reference23

Как-то моя соседка спросила: «А где холера?» «В Европе, в середине 19 века, а что?» Я не понял. Она спросила про кошку, пояснила, что я настолько часто использую в кошачий адрес это слово, что они с мужем решили, что я прямо вот настолько оригинал… Да, есть у меня в ходу такое ругательство, но на кошку я не орал, скорее всего, ворчал сам себе с досадой. Я решил, что нужно срочно придумывать имя, но было поздно, кошка понимала, что Холера – это про неё… эта зараза думала, что я её не «расстреливаю», а играю! Это было очень игривое существо. Отдельной любовью у неё пользовались канцелярские резинки и мои для волос. Она любила гонять их по полу, рвать. Если я брал резинку и выстреливал ею, натянув на палец, она приносила «снаряд» обратно.

Частенько, когда я предавался любовным утехам, приходила Холерка и внимательно следила за происходящим. Ну типа, как судья на соревнованиях по греко-римской борьбе. Каждый раз я думал, мол, вот, стерилизую тебя, заразу, и не познаешь ты любви… Но угрозы в жизнь не воплощал.

Мой роман закончился относительно быстро. С разбитым сердцем и «насранно» в душе погрузился в работу. Когда я увлекаюсь и полностью ухожу в то, чем занят, я могу выпасть из реальности часов на 6 легко. А то и на 8-10. (Этим часто пользовалась моя мама. Положила на столик кусок оргстекла, надела на меня фартук, завязала на макушке хвостик-петельку, выдала мне пачку пластилина и меня нет. Можно готовить, работать, заниматься своими делами. Я в нирване, пока пластилин не закончится.) Сейчас тажфигня. Я забываю есть, кофе, сигареты… кормить Холерку я откровенно забывал. Она как-то просочилась к соседям, наелась, напилась, поиграла с сестрой, подрала диван и её принесли мне, вручили как медаль. И нам обоим понравился этот опыт. Холерка к соседям зачастила. Это тянулось некоторое время, пока соседка не задала мне прямой вопрос: «Янка, почему твоя кошка ест, срёт и спит у нас?». Я парировал: «Раз она ест, срёт и спит у вас, значит это не моя кошка, а ваша!» К моему удивлению кошку у меня забрали. Я в некотором смысле ощутил утрату.

Виталик освоил трюк с резинками, сёстры воссоединились. Я, в качестве приданого, отдал брикет мороженной рыбы и початый пакет с наполнителем для сральни. Холерку переименовали в просто Лерку. Валерия прожила счастливую, но не долгую жизнь у моих соседей. Всё закончилось, когда она нашла где хранятся вожделенные канцелярские резинки, стала их тырить и развлекаться самостоятельно. Холерка болела и не понятно, чем… как выяснилось, она обожралась этих самых канцелярских резинок, спасти пациента, к несчастью, не удалось.

Попугай

Как-то мы с Батоном (моим бывшим соучеником по художке) поехали подработать в другой город. Лет нам было что-то около 20. Мы сняли комнату у какой-то барышни глубоко пенсионных лет. Она, со своим внуком занимали большую и среднюю комнатуху, мы с Батоном маленькую. Нас особо не ограничивали. Мы курили на кухне, приходили - уходили когда хотели. Взамен, за такое отношение, от нас требовалась помощь по хозяйству, мы не отказывались. Не суть.

Как-то я шёл через рынок и завис у магазина с животными. В витрине виднелась большая клетка с волнистыми попугайчиками. Я зашёл. Птички там копошились, что-то друг другу рассказывали казались такими симпатягами. Выбрал одного, сказали, что это самец. Я назвал его как мне казалось замечательным попугайским именем Родриго!

Родриго был жёлто-зеленый. Я принес с улицы большую ветку, вставил за трубу отопления, на ветке развесил пару колокольчиков, зеркальце, игрушки. Рядом поставил поилку и кормушку. Через пару дней стало окончательно понятно, что в жизни Родриго есть две вещи, которые он любит больше всего на свете: СРАТЬ и ОРАТЬ. В принципе особо меня это не смущало. Мне нравилось, что птичка садится на меня, я мог его почесать пальцем, он был симпатичный и я пытался с ним разучивать пару слов для начала. «Родриго-птичка» Я часто подходил, старался убедиться, что он меня слушает и повторял, что он птичка. Результат был нулевой. Родриго не особо рвался повторять за мной и быстро терял интерес. Однажды, я вернулся, (что-то дома забыл) это был вечер. В комнате Батон, он стоял около ветки, присёрбывал из огромной кружки чай и повторял как на репите: «Такую страну просрали! Сталина на вас нет!» Самое ужасное было то, что Батона Родриго слушал оооочень внимательно и даже что-то чирикал в ответ.

Я убирал за ним… и за Батоном. Да, как засранец, мой друг мог смело конкурировать с Ро. В комнате Батон хранил свои шмотки просто в состоянии «куча около кровати». Я в это не лез.

Мы на работу ходили к 10-11 часам, а будил Ро нас, как только становилось светло. Батон всем свои видом показывал, что попугайский ор в такую рань его добивает. Через 2 недели где-то Батон взбунтовался. Он собирался куда-то уходить. Пытался мне что-то говорить, но одновременно с ним орал Ро. Батон вытащил втрамбованную между краем моего дивана, батареей и стеной его чёрную просторную куртку, надел, вытащил меня в коридор. Он вздохнул, потом сказал, что очень я ему дорог, он уважает меня, как человека, друга и коллегу. Однако, ор по утрам-это жесть, способная довести до невроза, постоянно всюду перья, гуано и вообще… да, он злой, как сотня чертей, но сдерживается исключительно из уважений к масштабам моей личности. Я промолчал. Батон повернулся и направился на выход. Я смотрел ему в след, капюшон и спина вся была в светлом птичьем помёте. Мне показалось, что если я его окликну… тут и масштабы моей личности не помогут…

Одно из неудобств жизни Батона со мной и Родиго, было то, что я просил закрывать дверь, ибо бабкин кот очень интересовался моим питомцем. Однажды я вернулся домой, меня встретил расстроенный Батон и сказал, что Родриго больше нет с нами. Кот смог. Он стоял такой большой, виноватый и заглядывал мне в глаза: «Скажи хоть что-то…». «Сталина на вас нет.» - ответил я.

День на второй, наверно, я признакомился. Вот так бывает, выбираешь арбуз, начинаешь беседовать с другими покупателями и понимаешь, что встретил человека со схожими интересами, взглядами и предпочтениями… не суть. В тот же день мы вместе уничтожали арбуз, который я не донёс до своих, дурачились на пляже, бегали - толкались и я как-то хитро́ упал в море, ободрав о ракушки, левое колено. Смотрелось это так, словно меня основательно теранули наждаком. Всё бы ничего смертельного, но на утро коленка распухла и не хотела образовывать корку. Всё это сочилось и хреново сгибалось. Я раздобыл стрептоцид, измельчал и засыпал рану. Это не работало толком, пока мы не уехали рана сочилась, плюс постоянно размокала в море. Я хромал. Ещё я прилипал к пододеяльнику, когда спал, проснувшись, отрывал его и всё по новой. На пододеяльнике оставались круги от коленки, с клочками моего эпидермиса, или хз что оно такое? У хозяйки потом были вопросы к происхождению этих пятен.

Стас пропадал и терялся. Он настолько упорно искал какие-то половые приключения, что мы не знали завидовать ему или сочувствовать. Однажды он приперся под утро, завалился на свою койку… денег нет, в трусах ракушки, «не-да-ла», в конце печально констатировал наш «сокамерник».

Как-то он позвонил и сказал, что встретил знакомых, позвал нас в какую-то кафешку ближе к пляжу. Мы с Пахой собрались, Батон, утомлённый обедом, изъявил желание спать. Паха, был не большой любитель бродить, я хромал, как старый пират. На летней площадке кафешки сидело человек пять «пацанов», в районе от тридцати пяти, ближе к сорока. Потом выяснилось, что в основном, это бывшие коллеги Стаса. Они приехали то ли с вахты, то ли после крупного объекта и поперлись отогреваться к морюшку. Одному из этих коллег, крупному заросшему не только на груди, но и спине, жена навесила пацаненка лет 5. Мелкий слонялся между столиками. Один из коллег сидел, спрятавшись за газетой, на последней странице был крупными буквами заголовок «СОХРАНЯЙТЕ СПОКОЙСТВИЕ». Мы присоединились, взяли пиво. Я то и дело косился на заголовок. Читатель её отложил. Шклявый, сухой мужичок, свисающие на лицо жидкие, засаленные волосики. Он достал «дудку», развернул кусок бумажки с остатками трав запретных, повозился, достал спички, и с удовольствием затянулся, по веранде распространился специфический запах, мы с Пахой поинтересовались, стоит ли вести себя столь опрометчиво в таком людном месте. Опытный хиппи сказал, что тут всем на все плевать. Они «живут» в этой кафешке уже дней пять, как приехали. Волосатый подтвердил, ага, «мы тут уже пять дней, ребёнок моря ещё не видел…, только этот шатёр, всё никак не дойдём…»

«Сохраняйте спокойствие», подумалось мне…Хиппи не растерялся, предложил, курнуть. Нам названивал Батон, ему было скучно, мы сообщили свои координаты. Батон пришёл, под зонтом (обычный от дождя), я хз через сколько. НО, к тому моменту мы-таки успели курнуть. Паха жаловался, что мерзнет, сидел нахохлившись, в пластмассовых жёлтых очках пацаненка. Мне было искренне жаль малого. Я сходил в магаз, принес ему сок, потом, сходил в магаз, принес ему мороженное, потом печенье… на момент прихода Батона, я схромал в магаз раз 6 или 7… Батон ворчал, что мы занимаемся какой-то ерундой, а он позабыт и покинут. Хиппи подарил ему газету. Я ткнул пальцем в заголовок. Батон вздохнул.

Оторванный кусочек газеты висел в нашем жилище до конца поездки над зеркалом: «Сохраняйте спокойствие». У нас был один ключ на всех. Чтобы этот просто ключ не потерялся, я купил на рынке брелок, в виде креветки, он мне очень понравился. Пучеглазая зелёная креветка сплетена из тонкой лески. Креветку назвали Вадим.

Я несколько раз отлучался ближе к полуночи в сторону пляжа, у меня там… типа романтика, что началась с покупки арбуза. Стас умудрялся постоянно попадать в какие-то неприятности на пляжных вечеринках, хотя временами заходил удачно. Бывало, они выдвигались в какой-то кабак с Батоном, два джентльмена, в поиске скучающих дам… Паха вечерами валялся в нашем шалаше и читал Донцову, чем взрывал мой мозг. Бывало мы просто сидели под своим домишкой и истребляя пиво или коньяк, разговаривали об очень серьезных вещах… (но это не точно)

Кто-то из нас пытался готовить. Поставили было воду, засыпали макароны. Батон послал Стаса принести кастрюлю. Он вернулся и принес кастрюлю… с жареными окорочками… Да, внешне она выглядела точно так, как наша, (они все хозяйские), но в нашей, по логике, должны были быть макароны! Стаса погнали обратно, он сказал, что «Зря… зря… окорочка поинтереснее!». Мы все понимали, что зря, но мы не так воспитаны!

Батон организовал «Охоту на бабку»! Суть, утром мимо нас в сторону рынка двигалась почтенного возраста дама с тележкой, дабы реализовать там … домашнюю ряженку! А хозяйка, у которой мы жили, приторговывала на базарчике пирожками. Мы брали пирожки, крупные такие, духовые с ягодами, фруктами, творогом. Потом пасли бабку с ряженкой у ворот, по очереди, вот и завтрак! Пол-литра ряженки, пара пирожков-феерично! (сейчас написал и вкус пирожков с ряженкой прямо почувствовал)) Я люблю «крайние» пирожки, те что с хрустящим бочком).

Примерно через неделю Паха сказал, что к нему приедет его подруга и они съедут жить вдвоём, ибо селить её с нами странно. Мы приняли к сведению. Подруга приехала, они осуществили переезд. Однако, через пару дней, когда я, далеко за полночь, в рамках своего курортного приключения разглядывал засыпанное звёздами небо, рассказывал какую-то ерунду про космос, меня таки добил звонками Батон, сообщил, что Паха подрался со своей и экстренно переезжает обратно, а он (Батон) замахался их разнимать. Нужен второй, чтобы растащить влюблённых по разным углам. Я спросил про Стаса, чем он не «второй»? Батон вздохнул, сообщил, что Стаса… покусала собака и он занят. «Пошел к собакам, искать кто у них главный, требовать сатисфакции?» - поинтересовался я, но понял, что Батону не смешно.

Свидание пришлось прервать. Я извинился, что вынужден прикрыть «Планетарий», оделся и побежал (ну… как мог, коленка всё ещё была опухшей и не желала заживать). «Сохраняйте спокойствие…» Мы растащили Паху и Натаху в разные стороны, я стал успокаивать Пашку, он злился демонстрировал на груди и спине следы от ногтей любимой, это смотрелось так, будто он подрался с Росомахой))). Ещё ему прилетело в голову банкой скумбрии в масле, что… не делало его симпатичнее, скажем так. Батон отпаивал даму вином и нудил что-то про «взаимоуважение и терпение».

Кстати, Стас нашёл собак в переулке, днем это группа симпатичных ласковых пушистиков, некоторые размером с московскую сторожевую, ночью это твари без совести стыда и жизненных принципов. Он кое-как от них отмахался, потом каким-то чудом нашел медика и принудил оказать себе помощь. А ведь, мы просили его, как человека, там не срезать дорогу, «остерегаться выходить на болота в ночное время, когда силы зла властвуют безраздельно…»

Муж хозяйки нашей лачуги просил у нас ключ (не помню на кой), потом вернул, но без брелока! Он просто в наглую отжал у нас Вадима, а я планировал забрать его с собой. Добиться справедливости не получилось. «Какая ещё креветка?» Перед отъездом я купил нового Вадима, но он был голубого цвета, зелёные закончились.

Честно? Поездочка ещё та! В таких случаях обычно говорят, что кто-то зажалел и все пошло по звезде! Я хз, не могу сказать, что недоволен, но досталось понемногу всем))). Главное «Сохраняйте спокойствие»!

Я первый и последний раз в жизни видел подобную конструкцию! Если позарившийся на что-то из дворовой утвари и урожая воришка, проникнет на территорию, попадется в капкан и решит пытаться свалить с места преступления, его ждет сюрприз, причем 2 раза. Так рассуждал Жекин батя. Мы решили просто сидеть и не бродить, мало ли какие тут могут быть партизанские ловушки, волчьи ямы, силки…

Многострадальный натюрморт

Я завел дружбу с преподавателем из худ.школы. Все эти горшки, муляжи гипсовые головы, навели в последнее время на меня ностальгию. Решил написать натюрмортик, вспомнить юность. Ок. Был в магазине, купил грушу. Большую, красивую. На ценнике значилось «Груша Элитная». Потом связку бананов, два крупных острых перца по уценке, продукты по списку для готовки. Как только я вышел из магаза мне бахнуло в голову, что груша и бананы примерно в одном тоне! А по моей задумке, это не комильфо.

Груши я люблю, особенно зимние, терпковатые. Я пришел домой, вымыл грушу, расчленил и с чистой совестью съел. Ко мне после работы пришёл Арсений, я предложил поужинать. На кухне вместо накрыть на стол, я стал копаться в поисках подходящей утвари для натюрморта. О, гейзер для кофе… когда я справился на кухне и пришел звать Арсюху… он стрескал три банана из пяти… Я промолчал, угощаю его бананами часто, ибо калий, а ему он нужен. Скорее всего Сень решил, что именно ему я их и купил. Ну, ок. Я промаялся, ибо мысль с натюрмортиком не давала мне покоя. На следующий день я решил купить что-то, менее привлекательное. Какая же роскошная хурма у нас в маркете! И натюрморт с хурмой был бы прекрасен, но я слишком её люблю. (Мой сосед периодически предрекает мне жуткую, мучительную смерть от безоара, но я неведусь).

Гейзер не вписывался в общую композицию в моей голове. Стеклянный кувшин! Куда я его засунул? Мне был нужен темный объект. Я отправился в магаз и купил свёклу! Я долго выбирал, чтобы был красивый хвостик, форма, чтобы такая вот свеколистая свекла)). Купил победителя конкурса красоты. Ок. Дома отмытый корнеплод был не настолько тёмным, как ожидалось. Я натёр её подсолнечным маслом. Ещё есть перцы.

Я повозился и понял, что мне нужен чеснок). Тот что у меня был, не соответствовал ожиданиям. Он был слишком белый (я не расист). Я пошел к соседям, в надежде, что у них, чеснок «от мамы» и возможно с такими фиолетовыми прожилками. Илка что-то варит. Я покопался в мешочке с чесноком, выбрал. Спросил, что она готовит. Она вздохнула, мол будет суп, хотела борщ, но свекла кончилась и луковица последняя, нужно срочно к маме, пополнять запасы.. Вы понимаете, что я чувствовал? (да, вот так совпало, потому и пишу))), я серьёзно)) (Почему не спросила у меня свеклу сразу?? У меня её почти не бывает, я редко её ем, сильно слабит)

Я сказал, что готов отдать им свою свёколку-культуристку, в обмен на тёмный предмет примерно таких размеров и порцию борща! Обмен состоялся. Взамен я получил горшочек для запекания, симпатичный, коричневый (уже вернул). Борщ был шикарен!

Владычица Морская

Прошлогоднее. Я приходил к Виталику (сосед), он мне с компом помогает, мы обсудили свои вопросы. Его супруга на кухне, я зашёл поздороваться, что-то спросил, присел, сам не заметил, как мне в руку сунули нож для картохи, саму картоху и ёмкости. Сижу чищу, Илка занимается зажаркой, беседуем. Виталик сделал себе чай и свалил. (Ситуация стандартная, если чё.) Когда я долчистил картоху, мы ещё что-то обсуждали… Звонок, дверь, это Илкина приятельница Светочка, она живет в соседнем доме. Я уже её упоминал в своих записях, она часто заходит, ибо одинока. Света очень активна и очень хочет замуж. Причем её деятельность довольно агрессивна в этом плане. Ей что-то примерно 40. Она высокая, крупная и шумная. Я стал ковыряться в «свежем» (на тот момент) на Пикабе.

В последнее время в Светочкины сети попал какой-то претендент и, она начала описывать самого прынца, его коня и делиться впечатлениями. Меня это не устраивало, я решил сменить тему, я продвинулся по ленте: «О, Алисе Фрейндлих 90 лет!». Светочка резко обернулась: «А Пахмутовой 95! Бито!» Илка стала смеяться: «Бабками меряетесь?» Светочка показала мне язык и сообщила, что пока я буду читать в Википедии кто эти замечательные женщины, она расскажет, то, что собиралась!

В общем, они с претендентом договорились посетить филармонию. Светочка довольно эмоционально поведала, что приняла решение приобрести платье, дабы очаровать претендента и нашла что-то, соответствующее ожиданиям и бюджету. Вот, купила, ещё и дома не была. Она в порыве эмоций выскочила в коридор, вернулась довольно быстро в купленном платье. Встала в проёме кухонной двери, позируя с Илкиным зонтом-тростью, в надежде произвести фурор. Платье наглухо расшито блестящими кружками из пластика или такой плёнки, что ли, всё это искриться и переливается. Светочка игриво вертелась, насколько способны игриво вертеться 135 кг женщины. Моя соседка спросила, а не слишком ли яркий образ планируется? Светочка подвисла… Позади послышался голос Виталика, он громко и с выражением декламировал: «В че-шу-е, как жар горя! Это ж Дядька Черномор!». Я заржал, мне прилетело зонтом по хребтине. В кухню просунулась ехидная морда соседа. Светочка поджала губы, раздула ноздри, Илке: «Скажи мне честно, за что ты любишь этого человека?» она ткнула зонтом в пузцо Виталика, но не смогла долго изображать оскорблённое самолюбие и тоже стала смеяться с нами.

В тот день мы закончили халтурку (честно говоря, мы красили стены водоэмульсионной краской). Почему нет, если платят? Однако, за день до этого, все 120 кг Батона упали со стремянки и сломали палец на ноге. Так себе травма, так себе сломал, гипсом его не –замуровали, какая-то мудрёная повязка и трость! Причём, ему явно нравилось ходить с тростью, хоть и медицинской, он ощущал себя современником Пушкина, не меньше. Докрасили, получили свои деньги и решили вечером пофестивалить. Двинули в наш бар, аккуратно напиваясь по дороге, дабы сэкономить и прийти уже веселыми. (Да, в определённый этап моей жизни, подобный маневр был норм. Помнится, мы с Мариком съедали по двойному хот-догу и потом умиротворённые шли в кабак, потягивать пиво и беседовать о высоком, покупка еды не вписывалась в бюджет. (От этих хот-догов была дикая изжога, но природа не терпит пустоты, желудок нужно было чем-то забить)))

Вернёмся к истории, мой добрый читатель. Напомню, баром это можно назвать с натягом. Место просторное и поделено на три зала. В одном столы, бочки, какой-то хлам, что изображает дизайн, крошечная сцена, музыканты местного масштаба. Второй тише, там большой телик и можно есть-пить-смотреть спорт или кино. Второй этаж - чреда вип отсеков. В основном публика одна и та же. Ты можешь не знать человека, но ты с ним не раз стоял рядом в туалете.

Мы пришли, нашли свободную бочку, взяли пива, перездоровались со всеми, кого знали и кого нет. Из интересного в тот день была парочка барышень в глубоком декодансе, надо отметить, что их наряды были устроены с намёком на откровенность, томные взгляды, кружева, искусственная бледность, но всеобщее внимание привлекало то, что одна водила вторую за поводок. (Никаких квадроберов!! тогда не было, это про БДСМ!) Ок. мы тянули пиво, пялились на девчонок, иногда та, что с поводком подходила и целовала в губы ту, что в ошейнике. Девочки хотели внимания, они его получали с лихвой.

В какой-то момент мы с Батоном потерялись. Мой друг колоритен. Он широк в районе талии и в принципе гармоничен в таком теле, прическа под машинку и бородёнка. Довольно мирный, добродушный человек. Вокруг него часто собираются люди. Он может почитать стихи, организовать спонтанные соревнования, устроить идиотский аукцион и прочее. Я? Худой длинный и лохматый. На контрасте мы смотримся нелепо, но… Батона я люблю - он человечище!

Так вот, мы потерялись. В последний раз я его видел проводящим какие-то импровизированные соревнования по приседаниям, он обещал бокал пива, как награду, женское население с удовольствием вытирали его потную физиономию салфетками. Ок.

Я встретил знакомых, подсел за столик, мы выпили, меня угощали пиццей, какие-то новости, приходилось орать, громко играла музыка. Отделился от той компании, вернулся в зал. Там всё те же девицы с ошейником, я наблюдал за ними, понимал, что познакомиться ближе получится вряд ли, ими были отвергнуты куда более перспективные претенденты. Но посмотреть то можно, это ж ни к чему не обязывает…

Батон. Как потом выяснилось…

Батон отправился на улицу покурить. Потоптался там, свежо. Это зима! Снег, лёд, мороз и прочие, узнаваемые атрибуты этого времени года, плюс моросил мелкий, противный дождь. Рядом остановка автобуса. Он там пересекся с какой-то тёткой, которая его соседка, она ждала автобус и разговаривала с другой тёткой своих лет. Они обсуждали то, что у неё недалеко от дома, есть магаз (у нас их тогда несколько было, там всё для дома: быт.хим., посуда, тряпки, постельное, трусы и тазики, ну, понятно). Так вот соседка Батона озвучила мысль, что там сегодня последний день скидки на посуду! Вот она два салатника стеклянных утром купила, довольна, счастлива и вообще. -50%!

Вот, я хз, почему Батон проникся этой информацией! Вот прямо проникся до чертей! Нужно отметить, что мой приятель, не смотря на свои габариты, довольно чувствительная натура, он романтичен, раним, его легко заразить идеей, хотя и он сам их отменно генерирует. Ок. Идея с посудой его тронула. (Есть у меня ещё версия, что его кто-то угостил курнуть, но это в рамках теории).

Батон нашёл меня. Я к тому времени вернулся в компанию и дремал на диванчике на чьих-то коленях (да, грохот музыки меня не тревожил. Я был пьяненький). Мой друг извинился и уволок меня в сторону раздевалки, мы получили куртки, он торопил меня, мол, давай бегом, магаз до 21-00! Закроется, не успеем! Я не понимал сути проблемы. Мы вызвали такси и рванули в район где жил Батон к магазу. Всю дорогу эта «истеричка», суетился, что нужно быстрей, магазин закроется, типа «всё пропало, клиент уезжает, гЫпс сымают!». Таксист попросил нас успокоиться, ибо гололёд, а он не камикадзе… Батон: «Ты не понимаешь! ОН ЗАКРОЕТСЯ!» При этом надрыв в голосе, мимика и эмоции достойные актрисы немого кино! Он тягал меня за свисающий до колен полосатый шарф.

Примерно без 20 минут девять мы туда ворвались. Батон шустро прихромал, я волочился сзади. По ходу, мы были единственными посетителями. Что вполне логично, кому хватит мозгов в гололед почти в 9 вечера тащиться в хозмаг? Это как же сильно нужно хотеть обновить кухонные губки! Батон зацепил корзинку и стал требовать продемонстрировать ему посуду по скидке. Я понимал, нам там нихрена не рады. Продавцы смотрели недобрым взглядом, причем в основном на меня. Я был пьяненький. В этом состоянии я либо на кураже и готов к приключениям, либо просто умиротворён и хочу спать, не агрессивен, я всех люблю... Я просто сутулился, поглубже заткнув руки в карманы, и немного раскачивался, виновато улыбался усталым продавцам.

Однако, нужно отдать им должное, девчонки терпеливо показали Батону полки с посудой, он впал в состояние восторга. Навыбирал каких-то тарелок, салатников, мисочек, стаканов. Всё стеклянное и разноцветное. Потом напряг продавцов упаковать каждый в бумагу, ему всё это сгрузили в два пакета и обилетили на кассе. Денег не хватило, и он вцепился в мой рукав: «Спаси меня! Ты понимаешь, я не смогу их забрать!» В глазах ужас, как у нерадивой матери, которая осознала, что соответствующие органы отбирают детей! ("Точно курнул…" - подумалось мне)

Я просто отдал ему комок денег из кармана, попросил оставить мне хоть что-то на сигареты и проезд. Батон оживился, оплатил «сервиз», купил несколько каких-то шоколадок на кассе, раздал продавцам и нас почти силой выставили за дверь.

А вот эту сцену, достойную концовки какой-то душевной драмы, я опишу с особенным смаком и удовольствием!

Мы вышли из магаза, его за нами закрыли и погасили вывеску. До дома Батона примерно с пол км! Ещё там приличный уклон, а в горку идти тяжелее. Наверное, похолодало и прихватил минимальный морозец. Все было гладким и блестящим, словно покрыто стеклом. Мы стояли недалеко от фонаря, заливающего всю эту прелесть желтоватым тусклым светом. Под ним, словно стаи мелких мошек, метались крошечные капли воды, превращаясь в микроскопические снежинки. Я с пакетом стеклянной посуды, Батон с пакетом стеклянной посуды и тростью. Нам предстояло грести наверх… говорят, бог не посылает нам непосильных испытаний, но временами сомневаюсь. Я всё ещё пьяненький, Батон всё ещё хромой. Я огляделся. Кругом чернеют мокрой корой деревья, окна девяти и шестнадцатиэтажек светятся словно гигантские и нечитаемые перфокарты. Они возвышаются, огромные, немые, вселяя в меня ощущение безнадёги и ничтожности. Холод и сырость пробирается под куртку. Я смотрю на окна, там внутри тепло, там есть горячий душ, возможно бормочет телевизор, на диване шерстяное одеяло. Но телепорт не изобрели, и мы вынуждены совершить этот подъём, с двумя пакетами стеклянной посуды, чтобы добраться в уютный батоний дом.

Я прикурил, повернулся к Батону, он растянул свою широкую морду в улыбке: «Янка, правда хорошо, мы успели!». Я медленно выпустил дым через ноздри. Батон вздохнул и опустил глаза: «Я так понимаю, сейчас будет правда..."

(Вспомнил, как-то папа привез домой камень. Большой с шклакоблочину размером, наверно. Он его помыл и поставил на тумбу, а мама принесла яблоки, красные большие, они минут 20 пытались их расставить, чтобы получилась идеальная композиция, а потом мама, папа и я сидели на диване и рассматривали камень. Каждый из них рассказывал мне о той красоте, которую видел, потом выслушивали мои соображения.) Ладно, вернусь к истории. (Если че, мои родители не были чокнутыми, они оба были художниками))

У мамы было качество, которое я унаследовал в полной мере! Её мать, моя бабка, называла это «О! Говна загорелись!». Я так понимаю, она в это вкладывала следующий смысл, мол, человеку что-то очень сильно захотелось, а горящие в жёпе какули не дают усидеть на месте. Вот так как-то.

Примерно в возрасте шести лет, моя мама захотела научиться вязать! Дома у них никто этим не занимался. Кружков в поселке не было. Но! «ОНИ» загорелись! Неподалёку жила какая-то не молодая женщина, что вязать умела и моя мама ничего сложного выдумывать не стала, взяла клубок, крючок, спицы и пришла, мол научите меня вязать! Думаю, в 6-7 лет логика железная. Как ни странно, эта мастерица согласилась. НО! Тетка она была пьющей… причем профессионально она не только вязала, но и бухала. Взамен, на передачу опыта, по уговору, Ануся должна была ходить в магазин, мыть пол, убираться. Однако, учеба шла не так как хотелось, ибо сенсей(ша) частенько пребывала в водочной нирване. Помыкавшись какое-то время, Ануся, стала просить купить ей журнал или книжку, я хз, что тогда было в ходу, Домоводство, наверно? С горем пополам, собирая знания по крупицам, она начала продвигаться в этом ремесле. Со слов мамы, заканчивала первый класс она, в ею же связанном берете!

Вязала мама очень быстро и часто эти вещи принимали за магазинные. Помню я уже ходил в школу, точно год не скажу. Мама связала папе свитер. Из натуральной шерсти, такого вот натурального шерстяного цвета). Он был светлый с узорами, косами, ромбами, замысловатыми, но без перебора. Папе свитер нравился, и он ходил в нем почти постоянно. Мне он тоже понравился, но был велик)))). Моя печаль по этому поводу была очевидна. Но прошло немного времени и я получил в подарок ТАКОЙ ЖЕ! Только своего размера. На папином был капюшон, на моём тоже! Только на кончике моего капюшона, на коротеньком шнурочке помпон кисточкой. В школе ни у кого не было свитера с капюшоном!

Папа был старше на 11 лет, но они отлично ладили. Они умели видеть красивое и учили этому меня. Когда познакомились, маме было всего 18, она ходила на любительские курсы по рисунку. Организовывал это папин друг и папа там иногда преподавал, за символическую плату, просто энтузиазм. Я так понимаю, на недостаток женского внимания мой родитель не жаловался. Мама говорила, что на курсе с ней были девушки поинтереснее, смелее и ярче, многие пытались обратить на себя внимание, кто-то даже пирожки приносил). (Я хз, насколько это работало). Однако, однажды он предложил ей остаться и разобрать её работу, посмотреть ошибки. Мама говорила, что настолько растерялась, что почти ничего не могла говорить, только кивала. Потом, предложил её провести... через два месяца они стали семьёй. Да, вот так быстро. Я родился спустя 2 года. Когда я слушал эту историю в детстве, не задумывался, а сейчас, когда мне 30 и я имею за плечами внушительный список провальных отношений, понимаю насколько это фантастическая удача!

Помнится, мы должны были куда-то ехать всем семейством в воскресенье, папа сообщил в пятницу вечером. Утром, когда мы встали, мамы на кухне не было, она была в своей мастерской, а нас на столе ждали горячие творожные булочки масло и чай. Мы позавтракали. Мама рассказала, что ночью ей пришло в голову, что сейчас жизненно необходима к новой блузке из винтажных кружев голубая юбка! Вот всенеприменнейше! («ОНИ» загорелись!) Но подходящей ткани не было, она нашла (кажется это был лён) решила его покрасить, на покраску ушло какое-то время, потом, сушка, глажка, потом чертежи, крой, приятный цокот машинки. Юбка была задумана пышная. Мама была очень худенькой и хрупкой. Эти её платьица, ленточки, шляпки делали её похожей на фарфоровую статуэточку.

Примерно в восемь вечера машинка сломалась. Я видел, что мама расстроена. Папа пытался починить, но, нужна была какая-то деталь, он не волшебник. Мама села шить юбку руками!

Её изделия всегда были мудрёными, с кучей деталей. Своего рода «подписью» была маленькая вышивка гладью в необычном месте. Например, у меня были вельветовые штаны горчичного цвета с накладными карманами, в одном из них, внутри! был вышит жучок, желтенький размером с монету, это был мой секретик)). Только избранных я посвящал, что у меня в кармане жук!)) (Поиск «подписи» всегда был для меня отдельным удовольствием). Она могла изобразить пчёлку под воротничком или листочек на манжете. Да, заморачивалась, при этом её было невозможно убедить упростить задумку, ради удобства исполнения. Помню, мы с папой пошли спать, он пытался её уговорить оставить эту затею, но думаю понимал, что это не имеет смысла. Утром мама была в новой юбке, провозилась до 3 часов ночи! Естественно мы с папой были в восторге! Вот, что значит, если загорелось!

Попытался погрузить вас в свои воспоминания, такие теплые и яркие. Детские воспоминания, как правило отрывисты, но очень ёмкие и хранятся до конца. Спасибо за внимание)

P.S.

Сзади, на юбке пояс завязывался на бант, на одном кончике были вышитые две крошечные фиалки с крошечным листиком).

Костя - мой коллега и шеф. «Джентльмены удачи» (1972г). Причем, именно Костя обратил моё внимание, что это новогодний фильм! Я его так не воспринимал никогда, да и видел, как-то мельком и не весь. Костя заставил меня его посмотреть. Он празднует НГ обычно на даче, камин, ёлка, детвора, если я приезжаю в гости, мы смотрим историю про похищенный шлем Саши Македонского. Мы его все наизусть знаем, но каждый раз находится с чего поржать. Леонов очень нравится, есть ощущение, что при жизни тоже был очень добрый человек, как и его персонаж. Ещё у них в это время обязательно к просмотру «Морозко» и «12 месяцев». Дети.

Морковка и всё морковное семейство. Я друг семьи. «Чародеи» (1982г.). Они показали мне этот фильм. В нём тоже песни, он по Стругацким и «Людииии, аууу, кто так строит!» всегда там в ходу. Мне он тоже понравился. В нём есть колорит именно местный, не западный, который как-то просачивается в кино все увереннее, насаждая шаблоны, а именно фольклорный, который вот, можно же гармонично вписать в новогоднюю историю о любви и волшебстве, даже при минимуме эффектов и графики. Хотя там и «Один дома» в ходу и «Ночь карновальная», а вот «Иронию судьбы»-нет. Морковную маму бесит ГГ, говорит СЛЮНТЯЙ!))

Арсений, родная душа. «Карнавальная ночь» (1956г.). Тоже не оригинально, но интересная причина. Его мама очень похожа на Гурченко в этом фильме. В детстве он опознал в ГГ свою маму и был в восторге)). Какие-то кукольные черты лица, лукавые огоньки в глазах, что-то такое сохранилось и сейчас, хотя её возраст близится к 60. Она всё ещё похожа на Леночку из фильма, даже больше, чем сама Гурченко со временем))). Да, история музыкальная и снята хорошо. Там даже антагонист по-своему прекрасен. Фильм добрый и всё продумано. Юмор остаётся понятным спустя десятилетия!

Ян, т.е. я). Так случилось, что для меня новогодним фильмом стал «Пятый элемент» (1997г.), как-то в студенчестве, попал в компанию, где оказался очень матёрый фанат Милы Йовович. Этот фильм просто стоял на повторе. Всем было глубоко плевать что там происходит в телеке. В полночь послушали президента и снова Брюс и Мила спасают мир, само собой! Компания была хорошая, настроение отличное и этот фильм прилип в моём сознании к Новому году и его настроению. Да, я его смотрю в канун праздника каждый год уже много лет). Ну, отличный же фильм!?

Все, кроме последнего, были сняты до моего рождения, да и последний не многим младше меня. Я хз почему так получилось? Прикипеть к такому целевому кино можно только в детстве? А что сейчас, кстати? Есть что-то не старше 10 лет хотя бы?

Наша задача была проста, как угол дома, расположиться, поставив две палатки, прошагав примерно пару километров лесной тропой, а предварительно выйти на остановке. Алексеевка? Ольгинка? Макаковка? Я НЕ ПОМНЮ!!!

В электричке мы валяли дурака, спали, ели, играли в карты, тихо-мирно почти 4 часа. С нами Фил, он там был, он в курсе, он дорогу знает. Понимаете, на что я намекаю? За окнами темнело… Мы проехали нашу Алексеевку или, холера её дери, как оно там называется. Было принято решение выйти на следующей и вернуться назад! Остановку на электричке. Ночь, но тепло, тогда эта идея казалась реально логичной и едино здравой. Спойлер - Нет.

Нам пришлось тащиться по шпалам хз сколько, груженными кучей шмоток, 2 палатки, продукты. Естественно, мы с Филом постарались дать Морковке тащить что-то полегче но… Теперь нашей сверхзадачей было не пройти остановку! Ночь, мрак, начал моросить дождь, пейзаж однообразен до тошноты, я забросил на плечо пакет и понял, что что-то течет из пакета мне за шиворот, «ну и хрен на него», подумалось мне, я тут возможно издохну, меня переедет электричка, может от истощения, как загнанная лошадь или съедят летучие мыши. Я не знаю сколько это продолжалось, временами мы останавливались перекурить, всматривались в даль в надежде разглядеть хз что. Рельсы уходили в полный гнетущий мрак впереди и позади нас… (Просто разбить палатку и дождаться утра было нельзя, долго объяснять, поверье на слово.)

И вот Филька сказал, что узнал место! Мы доползли, сошли с рельс и отойдя с полкилометра просто попадали. Я с Филом поставили кое-как палатку, такую куполом, они самоставящиеся почти, Морковка материлась, вскрыла консерву с паштетом и в свете фонарика мастерила бутерброды. Я достал из катомки с продуктами бутылку коньяка и просто сделал пару жадных глотков из горла, передал Филу. Мы проглотили по бутерброду, погрызли огурцов и просто отключились.

Беспощадное утро!!

Когда я проснулся, Морковка пыталась соорудить завтрак из мятых, перепачканных друг другом продуктов. То, что текло мне за шиворот, были внутренности раздавленных помидорок. Филька вяло чистил зубы. Я так понял, ночью мы уснули вповалку, из-за моросящего дождя наши шмотки промокли, а из-за сырости мы подмерзли. Фил указал на лесок рядом, мол нам туда. А хрена вы угадали! Я буду сидеть тут и ждать тех умников, что нагрузили нам свои шмотки! Я сказал, что хочу кофе. Костер разводить мы не решились, недалеко остановка, могут навалять местные. Я просто насыпал в рот молотого кофея и аккуратно жевал, присёрбывая коньяк. Мы переоделись в чистое, вышло солнышко и снова завалились спать.

Дождались остальных. Народ смог отпроситься с работы и приехали утренней электричкой.( Да, организация мероприятия на грани фантастики). Совместными усилиями дотащили шмотки до места стоянки. Это поворот речушки. Один берег повыше, другой пологий. Мы на возвышенности, но спуск удобный. Поставили палатки, определились с костром, выкопали яму для хранения продуктов, выкопали яму для сброса органических отходов и туалет.

Мы втроем поселились в одной двухместной. Нам было норм. После пережитой ночи, возникло какое-то чувство единения, мы героически преодолели ЭТО. Мы-герои, хотя по сути скорее придурки. У Морковки был отличный спальник. Она смотрелась в нём, как граф Дракула в гробу. Я припёр с собой лёгонький надувной матрасик, синтипоновое одеяльце. Мне норм. Филька с карематом и пледом. В последствии он тулился ко мне спиной греться, я пустил его на матрас, а коремат мы отдали Морковке.

В первый день к вечеру приехала ещё часть копании и Батон. Я поворчал для приличия. Он сказал, что я - зануда. Река, лес, 5 кг шашлыка будет в ближайшее время, чем я недоволен падлюка-неблагодарная? Я подумал, а действительно, чё это я?

В первый вечер мы ели, пили, Валерка выдавал на гитаре свои хиты. Ближе к полуночи начался дождь. Потом это всё довольно быстро превратилось в грозу, разогнав нас по палаткам.

Одно из самых ярких воспоминаний. Я под зонтом... (Морковка готова всегда ко всему фонарик, зонт, аптечка) Я выскочил на край обрыва, ночь, ветер, с неба валит вода дурным потоком, кажется, что это навсегда, там, вверху, нечто черное и бездонное. Во вспышках молний, беспощадно рвущих небо, виден Батон! Он в плавках стоит в реке, растопырив руки и орёт: «Ветер, ветер! Ты могуч!» На секунду мне показалось, что небо отвечает этому безумцу! Я крикнул: «Псих, иди в палатку!». «Идите все нахер!» - отозвался Батон и сопроводил свой лаконичный ответ воплем пикирующего птерадактеля… Единение со стихией!

Утром вышло солнце. Всё быстро высохло, и мы оживились. Приехал старший брат одного из нашей компании. Он привез с собой приятеля и двух подружек. Я так понял, что у брательника с другом были планы на этих подружек. Но девицы морозились и в нашем лагере образовалась ещё одна мужская и чисто женская палатка.

Мы с Батоном в основном собираем дрова. Батон - любитель найти бревно побольше, я таскаю ветки поскромнее. Готовили желающие. Чтобы пополнить запасы еды и воды. Нужно было переплыть реку, сходить в ближайшее поселение в магаз. На противоположном берегу стояли несколько машин, палатки, тент, цивилизованно все. К появлению не очень одетых отдыхающих местные готовы в принципе. Валерка заматывал шорты в пакет, и переплыв реку, наряжался, Батон ходил так. Его ничего не смущало. По возвращению снабженцев, кто-то из нас переплывали, с моим матрасом, продукты грузили и аккуратно кантовали в лагерь. Нас было человек 18, наверно. Всё как-то организовалось.

Я спал, купался, помогал с готовкой, играл в карты. Филька ловил жаб, плавая на матрасе, приносил мне, я их рассматривал, пытался делать наброски. Кто-то насобирал на противоположном берегу мидий. Мидии воняли бесчеловечно 2 раза! Первый раз, когда их варили, второй раз, когда они покинули организм их поевших. Хрень…

Так мы проторчали там дней шесть, пока денег осталось только на обратную дорогу. Ближе к вечеру две барышни появились из своего шатра. Мы с Морковкой сидели у края обрыва. Курили, беседовали, наслаждались природой. Я, как, я)). Морковка в штанах, ветровке, ботинки, баф, на жёпе туристическое сидалище на резинке пристёгивается, на голове налобный фонарик. Барышни обе… одна в крохотной майке, куцей юбке, вторая в откровенном сарафанчике… обе на каблуках и накрашеные. Я начал ржать. Морковка, скептически приподняла бровь: «Девочки, а что происходит?» Одна объяснила, что их кавалеры сказали, что у нас сегодня тут последний день и мы будем праздновать. Они готовы. Я продолжал ржать, ибо топтаться в лесу на каблуках, занятие странное и выглядели они максимально нелепо.

Да отметили. Антоха заявил, что сварит на всех кулеш! В котелок пошла крупа, тушенка, какие-то остатки запасов, по ходу жижа получалась знатная и результат был не предсказуем. Вопреки моим ожиданиям, получилось вкусно. Мы допивали, доедали все заначки, утром собирать лагерь и валить на электричку. Обратно получилось добраться без приключений.

В общем, нихрена я не профессиональный турист!