Пишет молодой человек: «каждый день, когда я выхожу на улицу, я вижу людей и мне хочется от всех избавиться.. Я не знаю почему это происходит, даже в окружении близких чувствую ненависть. Меня это пугает. Общаюсь хорошо с большим количеством людей, но к каждому хочется подойди и плюнуть в лицо..»
Мои рекомендации:
Я понимаю вас и у меня есть гипотеза, почему ненависть никуда не уходит.
Если есть потребность в агрессии, нужно её реализовать, иначе она будет усиливаться.
Реализуйте потребность безопасно для себя и других.
Например сходите в комнату, где можно бить посуду и мебель, такие комнаты существуют во многих городах и стоят не очень дорого.
Найдите место, где можно на всю силу покричать, возможно рядом с вами есть горы или холмы.
Сходите на тренировку по боксу или на другое интенсивное занятие.
Самое легкое и простое, что можно сделать, чтобы снизить уровень агрессии, это покричать в воду.
Заполните раковину водой и кричите в воду во всю мощь.
Так можно кричать столько раз, сколько вам необходимо. Другие ваш крик не услышат, а вы можете представить всех кто вас бесит и кричать без ощущения сопротивления.
Только контролируйте ваше погружение под воду, не задерживаете дыхание на слишком большое время. Нужно — покричать и поднять голову и так несколько раз.
Вам нужно выложить накопленную злость иначе это и так произойдет, но вам могут не понравятся последствия.
Вы решаете будет эта злость выплеснута безопасно или нет.
Уверена, у вас всё получится.
———————————————————— Если интересно, заходи в мой бесплатный канал в телеграмме, там я делюсь:
Данную молитву придумал не я, а по воле своей слабости, что мешало мне жить. Хотел найти выход из своей ситуации, и написал заговор - молитву энергетическую.
Которая бы поставила энергетический барьер от всего зла - светло и темного.
Я медиум с рождения и вижу душ умерших, мне 28 лет. Я знаю Энергетические законы, что их нельзя нарушать.
Украл, подобрал деньгу чужую, обидел и наругал, присвоил чужую идею, - нужно будет компенсировать эти грехи, а их будет множество.
Всегда нужно благодарить Бога и Вселенную что все объемлет.
Во проект своего несовершенства я написал не от себя, а по воле Бога, такую молитву.
Молитва:
Силой своего намерения я требую остановить все негативные процессы как в энергетическом, так и на физическом плане, во имя своего несовершенства и слабости, ибо я формирую свою потенциальную защиту. Пусть моё намерение, которое несёт это послание, сбудется и преисполниться по воле Бога и Его Замысла. Аминь.
В жизни взрослого человека часто происходят события, в результате которых он испытывает злость, гнев, возбуждение, которые нельзя реализовать в текущий момент из-за определенных социальных, личных ограничений . По сути эти эмоции необходимо переработать, выразить, в противном случае - они обернутся против самого человека, который их испытывает.
Одним из здоровых способов отреагировать, так называемой взрослой психологической защитой, как я поняла, является здоровая сублимация. В случае применения этой защиты, человек всю свою энергию гнева, злости и пр. направляет не на деструктивное разрушение (драка, деструктивный конфликт) или сиюминутную реализацию иных потребностей, а на на созидание - т.е. на деятельность, приемлемую как для себя, так и для мира вокруг него.
Механизм здоровой сублимации породил для человечества огромное количество произведений искусства, спортивных и научных достижений, а также сохранил здоровье и психику большого количества людей в тех или иных ситуациях, которые могли бы закончиться достаточно плачевно.
В момент, к примеру, гнева перед человеком встает выбор - разрушить или создать, и там и там нужна энергия, которая у него есть в результате вспыхнувшей злости. Есть еще третий вариант, ничего не делать и запереть чувства в себе, но по сути это тоже разрушение - разрушение себя, поскольку, думаю, в будущем такой механизм реагирования вполне может привести к потере психологического или физического здоровья.
К примеру, вместо того, чтобы взорваться в накаленной до предела обстановке семейной ссоры, супруг, хлопая дверью, уходит в мастерскую и мастерит какое-то изделие, а супруга решает испечь вкусные пироги, заняться спортом, нарисовать картину... Энергия из деструктивной, разрушающей переходит в конструктивную, созидающую. И через некоторое время супруги встречаются уже не в таком накаленном состоянии и имеют возможность более функционально обсудить возникшую проблему.
Для того, чтобы применить эту психологическую защиту, нужно иметь конечно силу воли, моральные и нравственные принципы, дальновидность, понимание последствий деструктивного выражения гнева и злости. Как правило это свойственно взрослой психике.
Можно представить себе, что в такие моменты вспышек чувств и эмоций у тебя в руках появляется инструмент, который может все - и разрушить и сотворить. И ты сам решаешь, как будешь его использовать. И этот инструмент нельзя отложить, с ним прямо сейчас нужно что-то сделать, других вариантов не дано, в противном случае он взорвется у тебя в руках.
P.S. Если статьи Вам близки, Вы всегда можете подписаться на канал, мне это важно для дальнейшего развития.
Много полезных готовых решений записаны у меня в голове из детства. Они необходимы для того, чтобы при столкновении с определенной ситуацией я не тратила драгоценное время на анализ ситуации и поиск решения, как же лучше поступить, а сразу среагировала. Представляю, если бы каждый раз, когда я стою перед светофором, а бы анализировала - на сигнал какого цвета мне переходить улицу. Это очень полезные установки, которые облегчают мою жизнь и берегут мое время и мое здоровье (иногда среагировать в ситуации нужно очень быстро).
Думаю, автолюбители меня поймут, особенно те, которые умеют ездить на механической коробке передач. Помнится, когда я только училась, я анализировала каждое свое движение, а сейчас все происходит на автомате, мой мозг дает четкие сигналы моему телу, что делать, чтобы автомобиль довез меня из точки А в точку Б. Я не задумываюсь каждый раз, какую педаль нажать первой, когда отпустить сцепление, поскольку все отработано...
У медали есть и вторая сторона. В наш багаж жизни из детства положили не только полезные готовые решения, но и не очень... И затем в течение жизни наш багаж пополняли и дальше. Это делали авторитетные и значимые для нас люди... И я их забирала, даже будучи взрослой, поскольку мне важно было быть с значимым для меня человеком на одной волне, быть близко с ним в реальности или в мечтах...
ты должна все делать на отлично
в наше время без высшего образования никуда
мальчики/мужчины не должны плакать
нужно сделать дело так, чтобы все были довольны
ты должна всем нравиться
другие лучше тебя знают, что лучше
одна ты пропадешь
конфликт это всегда плохо
нельзя злиться
нет мужчин, которые не изменяют
ты должна выйти замуж
если не ты, то кто
ребенок обязательно должен закончить музыкальную школу, если начал в ней учиться, нравится ему или нет
Сейчас эти установки звучат в моей голове. Но возникает вопрос - они точно мои? И подходят они мне? Они точно несут для меня пользу? Такие долженствования живут во мне и, сталкиваясь с определенной ситуацией, мой мозг ориентируется на них при принятии решения, не анализируя - а насколько это благоприятно для меня?
По сути, такие установки - это мнения других людей, которые я "проглотила" не пережевывая. Поверив им и принимая их за "чистую монету". Не примерив на себя.
Когда я руководствуюсь вот такими установками, я могу испытывать возрастание напряжения, причем не понимая, откуда оно. "Другие лучше тебя знают, что лучше" - и получается, что я хочу одного, а другие говорят, что мне нужно другое. Конечно я следую установке и иду на внутренний конфликт с самой собой. Причем совершенно бессознательно до тех пор, пока не поймаю себя на этом долженствовании и не ПЕРЕСМОТРЮ его исходя из своей взрослой позиции и текущих реалий.
Да, да, свои правила можно пересматривать. Особенно, если не помнишь, как ты его присвоила себе, а точно ли оно твое и какие были обстоятельства. Обычно внутренний конфликт возникает и напряжение возрастает, когда человек идет против своих ценностей. Поймав эти установки и пересмотрев их, направившись в результате по дороге к свои ценностям - конфликт разрешается, напряжение уходит на комфортный уровень.
И установка "Другие лучше тебя знают, что тебе лучше" после пересмотра трансформируется "Я понимаю свои потребности, как никто другой. Я буду принимать решения относительно себя с учетом контекста. И я буду нести ответственность за это решение. Если мне необходимо будет мнение других, я обязательно его спрошу".
Можно попробовать задать себе вопрос в ситуации, когда ты действуешь в соответствии с определенной установкой -
"А если бы этого правила не было, как бы ты поступила сейчас?"
"Как ты себя чувствуешь, когда следуешь этому правилу"
Прислушаться к себе. Можно много нового о себе узнать...
Чем больше я принимаю себя, тем меньше меня задевают поступки и высказывания других людей. Здесь точно есть связь.
И тем интереснее становятся моменты, когда меня сейчас в поступках или словах другого человека что-то цепляет. Здесь уже не возникает тревоги, что со мной что-то не так, здесь возникает именно интерес - а что такое есть в нем, что так задевает меня. Как говорят: "Если тебя что-то задевает, значит из тебя что-то торчит, что цепляется за других". Сейчас для меня такие ситуации - это сигнал, маячок, что еще мне было бы интересно о себе узнать.
Раньше я была похожа на маленького грустного и очень колючего ежика, который никогда не лежал пузиком вверх и не загорал на солнышке. Боялся. Он всегда был готов к обороне и немудрено, что его иголки цепляли все подряд.
Приведу пример: меня никто не поддерживает, а ведь это так важно и нужно, мне не на кого положиться (чувствую обиду, раздражение, тревогу). В результате в процессе психотерапии выяснилось, что я сама особо не умею поддерживать других и не делаю этого. Вот это поворот)
Еще пример: мне казалось, что многие обижаются на меня в тех или иных обстоятельствах (в эмоциях и чувствах были тревога, раздражение, мучительные чувства вины и стыда). Уже имея опыт я развернула эту мысль и поняла, что я сама ужасно обидчивая и приписываю это качество окружающим меня людям, хотя о ней даже и речи не было в тех ситуациях. Поработав с обидой в терапии, перестав обижаться - я, о чудо!, перестала видеть в своем окружении обидчивых людей.
Такой механизм, как я поняла, является психологической защитой и называется, механизмом проекции. Проще говоря: во мне что-то есть, но мне страшно или стыдно признать эти чувства, эмоции в себе и я начинаю бессознательно приписывать их другим людям. Конечно будет некомфортно с ними общаться, поскольку я вижу не самих людей, а то, что себе нарисовала (минимум несовпадение ожидания и реальности).
По мере проработки в терапии тех страшных и постыдных для меня качеств, чувств, эмоций - я все меньше и меньше вижу эти качества в других людях. Теперь я понимаю механику этого процесса. Я понемногу развиваю в себе психологическую гибкость.
На этом и строится психотерапия по сути - работа с СОБОЙ, поскольку работа с другими и изменение их под себя нам недоступна. Работаешь с собой, а меняется мир вокруг тебя. Здесь очень важна смелость признать в себе то, от чего прячешься и честность с собой.
Иллюстрация автора
Добавлю интересное упражнение: можно попробовать выписать все качества, которые мне не нравятся в других людях. Затем, оооп, разворот и попробовать предположить, что эти качества не нравятся мне не в других людях, а во мне, просто я боюсь себе в этом признаться... Ведь эти качества, по-моему мнению не так уж и хороши) Есть над чем поразмыслить...
P.S. Кстати теперь мой ежик использует иголки в большинстве случаев для переноски яблок.
Я поняла, что если я хочу поменять что-то в своей жизни, то нужно подумать над тем, а готова ли я к переменам, и МОГУ ли я, и СМОГУ ли я жить по-другому.
Иллюстрация автора
В голову сразу приходит мысль, что сломать проще, чем построить. И может для начала построить новый дом, чем сразу ломать старый? Или зачем ломать глухой деревянный забор, который ограждал тебя от опасных посетителей (но и не пускал доброжелательных гостей), если у меня нет средств, чтобы построить новый красивый забор с воротами и калиточкой, домофоном и пультом с кнопкой. Не зря в психологии есть негласное правило, сначала найти у клиента источник сил, энергии, дать понимание, как все будет, прежде чем дать осознать ему свои защиты от тех обстоятельств, в которых он сейчас находится. Либо прежде чем работать с защитой клиента - проверить, а точно ли в его жизни уже отсутствует фактор, от которого он защищается?
Или может быть я живу по-старому, пусть некомфортно, пусть тревожно, потому что я не знаю, как жить по иному? Или я боюсь жить по иному? И вопрос не в том, как прекратить то, что есть, а в том, а что будет после того, когда прекратится то, что есть?
Психологические защиты не зря мне нужны. Они ограждают мою психику от негативных, травмирующих переживаний, которые угрожают мне, если вкратце. Как правило, пока мне не укажут на защиты, я их не осознаю, поскольку они расположены ближе к бессознательному (бессознательное - это совокупность психических процессов вне моего сознания, до которой мы просто так не можем добраться - это как самый дальний чулан в доме, заполненный доверху, закрытый на замок, а ключ потеряли).
Об одном из видов защит, которые я обнаружила у себя - обесценивание - я писала немного ранее. Наша психика ничего не делает просто так, на все есть причина. И пока я не пойму причину и "не построю новый дом" или "не накоплю средства на новый забор", я не буду менять свою защиту. Я забочусь о себе и отвечаю за себя.
Важно, что на поддержание работы защиты у нашего организма уходит колоссальное количество жизненной энергии. И если в психотерапии "соломка подстелена", и только затем защита разрушена в связи с отсутствием необходимости защищать от обстоятельств, которые меня уже не волнуют и не влияют на меня отрицательно - вся энергия может расходоваться мной на мои цели, мне во благо.
Получается, когда защитный механизм существовал, мой мозг был постоянно в состоянии повышенной готовности и тратил энергию на непрерывное сканирования меня в той или иной ситуации и окружающих людей, чтобы вовремя выявить угрожающие обстоятельства и отреагировать. После того, как я поработала с тем же самым обесцениванием, я стала меньше физически и морально уставать, у меня появилось больше сил и я стала больше радоваться. Представляю себе, что будет, когда все мои дисфункциональные защиты будут найдены и проработаны).
Еще я считаю, что самостоятельно работать со своими защитами опасно. Я делаю это с терапевтом, который разбирается в механизме работы с защитами. В противном случае, это мое мнение, ситуация в лучшем случае может не измениться, а в худшем - выйти из под контроля.
P.S. Если статьи Вам близки, Вы всегда можете подписаться на канал, мне это важно для дальнейшего развития.
Если вас сейчас попросить перечислить свои положительные качества, и вы напишите, что вы "хорошие", "добрые", "терпеливые", "неконфликтные", "исполнительные", "стрессоустойчивые", "покладистые", "трудолюбивые", "преданные", "заботливые", "готовые отдать себя целиком" – и всё это одновременно,
то знайте, что на самом деле это очень часто может означать следующее:
"Чужие цели, мнения и желания всегда больше и важнее моих", поэтому "я легко позволяю себя использовать". "Я очень удобный(ная), и на мне очень удобно ездить", "у меня нет своих личных границ", "но другие – более важные и значимые люди – могут устанавливать для меня свои границы и правила, и я им буду послушно следовать", "ведь я хороший мальчик / хорошая девочка".
Неприятно? Неоднозначно? Утрировано? ДА.
Но зато:
А - очень близко к правде и сподвигает задуматься, и
Б - это однозначно означает, что вы далеко не один раз в своей жизни общались с «нарцами»!
Это они сделали вас удобными, терпеливыми, стрессоустойчивыми и покладистыми. Это они научили быть преданными и отдавать себя целиком, полностью забивая на СВОИ мечты, чувства и желания.
Нет-нет, я не про ваших родителей сейчас. Хотя, они тоже могли неосознанно принимать участие в этом кино.
Если вас однажды посещали мысли, что вы предали своих родителей, подвели отца и мать, которым всем обязаны: «Они старались, как могли, ночами из-за вас не спали, круглосуточно работали, стирали руки в кровь…», «Вы спали и ели за их счёт», «А теперь их подвели и предали»: «женились на какой-то нымре / вышли за муж за какого-то нудака» и «больше не помогаете потакаете им во всём»…
то знайте, что они тоже оказались такими же жертвами «Нарцев», как и вы.
И что теперь своим удобством, молчанием и терпением (того, что терпеть нельзя), вы всё чаще можете притягивать к себе других «Нарцев».
Просто «нарцы» очень любят терпеливых, заботливых и отдающих себя целиком людей. А если им кто-то и начинает пытаться давать отпор, задавать вопросы, давать оценку их неуважительному поведению, они часто говорят своим жертвам:
«Ой, давай без этих разборок, а!»
«Зачем ты меня снова обижаешь?»
«Зачем ты вечно раздуваешь из мухи слона?»
«Почему опять выходишь из себя на пустом месте?»
«Хватит до меня докапываться по пустякам!»,
Вечно ты меня во всём обвиняешь!»,
«Сам(а) виноват(а)!»
Если не помогает, то начинают бить не только слева, но ещё и справа. И на ваши конкретные аргументы, доказательства и факты отвечают:
❌ Не ври, не было такого! Тебе причудилось. Может быть, ты меня с кем-то спутал(а)? Ты же вечно всё извращаешь! Ну, правда, не было такого. Если бы было, я бы об этом знал(а).
Пока жертва приходит в себя от шока, «Нарц» закидывает дополнительными логическими связками:
Ты же прекрасно знаешь – я бы сделал(а), если бы правда обещал(а). Ты сам(а) подумай, как бы я мог(ла) это не сделать, если мы с тобой договорились? Ну! Возьми уже себя в руки! Спустись на землю! И не нужно так эмоционировать! Ты слишком часто нервничаешь из-за пустяков в последнее время. В общем, хватит тут психовать и устраивать разборки. Налей мне лучше чаю.
И чувство обиды у жертвы незаметно сменяется на чувство вины и стыда. Которые сопровождаются автоматическим неосознаваемым и неуправляемы желанием покаяться, «простить за всё» и «начать всё с чистого листа».
К сожалению, в наше время людей с Нарциссическим Расстройством Личности народ не только терпит – он их лелеет, одобряет, восхваляет и завидует им, считая, что те достигли невероятных высот в жизни, карьере, музыке, кино и бизнесе. Многие представители народа даже гордятся собой, что сумели получить возможность бесплатно работать на «Нарцев» или просто быть рядом и купаться в лучах их самообожания себя. Возмутительное поведение последних не только не задевает их – оно кажется обаятельным и привлекательным, ему пытаются подражать. И это очень печально наблюдать профессиональным взглядом.
Так что пока мы с вами не научимся идентифицировать, распознавать и глубоко понимать, какое поведение является здоровым, а какое является расстройством личности, мы так и будем ходить, как ёжики в тумане, и, страдая «стокгольмским синдромом», доказывать себе и окружающим, что «это нормально – так все делают».
Между тем, факт остаётся фактом:
Неумение идентифицировать психологическое насилие над собой – это огромная проблема современности.
В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
Но некоторые человеки для того, чтобы это «прекрасно» достичь, сперва очень долго и настойчиво познают слово «ужасно»: имея прекрасное лицо, одежду и навык обольщать, вооружаются ужасными мыслями и делают с обольщёнными ужасные вещи – ломают их судьбы. Наши с вами судьбы! И судьбы наших детей…
И самое печальное – что НЕЗАМЕТНО от нас.
Да, эта правда изначально покажется вам бредом. Но этот бред вы видите каждый день в своей собственной жизни. И каждый день вы страдаете от него, думая, что страдаете от чего-то другого.
Речь здесь пойдёт о том, как выжить и (если хорошенько потрудиться, то ещё и) жить счастливо среди определённого типа людей. Среди пациентов с ментальным вирусным «заболеванием», от которого сегодня лечат кого угодно, кроме самих пациентов. Среди людей, которые незаметно понадламливали и сломали уже очень много жизней и не собираются на этом останавливаться.
А этими жертвами можете случайно (или специально) оказаться и вы, и ваши дети! И здесь мы рассказываем, как этого избежать и не допускать.
Дело в том, что с этими товарищами не работают законы простого и привычного всем нам человеческого общения! Они "выше этого" и играют с нами по своим собственным правилам.
И если вы не знаете этих правил, вы каждый день незаметно для себя проигрываете:
получаете в разы меньше, чем заслуживаете,
занижаете свою самооценку и считаете нелицеприятное допустимым,
чувствуете себя бесполезными, нелюбимыми, кому-то обязанными, постоянно за что-то виноватыми, вымотанными, никчёмными, неуспешными, ненужными, неважными, одинокими…
Людей, которые сильно помогают вам так себя периодически чувствовать, мы в этом канале называем «Нарцами» (расскажем о них подробнее в следующих публикациях).
А слой мира, где эти товарищи расхаживают себе спокойненько по улицам; принимают участие в управлении компаниями, клиентами которых мы являемся; учат, лечат, защищают и воспитывают наших детей и делают свои мерзкие дела, оставаясь, как правило, незамеченными… мы называем «НарциЛэндом». НарциЛэнд – это место, где «нарцев» стало запредельное количество. И если с этим ничего не делать, будет бадабумс.
Да, он будет на другой планете. Ведь «нарцы» оттуда, а не отсюда. Но, тем не менее…
Кстати, можете считать это дисклеймером:
«Всё описываемое происходит на территории «НарциЛэнд» планеты Плюх. Все совпадения случайны».
Современным людям кажется, что склонный к эмоциональному шантажу и моральному разрушению окружающих человек должен выглядеть как дьявол.
Поэтому они уверены в том, что легко обнаружат угрозу в свой адрес и всегда успеют вовремя себя защитить. Так уж устроены «нормальные» люди.
Но именно такой подход и таит в себе скрытую опасность – ибо на деле тот, кто ведёт себя как настоящий социальный хищник, в первую очередь демонстрирует жертве не клыки, а свою добродетель. И, как показывает практика, делает это весьма и весьма умело. И убедительно.
Да, подлецы любят честных людей.
Однако, если подложивший вам свинью волк в человечьей шкуре называет себя благодетелем, и если он с вами поначалу мил и вежлив – это ещё не значит, что он не подлец, и что вам не угрожает опасность.
Вежливость лучшее оружие ВОРА!
Здесь мы расскажем, как их быстро распознавать. Как грамотно взаимодействовать, если приходится, и не давать морально уничтожить. Себя и детей.
Бобро пожаловать на борт! На борт Космолёта, отправляющегося Домой.
ВСЁ ЭТО БЫЛО БЫ СМЕШНО, КОГДА БЫ НЕ БЫЛО ТАК ЖУТКО
Представьте себе человека, который регулярно причиняет вам и другим людям боль, но никогда не чувствует при этом ни малейшего сожаления, раскаяния или чувства вины. И заворачивает своё психологическое насилие так, что вы никогда не догадаетесь, что это именно ОН причинил вам боль! Он будет так высокомерно, надменно и уверенно транслировать свою "правоту", что вам будет постоянно казаться, что это С ВАМИ что-то не так!
Если, к примеру, он опоздал на встречу с вами, то это потому, что ВЫ никогда никуда не приходите вовремя. Если не сделал обещанное, это потому что ВЫ ему неправильно назвали сроки. Если что-то разбил, то это потому, что ВЫ это поставили не туда. Если вы случайно поймали его с поличным и совсем явно словили на том, что он вам соврал, то он скажет: «Это потому что ВЫ меня вынудили соврать».
У него клинически отсутствует совесть, он всегда во всём чувствует себя правым и никогда, в связи с этим, не учится на своих ошибках.
Представьте человека, который абсолютно уверен, что все ему должны – он привык постоянно брать, ничего не отдавая взамен. Человека, который воспринимает других исключительно инструментально и потребительски.
И который, при всём при этом, очень хорошо умеет казаться, когда надо, внимательным, заботливым, чутким, приятным, интересным, обворожительным и невиновным. Который очень хорошо умеет создавать в головах других иллюзию, что ему можно доверять. Иллюзию того, что он очень важный и очень влиятельный.
Проблема состоит в том, что он будет пользоваться этой вашей верой в него, чтобы постепенно УНИЧТОЖИТЬ вас…
А теперь представьте, что таким человеком незаметно от вас является ваша жена / мама / сестра / тётя / подруга / ваш муж / отец / брат / друг / ваш бизнес-партнёр / коллега / подчинённый / начальник на работе / ваш клиент… или воспитатель в детском саду вашего чада.
В сегодняшней психологии одной из граней явления, о котором идёт речь, дано имя «Нарциссизм». Но какое дело вам до психологических расстройств? Нездоровы люди, значит их вылечат. Существуют же специальные учреждения. Вас-то это точно никак не касается…
Не совсем так! Дело в том, что нет сегодня таких учреждений, которые лечат «Нарциссов». Нет даже «Нарциссов», которые думают, что им нужна психологическая помощь. Так что они делают свои нелицеприятные дела, почти всегда оставаясь незамеченными и продолжают развиваться в этом.
Термин «Нарциссизм» берёт своё начало в далёком-далёком прошлом. О нём даже слагаются легенды – настолько он стар. Но дело в том, что тогда об этих людях было известно лишь две вещи: что они эгоисты (очень сильно любят себя) и что постоянно любуются собой, словно цветком.
Что далеко ходить, даже сегодня в большинстве своём люди и даже некоторые дипломированные специалисты так называют людей, которые являются "просто излишне самовлюблёнными" и слишком много времени и внимания, по сравнению с другими, уделяют своей персоне. Этим словом сегодня направо и налево обзывают тех, кого просто не лишним было бы «спустить с небес на землю», или тех, кто просто часто выпендривается на публику.
Некоторые психологи даже утверждают, что бывают «хорошие» нарциссы, что признаки нарциссизма есть у каждого, и в этом нет ничего опасного.
Но всё гораздо, гораздо, гораздо глубже! И серьёзней.
Тогда это явление наименовали названием цветка, потому что тогда ТОЛЬКО ЭТУ черту разглядели в этих людях. Однако прошло уже очень много времени, и вы убедитесь сами в том, что то, что мы вам поведаем здесь, СИЛЬНО ВЫХОДИТ ЗА РАМКИ простого и безобидного самолюбования.
Это не просто эгоизм – главная особенность людей с этим расстройством личности состоит СОВЕРШЕННО В ДРУГОМ!
Именно поэтому я буду называть эту грань явления и само явление в целом по-другому. На данном начальном этапе знакомства с ситуацией я буду пользоваться словом «Нарц».
А в чём именно таится опасность, затронем в последующих публикациях.
Они приезжают в метель, ливень и невыносимый зной. Они могут пробежать марафон с тяжелой сумкой на плечах. Они выносливы, быстры и вежливы. Они — курьеры Ozon fresh. И в этой профессии все серьезно, даже есть свой негласный кодекс, которого придерживается каждый сотрудник службы доставки. О нем и расскажем.
Екатерина и Анастасия — курьеры Ozon fresh. Они живут в разных городах, одна девушка предпочитает автомобиль, другая выбирает велосипед. Но обе следуют одинаковым принципам в работе.
Заповедь 1. Клиент всегда прав. Вообще всегда
Помимо доставки заказов, работа курьером — это еще и общение с людьми. Иногда клиенты бывают чересчур разговорчивыми. Или недовольными. Или все сразу. Иногда могут что-то забыть или перепутать. Как и в целом в сфере обслуживания, здесь выход один: вдохнуть, выдохнуть и вспомнить, что все мы люди.
Екатерина: Например, был у меня заказ: попросили доставить подарок. В назначенный день я звоню адресату, очень долго ему объясняю, в чем суть. Но молодой человек отказывается от сюрприза и утверждает, что это не может быть для него. Пришлось разбираться: выяснилось, что заказчик адресом ошибся.
Анастасии тоже приходится работать с возражениями клиентов, иногда — весьма странными.
Анастасия: Например, одна из постоянных клиенток жалуется, что я слишком тихо говорю в домофон и меня не слышно. Частенько заказчики сами выбирают тайм-слот для доставки, забывают его и ждут нас в другое время. Или спрашивают, почему не оставили посылку просто у дверей, хотя сами выбирали опцию «лично в руки».
Находить подход к каждому клиенту помогает общение с супервайзером и тренинги от Ozon fresh, где учат находить выход даже из самых непростых ситуаций и правильно выстраивать коммуникацию.
Заповедь 2. Не забывай смотреть по сторонам
Для курьера важно привезти заказ точно в срок, а иногда и немного раньше, поэтому скорость играет решающее значение. Но ей можно пожертвовать, если кому-то рядом нужна помощь. Не пройти мимо ближнего в трудной ситуации — для них само собой разумеющееся.
Екатерина: Мы всегда стараемся максимально быстро доставить заказ клиенту, но не забываем смотреть вокруг, ведь иногда прохожим нужна помощь. Чаще всего такое случается в непогоду: сильный дождь, гололед, мороз. Недавно как раз случай был. Я парковала велосипед и услышала вскрик. Обернулась — а там женщина поскользнулась на льду и упала. Я подбежала к ней, подняла, спросила, не нужна ли помощь. Слава богу, все обошлось. Поэтому сроки сроками, но и об окружающих надо помнить.
Анастасия тоже нередко надевает плащ супермена (или дождевик, тут уж как придется).
Анастасия: Да, помочь прохожим — обычное дело, а так как я развожу заказы на машине, то и автомобилистам иногда могу подсобить. Недавно мужчина застрял на своем авто в одном из дворов: дороги перекопали, и задние колеса попали в яму. Троса с собой у меня не было, но я просто нашла тех, кто смог помочь. А иногда и людей случается подвозить. Буквально на днях, когда очень скользко было, дедуля постучал мне в стекло и попросил подбросить его. Я и подбросила, хотя не совсем по пути было.
Заповедь 3. Не можешь дозвониться — допишись. Или достучись
Привезти заказ вовремя — задача выполнимая, а вот вручить посылку клиенту уже сложнее: кто-то не отвечает на звонок, кто-то игнорирует домофон, а кто-то просто не хочет открывать дверь.
Анастасия: Очень помогает, если указан точный адрес: тогда я без раздумий звоню в домофон, а если удастся, то захожу в подъезд и стучу в дверь. Правда, и это порой не помогает. Однажды мне не открывали дверь, хотя я отчетливо слышала в квартире шум и крики ребенка. Оказалось, девушка думала, что оформила доставку на другое время, никого не ждала, и поэтому на упорный стук никак не реагировала. Но кое-как я ее все же дозвалась.
Заповедь 4. Не урони!
Курьеры перевозят все: от телевизоров до хрустальных ваз, от тортов до велосипедов и перфораторов. Но дороги не везде ровные: иногда асфальт внезапно пропадает, а на его месте появляются кочки и ямы. Поэтому «полосу препятствий» лучше изучить заранее. Навыки игры в тетрис тоже пригодятся: сложить несколько заказов в сумку так, чтобы ничего не помять и не повредить, надо уметь.
Анастасия: Иногда приходится попотеть и разложить заказы филигранно. Например, если в заказе есть торт, то его, конечно, надо класть на самый верх. Что-то хрупкое тоже стараюсь прижать — чтобы не шаталось, не выпадывало. Словом, тут нужна работа и головы, и рук. Но сложить правильно — лишь полдела: надо ведь и довезти до места в целости и сохранности. Я уже на опыте и знаю, где какие ухабы, ямы, кочки, и старательно их объезжаю. Но поначалу трудно приходилось.
Заповедь 5. Следи за железным конем (или не железным), как за собой
Машина, велосипед, самокат — транспорт у курьера может быть любым, главное, чтобы он был на ходу. Поэтому одно из главных правил — забота о том, на чем ты передвигаешься.
Екатерина: Мое хобби — езда на велосипеде, поэтому и заказы я развожу на нем. Периодически отвожу байк на техобслуживание, постоянно его мою, иногда даже на автомойке, смазываю цепь, слежу за шинами. В общем, забочусь о нем, как о домашнем питомце.
У курьеров на машинах процедура сложнее, но она ничем принципиально не отличается от того, что и так должен делать любой автолюбитель: вовремя менять масло, проходить ТО. А еще в Ozon даже опытные водители-курьеры все равно проходят тесты на знание ПДД. Велосипедистов это тоже касается.
Заповедь 6. Работаешь курьером? Купи дождевик!
Курьеры доставляют заказы в любую погоду, поэтому одежда — то, о чем нужно позаботиться особенно тщательно. Даже если вы на машине.
Анастасия: Конечно, водителям проще, чем велосипедистам, но выходить из машины приходится каждые 10 минут, и далеко не всегда в это время светит солнце. Поэтому я, посмотрев на коллег, запаслась плащом-дождевиком. И потом себя за это хвалила, потому что недавно, например, ветер дул со скоростью 18 м/с, и такая защита была очень кстати.
А вообще, как говорят девушки, ко всему привыкается, в том числе и к погодным капризам. Поэтому курьеров Ozon fresh вполне можно назвать дожде- и ветроустойчивыми (возможно, и сейсмо- тоже, но проверять мы это, конечно, не будем).
Заповедь 7. Вежливость — главное правило курьерского клуба
Это самое простое правило курьеров Ozon fresh, которое работает в обе стороны: и клиенту приятно, и сам курьер может рассчитывать на доброжелательное отношение.
Анастасия: Перед устройством на работу мы проходили обучение: нам рассказывали о том, как правильно себя подать. Впрочем, это общечеловеческое правило, не только курьерское. Я всегда улыбаюсь тем, кому привожу заказ, и в большинстве случаев клиенты отвечают мне тем же. Мелочь, а приятно, настраивает на рабочий лад.
Некоторые приходят в Ozon fresh в поисках сезонной подработки, но для многих она становится большим: возможностью получать достойную зарплату, заниматься любимым делом, прокачать навыки коммуникации и стать частью большого сплоченного сообщества, где каждый друг за друга горой.