Защитные механизмы нарциссов
Привет-привет, продолжаем тему защитных механизмов (ЗМ).
Сегодня у нас на очереди - нарциссы (в комментах небольшой бонус).
По мотивам вот этого поста я решил рассказать немного и о них тоже.
Итак, поехали.
Нарциссы - люди, главное жизненной целью которых является уважение и восхищение окружающих.
Некоторые путают их с истероидами, но как я уже писал вот в этом посте - для истероида главная жизненная цель - просто внимание других людей (неважно, любят его или ненавидят), а вот нарциссу важно чтобы его именно любили, уважали и восхищались им. Критику нарциссы не переносят.
Почему нарцисс так чувствителен к критике?
На тему возникновения патологического нарциссизма много теорий. Есть теория, которая гласит, что ребёнок от природы нарциссичен, и рассматривает людей как объекты для удовлетворения своих нужд. Поэтому, если ребёнка плохо воспитали, не объяснили ему, что другие люди - тоже люди - то уже и во взрослом возрасте он так и останется с этим патологическим нарциссизмом и будет рассматривать других людей только как объекты.
Другая теория гласит, что ребёнок нормален, но в какой-то момент он получил т.н. нарциссическую травму (например, его постоянно использовала мать, видя в нём только объект для удовлетворения своих несбывшихся желаний), и это в итоге и привело к развитию нарциссизма. Ребёнок как бы застрял в таком состоянии, что ему нужно теперь постоянно всем доказывать (в первую очередь интроецированной маме), что он самый лучший.
Что я сам думаю по этому вопросу?
На тему возникновения личностных расстройств у меня есть пост, и здесь моё мнение будет аналогичное. Для ЛЛ: если есть генетическая предрасположенность к нарциссизму/шизоидности/истероидности... - значит она проявится, хотим мы этого или нет. Социальная среда может только сгладить или обострить эти врождённые особенности.
Если же предрасположенности нет, то как бы мы ни старались - мы не сможем сделать из человека нарцисса/шизоида/социопата и т.д...
Далее.
Есть самые разные виды нарциссов (ведь любые характеры смешиваются между собой), но я для примера опишу сейчас этакого сферического нарцисса в вакууме.
Итак. Рос мальчик в семье. В семье к нему относились как к функции, то есть, никогда не любили его просто так, а любили его только за что-то. Принёс пятёрку - молодец, я тебя люблю. Принёс четвёрку - уже не молодец, я тебя не люблю. То есть, если он идеален - его любят. Не идеален (хоть на чуть-чуть) - уже не любят.
Почему так с ним обращаются? Скорее всего, мама хочет осуществить через своего сына свои несбывшиеся мечты, типа "Я не стала известной певицей, но пусть хоть мой сын станет! И тогда все сдохнут от зависти!".
В итоге, мальчик растёт, обязанный быть идеальным во всём. И эти отношения между мамой и сыном переносятся на окружающих.
Если люди его любят и восхищаются - значит он крут. Не любят, не восхищаются - значит он неудачник.
И понятное дело, это очень сильный стресс - жить в такой полярности "звезда или неудачник", постоянно качаясь туда-сюда, как маятник.
Если нарцисс видит того, кто лучше него (а такие всегда находятся) - он им тут же завидует, и на их фоне чувствует себя неудачником.
Совершив ошибку и столкнувшись с непринятием - испытывает чувство стыда, как будто мама его снова ругает.
То есть, основные чувства нарцисса - стыд и зависть, которые очень сильно мешают ему жить.
И чтобы с этим справиться - он включает свои защитные механизмы - идеализацию и обесценивание.
1. Идеализация. Нарцисс отчаянно стремится быть лучшим во всём. Он находится в состоянии постоянного стресса от мысли, что он, наверное, не идеален. И чтобы побыстрее решить эту проблему - включает идеализацию. Идеализация - это иллюзия того, что я/мой партнёр/моя работа/моя жизнь - идеальны. Если они идеальны - значит я тоже идеален (ведь я - часть этого или владелец этого).
Но эта иллюзия постепенно рушится... Как бы нарцисс не убеждал себя, что его девушка самая красивая и самая умная - однажды он сталкивается с моментом, когда зеркало иллюзии трескается.
Его девушка совершила какую-то глупость... Или она оказалась не такой красивой, смыв макияж... Или оказалась не такой умной, как показалось вначале...
Всё! Трещина появилась! Нарцисс отчаянно пытается залатать её, сделать вид что всё по прежнему идеально, что ему показалось... Но нет, нет...Хрустальный замок рушится, и нарцисс снова сталкивается со своей и чужой НЕидеальностью. И столкнувшись с ней, он вновь чувствует себя ничтожеством. Так наступает обесценивание.
2. Обесценивание. В абзаце выше я рассказал об идеализации, которая заканчивается обесцениванием. Это пример обесценивания, которое вредит нарциссу, делает его ничтожеством в своих глазах (если вы читали предыдущие посты, то знаете, что любой ЗМ может как навредить, так и помочь).
Сейчас я расскажу о случаях, когда обесценивание наоборот, помогает нарциссу чувствовать себя идеальным.
Как я уже писал выше, базовые чувства нарцисса - стыд и зависть.
Если нарцисс видит того, кто лучше - он завидует и чувствует себя ничтожеством. И чтобы справиться с этим - начинает обесценивать объект зависти.
"Что, у него иномарка за 5 миллионов? Да он же не на свои деньги её купил! Папа ему подарил! Заработал бы своим трудом, тогда ещё ладно... Да и вообще, какая разница на какой машине ездить? Машина - всего лишь средство передвижения!"
Если нарцисс сталкивается со стыдом, например, люди над ним смеются, считают неудачником - он снова включает обесценивание.
"Да кто вы такие, чтобы меня судить!? Вы сами неудачники и лузеры! Ваше мнение вообще ничего не стоит!"
В интернете сплошь и рядом встречается обесценивание))
Стоит написать какой-нибудь пост - так обязательно вылезет какой-нибудь тролль, который, дабы компенсировать свою зависть - будет рыгать своей желчью.
Я не говорю, что каждый тролль - это нарцисс, но вот это поведение (зависть и обесценивание) - типично нарциссическое.
Так... Ну, по ЗМ вроде всё сказал.
Идём далее.
Тема, в общем-то, очень обширная, и лучше я напишу отдельные посты о нарциссах, нежели буду лепить всё в один реферат.
Напоследок расскажу историю.
Я вспоминаю одну девушку (пусть будет Таня).
Как и я, она выросла в провинциальном городе с населением 30к. Но ей всегда это не нравилось, она считала, что достойна большего, хотела стать кем-то значительным. Я не общался с ней близко, но уже тогда заметил, что она отличается избирательностью контактов (нарциссы стремятся быть ближе к "илите", ведь с простыми смертными им общаться не престижно) и высокомерием, за которым скрывается просто дикий страх быть лохушкой, которую все засмеют.
Я не могу ничего такого вспомнить о ней, ибо с ней общался мало, но запомнилось мне вот что.
Она переехала в Москву, и поступила учиться на медфак.
Затем я заметил её в паблике родного города "Подслушано в..."
Она в открытую выёживалась, писала всем "вы все лохи, живёте в провинции, а Я живу в Москве и учусь в МГУ! У меня большое будущее, не то что у вас!"...
Ей отвечали по разному, кто-то вежливо, кто-то не очень...
Но один человек написал ей примерно следующее "Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда. Ты как была обычной провинциалкой - так и осталась. Для москвичей ты просто очередная деревенщина, приехавшая покорять Москву, и москвичам ты неинтересна. Именно поэтому ты пишешь сюда. Только на фоне нас, провинциалов, ты чувствуешь себя богиней. А на фоне москвичей ты всегда будешь чувствовать себя лохушкой. Ты всего лишь сменила декорации, внутри себя так и оставшись неуверенной закомплексованной девчонкой".
После этого коммента девочка быстро слилась.
Ну а я на этом заканчиваю.
Спасибо что прочитали такой длиннопост)
Нарциссическое расстройство личности. Часть 2.
В предыдущем посте мы познакомились с нарциссическим расстройством личности. Я пообещала историю одного нарцисса. Сказано – сделано.
Для начала небольшая справка. В прошлый раз я не уточняла, что нарциссы бывают нескольких подтипов. Сегодня мы поговорим об этом подробнее.
1. Функциональный подтип. Такие нарциссы очень требовательны к себе. Им постоянно кажется, что он недостаточно умный/красивый/сильный. И зарплата не такая, как хотелось, и должность ещё не та, и мир не покорён. Но они знают, что могут этого добиться. И будут добиваться. Одним словом, человек-амбиция. Их цель – получить от жизни всё и чуточку ещё. Это качество очень помогает им в построении карьеры. С окружающими они способны на построение отношений, но эти отношения поверхностны или не очень продолжительны. Потому что эмпатия слабая.
2. Грандиозный подтип. Я у мамы самый лучший, я у мамы молодец. Это те самые высокомерные, эгоистичные и властные нарциссы. Властные, холодные. Они – центр мирозданья, у них должно быть всё самое лучшее. Такого ребёнка воспитывали как кумира семьи, хвалили за каждый вздох и движение, внушали, что даже сын маминой подруги хуже, чем он. На близкие отношения вряд ли способны, потому что, во-первых, слабая эмпатия, а во-вторых, своя личность им гораздо интереснее какой-то другой.
3. Уязвимый/скрытый подтип. Этот нарцисс сильно отличается от предыдущих двух. Их самооценка и настроение похожи на циклоидную акцентуацию – то я король мира, то я полное днище. Кстати, не редкость, когда вместе с нарциссическим РЛ выявляется ещё и биполярно-аффективное расстройство. Он как бы одновременно гений и ничтожество. В этом случае сын маминой подруги был чудесным, а он – нет. Они убеждены, что они лучше других, но чуть не осторожное слово – всё, он обиделся. Ранимы, обидчивы и крайне неуверенные в себе.
Они выстраивают себе внешний блестящий фасад: я успешный, у меня классные друзья, я хорош во всех ракурсах. Но внутри сидят самые главные чувства нарциссов: зависть, стыд и гнев/страх. (До сих пор нет определённости, что важнее гнев или страх, и возможно вообще одновременное наличие этих чувств).
Зависть по отношению к окружающим – у всех всё круто, всё получается, а я кривой и косой, у меня ни этого нет, ни другого нет. Тут срабатывает такой защитный механизм как обесценивание, чтобы не сгнобить себя до смерти – да, у неё получается, но это потому что она спит с начальником, да, у него дорогие шмотки, но это наверняка из-за того, что ему папа всё купил.
Стыд возникает вследствие этой зависти. Мне стыдно, что я не такой богатый, мне стыдно, что во мне есть недостатки, мне стыдно раскрыться полностью для другого человека. Он ведь меня засмеёт. Я же не идеальный, мне стыдно.
Страх появляется из-за того, что окружающие узнают, что я полный ноль. Все поймут, что я прикидываюсь успешным, поймут, что я ничего интересного из себя не представляю. Я буду делать всё, чтобы этого не допустить.
Гнев как бы сопутствует другим чувствам, у нарциссов он проявляется в разной степени, сильнее или слабее. Гнев будет направлен на себя во время стыда или на других во время зависти.
Нарцисс, история которого будет здесь, это нарцисс уязвимого/скрытого подтипа. Он сам пришёл на консультацию. Имена людей будут изменены.
Альберт родился в семье, где мама была нарциссом грандиозного подтипа. Властная, тотальная, гневная и «всё должно быть идеально». Альберт говорил, что даже обнимались они как будто через какое-то препятствие, как будто объятия и не было вовсе, так, на расстоянии постояли. А папа был и не было. Его мнение не спрашивалось. Детство было не самое лёгкое.
Ещё до школы мама водила Альберта в четыре кружка: театральный, английский язык, фортепиано и бальные танцы. И везде надо было, чтоб его хвалили. Если преподаватели не хвалили его, то дома мама громко ругалась и заставляла дополнительно учить всё дома. Чтобы он снова пришёл в кружок и стал лучшим. «Почему у всех всё получается, а у тебя нет?!» Альберт слышал часто этот вопрос. Он стеснялся сказать, что кружков слишком в его жизни много, а друзей и беготни во дворе слишком мало. А если бы он это сказал, то был бы побит. Он часто был побит за грязную обувь, за ошибку в любом действии.
Когда началась школа, Альберт не смог выдерживать такой нагрузки. «А вот Кирилл из твоего класса всё успевает, он способный мальчик, а ты никчёмный, будешь под забором валяться!». Мама, заметив, что у мальчика проблемы со здоровьем, перестала водить его на все кружки. Таким образом она дала ему понять, что он не способен ни на что. Мол, расти как хочешь, я в тебя силы вкладывала, а ты такой тупой оказался. Альберту было очень стыдно, но где-то глубоко в душе он надеялся, что теперь-то он будет бегать во дворе со всеми и ходить в гости к друзьям. Но так не произошло. Мать взялась за полный контроль учёбы.
Когда Альберту было десять лет, в семье появился второй ребёнок, сестра Аглая (имя изменено). Альберту пришлось освободить комнату, потому что теперь это комната Аглаи. Она – новая надежда его матери, что хоть из неё у неё получится «человека сделать». Мать совсем отстранилась от него. Ведь он не смог оправдать её надежд. Когда-то редкие объятия прекратились вовсе.
Однажды папа сказал матери Альберта: «Так же нельзя… Он же ещё ребёнок». Его невежливо попросили замолчать. Она мать, ей виднее. Альберт говорил, что у отца была кличка «бесхребетина». Так его называла мать при нём, сестре, подругах.
К пятнадцати годам Альберт начал снова ходить в театральный кружок, учить английский, заниматься. Он так старался привлечь мамино внимание, мол смотри, я не безнадёжен, я способный, я достойный твоего внимания. Но мама была увлечена Аглаей. Девочка уже ходила в три кружка.
Мать практически не разговаривала с Альбертом. Иногда, за ужином.
«Я хотел, чтобы она не считала меня таким глупым. Я как-то ей сказал, что меня взяли на главную роль в спектакле, и наша театральная труппа с этим спектаклем поедет на фестиваль, пять городов в стране увидят меня в главной роли, представляешь? На что она сказала угу, здорово, а Аглая сегодня выучила целую сонату на фортепиано. Я и так недолюбливал сестру, а после этого вообще стал ненавидеть».
Переломным моментом стал следующий случай. В старших классах он начал встречаться с девушкой. Первая любовь, нежные чувства. А нежность стала перерастать в страсть, играет возраст, либидо. Он привёл её домой и в самый ответственный момент с работы вернулась мать. Она ворвалась в комнату. «Да ты ох**л?». Она за руку стащила его с дивана, не разрешила одеться и в присутствии девушки начала бить и оскорблять. «Да ты мерзкий гадёныш, удумал он с девушкой спать, ты посмотри на себя, чмо, чем ты её собрался (цензура)?».
Альберт замолчал после этой истории. Потом сказал: «Мне было так стыдно, я так хотел исчезнуть в тот момент, просто испариться».
Он поступил в ВУЗ в другом городе, уехал из дома. (Поступил не туда, куда хотел). С того момента всё, что он делал – стремился избежать позора. Он стал общаться с богатыми ровесниками, работал и учился. Закончил учёбу, друзья пристроили его на хорошую должность. Затем его продвинуло уже начальство. Он возвращался домой и ненавидел себя. Он недостаточно успешен. Он мог бы больше, но он был убеждён, что он чмо.
С девушками не складывалось. Секс ему был совсем не интересен, а близкие отношения построить он вообще не мог. «Если бы они узнали, какой я внутри, какой я жалкий, они бы сразу же меня бросили». Знакомясь с ними, он пускал пыль в глаза – я интеллектуал, я успешен, я всё знаю, всё могу. Но не выдерживал через какое-то время, потому что самооценка снова рушилась до основания. Когда сил притворяться не было, он просто бросал их.
«Я не мог на людях вести себя так, как я по-настоящему хочу. Я слишком жалкий, слишком мерзкий, мне стыдно, что это увидят. А потом у меня начались фазы двух настроений: что я крутой и я ничтожество. Причём, когда я был крутой, я думал, что у меня всё идеально: машину купил сам, девушки на меня вешаются, скоро смогу приобрести квартиру, был много раз за границей. А когда я был ничтожество, я думал, что ничего не добился, что все мои достижения – бесполезные и тупые, всё равно все узнают какой я».
К психиатру Альберт пришёл сам. Диагноз «нарциссическое расстройство личности» поставили, сомневались насчёт биполярно-аффективного расстройства. Когда фазы смены настроений стали совсем тяжёлыми, ему прописали таблетки. Работу пришлось сменить.
Он так хотел быть идеальным, но так страдал от того, что не получалась даже любая мелочь. Он не хотел быть как все, но завидовал тем, как все. Он был убеждён, что за «просто так» никто друг друга не любит, любят только за достижения. Ему не повезло встретить человека, который принял бы его таким, каким он и был на самом деле. Всё должно было быть идеально, но не было.
Альберту мне было трудно отказать в консультациях. Потому что я поняла, что моей компетенции сейчас недостаточно для такого сложного случая. Альберту нужен опытный психотерапевт. Его терапия будет долгой и сложной, да ещё и с таблетками. Надеюсь, что психотерапевт помог ему справиться и сейчас у него всё хорошо.
P.S. подтипов нарциссов на самом деле больше, чем описано здесь. Кому интересно, могу в следующем посте рассказать об этом.
Конфликт самооценки. Конференция «Структура внутриличностного конфликта в психотерапевтической диагностике»Лекция №4. Леонид Третьяк.
Самооценка вообще интересное слово, потому что непонятно, кто кого оценивает. Я оцениваю сам себя. В гештальт-терминах это называется ретрофлексией оценки. Этот конфликт так или иначе является сквозным, то есть затрагивает все остальные конфликты – контроль-подчинение, эдипальный, конфликт индивидуации-зависимости , конфликт идентичности – они напрямую связаны с этим конфликтом.
Проистекает он из понятных эволюционно-биологических оснований – по наблюдениям этологов, уже у обезьян присутствует большая зависимость от статуса, иерархии, доминирования. А мы «обезьяны продвинутые», наше развитие связано во многом с социальным функционированием. Это и определяет тот факт, что конфликты самооценки становятся, на мой взгляд, в наше время ведущими, как и конфликты идентичности. Потому что роль социального статуса, роль положения человека в обществе оказывают очень большое влияние на реализацию других потребностей.
То есть реализация других потребностей в современном мире развитых коммуникаций опосредована самооценкой и нарциссической нагрузкой. Как вы знаете, конфликт самооценки проистекает из трех базовых потребностей, которые сформулировали аналитики, начиная с Адлера, Хорни и продолжая Когутом, Кернбергом.
Первая потребность, которая появляется у ребенка это потребность быть отраженным. То есть мы оцениваем собственную эффективность благодаря реакции родительских объектов, благодаря отношению родителей к тому, что мы делаем. Это уже заложенная в человеке эволюционная программа, именно поэтому мы сейчас наблюдаем, что возраст деторождения становится все более поздним и дети становятся взрослыми все дольше. Потребность быть отраженным как формулирует это Хайнц Когут – это потребность видеть глаза восхищенной матери.
Потребность быть отраженным появляется где-то к 12-15 месяцам развития человека и пика достигает к 18 месяцам, когда возникает интерсубъективная соотнесенность, то есть ожидание того, как именно оценят меня и мои действия. Если эта потребность фрустрируется, то есть ребенок не получает достаточное количество зеркального отражения, то прежде всего это очень большие дефициты связанные с признанием «хорошести». То есть, то, что мы используем когда просто признаем, что «это хорошо».
В эриксоновском гипнозе есть такое слово «ратификация». В Писании также сказано, что «увидел Господь, что это хорошо».
Таким образом, человек получает представление о том, что на самом деле то, что он делает, соотнесено с опытом предыдущих поколений и действительно имеет некоторую ценность. Если этого человек не получает, то есть он не получает знания какой-то своей особости, уникальности, своей желательности, своей некоторой восхитительности, то он потом пытается удовлетворить эту потребность на протяжении всей оставшейся жизни.
Каким же должен быть родитель, чтобы недостаточно отражать ребенка?
Вероятно, он должен быть в не очень хорошем контакте с ребенком, он должен сам обладать некоторой нарциссической динамикой. То есть смотреть сам на себя, на свое зеркальное отражение, неважно, что является этим отражением – образ самого родителя, его социальные достижения или какие-то незавершенные задачи развития, которые он сам имеет, в области признания других или признания другими.
Таким образом, также имеется потребность в том, чтобы быть похожим. Это такая потребность соотнесенности, потребность одновременно и принадлежать и разделять свои чувства с другими людьми, то есть быть похожим на других.
Надо сказать, что люди как общественные животные очень жестко реагируют отвержением на любые признаки непохожести и несоответствия. Если у взрослых это в социальной коммуникации тенденция тормозится, то у детей она может принимать довольно агрессивные формы, и это становится источником стыда. Если первый тип становится источником нарциссических дефицитов, то есть недостаточно развитой способности отражать самого себя, то второй тип – это нарциссическое травмирование, когда ребенок получает по тем или иным причинам отвержение со стороны значимых для него лиц. На первом этапе это, конечно же, мама, которая каким-то образом не реагирует достаточно принимающее.
Такая мама не принимает ребенка полностью, не реагирует полным принятием, в том возрасте, когда это ему особенно необходимо, принимает его парциально, только если он соответствует тем условиям, которые она сама скрытно имплицитно выдвигает в коммуникации – если ты будешь таким, то, как говорил Мойдодыр- «… вот теперь тебя люблю я!».
И третья важная потребность, на основе которой формируется конфликт самооценки, это потребность в идеализации.
Потребность в идеализации, потребность в поиске совершенной формы собственных проявлений или потребность в идентификации с кем-то кого можно будет идеализировать, кто бы выступал в качестве такой формы.
Потребность в идеализации страдает, когда-либо одного из родителей сложно идеализировать.
Потому что он допустим алкоголик, и отца лежащего в луже собственной мочи и рвоты достаточно сложно поставить на пьедестал, а ребенок в определенный период нуждается в идеализации фигуры. В этом смысле родительская фигура имеет такое патогенное значение, если это родитель одного пола с ребенком, то как раз неспособность идеализировать этого родителя, формирует различные нарушения в идентификации с ним, которые становятся потом ядром негативной самооценки.
Итак, эти незавершенные и неудовлетворенные потребности становятся основой определенных фиксаций, и соответственно если не решена задача потребности быть отраженным, то человек все время будет искать отражения, искать зеркала, которые бы подкрепляли у него чувства собственной ценности и собственной значимости.
Это может быть поиск фигуры, которая могла бы, обладание контактом с которой можно было бы считать основой самоуважения. Как говорится, если со мной общается такой-то человек, то я чего-то стою, если я имею вот это и вот это то и говорит о том, я что-то значу.
В данном случае, нарциссическая потребность также становится ненасыщаемой, потому что конфликт самооценки поляризует человека между двумя полярными крайними позициями, которые в психоаналитической литературе называются полюсом грандиозности, или грандиозно-эксгибиционистской самости, то есть я показываю что-то, что хотели бы видеть от меня другие, и я путем этого пытаюсь стабилизировать собственную систему самооценки. Если я получил признание, то я чего-то стою, если нет, и если эта ситуация повторяется, особенно если я научился делать ставку на какой-то искусственно созданный образ себя, который собственно стабилизирует самооценку, то отсутствие этого нарциссического подкрепления способно свалить человека в противоположную область ничтожности.
Например, во время этого выступления, если я вижу какое-то количество восхищенных глаз, я отражаюсь хорошо, и это может усилить у меня активную форму переживания того конфликта, спровоцировав специфический паттерн, который я называю «застольные беседы Гитлера». Адольф Гитлер, как известно, собрав подчиненных, предавался длинным монологам. Но если количество сонливых людей после обеда станет очень большим, и вы полностью закроете свои глаза, я тоже могу провалиться в ничтожную позицию, почувствовать что все, что я делал и говорил это абсолютная чушь, не имеющая отношения к теме, которую мы предложили поисследовать.
Так вот поиск постоянного отражения, так или иначе, будет приводить человека к двум стратегиям – либо сопричастность с этими объектами, когда человек чувствует себя сопричастным, либо наоборот защитное обесценивание других, (это перекликается с конфликтом контроля-подчинения). С ними нет возможности построить никакие субъектные отношения, другие низводятся до уровня объектов, которые служат костылями для простроенной нарциссической крепости.
Еще одним последствием нарушения потребности быть похожим приводит к мало и плохо устраняемому восприятию собственной уродливости, которое иногда принимает формы неприятия собственного Я. Неприятие собственного self ,если точнее говорить.
Неприятие самости, неприятие форм своего проявления. Это может смещаться в область непринятия собственного тела, непринятия собственной продукции, и наиболее токсической формой становится так называемый личностно-центрированный перфекционизм.
Он формируется в условиях, когда от ребенка требуют различный форм соответствия, к которым он по тем или иным причинам не готов.
Вот если ребенок приносит какой-то рисунок, какую-нибудь «каляку-маляку», принимающий родитель, посмотрев на это, выдаст блеск глаз восхищенного отца или матери, он скажет «ну вот эта машинка у тебя хорошая получилась». А родитель, воспитывающий в условиях холодного контроля, скажет «я тут ничего не вижу, тут набор каких-то линий».
Отсюда проистекает интересный феномен перфекционистов – неспособность завершить какое-либо действие или неспособность попасть в ситуацию, где будет испытан провал, связанный с собственным стыдом. То, что потом проявляется в прокрастинации: когда человек уходит от задачи, которая занимает систему Я, делая неважные и ненужные дела, и опасаясь попасть в ситуацию быть оцененным, потому что любую оценку, человек с этим конфликтом переживает негативно.
Позитивную оценку собственных действий, собственных проявлений он принять не может, как мы говорим в терминах гештальт-теории, то это нарушение функции пост-контакта, это нарушение процесса ассимиляции действия.
Для того, чтобы человек увидел, что то, что он создал, как Творец-«это хорошо», он должен иметь внутри такой внутренний интернализованный стабилизирующий объект, который бы говорил это ему.
А его собственный опыт строится либо на дефиците отражения, то есть никто не говорил ему хорошо или плохо – просто то, что ты делаешь хорошо, происходит само собой. А вот на то, что ты делаешь плохо, мы на это особо обратим внимание, потому что такой ребенок недостоин таких замечательных родителей.
«Самым великим человеком», с которым я общался как терапевт был столяр, выходивший из тяжелого запоя. В контрпереносе с ним чувствовал себя глубоко ничтожным человеком, который не может и двух слов связать. Частично это конечно было правдой, потому что с ним трудно было связывать эти слова, глядя в его глаза... Родитель-перфекционист, конечно, не полюбит своего ребенка безусловно, он просто неспособен этого дать. Как сказала мне одна клиентка, самый пик ее переживания разочарования в такой способности случился когда ее уважаемый папа, не очень много пивший, но, тем не менее, великий и недостижимый, сказал ей: «Интересный ты человек…».
Она подумала что наконец-то, наконец-то папа признал ее ценность –… а он продолжил «…все у тебя через жопу».
Нормальная потребность в восхищении все время фрустрируется таким родителем. А вторая особенность таких родителей, это образно говоря, все время поиск какого-то другого ребенка, который должен появиться в результате такого воспитания.
Это вы все наверняка знаете, это много написано в литературе по нарциссизму – ждут не того, что есть, а того, что может быть, и постоянно идет соотнесение с некоторым преувеличенно оцениваемым образом собственной семьи.
Часто это семьи героев, человек должен быть героем обязательно. В этой связи вспоминается анекдот, когда овчарка встречалась с шарпеем, и овчарка показывала: вот это у меня шрам от бульдога, вот от питбуля, вот это меня кавказец пытался съесть, я всех порвал, всех порвал. А шарпею нечего сказать, он кожу натягивает, пока хвостик не оказывается на лбу, на дырочку показывает, и говорит – вот попа.
Надо обязательно что-то показать, надо доказать свою состоятельность. (Такие чувства часто возникают в контрпереносе у терапевта – ему надо что-то каким-то образом показать, надо показать и доказать компетенцию…).
Бывает так, что человек это реализует за счет себя, бывает так, что себя он неспособен двинуть в эту ситуацию, часто такие люди не могут выдвинуть себя на первые позиции. Как раз для того чтобы выдвинуть себя на первые позиции, важно уметь в этой позиции удержаться, а нарцисс чрезвычайно травмирован и уязвим в области оценивания, поэтому если он не получает безусловного подкрепления, он травмируется и поэтому выбирает вторые-третьи роли, чтобы не нести ответственность за конкуренцию, в которую он попадает.
Очень часто такие люди, тем не менее, реализуют потребность либо, обходя условия конкуренции, достигая этого нарциссического бонуса каким либо другим путем. Либо отказываясь от конкуренции, уходя в такую внутреннюю миграцию, которая связана с феноменом нарциссической обиды. Очень часто такие переживания феноменологически похожи на депрессивные, их даже называют нарциссическими депрессиями. Но если при депрессиях доминирует аффект вины, тоски, то при нарциссических депрессиях доминирует эмоция нарциссической обиды.
Человек ожидает, как жемчужина в тела моллюска ожидает ныряльщика, который занырнет, каким-то образом раскроет створки моллюска, и там, на глубине, вытащит самое ценное. Ну конечно он не всегда при этом будет отблагодарен. Усилия терапевта, даже достигшие цели, также не признаются – вот такое игнорирование вклада терапевта. Чтобы каким-то образом признать другого, нужно пройти через конфликт самооценки, но нарциссу это сложно, потому что если он признал другого, то соответственно он обесценил себя. Я уже говорил о том, что нарциссический конфликт, конфликт самооценки проходит сквозным образом через очень многие конфликты.
Потому что мы разбирали тему контроля-подчинения, там сильная угроза существует системе «я» - если я такое допустил, то кто ж я такой, если со мной так можно поступить?
Индивидуация-зависимость тоже, особый способ зависимости нарциссов с нестабильной системой самооценки – сопричастно найти себе кого-то, кто бы эту самооценку поддерживал, поэтому отношения зависимости часто ими поддерживаются. И вообще самооценка очень сильно страдает, когда нарушается система Я, то есть система сознательного контроля контактов в поле организм-среда, сознательного выбора.
Ну и как раз две формы, две позиции, которые выделяют авторы диагностики ОПД2 – активная форма и пассивная.
Активная форма возникает в результате фиксации на грандиозном Я.
Грандиозное Я это такой шарик, который очень хрупкий человек выдувает из самого себя, и этот шарик боится наткнуться на какую-то слабенькую веточку, потому что он лопнет, он не настоящий, он не опирается на собственную энергию, на собственную идентичность – он опирается на реализацию грандиозных фантазий. Ожиданий, которые сформировали изначально родители, а потом другие люди.
А нарциссических инициаций очень много – это различные признания, которые человек получает, начиная от школы, и потом какой градиент ведет к повышению самооценки, такой градиент и выбирается.
Не зря перекликаются конфликты самооценки и идентичности – через самооценку ты получаешь звание человека, в примитивных племенах так и бывает, ты прошел ритуал инициации, тогда может быть, мы и будем с тобой здороваться, а если не прошел, то извините, «ваше место возле параши».
Самооценка является постоянно подогреваемым событием, а в нашей цивилизации, где не ядерная самость проходит испытание, не наши умения, а тот статус, который мы занимаем в мегаполисе, возрастает количество расстройств, связанных с конфликтом самооценки, и прежде всего депрессивные расстройства определенного рода.
Когда человек считает себя грандиозным, он всячески подчеркивает собственное превосходство – это высокомерие, надменность, презрение к другим.
И другие по умолчанию используются в качестве фона для своего нарциссического расширения, чтобы почувствовать себя великим. Если Вы хотите где-либо занять ведущие позиции, Вам нужно применять и другие навыки.
Люди, способные к социальному доминированию, которые немного выходят за пределы социальной обусловленности – политики, бизнесмены – сами придумывают правила, следованию которым они умеют подчинить другим.
А нарцисс он сам бы и готов придумать правила, но он не всегда умеет им подчинить, соблазнить, вовлечь, а про взаимодействие и любые формы взаимности в нарциссизме речь не идет.
Ведущим аффектом становится либо гнев, либо ярость – мир должен соответствовать исключительно мне, и выбор объекта для взаимосвязи – это известный анекдот, когда павлин женится на курице. Когда его спрашивают, что же ты такой красавец, а женился на курице, он говорит – потому что мы оба любим. И добавляет – меня.
Другие выступают исключительно в качестве фона для реализации потребностей. Я уже упоминал Гитлера, который легко это воплощал, вел свои застольные беседы, люди засыпали, крошки бутерброда падали на мундиры спящих генералов вермахта, а он продолжал говорить, говорить, говорить… Но организовал же безумный фюрер такую ситуацию, когда целая национальная культура оказалась вовлечена в его собственные нарциссические фантазмы. Конечно, это совпало с определенным нарциссическим травмированием самой этой культуры, которая была унижена, и таким образом лидер, противостоящий этому унижению стал способом восстановления самооценки для многих.
Поведение это проявляется как самоуверенность, и одновременно существует либо идеализация родительской семьи и всякого рода корней – родительская семья, если там есть что идеализировать, ставится на ведущее место, и это целые династии людей, которые воплощают собой какие-то социально-приемлемые свойства. Это культы героев, семейных, которые существуют когда Карл II не может быть хуже Карла I-го. Один умный, другой богатый, как-то им нужно выпендриться этим карлам, чтобы соответствовать карловскому статусу.
Либо, наоборот, в отношении семейной группы это стыдливое замалчивание, потому что такой человек, божественная сущность, не может появиться от неизвестно кого.
И это как раз в тех случаях, когда идеализация родительской фигуры не удалась, и нужно выбрать какую-то другую фигуру, иногда это даже какое-то иное происхождение – пишутся автобиографические книги, рассказы, или развивается бред знатного происхождения, когда этот конфликт реализуется на психотическом уровне.
А в партнерских отношениях это проявляется через разные формы унижения и высмеивания партнера. Мы это хорошо видим в феноменах созависимых отношений, где созависимый партнер часто выбирает принадлежать к нарциссическому партнеру, который уверяет его, убеждает в собственной особости, которой никто другой не видит. Как раз в этих отношениях нарциссический конфликт самооценки и конфликт зависимости совпадают, соединяются.
Такая традиционная жена генерала – о ней никто не знает, но она сделала его, этого генерала. И генерал от этого чувствует свою важность. Но генералом он может и не стать, и в какой то период отношений может скатиться в пассивную форму этого конфликта. Тогда это талантливый музыкант, не принятый сообществом, и о том, что он талантлив, знает только его подруга или жена, которая все время пытается вытащить его наверх, потому что он ее убедил в своей нарциссической особенности. Он ее хронически обесценивает. И чем больше он это делает, тем больше, она становится зависимой от него. И соответственно получая восхищение, еще меньше куда-либо стремится.
Различные идеи в области собственного совершенства, начиная от неуязвимости собственного тела, до различных форм индустрии красоты – если вы идете в индустрию красоты, косметологию, шоу-бизнес, там, где есть стремление каким-то образом себя показывать, там есть определенный континуум, который включает себя людей с истерическими чертами.
Ну и переоценка собственной сексуальности, привлекательности, всемогущества, обладания и так далее, все что стабилизирует высокую самооценку. Раздутый шарик легче проколоть – эти формы меняются, и гораздо быстрее, чем в других конфликтах, активная форма может смениться на пассивную форму.
В пассивной форме этого конфликта человек внутренне считает себя ничтожным. Очень часто в контрпереносе его ситуация взаимодействия с людьми напоминает анекдот «Доктор, меня игнорируют – Следующий, пожалуйста».
Он умеет быть незаметным, он умеет никаким образом не привлекать к себе внимания. Потому что любая форма внимания им переживается как форма конкуренции с вот этим грандиозным образом, которому он не соответствует. Другие туда практически и не включаются – когда человек включается внутрь динамики конфликта самооценки, то там возникает Другой.
Когда Винни-Пух подошел к ослику Иа и своим маниакальным поведением отвлек его от очарованности собственным несчастным образом, то он ему уже помешал смотреть в озеро, но помог найти хвост. Ослик Иа смотрел в собственное отражение, и говорил о том, как все бессмысленно.
Соответственно доминирующим переживанием являются идеи малоценности, самоуничижения. Сопровождаемые грандиозными компенсаторными фантазиями – а что будет, чего я а самом деле достоин. Такое ожидание реванша, которое, однако, никогда не случается, потому что человек не ставит себя в условия возможности конкуренции. Любую конкуренцию он воспринимает как потенциальный проигрыш.
В контрпереносе терапевт часто чувствует себя как раз вождем и спасителем, который может рассказывать любые истории из своей жизни, его жизнь становится особой. Есть соблазнение идеализацией, этот образ идеализируемого другого – если терапевт меня не отверг, то стало быть, я-то продолжаю быть ничтожеством, но я нашел человека, которого можно идеализировать.
Некритическая идеализация, которой терапевт ограничивается – ему нельзя проявлять «плохие» части себя, если терапевт сам на это падок, то соответственно он будет так или иначе увлекаться собственными нарциссическими процессами и терять контакт с клиентом, на какой-то момент получая разрыв этих отношений. Это опять же будет повторять травму. Ведущий аффект в этом случае – аффект стыда, который происходит от слова «стыть» и хорошо описывает эту динамику пассивной формы конфликта – застыть, не быть, не проявляться, остановить любую форму собственной активности, и предпочтение контакта с неудачниками, на фоне которых можно проявиться, как тот павлин из анекдота. Очень важно не попасть в ситуацию, где будет самооценка задета, поэтому можно возглавить группу алкоголиков, поучить их жить.
- (из зала) Или стать самым плохим
- для этого важен все-таки вызов, противопоставление – нарцисс сюда не пойдет, он не пойдет в ситуацию, где нужна борьба, конкуренция. Он пойдет туда, где это ему дадут и так, были бы благодарные уши. Если таковых не находится, то человек уходит во внутреннюю изоляцию, и по сути дела уходят из контакта вообще, из любых форм контакта.
Очень часто нарциссически организованные люди с конфликтом самооценки вообще с трудом переживают наличие социально ущербных чувств и избегают терапии при большой заинтересованности в ней. Потому что любая психотерапия начинается с признания собственной слабости. Не зря с нарциссически травмированными зависимыми признание себя больным – это первый шаг работы с зависимым отрицанием. Признание себя «каким-то не в порядке».
Это для нарциссически организованного человека сложно, так что ведущими защитами помимо идеализации и обесценивание становится еще и отрицание.
Когда человек находится в грандиозно-экспансивном полюсе, он отрицает любые события, травмирующие самооценку. Когда человек с пассивной формой этого конфликта не может сам возглавить кого-либо, он реализует поведение шакала Табаки – он берет Шерхана и становится его тенью, тенью которая находится при ком-то. Как рыба-прилипала, будучи причастным к великому, он тоже находится в нарциссическом полюсе. По уровню интеллекта они могут быть абсолютно невзрачными, иногда почти на уровне пограничной умственной отсталости, но нарциссические притязания толкают их стать фигурой, расположенной рядом с человеком, который обладает значимыми по их мнению ценностями.
Как лечить нарциссическую патологию, конфликт самооценки, что в этом случае представляется важным?
Первое – так как эта патология имеет большой диапазон в невротическом и пограничном спектре личностной организации, то прежде всего, для того чтобы противостоять обесцениванию важно иметь крепкий рабочий альянс, то есть проговоренные отношения, и реализовывать такую упреждающую проработку сопротивления.
Чтобы человек не посчитал, что он является обесцененным, или же обесценил терапию и ушел из контакта. Если бы нарцисс мог прямо проявлять нарциссическую ярость… Очень часто она чувствуется в контрпереносе – как чувство растерянности, нелепости, неадекватности действий терапевта, нарциссическая тревога и озабоченность по поводу что «что-то я сделал не так», а что – непонятно, и такие немые уходы из терапии после особо значимых для клиента событий. Когда он даже отказывается объяснять контекст, объясняя его псевдорациональными причинами. На самом деле имеет смысл поинтересоваться, не был ли он задет.
Если вы предполагаете конфликт самооценки в качестве ведущего конфликта, то стоит уделить внимание упреждающей проработке сопротивления, то есть ожидаемой подобной реакции. Научить и настроить его внимание замечать эти моменты.
Кроме этого важно обходиться с эмоцией стыда, так чтобы человек мог это переживание выдерживать, переживать и не чувствовать себя после этого ужасно. Стоит настраивать его внимание на эту эмоцию каким-то образом, переживать стыд. Можно оказывать поддержку за счет самораскрытия, очень умеренного самораскрытия в случае нарциссизма.
Очень универсальная стратегия – это конфронтация с механизмами обесценивания и идеализации.
Идеализацию мы стараемся разрушить, обесценивание остановить – обратить внимание, вывести в осознание. И одновременно это постоянная работа с постконтактом, с ассимиляцией – это способность присваивать минимальные результаты без острого разочарования в себе.
Действие произошло, проявление произошло, действуем по поговорке «лучшее враг хорошего». Случилось хорошее – и достаточно. И фокусируемся на удовлетворении,. На удовольствии от событий, связанных с затрагивающими чувство стыда или затрагивающими самооценку. Чтобы он все-таки учился конкурировать, насыщал эту потребность, но и умел выдерживать напряжение связанное с разочарованием.
И еще один момент, который касается работы с ретрофлексией – это изменение характера нарциссической обиды, чтобы он мог говорить о нарциссической обиде в пассивной форме или о нарциссической ярости.
Не вести себя так, как будто люди уже знают о его внутреннем кино, а доносить это при помощи слов, при помощи обсуждений, при помощи признания в контакте своих чувств: нарциссической ярости и стыда. Анализируя ярость ,и то, на что она направлена, на чем она строится, какое ожидание было обманутым и почему. А также нарциссического стыда, который связан с отсутствием навыка самоподдержки. Чтобы он мог об этом хотя бы начать говорить, признать, постепенно развивая способность возбуждать желание поддержать его в трудные моменты в окружающих людях (начиная с терапевта). Способность к самподдержке появляется и в результате ассимиляции нереалистичности завышенных ожиданий от себя и других. Вот такие вот основные стратегии, а тактики всегда индивидуальны.
Спасибо за внимание!
"Конфликт самооценки" Ялта,2013-лекция
psymaster.spb.ru | 16 Февраль 2017
Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными
Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).
Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.
Защита и нападение
Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.
Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.
Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.
Почему обесценивание так популярно
Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.
Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.
Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.
Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.
Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.
Обесценивание для эмоционального саморегулирования
В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.
В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.
Обесценивание для нападения и конкуренции
В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.
— Сдала экзамен на пятерку?
— Да.
— А пятерки всем ставили?
Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:
«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».
«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»
«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»
Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.
И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.
Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.
Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей.
В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?
Обесценивание может лишить ценности нас самих
Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.
Почему так получается?
Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.
Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.
Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.
Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).
Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.
Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.
В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.
«Да, я злюсь, но не очень сильно».
«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».
«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».
«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».
Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.
Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко
Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.
Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.
Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.
Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны?
Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.
Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.
Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя.
Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.
Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.
Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.
Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?
Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений.
Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.
Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.
Елена Леонтьева
Источник: https://knife.media/club/devaluation/
Как нарциссы, психопаты и домашние тираны оправдывают свое поведение
Находясь с человеком в близких отношениях, на многие вещи закрываешь глаза. Но порой постоянное эмоциональное насилие с его стороны становится невыносимым. Психотерапевт Шэри Стайнес рассказывает, как распознать нарцисса, психопата, домашнего тирана и что делать дальше.
Если ваш близкий человек — нарцисс или жестоко с вами обращается, вам хотя бы раз доводилось слышать в свой адрес что-то из нижеперечисленного:
«Хватит ворошить прошлое!» Когда вы пытаетесь обсудить его (ее) возмутительное поведение пятиминутной давности.
«Ну извини! И хватит меня этим терзать!» Когда вы требуете извинений, которые должны были прозвучать давно.
(Молчание.) Когда вы пытаетесь призвать его/ее к ответу за неподобающее поведение, а вас попросту игнорируют.
(Молчание.) Вас игнорируют, пытаясь «наказать» за какое-нибудь ужасное преступление, которое вы якобы совершили.
«Сам(а) виноват(а)!» Когда вам сделали больно, изменили, ударили или еще как-то возмутительно с вами обошлись.
«Подвинься!» Когда вы стоите на пути. Обойти вас — это же слишком сложно.
«Ко мне все относятся с уважением, кроме тебя!» Произносится, если вы позволили себе выразить недовольство по поводу его (ее) возмутительного поведения.
«Ты слишком чувствительный(ая)!» Если вы позволили себе эмоциональную реакцию на какой-то проступок.
«У меня со всеми нормальные отношения, кроме тебя!» Потому что «все остальные» — это не близкие люди, с которыми приходится все время находиться в тесном контакте, постоянно расходуя друг на друга время и ресурсы. Психопаты не способны выстраивать здоровые отношения, основанные на душевной близости.
«Тебе пора лечиться!»/«У тебя явно какие-то проблемы!»/«Ты ненормальный(ая)!» Нарцисс проецирует на вас собственные проблемы и неподобающее поведение.
«Подожди, я еще не закончил(а) говорить». Когда вам приходится беспомощно стоять и выслушивать какую-то бессмысленную нравоучительную лекцию.
«Ты ведешь себя прямо, как твоя мать/отец (или какой-то другой неблагополучный в жизни родственник)». Нарцисс воспользовался вашей откровенностью и открытостью, использовав против вас информацию о семье, которой вы доверчиво поделились. Помните, все, что вы расскажете, рано или поздно будет использовано против вас. Особенно, если речь идет о ваших слабых сторонах.
«Да хватит меня пилить!» Нарциссам не нравится, когда вы напоминаете им об обязанностях, которыми они пренебрегают.
«Никогда я такого не говорил(а)!» Когда вы напоминаете партнеру о том, что он (она) обещали вам (или детям).
«Улыбайся хоть иногда!» Странно, но после оскорблений, избиений, измен или молчаливого игнорирования со стороны партнера улыбаться как-то не хочется.
«Да ты просто (любое оскорбление или обидное прозвище)!» Попытка одновременно оскорбить и взять под контроль ваше поведение.
«Хватит пытаться меня изменить! Я такой(ая), какой(ая) есть!» В ответ на ваши попытки заставить нарцисса вести себя достойно и по-человечески.
Еще один список — фразы, которых вы никогда не услышите от нарцисса, домашнего тирана или психопата:
Давай я тебе помогу.
Расскажи поподробнее.
Мне очень жаль. Прости меня, пожалуйста.
Ничего страшного, всякое бывает. Никто не совершенен.
Хватит себя мучить, это не твоя вина.
Нет, ты первый(ая).
Извини, я кажется, тебя перебил(а).
Я подожду.
Не переживай так. Все будет хорошо, все наладится.
Если все это вам хорошо знакомо, вот несколько советов:
Наблюдайте, но не вовлекайтесь. Вы не обязаны оправдываться или учить этого человека, как измениться к лучшему. Просто отстранитесь.
Будьте добрее к себе. Тяжело выносить постоянное эмоциональное насилие, оно истощает силы. Не находитесь рядом с «токсичным» человеком слишком долго. Цените себя и всегда помните, что вы заслуживаете уважения.
Переключите внимание на здоровые отношения. Старайтесь больше общаться с адекватными людьми и меньше — с «токсичными». Не тратьте свою жизнь на тех, кто постоянно применяет к вам эмоциональное насилие.
Прекратите общение. В крайнем случае, просто разорвите все контакты с нарциссом.
Отто Кернберг о трагедии нарциссизма
Ведущий психоаналитик современности Отто Кернберг прочел в Москве лекцию о дифференциальной диагностике и терапии пограничных расстройств. Большое место классик психоанализа уделил нарциссизму. Как проявляет себя нарцисс, в чем его трагедия и может ли он измениться?
Рождение нарцисса
Нарциссическое расстройство – одно из самых распространенных и трудных для психотерапии. Некоторые исследователи считают, что до 30% пациентов с разного рода расстройствами личности обладают патологическими нарциссическими чертами.
В норме нарциссизм – это состояние благополучия и удовлетворения от жизни, естественная функция личности, жизнь в целостности с самим собой, умение гордиться собой и выражать свои лучшие качества. При нормальном нарциссизме наше «я» окружено репрезентациями людей, которые нас любят, и мы получаем удовольствие от любовных отношений со значимым другим, радость от реализации в профессии, дружбе, семейных отношениях.
При нарциссическом расстройстве репрезентации значимых других отсутствуют. Есть только грандиозное, но тотально одинокое «я».
Основные причины формирования нарциссической личности – избыточная, генетически обусловленная агрессия в сочетании с фрустрацией и травматическим опытом в раннем детстве. Эти факторы часто осложняются отсутствием опыта любви со стороны родителей: родители нарциссических личностей испытывали трудности в том, чтобы любить, однако радовались и гордились достижениями своих детей. И ребенок научился избегать фрустрации из-за отсутствия любви и теплоты, добиваясь восхищения. Так начинает развиваться патологическое грандиозное «я».
В то же время открытие того, что другие дети живут более счастливой жизнью и их любят ни за что, способствует переходу фрустрации и обиды в зависть, которая запускает патологический круг обесценивания, скупости и заслуженности.
Заложники зависти
Главная характеристика нарциссического расстройства – подмена обычного здорового «я» патологическим грандиозным «я», при котором человек аномально сфокусирован на себе и собственной важности.
Патологическое грандиозное «я» питает избыточный эгоизм и чувство заслуженности. У нарциссов практически всегда присутствуют огромные амбиции, фантазии об успехе, игнорирование аспектов реальности, подвергающих сомнению картину мира нарцисса, и одновременно с этим сильная зависимость от внешнего одобрения и периодические вспышки неуверенности в себе. Поэтому нарциссические личности избегают ситуаций, где их величие может пострадать.
В самых серьезных случаях, когда разница между реальностью и представлениями о своей грандиозности очевидна и нарцисс испытывает крушение фантазий, он полностью изолирует себя от каких-либо социальных контактов, теряет способность к работе, впадает в тяжелую депрессию, — настолько ему невыносимо воспринимать себя неудачником.
Из-за подобных установок нарциссы мучительно страдают от зависти.
Безусловно, зависть – это универсальное переживание, с которым сталкивается каждый человек, но нарциссы страдают от хронической сознательной и бессознательной зависти.
Нарциссическая зависть – это особый вид ненависти, деструктивной для того, кто испытывает это чувство. Эта зависть всегда направлена на нечто желанное, хорошее, что есть у другого. В итоге зависть разрушает то, что человек любит и о чем мечтает.
Такая зависть выражается в постоянной гонке за достижением инфантильных ценностей. У нарциссов должна быть самая модная одежда, дорогая машина и другие материальные маркеры превосходства над другими. Если нарцисс идет на вечеринку, он должен быть самым блистательным, иначе для него лучше вообще не появляться в обществе тех, к кому он будет испытывать зависть. Если нарциссы работают в компании, они должны быть самыми успешными, при этом такие сотрудники часто демонстрируют скупость, эксплуататорский настрой, высокомерие.
Часто нарциссические черты проявляются в подростковом возрасте характерными проблемами в школе, когда ребенок становится лучшим там, где он может быть номером один, и абсолютно игнорирует те дисциплины, где он не первый. Потому что в мире нарцисса есть только два полюса: либо на первом месте, либо никак.
Несбыточность близости
Другой распространенный симптом нарциссической личности – сексуальный промискуитет. Например, мужчина зажигается при знакомстве с новой женщиной, активно устанавливает отношения, восхищается возлюбленной, но неосознанно завидует ее привлекательности, поскольку она смогла его заинтересовать и даже получить над ним какую-то власть. И в скором времени бессознательно начинает ее обесценивать. В данном случае обесценивание и дисквалификационное поведение – способ преодолеть чувство сжигающей зависти.
Нарцисс быстро охладевает, подвергает сомнениям и критике то, что когда-то превозносил в партнере. Он становится скучающим, равнодушным, холодным. И одновременно готовым влюбить в себя кого-то еще. Но новый роман развивается по той же схеме – сначала огромная идеализация, установление отношений, потом – обесценивание с неминуемым разрывом.
Беда нарцисса в том, что он не может получать удовлетворения в длительных отношениях из-за неспособности и страха зависимости от другого.
Ведь зависеть от другого – это признать его ценным и важным. А важным и значимым в картине мира нарцисса может быть только он сам. Грандиозное «я» нарцисса слишком огромно, чтобы оставить место для других. Объекты влечения нарциссической личности лишаются неповторимых черт, «возлюбленные» сливаются для нарциссов в одну массу, где множество партнеров не обладают какой-либо уникальностью. К тому же из-за страха быть разоблаченным и отвергнутым нарцисс даже в ситуации эйфории начала отношений не пытается построить с кем-то надежную, глубокую эмоциональную связь.
Нарциссическую личность можно узнать по уплощенности эмоций, недостатку эмпатии, трудностям эмоционального вовлечения в отношения, — если только он не получит от них подтверждение своей непревзойденности. При всем кажущемся блеске нарциссы постоянно ощущают пустоту и скуку. От этого внутреннего вакуума им на время позволяют отвлечься яркие, но сомнительные приключения – частая смена партнеров, алкоголь, наркотики, экстрим.
Без доступа к совести
Поскольку центр мира нарцисса – грандиозное «я», страдают их моральные ценности. В ситуациях выбора нарцисс ориентирован не на ценности, а на запреты, т.е. им управляет не чувство вины или уколы совести, а чувство стыда и страха быть разоблаченным.
Часто проблемы с ценностями приобретают серьезный асоциальный характер, выражаясь либо в пассивно-паразитических, либо в активно-агрессивных моделях поведения. Активно-агрессивные модели выражаются в критике, обесценивании и дисквалифицирующем поведении по отношению к другим. Ужиться с таким нарциссом практически невозможно. В злокачественных формах активно-агрессивные модели граничат с асоциальными расстройствами, когда имеют место уничтожение чужой собственности, насилие, сексуальный абьюз.
Одна из распространенных форм пассивно-паразитического нарциссизма – жизнь за счет других людей, привычка эксплуатировать других с уверенностью в своем праве на материальную помощь и опеку. Такие нарциссы считают, что заслуживают заботу по праву своего существования. Они не хотят предпринимать каких-либо усилий для обеспечения себя, тем более работать. Главная цель – найти способ и рычаги давления, чтобы о них заботились семья, государство, родственники. Но даже получая искомую поддержку, они недовольны и несчастны, потому что внутри пустота.
Менее очевидные аспекты нарциссизма могут выражаться в демонстрации самоповреждающего поведения, что дает таким людям чувство своеобразного превосходства. Нанося себе увечья, проявляя хронические суицидальные тенденции, нарциссы тешат грандиозное «я» фантазиями о своей неуязвимости, бесстрашии перед смертью и болью, что делает их избранными по сравнению с другими людьми. Их превосходство в том, что они могут отмахнуться от жизни. Правда, многие действительно совершают суицид из-за невыносимости внутренней пустоты.
Нередко встречается сочетание нарциссической и мазохистской патологии, когда человек реализует свое превосходство, чувствуя себя самым большим страдальцем в мире. Он считает себя самым несчастным, сочетая хронические жалобы с практиками саморазрушения.
Реже возникает нарциссическое расстройство, когда выраженное обесценивание других соседствует с самообесцениванием. Здесь цель — защититься от страдания, но вместе с тем человек опустошает свой внутренний мир.
Очень редко встречается патологический нарциссизм, вызванный синдромом мертвой матери, который описал Андре Грин. Такие люди не видят смысла жить, хотя не страдают депрессией. В детстве они испытывали травматический опыт из-за тяжелой депрессии у матери, вследствие чего у ребенка развился образ депрессивной, как будто мертвой матери. Собственным исчезновением он как будто пытается восстановить с ней связь.
Такие нарциссические пациенты проявляют полное безразличие к жизни. Внешне они нормально функционируют, не демонстрируя грандиозность, но внутреннее чувство пустоты и бессмысленности делают их жизнь невыносимой.
Лечится ли это?
Терапия таких пациентов может длиться годами, а какие-то формы, например, злокачественный нарциссизм, имеют очень плохой прогноз для терапии. Коррекции нарциссического расстройства препятствует неспособность пациента формировать зависимые отношения с терапевтом, что крайне важно для работы. Для нарцисса признание ценности кого-либо – это принижение себя, что по привычной схеме вызывает зависть к терапевту и желание его уничтожить. Ведь нарциссы приписывают терапевту ту же грандиозность, что и испытывают сами. И считают, что терапевт так и ждет, как бы унизить их и утвердить свое превосходство. Отличаются такие пациенты установкой дистанции, попытками контроля терапевта, обесцениванием его работы. Вообще, нарциссы склонны во время лечения разговаривать сами с собой, сами себе ставят диагнозы и проводят анализ, а в терапевте видят аудиторию, которая должна ими восхищаться.
Если терапевт, по их мнению, недостаточно хорош для работы с ними, нарциссы прекращают процесс лечения. Но если терапевт становится слишком хорошим – они чувствуют себя униженными, и это тоже плохо сказывается на терапии.
Ситуацию приходится менять очень долго: терапевт последовательно интерпретирует потребности пациента воспринимать любые человеческие мотивы как соревнование и желание подавить другого. В результате у нарциссической личности возникают моменты озарения, когда он видит вероятность отношений на взаимном обмене. Нарцисс начинает болезненно осознавать интенсивность своей зависти, истоки реакций в прошлом и постепенно отвергает свою зависть, которая разрушает отношения любви и здоровой зависимости. Впервые он начинает испытывать вину. И постепенно происходит самый яркий и вознаграждающий момент деконструкции патологического нарциссизма – восстановление способности любить.
Подготовила Екатерина Люльчак
Источник https://www.matrony.ru/otto-kernberg-o-tragedii-nartsissizma...
Редко видимый нарциссист-вуайерист
- О, я надеюсь я разденусь
Жизнь с мамой " нарциссом"
Привет друзья,готовы к очередной порции историй о моем домашнем насилии ?
Решила описать вам два единственных состояний нашей мамы. Условно назову их " мама ангел " и "мама демон ". Мама может быть то в одной фазе то в другой , продолжительность фаз непредсказуема фаза может длиться от 10 секунд до 6 месяцев .
Мама Ангел .
Характеристики :
1) Услужливость .
Даёт последние деньги в долг соседям алкоголикам, оказывает помощь посторонним людям ( когда не просят ) ,навязывается в друзья .
2) Физическое насилие
Мама как бы случайно давала не то лекарство , "случайно" наносила различные травмы , от маминой заботы у нас остались синяки ,шрамы ссадины ,ушибы . Всегда когда это происходило мама не скрывала свой восторг ,она громко смеялась до сих пор рассказывает истории как она кого из детей побила , она сих пор весело смеётся .
3) Газлайтинг. Тут все ясно ,"Этого не было ,ты придумала ,это с тобой что то не в порядке " - ключевые фразы Газлайтинга мамы.
4) Самопохвала .
Мама могла хвалить себя часами ,ведь она святая ,идеальная Дева Мария ,посланник бога на земле . Главная фраза этого состояния это " ну скажи да" "
" поухаживай за мамой" , " тебе что жалко ? " если ее не хвалить ,или отказать ,мама впадает вторую фазу .
Мама демон
1) Вербальные насилие . Мама буквально впалдала в транс ,она могла ругаться часами , я слышала в свой адрес " неблагодарная тварь " ," зараза ", " руки из жопы ", " "ты сметри моей хочешь " ," блядь " " будешь наркоманкой и бомжихой " . Потом она оскорбляла всех кого знала и не знала .
2) Преследование.
Мама в буквальном смысле следила за каждым движением,вздохом ,чихом ,каждый прыщик на теле,поза ,все это нужно было объяснить маме ,почему у меня растут волосы на теле ,почему я так почисала лоб ,ответ " я не знаю " не принимался .
2) Вербальное насилие .
Ещё она любила ходить следом пока мы собирались на учебу , шла за нами в ванную и даже в туалет , пыталась что то доказать ,несла всякий бред .
3) Ранимость и истерики .
Маму обижает все .Знаете этих бабок которые устраивают скандалы в общественных местах ,так вот это наша мама , по совместительству и "яжмать " .
Устроить скандал это запросто ,втянуть в него ребенка это мама умеет ,я была просто щитом и центром всех этих драм .
И вот я выросла в психически больную суку которая так похожа на маму .
Расскажите у кого была мама или папа " нарцисс ".
П.С. прошу прощения за ошибки . Всем добра .
Беременной женщине, которая послала ревнивому бывшему бойфренду фотку интимного акта с другим, дали срок за подстрекательство к убийству
Бывшему дали пожизненное, ей дали четыре месяца. Она выйдет как раз до рождения ребёнка. Однако, мама убитого считает что этого мало - она считает, что женщина понимала что делает, и ей нравится что мужчины за неё дерутся.
Источник: https://www.dailymail.co.uk/news/article-6252083/Mother-jail...
«Для счастья мне нужно стать царем мира»: каково это — жить с нарциссизмом
Нередко о нарциссах думают как о самовлюбленных людях, довольных собой, но на самом деле часто они глубоко несчастны. «Афиша Daily» поговорила с людьми, у которых диагностировано нарциссическое расстройство личности, а также спросила у психиатра, как с этим жить.
Нарциссизм — это психическая особенность, окутанная множеством мифов. Нарциссов боятся, а иногда им завидуют, представляя их теми, кто легко манипулирует чувствами других людей ради личной выгоды. На любом психологическом ресурсе можно найти массу советов о том, как спастись от харизматичного, но бессердечного и крайне опасного нарцисса (обычно он предстает в облике успешного мужчины).
На самом деле мир настоящего нарцисса нисколько не радужный. Раздутое эго защищает очень уязвимую личность, которую терзают гнев, стыд, разочарование в жизни и склонность к депрессиям. «Афиша Daily» поговорила с людьми, чей диагноз звучит как «нарциссическое расстройство личности», а также с психотерапевтом, чтобы узнать, что такое нарциссизм с точки зрения науки и каково жить с этой особенностью.
Артем
Радиотехник, Австралия
Как обнаружить нарциссизм
Я не догадывался, в чем именно моя проблема, пока мне не указали на нее прямо. Однажды у меня была депрессия, во время которой я начал просматривать в сети группы о психических проблемах. В сообществе, посвященном биполярному расстройству и нарциссизму, нашел много жизненных вещей. По совету админа группы я пошел к психологам и психотерапевтам, которые указали на выраженный нарциссический радикал. Сначала специалисты считали, что он появился из-за обострения биполярного расстройства, но в итоге мне поставили диагноз «нарциссическое расстройство личности».
Расстройство сильно влияет и на мое состояние, и на настроение. Причем я говорю не просто о «плохом» или «хорошем» настроении, а о тяжелых депрессиях, которые могут приводить к суицидальным попыткам, запоям и саморазрушению. А еще случаются моменты «грандиозности», когда ощущаешь себя королем мира. Редко бывает что-то среднее. Кстати, даже в депрессивных состояниях у меня не пропадает мания величия.
Я ощущаю истощенность от нарциссизма, потому что мне постоянно нужно что-то делать, но ничто не приносит мне удовольствия, если это не работает на статус или признание. Я не могу делать что-то просто потому, что это мне нравится.
Кажется, что для счастья мне нужно стать царем всего мира. Но если бы я им и стал, все равно бы остался недоволен. Есть только кратковременная нарциссическая эйфория, а счастья и удовольствия от жизни нет.
Как на самом деле живут нарциссы
Образ нарцисса в массовой культуре — самовлюбленного харизматика, эксплуатирующего простых смертных, — близок к реальности, но очень поверхностен. Каждый человек способен использовать других и каждый в какой-то мере нарциссичен. Возможно, среди нарциссов и есть жесткие манипуляторы, я не могу говорить за всех, но в целом мы сильно демонизированы.
У нарциссизма есть и некоторые плюсы. Например, мне необходимо всегда выглядеть хорошо перед другими, и это приносит свои плоды. Я знаю, как поднимать другим людям чувство собственной важности, потому что сам в этом нуждаюсь. Еще я не могу заниматься сексом с кем попало, могу делать это только с особенными и очень мне близкими людьми, потому что другие не достойны моего внимания. Но минусов куда больше. Для меня главные трудности — это зависть к более успешным людям, обесценивание собственных достижений, чувство пустоты внутри и постоянное соперничество.
За харизматичностью нарцисса скрывается страх показаться обычным, за показной самовлюбленностью — очень низкая самооценка, за высокомерием — страх ничтожности, за эксплуатацией — желание быть принятым.
У меня нет желания постоянно использовать людей, и я этого не делаю. У меня также нет потребности причинять кому-то боль. Но мне необходимо быть особенным в глазах других, причем достойных людей, мне нужно их признание. Если этого не получаешь — быстро скатываешься в чувство собственной ничтожности и параноидальность. Это называется нехваткой нарциссического питания, которая и расшатывает настроение.
Я не могу открыться людям, потому что это стыдно. Этот стыд невыносим, но иногда я даже его не осознаю, потому что страх перед стыдом еще сильнее.
Зависть при нарциссизме очень болезненная. От нее реально больно. Можно просто увидеть, как кто-то весело тусуется, и все, тебе сразу становится плохо.
Или обесценивание. Все, чего бы я ни добился в жизни, через короткое время будет обесценено мной — новый дом, дорогая машина быстро становятся ничем, как будто и не было. И от этого внутри пусто, постепенно проваливаешься в депрессию.
В отношениях, к сожалению, так же. Я идеализирую людей, потому что мне нужны особенные. Но идеализация рано или поздно проходит, а к обычному человеку я теряю интерес. Вот и конец отношениям.
Соперничество у нарциссов тоже не очень здоровое. Не замечаешь, как начинаешь соперничать даже с парнем в очереди к психотерапевту.
У меня нет примеров для вдохновения, потому что они воспринимаются как соперники. Если моя девушка становится успешной — я и с ней соперничаю.
Внутри меня есть чувство пустоты — это из-за отсутствия настоящей личности. То есть она есть, но запрятана очень глубоко, потому что была сильно ранена в детстве. Если кто-то задевает тебя настоящего, появляется страх. В итоге прячешься еще глубже. А потом и сам не понимаешь, где ты настоящий: какие черты на самом деле твои, какие чувства ты испытываешь, как ты относишься к людям на самом деле. Ничего о себе не знаешь. Но при этом чувствуешь, что все вокруг — враждебно.
Я хотел бы обладать здоровым нарциссизмом, как у остальных людей. Чтобы мои достижения имели смысл, чтобы было легче в отношениях, чтобы не истощать себя постоянными попытками чего-то добиться, которые никогда не приносят удовлетворения.
Как справиться с нарциссизмом
Врачи мне говорили, что нарциссов нужно «отогревать», то есть быть для них понимающим, любящим партнером, который не критикует и ни с кем не сравнивает. Также партнер может повторить нарциссическую травму, но с положительным исходом, то есть показать, что может быть по-другому. Но для этого необходимо сперва добиться того, чтобы нарцисс доверил партнеру или терапевту свое настоящее «я», а до этого сам осознал, каков он настоящий.
Неспециалисты часто по незнанию берутся за эту задачу, делают все неправильно и в итоге ожесточают нас еще больше. Поэтому я рекомендую профессиональную психотерапию.
Однажды мне удалось недолго побыть обычным благодаря здоровым отношениям. Девушка до конца принимала мои выходки и видела меня особенным, даже когда я открывал свои уязвимые места. Она во всем безоговорочно была со мной и считала меня идеальным. Потом мы плавно начали переходить к тому, что я могу быть в чем-то хуже других, но она меня все равно любит. На это потребовалось около четырех лет. А потом меня снова накрыло обострением. Но я верю, что в будущем у меня получится справляться с расстройством и не вести себя по-мудацки благодаря любви и принятию.
Елена Шмелева, 20 лет
Админка паблика Face Your Disorder
Как понять, что ты — нарцисс
Впервые я задумалась о причинах своего состояния после того, как подруга сказала, что я похожа на человека с нарциссическим расстройством. Я решила смеха ради пройти пару тестов в интернете на НРЛ (нарциссическое расстройство личности. — Прим. ред.) и была шокирована, когда получила максимальный балл. Решила изучить вопрос, и тогда впервые в моей жизни все встало на свои места. Все было как в классических статьях: «Прочитала истории пациентов, изучила симптомы и в каждом из них увидела себя». Позже психиатрка подтвердила у меня три диагноза: нарциссизм, биполярное расстройство и расстройство пищевого поведения.
Хочется сразу отметить, что НРЛ в первую очередь — проблема для самого больного, а не как принято считать. Далеко не все нарциссы монстры и абьюзеры, хотя мы способны выбесить других показной самоуверенностью и желанием быть в центре внимания.
Жить с НРЛ тяжело, потому что это расстройство делает счастье недостижимым.
Некоторые возразят, что быть все время счастливым априори невозможно. Но для нарцисса невозможно быть удовлетворенным чем-либо хотя бы одну неделю. Радость продлится в лучшем случае пару дней, а потом мы снова погрузимся в болото самоедства. Даже если ты достиг всего, это опечалит тебя, ведь теперь мечта позади и стремиться не к чему. У нарцисса в жизни два пути: либо ты станешь трудоголиком и будешь разбиваться в лепешку ради достижения высот (причем неважно, в чем именно), либо в тебе умрет желание даже пытаться.
Что общественность думает о нарциссах
В обществе, когда говорят о нарциссах, всегда имеют в виду грандиозный вариант этого расстройства. Но депрессивных нарциссов не меньше, и они далеки от этого блестящего образа.
Грандиозный нарцисс смог адаптироваться к давлению родителей с помощью установки «побеждай всегда». Представьте себе Тони Старка из комиксов Marvel — на мой взгляд, самый яркий грандиозный нарцисс.
Депрессивный нарцисс в тех же обстоятельствах сложит руки и не станет даже пытаться проявить себя. Думаю, причина в том, что в детстве его так задавили требованиями, что он потерял надежду в чем-то стать лучше сверстников. Однако если копнуть глубже, они братья по духу, поскольку оба живут с пустотой внутри, которую невозможно заполнить. Встречаются и смешанные виды нарциссизма (как раз мой случай): человек, который внешне благополучен и уверен в себе, но на самом деле его постоянно пожирает самокритика и страх конкуренции.
Самый ненавистный для нас миф: «Все нарциссы — злые абьюзеры». Есть немало ресурсов, на которых женщины демонизируют жестоких мужчин. Они уверены, что если бывший муж — последний мудак, бил, ругал, во всем ограничивал, то он точно «токсичный нарциссопсихопат». Но, чтобы быть мудаком, необязательно иметь какое-либо расстройство и даже, представьте себе, необязательно быть психопатом. Нарциссизм не должен быть клеймом, которое превращает обычного человека в злодея, — это расстройство личности, которое в первую очередь вредит нам самим.
Второй миф: «Нарциссами становятся дети, которых слишком баловали». Тоже в корне неверно. Между завышенной самооценкой и нарциссизмом мало общего.
Чаще всего нарциссами становятся недолюбленные дети, которых критиковали и стыдили за то, что они не совершенны.
Третий миф: «Нарциссы бессердечны и не способны выслушать, помочь, посочувствовать». Помимо эмоциональной эмпатии, которая у нас ослаблена, есть интеллектуальная. Даже если мы не переживаем то, что чувствуете вы, мы способны представить, каково это, внимательно выслушать и дать совет. У такой поддержки есть преимущество: способность проанализировать ситуацию и найти выход с холодным разумом.
Об особенностях жизни с нарциссизмом
Сложно говорить о плюсах расстройства личности, но в чем-то оно мне действительно помогло. В самые мрачные периоды моей жизни оно не раз спасало меня от самоубийства, ведь я не могла позволить себе «уйти неизвестной, неуспешной и никому не нужной».
Но число трудностей, которые оно вызывает, огромно. Тяжело быть в отношениях, ведь у нас огромные проблемы с доверием и со стыдом. Нарциссизм — это жизнь в вечном противостоянии «настоящего меня» и нарциссического фасада.
У нарциссов могут быть разные истории «становления злодея», однако все мы сходимся в одном: мы ненавидим настоящих, слабых себя. Потому что их чморили одноклассники, недолюбили родители, они были чересчур эмоциональными и открытыми этому миру. Всем нам в определенный момент сделали больно, после чего наша жизнь разделилась на «до» и «после». А потом мы несколько лет наращивали броню, создавали видимость веселых, невозмутимых, суперуверенных в себе людей, у которых нет слабостей и негативных чувств вроде боли и грусти. Но когда мы впервые сталкиваемся с осознанием того, что столько лет жили во лжи, становится страшно и тошно.
Потому что вернуться к себе настоящему — слабому, глупому, никому не нужному — это для нарцисса хуже смерти.
Я бы хотела избавиться от нарциссизма. Сейчас я прохожу медикаментозную терапию и пью почти максимальную дозу нейролептика, что облегчило и симптомы биполярного расстройства, и нарциссизма. Но на психотерапию, к сожалению, пока что не хватает денег, а с врачом мы ограничиваемся обсуждением симптомов и медикаментов. Я могла бы рассказывать врачу больше, но расстройство мешает признаваться в своих слабостях даже психиатру.
Я часто завидую «простым смертным», которые искренне радуются покупке новой пары туфель, переезду от родителей и даже просто хорошей погоде. Я бы хотела научиться открываться другим, быть счастливой просто тем, что у меня есть работа и любимый человек, а не думать постоянно о том, что я должна стать звездой и свернуть горы.
Татьяна Арсеньева
Психиатр, психотерапевт Центра душевного здоровья Alter
— Что такое нарциссизм?
Нарциссизм — понятие, которое пришло в психиатрию из психоанализа, Зигмунд Фрейд предложил его еще в 1914 году. На сегодня существует множество концепций относительно того, как он развивается, проявляется и как с ним работать психотерапевту. В основе этого явления лежит представление о собственной грандиозности и легко возникающий стыд из-за мыслей о своем несовершенстве.
— Когда это расстройство, а когда — просто особенность характера?
Нарциссизм может быть выражен в разной степени: от отдельных нарциссических реакций здоровой личности до расстройств психотического уровня. Первый случай — нормальный, почти все люди проявляют такие реакции в определенных ситуациях. Например, болезненно реагируют на критику, унижение.
Человек без нарциссических черт — это человек без амбиций, он лежит на диване и ни к чему не стремится.
Типичных нарциссических личностей много в большом бизнесе и политике, ведь это люди, для которых на первом месте общественное признание, внешние атрибуты успеха. Им необходимо подниматься вверх в рамках четкой иерархии, они не будут делать что-то просто потому, что это интересное и творческое занятие.
О расстройстве личности речь идет тогда, когда эти реакции настолько выражены, что препятствуют нормальной социальной жизни: работе и, сильнее всего, отношениям с близкими людьми. Такие люди зациклены на внешнем успехе, стремлении к совершенству, борьбе за признание. Но их беда в том, что они не видят, не чувствуют эмоций других людей, часто путают, где их собственные желания, а где — ожидания окружающих.
В России диагноз «нарциссическое расстройство личности» обычно не ставится. Я думаю, причина в отечественном недоверии к психоанализу, который официально не признавали вплоть до 1990-х. Нарциссизм нередко сочетается с другими расстройствами, например депрессией или биполярным расстройством, и пациент получает помощь по этому поводу в первую очередь.
Есть и довольно редкие психотические случаи нарциссизма, когда ощущение собственной грандиозности достигает масштабов бреда величия или паранойи — человеку кажется, что за ним следят, его постоянно обсуждают за спиной, все события вертятся вокруг его личности.
— В чем причина нарциссизма?
Часто нарциссическое расстройство личности закладывается в детстве. Одна из возможных причин — так называемое нарциссическое расширение одного из родителей (обычно матери). Такая мать видит в ребенке не отдельную личность, а продолжение себя, человека, который исполнит ее несбывшиеся мечты и реализует амбиции. Растят нарциссов родители, которые «всегда знают, как лучше», ругают ребенка не за конкретные проступки, а за то, что они «не такие, как должны быть». Маленький ребенок всеми силами старается заслужить похвалу, но, стараясь оправдать ожидания, теряет собственную идентичность.
— Есть ли связь между нарциссизмом и абьюзерским поведением?
Вопреки расхожему мнению, нарциссизм не связан со склонностью к насилию. Нарцисс сам страдалец, обреченный на муки от собственного несовершенства. Я бы не назвала его абьюзером как таковым. Скорее из-за отсутствия эмпатии к окружающим его могут считать «энергетическим вампиром». Ведь этот человек постоянно занят не партнером, а собой. В отношениях озабочен тем, как бы не растерять свою грандиозность и защититься от стыда за свою несостоятельность. Типичный абьюзер — не нарцисс, не психопат и вообще не душевнобольной. Обычно это вполне здоровый хам.
— Поможет ли нарциссу психотерапия или медикаменты?
За помощью к психиатру или психотерапевту нарциссические личности обычно обращаются из-за сопутствующих расстройств, а не нарциссических черт как таковых. Часто у них нет явных психопатологических симптомов, есть только подспудное ощущение, что жизнь не складывается, они не могут выстроить отношения с близкими людьми.
Психотерапия идет трудно, ведь такой человек обычно не испытывает интереса к исследованию собственных глубинных проблем, склонен к идеализации и обесцениванию окружающих, в том числе психотерапевта. Заглянуть в себя для него страшно и больно — и очень травматично признаваться в своих слабостях. Если у клиента есть сильная мотивация, терпение и мужество, чтобы разбираться в глубинных проблемах, психоанализ может помочь. Тогда встает вопрос о выборе «своего» терапевта, которому можно доверять.
При выраженных психопатологических расстройствах, таких как сильная тревога, депрессия, любому виду психотерапии или психоанализа может сопутствовать минимальная медикаментозная терапия.
“Сын маминой подруги...” - как взрослые дети становятся заложниками родителей-нарциссов
Выиграл олимпиаду по химии, научился играть на гитаре, прочитал и пересказал энциклопедию объемом с “Войну и мир” - что бы я ни сделал, родители недовольны. И так всю жизнь.
“Ты, конечно, молодец, но вот Петя до этого олимпиаду выигрывал три года подряд. И кроме энциклопедии саму “Войну и мир” прочитал, и пересказал наизусть”. Знакомо?
Мало кто задумывается о том, что речь идет о родителе-нарциссе. Не попасть “под пресс” с таким очень сложно. Он прибегает к разным манипуляциям, и не только “сын маминой подруги” идет в ход - ухищрений на практике масса.
Разве это повод для гордости?
Жизнь с нарциссом - это цикл “идеализация-обесценивание-отвержение”. Ребенка осыпают дарами, заботой и похвалой и непрозрачно намекают, что ждут “отдачи”. Ты у нас особенный и мы знаем, что не разочаруешь маму с папой!
При этом способности, возможности, потребности одариваемого не очень учитываются. Ребенок неосознанно начинает строить образ, определять, каким ему нужно быть, чтобы заслужить родительское признание. Если их ожидания не оправдываются - его критикуют, сравнивают с другими, всеми способами дают понять, что разочарованы.
В глазах окружающих такой родитель - самоотверженный и любящий. Он посвятил жизнь чаду, делает все для его успехов. Нарцисс получает одобрение общества или искреннее сочувствие, если ребенок все же не соответствует ожиданиям. Его маленькие достижения обесцениваются - “первое место за музыкальный конкурс в школе - это, конечно, здорово, но если бы ты городской выиграл…”
Этого не было, не выдумывай!
Газлайтинг собственной персоной - нарцисс дает понять, что ребенок неправильно воспринимает ситуацию. Ребенок должен усомниться в реальности того, что происходит.
Критика и насмешки - часто используемые “инструменты”:
* да ты все выдумал!
* ты преувеличиваешь!
* я этого не говорил!
Ребенок сомневается в себе и собственном адекватном восприятии действительности. Не забываем об окружающих, искренне восхищающихся нарциссом - и их поддержке… Против “толпы” идти сложно - не может сразу 4 человека ошибаться, а я один - не могу быть прав.
Как расстроится мама…
Провокации могут сопровождаться привлечением третьей стороны. Во-первых, эта сторона чаще всего занимает сторону нарцисса. Во-вторых, появляется дополнительная возможность манипуляции - так проще заставить усомниться в правильности своих чувств и действий:
* Тетя Аня в шоке от твоего поведения!
* Бабушке станет плохо, если она узнает о том, что ты сделал - ей придется вызывать “Скорую”...
* Папа бы не стал с тобой разговаривать после этого…
Это позволяет “выбить почву”, ощутить шаткость своего положения.
Мог бы и лучше
Нарцисс носит маску личности, обладающей социально одобряемыми качествами. Это мешает хорошо понять, когда он настоящий - когда обаятелен, харизматичен и мил или когда проявляет жестокость, насмехается и обесценивает все и вся. У ребенка возникает когнитивный диссонанс - и он принимается винить себя за ту жестокость, которая обращена к нему от самого родного человека. Он старается быть лучше, прыгнуть выше головы, но…
Как не стать заложником?
Разъезжаться, если живете вместе - если нет, отдавать себе отчет в том, что происходит. Второй вариант понадобится даже при раздельном проживании.
* не покупаться на то, что родитель рассказывает о себе или вас,
* не давать обесценивать своих достижений, чувств,
* не сомневаться в своих чувствах и правильности - если понимаете, что происходит попытка подмены,
* не терять головы, когда вас возводят на пъедестал - ведь это часть игры,
* не спорить до хрипоты и не стараться переубедить - согласитесь и сделайте по-своему,
* не пытаться заслужить любовь/улучшить отношения - это сделать крайне сложно.
Главная цель - не стабилизировать отношения и не начать соответствовать ожиданиям, а свести общение к наименее травматичному варианту.
Время от времени придется “тестировать” действительность - особенно поначалу. Вам помогут близкие, не вовлеченные в порочный круг.
“Побочный эффект” новой модели поведения - активное сопротивление родителя. Он может начать еще больше вмешиваться в жизнь, провоцировать с новой силой и предпринимать новые попытки манипуляции - важно сохранять отстроенные границы.
Мы ищем frontend-разработчика
Привет!)
Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!
Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!
Зачем всё это?
Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.
Что надо делать?
Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).
Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.
Какие у вас условия?
Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!
Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)
Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.
Удачи вам! ;)
