Серия «Поколение NEXT»

Мы шли по следу уже три часа, когда я, наконец, обнаружил лёжку. Выбрал в бинокль козла пожирнее и тихо передёрнул затвор. Перед тем, как уронить зверя, я решил удостовериться, что внучка всё правильно поняла и приготовилась удержать свою напуганную предстоящим выстрелом лошадь.

Вот только обернувшись назад с намерением показать, что сейчас случится "Бумс", я с удивлением обнаружил, что лошадь есть, а внучка на ней отсутствует: "Эй, лошадь! Маша, где? Что значит не видела? Тебе, корова безрогая, ребёнка доверили, а ты что творишь? Давно последний раз виделись? Что значит не помню? ".

Стало ясно, что стрелять будет чревато. Внучкина лошадь не была поставлена под выстрел, и как отреагирует на громкий звук, было непонятно. Существовала высокая вероятность, что может испугаться и в панике умчаться куда глаза глядят. А день потихоньку заканчивается, скоро начнёт темнеть и искать напуганную кобылу, а потом и потерявшуюся внучку может банально не хватить времени.

Я с сожалением поставил оружие на предохранитель и уже по привычке хотел хлопнуть в ладоши, дабы предупредить своего несостоявшегося "гостя", что я его вижу, но "больше не играю". А встретимся мы с ним в "следующей серии", а может быть уже и в другом сезоне. Хорошо, что в последнюю секунду вспомнил, кто подо мной, и успел передумать.

Шум

3. Потеряшку я обнаружил через два часа, возвращаясь обратно по своим следам. Кровиночка сидела под сосной, втыкала в телефон и на моё: "Соскучилась, лошара? ". Ответила с детской непосредственностью и уважением к сединам: "Сам ты лошара. Олень где? Только не гони, что опять была осечка. Замёрзла уже совсем, поехали домой".

Оглядев поляну, я с удовлетворением отметил, что с лошарой я, видимо, погорячился. Судя по всему, мои уроки по "ОБЖ" не прошли мимо, и кое-что в голове родного человека всё-таки задержалось. Недоросль не теряла времени даром, нарезав гору лапника, натаскав хвороста и вытоптав в снегу две площадки под костёр. Огня почему-то не развела, и это тоже было хорошо - значит, не врала, когда в своё время ответила, что не курит.

"Нет, родная, домой мы сегодня не попадаем. Снег глубокий, лошади устали и скоро будет темно. Разводи костёр, а я расседлаю Шума с Марусей и отпущу копытить. Ну а потом расскажешь, где, с кем и зачем ты шлялась".

Спустя час мы закончили с делами и валялись на лапнике. Уютно потрескивал костёр, и пришло, наконец, время выяснить причину "прогула" моей младшей крови. Как я и догадывался, всё оказалось банально, как прошлогодний снег или комменты мухосёров. Кровиночке стало скучно три часа наблюдать за впереди идущей лошадиной жопой. Поэтому она достала телефон, надела наушники и стала смотреть скачанное накануне кино.

По дороге нам случилось проезжать под согнувшейся от тяжести снега берёзкой. "Матёрый" и "опытный" деда своевременно пригнулся к гриве своего жеребца, а "дефективная" и "инфантильная" внучка, увлечённая сюжетом, берёзу проигнорировала. Результат был предсказуем. Девочку тринадцати лет, славянской внешности, среднего роста и телосложения, цвет волос русый, глаза зелёные, из особых примет - иногда ведёт себя как дура. Сдуло нафиг из седла и, перевернув в воздухе, воткнуло головой в сугроб.

После этого "неожиданного" и подлого события девочка тринадцати лет славянской внешности........... несколько минут приходила в себя, вытряхивала из-за шиворота снег. Проверяла, посмотрев в зеркальце, как она выглядит, и злилась на чёрствое отношение матери природы к её неразумным детям.

Сразу после этого девочка тринадцати лет....... пыталась догнать и сесть в уходящий "поезд", но "сдулась" по причине глубокого снега и неидеальной физической формы. Понимая, что орать и стрелять в воздух нельзя (мы на охоте), а связи нет, и позвонить не вариант. Мудрое не по годам дитя вспомнило: "Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих". И взялось за дело. Понимая, что человек сам должен решать свои проблемы, и помогать ему никто не будет.

"Орешек знанья тверд, Но все же, мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет .......".

1. Никогда не догадаетесь, о чём могут спорить предновогодней ночью в холодном и заснеженном лесу два родных человека..... мы сцепились по поводу реформы среднего и специального образования. По первым пунктам у нас противоречий не было. Поскольку оба считали, что в современной школе есть перегиб по части патриотического воспитания. Которого явно много, и оно лезет из всех щелей. Посему, как результат, вызывает не духоподъёмность, а неприятие как формы протеста.

Не было у нас разногласий и по поводу нужности "поповедения". Конечно, не сплошь и рядом, но всё-таки вполне достаточно, что во многих случаях "отцы" явно перегибают палку. Получая взамен смирения и послушной паствы непримиримых атеистов или агностиков. Как говорится: "За что боролись, на то и напоролись".

Нашла коса на камень у нас только по одному поводу. Внуча стояла на позиции, что учится на хорошо и отлично, родители вполне довольны и считают этого вполне достаточным. А её папа так вообще уверен, что школа всему, чему надо, научит и покажет. Его дело только накормить, обуть, одеть и вмешиваться в процесс нет нужды.

Я же был с этим категорически не согласен, утверждая, что школа потому и называется средней. От того, что её задача сделать учеников средними и обезличенными, т. е. как все. Винтиком, если ты мальчик, или гаечкой, коли родилась девчонкой. Чтобы были равны, похожи и усреднены под мировой стандарт. Ходили на среднюю работу, пахать на неведомого дядю. Когда придёт время, рожали стандартных детей, брали кредиты и покупали на них то, что скажут в телевизоре. А самое главное, чтобы говорили и думали только то, что принято. И если учишься в такой школе на хорошо и отлично, то это говорит лишь о том, что ты просто достаточно умён, а не достаточно туп.

Внуча на мои слова обиделась и запальчиво спросила: "А ты что предлагаешь?".

Хотите ответов? Их есть у меня: "Ну, во-первых, начинай ходить на факультативы и участвовать в предметных олимпиадах, тогда сразу поймёшь, на каком ты уровне. Много читай - это сформирует грамотную речь и словарный запас. Имей своё мнение и не бойся его отстаивать. Если что-то не понимаешь, не стесняйся спросить. Не стыдно выглядеть дурой, стыдно быть ей. Не иди проторенной колеёй, а ищи свой путь. Понимаю, что это пугает, ведь выбирая один из, означает оставить остальные. Но ведь жить тебе, а не твоим критикам. А жизнь даётся только раз, и прожить её скучно, это, по меньшей мере, глупо. Учителя открывают дверь. Входишь ты сам".

2. За такими "задушевными" разговорами наступило утро. Внуча на деда явно была обижена, и похоже было на то, что мои слова вызвали у неё неебический экзистенциальный кризис. Который явно грозил добить самооценку, если не сумеет доказать, что я неправ.

Потом быстро подседлалав лошадку и подняв её в свечу, заявила: "Деда хорош пиздеть. На сегодня хватит о вечном, поехали домой. Я себе уже всю жопу отморозила. Ещё одна такая ночёвка, и фиг тебе, а не правнуки! Давай, догоняй! ".

P. S. Прошло два месяца. Вчера кровиночка позвонила и признала, что я был прав. Это было нелегко, но молодец, сумела. Доказывая правоту, "Зая" вызвалась поучаствовать в ряде предметных олимпиад и с треском их провалила, показав околонулевые знания. Хорошенько получив "по рогам", девушка всё переосмыслила и сделала выводы. Признав, что деда херни не посоветует, хоть ему и пох (с её точки зрения). Собственно, в очередной раз подтвердив старую истину: "Что посеешь, то и пожнешь". А значит, появился призрачный, но шанс, что в семье вырастет достойный называться ЧЕЛОВЕКОМ.

P.P.S. Прошло два года. Внуча за это время кардинально поменяла приоритеты. Не знаю, что её ждёт впереди. Поступит, куда планирует или нет? Добьётся успеха и признания? Это неважно. В любом случае, всё не зря. Дитятко явно осознаёт, что хочет от жизни и добивается желаемого. Всё поняла правильно и больше не испытывает иллюзий. А значит .....

Десять минут спустя, изрядно умотавшись в беге по грядкам, мне удалось достаточно оторваться от пелотона загонщиков. Оставалось лишь перемахнуть забор коллективного сада "Короли и капуста", и вот она, Свобода от обязательств и коллективных исков.

Из последних сил я взобрался на довольно хлипкую ограду и, поржав напоследок над своими преследователями, спрыгнул вниз, посчитав, что на этом всё и "mission accomplished". Однако, как выяснилось, несколько поспешил с выводами, поскольку на плечо легла уверенная рука, и до боли знакомый голос спросил: "А чё это вы здесь делаете, а? ".

Подняв взгляд долу, я посмотрел на незнамо как оказавшуюся на моём тернистом пути родную маму и соврал: "Тренирую дух и тело. Постигая заборы как частный случай Уральской йоги. ".

Возможно, всё и обошлось бы в очередной раз, но в этот момент к забору подбежали мои преследователи. Сообщив родительнице неприятное: "Держите, держите его! Этот гадский ребёнок сожрал у пайщиков садово-огородного кооператива не менее центера редиски и затоптал 90% грядок. Мы сейчас к вам перелезем и возьмём его "на поруки. "".

Я с мольбой посмотрел в родные, несколько охуевшие от подобных траблов глаза. Мама не подвела, шепнув: "Вовка, я только что с самых демократичных выборов. Слушай внимательно! Забежишь на избирательный участок в своей школе (около двухсот метров). Сразу поворачивай налево и дуй до конца коридора. Там открыто окно, а под ним стоит лестница (транспорант вешали). Дальше понятно? ".

Через секунду ветер свистел у меня в ушах, а вслед доносились неискренние мамины упрёки: "Это ж что такое на белом свете делается? И это наше будущее? Куда только смотрят семья и школа? Примите меры .......".

P. S. Несколько неожиданно, но в этот раз оболтусу "на орехи" не досталось. Папа просто поржал, а мама всего лишь предъявила: "Вова, вот какого хера? У семьи имеется свой собственный садовый участок, на который тебя обычно и калачом не заманишь. Когда же изредка на нём появляешься, то, как правило, воротишь нос от всего, что там растёт. Куда побежал! Стоять!!! Я ещё не договорила!!! ".

P.S.S. Беги Вова, беги.... №......

Беги Вова, беги..... или 120 дней из жизни "чушпана"

Беги Вова, беги..... №2

Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

Беги Вова, беги.... № 4 (про "уставших" путников в ночи)

и т.д.

Было уже темно, когда в дверь позвонили, что меня несколько озадачило, поскольку никого с визитом точно не ждал.

Открыв позднему гостю дверь, я увидел на пороге лысоватого пузатенького мужичка в отлично сохранившемся советском трико "с коленками" и нелепых "бабушкиных" очках, перемотанных для надёжности изолентой. На мой вопросительный взгляд пришелец широко улыбнулся и протянул руку: "Не узнаёшь? Это я - Сашка, твой старый сосед и товарищ. Гулял с собакой, смотрю, в вашей квартире свет горит, вот я и подумал, что это наверняка ты приехал. Пойдём ко мне в гости, выпьем, поговорим, и самое главное - мне надо кое-что тебе показать".

2. Я не был у Саши дома последние сорок с лишним лет, но меня не покидало ощущение, что отсутствовал всего неделю. Так как в обстановке его жилища не изменилось вообще ничего, и я словно попал в прошлое образца СССР 70х.

В том же самом углу, что и 45 лет назад, стоял всё тот же ч/б телевизор "Рекорд", заботливо накрытый тюлем. На стенах с пожелтевшими от времени обоями висели всё те же малохудожественные эстампы, чеканки и выжженые неуверенной детской рукой хозяина пейзажи.... ну и, разумеется, традиционный ковёр с оленями.

3. Уже ближе к утру, когда над столом повисла особая нетрезвая тишина - такое обычно случается перед генеральной дракой. Саша наконец-то решился и приступил к делу, взяв с меня слово о том, что всё останется только между нами: "Я думаю, меня прокляли, и почти уверен, что это сделал ты. Вот сам посуди, мне почти 55 лет, а у меня нет ни жены, ни детей, ни друзей, ни денег. И перестань надо мной смеяться, сейчас я всё покажу и расскажу".

После этих загадочных слов он ненадолго вышел, а когда вернулся, показал мне круглый металлический цилиндр. В котором я узнал игрушку из старых времён и одно из любимых развлечений советского детства - "Мыльные Пузыри". Потом Сашка открыл жестянку, достал из неё несколько тетрадных листочков в клеточку, явно вырваных в своё время из школьной тетради, и протянул их мне.

4. Когда я взял в руки полинявшие от времени бумажки, то сразу понял, что это такое: "Опаньки, да ведь это полный список индейцев нашего двора, и заполнен он явно моей рукой".

"И тишины бальзам пролился, чтоб залечить ушибы звука".

Я в недоумении посмотрел на закадыку: "Ты где это взял? И какое нафиг проклятье? Объясни мне толком, что происходит, старый ты алкаш? ".

5. Александр задумчиво почесал лысину и поведал: "Помнишь, когда закончились дворовые отборочные испытания на звание настоящего индейца? Ты тогда заявил, что главное для индейцев - это "полная тайна вкладов, т. е. организации", а потом предложил список членов нашего племени положить в водонепроницаемую тару и привязать к стреле. Далее предполагалось найти высокое отдельно стоящее дерево и запулить стрелой в его вершину так, чтобы нам было видно, где находится архив, а все остальные никогда не догадались. Подходящего дерева рядом с домом мы тогда так и не нашли, и поэтому решили, что столб линии электропередачи тоже вполне сгодится для наших целей. Удобней всего было стрелять нашей "военной тайной" с моего балкона, что мы, собственно, и сделали. Следующие сорок лет я каждое утро видел из окна эту памятку и знал, что я настоящий индеец, пока год назад столбы не спилили, заменив на железобетонные. К счастью, я упел найти нашу стрелу, пока их не растащили на дрова или не вывезли на мусорный полигон. Ну а когда прочитал привет из прошлого, то обнаружил, как ты написал про меня, что: "Сашка - чмо, дурак, балбес, шакал, никогда ему не стать вождём, и вообще он не индеец, а загорелый бледнолицый. И не будет ему в жизни счастья, пока этот дурак мне велик не починит". С тех пор я почти уверен, что все беды в моей жизни из-за тебя и этого проклятья. Поэтому давай расколдовывай, а то "маме нажалуюсь"".

6. Я никогда не был формалистом, разве что за исключением тех моментов, когда считал это жестокой необходимостью. Видимо, это как раз был один из тех редких случаев, когда я отнёсся к делу основательно и всерьёз. Поскольку все люди из списка были распределены с точностью и тщанием. Каждому присвоен порядковый номер, индейское прозвище и даны исчерпывающие сведения о личности, склоностям, характере и месте в дворовой иерархии. Судя по точным и однозначным формулировкам, видимо, на тот момент в очередной раз по телевизору показывали "17 мгновений весны". И я, явно находящийся под впечатлением от фильма, присвоил всем индейцам воинские звания и краткие характеристики типа - старший лейтенант "Жёлтый Дождь". Характер - нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения........ и т. д и т. п.

7. После тщательного изучения манускрипта я убедился, что Саня абсолютно прав, и Вова его там единственного из всех прочих, раскатал как бог черепаху. Опозорив по максимуму, не присвоив ни звания, ни номера, ни даже имени, что для настоящего индейца считалось и считается несмываемым пятном на репутации. Вот уж воистину, все скелеты в шкафу оживают, рано или поздно обрастая новыми подробностями, о которых никогда б мы не узнали, если бы не случай.

Я покосился на столовое серебро и подумал, что вилкой в бок это, наверное, больно: "Да не вопрос, дружище, где подписать? ".

8. Память детства это навсегда, и я вспомнил всё.

Было начало лета 1976го года, когда мы всем двором возвращались с просмотра очередного фильма про индейцев студии DEFA, живо обсуждая перепитии незамысловатого сюжета. Кто первым решил, что мы тоже так можем, а Инчу-Чун, Виннету и Чингачгук нам и в подмётки не годятся, время не сохранило, вполне возможно, что даже я. Как бы не было это на самом деле, но уже утром следующего дня все во дворе щеголяли в "мокасинах", пончо и роучах из всамоделишних "орлиных" (голубиных, разумеется) перьев.

От количества свежеиспечённых индейцев рябило в глазах, а от обилия перьев на пустых головах у бабулек на лавочках при подъездах началась повальная аллергия.

Разумеется, каждый из "краснокожих" только себя считал вполне аутентичным и не желал признавать права других индейцев на самоопределение, считая всех прочих контрафактными. Дело прямо на глазах начало приобретать скандальный оборот и явно шло к тому, что всё скоро закончится дракой всех против всех. Надо было что-то с этим срочно делать, иначе скоро ситуация грозила дойти до полного абсурда или, того хуже, до гражданской или внутреплеменной войны.

И вот когда уже казалось, что выхода из создавшегося тупика нет, и всё однозначно закончится локальным пиздецом. Кто-то ушлый время не сохранило, кто, возможно, даже я, предложил устроить что-то типа экзамена на настоящего индейца: "А то понадевали тут мокасинов и навставляли перьев в жопы, а сами, может, и не индейцы вовсе. Просто загорели, вот и всё. Звание настоящего индейца надо заслужить, и для этого надо .....".

9. Разумеется, что в предмете все собравшиеся записаться в индейцы разбирались минимум на уровне экспертов. Поэтому всего лишь через десять минут было придумано и утверждено название для вновь созданного племени, и мы единогласно решили именоваться впредь отрядом им. Гойко Митича - "Гоймики" (ну, не могли мы себе представить невинные на тот момент души, что, оказывается, можно и так....... И уж тем более не могли знать, как это безобразие называется).

Ещё через полчаса уже был готов список "смертельно-опасных" и суровых испытаний на право называться настоящим индейцем, выбран ВРИО вождя и назначено время для квалификации.

Стыдно сознаваться, но креативом грядущие игрища не очень-то отличались от банального ГТО, выделяясь лишь индейским колоритом и использованием велосипедов, заменявшим "настоящим индейцам" лошадей.

10. В числе прочего, один из "весёлых" конкурсов состоял в том, что надо было ехать на велике по прямой, а племя в это время должно было кидать в тебя копья. Задача была проста как промокашка - как минимум не свалиться по дороге и как максимум добраться до финиша живым и относительно целым. Для соблюдения Т. Б. испытуемого обряжали в фуфайку и валенки, что на тот момент считалось защитой 80го левела и, по нашему твёрдому убеждению, давало +100 к неуязвимости.

Поначалу всё было прекрасно, и первые трое, отделалавшись шишками и синяками, благополучно добрались до финиша. А вот четвёртому немного не подфартило, и острое копьё застряло у него в спине, пенетрировав непробиваемую до того момента телогрейку.

Чувак оказался слабым звеном и, забив на негласный кодекс, гласивший - "всё, что происходит в бойцовском клубе, не должно упоминаться за пределами бойцовского клуба", заревел и убежал сдаваться к бабушке. Ну а всем остальным соревнования пришлось резко свернуть по причине "плохой погоды" и розыска организаторов мероприятия родствениками аутсайдера.

11. На следующий день, получив накануне ремня от родителей, мы "вдруг" резко "поумнели" и, учтя предыдущие ошибки, замотали наконечники наших копий тряпками. Дело сразу пошло на лад, и вроде как уже ничего фатального не предвиделось, пока не подошла моя очередь сдавать зачёт на индейца.

12. Набрав немыслимую скорость, я мчался к заветному горизонту. Копья свистели вокруг претендента, как ядра на столетней войне. Мне явно везло, поскольку всего три или четыре попали в бочину и лишь только одно по башке.

Вот осталось промчаться ещё какие-то жалкие двадцать метров, и я сдам экзамен. В сердце не было страха, и взор мой пылал, как вдруг всё вокруг завертелось, и я увидел стремительно приближающийся асфальт. Дальше всё, что случилось, известно мне только со слов очевидцев.

Когда я пришёл в себя, то братья по крови рассказали: "Ты мчал как ветер и был страшен в гневе, наш краснокожий воин. Но этот малохольный Сашка оказался, ко всему прочему, ещё и косым. Этот недостойный сын осла умудрился попасть своим контрафактным копьём прямо в переднее колесо твоего боевого коня. Держись, брат-индеец, раны твоего иноходца были смертельны, и мы его пристрелили: "Мне очень жаль, Боб, что твоя гнедая сломала ногу...."".

13. Роняя скупые, мужественные слёзы, я на негнущихся ногах (валенки, ватные штаны и телогрейка) подошёл к своему павшему скакуну. Вид его был ужасен, и сердце моё сжалось в тоске и печали. Подло брошенное кривой рукой копьё нанесло моему боевому другу раны, несовместимые с жизнью - половина спиц переднего колеса отсутствовала, а само колесо получило самую огромную и невиданную до сих пор в мире "восьмёрку", шансов которую исправить не было. Передняя вилка загнулась под невообразимым углом, починке не подлежала, и велику однозначно были "кранты".

Остаться посреди лета без велосипеда - это в то время для пацана было примерно как получить инвалидность. Поскольку 90% общественной жизни будет точно проходить мимо, и ты станешь как ковбой в прерии без лошади:

"Без банки мы в пивнухе, словно спринтер, без ноги,

Словно музыкант, без слуха, словно шлюха, без блохи,

Как без носа дегустатор, как военный без значков,

Как безрукий мастурбатор, как сортиры без очков".

14. Я жаждал мести, и "пепел стучал в моё сердце", но, к Сашкиному счастью, в тот раз догнать мне его не получилось. Ну, вы понимаете - пепел-пеплом, а в телогрейке и валенках трудно развить приемлемую скорость, необходимую для поимки неприятеля.

Разумеется, я на Саню обиделся и затаил. А поскольку вышло так, что месть моя вовремя не свершилась по причине срочной эмиграции кровного врага в деревню к бабушке до конца лета. То она вполне ожидаемо превратилась в яд при составлении поимённого списка племени.

15. На следующий день, когда я закончил все свои дела, мы с Сашей вновь встретились, и я под его диктовку внёс в новый список всё, что он, по его мнению, заслуживал и хотел получить от жизни: "А, что мне не жалко, если парень верит в то, что проклятья можно накладывать и снимать, то я всегда готов помочь". Заодним мы вычеркнули из протокола тех индейцев, кто не дожил (про кого знали), и совсем уж немногим заново переписали характеристики с учётом известных фактов их жизни.

16. В кладовке у старого холостяка нашлись деревянные рейки, из которых мы легко соорудили пару стрел. Изготовление лука тоже прошло без особых затей, и поэтому спустя всего полчаса мы, прихватив новенький индейский инвентарь, вышли на балкон. То, что столбы поменяли на железобетонные, нас не смутило, недалеко рос здоровенный тополь, и он, как мишень, вполне нас устраивал. Пришлось, правда, немного побегать - стрела хорошо попала и крепко засела в стволе дерева только раза с десятого.

Закончив дело, которое, как оказалось, надо было сделать уже давно, мы обнялись, обменялись номерами телефонов, и я уехал, пребывая в полной уверенности, что больше не увижу его никогда.

17. Вернувшись домой, я вкратце пересказал любимой о своих приключениях в родном нам городе. Жена неожиданно заинтересовалась и попросила подробностей. Потом долго расспрашивала, что Сашка за человек и почему, по моему мнению, он одинок и несчастен?

Ну что я мог на это ответить? Вспомнил только, что рос он без отца и воспитывали его мама с бабушкой. Саша всегда говорил дворовым пацанам, что папка у него космонавт, капитан дальнего плавания или разведчик, который находится на важном государственном задании.

Когда мы с ним встретились в этот раз, то, среди прочего, он рассказывал мне, что когда подрос и стал знакомиться с девчонками, то дома начались скандалы. Матери и бабуле его избраницы активно не нравились и, по их общему мнению, были его недостойны. Сашка, не желая расстраивать родных ему людей, на девушек смотреть перестал вообще.

Потом умерла бабушка, а немногим позже заболела мать, и он был вынужден за ней ухаживать. Лежачий больной это непросто и требует полной самоотдачи. Поэтому, когда пришло время и он осиротел, то оказался настолько одинок и никому не нужен, что стал затворником и с внешним миром общался лишь по мере крайней необходимости. И на тот момент, когда мы с ним встретились, друзей и тем более подруг у него не было в принципе.

18. В начале декабря, когда я был далеко по делам, мне позвонили из дома и сообщили, что вышел из строя газовый котёл, который отвечает за отопление. Я посмотрел прогноз погоды и на всех парах рванул в родные пенаты, т. к. всего через два дня было обещаны морозы за -40 °C.

Поменять газовое оборудование оказалось большой проблемой. Поскольку для установки нового котла надо было получить "техусловия" у газовиков, на что они закладывали не меньше двух недель, а потом ждать своей очереди на подключение.

Я крутился как мог, Макиавели мог гордиться и завидовать моим методам и способам решить проблему. Подкуп, цинизм, лесть и угрозы отчасти помогли мне добится желаемого результата, и мой дом согласились подключить по аварийному сценарию, вот только надо было заручиться поддержкой головной организации, которая по стечению обстоятельств располагалась в городе детства. На эту блесну я и стал ловить, сев на телефон и начав обзванивать всех знакомых.

Мне повезло почти сразу - оказалось, что Саша уже два года как работает в газовой компании и в добрых отношениях с руководством. Через минуту я уже был за рулём и мчал в направлении малой родины.

19. Дверь мне открыла симпатичная блонда, и на мой вопрос, не ошибся ли я адресом и где Александр, - ответила: "Вова, а ты что, меня не узнал? ".

Само собой не узнал, ведь когда пять лет назад я последний раз её видел, то эта мадам выглядела так, как будто пришла с обозом из Магадана. Была забита, измучена жизнеными невзгодами, разжиревшая и унылая, как ослик Иа. Да и не мудрено - быть хронической разведёнкой это непростой выбор. Ну а Светка явно была чемпионкой мира в этих танцах на граблях и, побывав три раза замужем, в жизни разочаровалась окончательно. Поскольку все её "любови" заканчивались с одним финалом - дитё на память и исполнительный лист в пустоту. Она, конечно, тоже была не подарок, инфантильность этой девицы почти зашкаливала, и её стайл по жизни можно вкратце было описать как:

"Лакала молоко из рук.

На скользких поворотах.

Видал я много разных сук,

Но ты блядь, это что-то! ".

Но один фиг, девку было жалко, думается, в хороших и добрых руках она могла принести счастье почти любому.

20. Пока я ожидал хозяина, то было время осмотреться и порадоваться за него. Так как дома у Саши появилась новая мебель и тот уют, который могут создать только любящие женские руки.

Скоро появился и он сам, а увидев в моих глазах немой вопрос, рассказал: "Спасибо, Вовка, что снял проклятие. Не прошло и недели после нашей последней встречи, как я случайно встретил в нашем дворе Светку. Она всегда мне нравилась, но меня не замечала, а тут сама подошла и заговорила. Ну, с той поры у нас и завертелось, почти два года уже живём вместе и почти год, как поженились. Что касается твоей просьбы, то вопрос я решил, вот возьми необходимые тебе документы, мне сказали, что к вам в город позвонили насчёт тебя и проблем больше не будет".

21. Я попрощался с счастливыми молодожёнами и собрался домой. А когда уже садился в машину, то ко мне подбежала Света и, обняв, шепнула: "Спасибо за всё! ".

Смысл её слов благодарности я понял только дома, когда рассказывал жене о том, как съездил. Любимая, выслушав мой отчёт, засмеялась и объяснила, что, собственно, произошло в судьбе моего друга: "Помнишь, когда ты последний раз с ним виделся, я распрашивала тебя, что он за человек? А когда убедилась, что парень он в принципе неплохой, просто ему не повезло и не сложилось, то я на следующий день написала в соцсетях всем его однокласницам и тем, кто его знает. Среди брошенок и разведёнок, готовых взять твоего товарища под крыло, оказалось 10050 желающих сделать это немедленно. Просто ваша Света оказалась всех расторопней и шанса своего не упустила. Ты, мой ненаглядный, не вздумай ничего своему другу об этом сообщать, а у Светки, надеюсь, ума хватит никогда своему мужу правду о их случайной встрече не рассказывать. Нельзя делиться с дилетантами секретами семейного счастья, это, как мы, девочки, говорим - личное". Как ты не вертись, а истина проста: "Оптимизм - это двигатель морали".

"Бросала блядь курить

С балкона не гася

На крышу моего Тойоты Прадо

Устал ей говорить что делать так нельзя

Что ни курить, ни мусорить - не надо

Но суть моих тревожных фраз

Она как видно не всосала

Как в прошлый так и в этот раз

Курила сука и бросала

Во мне всё закипело вдруг

Секунда .. и включён форсаж

Не я а человек паук

Вскочил к ней на восьмой этаж

Едва окурок приземлился

Как следом полетела блядь

Не знаю как я изловчился

Машину вовремя убрать....".

1. В субботу после бани мы с мужиками неожиданно решили выпить водки. Вот никогда такого не случалось, и я не могу найти этому событию рационального объяснения. Обычно мы такими мелочами не заморачиваемся и начинаем бухать до бани, в бане, а иногда и вместо бани. Чего это вдруг на нас накатило? Наваждение какое-то. Может, нас всех сглазил усатый вегатарианец или беспринципная феминистка? Поди знай.

2. Испив по стакану самовыделанной водочки и закусив засолёнными по старинному семейному рецепту груздями, мы почти в полном составе потянулись на улицу курить. Не вышел укорачивать жизнь на "научно доказанные" одинадцать минут только мой товарищ из детства Александр.

На вопрос друзей: "Ну, если не курит, то вышел бы просто за компанию постоять. Не заскучает он там в одиночестве? Мы сейчас языками зацепимся и можем ещё долго за стол не вернуться. ". Я ответил: "Вы, парни, просто всего не знаете. У Сашки на курение стойкая идиосинкразия, и он при виде пачки сигарет впадает в прострацию вплоть до энуреза, начинает заикаться и на несколько дней теряет сон и аппетит. Ну да, я вам сейчас расскажу, как дело было и что привело моего приятеля к такому тотальному отрицалову. ".

3. 29 мая 1980 года я решил, что пришла пора стать взрослым и самодостаточным мужчиной. Есть версия, что этот вывод был сделан из банальной зависти к великим деяниям и свободе воли героев былых времён. Сразу после того, как на одном из уроков учительница литературы рассказала о мутном недомерке Гайдаре, который в свои неполные 15 лет вовсю рулил полком потерявшего уважение к частной собственности пролетариата.

Не знаю, какие выводы сделали из предложенной нашему вниманию биографии героя гражданской войны мои одноклассники. Вот только я сразу после звонка на перемену подумал: "Тварь ли я дрожащая или право имею? ", и решил, что такому самородку в этом цветущем возрасте всё по плечу и открыты любые дороги. Поэтому для того, что бы окружающие поняли, что Вова вырос, и стали относиться ко мне с должным уважением. Было решено сделать две, на мой тогдашний взгляд, необходимые вещи - отрастить усы и научиться курить.

С усами как-то сразу вдруг не задалось, и было решено отложить вопрос на осень. Поэтому я целиком и полностью сосредоточился на втором новом для меня и, судя по всему, весьма увлекательном занятии.

4. Для осуществления задуманного мы с соседом и одноклассником Сашкой купили в складчину пачку сигарет "Космос". А после отправились набираться опыта к нему домой, где, устроившись на балконе, начали морально разлагаться, вкушать запретные плоды и предаваться пороку.

Курить оказалось довольно противно, но кто в этом сознается, ведь, как известно - "понт дороже денег". Поэтому мы с закадыкой по честному взатяг выкурили по две сигареты и только тогда пришли к обоюдному согласию, что на первый раз этого вполне достаточно, и мы продолжим взрослеть завтра. Окурки не заморачиваясь бросили вниз, целясь в стоящую у подъезда урну, поспорив на щелбан тому, кто не попадёт.

Забегая вперёд, скажу, что мы попали, вот только не в урну ....... а в Сашкиного папу. Который внезапно нарисовался у входа в подъезд, неожиданно выйдя из под растущего в трёх метрах от входа в дом старого клёна.

И вот надо же было такому случиться - один из тлеющих бычков упал прямо под ноги этому беспечному гражданину. Что возбудило его нездоровое любопытство, которое неадеквата и сгубило. По причине того, что этот нелогичный человек, вместо того, что бы посмотреть, как сделал бы всякий - откуда прилетело? Почему-то вдруг решил выяснить "не откуда", а что упало ему под ноги? Для чего наклонился к упавшему предмету, поступив явно недальновидно, поскольку немного поотставший второй окурок приземлился на затылок его склонёной долу головы и скатился Сашиному папе за шиворот.

- Ой-ой-ой! - вскрикнул Пух.

- Разве я не попал? - спросил Кристофер Робин.

- Не то чтобы совсем не попал, - сказал Пух, - но только не попал в шарик!

5. Спустя пару секунд дядя Вася исполнял для всего двора редкой красоты танец. Чем-то похожий по накалу и исполнительскому задору на джигу, лезгинку или популярное в российской глубинке матросское "Яблочко". Сопровождая свои энергичные движения семиэтажным матом и неясными угрозами в адрес неустановленных (на тот момент) лиц. Закончил он своё соло стриптизом, сорвав продолжительные аплодисменты благодарной за редкое зрелище публики и прожжёную в области копчика нейлоновую рубашку.

"Основной инстинкт" отчего-то не сработал. Нас с Сашкой как будто парализовало от происходящих событий, и мы даже не подумали, что надо бы ребятам присесть и затаиться. Поэтому, когда подающий надежды танцор закончил обязательную программу и перевёл ошалелый взгляд на свой балкон. То, увидев наши испуганные лица, сразу понял, кто был причиной его триумфа в категории спортивные и этнические танцы народов мира.

Дальше всё случилось как в стихотворном предисловии к этому рассказу, за исключением полёта двух несовершенолетних шалопаев с балкона. И обошлось, если говорить сухим языком протокола, лишь легкими телесными повреждениями.

6. "Папа у ̶В̶а̶с̶и̶ Саши силен в ̶ м̶а̶т̶е̶м̶а̶т̶и̶к̶е̶, воспитании, ....".

Дядя Вася (Сашин папа) был человеком простым и незатейливым. Такой себе от сохи мужичок с семилеткой за плечами, двумя охотничими собаками, партбилетом в нагрудном кармане, женой-бухгалтером, двумя оболтусами сыновьями и водительскими правами категории С. Имел на реальнось, данную ему в ощущениях, взгляд простой и незамысловатый, берёг по мере сил семейный очаг, жил на зарплату и верил в неминуемое торжество коммунистической идеи.

Про теории Сухомлинского и Макаренко, о принципах воспитания личности дяде Васе услышать было, разумеется, неоткуда, а понять нечем. Поэтому к моему другу и своему сыну Александру он применил проверенную им неоднократно методу, с помощью которой он отучал срать по углам своих спаниэлей.

Для осуществления задуманного Василий Григорьевич сходил в магазин, где прикупил блок болгарских сигарет "Родопи". Ну а потом поставил перед своим чадом конкретную задачу скурить весь блок (200 сигарет) у него на глазах. Отказы не рассматривались и апелляции не принимались.

Сашка сдулся примерно на семнадцатой сигарете, и его банально стошнило. Папа дал ему полчаса на реабилитацию и продолжил опыты.

После технического перерыва, выкурив ещё с пяток сигарет, мой закадыка ожидаемо попросил пощады, возопив о гуманизме и милости к павшим. Сашкин папа мудаком не был, поэтому пожалел неразумное своё дитя и отступился. Но, как позже выяснилось только на время, поскольку на следующее же утро процедура повторилась.

Так всё и продолжалось три-четыре дня, пока, по мнению отца моего друга, эффект не закрепился и Сашку начинало выварачивать уже с первой затяжки. Только тогда с него взяли честное-пречестное слово, что к сигаретам он больше никогда не в жизни не прикоснётся, и отпустили восвояси.

7. Дослушав историю, мужики сочуственно помолчали, осмысливая и примеряя на себя подобную ситуацию. Потом спросили: "Ну, с этим пассажиром всё понятно. Пытки и не таких ломали. А что с тобой-то было? Вы курили и были пойманы за руку вместе, неужели тебя Сашкины предки не заложили? По логике вещей и методам ваших родителей в борьбе с вредными привычками ты тоже должен был бросить курить навсегда".

Я загрустил вспоминая минувшее: "Вы уверены, что желаете знать подробности? Что ж, извольте".

Мой отец, в отличие от Сашкиного, был интеллигентом в четвёртом поколении, пытался воспитывать сына в духе времени и не терпел насилия над личностью. Поэтому, не сумев придумать ничего путного, что устроило бы его тонкую натуру и, по его мнению, не очень бы сильно нанесло ущерб моей легко ранимой душевной организации. Папа вынужден был поступить в точности так, как поступил с ним в своё время и в подобной ситуации его отец. С этой целью мой предок сходил в магазин, где купил пачку папирос "Беломорканал". Потом выгнал из дома женскую половину, что бы не заступались, и начал отучать "ребёнка" курить.

Убедившись, что нам никто не помешает, родитель достал из серванта ножницы и срезал пучок волос из подмышечной впадины. Потом снял уже довольно несвежие носки и настриг вонючую кучку ногтей. После выкрошил из одной папиросы табак, перемешал его с этими неаппетитными субстанциями и набил гильзу получившейся адской смесью. Потом протянул этот хендмейд мне, чиркнул спичкой и предложил прикурить.

Тут надо сделать небольшое отступление, дабы охарактеризовать некоторые милые привычки и особенности папиного менталитета.

Обладая многими бесспорными добродетелями, сей достойный муж и отец имел несколько предвзятое отношение к окружающей среде - попросту был чересчур чистоплотен и феноменально брезглив. Для него было в порядке вещей чистить зубы после каждого приёма пищи и мыть руки по сто раз на дню. Поэтому ....

После первой затяжки папа немного позеленел, но держался молодцом и даже шутил. Он, видимо, ещё не совсем отдуплял кто у него вырос, и не догадывался, что такими пустяками мою волю не сломить.

После второй затяжки папа нервно сглотнул, поинтересовался моим самочувствием и предложил ничью: "Ты Вовка, дай мне честное слово, что больше не будешь курить. Мы пожмём друг другу руки и к этому вопросу больше никогда не вернёмся".

Я промолчал и затянулся в третий раз. Вонь стояла феерическая. "Лобковые" волосы весело трещали и искрились. Ногти, срезанные с немытых и взопревших от первых жарких июньских деньков папиных лап, чадили, как забытый нерадивыми строителями битум. Было стойкое ощущение, что в квартире вышел весь кислород, оставив на память о себе только смрад, угар и разложение.

После четвёртой затяжки у меня заслезились глаза и запотели очки. Папа позеленел ещё сильнее, но пока держался.

Пятая затяжка поставила точку в этом вечном споре детей и родителей, поскольку папу "укачало", и мы были вынуждены прерваться. Как выяснилось уже на 45 лет.

P.S. С того дня в нашей семье к вопросу о курении больше не возвращались. Папа понял, что я уже достаточно взрослый и многие вещи готов решать для себя сам. Я же отнёсся к его попытке с уважением и пониманием. Осознавая, что он, как отец, должен был отреагировать, попытавшись направить меня в правильную сторону и после, не желая задевать его чувства и бередить душу, в открытую не курил. Создав дома полную иллюзию, что папа старался не зря и достиг поставленной цели. Такой вот компромисс.

Только сейчас, спустя уже прошедшие с того времени почти полвека, я наконец понял суть произошедших событий. Это был ещё один наглядный пример того, как часто нам приходится сожалеть о поступках, совершенных с полным сознанием правоты. Хотели как лучше, а получилось ........