Ну в общем-то я снова в какой-то апатии-полудепрессии или что это
Ну и если вы отправите меня к психологу, психиатру, психотерапевту и прочим я не пойду. Потому что это не помогает.
Я не слишком вижу смысла... В жизни. Его нету. Словно... Не знаю.. Все то, что я предполагала - смогу достигнуть и получить - у меня не вышло. Я пахала. Трудилась. Без выходных днем и ночью. Я работала как проклятая. И не как проклятая... кем я только ни была! И сколько же времени я потратила на эти работы... и флористом... И гейм-дизайнером. И бариста, и администратором и клинером, и фотографом... И охренеть еще можно кем еще. Много кем. И клинером... и убиралась. И няней... И о детях всякого узнала. У меня были отношения... У меня в жизни было очень много... всякого!..¡ Кто-то мне завидует. У кого-то эти годы, последние, прошли не так уж насыщенно. Но мне от этого не радостно. Особо. Бцдь они прокляты эти годы, в каких-то моментах они настоящий АД! Если честно... И было столько всего - я и с бомжами знакома теперь, и с убийцами и с милицией и полицией и... Всякие. Богатые. Бедные. Тупые. Умные. Всяких поведала. Так вот с таким опытом - и помирать радостно можно! Вот типо - я насмотрелась, все увидела... все попробовала... конец! Умереть не стыдно. Ибо было много всего. И словно слишклм много... по содержанию. И кто-то хочет от меня книгу теперь... теперь я могла бы делиться знанрями! Но! Вопросов с этим таааак много! Чтоюы писать книгу нужно и то, и се, и третье, и пятое и десятое...! И вдохновение, и уверенность, и понимание какое-то. И охренеть сколько всего... в особенности - время! Тишина. А у меня нету особо времени. Чтобы собраться... И пространства... чтобы писать - а меня никто не дергал! Я хочу спокойствия... тотального! Но... я всем постоянно нужна. И если я не буду отвечать на звонки - меня уволят а близкие возненавидят. Хотя я была бы рада видеть никого. Ни ко го. Видеть отсутствие всех. Было бы чудесно! И в общем-то... Все как-то «так себе»... Мои дни идут.. идет жизнь.. у меня все еще нету своего адекватного жилья. Здоровья. Нету. Помянем. Может от этого и умру рантше других... Денег на лечение особо тоже. Нету... одежды даже. Какой-то. Я буквально как в бедности... то есть - я и есть бедная. Как так вышло? Не знаю... никогда не хотела таковой быть... непонятно что делать. Непонятно зачем все это. Почему вся моя жизнь... такая.. что я не хочу ее жить. Тяжелая.. Слизкая и противная. Хочется спать. И спать вечно. Сил особо что-то ипсравлять - уже и не так много. Мне сложно передвигаться в пространстве. Я больше не вижу... ничего особенного что давало бы мне ту самую „жизнь!« Иногда я конечно свечусь от счастья... периодически. Но не каждый день. А жить от момента до момента таккого... как-то в промежутках - грустно. Серо. Не понимаю... как у некоторых моих людей, кого знаю - есть способнсоть бвть счастливыми каждый день... то есть да у них есть бабки! И они как-то смогли их зараюотать столько чтобы отклеиться от социума и жить в лесу и писать гребаные книги если им хояется... но я не умею и не знаю как научитьчя... и сил нет. Силы есть только на то, чтобы плакать и кричать. От безнадеги... сколько еще так... мне мучаться? Работать не там где я хочу... жить жизнь которую я не хочу? А как получить то, что хочу я НЕ ЗНАЮ! У меня нету таких денег... я даже взяла подработку - помимо основной работы - но и на нее сил и желания нету особо. Все серое. И все непонятно зачем.... все слиииишком сложно. А я слишком хрупкая. И меня разбили. Как вазу. Мою надежду и веру в людей. Меня предали.. бросили... оклеветали. Домогались. Таксист вон недавно чуть не изнасиловал... зачем? Что с этим миром не так... А когда тебя так разбили. И все разрушилось. И так много разочарований. Уже ничего... больше не ясно.. что делать - чтобы тебе стало намного лучшеб.. уже не так много чего помогает. Я какая-то поломанная. Поломонной росла. Ломали. Поломонная и взрослая теперь.
