Счастье - это дети?
Пару лет назад меня настиг день матери, придя, откуда не ждали - от маминых бывших коллег по работе (она уже на пенсии). Оказалось, такой день есть. И мамин муж начал ездить к своей маме, поздравляя ее с этим "праздником" (режим "хороший сын раз в год" activated), и мамины коллеги начали ее поздравлять каждый год (абсурд какой-то, с какого бока тут коллеги?). И ладно бы просто поздравляли. Эти суки каждый раз - и поздравляя, да и случайно встретив - спрашивают: "ну что, внуков вам там еще не родили?" И каждый раз об этом рассказывается мне. И каждый раз мне вновь нужно перебороть в себе вал эмоций.
Участвуем с мужем в предновогодней акции - покупали подарок ребенку из детского дома. Возвращались как раз из магазина, звонок мамы. "Как дела", "где были", "что купили" - я (дурища) и рассказала. Реакция мамы: "Вы себе что ли кого-то присматриваете? Может, сначала сами бы попробовали?" Пиздец...
Я объясняла спокойно. Я разговаривала. Я устраивала истерику, слезы и скандал.
Детский вопрос витает над нами при каждой нашей встрече.
Я игнорю нападки всех остальных и откровенно ржу над коллегами, когда те описывают неприятных им женщин как "злая бездетная тварь", меня уже нельзя этим кольнуть. Новых знакомых, которые начинают диалоги из серии "а детей чего не заводите?" я возвращаю в категорию незнакомых (девушки, которые хотят, но не могут иметь детей, как вы вообще справляетесь с этими полчищами бестактных мудаков?).
Но я не могу применить к маме ту же броню, что и ко всем. Больше всего меня расстраивает не то, что мы не сходимся во мнениях, а то, что для нее внуки - единственный вариант счастья. И единственный, в ее представлении, - для меня.
Я сознательно не завожу детей. С мужем у нас нет разногласий в этом вопросе. У нас нет приемлемых инвестиций на такой глобальный проект, как новая жизнь. Мы оба - бывшие дети из нищих семей, из которых ушли отцы. Мы эгоисты, которые сначала сами хотят в Диснейленд. И велосипед. И нормальные ботинки. И в Кению, жирафа пощупать. Но пока у нас только велосипеды и ботинки.
Я не хочу, как в 7 классе, есть что попало, болеть и покрываться прыщами. Я не хочу донашивать чужую некрасивую одежду. Я не хочу плакать дома от обиды, когда девочки смеются за моей спиной. Я не хочу ворох старых платьев от каких-то незнакомых мне чьих-то дочек - я хочу одно свое, новое. И меньше всего я хочу передать всю эту нищету по наследству.
Когда я слышу, как кто-то говорит "да они мелкие, им и так сойдет", я едва сдерживаюсь, чтобы не заорать. Им не сойдет. Это же не просто уровень жизни, это формируется личность. Вытравлять из себя потом все это - тяжкий труд. Из мужа - так вообще невозможно, он будет носить шмотки, пора они на нем не расползутся.
Как-то недавно, на фоне очередных приставаний, мне приснился сон, в котором у меня были дети - я испытала такой ужас, какого не доставляли мне самые страшные монстры. Очень хорошо запомнилось, как я стою и смотрю в одну точку, ко мне кто-то подходит и спрашивает: "Наверное, ты бы хотела, чтобы всего этого не было?".
Я счастлива жить со своим выбором. И искренне радуюсь за любой счастливый выбор других. Но что делать с мамой - ума не приложу.
Детские рисунки для вымышленных мам
Показать полностью
3
Пончики к чаю ;)
Ко дню матери решила связать аппетитные пончики.
Вяжутся плюшевые пончики достаточно быстро, на изготовление одного пончика было затрачено чуть больше часа.
Я использовала нитки двух цветов: светло-бежевый - цвет песочного теста (можно выбрать коричневый под шоколадный пончик), и цвет глазури, которую я украсила "кондитерской" посыпкой. Пончик получился диаметром 10 см, с мою ладонь.
Так пончик выглядит с нижней стороны.
При создании пончиков я руководствовалась видео МК от Mirrabio.
Приятного аппетита!
Маленький вымогатель
"Мама, я просто хотел сказать тебе, что День Матери не был бы возможен без меня.
Я буду ждать мой подарок в гостиной. С любовью, Джошуа."
Плакат ко дню матери
Повесили у нас в общежитии плакат ко дню матери.
Пару дней его видел и всё время казалось, что кого-то она мне напоминает. А потом меня осенило!
Мне вот интересно, художница, когда срисовывала действительно не знала кто это, или решила таким образом общагу потролить?
Фото моё, рисунок не мой.
Баянометр ругался на фотку Саши.
Материнская любовь
Прочитал пост
m.pikabu.ru/story/den_materi_5514733
и вспомнил свою историю.
Было это чуть больше трёх лет назад. Тогда я, уехавший из провинции в Москву и встретиаший там свою любовь, привёз избранницу домой, на юг, познакомить с мамой. Было это в начале февраля.
Примерно за две недели до этого долгожданного события я, катаясь на слайде по снежному склону, влетел бедром в дерево. Чудом не сломал ногу. Гематома получилась знатная, поэтому прилетев домой и устроившись на квартире мы потопали к врачу. Прогноз был крайне неутешительным, поэтому в срочном порядке на следующей день меня госпитализировали.
На следующий день, сразу после госпитализации, меня прооперировал. Лежу я, значит, в палате, из ноги торчат дренажные трубки, ничто не предвещает беды, но тут приходит мама. Весь разговор сводится к тому, что ей не нравится мой выбор. Вот не ту женщину я выбрал и всё тут. Спрашиваю: почему не ту? В ответ слышу, что она представляла невестку не так, что думала, будто я женюсь на (называет имя): "Вот (имя) я приму, а (имя) я не приму.
Высасывая из меня все силы мама выходит из больницы, садится в маршрутку, звонит мне и продолжает капать мне на мозги.
Так продолжалось три дня. Под конец третьего дня мама ставит мне ультиматум, цитирую: "Выбирай - или она или я. Если останешься с ней, ты мне не сын".
Не могу передать словами эмоции, которые меня переполняли следующие несколько дней. Но свой выбор я сделал, как бы тяжело он не дался мне в тот момент - я остался со своей любимой. До сих пор периодически болит сердце, когда волнуюсь по какому-то поводу.
Мой выбор мама не приняла, два года мы не общались ни о чём, кроме денег. Мне просто говорилось, сколько ей нужно и я высылал.
Свой выбор я сделал и очень счастлив. Даже не могу себе представить, как бы я жил, совершив ошибку и пойдя на поводу у матери.
К слову, спустя два года мама сама возобновила отношения и начала вести себя нормально. Полагаю, ей поставила на место мозг её подруга.
Любовь родителей бывает слепа и неадекватна, особенно когда сдобрена эгоизмом. Наша задача строить своё счастье, устраивать свою жизнь, не прогибаясь ни под кого, даже если это наши родители.
День Матери.
Грустный для меня день. Как-то не сложились отношения с мамой. В детстве я постоянно чувствовала, что недотягиваю до ее планки. Регулярно меня сравнивали с одноклассницами, если я получала 4, а они 5. После того, как за ЕГЭ я получила 4, а не 5, в лицо мне была истерика с орами - какие у тебя могут пятерки в универе, если сейчас такие показатели!!
Все мои отношения были исподтишка, тихим сапом развалены мамой. То там фразу обронит про его родителей (ну ты же там сроду не нужна, они тебя ненавидят), то тут скажет, что не так-то я уж ему и нужна (он же не бежит ко мне по щелчку пальцев) - и все, зерно посеяно. Очень жалею сейчас о том, что была такой зависимой от маминых слов.
Папа, благодаря маминым стальным яйцам и непробиваемой уверенности, что он рукожоп - пил. И буквально недавно признался, что эти 30 лет были худшими в его жизни...
В разговоре на днях я маме напомнила, что мне было очень обидно, когда в школе она меня сравнивала с другими и делала это регулярно. "Ты все придумываешь, никогда такого не было, мы даже не кричали на тебя" - все, что я услышала в ответ. А потом у нее истерика, рыдания, убегания на вокзал (приезжала в гости ко мне). Хотя простого "извини" было бы достаточно.
Я очень долго боролась с этой больной зависимостью от одобрения мамы. Сумела найти себя, свою точку зрения. А вот теперь мама звонит и требует (!), чтобы я отдала ей долг ребенка перед родителем. Требует, чтобы любила ее, слушалась ее, ведь "старших нужно обязательно слушать, они лучше знают". Только чем мне могут помочь провальные советы о семейной жизни от того, кто сам угробил свою семью?... Она абсолютно не уважает мое мнение, пренебрежение всегда есть в речи - "что ты там такого нафантазировала себе? Ерунда какая-то в у тебя в голове."
В последние полтора года она попыталась развалить мои отношения с будущим мужем неоднократно - от истерик до манипуляций и шантажа. Муж сразу сказал, что ее у нас в семье не будет, и я очень с этим согласна. Я уже давно не люблю ее, хочется просто ровных нейтральных отношений, но и это нереально.
Много еще чего есть вспомнить. И вот на день Матери я так и не поздравила маму. Потому что хочется тишины.
День Матери. Грустная и долгая история.
Очень длинный текст. Пишу эти строки, потому что это мой способ самовыражаться. Еще не знаю, опубликую ли я столь личную историю на столь больную тему для меня.
Отношения с родителями у меня не сложились. Отец был неисправимым алкоголиком. Так же как и двое предыдущих мужей матери, от каждого из которых, у нее было по ребенку - мои брат и сестра.
Мне запомнились постоянные скандалы, как отец избивал мать, как она сдавала его в милицию, как милиция приводила его назад, потому что он был прописан в этой квартире. Я запомнил как мы уходили из квартиры, потому что в ковре начали прыгать вши, которых папаша-алкоголик принес домой. И еще я запомнил как все облегченно вздохнули, когда узнали что мой отец скончался в больнице от побоев.
Я все время был привязан к матери эмоционально. Она решала все за меня. У меня было беспечное детство, омрачаемое только появлением воплощения зла под названием "отец". Я рос в девяностые годы, многие тогда занимались коммерцией. Финансовое положение многих коммерсантов похоронил 98-й год. С моей семьей все вышло именно так. Только продержались мы еще четыре года, прежде чем мама не выдержала, и полезла в петлю. С этого дня наступил ад в моей жизни. Она соскользнула с шаткой табуретки, когда вязала веревку и упала на нее сверху. С ушибом ее увезли в больницу, я сам собирал ей вещи. В тот момент я почувствовал что с ней что-то произошло. Она словно обвиняла меня во всем. Кричала, но не от боли, а от гнева, в мой адрес. Я не мог понять что с ней. Мне было 16 лет, только спустя годы я понял что у нее просто поехала крыша. Незаметно для окружающих. Заметно только для нашей семьи. Выразилось это в том, что каждый из нас поочередно становился опальным родственником, врагом всей семьи. Первым опальным членом семьи стал мой брат. Крах семейного бизнеса мы встретили в разном положении. Мама решила что работать она больше не будет, продала квартиру, купила дом в пригороде и мы переехали туда. Я был еще подростком, с меня особого спроса не было. Старшая на 11 лет сестра работала в маминых магазинах. Теперь она стала главной кормилицей, работая продавцом в сельском магазине, поэтому она была хорошая. А вот старший на 14 лет брат, который вставал на ноги, и жил отдельно со своей женщиной, оказался маме неугодным. Поэтому на него обрушивался невероятной силы эмоциональный негатив. Все знакомые нашей семьи знали, что брат бросил нас в трудную минуту, он ужасный и плохой. Возможно, многие понимали что сор из избы, который моя мать выносила, не совсем соответствует истине, особенно когда через год ситуация поменялась. Сестра вышла замуж и уехала, а брат открыл свое дело и начал помогать матери деньгами. Тогда сестра стала плохой. Я к тому времени тоже устроился на работу и приносил в дом какие-то копейки. Так прошел еще год. Мне стукнуло 18 и я со страшной силой захотел женщину. Проанализировав ситуацию, я понял для себя кое-какие вещи. Я понял что выносить мамину компанию больше одного месяца можем только мы - ее дети. Ни жена моего брата, ни муж сестры не смогли жить с ней под одной крышей. Дело в том что ее психическая тирания, сопровождаемая насмешками и издевками стала привычной для нас, хотя лично мне все тяжелее становилось ее переносить. И только посторонний человек помогал с другого ракурса рассмотреть ее характер. Стоило им уехать из маминого дома, как они становились врагами отечества, предавшими семейые ценности неблагодарными выродки. Мама у меня пишет стихи, поэтому она подбирала красочные эпитеты. Только в том возрасте я начал понимать что у матери не все в порядке с социальными взаимоотношениями. Более того, я с ужасом осознал что у меня эти навыки вообще не развиты. В свои 18 лет у меня нет друзей, я стесняюсь общаться с девочками и рискую навсегда превратиться в социопата. Я принимаю решение уехать. К тому же мои личные отношения с матерью становились все хуже. Я все время спорил с ней по бытовым вопросам, а возражать был категорически нельзя. Обидевшись, она могла несколько дней со мной не разговаривать, не приглашать на обед и ужин. И хотя дом был общий, я чувствовал какой-то психоэмоциональный запрет на пользование кухней, боялся приготовить себе пищу, тем более что всеми финансами распоряжалась она. Несколько суток проходили в ужасном подвешенном состоянии семейного конфликта, затем ее отпускало, она принимала извинения, и жизнь продолжалась, правда с новым рубцом на теле семейных отношений. Это было в 2007-м. Интернет-общение тогда уже было в полном разгаре. Я на просторах познакомился с женщиной из другого города, у нас была и осталась платоническая связь. Она прониклась моей ситуацией и пригласила к себе в другой город. Так я переехал из Челябинска в Омск. Разумеется для матери это был шок. Младшенький сыночек, которого она воспитывала для себя, чтобы он заботился о старенькой мамочке, вдруг просто взял и уехал. Когда я выходил на связь, на меня сыпались проклятия вперемешку с требованиями вернуться и исполнять сыновий долг. Потом я перестал ей писать и звонить. У меня появилась жена и интересная работа в столярном цеху. На восемь лет я пропал из жизни своей семьи.
Затем мой брак развалился. Расходились весьма болезненно Около года я переживал это событие, у меня немного сорвало крышу, я подсел на бухло и кое-что похуже. Хороший друг отправил меня в реабилитационный центр. Я провел там полгода и, когда почувствовал что слез с наркоты и синьки, внезапно для себя я позвонил матери. Поговорили, я с удовольствием послушал ее наставления, уже чувствуя какое-то снисхождение к ее попыткам воспитывать меня. Была середина декабря, я сказал что хочу встретить новый год дома с ней. Она мне сказала чтобы я приезжал.
С надеждой что мы оба изменились, и все будет теперь по другому, я прикатил в родной дом, спустя восемь лет скитаний. Все вроде пошло хорошо. В первую неделю я помогал ей по всяким хозяйственным мелочам. Дома появился мужик с прямыми руками, (я ж столяр-краснодеревщик с опытом). Мама нарадоваться не могла. Потом произошло странное событие, которое до сих пор не укладывается в голове.
Не буду вдаваться в утомительные детали, просто она попросила сделать то, что сделать было невозможно без инструментов, которых дома не было. Мой комментарий о невозможности выполнить ее просьбу, был воспринят как возражение. Вдруг на глазах ее выступили слезы, и она разразилась красочной поэтической тирадой слов о том как ей тяжело жилось все эти годы, и вот даже сейчас я приехал и не хочу ничего делать и сижу у нее на шее.
Такой поворот, такое страшное и несправедливое передергивание фактов, лишив меня дара речи, в первые секунды, затем привели меня в ярость. Я высказал ей все что думал о ее манерах искажать реальность, выставляя неугодных ей людей в дурном свете. На эмоциях я активно жестикулировал и несколько раз указательным пальцем ткнул ей в плечо со словами что она сама виновата во всем что с ней произошло. Затем я ушел к себе в комнату. Охуевать теперь была ее очередь. Штурм двери моей комнаты не заставил себя ждать. Я потребовал оставить меня в покое, пригрозив что могу сорваться и ударить ее. Это подействовало, и она удалилась. Успокоившись, я в тот же вечер дважды шел мириться. С порога начав с извинений, я получал матерный отворот. Решив дождаться утра, я лег спать.
Утро началось с удара в лицо. Как позже выяснилось, она позвонила брату и сестре, которые жили в городе, и рассказала что я ее избил, выгоняю ее из дома и т.п.
С одной стороны я могу понять их реакцию, меня не было 8 лет. И вот я приехал, и в первую же неделю, происходит какая-то херня. С другой стороны, хотя мы никогда не обсуждали мамино психическое состояние, неужели я один заметил что она искажает факты, иногда нагло врет.
В общем брат разбудил меня ударом в лицо. Естественно мои рефлекторные движения привели к тому что мы тут же начали бороться на полу, а две бабы, глядя на нас, верещали благословляя меня на поражение, всячески обзывая. Силы покидали меня пропорционально осознанию идиотизма всей ситуации. В итоге я сидя на полу с разбитым лицом получаю требование немедленно убраться из дома и никогда больше здесь не появляться. Привыкший к неожиданным поворотам судьбы, я собираю вещи и, не произнеся ни слова, уезжаю на вокзал. Последнее что я написал своему брату, сидя в поезде до Омска: "Сегодня вы для меня умерли. Все трое." Это был конец декабря прошлого года.
На днях я прокручивал события своей жизни. Да, мой отец поднимал руку на мою мать. А еще мама наносила себе увечья сама, а потом давала показания, что это сделал отец. Склонность ко лжи постоянно проявлялась в ее действиях, в итоге она оболгала меня перед братом. Это привело к конфликту, который скорее всего навсегда испортил наши отношения. В этот день матери мне захотелось излить все это. Сам не знаю зачем. Просто мне легче, когда я пишу то что на душе.
Спасибо всем кто дочитал, желаю вашей семье благополучия и хороших отношений.
Цветочный цирк
Сегодняшний ажиотаж по поводу дня матери напомнил историю годовой давности.
Пошел мой коллега покупать цветы маме своего друга. Я с ним за компанию пошел. И очень забавно, когда тебе уже продали цветы, завернули их в пакет, ты идешь на выход, и тебя другая продавщица спрашивает:
- Простите, а Вы идете пешком?
- Да, пешком.
Что тут началось?
- Марина, тут твои покупатели пешком пойдут? Они же цветы отморозят!!! Катя, закрой двери, не выпускай их. Молодые люди, подождите!
И надевает на букет еще один целлофановый пакет (майка, желтый, размеры и микроны не знаю, с логотипом, без дна), и с облегчением выдыхает.
- Фуф, теперь все хорошо. Выпускай их, Кать, - с явным удовлетворением произнесла продавщица.
На улице было -25...
С праздником, дорогие мамы)
Красные маки на День Матери
Решила порадовать маму в праздник) надеюсь оценит)
Весь декор выполнен из полимерной глины Craft&Clay, сверху лак для пластики Fimo. Намучилась с лепестками и «текстурой», Молдов цветочных нет, фактуру придавала, сжимая лепестки между ладонями, помогло или нет- вам решать))
Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!
Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.
Что происходит?
Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!
Как поучаствовать?
В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].
Еще раз коротко:
– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.
– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].
– Все! Терпеливо ждите голосования.
За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!
