0 просмотренных постов скрыто
Внезапный повод для расставания, который создал я сам
Давно было...
Мне 18, ей 17. Первые отношения, цветы, конфеты, поцелуи все красиво...
До первого секаса ещё не дошло, но уже близко, очень близко. И я и она это знаем и понимаем.
Да ещё и лето! Июнь, как и сейчас только тёплый.
Я иду к её дому, чтоб забрать её на дискотеку.
Подхожу к её дому, а она уже на улице. Стоит с подругами разговаривает. Спиной ко мне стоит, не видит меня.
Я подругам жестом показываю "Тссс" палец указательный к губам приложил. Чтоб не говорили, что я к ней подхожу.
А сам хочу сюрприз сделать, глаза ей ладонями сзади закрыть и сказать на ухо: Угадай кто?
Подкрался я. И глаза сзади ей закрыл ладонями. Правда Угадай кто? немного громче получилось, чем я планировал.
Она испугалась и громко выпустила газы. Со страху видимо кишечник у неё расслабился и выдала она мощнейшее ПРррррр. Прям майский гром. Хоть и июнь. Меня аж чуть не сдуло.
Ситуация нелепая. Я руки убрал сразу. Она оборачивается, красная вся, как рак. Влепила мне пощёчину и домой убежала.
Подруги хором: Ну ты и дураааак.
Я: Да, похоже и правда дурак... Один на дискотеку пойду сегодня.
Развернулся и пошел к пацанам, которые меня к этому времени уже возле клуба ждали.
С той девчонкой мы больше не встречались, но я быстро нашел себе новую.
Но с тех пор внезапных сюрпризам девушкам не устраиваю. Вредно это для отношений.
А вы в нелепые ситуации в отношениях попадали?
Показать полностью
Кухонные битвы семейного фронта или к чему может привести пластина в черепе у деда
Мой друг рассказывал о своём детстве.
Отец у Петьки по национальности мордвин, а мать - немка. И хотя родители батины в основном общались на русском, но батя мог их и по-мордовски понимать, и даже немного вести простой диалог. А у Петькиной мамы от немки осталось только воспоминание о девичьей фамилии и заполненная графа "национальность" в эсэсэровском паспорте.
А дед Петьки, тот, который мордвин, в пехоте во Второй мировой до Берлина дошёл и медаль соответствующую "За взятие Берлина" получил. И 9-го мая всегда перебирал с самогоном, плакал на кухне и бормотал: "Убивец я, убивец". Ну, собственно, на почве его боевого прошлого всё и произошло.
Раз как-то Петька пришёл до бабки с дедом, благо на соседней улице жили. Обычно бабка чем-нибудь угостит, а дед всякие истории смешные травил. Тут чёт бабки нет в доме, а дед на кухне грустный сидит и флакон у него раскупоренный. Петьку увидел и заворчал:
- А, фашист пришёл...
И чёт Петьке так обидно это стало. И пошёл он обиженный домой, тем более бабки нет, а дед пьяный.
Пришёл, бате всё рассказал. А батя только недавно из шахты выехал и грамм 150 уже принял. Услышал он про фашиста, сгрёбся - и к родителям.
А дальше уже Петька на следующий день слышал, как бабушка его маме о событиях рассказывала. Примерно так:
Так вот, Лидок, дед, значит, сидит на кухне, а тут Миколай твой зашедши.
- Здорово, - говорит,- батя! Пьёшь што ли?
- Пью.
- Ну, наливай!
Дед, значится ему налил, Колька внутренний механизм свой самогоном прополоскал и сразу деду в глаз и засандалил.
- Эт, бать, тебе за фашиста, - говорит.
Хорошо, что позадь деда холодильник-то был, а то Колька так зарядил, что он бы улетел далече, а так за холодильник хоть задержался.
Дед сковородку со стола схватил и хотел Коляну ею башку начисто сломать. Но тот увернулся - только картоха жарена на всей кухне и разлетелася. Ну, тогда дед-то сковородкой в Кольку и запульнул. Да всё опять мимо кассы - сковорода-то в шкафчик залетела и все тарелки и чашки вдребезги и мусором на пол посыпались. А деду тут обидно стало, что он кухонный разгром устроил и пол кухни уже разворотил, а в Кольку ещё ни раз не попал. Он за табуретку и схватился. А Колька, изверг такой, нет чтоб кухню до конца уже крушить, так он мне в залу побежал. Родитель его за ним и там в зале хотел Миколая табуретом и прикончить. Да так размахнулся, что тем табуретом люстру в хлам и раскрошил. А потом уже табуретом опять же в Кольку махнул, но тот, как только народился - вёрткий с измальсва был. Увернулся сызнова от той табуреты и эта сидушка кухо́нна прямо в стекло от заграничной мебели и влетела. Колька сам же и хлопотал, чтобы тую мебель нам с отцом с городу притащить, а таперича отправили они еёшное стекло вдребезги. И сцепились потом и стали по полу кататься. Все поизрезались стёклами от люстры и от мебели городской. И катались, пока я ведро воды на них не вылила. Потом встали, Миколай-то говорит, вроде, батя, уже хватит кататься нам по полу-то. А дед с размаху тут ему в глаз и влепил. И теперь, вишь чё, вона - у обеих по синяку под глазом и все попорезанные енти бойцы кухонного фронту. А потом пошли самогонку допивать и орут мне:
- Мать, картошки вдругорядь нажарь, а то енту с полу мы собрать никак не могём.
А я им сразу ответствовала:
- Да хрен вам с грядки, а не картошку, супостаты и изверги! Сколь стекла тут понабили, убирать-то мне таперича.
Так они и жрали самогон с капустой одной.
Петькина мама отводит глаза и очень смущается того, что муж её драку с отцом устроил и пол дома родительского разворотил. А бабушка извиняясь говорит:
- Да ты, Лидок, прости ентово старого мерина. Он ж не со зла на мальчонку-то. У него ж голова два раза искалечена была: на войне контуженна, а в шахте дырку пробило. Он как выпьет, то совсем ничё не соображает.
А в это время Петькин батя вешал в комнате новую люстру, за которой уже с утра смотался в город на автобусе, и толковал деду:
- Бать, ты меня извиняй, что сгорячился я, но нельзя на человека фашист говорить, только потому, что его дед немец. Тем более на пацана. Одни только немцы разве фашистами были? А средь немцев и антифашисты случались, например, коммунист товарищ Тельман. А Лидкиного батю ты ж давно знаешь, он тут же и родился, и на шахте на подъёме работал, и тебя из шахты сколь раз поднимал. Ну какой он фашист?
Дед смотрит, как сын люстру вешает, тянет самокрутку и соглашается:
- Так, сынок, так...
- Тем более, бать, ты ж сам знаешь: там, где мордвин потоптался, там от немца ничё уж не осталось!
Дед аж подпрыгивает:
- Так оно, Колька, точно! Глянь-ка кака у Петьки рожа-то вытянута! Истинная мордовская рожа!
И потом сникает:
- Да война всё треклятая. Я ж как выпью, то меня переклинивает, и всё о войне, всё о войне.
- Так тебе, бать, значит пить нельзя.
Дед аж с дивана опять подскакивает:
- Эт как оно так - нельзя? Ты умеешь што ли вовсе не пить али как?
- Бать, да я то молодой, а ты эван, больной весь.
- Э, Колька, да скока ей, твоей молодости-то ишо быть? На раз-два и конец ейный уже выглядыват из-за угла. Ты мне лучше вона чево скажи, зачем ты нам энти мебеля́ с городу притащил? Двести рублёв ещё выложил за них на кой?
- Бать, ну это ж подарок вам с матерью на годовщину свадьбы. Я ж объяснял: от нас с Борисом подарок.
Дед опять подскакивает:
- С Борькой? А он с какого тут перепуга взялся? Я его тута не наблюдал. Ты ж всё в одного приволок и всё самолично тут расставлял.
- Бать, ну Борис деньги тоже прислал вам на подарок. Это от нас двоих.
- Паразит он, брат твой. Только деньгами от родителев и откупается, а сам глаз не кажет. Так ему и скажи: паразит. Хорошо, хоть вы тут с Лидкой рядом завсегда... Так я вона чево... Где таперича новые стёкла брать для ентой буржуйской мебели?
- Да не буржуйская она, а югославская. Из страны социалистического лагеря.
- А мне енто вопрос десятый и мимо кассы, с какого она концлагеря. Где таперича стёкла такие брать, вопрошаю я тебя? Любые не пойдут, тута эвон какие особливые. А бабка с утра запилила, чуть не до гроба. Как завела свою пилораму, так и кусает мене мозги ножовкой. Дети, говорит, мебель енту подарили, а ты в ей табуретами стекла лупишь.
- Не ссы, батя! Найдём нужные стёкла!
- Матери засвидетельствуй, Коля! Не забудь, сынок, а то мне жизни с ентих стёкол не будет! Она ж как запустит свою бензопилу мне на ухо, то никаким самогоном ейное нытьё не отольёшь!
Тут дед замечает Петьку в дверном проёме и переключается на него:
- Ты, внучёк, не забидься на деда. Дед-то у тебя совсем дурак. Мне ж дохтур половину мозгов с башки вытащил и рельсу туды вставил.
Петька раскрывает рот от удивления. Это ж охренеть - рельса в башке! А батя переводит:
- Да нету у него рельсы, сынок. У него травма была в шахте и трепанацию черепа потом делали. А отверстие в черепе пластиной металлической закрыли.
Дед соглашается:
- Да, Петруха, хотели рельсу сперва вставлять, а потом сказали, что и так проживу, с пластиной только лишь. Ну иди до седа внучёк, дед те чё даст.
Суёт Петьке в карман 3 рубля и наставляет:
- Купи внучёк чё нить себе в сельпо.
Петька смотрит на эту идиллию и радуется: хорошие у него родители и дед с бабкой тоже!
А батя не обманул и вскоре выпросил где-то стёкла для югославской стенки. Причём малость другие, так что не одно разбитое только стекло заменил, а все. Но бабке так даже больше понравилось.
Показать полностью
ИГРА В КАЛЬМАРА "ОСОЗНАННОЙ ЖЕНЩИНЫ". Пройди путь трендовых способов «найти себя» и останься «нормальной»
В наше время стали очень популярными различные способы и практики по достижению так называемого квантового скачка в четвертое измерение, чартерные рейсы на уровень высоких вибраций путем самоубеждений, духовных практик, раскладов ближайшего будущего всех мастей для успешной «игры в шахматы» со своей судьбой.
Я не сторонник делить составляющие нашей жизни на правильные и неправильные, но как кризисный психолог очень чутко отношусь к крайностям.
👉🏼 Кате 37, преподает в университете одну из дисциплин по юриспруденции, давно замужем, подрастают дети-школьники, муж работает механиком, раз в году на море и любимый всеми торт на семейные праздники.🎂
✨В один прекрасный вечер Катя посмотрела вэбинар одной популярной «чародейки», которая стучала каждому «в сердечко» ✊🏼 чтобы разбудить спящие головы и души, забвенных мирян и провести их по светлому пути исцеления и познания замыслов Вселенной, а заодно и продать свои курсы за N нулей 💸 и научить стать хозяевами своей жизни, наполнить её изобилием и, в конце концов, «истинным смыслом».✨
В течение следующих дней Катя обнаружила, что разом всё в её жизни «НЕ ТАК» и она до сих пор не на собственной яхте Louis Roederer Cristal «Medalion» попивает, потому, что родильные врата не закрыты, зеркала в квартире висят неправильно, соседи через стены пьют всю их семейную энергию, мясо в рационе отравляет их души и тела, а работать нужно над чакрами, а не на «дядю».
🤸🏼♂️И тут понеслось. 🙈
Муж то и дело заставал Катю голой ночью, танцующей на кухне в центре круга четырех стихий, так Катя пробуждала свою женскую энергию.
Из холодильника и кастрюль исчезли все продукты животного происхождения и во всей семье был объявлен месяц випассаны.
Вместо обоев в квартире все было завешано плакатами, стикерами и записочками с жизнеутверждающими аффирмациями, а общаться с друзьями и знакомыми стало запрещено — все они, как выяснилось, люди приземленные, энергетические вампиры и токсичные.
В прочем, последние особо и не навязывались, после того, как на последней встрече на природе Катя с ноги выбила кружку пива у мужа из рук и чуть не проткнула его шампуром с шашлыком, когда заметила такую попытку опустится до уровня земного неосознанного человека…
Катина агония донести всем весть о своем пробуждении достигла пика, когда ректор в университете получил сразу несколько претензий от студентов, что пару месяцев как на лекциях они изучают не адвокатский предмет, а руны и прогнозируют будущее на ТАРО…🧛🏻♀️
Вместо гармонии в семье наступил настоящий кошмар, состоящий из запретов в питании, поведении, увлечениях и даже мысленных фокусов...
💣В итоге Катю уволили с работы, минусы баланса кредитных карт горели красным огнем, а муж собрал детей и отправился жить в деревню к бабушке, пить домашнее молоко, по которому так истосковались исхудавшие дети. 🥛
Из-за психологического и физического стресса Катино здоровье резко пошатнулось — разом всё — гормональный сбой, недостаток нутриентов и резкий дефицит «обыденного счастья».
Мокрая от слёз, она срывала со стен «заклинания» об изобилие и бесконечности денежных потоков, но в месте с тем, она впервые за долгое время чувствовала то самое — ОСОЗНАНИЕ.
Я называю такие ситуации «застряла между раем и адом», а еще есть замечательные слова у Игоря Губермана:
Хотя и сладостен азарт
По сразу двум идти дорогам,
Нельзя одной колодой карт
Играть и с дьяволом, и с Богом!
Как я и писала выше, любые крайности - опасная ситуация, они вносят деструктивные изменения в баланс нашей жизнедеятельности.
Каждый, абсолютно каждый человек в любом возрасте проходит свой путь к познанию и осознанию себя, окружающей действительности и получению СВОЕГО опыта.
Давайте рассмотрим несколько составляющих данного поведения, которые привели к полному хаосу в жизни Кати, вместо ожидаемого «атомного счастья». ☄️
⚠️ Синдром «агрессивного миссионера» - наблюдается часто у людей, которые в определенный момент признали какую-либо систему или идеологию, знание или информацию как сверхценную и стремятся убедить, навязать и увлечь в данную систему членов семьи и окружающих людей, в противном случае вычеркивая «несогласных» из круга своего социума.
Путь каждого человека — это личная тропа и полоса препятствий, получаемого опыта, радостей и горестей и всё, чем Вы можете быть полезным для окружающих — это быть примером здорового и удовлетворенного жизнью человека, умеющего отделять заботу от нанесения ущерба «причинением добра».
🏆 Желание жить лучше и иметь больше возможностей совершенно естественно для большинства людей, но не стоит обесценивать то счастье, что Вы уже имеете сегодня, которое копилось и складывалось годами, сокровенные едва заметные мелочи, являющиеся гигантическими звездами Вашего личного космоса — это Ваше базовое богатство, это и есть Вы.
Берегите искреннюю радость на лицах детей, задувающих свечи на торте, испеченном Вами в духовке в семейной квартире и одни и те же анекдоты дяди Вити тридцатый год подряд. Мы можем расширяться в нашем счастье на основе благодарности к тому, чем уже наградила нас жизнь
🌀 Самоубеждения и аффирмации — не волшебные заклинания, заставляющие мир вокруг меняться в пользу Вашего благосостояния. Так не работает.
Это хорошая практика для снятия ограничивающих установок, когда годами, человеку было сложно допустить даже мысль о том, что он способен быть любимым, быть востребованным, иметь достаточно средств для осуществления своих намерений и желаний — но не мир должен поменяться под Вас.
Изменения в мире вокруг Вас начинаются с работы над собой, кропотливой, по началу трудной, но по-истине приносящей плоды. Аффирмации — способ вооружиться новыми позитивными установками, вооружиться чтобы действовать, получать новый жизненный опыт, превратить идеи в план, план в принципы жизнедеятельности и только тогда всё начнет МАТЕРИАЛИЗОВЫВАТЬСЯ!
Подробно на все темы освещенные в моих статьях мы разговариваем, анализируем и работаем на проекте "Я СНОВА ЖИВА!"🤗
Показать полностью
1
Гнев, богиня
Скандал вышел грандиозный: Аркадий Соломонович, убирая за собой после завтрака, положил остатки буженины в лоток с красной рыбой. Это заметила жена, и, прежде чем он успел закрыть дверцу холодильника, отчитала супруга, как ребенка.
- Ты будешь думать своей головой? Что ты сейчас сделал! Теперь мясо все в рыбе, а рыба испачкана бужениной! Ну сколько можно… и так далее.
Аркадий Соломонович глубоко вздохнул, и стал оправдываться. Хотя уже знал, что тихие возражения только распалят супругу и обрушат на его голову новые и, безусловно, справедливые обвинения.
Так и произошло. Окружающий мир загрохотал. Звуки кинжальных слов пронзали тело оплошавшего мужа и летели дальше, в стены, от стен — в потолок и, отскочив от потолка, падали вниз на плешь грешника.
Вздохнув еще глубже, Аркадий Соломонович опять подумал о разводе. «Опять», потому что первый раз он подумал о нем в медовый месяц, когда жена застала его спящим на диване в глаженой рубашке и брюках. С тех пор прошло восемнадцать лет. За эти годы субтильная супруга раздобрела, расплылась в талии, округлилась щеками и своим дородным видом стала напоминать матрону. И каждый раз, когда она гневным голосом — предтеча скандала — указывала на оплошность мужа или возмущалась его недостатками, Аркадий Соломонович начинал думать о том, что хорошо бы жить одному.
Жена орала. С неба спустился голубь, сел на окно, но тут же улетел, ощутив недобрую вибрацию стекла. Раскрасневшаяся матрона уничтожала супруга. Добавились широкие жесты руками и резкие наклоны туловищем. Остановить истекающую лаву не было возможности. И Аркадий Соломонович желал только одного — чтобы жена не вспомнила про коллекцию модельных автомобильчиков, которые он собирал с детства. Они занимали половину серванта со стеклянными полками, и с точки зрения прагматичного обитателя «хрущевки» были абсолютно бесполезны. Эстетически они тоже были так себе. Но это была память. Первая моделька была подарена бабушкой Аидой Моисеевной. Оранжевая «Волга» с мигалками и надписью «Эскорт». Голубые «москвичи», зеленые и красные «жигули» дарили друзья. Черная «Чайка» с посеребренными молдингами и фарами была торжественно вручена отцом в конце мая, когда школьник Аркадий закончил пятый класс.
По подсчетам Аркадия Соломоновича, оставалось недолго. Он знал примерно длительность бури и уже уловил первые признаки ослабления. Но матронина рука махнула в сторону серванта, и Аркадий Соломонович нервно дернулся всем телом. Жена мгновенно почувствовала испуг мужа. Все время скандала супруг пятился из кухни в комнату, не поднимая головы. Теперь он остановился, задышал и затрясся. Только это был не испуг.
Аркадий Соломонович восстал. Хотя в первую секунду неповиновения он еще колебался, еще думал сгладить порыв нечленораздельным бормотанием, примирительной улыбкой или киванием головой. Но вдруг в груди вырос огненный ком и из горла поперли слова, которые он уже не мог остановить. Благо, мозг нашел оправдание. В конце концов, восставал Спартак. А он был куда в худшем положении, чем Аркадий Соломонович. К слову, книга в черном переплете с красными буквами «Спартак» - роман Джованьоли - стояла на третьей полке домашней библиотеки. И не просто библиотеки, а библиотеке, которую еще начал собирать дед Аркадия, а уж он знал, какие книги стоит приобретать.
Восставшему чудилось, что его рука сжимает короткий римский меч — гладиус, что за ним стоят предки, угнетенные и порабощенные: дед Давид Осипович, отец Соломон Давидович и дядя по материнской линии Лев Моисеевич. Он поднимал и опускал десницу в кулаке, как будто рубил за общую свободу.
Деревья за окном плавно качались, а февральский ветер проникал в вентиляцию и гудел. Аркадий Соломонович выговорился. Его накрыла невыносимая усталость, и больше ничего не хотелось. Предков за спиной не было. Слова жены, пронзившие его насквозь, причиняли боль. Израненный, он сомкнул губы, уставившись на пыльные модельки в серванте, а те отрешенно глядели в сторону. Матрона победоносно стояла, шумно вдыхая и выдыхая ноздрями. Восстание было подавлено.
В прихожей Аркадий Соломонович надел ботинки-шарф-пальто, закрыл за собой дверь, спустился по лестнице и вышел на свет, держа черный мусорный пакет в правой руке. В пакете лежало детство.
На улице было чуть ветрено, сухо и спокойно. Видимо, решив, что в пакете еда, к Аркадию Соломоновичу робко подошла дворняга. Безродный пес смотрел заискивающими глазами, чуть прижимая вниз голову. Аркадий Соломонович погладил псину, вдохнул полной грудью морозный воздух и спросил: «Буженины хочешь?» Круглые собачьи глаза прослезились. «Я сейчас», - выдохнул Аркадий Соломонович и побрел обратно к дому.
Показать полностью
1
Недоскоморошество
Какая-то картинка. Нууу... наверное, подходящая
Ребята, это шизоидный выплеск же — оглавление, какбэ, вопит об этом и ропщет! Но…
Но кто такое это самое оглавление, когда автор уже захотел писать ему наперекор? Плюнуть и растереть его — тьху!
Ладно-ладно, на самом деле, всё просто. Кто такие были скоморохи? Как всем известно, ходили они, потешали… «Мы — бродячие артисты, мы в дороге день за днём», и так далее. А правда ли, что именно они есть скоморохи?
Всё говорит, что да. Но то ведь когда-то… Говорят, что у них был даже отдельный, заведующий кассой. То есть, сбирали они за своё ремесло какую-никакую, а денежку. Воот… Ну, кривлялись, конечно — не без этого. Но, а что такое, раз народ требует зрелищ? Нормально всё. И ходили эти скоморошеские банды и кривлялись и нормально, наверное, жили.
Я точно не нашёл отчего они в таком виде сгинули. Говорят, религия. Говорят, запретили. Но, как известно, свято место пусто не бывает. И возникли они в другой ипостаси. И тоже начали сбирать какую-никакую денежку. И всё опять заверте…
В общем, если честно, забыл совсем о чём я сказать-то хотел. Но попробую. Так-то, если по сабжу, то хотел сказать про шутовство, за которое тебе не платят, либо платят ничтожно мало. То есть… понимаете? Ничего, или настолько мало, что незачем и затевать было это предприятие.
Хотел сказать, что выглядит это жалко и нелепо. И пропадает на фоне настоящих современных скоморохов. А потому что нечего не идти в ногу со временем!
Вот, наверное, таков мог бы быть мой посыл, но я уже о нём позабыл и завершаю на другой — невзрачной и глохнущей ноте. Извините.
Показать полностью
Грусти мем1
Показать полностью
1
Что женщина должна делать дома? И должна ли?
Навеяно серией злобных постов о женщинах, которые не хотят работать, на которых тратятся деньги и сколько этих денег уходит на содержание женщины.
Я приведу в качестве примера собственную модель, которая оперирует всего двумя факторами: доходом мужчины и женщины в паре, а также соотношением между их доходами (существенно больше, существенно меньше, примерно равны). На Нобелевскую премию по экономике не претендую, скорее, это грустный юмор. Не ссыте кипятком, если узнаете в приведенных примерах себя.
1. Мужчина зарабатывает значительно больше женщины. Если подойти к этой ситуации с точки зрения экономики, то семейная жизнь должна быть рациональной и эффективной. В том плане, что М не погонит Ж из принципа на работу, чтобы она «поняла, как деньги достаются!» Такое происходит часто и в чем тут смысл? Отправить Ж в токсичный коллектив, подвергнуть ее стрессам из вредности, чтобы она что-то поняла? Чтобы что-то ей доказать? Скорее, самоутвердиться перед Ж («смотри, какое ты говно, даже заработать не можешь нормально»). Второй вариант – это стремящаяся работать Ж, которая хочет «приносить в дом хоть какую-то копеечку». В чем смысл этой копеечки? Если М дает деньги Ж на личные расходы, то лучше ей поваляться в ванной, сделать ему вечером минет с порога и все будут довольны. Если М не дает денег и хочет минет с порога, то он, извините, жлоб и еблан, разве нет? Далее более интеллектуальная Ж понимает, что ей в одно место не впилась эта «копеечка», ради которой она должна гнуть спину и так далее, а вечером после работы еще и явно делать что-то по дому. Если Ж в такой ситуации ходит на копеечную работу и не делает по дому ничего («я устала»), то это, увы, вариант манипуляции со стороны женщины, бывает и такое. Ж ходит на работу потому, что она ей нравится и ей это доставляет удовольствие? Хорошо, но почему тогда доход не растет, раз все так хорошо и ты совершенствуешься? Хм, ладно, вернемся в дом: если эта «радостная работа-хобби» не приносит нормального дохода и не дает тебе делать что-то по дому, то это опять манипуляция или глупость. Остается нормальный путь взаимодействия в подобной ситуации: разделение обязанностей, когда М приносит в дом доход в денежном выражении, а Ж вносит свою лепту в семейный бюджет за счет вложения своего труда (стирка, глажка, готовка, минет и т.п.). При этом, если отношения не токсичные, то Ж может параллельно заниматься и хобби, но это может быть хобби в чистом виде, без настроя на его монетизацию («у самурая нет цели, только путь»). М может брать на себя домашние обязанности (Ж может и заболеть), но он вправе отвергать любые предложения заняться домашним трудом, если Ж просто не хочется ничего делать (фактически, это равносильно заявлению на работе «мне в падлу, делать ничего не буду»).
2. Женщина зарабатывает значительно больше мужчины. Эта ситуация порождает огромное количество мемов и лулзов. Может ли настоящий мужчина быть альфонсом? Сука, да, причем тут мы наблюдаем подмену отношения общества к мезальянсу в зависимости от гендера подчиненного: если М содержит Ж, то она «содержанка, шлюха». Если Ж содержит М (не отрицайте, это так и есть), то он «красавчик, молодец, классно устроился, мне бы так». Ситуаций, в которых в семье Ж зарабатывает существенно больше М, крайне мало. И следовало бы ожидать от такой Ж, что она должна быть весьма волевой и интеллектуальной, на раз сечь попытки прилипнуть к ней, пользоваться ее ресурсами и так далее. Но за это я и люблю вас всех: за беззаветную преданность и периодическую слепоту в отношениях, которая может быть так приятна и которую нужно ценить и беречь. А именно: при всех очевидных признаках альфонса и бесполезных «штанов» рядом она продолжает возиться с ним, одевать его, выводить в свет, покупает машину и так далее, а «Васька слушает да ест». Нормальный альфонс или просто понимающий свою роль в данных отношениях М будет стараться хоть как-то соответствовать своей роли: он будет следить за собой, будет развиваться хоть как-то, чтобы со стороны не было понятно, что отношения смахивают на мезальянс. Пример: бизнесменша и профессор-историк. Люди со стороны не понимают, кто из них богаче и кто из них владеет бизнесом. Благообразный дядя с идеальной стрижкой, бородой, в брендовой одежде и обуви, цитирующий исторических личностей, ездящий на LC 300. И плотная тетка, которая общается с надрывом и намеком на истерику, срывается на мат и крики буквально за секунду. Но они нежно любят друг друга, давно вместе и дома воркуют и обнимаются. Противоположность – это обрюзгший газлайтер рядом с нормальной деловой женщиной, который исподволь внушает ей чувство неполноценности. Возможно, именно поэтому таких мужиков и держат. Итог: если твоя женщина зарабатывает больше, то не манипулируй ей, а прими другую гендерную роль, смирись, насри на мнение общества и стань домохозяином, домашним вальяжным львом, накачайся: чем плохо быть породистой холеной кошечкой, если ты действительно любишь эту женщину? Поменялись местами/ролями и все довольны.
3. Мужчина и женщина зарабатывают примерно одинаково. А это, товарищи, наши реалии. И жопа начинается, когда стороны таких отношений начинают некорректно оценивать в денежном выражении свои обязанности/труды. Чаще всего это справедливо по отношению к М: я пришел домой, я устал. Где ужин, где секс, хули грязно? И Ж после работы вынуждена ухаживать за мужиком, детьми и так далее. Правильный вариант – это планирование и разделение семейных обязанностей (я контролирую уроки у детей, ты закупаешь еду, готовим вместе, ты едешь за стройматериалами и т.п.). Неправильный я уже описал. Поэтому, если у вас примерно один и тот же график, один и тот же уровень дохода, то и обязанности по дому вы должны распределять поровну. В противном случае такие отношения токсичны и грош им цена, тут реально стоит задуматься об их необходимости (сбрасывать в виде балласта нужно того, кто отказывается выполнять дополнительные обязанности по дому, как Ж, так и М). Простите – все равны.
+нежданочка для желающих оценить труд женщины по дому:
1. Посудомойка сама себя не загрузит. Тарелки стоит предварительно споласкивать, если не хотите потом есть из посуды с пленкой. Все она может и не смыть. Потом посуду также стоит ополоснуть и загрузить на свои места. Времени это занимает не так уж и мало.
2. Стиралка. Сюрприз, но роль женщины – это не тупо загрузка кучи белья с включением машинки с последующей выгрузкой белья. Не все можно стирать вместе, последствия: от выковыривания носков из пододеяльника до окрашивания белья или превращения некоторых изделий в половую тряпку. Белье нужно сортировать, запускать циклами. И, если это не трусы с носками, то неплохо бы потом еще его и погладить. Это тоже отнимает время.
3. Готовка. Отлично, пожарить пельмени – много времени и ума не нужно. Но, если вы питаетесь нормально, разнообразно и вкусно, то даже простое на первый взгляд блюдо отнимает время. Почисть картошку, порежь ее, запеки в духовке, помой вручную противень. Убери с мяса непотребные фрагменты, порежь/отбей/замаринуй. Запеки. Добавь нормальной клетчатки, чтобы не краснеть перед Бристольской шкалой кала. А если есть дети, которые придирчивы к блюдам?
4. Купить продукты. Внезапно можно обнаружить, что при разнице в цене в 10-15% одни продукты очень даже и ничего, а другие – сущий ад. И иногда даже в Москве может оказаться так, что в близлежащем магазине нет нужного производителя/продукта. Начиная маслом и заканчивая приправами. Поиски нужного продукта, подбор аналога, эксперименты и недовольная мужская рожа: «Че за говно сегодня на ужин?»
5. Выгул собаки (если есть). Если вам насрать на то, как ваш питомец вырывает руки из плеч, агриться на других собак и людей, то много времени не нужно. В противном случае со зверем нужно работать как с ребенком и это тоже время.
6. Контроль детей. Даже если он сам ходит в школу и на кружки, то постоянно нужно что-то учитывать и добывать (принадлежности для черчения, новые осенние ботинки, свитшот стал мал, в родительском чате требуют странного и так далее).
Список можно продолжать до бесконечности и эта домашняя хренотень в итоге потребует кучу времени. Если полноценно организовать все эти бизнес-процессы на аутсорсе (няня, домработница и т.п.), то ваши расходы будут весьма и весьма высокими. Конечно, если жена делает все это хорошо, а вы в итоге берете дешевый клининг, разбивающий в процессе мойки стекла, репетитора для ребенка с «лОжит и звОнит» и так далее.
Показать полностью