкам и одеться более менее, да еще и красный диплом по итогу. Если в 11 классе я еще хотел иногда высказать отцу, то потом... Ведь не будь строгости его даже в те мутные часы, мне бы не хватило стремления. Жизни плевать на травмы твои в детстве. Жалеть себя и детей надо в меру, чтобы жалость не растворила как яд твое нутро. Кому-то травма такая житуха шде родители пашут без результата, иногда грубят тебе за просчеты, не давая кроме еды и пары шмоток почти ничего... А кого-то вытаскивает из ямы. Заставляет пробивать бетон головой... Было всякое, но спасибо тебе, ПАП! За все) Ты был немногословный, строгий, но, как выяснилось, дальновидный, добрый человек. Спи спокойно. С 18 года тебя нет с нами физически, но в сердце я всегда чувствую твой взгляд полный не только критики, но и любви. Жаль я любовь разглядел не сразу!
Вот сижу/лежу, читаю пикабушку, лыба на лице периодически.... Но в голове мысли мелькают о том, что сейчас происходит в царстве нашем.
Выходит, что зря всё таки пытался как то наладить жизнь после некоторых косяков (налип сперва на уголовный штраф, прикрыл друга, как итог 306я., Потом, всё с тем же другом по дурости на 163ю натворили), по итогу в армейку не ходил, сперва матери помогал за квартиру кредит выплатить, потом себе житьё-бытьё устроить.
Когда в 29 пришел в военком, выдали справку...
8 лет назад с супругой познакомился, как то сразу вместе жить начали, жаль только детей нет ввиду некоторых обстоятельств со здоровьем, за 8 лет квартирку прикупили, машину, небольшой бизнес организовали, в следующем году планировали дачу взять и на море съездить, да не судьба видимо с нынешним положением дел.
Вот и выходит, что зря всё это.... т.к. если призовут, видится мне, что первый же бой "мой".... в общем грустно как то, да и грамматика у меня хромает, не филолог, и многоточий много, к сожалению....
Ну… Сложная была жизнь. Развод родителей, переезд из ПГТ в соседнее село, перевод в другую школу. Самооценка и без того из-за очков и хилости низкая, а нетрадиционная ориентация только добавила(отбавила) её.
Итак, 7 класс, я в новой сельской школе, в классе, где учатся всего 7 человек.
Я постепенно начинаю любить всех этих людей, они невероятные, дружные и добрые. Я стал всё более раскрепощаться, позволять себе позировать и кривляться, что ранее могло вызвать чуть ли не падение в обморок!
Но всё пошло в крах, когда спустя год учёбы я вдруг… Влюбился в одноклассника. Это был обычный школьный день, когда мы репетировали перед новым годом сценку для дома культуры всем классом. И вдруг сердце замерло, и я 20 секунд неотрывно смотрел за Его поведением. И это была первая реальная любовь, ничуть не похожая на все симпатии которые я испытывал ранее.
Он был моего роста, 160, не больше. Милый быдловатый сельский пацан, разъезжающий с друзьями на своей Оке каждый день. Я любил в нём всё. Походку, причёску, харизму, характер, цвет глаз. Всё чем можно охарактеризовать человека я в нём любил. Люблю*
Прошло полгода, я рассказал однокласснице о том, что я гей и люблю нашего общего друга. Спустя 2 дня узнала половина села. Я ещё не знал об этом. И так продолжалось 2 месяца, пока я не набрался смелости и не сказал однокласснику, что люблю его. Реакция была нейтральная, он ведь знал уже пару месяцев… Через пару дней он подвёз меня на своей Оке. Вот визгу то было… А сам я молчал. Просто наслаждался поездкой, хотя ноги были ватные и сердце дребезжало. В машине были я и друг со своей подругой детства. Она обидно пошутило про то, что я гей. Я проигнорировал, потому что привык. А друг заступился за меня и поставил её на место. Для меня это было зелёным сигналом. Раз заступается - не равнодушен как минимум.
Но паранойя была сильнее и вечером того же дня я спросил, делал ли он всё это из жалости. После чего весь вечер я не мог найти себе место. Тревожность сменялась слезами и по кругу.
Конец 8 класса. Нужно сдавать учебники, я один из последних пришёл, а все уже разошлись. Кроме двух одноклассников, один из которых мой возлюбленный. Я быстро сдал учебники и приступил к реализации своего больного плана. Я подозвал его в туалет и попросил просто невинно обняться. И в этот момент мой мир посыпался. Две секунды. Я видел, как он пятиться от меня назад как от свирепого хищника. Никогда этого не забуду. Я побежал что есть силы домой, пытаясь не зарыдать перед ним. Дома не мог остановить истерику ничем.
А дальше я поступил ещё хуже. У меня появилась возможность начать всё с нуля, уехать в город-миллионник к отцу и учиться в городской школе. И я согласился. Бросил маму в селе, весь дружный класс и просто исчез. Меня просто не появилось на линейке 1 сентября. Я никогда не прощу себе это. Я не смог даже высказаться другу, он не смог поддержать, хоть он и добрый. Возможно мне нужно было остаться и хотя бы неделю пообщаться с другом. Может он бы сказал пару слов и мне бы полегчало. Но нет, и теперь я сломан. Я закончил 9 класс, перешёл в техникум, на данный момент закончил второй курс. Но за эти 3,5 года боль и любовь ничуть не утихли. Я не знаю как найти силы хоть на что-то, что выведет меня из болота. Я, похоже, всё потерял. За эти 3 года я испытывал симпатию, строил отношения. Но симпатию я испытывал к харизматичным людям моего роста, совсем как этот самый друг. И если он появляется хотя бы на грани мыслей, то все другие люди кажутся мне противными в романтическом плане. Сейчас я в чёрном списке у него и как бы не пытался в припадках наладить связь - всё в бестолку.