Что делать если я устаю постоянно жить свою жизнь?⁠⁠

Ее слишком тяжело жить каждый день. Слишком много... сомнений. Вопросов. Проблем. И вообще она далеко не всегда мне нравится. Почему выкинуть нельзя и поменять на новую..¿

А теперь подробности, почему так:

Начнем с того, что

Хотите расскажу прикол? Прекол... Я боюсь - реально БОЮСЬ! Заниматься... ФИЗКУЛЬТУРОЙ! Вот те на а!!!!...

Кажется - смешно... но на самом деле. Пожалуй, дело не только в физкультуре ---->>> внутри себя... я босюь делать абсолютно ЛЮБОЕ действие. ВСЕ боюсь делать...

То есть как это происходит, все же опишу на примере с физрой. Я объективно понимаю, что моему телу хояетс янамного больше активности проявлять, чем есть у меня на сегодняшний день... на сегодняшний день - ее фактически то и нету этой активности... Я как рыбка. Лежу. Лежу. Если работаю - там сижу... может постою. Вышла куда-то. Зашла обратно. Снова лежу... Пишу что-то кому-то куда-то.

Кароче - надо! Для здоровья и всего.

И для красоты.

И для лучшего самоощущения.

Но! Когда я решаю занятсья спортом ко мне в голову сразу приходят мысли... что это НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА! Что вот мой писатель любимый - не любит физрой заниматься... он считае это достаточно бессмысленным. Он очень творческий такой... духовный. И с чего бы ему - страдать чем-то по типу наращивания мышц или пробежек по утрам? Кароче он как-то та кэто аргументировал..  Что так как он входит в мою референтную группу - то бишь группу авторитетных для меня людей... Я чет тоже начала думать что это не имеет особо много смысла.

У меня и так мало времени... а тут еще тратить на эту физру..  Я вон ночами не сплю чтобы все успеть порой - а не успеваю... Так еще и спорт?!

Кароче... много еще всяких мыслей в голову лезет... сомнений. И так- по поводу всего.

Елси я начинаю уборку - я боюсь что переборщу и снова убью на нее весь день как когда-то... Изводила себя этой навязчивой идеей - вечно убираться. Навязанной ранее мне... Кем-то тоже.

Потом - со спортом тоже бвло дело... переборщила.

Еще у меня есть внутренний голос который вечно командует. Чето хочет и не хочет. Моя инуиция..  Она вроде и помогает часто. Но и часто против моих там уборок еще чего-то...

Говорят - это голос натуры. Вот есть культура - а есть лично то, что хочет твоя душонка...

Да и вообще люди постоянно что-то говорят.

А я себя... не понимаю. Во многом..  ято мне там в себе блин слушать? Какой черт подери голос? Не голос? Чувства.. в какой степени..  как интуицию с чем-то другим не спутать.

В общем-то... заболбало меня все это ооооочень сильно.

Почему внутри меня такой разлад? Что непонятно что делать и на что ориентироваться внутри себя? Бред какой-то...

Разрозненное все внутри меня. Нет бы был один голос и все... сиди и члушай его себе... и все понятно. И все тебе ясно...

Так там внутри - писец сколько всего! Этих и ангелов и демонов и чего-то среднего и инородного и ощущений и чувств и всего-всего всего... кошмар.

А самое страшное и ужасное - что жизнь идет... она течет... себе. Все дальше и дальше. И ей глубоко насрать разбираюсь я в себе или же нет... каждый день она требцет от меня каких-то действий, принятия решений...

Как будто бы я знаю - а как лучше всего поступать!..

И не получается... все косячу и косячу. Потом что-то получается... потом опять что-то нет..

В общем - я устала от этого внутреннего балагана. Сама от себя. От этого всего... внутри меня.

От того, что это так сложно...!!!!

Я боюсь из-за этого делать вообще что-либо... и всегда сомневаюсь. Делаю - но меня трясет. Я продолжаю сомневаться даже пока делаю что-то...

И все никак не могу успокоиться.

Мне всегда кажется..  что меня накажут. Что я выберу что-то не то...

Сделаю что-то не так!

В общем для меня жизнь - это сплошное мучительное... решение. Действия с вечными..  сомнениями и страхами.

До сих пор... к сожалению. Сколько бы лет я ни работала со своей психикой. Соклько бы упражнений я ни делала... и медитаций.

Видимо - все им мало! Все мало ЭТОЙ ЖИЗНЕ! Богу там... еще кому-то... конечно же моих стараний... все еще - НЕ-ДОС-ТА-ТОЧ-НО!!!

А я... я хочу просто сидеть тихонько где-то... жить и хотя бы эти проблемки решать. Но хрен где ты тихонько посидишь... себя еще нужно выгуливать. На работу водить..

И снова - дышать, говорить, принимать решения...

Ныть - не ныть. Писать эту правду - не писать... Выкладывать - не выкладывать...