Для юристов
Недавно столкнулись с ситуацией в общем, она породила эту картинку
Лига уставших
947 постов
•
3 372 подписчика
0 просмотренных постов скрыто
Немножко ночного отчаянья
Я осознаю, что ничего не смогу сделать.
Но я хочу хотя бы попытаться. И не знаю, с чего начать.
Чем и как можно помочь маме?
Моя мама всегда была «старшей дочкой». В её 10 лет появился брат и на этом её детство закончилось. После школы – сиди с братом. Корми, мой, успокаивай.
В целом, по тем годам это было нормально и мать это воспринимала спокойно. Хуже стало потом.
Отец её, мой дед, оказался махровым шовинистом. И «любимый папа», который гулял и рассказывал истории - исчез. С рождением сына, дочь для него перестала существовать. (Я, как внучка, не существовала в его парадигме мира изначально, так что схему представляю. И если что, - то это значит тотальный игнор. Даже если ты обратишься к человеку, он сделает вид, что не услышал).
Её мать, моя бабушка, всегда была с крайне нестабильной психикой. Не глупая, но... в своём мире, скажем так.
Мама всегда была недостойна. Она должна была пойти на мехмат, хотя у неё не было ни желания, ни склонности к математике. Она должна была помогать родителям. Она должна была, всё, точка.
Брата её они так-то тоже поломали. Он должен был стать великим, во что вливались деньги, связи, усилия. Только вот ещё в школе его учителя ненавязчиво отправляли к психиатру. Ну, естественно, «наш сын нормальный» и дело замяли. Он отставал в развитии, и иногда проявлял слишком сильную агрессию.
Как можно догадаться, при постулате «ты должен стать кем-то очень значимым и крутым, потому что ты мужчина, сын, наследник, ты уже лучше других», и его данных, и без лечения, никакие деньги не помогли.
Высокий пост, дарованный отцом, он с треском просрал и с тех пор (на данный момент уже лет 30, если не больше) нигде не работает. Жил на пенсии родителей и как-то родственники проговорились, что дед втихую ему крупные накопления отдавал + купил квартиру.
А вот теперь сама ситуация. Мой дед умер. В их квартире осталась моя бабушка.
И я боюсь за состояние матери. А она сердечник. Потому что с одной стороны на неё наседает не совсем адекватный дядя, который очень хочет, чтобы квартира побыстрее освободилась от его собственной матери (на неё он тоже наседает) и он смог проесть эти деньги (и в идеале и долю сестры тоже).
А с другой и так всю жизнь не слишком адекватная, а теперь ещё потерявшая мужа и впадающая в деменцию бабушка, которой невероятно стыдно, за то, что она все деньги отдаёт сыну (да, до сих пор), и она пытается придумать, и верит в то, что матери она (и дед раньше) тоже выплачивала какие-то невероятные суммы в районе 100 тысяч, то за монитор несуществующий, то за телевизор, то ещё за что-то.
Мать после таких разговоров переживает каждый раз, потому что не только никогда не брала ни копейки, но и своих денег вкладывала в родительские хотелки, мягко говоря, дофига.
Я сразу скажу, я с бабушкой и дядей не общаюсь совсем. И если бы общалась, как бы я это не делала – маме было бы хуже. Как бы я не была мила, улыбчива, обаятельна, оба они придумали бы, что я не так посмотрела, не так сказала, и вообще я тварь та ещё. (в этом году дядя, впервые за всю мою жизнь, позвонил поздравить меня с др. До этого взаимный игнор был совершенной нормой для нас. Начал он своё поздравление с «Взял телефон у твоей мамы, а то от тебя же не дождёшься». Ну и что характерно, мама дала мой телефон, чтобы потом сказать мне: «Запомни и заблокируй этот номер.»)
Я понимаю, что в 60+ маме уже сложно будет объяснить, что бесполезно пытаться заслужить любовь матери. Жених тоже мне объясняет, что это уже рефлексивная реакция. Но во мне живёт вера в чудо, что ли…
(По юридической части мама достаточно подкована, у неё ¼ квартиры родителей, у дяди тоже, у бабушки, соответственно, половина, дядя пытался и украсть свидетельство о смерти деда (в попытке стать единственным наследником), и саботировать встречи с юристом, но здесь, к счастью, мать включает адекватность. Она, увы, страдает только от встреч с бабушкой, и от звонков дяди (если не возьмет трубку, то тот доведёт бабушку и будет х2).
Но мама после этих феерий приходит, и её физически трясёт.
И да, дядя пытался оформить бабушку недееспособной, на себя, естественно, пытался ещё уговорить продать квартиру, купить бабушке дом в деревне и выселить её туда (бабушка НИКОГДА не жила в деревне, для неё это буквально рип через неделю), но там уже мои двоюродные бабушки вмешались с семьями, спасибо мама с ними общается, не вышло у него. Я бы за оформление бабушки недееспособной на маму, но мама на это вряд ли пойдёт, увы, и я не знаю, как уговорить).
Вне психологии, естественно, чем могу маме помогаю, тут именно о конкретной ситуации речь идёт)
Вопрос, собственно, в чём. Слабая надежда, но вдруг у кого-то получалось как-то сдвинуть родителей в том, что их родичи не идеальны...
Ну или киллера в личку советуйте, яхз(ШУТКА).
Показать полностью
Просто потому что ?
Не знаю точно что хочу написать , возможно получить совет или просто выразить мысли. начну с этого. жизнь и существование имеет тонкую грань , много что имеет значение для меня , но вместе с этим все одно и пусто . Не знаю как вести себя с людьми , я могу выражать и читать их эмоции но если начинаю думать о том чувствую ли я хоть что-то то все меркнет . Наверное все началось лет в 14 (?) тот самый странный возраст , именно тогда первый раз я задумался о смерти как не уходе а простом этапе , логическое цепочки . Я не могу сказать точно какую цель приследую , но поставил 27 лет ( нравится это число ) , конечно если случайно умру раньше то опережу график , но я его ставил для того чтоб понять зачем вообще жить. Сейчас же мне 22 и возможно я переоценил свое стремление к жизни , начал не заметно для себя заканчивать дела и избовлятся от вещей ( их и так не много) , все само как то идёт , нет ни страха не жилания я просто застрял во всем этом . Хочется уйти как можно быстрее но при этом не стать обузой другим . Похороны не особо дешёвые да и геморное занятие , по этому задумался как сделать проще , составил список дел и вещей что нужно сделать . Что косаетя ментального то тут вообще не понимаю , может кто поймёт о чем я дальше скажу или даже даст совет , сознание как примитивный дым Мысли идут и уходят ( есть конечно те что на постоянке как гвоздь ) , местами я просто втыкаю в пространство и живу на автопилоте , встал пошёл поработал помог ушёл лёг , это буквально мой распорядок дня , я пытался заниматься многими вещами но все буквально ничто ( хотя искусство мне нравится на ровне с ночными прогулками ) . Эмоции практически не проявляются как мне кажется , а другие люди стали все сильнее раздражать особенно громкие , хочется просто тишины .
пока на этом все , думаю начать писать сюда что-то , может общаться , все равно .всем хорошего времени суток.
Икота
У каждого было такое? Тебе 20 лет. Ты пьяный идёшь с дискотеки. Начал икать как сумасшедший. Ничего не помогает. Икаеш до отрезвенения. Спустя часов 5 все прошло.
Страх не реализоваться в жизни
Мне 23 года, в этом году закончила университет по специальности психолога. Учиться пришлось платно и очно-заочно дабы была возможность работать и оплачивать обучение.
Работала при помощи распространения рекламы по стендам информации и подъездов. Работа не благодарная, но единственная, где мне подходил график.
В итоге сорвала спину в этом году на этой работе (тяжёлый рюкзак на спине таскала). Это была моя оплошность - нужно было возить эту макулатуру на тележке.
С работы уволилась и начала искать работу по специальности. Где закономерно идут отказ за отказом с самыми разными формулировками или вовсе без них. Не берут даже помощников воспитателя в детский сад.
В связи с чем начали одолевать мысли о том, что работу я не найду и вообще видимо я совершенно бесполезна. Хотя и понимаю, что это обыкновенная катастрофизация и обобщение. Хочется верить, что я не одна такая и кто-то ещё испытывал похожие мысли и трудности при поиске работы по специальности.
Менять профессию я не хочу, тем более, что уже поступила в магистратуру по той же специализации. Но при условии, если я не найду работу в ближайший год - при окончании магистратуры я просто буду иметь 2 "бумажки" вместо 1. При этом я не ищу высокую зарплату сейчас - хватило бы 20000(я живу в Москве и там это очень мало). Готова работать даже волонтёром при условии сертификата об опыте работы.
Часы продуктивности и время для прокрастинации
Мы не одинаково производительны в течение дня. Как правило, у каждого из нас есть период, когда мы более сконцентриованы, и мозг работает лучше. У кого-то оптимальное время для работы – раннее утро. Кто-то любитель посидеть ночью.
Но не все про себя это понимают, порой задаваясь вопросом: что со мной не так, почему я так неэффективен?
Я за собой заметил, что у меня есть два окна креативности, когда мне лучше всего думается, пишется, когда я на подъеме. Это примерно с 8 до 10 и с 17 до 19. Это мои лучшие часы. Именно в этот промежуток времени я стараюсь делать максимальное количество дел, где нужна концентрация, креатив, генерация идей и т.д.
Я пишу тексты (в том числе для моих книг), придумываю проекты, работаю над тренингами и лекциями, сценариями и т.д. А условно в два часа дня мозг пребывает в расслабленном виде, и если его заставлять производить что-то творческое он будет отчаянно прокрастинировать.
Я сначала сопротивлялся этому, доказывая себе и мозгу, что все это выдумки и проявления лени. Что производительность зависит от силы воли и только. И заставлял себя. Напрягал эту самую волю безжалостно. Но ничем хорошим это не заканчивалось. Мозг противился и гадил в ответ – тупил)).
И я сдался. И теперь четко расчищаю эти окна под креативную работу и стараюсь ничем другим не забивать.
А в остальное время планирую встречи, звонки, совещания, а иногда просто могу пойти погулять в разгар рабочего дня минут на 20 в скверик недалеко от офиса. Потому что чувствую, что в кабинете от меня нет толку в данный момент.
Так что если у вас в какой-то момент возникает ступор и работа мозга встает, возможно, вам тоже стоит разобраться со своими часами продуктивности.
Поделитесь в комментариях, как у вас это работает?
Показать полностью
1
"Я бы мог сделать больше" Про комплекс неполноценности у предпринимателей
До меня только недавно дошло, почему вся эта ваша работа на себя и предпринимательство так выматывают.
Да, мы уже обсуждали тот момент, что ты одновременно жнец, швец и на дуде игрец. Но это половина беды.
А вторая половина — преследующий комплекс неполноценности. Сейчас поясню. Когда я работал на кого-то, то гораздо реже проявлял инициативу. Во-первых, где-это оно вообще порицалось.
Где-то не имело смысла, потому что на новую иномарку для жены директора у нас деньги есть, а на твои идеи нет.
Где-то и поощрялось, конечно, но ты понимаешь, что всё зависит не только от тебя. Вот ты маркетолог и придумал, как улучшить сайт. Отдаёшь идею начальнику, он создаёт чат с дизайнером, сисадмином, программистом и бухгалтером.
Они там месяц решают, будем ли воплощать твою идею или нет. Но ты своё дело сделал. Если ничего не выйдет, то уже не по твоей вине.
А что с фрилансерами и предпринимателями?
Я это чувствую по себе и часто встречаю у своих клиентов. Ты перманентно живёшь с довольно противненьким ощущением и мыслью: «я мог бы сделать больше».
У меня в загашнике лежит 3-5 проектов, которые могли бы сделать меня гораздо богаче. Или разорить, это уже как пойдёт.
Суть не в этом. Она в том, что у меня месяцами и годами не доходят до них руки. Его сжирает текущая операционная деятельность.
И керосина в костер подливает то, что в найме ты ограничен своим рабочим днём или сменой. Да, кого-то так прёт, что он ещё и сверхурочно пашет. Или начальство кладёт болт на ТК РФ, заставляя горбатиться сверх меры.
Но хотя бы формально твое рабочее время ограничено.
В работе на себя мысль «я мог бы сделать больше» способна подкараулить тебя в 3 часа ночи или в день рождения, когда уж точно можно расслабиться и подумать о себе, а не о работе.
Предпринимательствовать и спокойно отталкивать мысль «я мог сделать больше», заменяя её на умиротворяющую «я сделал столько, сколько был способен» - это высший уровень просветления.
И не каждый к нему приходит, перегорая и возвращаясь в найм. Кстати, здесь нет ничего плохого. Я бы и сам не прочь, чтобы зарплату мне платил дядя или тётя, а не я сам. Просто не было пока таких предложений, но почему бы и нет.
Мы же не о том, как должен работать «правильный человек», а о подводных корягах, которые есть там и там. Такие дела.
Люблю, целую, безусловно принимаю💋❤️🥰
Найти меня можно тут: Психолог с твоего района (tg-канал)
Показать полностью
Моя депрессия и тревога
Хочу рассказать свою историю, может кому она поможет, а может это поможет мне.
Я девушка 28 лет, программист, зп 350к, есть любящий муж и 2 кошки, готовились к переезду в свою квартиру. Вроде бы все прекрасно, но, нет. Уже 2 года у меня вялотекущая депрессия, началось это все с личного потрясения в семье, тогда с мужем чуть не расстались, но все обошлось и год терапии на лекарствах и с психологом помог, но к сожалению не на долго, месяцев на 3-4. Потом я попала ко второму уже врачу, она назначала мне неправильное лечение и я словила серотониновый синдром, штука супер неприятная, как отравление, так и еще и ласты можно откинуть. Так я попала уже к третьему врачу, и вроде бы все внушало доверие, она доктор медицинских наук, глава кафедры, глава своей клиники психиатрии, вот, вот щас заживем.
Одна проблема, она не совсем корректно поставила мне диагноз, она поставила мне почему то биполярное расстройство (ни один из последующих психиатров данный диагноз не подтвердил). Да и за собой я никогда не наблюдала эпизода маний. Назначила мне Ламиктал и Зилаксеру, и я начала лечение, пью пью. Прошло несколько месяцев, на приеме говорю ей, плохо мне, ничего мне не интересно, грустно постоянно, ничего не радует. Она хмыкнула и увеличила дозировку. Прихожу еще через месяц и все, пипяо, у меня уже мысли о роскомнадзоре, ибо жить эту жизнь, терпеть постоянную боль в груди не выносимо. Она назначила еще одно лекарство, антидеприсант, но наказала прекратить его пить как только мне станет хоть чуточку лучше, чтобы не упасть в фазу мании. Вообще уже на данный момент стоило бить тревогу, тогда бы ситуация не докатилась до сегодняшнего положения. Я выполнила все как она сказала, улучшений не последовало.
И тут происходит наверно моя главная ошибка, и да, я дура, знаю. Мне казалось что таблетки меня подавляют, что я ничего норм не чувствую, ну может их отменить, ну буду иногда грустной, а иногда радостной, поплачу и пойду дальше как обычно. Тем более я чувствовала улучшение если случайно пропускала таблетку. И я решила отменить таблетки, но делала все правильно постепенно, в течении месяца потихоньку. Но как я щас подразумеваю, мое текущее состояние связано как то с отказом от таблеток.
Сойдя с таблеток я ничего особо не почувствовала, мне было фигово, но терпимо, так же как на таблетках. Прошел месяц. И я захотела как то принести радости в свою жизнь, так как на работе у меня в тот момент было затишье и мне было скучно, я подумала о том чтобы попробовать себя в новой роли в другом отделе на пол ставки, ну а что, мож интерес к жизни вернется.
Но проблема, я попала в отдел в котором все очень плохо. От туда уже до этого ушли 3 человека. И начал подкрадываться писец незаметно. Я начала бояться, бояться того что не справлюсь, что потеряю работу, потеряю квартиру из-за IT ипотеки. Груз ответственности стал висеть на до мной тяжелым камнем. Началось все с безобидных страхов. но со временем все прогресировало и в какой то момент взорвалось.
Я впала в постоянную панику. Сердце билось не переставая 4 дня (пока мне не дали хоть какое то лечение), я не могла полноценно дышать, не могла есть и спать, ну и конечно же работать. Я не могла просто жить, мое состояние меня вгоняло в отчаяние и только усиливало мои страхи и так по кругу. Даже вызывала скорую в 6 утра, так как думала что сердце совсем разорвется. Мысли только об одном, роскомнадзор, лишь бы эта пытка закончилась.
И вроде бы все логично, откати все назад, вернись в отдел и все наладится. Я так и сделала, коллеги понимающе отнеслись, сказали не переживать и спокойно заниматься прежней работой. НО! Симптомы никуда не ушли а только дальше усугублялись.
Я как то продержалась до приема врача, уже 4ого, по совету знакомых. И она посмотрев на тот пипец что перед ней, сказала сначала, собирайся, едем в клинику прям отсюда. Но поговорив со мной чуть больше решила дать шанс на попробовать полечиться просто дома. Поставила Генерализованное тревожное расстройство и прописала Атаракс и Трилептал, отправила домой. Я в тот же вечер начала лечение и наступил новый день.
С утра стало прям совсем плохо. Муж все же отправился на работу, а я взяв отгул осталась дома одна. Один на один со всем своим состоянием. В какой то момент я силой выгнала себя на улицу, кое как переставляя ноги я заставила себя гулять, дошла до красивого фонтана, но это все меня только раздражало и напоминало пытку. И я решилась. Дошла до дома, позвонила отцу предупредив что бы не терял и что я ложусь в клинику. Все, больше терпеть не могу. Позвонила мужу он приехал с работы и помог собрать мне сумку. Я хотела чтобы мне смогли помочь быстрее, любыми способами.
Врач до этого мне объяснила, что если станет совсем плохо просто набери 03 и скажи о мыслях о роскомнадзоре и тебя увезут. Не с первой попытки обливаясь слезами я все же набрала номер, муж был рядом и держал меня за руку. Я сказала все как есть и меня связали с врачом. А он и говорит мне, с вашим диагнозом не госпитализируем, ниче не знаю, вот вам адрес, если хотите едте сами. Меня как окотили холодной водой. Но обсудив все с мужем, взяв в руки сумку мы поехали по выданному адресу. Ехать кстати далеко, полтора часа на другой конец города. Приехав мы увидели прям психушку психушку, как в самых страшных фильмах и играх хорорах. Трясясь от страха я шептала, что не хочу тут находиться. Но в приемном покое нас встретили милые люди. Выслушав мою историю, он мне сказали, девочка, у нас тут тяжелое отделение, мы конечно можем тебя принять, но тебе у нас будет только хуже, у нас тут и буйные. Давай, бери сумку, и езжай обратно, на такой то адрес завтра, тебя там опросят и спокойно планово госпитализируют в легкое отделение. А еще посоветовали пока увеличить дозу текущих лекарств.
С утра не смотря на то что было очень фигово, поехала в клинику адрес которой мне дали. Там меня приняли психиатр, потом психолог и снова психиатр. Предложили 2 варианта, лечь в легкое отделение или дневной стационар, посоветовавшись с врачом решили все же дневной стационар, так как щас очень важной поддержкой для меня является муж, и возможность видеться с ним поможет восстановлению. Дали больничный ( сказали минимум месяц это все займет), список анализов и сказали приходить в следующую среду лечиться, пока пить то что назначили раньше.
И вот щас я жду среды. И это очень сложно, наверно поэтому и пишу здесь, надеюсь что это хоть как то поможет продержаться до этого времени. В голове много страхов, что я не справлюсь, что лечение не поможет и не понятно сколько мне еще так мучаться. Но хотя бы решение видно на горизонте и я пока держусь.
Оч длинно получилось, напоследок я хочу извиниться за опечатки, русский мне всегда тяжело давался, и вот этот сумбурный поток мыслей. И сказать, будьте внимательны к себе, пиздец может подкрасться незаметно, даже когда вроде бы все хорошо. Ты лечишься и думаешь, ну все ок, все наладится, но это не всегда так. Так что будьте бдительны и не затягивайте все так.
Буду рада если кто нить поделиться советами как подавить тяжелое состояние в ожидании лечения.
Показать полностью