И сделал кое-какие выводы.

«Кнопка» была у каждого из персонажей. У Стампа – страсть к деньгам. У Урри – его глуповатая исполнительность. У Сыроежкина – беспечность, у Кукушкиной – любопытство… «Кнопка» была у всех!

А вот у Электроника её НЕ БЫЛО.

И поэтому – это прозвучит очень, очень странно! – он был настоящим Человеком. Человеком с большой буквы.

P S: История на этом не закончилась. Я обнаружил «кнопки» у папы и мамы (не скажу, какие) и с успехом ими пользовался. Да и по сей день, знакомясь с новым человеком, я… Ну, вы поняли. Спасибо тебе, Электроник!

"Бросала блядь курить

С балкона не гася

На крышу моего Тойоты Прадо

Устал ей говорить что делать так нельзя

Что ни курить, ни мусорить - не надо

Но суть моих тревожных фраз

Она как видно не всосала

Как в прошлый так и в этот раз

Курила сука и бросала

Во мне всё закипело вдруг

Секунда .. и включён форсаж

Не я а человек паук

Вскочил к ней на восьмой этаж

Едва окурок приземлился

Как следом полетела блядь

Не знаю как я изловчился

Машину вовремя убрать....".

1. В субботу после бани мы с мужиками неожиданно решили выпить водки. Вот никогда такого не случалось, и я не могу найти этому событию рационального объяснения. Обычно мы такими мелочами не заморачиваемся и начинаем бухать до бани, в бане, а иногда и вместо бани. Чего это вдруг на нас накатило? Наваждение какое-то. Может, нас всех сглазил усатый вегатарианец или беспринципная феминистка? Поди знай.

2. Испив по стакану самовыделанной водочки и закусив засолёнными по старинному семейному рецепту груздями, мы почти в полном составе потянулись на улицу курить. Не вышел укорачивать жизнь на "научно доказанные" одинадцать минут только мой товарищ из детства Александр.

На вопрос друзей: "Ну, если не курит, то вышел бы просто за компанию постоять. Не заскучает он там в одиночестве? Мы сейчас языками зацепимся и можем ещё долго за стол не вернуться. ". Я ответил: "Вы, парни, просто всего не знаете. У Сашки на курение стойкая идиосинкразия, и он при виде пачки сигарет впадает в прострацию вплоть до энуреза, начинает заикаться и на несколько дней теряет сон и аппетит. Ну да, я вам сейчас расскажу, как дело было и что привело моего приятеля к такому тотальному отрицалову. ".

3. 29 мая 1980 года я решил, что пришла пора стать взрослым и самодостаточным мужчиной. Есть версия, что этот вывод был сделан из банальной зависти к великим деяниям и свободе воли героев былых времён. Сразу после того, как на одном из уроков учительница литературы рассказала о мутном недомерке Гайдаре, который в свои неполные 15 лет вовсю рулил полком потерявшего уважение к частной собственности пролетариата.

Не знаю, какие выводы сделали из предложенной нашему вниманию биографии героя гражданской войны мои одноклассники. Вот только я сразу после звонка на перемену подумал: "Тварь ли я дрожащая или право имею? ", и решил, что такому самородку в этом цветущем возрасте всё по плечу и открыты любые дороги. Поэтому для того, что бы окружающие поняли, что Вова вырос, и стали относиться ко мне с должным уважением. Было решено сделать две, на мой тогдашний взгляд, необходимые вещи - отрастить усы и научиться курить.

С усами как-то сразу вдруг не задалось, и было решено отложить вопрос на осень. Поэтому я целиком и полностью сосредоточился на втором новом для меня и, судя по всему, весьма увлекательном занятии.

4. Для осуществления задуманного мы с соседом и одноклассником Сашкой купили в складчину пачку сигарет "Космос". А после отправились набираться опыта к нему домой, где, устроившись на балконе, начали морально разлагаться, вкушать запретные плоды и предаваться пороку.

Курить оказалось довольно противно, но кто в этом сознается, ведь, как известно - "понт дороже денег". Поэтому мы с закадыкой по честному взатяг выкурили по две сигареты и только тогда пришли к обоюдному согласию, что на первый раз этого вполне достаточно, и мы продолжим взрослеть завтра. Окурки не заморачиваясь бросили вниз, целясь в стоящую у подъезда урну, поспорив на щелбан тому, кто не попадёт.

Забегая вперёд, скажу, что мы попали, вот только не в урну ....... а в Сашкиного папу. Который внезапно нарисовался у входа в подъезд, неожиданно выйдя из под растущего в трёх метрах от входа в дом старого клёна.

И вот надо же было такому случиться - один из тлеющих бычков упал прямо под ноги этому беспечному гражданину. Что возбудило его нездоровое любопытство, которое неадеквата и сгубило. По причине того, что этот нелогичный человек, вместо того, что бы посмотреть, как сделал бы всякий - откуда прилетело? Почему-то вдруг решил выяснить "не откуда", а что упало ему под ноги? Для чего наклонился к упавшему предмету, поступив явно недальновидно, поскольку немного поотставший второй окурок приземлился на затылок его склонёной долу головы и скатился Сашиному папе за шиворот.

- Ой-ой-ой! - вскрикнул Пух.

- Разве я не попал? - спросил Кристофер Робин.

- Не то чтобы совсем не попал, - сказал Пух, - но только не попал в шарик!

5. Спустя пару секунд дядя Вася исполнял для всего двора редкой красоты танец. Чем-то похожий по накалу и исполнительскому задору на джигу, лезгинку или популярное в российской глубинке матросское "Яблочко". Сопровождая свои энергичные движения семиэтажным матом и неясными угрозами в адрес неустановленных (на тот момент) лиц. Закончил он своё соло стриптизом, сорвав продолжительные аплодисменты благодарной за редкое зрелище публики и прожжёную в области копчика нейлоновую рубашку.

"Основной инстинкт" отчего-то не сработал. Нас с Сашкой как будто парализовало от происходящих событий, и мы даже не подумали, что надо бы ребятам присесть и затаиться. Поэтому, когда подающий надежды танцор закончил обязательную программу и перевёл ошалелый взгляд на свой балкон. То, увидев наши испуганные лица, сразу понял, кто был причиной его триумфа в категории спортивные и этнические танцы народов мира.

Дальше всё случилось как в стихотворном предисловии к этому рассказу, за исключением полёта двух несовершенолетних шалопаев с балкона. И обошлось, если говорить сухим языком протокола, лишь легкими телесными повреждениями.

6. "Папа у ̶В̶а̶с̶и̶ Саши силен в ̶ м̶а̶т̶е̶м̶а̶т̶и̶к̶е̶, воспитании, ....".

Дядя Вася (Сашин папа) был человеком простым и незатейливым. Такой себе от сохи мужичок с семилеткой за плечами, двумя охотничими собаками, партбилетом в нагрудном кармане, женой-бухгалтером, двумя оболтусами сыновьями и водительскими правами категории С. Имел на реальнось, данную ему в ощущениях, взгляд простой и незамысловатый, берёг по мере сил семейный очаг, жил на зарплату и верил в неминуемое торжество коммунистической идеи.

Про теории Сухомлинского и Макаренко, о принципах воспитания личности дяде Васе услышать было, разумеется, неоткуда, а понять нечем. Поэтому к моему другу и своему сыну Александру он применил проверенную им неоднократно методу, с помощью которой он отучал срать по углам своих спаниэлей.

Для осуществления задуманного Василий Григорьевич сходил в магазин, где прикупил блок болгарских сигарет "Родопи". Ну а потом поставил перед своим чадом конкретную задачу скурить весь блок (200 сигарет) у него на глазах. Отказы не рассматривались и апелляции не принимались.

Сашка сдулся примерно на семнадцатой сигарете, и его банально стошнило. Папа дал ему полчаса на реабилитацию и продолжил опыты.

После технического перерыва, выкурив ещё с пяток сигарет, мой закадыка ожидаемо попросил пощады, возопив о гуманизме и милости к павшим. Сашкин папа мудаком не был, поэтому пожалел неразумное своё дитя и отступился. Но, как позже выяснилось только на время, поскольку на следующее же утро процедура повторилась.

Так всё и продолжалось три-четыре дня, пока, по мнению отца моего друга, эффект не закрепился и Сашку начинало выварачивать уже с первой затяжки. Только тогда с него взяли честное-пречестное слово, что к сигаретам он больше никогда не в жизни не прикоснётся, и отпустили восвояси.

7. Дослушав историю, мужики сочуственно помолчали, осмысливая и примеряя на себя подобную ситуацию. Потом спросили: "Ну, с этим пассажиром всё понятно. Пытки и не таких ломали. А что с тобой-то было? Вы курили и были пойманы за руку вместе, неужели тебя Сашкины предки не заложили? По логике вещей и методам ваших родителей в борьбе с вредными привычками ты тоже должен был бросить курить навсегда".

Я загрустил вспоминая минувшее: "Вы уверены, что желаете знать подробности? Что ж, извольте".

Мой отец, в отличие от Сашкиного, был интеллигентом в четвёртом поколении, пытался воспитывать сына в духе времени и не терпел насилия над личностью. Поэтому, не сумев придумать ничего путного, что устроило бы его тонкую натуру и, по его мнению, не очень бы сильно нанесло ущерб моей легко ранимой душевной организации. Папа вынужден был поступить в точности так, как поступил с ним в своё время и в подобной ситуации его отец. С этой целью мой предок сходил в магазин, где купил пачку папирос "Беломорканал". Потом выгнал из дома женскую половину, что бы не заступались, и начал отучать "ребёнка" курить.

Убедившись, что нам никто не помешает, родитель достал из серванта ножницы и срезал пучок волос из подмышечной впадины. Потом снял уже довольно несвежие носки и настриг вонючую кучку ногтей. После выкрошил из одной папиросы табак, перемешал его с этими неаппетитными субстанциями и набил гильзу получившейся адской смесью. Потом протянул этот хендмейд мне, чиркнул спичкой и предложил прикурить.

Тут надо сделать небольшое отступление, дабы охарактеризовать некоторые милые привычки и особенности папиного менталитета.

Обладая многими бесспорными добродетелями, сей достойный муж и отец имел несколько предвзятое отношение к окружающей среде - попросту был чересчур чистоплотен и феноменально брезглив. Для него было в порядке вещей чистить зубы после каждого приёма пищи и мыть руки по сто раз на дню. Поэтому ....

После первой затяжки папа немного позеленел, но держался молодцом и даже шутил. Он, видимо, ещё не совсем отдуплял кто у него вырос, и не догадывался, что такими пустяками мою волю не сломить.

После второй затяжки папа нервно сглотнул, поинтересовался моим самочувствием и предложил ничью: "Ты Вовка, дай мне честное слово, что больше не будешь курить. Мы пожмём друг другу руки и к этому вопросу больше никогда не вернёмся".

Я промолчал и затянулся в третий раз. Вонь стояла феерическая. "Лобковые" волосы весело трещали и искрились. Ногти, срезанные с немытых и взопревших от первых жарких июньских деньков папиных лап, чадили, как забытый нерадивыми строителями битум. Было стойкое ощущение, что в квартире вышел весь кислород, оставив на память о себе только смрад, угар и разложение.

После четвёртой затяжки у меня заслезились глаза и запотели очки. Папа позеленел ещё сильнее, но пока держался.

Пятая затяжка поставила точку в этом вечном споре детей и родителей, поскольку папу "укачало", и мы были вынуждены прерваться. Как выяснилось уже на 45 лет.

P.S. С того дня в нашей семье к вопросу о курении больше не возвращались. Папа понял, что я уже достаточно взрослый и многие вещи готов решать для себя сам. Я же отнёсся к его попытке с уважением и пониманием. Осознавая, что он, как отец, должен был отреагировать, попытавшись направить меня в правильную сторону и после, не желая задевать его чувства и бередить душу, в открытую не курил. Создав дома полную иллюзию, что папа старался не зря и достиг поставленной цели. Такой вот компромисс.

Только сейчас, спустя уже прошедшие с того времени почти полвека, я наконец понял суть произошедших событий. Это был ещё один наглядный пример того, как часто нам приходится сожалеть о поступках, совершенных с полным сознанием правоты. Хотели как лучше, а получилось ........

Работа моя, в основном сопровождается музыкой или аудиокнигами, мне это не мешает. В тот день я встал рано и, чтобы не будить, сел работать. Потом, мы завтракали, я сходил в магаз, но надо продолжить трудиться. Я сел, включил ненавязчивый джазок ... в ответ ти-ши-на. Поклацал громкость... нет эффекта. Поклацал настройки - тишина. В таких случаях нужно идти к соседу по тамбуру. Виталя прокрастинировал, играя в какой-то симулятор колонии, которая разрослась уже ого-го. Скоро дядьке сорокет, а он иные планеты колонизирует).

Попросил помочь. Он пришел, сел рядом:

-Перезагрузи... - с таким оттенком в голосе, буд-то я глупенький.

Перезагрузил. Тишина.

-А ну, свали.

Виталик согнал меня с места и стал копаться в компе. Я понаблюдал, потом решил, что вполне успею начистить картохи и двинул на кухню. Я не скажу сколько времени прошло, в дверном проеме показалась злобная фигура соседа, на лбу испарина, лицо невесёлое:

-Я тебя прибью сейчас!!!!

-????

-Пойдем, покажу почему!

Пошёл. Стол отодвинут, провода раскурочены. Виталик тыкал пальцем в системник...

Я вспомнил! Утром, чтобы не мешать, я надел наушники, маленькие такие, обычные... Большие лежали на кресле и мне было лень вставать. Да, они были всё ещё подключены к системнику и звук шел через них…

(по цвету они совпадали с системником, и их загораживал приоткрытый ящик стола, а шум из окна маскировал от нас звук. Виталик их обнаружил, проверяя провода колонок, для этого залез под стол и ...)

Отчётность

Я как-то рассказывал, что пытался устроиться, после училища, куда-то на работу, чтобы кушать регулярно. Дня три я был на испытательном сроке, меня все называли "курьер", нужно было выполнять простенькие поручения, в конце рабочего дня протереть пол в конторе. (там про пирожки с горохом была история), не суть. Я отсиживался в приёмной. Меня забрала тётенька экономист, подсунула листок и потребовала написать, как меня зовут и дату рождения. Стала рассматривать, махнула: "Пойдёт". Почерк у меня корявый, специфический, но разборчивый и крупный. Дала мне какой-то заполненный бланк, ещё 2 чистых и сказала, переписать, она тем временем перепишет ещё два, потом куда-то это повезёт. Опаздывает. Я сел переписывать, вначале, вроде, было занятно. Однако, мне быстро надоело, и я не придумал ничего лучше, чем приложить чистый бланк на образец и к окну, по-быстрому обвести цифры. У бланков 2 стороны. Принёс ей, она удивилась, что так быстро. Хотела проверить, но в дверях её уже ждал водитель…

Когда, примерно через час, вернулась, я услышал бодрый топот в коридоре, она размахивала передо мной бумажками, но не особо злилась: "Я тебя убью, зараза – ты, эдакая! Как можно было наделать столько ошибок! Что сложного, с одной бумажки на вторую переписать? А? Как может быть по факту 18, 7 человека? Это же не статистика!!". Я пожал плечами: "Инвалид? Без ноги?". Она шлёпнула меня листком: "Сам ты инвалид!". Я признался, что совершил сей подвиг при помощи окна. Она прикрыла глаза рукой: «Не быть тебе экономистом!». «Иславабогу!» - подумал я.

Ветка

Из детства история. Но тут обещали прибить уже всю нашу компанию. Далеко от нас жил очень противный сосед. Так, нам детям казалось. Ему просто не нравилось, что мы часто шумим у него под забором. Там был пригорок такой, кусты и мы там играли часто. Нам лет по восемь-десять, наверно. То ли клад закапывали или партизанили, не помню. Там цвела акация и мы её обгладывали, цветы в смысле ели. Он нас реально гонял. Ещё собака постоянно гавкала. Складывалось такое ощущение, что эта акация для него какое-то сакральное дерево. Мы рвали пучки цветов, сосед орал, что мы ломаем ветки и обещал нам поломать уши.

Кто-то из моих соучастников неудачно потянул за ветку и она обломилась, не просто обломилась, но и потянула за собой часть коры и теперь на стволе была такая светлая полоса, что очень бросалось в глаза (деревцо молодое, кора мягкая). Мы поняли, что нам «жёпа»!

Мне пришла в голову идея, скрыть следы преступления, закрасить проплешину на стволе, живущий рядом соучастник принес из дому зубную щетку, я развел в банке грязь нужного цвета и самый старший из нас и высокий, привязал щетку к палке и закрасил прореху. Получилось - отлично! Мне даже удалось рассчитать, чтобы грязь совпала по цвету именно высохшей! Я был горд собой. Мою придумку похвалили.

Однако, обломанную ветку стоило бы убрать… мы убегали, нам орал в след мужик, гавкала собака, основной посыл, ещё раз появимся - нам конец. НО. Я убегал гордым и счастливым!