Осторожно, длиннопост!
Поженились мы в 2015 году. Ох, как я его любила! Как преданная собака любит хозяина. На свадьбе, когда посыпали монетами и зерном, я прикрыла его букетом, потому что это не очень приятно, когда летит в лицо, а я готова была его охранять от малейшего неудобства!
Я была стройная, вся возвышенная, наивная и очень глупая, без всякого опыта отношений. Он молодой, с копеечной зарплатой, амбициозный, общительный и активный. Очень разные, совсем разные, экстраверт и интроверт, огонь и вода, но дополняли друг друга. Жить друг без друга не могли.
Звоночки были, конечно. Так, сели в машину ехать вдвоём гулять в парк - и тут позвонил его друг. Муж сразу же, при мне, договорился с ним встретиться в этот же день, а потом обратился ко мне: отпустишь меня? И я же хорошая жена, понимающая, вышла из машины и пошла домой... Или: обещал помогать, ничего не сделал, а вместо этого сам попросил помощи. Но вроде как старался быть хорошим, просил прощения, говорил, что любит...
Но главной проблемой было отсутствие секса. У меня не было опыта; хотя и было желание, но было страшно, я физически не могла, а муж настаивал... постепенно копились обиды, начались ссоры и скандалы. Я не понимала, как это серьёзно. Я без секса прожила двадцать пять лет, и прожила бы ещё столько же, и не понимала, что для других это бывает жизненно важно. Два года после свадьбы так и прошли, а потом начало получаться, и почти сразу получился ребёнок. Муж ребенка хотел, сразу скажу. У нас и витамины были уже куплены, но не думали, что вот так сразу... В беременность мне тем более было страшно еще и за будущего ребенка, секс был для меня не расслаблением, а напряжением, я мужа не подпускала...
Муж сделал выводы, смирился со своим горем - и загулял, еще до рождения ребенка. Но это я узнала потом... Но на развод не подал, потому что у него же совесть. И принципы. Доходы семьи стали расти,свекры уговорили взять квартиру в ипотеку...
2017 год. Ребёнок маленький, болеет, я не сплю ночами. Дверные ручки тряпками пришлось замотать, чтобы муж не хлопал дверьми и не будил весь дом - просить бесполезно... У него другое на уме. Отсчитал время, сколько после родов должно пройти, началприставать, скандалить. Однажды по весне после ссоры шла мимо его двери и услышала "нафиг мне жена, лечу к А., будет другая жена и другая семья". Скандал.
Разъезжаемся. Начинается активная переписка, звонки: "прости, люблю, сохраним семью, ради нашего маленького чуда... ничего не было, это я так, другу хвастался, врал" При личных встречах кипит от злости, поливает грязью... Потом просит прощения, миримся. Море нервов, море слез. Все лето он продолжает перезваниваться с А., и ухлестывать за коллегой Н., и пытается сойтись с бывшей одноклассницей О. Это я узнаю потом... Я вышла на работу на удалёнку, работаю ночами, секса по-прежнему мало. По осени в старом телефоне дома нахожу переписку, где он жалуется другу, что так и не переспал с Н. Скандал. Миримся опять, я же виновата, что секса мало, иначе он бы не изменял.
Съезжаем на новую квартиру. Там мне некому помочь. Я работаю ночами. Стараюсь быть хорошей хозякой. Пеку пироги, мою полы через день, глажу рубашки, занимаюсь с ребенком. Муж устраивает скандал из-за грязного ножа. На 8 марта увозит меня с ребёнком к матери, чтобы я могла сделать для него и за него очень кропотливую работу. Сам возвращается в квартиру. А я там оставила телефон с включенным диктофоном - я уже не могла слушать его бормотание под нос, пришлушенные матюки, не могла больше жить в режиме работа/быт/ребёнок/скандал от мужа. (Ни к быту, ни к ребёнку муж никогда рук не прикладывал). И имела потом удовольствие слушать, как он бегает по квартире: "видишь, нет жены? Правда нет! Приезжай!" Но его пассия запросила денег на такси, он возмутился, ибо бережлив и горд, и встреча не состоялась. Напился с другом и соседом и поливал меня грязью, так, что весь дом слышал все о нашей интимной жизни. Я спросила его перед тем, как включить запись: "поклянешься перед иконами, что никого в дом не звал?" (Он же вроде как верующий, на церкви крестится) Ответил: "Поклянусь". В глазах читалось "все равно не поймаешь". Опять скандал, опять то просил прощения, то обвинял меня. Больше месяца жили раздельно. Помирились. Вернулась. Люблю танцевать на граблях, знаете ли. И больше года жили нормально. Ребенок подрос, мне стало легче. Даже в пандемию мы не ссорились, сидя месяц взаперти.
Зато в пандемию муж набрал подработок, испугавшись, что упадут доходы. Плюс моя мать перестала к нам приезжать, чтобы посидеть с ребёнком. Это стало началом конца. Работа упала на меня, я осталась без помощи. Муж решил познакомить ту самую коллегу Н., свою несостоявшуюся любовницу, со своим братом, и все повторял, как будет здорово, если они поженятся и она станет моей родственницей. Смешно! Ребёнок заболел, температура. Муж ушёл гулять и пить пиво. Я была очень обижена на него. Разве так себя ведут, когда любят? Влезла в открытый вотсап, нашла старую переписку с любовницей. До этого муж клялся, что ни-ни, никогда, да, просматривал налево, но ничего не было! Скандал. Обвинения в мой адрес, что секса так и не хватает ему... Поехал в гости на родину, потом в отпуск - один. Вернулся, вроде помирились опять, и тут я сдаю на права...
И на следующий же день муж требует, чтобы я села за руль и ехала в город. У меня нет сил ему противоречить. Он этого не терпит. Пока еду по городу - все более-менее нормально. Но муж просит заехать к нему на работу, через эстакаду, где я никогда не ездила. Разбиваю машину. Скандал. Обвинения, что я сделала это нарочно, чтобы доказать, что у меня нет способностей к вождению (их действительно нет). Забираю ребенка, уезжаю к матери. Начинаются качели: с вечера - "люблю, сохраним семью", с утра "сука, не прощу машину, её теперь дорого не продать, мало что три года не давала, так ещё и машину разбила". Ночами ухожу из квартиры и хожу по городу, разговариваю с ним по телефону. Едем вместе на кладбище приводить в порядок могилу моего отца - скоро годовщина. Мать плачет, просит: не убивай её, оставь в покое, ты видишь, она жить не хочет. Муж не может остановиться.
В один прекрасный день - в самую годовщину - начинает жёстко издеваться, требовать доказательств любви, расписывать, как хорошо ему было с любовницей, рассказывать, как я его довела. Иду на кладбище, пью таблетки. Так хорошо было лежать в траве и ни о чем не думать. Ни мужа со скандалами, ни работы, ни суп варить не надо - ничего. Первый мой свободный вечер за три года с рождения ребёнка. Только, дура, увы, не рассчитала, что пить...
Месяц в больнице лежала потом, в психушке. Там тоже было неплохо. Можно было книжки читать, и девочки-соседки меня жалели. Как меня выписали - муж является,прощения просить. Меня при одном виде его трясло... Нашёл психолога, просит дать шанс... сохранить семью.
Потом я узнаю, что, когда он меня так изводил, он уже чуть не женился второй раз на какой-то замужнейдевице с ребенком, с которой связался там, на родине. Айфон ей последний подарил, гостиницу снимал, ссобой звал... Все родственники его знали... Проклинаю его, опять извинения, слезы, "ничего не было", угрозы покончить с собой (от него). Живём порознь, ходим к психологу. Я не хочу возвращаться. Но потом пугаюсь остаться одной - и возвращаюсь.
Муж вроде как старается ради семьи, даже подарок мне на Новый год дарит! По весне едем в отпуск вдвоем, без ребенка, как он давно хотел. По возвращении муж настаивает как можно быстрее забрать ребёнка от бабушки, потому что любит его и хочет видеть. Я против, но кто меня будет слушать. Забираем. Муж на ребенка - 0 внимания, как всегда. Вся любовь, все общение - обнять перед сном, и идти дальше пиво пить. А у меня температура после ревакцинации, но я готовлю еду, бегаю по магазинам, сижу с ребёнком. Муж пишет мне двенадцать писем с задачами по работе. На следующий день должны были ехать в гости. Я говорю, что ничего не успею. Муж отвечает: "тогда я поеду один" - и едет один. По возвращении скандал, потому что я посмела сказать, что когда есть только секс и совместнаяработа- это не семья. Его это смертельно обидело, ведь он столько сил приложил, чтобы сохранить семью....
Скандал, заявление на развод. Не решаюсь уйти опять, возвращаюсь. И начинается весёлая жизнь.
Через две недели муж устраивает мне сцену, когда я к нему пристаю, а он говорит: "нет. Ну что, приятно тебе, когда тебе отказывают? Поняла теперь, что ты творила?" Я плачу, терплю. Да, виновата. Но когда он говорит: "ты только не уезжай, я сегодня покуражился, а завтра я секса хочу" - шваркаю об пол чашку, называю насильником, убегаю в ночь. Миримся, уж не знаю как, не в себе была. Опять: "прости, прости". Но в отместку, что насильником назвала, я должна теперь сама всегда приставать. Но он обещает больше никогда не вспоминать про три года без секса, а я - про попытку суицида. Живём как-то дальше.
Через год, в 2022 - скандал: летом увезла ребёнка к бабушке на каникулы, чтобы самой спокойно закрыть квартал. Муж звонит недовольный, спрашивает: "что, опять прослушку подсунула?" Я обижаюсь. Своим же грехом попрекает меня! Что я такая тварь, подслушивала. А он ангел просто... Обиделась, холодна была с ним. Скандал.
Работы все больше. Муж только и делает, что считает доходы. Я уже падаю с ног. Муж приходит и сообщает, что рыбу больше не будем покупать в магазине, скидки закончились. Я возмущаюсь: доход уже свыше 500 тысяч, а на рыбу денег нет! Я поесть не успеваю, голодная сижу, работаю - ради чего? Где деньги? У меня нет времени доехать до ТЦ, ветровку и свитер ношу, какие еще в школе носила, не делаю ногти, не хожу в парикмахерскую...Выпрашиваю себе хоть уборщицу в помощь.
С конца осени работы ещё больше. Говорю мужу, что я не буду больше брать на себя ни ИП, ни ООО. Я бухгалтер на удаленке. Раз говорю, два, три.... А потом - "Ой, срочно надо подать документы, сделай, больше некому!" Во всей Москве больше некому создать ООО, хотя реклама этих услуг на каждом шагу! Но там же денег стоит.... Я высказываю возмущение мужу, да ещё позвонила не вовремя - он обедал, а я не услышала. Скандал до небес, что я оборзела и мне на него наплевать.
А потом его день рождения... На вопрос "как будем праздновать?" я на автомате ответила: "Не знаю". У меня сил говорить и думать уже не было... Скандал до 4 утра, что я его не ценю и совсем о нем не думаю. Что на мой день рождения он даже подарок не дарит, а цветы на 8ое марта покупает 9ого, чтобы со скидкой, - это к делу не относится...
Новый год прошёл более-менее спокойно, я готовила не покладая рук и спала с мужем каждую ночь, и у него не было претензий, и то тыркал меня, что в прошлом году секса было мало... А после Нового года начался ад в плане работы. Я крутилась, как юла, чтобы всё успеть. Сказала мужу, чтобы он заказывал себе еду, потому что я не успеваю готовить, - оскорбился до смерти. Что он ест мясо, а я подливу, чтобы на дольше хватило, - его никогда не оскорбляло.
А потом я ещё заболела. Еле стояла на ногах, но готовила, работала, ходила по магазинам, возила в садик ребёнка... так прошла неделя, и тут муж: "а ничего, что у нас неделю секса нет? Я здоровый мужик, мне надо!" Мне как по рукам дали. Ладно, помочь ничем не может, потому что полный бытовой инвалид, ну хоть про секс помолчал бы! Обиделась. Стала молча сидеть вечерами. Муж взбеленился. Один скандал, другой скандал...
Последний скандал - по пьяни, при ребенке; орал на меня матом, стучал кулаком в стену - после того, как сказал мне, что все и всегда делал для семьи, а я посмела возразить... Я съехала с ребенком к матери. Он подал на развод. Потом загулял. Я предусмотрительно устроила прослушку, и слышала, как он звал в гости некую К., как потом матерился, когда она дала понять, что не приедет...И в тот же день - какое совпадение! - он нашёл для нас с ребёнком съемную квартиру. И так торопился, так торопился! Как же я выла на этой съёмной квартире, когда поняла, что нас выставили, чтобы место освободить для потрахушек!
А потом муж начал старую песню: "люблю, все понял, сохраним семью, дай ещё один шанс". Я и так, и сяк, и в конце концов сказала, что все знаю. И не хочу опять этих качелей, не хочу ничего. Всё это уже было и не раз. Если бы я в 2018, и 2020 году знала правду о его гулянках - не было бы ни кладбища, ничего...
Я не могу вернуться. У меня депрессия, я похудела на 8 кг за весну, хотя и так была стройной, у меня маленький ребёнок, который уже много чего насмотрелся, чего не должен был видеть, я устала. Мне страшно. Да, мне будет тяжело одной, я интроверт, я социофоб, но когда живёшь и мечтаешь только о том, что тебе в лоб вылетит машина со встречки, а муж только и делает, что количество дней без секса считает - это разве жизнь? Муж, правда, считает, что мне завидовать должны...
И теперь он звонит каждый день и рассказывает, что мы оба хороши, что оба виноваты, что он готов меняться, что мы же можем жить хорошо и прочие ля-ля, которые я слышала уже много раз. Что он добрый и порядочный человек, а я его довела. Что я его гнобила, не уважала, что я абьюзер, что я разрушила семью, что я только и делаю, что строю из себя жертву... А он не монстр, он хороший, он несчастный.
(Если ты, дорогой, читаешь- ответь, есть ли тут слово неправды?
Я не назвала имён, тебя никто не узнает. О, с людьми ты совсем другой!
Какты умеешь играть на публику! Рассказывать, что семья для тебя - все! Что ты не понимаешь, как можно вообще изменять! Как ты любишь фотографироваться с ребёнком, чтобы всё видели, что ты проводишь время с сыном! И только работа мешает тебе быть с ним, конечно, а не посиделки в бане с пивом ...)
Я сама дура, признаю. Но этот человек вымотал из меня всю душу... Да, три года без секса... Но сколько мне за это можно мстить - всю оставшуюся жизнь? Прикрывая это причём любовью? И с меня требовать любви, оскорблять, унижать, и устраивать скандалы за то, что я не бросаюсь обнимать его с радостной улыбкой, когда он приходит домой... Я мечтаю просто лечь и сдохнуть, только бы больше не видеть и не слышать... как человек, чуть не убивший меня, рассказывает мне о своих страданиях. Как изменщик рассказывает мне, что я шлюха. Как он, выставивший ребёнка из квартиры ради новой бабы,рассказывает о любви к сыну... Сыну он каждые выходные устраивает показательные выступления "папа тебя любит, все для тебя сделает"...
И человек ПРАВДА считает, что это я его бросила, я виновата. Мы должны поговорить и сможем жить счастливо. А вы как считаете?