Психологические проблемы

Наверно, любовь к матери это баг заложенный гдето в мозгу. Когда любого другого человека мы посылаем нахер, то за эти же действия мы не можем послать маму. Моя мама хорошая мама, лучше многих, а то и большинства (по историям, что я слышал/читал), но всегда есть блядское НО. И раз уж подняласт такая тема на пикабу, то и я расскажу свою историю.

Мне недавно исполнилось 30 и моя мама пытается «долюбить» меня сейчас, а не тогда 20-25 лет назад, но видимо это немного не так работает.

В раннем детстве мною в основном занимался дедушка, до третьего класса, когда он умер. И зто был самый мудрый человек из всех, кого я знал. А еще самый терпимый, иначе как он терпел бабушку. Она была с тем еще характером, впрочем моей матери это передалось, и все детство я жил под скандалами между ними. Квартиры были на одном этаже, поэтому я ночевал то у мамы, то у бабушки.

После смерти дедушки мама решила выйти замуж (не знаю, стоит ли уточнять для Томми, что он был цыганом). Мне было 8-9 лет и я был против. На самой свадьбе я прям разрыдался, что меня отвели в отдельную комнату, чтоб я не портил церимонию. Само собой он ее пиздил, что от меня всячески скрывали, ибо в тот период я ночевал чаще у бабушке. А еще на тот период мама получала просто охуенные бабки для нашего региона. При средней зарплате в 5-8к, она за лето чуть ли не пол мульта получала. Поэтому у меня всегда была хорошая одежда, но никогда не было плейстейшена. Деньги уходили на ремонт квартиры, книги по искусству (да, те самые, что по 30к в закрытых витринах книжных), ее путешествия и содержание ее нового мужа и откупы от ментов, потому что по пьяни он постоянно когото избивал, если под рукой не было моей мамы. На меня он по пьяни сорвался один раз, когда я изза чегото плакал, толи изза того, что наругали за оценку плохую, толи хер знает изза чего. Он орал, что сейчас меня выпорет и, чтоб я снял трусы, и показал, что у меня есть хуй, а то я плачу «как девчонка» и он не верит, что пацан. Это было лишь однажды. По слухам, что я подслушал у троюродной тети, это не повторялось, потому что моя бабушка обратилась к моему отцу, и он хоть и не служил, но смог пояснить типу «яблявоевал», что меня не стоит трогать.

Кстати об отце. Они развелись, когда мне и года не было. Изза того (по словам матери), что он ленивый и бухает. И это правда. Времени он мо мной не проводил. А вот в 9-10 лет начал приезжать и забирать меня гулять. Само собой, это были тогда самые долгожданные моменты. По субботам после школы он водил меня в компьютерный клуб (на пс1), потом гуляли, он потягивал пивасик, а мне покупал всякие вкусняхи, мы с ним играли в царь горы на сугробах снега, рыли шахты. А потом резко перестал.

Както купаясь в ванной, я услышал ссору бабушки и мамы, оказалось это бабушка его просила и иногда даже давала «бюджет» на погулять. А мама запретила. На тот момент она все же развелась.

И вот новый год 2002. Мы собираемся у бабушки, вот эта вся новогодняя хуйня с апельсинами и икрой. И тут приходит отец. Моя мама психует и уходит к себе в квартиру. Мне 11, я вообще не выкупаю эту хуйню, и иду за ней. Но она закрывает передо мной дверь. И я просто сижу в коридоре перед ее дверью, плачу и стучу. На уговоры бабушки вернуться к ней - я не реагирую, ведь мама же. Само собой я думаю, что она обиделась на меня. По итогу 2002 год я встречаю сидя под дверью у квартиры мамы. С 11 вечера до 2 ночи. Я уже почти уснул, но вышел сосед покурить и охуел, он то смог достучаться до матери, чтоб она меня впустила. И мы такие , как в американских фильмах мило встретили уже наступивший Новый год.
Недавно я пытался проговорить это с мамой, но она говорит, что этого не было и она не помнит.
Еще с ее работой я ее почти не видел, ибо она часто работала допоздна. И приезжала, когда я уже спал. Но каждый такой день я ей звонил на работу (на сотовый мне нельзя было звонить, ибо тогда это было дорого) и спрашивал, когда она приедет домой. ПОрой до часа-двух ночи звонил (а в 8:30 первый урок), а она просто не брала трубку, ибо я надоел ей звонить.
И вот всякие такие мелочи и выросли в то, что недавно я ей говорю, а помнишь, когда мне между первым и вторым и потом между вторым и третьим курсом жить не было (общага закрывалась она «ремонт», и я жил по 3 месяца на работе, вписках иногда в маке) - а она говорит, что не помнит. И тогда я понял, что я не говорил ей никогда о своих проблемах. И после 16 лет, как я переехал в Москву она ничего не знает о моей жизни. И тут видимо дело не в том, что я не видел возможности помочь мне от них, а о том, что я считал, что это не та информация, которую они должны знать. Даже о своем разводе я рассказал, когда уже разъехались с бывшей женой и получили документе о работе (при условии, что мама тогда уже купила квартиру в москве). Кстати, при этом мама мне сказала: ну, и ладно, мне твоя жена все равно никогда не нравилась. А вот бабушка: ну бывает, это был опыт для тебя, главное что без скандалов разошлись, все у тебя будет. Вроде похожие ответы, но все же.
Кстати, о квартирах. Моя мама продала квартиру в родном городе и купила в Подмосковье. Та квартира тоже тип наполовину была моя, и она всячески говорила, что новая квартира также и моя (ага, по бумагам) - я там ни дня не прожил. Но это мой выбор. И тут случается, что бабушка продает свою квартиру и переезжает к сестре. И говорит, что это мои деньги для первого взноса для ипотеки в москве. Хоть я и отнекиваюсь, ибо не привык получать от них помощь, но соглашаюсь. И еще она говорит, что моя мать поехала, поэтому она боится давать эти деньги ей. И год назад бабушка звонит, плачет и извиняется, я не понимаю за что, а она говорит, что отдала эти деньги матери, а та взяла себе вторую квартиру. Но говорит, что они договорились, что мне пойдут деньги с продажи имеющейся квартиры. Недавно с мамой затронули эту тему, и она взмыле все? Я спать потрачу на закрытие ипотеки и на ремонт, что останется, то тебе. Вот поэтому я и не хотел этой помощи.
И еще: этой зимой бабушка приезжала к маме, ибо та заболела и ей нужна была помощь. Эта поездка закончилась тем, что мама выгнала бабушку, сказала, что не хочет ее видеть и заблочила везде.
И это привело к тому, что несмотря на то, что моя мама всегда меня натравливала против бабушки, что она деспот, и если раньше мы созванивались раз в несколько месяцев, то сейчас мы с ней общаемся каждые два дня. И она оказывается не осуждает все мои татуировки, покраску волос в разные цвета, мы с ней обсуждаем вообще разные вещи, даже аниме недавно. А с мамой мне не хочется общаться. Она уже год заболочена у меня в Инстаграмм и сейчас, когда ей хочется поскандалить, то я на несколько дней блочу ее в Вотсапе. 
Вот такая вышла у меня история


Раньше, до личной терапии, у меня было много обиды на родителей.

И это ужасное чувство. Высасывающее силы.

Когда ждешь одобрения, поддержки, чтоб залечить нанесенные раны.

Чтоб отдали все, что должны!

Чтоб раскаялись, извинились.

Поняли.

Пожалели.

Долюбили, ага.

Но нихуя это так не работает.

Не потому что они плохие или ты.

Просто им НЕЧЕМ заполнить эту дыру.

У них она - такая же. А то и побольше.

И когда туда заглядываешь, фокус меняется.

Теперь это "Спасибо, что вообще дали жизнь. А остальное как-то потихонечку я могу и сама".

Мы сейчас эмоционально взрослее наших родителей.

У них не было возможности развиваться в плане чувств.

Какие "5 языков любви"? Там было просто выживание.

Кому-то повезло больше или меньше, но в целом жизнь нынешнего поколения гораздо комфортнее, чем у предыдущего. И того, что было до него.

Мы несем многие их травмы и негативные убеждения, но при этом имеем возможность их осознать и проработать.

Обида - важный сигнал от вашего внутреннего ребенка. И я вам очень рекомендую сместить фокус внимания на себя. Не спрашивать "почему они так себя ведут", а почувствовать, что вам на самом деле сейчас нужно.

И взять это там, где оно есть.

Помощь и поддержку можно давать себе самостоятельно, или получить от близких, которые могут ее дать. Нет смысла требовать у мамы, если у нее этого нет.

Она так живет, ей так нормально.

Ее можно просто отпустить.

И долюбить себя и все свои израненные части уже без нее.

Потому что вы-то по факту уже взрослая и способны без мамы и выжить, и прожить, и стать счастливой.

Так, это все лирика.

Без личного опыта непонятно.

Сейчас помогу его получить.

Вот прямо сейчас представьте внутри себя ту маленькую себя, которая обижена на маму. Которая хочет, чтобы мама ее обняла, пожалела, выслушала. 

И сделайте это.

Обнимите, пожалейте и выслушайте. Дайте маленькой себе то, чего она так жадно просит. Закройте глаза и сделайте это. Попробуйте.

И напишите, что получилось.

С пониманием ситуации,

Единорожка

Автор, как же я тебе сочувствую и понимаю твои переживания. Прочитав твой пост, захотелось написать свой.

Замечать странное отношение матери к себе я начала где-то с окончания школы. Я говорю только про неё, но у меня есть ещё отец - он либо соблюдает нейтралитет, либо поддерживает мать, либо вообще находится на вахте и не лезет в это всё.

Я училась в одной из лучших на тот момент гимназий нашего города. Ходила в класс со специализацией по естественным наукам. Все мои одноклассники поступали в мед, у некоторых было по 6 репетиторов. Мне дома сразу дали понять, чтобы ни о каких репетиторах я даже не мечтала. И в случае, если баллов егэ на бюджет мне не хватит - это мои проблемы, платить за меня никто не будет. Ок. Отучилась сама, сдала чуть хуже, чем остальные одноклассники, но в среднем по городу баллы были приличные. Всю приёмную кампанию я выслушивала - надо было в вуз похуже подавать, ты же не пройдёшь, чем ты думала, когда не училась??

В итоге я поступила на бюджет, отучилась, получила диплом.

На свое 25 летие я надумала попросить у гостей денежные подарки, добавить и пойти учиться в автошколу. О чем радостно сообщила матери. На меня вылился ушат говна - тебе это не надо, это не женское дело, у тебя есть муж, пусть от тебя возит, подстраивайте планы друг под друга, и тэдэ. На мой вопрос, часто ли папа торопится приехать с вахты, чтобы привезти с дачи маму с вёдрами урожая, или ей все же чаще приходится ехать на автобусе с пересадками - ответом было молчание.

Естественно, я пошла учиться тайком, сдав всё с первого раза.
Но более показательный случай был меньше месяца назад.

Я попала в достаточно серьёзное ДТП. По своей вине. В это время мама и сестра жили у нас с мужем (в их квартире был ремонт, папа был на вахте). Сколько раз мать поинтересовалась здоровьем? Почти ноль. Но сколько же я выслушала.

После оформления в ГАИ я обращалась за медпомощью, так как сильно ушибла ногу, а головой разбила лобовое (не сработал ремень). Обследования показали, что я отделалась только синяками и ушибами. Но тем не менее, общее состояние было разбитое, и я попросилась на больничный. Всю неделю мне талдычили, что я лентяйка и не хочу работать.

Но ещё более весёлая ситуация случилась накануне их отъезда обратно в свою квартиру. Мой муж в тот день был на сутках. Она пыталась мне донести, что нет смысла ремонтировать машину (что мы сейчас уже почти сделали), что нужно продать годные остатки, и на эти деньги купить себе жигули и ездить на них.

Я терпела, я старалась уйти от темы, я улыбалась. Но она решила меня добить, сказав, что я из этого ДТП должна сделать серьёзные выводы. До этого разговора я уже выплакала себе все глаза, жалея, что не сберегла машину, муж устал меня успокаивать. Я спросила её, какие же выводы, мама? "что тебе не надо ездить. Я сразу была против твоей учёбы на водительское, я знала, что ты разобьешься, пусть ездит муж". Я наорала на неё, расплакалась и ушла в спальню. Утром, проигнорив полностью вернувшегося с суток моего мужа - они уехали.

Я не знаю, что сказать в конце, морали нет. Просто хотелось выговориться. Простите ошибки, в середине поста я разревелась.

После каждого разговора с мамой мне приходится долгое время приходить в себя. Нет, мама меня не унижает, не говорит никакие гадости и прочее. Мама ведёт себя как ангел, полный сожаления о бедной судьбе своих детишек.
Анализируя сейчас происходящее, я вспоминаю, как она вселяла неуверенность в меня.

Все началось еще в девятом классе, когда я поняла, что ЕГЭ мне с общеобразовательной школой не потянуть и решила переходить в физико-математический лицей. Мама была категорически против - «Ты не потянешь!», «Тебя там загнобят умные дети». При этом в своей школе я была отличницей, и в принципе не особо понятно на каких основаниях были такие выводы. Разумеется, я самостоятельно пошла подавать документы в лицей, сдала вступительные экзамены и о чудо, все хорошо сдала и меня взяли!

Пришла пора ЕГЭ, не скажу, что результаты были грандиозные, но мне их вполне хватало для поступления в технический вуз в Питере. Пошла вторая волна сомнений - «Нет, каким инженером ты вздумала быть? Не получится.. оценивай здраво свои возможности. Тебе нужно поступать на менеджера в нашем городе, хоть что-то путное тогда получится!»

Я подаю электронно документы в несколько вузов Питера, забив на местные университеты. Уезжаю, в Питере живет брат, благо было у кого остаться и ждать результатов поступления. Мне начинают названивать с вузов родного города! Спасибо, мама. Она позвонила в местный политех и умоляла их взять меня к себе, мне звонили и внушали, что в Питере я не поступлю, чтобы скорее возвращалась с оригиналами документов и поступала в родном городе. Я к тому моменту уже твёрдо решила, что если не поступлю, то останусь работать здесь, к маме я не вернусь.

Поступаю в Питере на бюджет. Диплом сдаю на отлично. Радостно звоню маме сообщить об этом, в ответ: «А, ну да, ну да, а мы тут с подружкой по магазинам, представляешь, такая акция классная!», то есть окончание университета в сравнение с удачной покупкой вообще не стоит.

На последнем курсе нахожу работу, не по специальности, но с технической направленностью. Работа дистанционная, времени много. Поскольку все студенчество я работала в кофейне, то мне становится скучно сидеть дома с дистанционкой, и я нахожу вторую работу - администратором в спортивном клубе. Очевидно, в какой-то момент страшно устаю на двух работах, прошу повышения зарплаты на первой и спокойно оставляю стойку администрации.

С мамой общаемся все это время, на успехи о повышении человек не реагирует, эти слова пролетают мимо и тема разговора мгновенно переводится. Сокрушается, что ушла со второй работы. Объясняю, что испытываю стресс, да и зачем собственно так жопу рвать. Было скучно - пошла поработала.

После ухода со второй работы в одном из разговоров она упоминает, что меня гнобил начальник, какой он козел и какая я бедная девочка. Стоп. Мама, ты с чего это взяла? Кто меня гнобил? В ответ - ты мне говорила! Я все помню! Но ничего, много на свете негодяев, бедная моя девочка натерпелась.

В первый раз я даже отреагировать нормально не смогла, просто опешила. К слову, на работе ко мне относились очень хорошо, четыре года в кофейне сделали из меня прекрасного работника обслуживающего персонала - приветливая, вежливая, всегда улыбаюсь, знаю, что такое работать и как работать хорошо. Но мама почему-то решила мне доказывать, что меня унижали, что мне было плохо, и я из-за этого страдала.

Когда в разговорах это стало появляться снова, я уже настойчиво ей говорила, что этого не было, чтобы не выдумывала себе и не пыталась внушать свои мысли мне. На мои возражения, что вообще-то при моем уходе начальник даже огорчился, что теряет сотрудника, я получала снисходительное лицо и улыбку, отражающую эмоцию «ну конечно, обманывай себя, мы же знаем как тебе было плохо».

Пост решилась написать после сегодняшнего разговора. Когда мама рассказала мне о успехах сына дочки маминой подруги и с сожалением произнесла - «Как жаль, что ты в своей жизни не сможешь добиться такого успеха. Но ничего, будем как-нибудь выживать»

И вот собственно возникает вопрос - ЗАЧЕМ? Это такой вид газлайтинга? Я стараюсь не реагировать на неё, минимизировать влияние её слов на себя. Но меня ужасно мучает вопрос - зачем родной матери пытаться вселить такую неуверенность в своего ребёнка? Потому что у самой жизнь не сложилась и это зависть? Или это такой способ мотивации?

Многобуков.. благодарю тех, кто дочитал до конца. Спасибо, Пикабу, за возможность выговориться.

Вышло так, что мне некому вылить душу. Поэтому, мой читатель, сейчас будет длинное нытьё о том, как бывает в жизни.

Я представлюсь. Девушка, 25 лет, работаю удаленно на дому, мира не вижу.

Я думаю, что у многих стресс идёт по накопительной системе. Так случилось и со мной. Каждый человек имеет условные «сосуды»: здоровье, любовь, работа и т.д. Расскажу про свои.

Здоровье.
Все началось этим летом. С малого. Начались проблемы со здоровьем, потратила много денег и усилий на то, чтобы мне поставили точный диагноз и назначили адекватное лечение. Так случилось, что летом я упала в обморок в судорожных болях внизу живота. Долго ставили различные диагнозы, назначали неправильное лечение, из-за которого нарушился гормональный фон, ловила множество побочек, не знала куда себя деть. По итогу у меня проблемы по «женскому», три кисты, которые нужно оперировать, но из-за карантина операцию не сделаешь. Плюс все врачи трубят, что срочно надо беременеть. Вот тут вопрос. От кого?

Любовь.
Мы познакомились 4 года назад, я заканчивала универ. Встретились на улице, нашёл в вк. Так начался наш совместный путь. Пережили много и хорошего. Только есть одно «но». Когда мы начинали встречаться, он подошёл ко мне и завёл серьезный разговор. Тема шла о его здоровье. Как он выразился, у него есть проблемы. «Опухоли». В мозгу. А мне 21, юношеский максимализм, на все посрать. Позже поумнела, видела, как ему время от времени было плохо (в такие моменты он просил меня ехать домой и не приезжать, пока не станет лучше). Этим летом на фоне многих других параллельных проблем он впал в депрессию. Глубокую. Впервые в жизни я видела, как мужчина плачет у меня на коленях, от чего дико болело внутри. Каждый день я сидела с ним, проводила беседы, давала понять, что смысл жизни есть и что я за него горою стою. Плакали вместе. Одним словом - боль. Ясное дело, я начала копаться в гугле, выяснилось, что у моего мч рассеянный склероз. Если вкратце - с таким диагнозом можно только посочувствовать.
И вот такая картина. Человек лежит в депрессии, я начиталась про его диагноз и последствия (которые во всех исходах неутешительные). И что.. я просто не могу сдерживать слез, рвёт изнутри. Далее он пытался покончить собой. Душил себя ночью. И о чудо. Он просто в одно утро проснулся и стал веселым. Искренне радовалась за него, всей душою. Но потом он стал странно себя вести. Я перестала видеть в нем того человека, которого так любила. Стал грубым, агрессивным, мог обозвать, появился какой-то максимализм попробовать все. Алкоголь, покурить, наркотическое. К этому моменту у меня начались панические атаки (дико бьется сердце, задыхаешься, боишься умереть от удушья). Когда происходили такие приступы, я начинала плакать, на что мне говорили мол сколько можно, ты вечно плачешь.

После очередного треша и оскорблений аля «мало кекса, вечно в своей работе, не готовишь» я собрала чемоданы и уехала домой к родителям.

Без поддержки своего «самого дорогого человека» я боролась с паническими атаками, стояла в планках и ревела, множество различных упражнений и борьба с самим собой. Я поборола. Сама.

Отношения наши продолжались рушиться. Творил нелепую фигню, срывался на меня по телефону. Сошёл с ума. Было что-то похожее на биполярку, но я не врач и диагнозы ставить не буду.

Однажды утром он позвонил мне спросить как дела. Рассказывал мне что-то, а потом замолчал, на его молчание я спросила «ты там что, умер?». Удивительное совпадение, но связь по телефону оборвалась и единственное, что он услышал это «ты умер». Он бросил трубку и написал мне «ты е.анутая». Я перезвонила ему, выяснили в чем дело, и на прощание он грубым тоном мне сказал, мол все харэ, я пошел. Впервые за все время я действительно разозлилась и послала его «нахрен». Заблокировала в мессенджере, чтобы какое-то время меня не трогал. Но в последствии он решил, что я его бросила. Начался очередной треш с кучей нервов. То сказал не трогать его неделю, то начал выписывать мне кучу гадостей и как он вообще мог такой не изменять. В какой-то момент я просто перестала ему отвечать. Думаю, раз сам приехать не может, приеду сама, соберу до конца свои вещи и покончим с этим. Приехала, был долгий разговор, слёзы, помирились. Вроде все хорошо, но на днях узнаю, что он во время нашей ссоры встречался со своей бывшей. Хотел с ней переспать, но клянётся, что попили вместе только кофе. Чему мне очень тяжело поверить. Узнала я об том случайно, а сам, видать, он бы никогда мне этого не рассказал.

Родители.
Ко всему прочему дерьму неделю назад моя мать узнала о том, что отец ей изменял все 30 лет. Дело идёт к разводу. Одно из самых ужасных вещей - это разочароваться в своём отце, как в мужчине.

Подводя итог, у меня в жизни сейчас такая картина: я не могу собраться с силами и бросить молодого человека, потому что всей душой понимаю, что он та ещё скотина.. меня терзают мысли, что он мог мне изменить, мои родители на грани развода, у меня огромные проблемы со здоровьем, вернулись панические атаки, просто тяжело дышать от душевной боли в груди и я не знаю, какую таблетку выпить, чтобы как-то притупить это чувство. Мне больно находиться дома, мне больно находиться у молодого человека, я не знаю куда мне пойти. Я ищу просто душевного спокойствия, но ясное дело, безуспешно. Мой вес был 50, сейчас 44-43. Чувствую глубокое одиночество.

Иногда мне кажется, что я слишком преувеличиваю свои проблемы и часто не могу трезво оценить ситуацию. Действительно ли все плохо или так у многих?

В моей истории нету никакого смысла и морали, я просто вылила свои переживания и мне на какой-то момент стало легче.
Всем, кто испытывает грусть, тревогу, отчаяние - держитесь. Когда-то же наступит белая полоса?

Сап. Пишу просто выговориться.

После ночной смены я забыл расписаться в табеле сдачи техники. Приезжаю уже домой, звонит начальник, "нас замдира ебет за то что ты не расписался, приезжай обратно", похуй, вызываю тачку еду туда, расписываюсь, еду обратно. Читаю рабочий чат, фото служебки что меня лишают техники до конца месяца, охуенно просто, зачем ездил - непонятно, сука...

Ложусь спать.

В 12 дня приезжает доставка (купил плиту за 30к), хотя договаривались на 16.00. Принимаю плиту иду спать, просыпаюсь устанавливаю плиту и понимаю что купил не то что хотел, сука...

Вытаскиваю плиту - царапина уже сбоку, хз теперь поменяют или нет, сука...

Думаю надо отвлечься, достаю гитару которую на днях взял на авито, начинаю менять струны, последняя лопается, сука...

Нервы на пределе, решаю немного погулять, выхожу с падика, мне дорогу перебегает черная кошка и начинается ливень, сука...

Иду беру коробку сока, сажусь на качели во дворе и тупо сижу под ливнем 2 часа потому что ни сил ни нервов уже никаких нет... Благо я с ночи дома выпил антидепрессанты, и как встал выпил еще раз, они вывели весь пиздец в голове в апатию, иначе не знаю...

Но даже тогда желания сорваться не было, но было чувство что сейчас это то решение которое я бы принял еще пару месяцев назад.

Понятно что всё это мои косяки и не на кого даже злиться, кроме себя самого, но сука...

Опустим тему лечения, психотерапии и этиологии этого заболевания. Не мне об этом судить, я не врач. Я всего лишь девушка парня, который вот уже 9 лет борется со своим тревожным расстройством и фазами депрессии. Вместе с неприятными симптомами и сложностями в лечении ТДР, которые я наблюдаю, есть довольно глобальные проблемы, которые влияли и будут влиять на состояние болеющего человека. О них и поговорим.

Большая беда ТДР-щиков состоит в том, что в нашем социуме до сих пор не принято говорить о психических проблемах. Это что-то на грани “если я скажу, как себя чувствую, то меня увезут в смирительной рубашке прямо в психушку, и потом я буду всю оставшуюся жизнь с корабликом на голове из фольги блуждать по зеленым коридорам”. Но все не так. По данным ВОЗ каждый 4-5 человек в мире страдает тем или иным психическим или поведенческим расстройством. Депрессия и тревога входят в ТОП5 по “популярности”. С симптомами, например, тревоги обращаются чаще, чем с простудой. Думая так, как написано выше, многие пренебрегают лечением, доводя себя чуть ли не до критического состояния. Поразительно то, что при таких внушительных масштабах (ну очень много людей имеют в разной степени тревожное и/или депрессивное расстройство), часть толком не знают, что это такое и искренне удивляются, когда узнают, что они не одни такие.

Вторая большая беда ТДР-щиков - отсутствие адекватной поддержки. Вот уже 2 года, как я учусь заново понимать этот мир в отношениях с ТДР-щиком. Никакой предыдущий опыт мне не помог, потому что понять то, что у тебя работает иначе, то, что ты сам не проживал, очень сложно. Как и я когда-то, многие не знают либо не хотят знать, что именно происходит с их близкими, у которых тревожные и депрессивные расстройства. Звучат фразы “Ты просто ленивый”, “Тебе просто нужно взять себя в руки”, “Хватит волноваться по пустякам”, и это не в самом плохом варианте. Часто близким тяжело осознать и принять тот факт, что рядом с ними человек, у которого психическое расстройство. Это пугает, ставит якобы крест на многих вещах, хотя на практике не всегда так. Да, мы не обязаны делать в отношениях то, что не хотим. отдавать всего себя ради другого, но давайте по-честному, мы и сами хотим от своих любимых поддержки и принятия, вот прям все. Мы хотим, чтобы нам радовались, нас ждали, нами гордились, помогали, ценили и т.д. Сложность в том, что если у вашего близкого ТДР, то поддерживать его морально и физически сложнее, чем не болеющего человека.

Вот и получается, что иногда таким нужным “поддерживателем” выступает не близкий, а психолог, который (если он нормальный) дает ощущение полного принятия и не бросается в отрицание вида “Да нет у вас проблем, вам нужно просто встать с дивана”. К слову, отсутствие поддержки - это один из факторов формирования недуга. Отсюда и грустная статистика, что чаще всего тревожно-депрессивное расстройство “расцветает” именно в условиях отношений со своими близкими. Делаем выводы.

Мы незаметно становимся все более независимыми и, как следствие, менее нужными друг другу. Поясню. Еще каких-то 30 лет назад вопрос выживания стоял более остро, но именно сейчас количество тревожных и депрессивных расстройств неуклонно растет. Сейчас, когда всего, можно сказать, в избытке и вокруг нас миллион возможностей. На первый взгляд это удивительно, а вот на второй - не очень, ведь у всего есть обратная сторона. Вместе с тенденцией растущей свободы есть еще несколько:

- растущее одиночество. Еще никогда человек не был настолько одинок. Раньше, чтобы повысить шансы на свое выживание, рядом всегда была семья, община и т.п. Сейчас можно преспокойно в одиночку фрилансить у себя дома, заказывать еду с доставкой на дом и не волноваться, что из-за угла на тебя нападет медведь или вражеское племя. Мы техническим меньше нуждаемся в ком-то и техническим меньше нужны другим. А отсутствие ощущения собственной нужности и полезности - это дорога в экзистенциальный кризис, как минимум.

- социальная конкуренция. Раньше этот вопрос частично решала религия и политическое устройство. Но сейчас нет никаких “мы рабочий класс”, “мы знать” и т.п. Сейчас мы незаметно поодиночке конкурируем со всем миром. Вокруг нас куча более успешных, более сильных, более умных. Успех стал новой религией. А мы пребываем в тревоге и неуверенности (не все, конечно)), потому что миллиард возможностей породил в нас миллиард сомнений. Я ни в коем случае не думаю, что это море возможностей, которое у нас сейчас есть, что-то плохое. Я думаю, что многие из нас к этому просто не готовы. В школе не учат понимать себя и находить “свой путь”. Единицы (везунчики) довольно рано понимают, кто они такие и живут эту жизнь плюс-минус в гармонии с собой. Остальные в большей или меньшей степени беспокойно ищут себя, “своих” людей и “свое” дело. Беда ТДР-щиков в том, что большой кусок “своего” они не находят. Слишком мало поддержки, мало понимания и слишком много “надо”.