graf.sant

Если вы думаете, что наша цивилизация прошла путь от пещер до современной металлургии самостоятельно, то вы глубоко заблуждаетесь. Нет, мы живем на развалинах чудовищно развитой в прошлом цивилизации и пользуемся всем, что смогли возродить. В том числе, кулинарией...

Никогда не обращали внимания на аромат кофе? Он не похож ни на один из ароматов - не цветочный, не травяной, не пряный и т.д. Есть у меня подозрение, что кофе был создан генетическим конструированием. Как утконос.

Наши великие предки знали что-то такое о устройстве человеческого обоняния, что смогли создать уникальный, неповторимый аромат. Хвала Всевышнему, рецепт приготовления этого напитка сохранился в древних манускриптах (кстати, половина, трудно представить какой божественный напиток получился бы в полном рецепте), иначе, кто бы обратил внимание на невзрачные зерна.

Как и на ваниль. Ваниль это лиана. Её стручки надо выдерживать 45 дней при температуре 45 градусов, чтобы получить ванильный аромат. Как могли индейцы додуматься до этого? Та же история и с кофе. Арабы подарили миру волшебный напиток. Кофе это и еда и напиток в одной чашке. Выпил кофе - есть не хочешь пол-дня. Всего в кофе четыре алкалоида. Поэтому гипертоники, потребляющие бескофеиновый напиток, все равно имеют дело с полноценным напитком.

В бытность моей работы санитаркой пациенты в урологическую операционную приходили сами, на своих двоих. Я встречала их без дежурной улыбки – просто на мне всегда была маска – здоровалась, без прелюдий предлагала снять одежду, укладывала на стол, и далее к делу приступали анестезиологи.

Но с тем мужчиной все сразу было не так: он не пришел сам – его привезли на каталке. Был он испуган, заплакан (!), на лице – застывшее выражение ужаса и недоумения.

«Что с ним случилось? – сразу возникли недобрые подозрения. – Член ему что ли придавило?»

От истины я была недалека. Подлинный объем катастрофы стал понятен, когда врачи ввели пациента в наркоз и убрали простынь с причинного места.

Никогда не видела подобного, и дай Бог, никогда больше не увижу. Мужское достоинство достоинством не выглядело. Это была буква Г. Настоящая буква Г с практически прямым углом. Темно-фиолетового цвета.

По операционной раздалось дружное: «А-а-ах!»

И только заведующий урологией остался совершенно спокойным. Внешне он был очень похож на ведущего «Спокойной ночи, малыши» дядю Володю. И разговаривал с пациентами и коллегами как с детьми - теплым, снисходительным, немного игривым тоном.

- Перелом члена! – сказал «дядя Володя» заинтересованно, будто объявил детям название очередной сказки. – Крайне редко встречается. На моей памяти второй такой случай!

Женщины хитры и коварны.

Просыпаемся как-то с девушкой после бурной ночи. Выходной, вставать не хочется. Хочется спать. Но и позавтракать – тоже. Несколько минут делаем вид (друг для друга), что спим. Наконец, она говорит:

- У тебя в холодильнике, как всегда, ничего… Спим. Если твой телефон зазвонит, идешь за продуктами.

- А если твой?

- Тогда я.

- И мусор вынесешь.

- Да, и мусор…

Лежим еще час. По субботам-воскресеньям мне звонят не так часто (и не рано), а ей – то мама, то подруги, то маникюр… В общем, пари равное, на мой взгляд.

- И торт маме. У нее завтра ДР.

- Хорошо, а ты кошку к ветеринару. Когти постричь. А то у меня времени нет…

Лежим дальше. Еще час или два.

- Продукты, торт, платье мне.

- Продукты, кошка, мне ремень.

Уже и обед, и после обеда – а телефоны все не звонят! Что за черт? Наконец, она встает, берет со стола мой, что-то тыкает там и:

- Слава!!! – в её лице возмущение и обида. – Так он же у тебя разряжен! Ты офигел? Мы же по-честному…

- Я хочу тебя! Я так соскучился! Давай встретимся!

Господи, как же я мечтала это услышать… Еще пару месяцев назад – просто пришли мне смайлик – я бы бросила все дела и, как в песне «по лицу роса, я к тебе босая», полетела бы на другой конец города.

А теперь - нет. Ничего не отзывается. Не хочу и все.

Я поняла, что все закончилось в день (вернее, ночь), когда предпочла томному свиданию – вечер за швейной машинкой и документальным сериалом. И это был классный вечер, скажу я вам.

Наконец-то дошло, что я нашла человека, с которым мне уютно, тепло и понятно. И этот человек – я сама. Серьезно, у меня был выбор: вкусный ужин с многообещающим продолжением в постели, а также дополнительные бонусы в виде ванны с пеной и ведерком мороженого.

Или – пенсионерский тихий вечер кройки и шитья под документальный сериал про перевал Дятлова.

И я выбрала второе. Секс, пусть даже трижды потрясающий, с ванной, без ванны, с мороженым или без него – просто поблек по сравнению с удовольствием провести вечер с собой. Мирно повозиться с тканью, пошить, послушать еще одну версию, что же случилось с группой Дятлова.

И я бы открыла вино и отпраздновала день ухода из большего секса. Но у меня дома нет ни штопора, ни бутылки вина. И, будучи откровенной, в большой секс я так и не попала. Почти сразу же вышла замуж, так что всю жизнь выступала на любительском уровне.

Остановился я как-то у входа в парк «Тропарево» – срочный звонок, надо поговорить. Там такая уютная, я бы даже сказал укромная, парковка на несколько машин. Вижу, паркуется рядом со мной такой парень из 90-х, на заниженной «Ладе». И к нему на переднее сиденье через пару минут садится девушка – на шпильках, в красном платье.

Интересная пара, думаю я.

Переговоры заканчиваются, начинаются другие. Проходит, наверное, минут 20, и вдруг, прямо посреди этого второго телефонного звонка, открывается моя пассажирская дверь, и эта Леди Ин Ред садится ко мне в машину!

- Девушка, вы ошиблись…

- Поехали!

Она смотрит прямо мне в глаза, лицо заплаканное, и столько мольбы в этом взгляде, столько смятения и одновременно решимости, что я автоматически трогаюсь с места, и уезжаю оттуда!

- Что случилось? – спрашиваю.

Она закрывает лицо руками, затем, как будто всю жизнь здесь сидела, откидывает «козырек» с дамским зеркалом, придирчиво смотрит на себя, затем оглядывается – и облегченно вздыхает.

- Вот козел! Боже, какая я дура! Верила ему. Оделась вот, накрасилась, прибежала по первому зову! А он женат! Встречаемся почти год, а он женат! И ребенок! А я - овца! Знаешь, что он мне сказал?