user8357321

У меня и так мало времени... а тут еще тратить на эту физру..  Я вон ночами не сплю чтобы все успеть порой - а не успеваю... Так еще и спорт?!

Кароче... много еще всяких мыслей в голову лезет... сомнений. И так- по поводу всего.

Елси я начинаю уборку - я боюсь что переборщу и снова убью на нее весь день как когда-то... Изводила себя этой навязчивой идеей - вечно убираться. Навязанной ранее мне... Кем-то тоже.

Потом - со спортом тоже бвло дело... переборщила.

Еще у меня есть внутренний голос который вечно командует. Чето хочет и не хочет. Моя инуиция..  Она вроде и помогает часто. Но и часто против моих там уборок еще чего-то...

Говорят - это голос натуры. Вот есть культура - а есть лично то, что хочет твоя душонка...

Да и вообще люди постоянно что-то говорят.

А я себя... не понимаю. Во многом..  ято мне там в себе блин слушать? Какой черт подери голос? Не голос? Чувства.. в какой степени..  как интуицию с чем-то другим не спутать.

В общем-то... заболбало меня все это ооооочень сильно.

Почему внутри меня такой разлад? Что непонятно что делать и на что ориентироваться внутри себя? Бред какой-то...

Разрозненное все внутри меня. Нет бы был один голос и все... сиди и члушай его себе... и все понятно. И все тебе ясно...

Так там внутри - писец сколько всего! Этих и ангелов и демонов и чего-то среднего и инородного и ощущений и чувств и всего-всего всего... кошмар.

А самое страшное и ужасное - что жизнь идет... она течет... себе. Все дальше и дальше. И ей глубоко насрать разбираюсь я в себе или же нет... каждый день она требцет от меня каких-то действий, принятия решений...

Как будто бы я знаю - а как лучше всего поступать!..

И не получается... все косячу и косячу. Потом что-то получается... потом опять что-то нет..

В общем - я устала от этого внутреннего балагана. Сама от себя. От этого всего... внутри меня.

От того, что это так сложно...!!!!

Я боюсь из-за этого делать вообще что-либо... и всегда сомневаюсь. Делаю - но меня трясет. Я продолжаю сомневаться даже пока делаю что-то...

И все никак не могу успокоиться.

Мне всегда кажется..  что меня накажут. Что я выберу что-то не то...

Сделаю что-то не так!

В общем для меня жизнь - это сплошное мучительное... решение. Действия с вечными..  сомнениями и страхами.

До сих пор... к сожалению. Сколько бы лет я ни работала со своей психикой. Соклько бы упражнений я ни делала... и медитаций.

Видимо - все им мало! Все мало ЭТОЙ ЖИЗНЕ! Богу там... еще кому-то... конечно же моих стараний... все еще - НЕ-ДОС-ТА-ТОЧ-НО!!!

А я... я хочу просто сидеть тихонько где-то... жить и хотя бы эти проблемки решать. Но хрен где ты тихонько посидишь... себя еще нужно выгуливать. На работу водить..

И снова - дышать, говорить, принимать решения...

Ныть - не ныть. Писать эту правду - не писать... Выкладывать - не выкладывать...

Что за? Хрень!

И главное - разве я веду себя как шлюха? Нет!!! Я ношу штаны, старые... не в обтяжку. Джинсы. Футболки и кофты. Лифчики. Что б ничего не просвечивало... да что лифчики - даже топ! В котором грудь кажется меньше. Вдвойне меньше провокаций.

Я не крашусь. На моей голове зачастую бардак... а если и крашусь - то чуть-чуть. Только тушь на ресницы... и то, она, мразь - осыпается) и я будто бы синяками под глазами потом обзавожусь...

Хотя это все ваша... крутая. Тушь. Ага... для Красоты.

И что я делаю не так? Как мне сказали - я слишком открытая. Знаете, улыбаюсь. Счастливая такая зараза. Внимательно слушаю. Весело шучу.

Мг... интересная.

Так вот. Интересная... больше обнимать никаких парней никогда не будет! И близко к себе не подпустит! Чтобы никто не сумел по попе меня ударить.

Задолбали... что вообще себе люди позволяют??!

Подарки дарят... да в жопу эти подарки.

Спасибо, приятно... но. Давайте без подарков если у вас есть жена. И еще если вас не интересует что-то серьезное.

Ну да ну да... кто знал. Что все эти подкаты в большинстве случаев - это херня какая-то. Лишь бы переспать. Лишь бы еще что-то...

Был один чувак. Свадьбу планировал. От него ушла девушка. Очень классный парень. Жаль его было. Но. Я просто с ним поговорила... по душам. И все... все. Понравилась.

Так вот и поговорили... выходит и разговаривать мне ни с кем не надо. Буду только читать и писать книги... отношения с буквами заведу. Так - надежнее...

а еще с геями дружу. вот - нормальные люди... хорошо что у них парни есть.

Книги нету... ни на полке - нигде.

Разочарование, которое меня тогда охватило, было связано не только с книгой... но и с множеством других сложностей в жизни. В тот период времени...

Если бы у меня не было такого количества страхов, навязчивых мыслей, детских травм и... суицидальных мыссей и прочего. Я смогла бы это сделать.

Но в итоге - нет.

Прошло время... я продолжаю возиться со своими таракашками чтобы облегчить свою участь.

И не всегда получается.

Много лет... я пытаюсь избавиться от окр. На чуть-чуть получилось.... ладно, не на чуть-чуть. Порой у меня получается полностью от этих мыслей избавиться. И избавиться от мыслей вовсе. Я пребываю так сказать все чаще в состоянии осознанности...

Но до состояния чтобы написать книгу - все еще не доросла.

От этого мне грустно. Что моя жизнь все еще полна невероятного количества сложностей...

Я не понимаю, как их все решить. У меня слишком много вопросов и слишком мало ответов.

Слишком много тараканов и слишком сложно с ними справляться. Я не понимаю, почему они все еще не закончились.

И вот я лежу в ванной. Реву... мне грустно что моя книга все еще не написана хотя очень сильно хочется. Мне грустно, что у меня слишком много еще проблем помимо этого. И со здоровьем.. и с деньгами. И еще много с чем.

Я бы хотела найти что-то, кого-то, кто помог бы мне еще половину, от того что осталось разгрести.

Потому... меня крайне интересует ваш опыт.

Было ли что-то, что помогло вам очень сильно "засиять"? Что помогло решить вам триллион ваших загонов? Какой-то учитель? Какая-то поездка?

Что помогло вам... значительно расчистить количество ваших тараканикусов.? пилипикусов.

благодарю за внимание...

Ну много было у меня приключений и удивительных случайностей.

Только... сейчас этого нет. И может и слава Богу. Не то, что бы очень сильно мне снова многого из того что было хотелось... но все равно хотелось бы... Ощущения движения.

Свежести! Вот. Движения, свкжести, ЖЫЗНИ!!! В конце-то концов!!!

А я этого НЕ ОЩУЩАЮ

Я смотрю как парень взбирается на балкон к своей уяилке которая ему симпатична. И завидую. Как здорово пареньку... лазает по трубам.

А почему я не вместо него? Тоже по трубам хочу. Научиться...

В общем скука сущая умираю. Не 24/7 но все-таки почему-то я ее ощущаю. Меня будто бы... что-то съедает.

Что именно я не понимаю. Чувство гадкое. И совсем не про ощущение той самой ЖИЗНИИИ...

что посоветуете господа пикабушники? я совсем отчаилась.

а может это и не скука вовсе. может на меня что-то другое давит каждый день... только что именно - не понимаю... искренне.

а мне сйенарий как-то по работе нужно писать!!!!! только как писать сценарий творческому человеку когда у него такое чувство. оно же через текст все настроение передается... грустно.

как быть?

Очень нужно... и тот дядя из Питера сказал что это называется парадоксальный подход... тот случай который он рассказывал про затопление и такую вот стратегию...

Только я название того сражения забыла. И все нацти не могу. Жаль... очень жаль.

Может вы нечто подобное знаете? Тут же кто-то начитанный умный знающий наверняка есть.