Моя мать, всё моё детство рассказывала, как ей трудно пришлось, как она росла без матери и воспитывалась мачехой, которая её третировала без конца и заставляла работать с раннего детства, сводя это к тому, что у меня жизнь не в пример лучше, но почему-то не учитывала того факта, что я живу и воспитываюсь ежедневными побоями запойного отчима, бывшего зк, который перемежал пьянство с лихим запоем, когда из дома выносилась картошка, мясо, что либо из мало мальски ценного, что работа по хозяйству и дому, с самого раннего возраста, взвалена на мои детские плечи, что лет с 11 от меня всегда пахло вонючим силосом. В школе меня презирали мои одноклассники за плохую одежду, безденежье, за то что я нелюдимый и странный, за этот въевшийся в меня запах, который я перестал замечать, потому что я с 6 класса ежедневно ходил к вечерней дойке на ферму и доил коров руками, при этом таская каждой корове, а их 30, по мешку силоса из силосной ямы, так как годы 90-е и у колхоза нет денег ни на ремонт трактора, для развоза силоса, ни на оплату электричества, чтобы подключить доильные аппараты и всё это ради нескольких литров молока, которые я утаскивал домой. Также регулярно каждый год посреди зимы у нас заканчивались дрова, и это в Сибири, и мне приходилось после школы идти к реке и рубить ивы, так как местность степная и леса нет, чтобы было чем топить печь, хотя дрова из них никакие, одна зола, но это лучше чем ничего. Чуть постарше, летом, сенокос стал моей святой обязанностью, причём эта работа тяжелая даже для взрослых мужиков, а я просто валился с ног вечером и каждое лето с ужасом ожидал августа, когда начнётся этот грёбанный сенокос, за работу мне отгружали одну арбу сена, но этого конечно не хватало, при этом отчим не утруждал себя ничем, уходил в пике и сваливал из дома именно когда заканчивались дрова и сено, причём враз и в аккурат посреди зимы, разбирайтесь сами. Мать на меня орала по любому поводу и без, я понимаю,время тяжёлое было, ещё сестрёнка на руках, она меня намного младше, но всё же, срывала на мне злость за отчима, за все проблемы и трудности, за всякую хрень, орала как полоумная, никогда не спрашивала, как у меня жизнь, что происходит со мной, всегда упрекала и прививала мне мысль, что я лентяй и ничтожество и меня ждёт судьба моего пьяницы дяди, хотя как я не работал никто в моём классе и никто из тех сверстников, кого я знал.
Детства у меня не было, это был сплошной адский пиздец, я несколько раз хотел повеситься и закончить этот трэш и свою никчемную и никому не нужную жизнь, и освободить всех от себя, раз я такое отребье, я верил, что это так, но правда малодушничал, однако в последний раз, когда я решился, после очередного, но более тщательного, избиения, от дикого отчаяния и безысходности, я почему-то уже не испытал страха, а ощутил чувство какого-то облегчения и освобождения, что сейчас весь этот ужас закончится и мне не будет больше больно, я попрощался и обнял своих собаку и кошку, единственные существа на свете которые меня любили, я не знаю, что меня остановило, но никогда в жизни я не был так реально близок к смерти.
Сейчас, когда я спрашиваю, почему она меня не защищала от побоев отчима, хотя прекрасно видела и знала об этом, не может ничего ответить внятного, не до того было, блядь твоего ребёнка день за днём мучает и бьёт здоровый бухой мужик, как может быть не до того, я в душе не ебу, как можно допустить подобное, проецируя сейчас эту ситуацию на своих детей. И сейчас когда её что-то не устраивает во мне, я говорю, что при её воспитании я должен был, по всем правилам, быть либо душевнобольным, либо пьющим ничтожеством с полным отсутствием самооценки и возможно с замашками кухонного деспота, а то что я хоть что то из себя представляю на данный момент, это не заслуга её воспитательного таланта, а сбой, и это только благодаря книгам, которые я читал запоем и уходил в них с головой.
Было много пиздеца, не на один рассказ, я до сих пор не соцализировался до конца, мне не уютно среди людей, я с трудом схожусь с кем-нибудь, я постоянно борюсь с комплексами и чувством беспричинной вины и страха, а также вспышками гнева, но я очень люблю своих детей и супругу и не даю себе срываться на них, я никогда не допущу, чтобы мои дети жили в страхе, я хочу чтобы они росли уверенными и самодостаточными людьми, прямо и без страха смотрящими вперёд, которые умеют быть счастливыми и умеют радоваться жизни, согласитесь, ведь это тоже навык, прививаемый с детства, и я всё сделаю для этого.

“Сиротка, нищебродка, побирушка, оборванка, будущая наркоманка» © благополучные люди

Я хочу поделиться. Поделиться своей болью. Я никогда ещё ни с кем этим не делилась вот так всерьёз.

Я родилась в семье наркоманов ровно 21 год назад и моё детство было не самым счастливым, если так можно сказать в моем случае. Моя семья состояла из меня, мамы и папы и жили мы в глубооокой деревне, в старом, полуразвалившемся доме, к моим родителям постоянно приходили друзья-наркоманы, они часто распивали алкоголь и обкалывались какой-то дрянью, шприцы могли валяться даже под моей кроваткой и никому до этого не было дела... Семья состояла на учёте как неблагополучная, но это же деревня, кому и зачем нужно куда-то ездить, проверять какие-то условия, всем было плевать. Иногда я не ела по три дня, иногда меня запирали дома одну на сутки, а то и больше без еды и воды и без банальной возможности сходить в туалет. Когда мне было 7 мой отец на моих глазах зарезал мою маму, я пыталась стереть кровь с её живота и просила её проснуться, но она не просыпалась, а папа ушёл дальше пить... Я просидела с ней до утра, пока не пришли снова их дружки и, увидев всю эту картину, видимо, кто-то из них додумался вызвать полицию. Помню, как забрали моего отца, помню, как меня увела какая-то тетенька и спрашивала есть ли у меня ещё родственники. Была бабушка-алкоголичка, мать отца, к которой меня и отвезли(в соседнюю деревню). Там условия были получше, но сборища алкашей все равно появлялись время от времени. Моего отца посадили, а я прожила у бабушки три года. Три года избиений от неё, криков, оров, пожеланий мне сдохнуть и вообще нахрена я родилась, также меня избивали её алкаши якобы за плохое поведение и за то, что я мешаю их банкету, когда я просто хотела есть и просила бабушку меня покормить... в эти же 10 лет меня изнасиловал один из этих алкашей, я рассказала бабушке, но она ответила, что это я выдумываю всё, хочу привлечь внимание и вообще шла бы я туда, где родилась. Было очень больно, обидно и самая суть в том, что мне никто не мог помочь, люди, жившие в деревне, от меня отмахивались и вообще обходили стороной, казалось бы, детей жалеют, но не в моем случае, все время, что я там жила, я носила клеймо, клеймо ребёнка убийцы и наркоманов. Через год бабушка скончалась от цирроза печени и опять же помочь было некому, я сидела и грызла старый, плесневелый, кусок чёрного хлеба и молилась, чтоб кто-нибудь пришёл, ведь что такое смерть я уже знала и тут поняла,что она мертва, поэтому спряталась в дальний угол комнаты, жевала хлеб и плакала. Спасли алкаши, которые вызвали скорую для уже мертвой бабушки. Приехала полиция, скорая, органы опеки... И вот я в детском доме, в большом городе, мне 11 и все вокруг такие ласковые и заботливые. Я была в шоке первые месяца три от такого хорошего отношения. Меня кормили 5!!!! раз в день и у меня была чистая одежда... Я пошла в новую школу. Там я ни с кем не общалась, кроме одного мальчика, которому вскоре стала доверять. Также со мной работали психологи на протяжении 4-ех лет, но исправить, к сожалению, большую часть не смогли, я все равно до сих пор остаюсь замкнутой, боюсь людей, всем верю. В детском доме было хорошо, пока одна из воспитательниц не проболталась старшей группе о моей семье и всем, что в ней творилось, об этом узнала моя группа и меня стали травить, как в школе, так и в д/д. Опять меня стали избивать, но уже сверстники, обзывать и издеваться, после школы они набрасывались на меня толпой, валяли в грязи, плевали, пинали... Я не жаловалась никому. Потому что жаловаться там было нельзя, ты автоматически становился ещё большим изгоем и как следствие издевательств становилось ещё больше. В детском доме я прожила 4 года, а в 15 лет меня усыновили родители того мальчика, с которым я подружилась в школе. Это очень добрые и светлые люди и я их очень люблю, как и того мальчика, потому что он уже 2 года как мой муж) С момента усыновления моя жизнь превратилась в сказку, ну ещё бы, ведь я могла есть, сколько захочу, мне покупали то, что я хочу, правда, первое время я очень боялась о чём-то просить, стеснялась и переживала, что меня сочтут наглой и избалованной(даже смешно вспоминать, какая избалованность?). В общем, с того момента жизнь моя наладилась, я закончила школу и даже поступила в престижный вуз, где никто не знает о моем прошлом и никогда не узнает.

Но я почему-то до сих пор храню в себе ту маленькую, всеми обиженную девочку и никак не могу от неё избавиться. Я боюсь людей, я боюсь любого повышения голоса, сразу плачу, я верю всем людям, не знаю почему, если у меня незнакомый человек попросит в долг, то я ему дам, поверив на слово, что он отдаст...я не знаю как с этим бороться. Терапии, психологи мне никак не помогают, а жить с этим сложно... В прошлом году, летом, мы с мужем поехали на дачу к его друзьям, там была девчонка, которая постоянно ругалась с одним мужиком, в конце концов, когда мы были в комнате втроём, он просто взял топор и воткнул ей в спину, а после запинал, я ничем не могла помочь, потому что забилась в дальний угол и плакала, а перед глазами стояла мама, истекающая кровью от ударов ножом... потом были долгие допросы от полиции, разбирательства, суды... это было очень тяжело и нанесло очередной удар по моей психике, поэтому я и решила поделиться с вами, потому что говорят, что если поделишься, то становится легче и не так больно. Теперь у меня прекрасная семья, любящий муж и я должна быть счастлива, но груз прошлых лет очень давит. Но, я надеюсь, что это пройдёт. Все к лучшему.

Ну а в предыдущем посте меня заминусили и назвали «жлобичкой», что ж, пусть будет так, ведь сколько людей, столько и мнений, но в той ситуации я просто офигела от такого напора, приказных тонов, матов, мне хотелось её и послать и в то же время забиться куда-то и плакать, потому что я боюсь таких агрессивных людей и стараюсь держаться от них подальше, но не тогда, когда они первые бросаются. И стоимость телефона там не превыше 400 рублей, поэтому какие 20% я не знаю.

Спасибо, что прочитали.

Привет друзья, помните как в сериале  "' Stranger things'' герои бродили по "параллельному миру" монстров ? Так вот для меня этот мир вполне реален , прожила в нем где- то 5 лет  жизни , с 7 до 12 лет .

Мое знакомство с "параллельным миром ".
Выросла я в семье алкоголика , все что я помню в дошкольном возврате это - драки, пьянки , вызовы милиции . Мои старшие сестры защищали меня как могли, успокаивали после очередного пьяного скандала папы , водили в парк , кормили мороженым , делали все что бы создать хоть какое но детство  .
Все же росла я очень тревожным ребенком , почти каждую ночь в кошмарах  "перевернутый мир " манил к себе , но был как бы еще далек.
В 6 лет я узнала что тоже могу умереть, что меня очень порадовало,я знала что всему рано или поздно наступит конец.

Первый шаг в бездну.
В возрасте 7 лет соц службы направили меня в специальную школу - интернат санаторного типа.
Первого сентября мама привела меня в школу, и оставила там , забрав с собой школьные тетради (по словам мамы  ей кто-то сказал что тетради мне не будут нужны , вот она и забрала ).  Через несколько дней мама пришла надевать меня , принесла конфет ( не тетради ) и ушла .
С понедельника по пятницу я жила в школе , на выходных - дома.
Сказать что такая перемена нанесла мне огромную травму - ничего не сказать , я чувствовала себя самой настоящей сиротой. Тогда мне стало по настоящему  страшно за свое будущее . Мне было очень больно и одиноко. привет
Мир вокруг казался враждебным и страшным.

Погружение  в параллельный мир
Когда я  думала что хуже уже не будет  в нашей жизни появился Володя, позже выяснилось  это был мамин хахаль. Внешне Володя напоминал Гомера Симпсона он был небольшого роста , имел пузо, лысину ( точь в точь как у Гомера ) , носил очки в толстой оправе . Из-за пародонтоза во рту Володи осталось 4 шатавшееся зуба .
К тому времени моя 22 летняя сестра- защитница  переехала в отдельную квартиру . Мы с  сестрой подростком 16 лет остались с мамой, Володей и безработным папой алкоголиком.

Поскольку Володя не мог жить в одной квартире с папой алкоголиком , то они с мамой переехали к моему дяде алкоголику по соседству, в то время как сестра и я оставлялись с папой .

На выходные мама и Володя появлялись дома на пару часов, приносили еду , читали лекцию о том какие мы плохие , вечером уходили забрав остатки еды и кабель от телевизора .

В тот момент для меня открылся этот мир ужаса , страданий и боли , в 8 лет я хотела одного - смерти . Мама и Володя не разрешали мне рисовать или смотреть мультики , я даже уроки не делала , все что мне было позволено это сидеть в одной позе и слушать как я вырасту и стану героиновой проституткой , бомжихой как мой отец и все  в таком ключе ( отвечать или плакать было запрещено).
Сестра подросток постоянно уберегла из дома .

Потом Володя перестал оскорблять нас и перешел на маму ( я была этому очень рада )
Мама впала в депрессию и пролежала на диване года два если не три . Это пришлось на то время когда мне было 9-11 лет.
В одной комнате жил папа алкоголик , в другой мама на диване , никто из них не работал , нам отключали электричество за не уплату , в квартире не было еды , даже мыла . Мама очень ругала меня за то что я издаю звуки ,мне ужно было сидеть в одной позе ,тихо ,и слушать мамин бред и оскорбление в свой адрес.
Папа иногда приносил мне игрушки которые он находил на помойке.

Как в сериале "stranger things'' эта параллельная вселенная стала моим единственным миром, мне казалось что я умерла и попала в ад на миллион лет ,где меня мучают не черти а родители .

В 12 лет я окончательно превратилась в ходячий овощь ,перестала принимать душ,менять одежду ,разговаривать ,есть , реагировать на внешние раздрожители ,учителя и сатршая сестра стали бить тревогу,и пришли мне на помощь.

Мне кажется что я до сих пор не оправилась от той детской травмы ,терапия ,12 шагов ,написание постов сюда очень помогает мне в выздоровление, всем спасибо,прошла прощения за орфографические ошибки .

К этому посту я даже не знаю с какой стороны подступиться, потому что это подбор хвостов оставшихся со всех остальных историй. Скорее всего получится сумбурно, но , все же, я постараюсь рассказать все как есть. Я его писала несколько дней, самый тяжелый пост из всех.

ч1 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_6...
ч2 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
ч3 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
ч4 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
ч5 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
Все что я пишу правда, до последней буквы, все это случилось со мной.

Оглядываясь назад, я понимаю, что мне действительно катастрофически не везло с окружением. Не было человека, к которому можно было обратиться за помощью или дельным советом, не было даже того, кому можно было пожаловаться. 
Такая домашняя обстановка , конечно наложила на меня огромный отпечаток. Я с детства очень напряженная, мне сложно выстраивать отношения с людьми. То что у вас происходит естественно,  для меня либо вообще не доступно, либо требует усилий. Очень много социальных навыков прошли мимо меня. Возможно многие читая мою историю нарисовали себе образ такой нежной девочки, которая стойко преодолела все трудности, а теперь счастливо плачет на плече прекрасного принца. Не угадали.
Весь этот треш заставил меня обрасти миллионами колючек, при малейшем протесте я, как рыба-еж, мгновенно обрастаю своими защитными шипами. В обычном состоянии у меня немного хмурое выражение лица, когда я сосредоточена почти злое. И голос. С голосом совсем беда, еще и потому, что я себя не слышу, но очень много разных людей, в разное время говорили мне, что я слишком агрессивна. Это не совсем так. Мое настроение написано у меня на лице, я не умею изображать что то, лицемерить, подстраиваться, подлизываться, вообще отличаюсь , иногда даже излишней, прямотой. А в голосе выражается даже микроскопическое изменение настроения, люди слышат это изменение, как агрессию, а я не слышу этой нотки, поэтому не могу никак избавиться от этой особенности.
Приведу абстрактный пример : допустим мы с подругой гуляем по большому супермаркету в поисках товаров для дома, болтаем на всякие темы, иногда смеемся и настроение у нас хорошее, приходим к нужному стеллажу и начинаем копаться, скажем, в контейнерах, выбираем нужные, но не можем найти ценники. Начинаем внимательно просматривать весь ряд табличек, перечитываем, сравниваем штрих коды... Тут мимо проплывает работник отдела, я обращаюсь к нему : "Подскажите, а где ценники на этот контейнер, мы уже 10 минут все пересматриваем, не можем найти, или скажите где ближайший сканер, если ценника нет?"  Работник показывает ценник, или озвучивает стоимость и уходит, а подруга спрашивает, зачем я наехала на бедного сотрудника. А у меня и в мыслях не было наезжать, я просто хотела узнать цену, но что то в интонации поменялось и мои слова звучат с агрессией, которой по сути нет.

Возможно , если бы я пораньше попала в руки к толковому психологу, все было бы иначе, но ...
Впервые психологи заинтересовались мной, когда моя мать попала в дурку. Опять же, благодаря моим "верным" подружкам ( про дефицит нормальных людей вокруг помните, да?) об этом стало известно учителям. Однажды классная руководительница попросила подойти к кабинету после занятий для какого то дела, пока я сидела в ожидании на подоконнике, мимо "случайно" проходил школьный психолог. Странный дерганный парень, почти всегда смотрел в пол или на свою руку, однажды его оставили посидеть с нашим классом... провальная затея. Наши парни звали его Мистер Бин. Он так обрадовался при виде меня, и сообщил, что у нас весь класс будут тестировать, и  почему бы не начать с меня. Мы отправились в кабинет информатики и два часа сидели за тестами, там было много всякого, только вот к учебе это отношения не имело ( я то думала профпригодность и тд) , судя по всему тесты на основные функции мозга типа реакции и внимания, на скрытую агрессию или что то в этом роде ( там нужно было подставлять лица персонажам в соответствии с сюжетом на картинке) и еще какие то , но я уже забыла. Конечно через пару дней я узнала, что никого кроме меня не тестировали. Было обидно и немного унизительно. Блин, вместо того, чтобы спросить, как мне вообще живется, они решили прикрыть задницы выявив потенциальную шизофреничку. Браво, пИдагоги, школа - второй дом!  Потом я попала к психологам по серьезнее. Был у нас в городе центр помощи семьям, там была программа " Агентство одиноких отцов", а поскольку, после переноса опеки мой отец считался отцом-одиночкой, то они пригласили нас на беседу и определили к психологам. П1 начала со стандартных вопросов как дела , чем увлекаешься и никаких попыток расположить к себе не делала( ну или я их не заметила), дала пару тестов на темперамент ( четкие 50/50 холерик/сангвиник) и профпригодность , там в вариантах, помимо прочего,  были писатель, инженер, журналист , а еще квартирный вор и проститутка. Выяснили, что квартирным вором мне не быть, а вот творческие профессии это прям мое ( любимые предметы в школе геометрия и физика, ага), проститутку выбирать я постеснялась.  На третьем сеансе меня встретила П2. Внезапно, неожиданно и обидно, особенно после того, как я выловила в коридоре П1 и спросила, почему меня перевели, она ответила, потому что я ей, видите ли, ничего не рассказываю, не откровенничаю и тд. П2 заняла очень официальную и отстраненную позицию, демонстративно смотрела на часы, проговаривая оставшееся время каждые 15 минут , даже не помню о чем спрашивала. Я довольно быстро забросила эту затею, тем более, что я уже жила одна, работала и ходить на эти бесполезные встречи чисто физически не могла.
Потом, когда мать попадала в дурку регулярно, я начала задумываться, а что если ее выкидоны передались мне по наследству, как плохое зрение, и я в конце концов превращусь в такую же ...... В ПНД информации о диагнозе не дали, я решила обратиться к психиатру в поликлинике. К тому времени я уже хапнула всех прелестей нестабильной психики и нервной возбудимости и надеялась, что тут то профессионал мне поможет разобраться в себе и в ситуации в целом, проведет тесты и вынесет вердикт больная я на голову или просто истеричка. Я пришла на прием, выложила свою историю без особых подробностей, но выделила проблему наследственности и свои опасения. Самое забавное, что мною больше заинтересовалась медсестра, она задавала вопросы, где то уточняла и постоянно посматривала на врача. Врач же с ходу заявила, что я себе все надумала, а моя прическа ( мать вашу, прическа, серьезно? загнутые наружу кончики) говорит о том, что депрессиям я не подвержена и у меня все в жизни хорошо. Медсестра все таки попыталась вставить какое то  НО.. но врач ее сразу осадила напоминаем : ".. нам еще нужно (выразительная пауза и взгляд) УСПЕТЬ!" . так я и пошла домой смотреть на прическу и думать позитивно.
Через несколько лет я решила поступить в вуз. на бюджет не прошла ( ЕГЭ сдавала с температурой, да и подзабылось все за пять лет, курсы подготовки не особо помогли) так что учться мне предстояло на платном, а значит надо было активно работать параллельно с учебой. к началу зимы я сдулась. Совсем. Я стала спать. Реально спать по 22 часа в сутки и не высыпалась при этом. это не то состояние, когда переспал и чувствуешь чумную голову и сонное опьянение, нет, меня реально вырубало спать, я заставляла себя вставать в моменты пробуждения чтобы сходить в туалет, хотя не хотелось и что нибудь поесть, хотя вообще не лезло. В основном чай и печенькой, больше впихнуть в себя не удавалось. Потом я , засыпая на ходу, ползла в кровать. Первые двое-трое суток я думала, что просто устала и мне нужен отдых, но через неделю я поняла, что дело серьезней чем ожидалось. Выпив три энергетика и бутылочку женьшеня, я смогла доползти до универа и пошла к нач.по воспитательной работе О . Великолепная женщина, добрая, внимательная, очень пыталась мне помочь и делом ( мы собирали документы для признания меня соц сиротой, т е не имеющей надзора с 15 лет, чтобы переветси меня на бюджет и чтобы была возможность выписывать мне мат помощь , но в итоге не вышло) и добрым словом. она меня выслушала, и отправила меня к штатному психологу. Пришла я к ней и рассказываю, как сплю сутками, как мне фигово, сколько говна пережила, да еще и на работе проблемы из за всего этого и документы собираем, а я вот, недееспособна, и что мне со всем этим делать и чем в первую очередь заниматься? Психологиня смотрит на меня испуганным взглядом: " ну.. ну ты пока займись документами и работой, а с остальным мы потом как нибудь разберемся".
На основании этого опыта я искренне считаю, что любой муниципальный психолог полнейшее дно ( да простят меня хорошие специалисты, мне вы не попались и в моей статистике не учитываетесь(( ) У толкового врача имеется частная практика, хотя бы параллельно с госслужбой. Опять же мое субъективное мнение.
В повторном разговоре с О проскользнули вещи и темы, которые я с ней не обсуждала, но говорила психологу,а значит эта "специалистка" меня обсуждала и о врачебной тайне даже не вспомнила. В универе у меня подружек не было, некогда было с кем то общаться толком, так что инфа могла пролиться только от психолога. В итоге О подумала еще и отправила меня в здравпункт, предварительно позвонив туда и обрисовав ситуацию. В здравпункте со мной пообщалась фельдшер , посмотрела на меня и засела за телефон вызванивая мне консультацию в ОКС. В отделении со мной внятно пообщались, посмотрели на то безвольное тело, которое норовило уснуть прям на стуле и определили в палату, нагрузив здоровенной стопкой тестов. Эти тесты я мучила несколько часов, т к с концентрацией у меня совсем беда была к тому времени, но меня никто не торопил. Вопросы были разные, некоторые повторялись, но я никогда не могла понять какую цель несет тот или иной тест, больно странный набор вопросов. В итоге у меня определили нарушение адаптации пpoлoнгиpoвaннaя дeпpeccивнaя peaкция  оставили в отделении на месяц. Там мною занимались два терапевта, плюс я получала таблетки. К Е я ходила на сеансы в кабинет, там была куча кресел, груша для битья)), лампа для светотерапии ( ее я тоже получала, кажется синий спектр, не уверена уже) и еще всякие штуки, типа камешков-песочка для тех самых семинаров про чашку кофе. Там мы сидели и разговаривали.Вообще первое что она мне сказала : " Ты очень красива, ты знаешь об этом?" , сказала еще на входе в кабинет. Возможно это было прощупывание почвы, но по поводу внешности комплексов у меня нет, так что фраза ушла в молоко. Потом она задавала мне вопросы и с моих слов выходило, что у меня все супер, тогда Е провернула со мной тот трюк с дверью. И я заговорила. Во-первых, я, конечно же, повелась на трюк, во-вторых, я подумала:" да сколько можно, расскажи уже все как есть, что будет, то будет, даже если ничего хорошего, так не в первый раз, переживем. Учись доверять!" Я вывалила ей все скопом и без прикрас, как будто разрезала мешок, вывалила все на пол и села рядом , типа вот , разбирайтесь как хотите, а я все. Хотя я реально была уже все, было плевать, что обо мне подумают, я просто хотела уже избавиться от этого тянущего чувства темноты и безнадеги. Я не помню дословно о чем мы разговаривали, помню были советы действенные, были не особо полезные, например : " чтобы бросить курить , нужно заместить эту привычку другой, например начать мыть полы вместо перекуров."  как по мне, так замена нифига не равноценная.
Кстати, курить я бросала много раз, потом по каким то причинам возвращалась к этой привычке, но с каждым разом бросать становится все проще. На данный момент мне реально проще не курить, чем сходить в магазин, так что я легко переживаю перелеты и поезда с их запретами.
Результатом наших разговоров стало то, что я по крайней мере смогла говорить о своем детстве, о самых страшных моментах, я смогла физически открыть рот и рассказать об этом. Но самое большое достижение я считаю не это, я поняла, что мне реально легче, когда смогла ( это было уже после того как меня выписали) просто сказать про мать " да сука она!", до этого я вообще старалась о ней не думать. Это как когда панически боишься , например, пауков, любое упоминание передергивает, но если ты можешь сказать " ууу, мохнатые восьмилапые страшилы, жуууть" все, вы на верном пути. Я ходила к Е на сеансы еще несколько месяцев после выписки, она отказалась брать с меня деньги, хотя это уже были встречи частные. Я повторюсь, я не помню о чем мы говорили, запомнились в основном вещи, которые вызвали во мне конфликт или отторжение, я их запомнила, чтобы обдумывать периодически и , возможно, со временем, понять. прошло много лет, но я так и не приняла некоторые из них. Например ,  часть 3 не вызвала особого интереса, хотя я со слезами вопрошала ПОЧЕМУУУ?  почему даже самые близкие? за что ? Е сказала, что значит даже в возрасте 6- 8 лет и в последствии , я была так красива что они не устояли. Блин, у меня нет комплексов, но я знаю, что не мисс вселенная, чтобы мужчинам сносило голову при виде меня.
Хотя один мой знакомый( не самый приятный тип) сказал однажды: " Да от тебя просто прет сексом, сложно тебя не захотеть, не знаю в чем это выражается, но.."  аура, блин у меня такая, оказывается, хотя в последствии многие подтверждали. Но я думаю, что это не причина, а следствие. Нельзя пройти через часть 3 без последствий и особенностей. Второй мой терапевт К  приходил ко мне в палату и учил всяким практикам, как направить внутреннюю энергию в нужное русло, как поставить защиту  и т п, у меня долго хранились распечатки с разными упражнениями, где подробно расписано, как нужно встать, что сделать что представить и почувствовать. Интересный опыт, сродни медитациям.
Из ОКС я вышла в лучшем состоянии чем пребывала предыдущие лет ..цать и с замечательным рецептом на антидепрессанты, которые я пила еще год. Правда меня никто не предупредил, что мои таблетки замешаны на чем то жестком и вызывают настоящую зависимость. когда курс кончился, я перестала их принимать и меня догнала самая настоящая ломка, правда без болевых ощущений, головокружение, слабость, потемнение в глазах, мурашки, мандраж, и ощущение электроразряда проходящего по телу. Вот все это разом в одну секунду, но каждые 10-15 секунд. т е пока я шла от дивана к домофону, меня накрывало два раза. И в таком состоянии 5-7 дней. В последствии я два или три раза возвращалась к этим таблеткам, когда становилось совсем тяжко, не хотела опять доводить дело до отделения, между курсами активно потребляла пустырник. Потом у меня начал дергаться глаз, целый месяц я прожила с этим великолепным ощущением и пошла к неврологу. там мне прописали курс успокоительных и витаминов и я начала пить рецептурные седативные, сначала постоянно, потом курсами, потом только в периоды стрессов, потом опять постоянно.Я пару лет практиковала медитации, они помогают при регулярной практике, а при выходе на работу эта возможность пропала. Так что я отошла от этого.  Я стараюсь пить меньше таблеток, но я вижу как меняется мое состояние без них. Сейчас мои седативные стали лекарствами строгой отчетности, т е выписки врача не достаточно для покупки, нужен рецептурный бланк, за которым нужно каждый раз ходить к неврологу и доказывать, что эти таблетки действительно нужны.  Я купила самое сильное , что знала из нерецептурных. Но их реально не достаточно, чтобы обуздать мои приступы ярости или истерики. Но , к моему великому счастью, еще в прошлом году,я  открыла для себя занятие, которое меня успокаивает, даже в какой то мере умиротворяет.
ВНИМАНИЕ!!! ЭТОТ СПОСОБ НЕ ДЛЯ ВСЕХ, ЭТО ОЧЕНЬ ОПАСНО!!! НЕ ЛЕЗЬТЕ РАДИ ЭКСПЕРИМЕНТА ИЛИ ПРОСТО ПОПРОБОВАТЬ!! 
Мотоциклы.
Сразу уточню , у меня чоппер, спорты не интересуют, гонять не собираюсь, я катаюсь, чтобы расслабиться, а не чтобы словить адреналина.
Я любила мотоциклы всегда, байкеры вызывали во мне зависть и желание присоединиться. Я, вообще, с детства была пацанкой и предпочитала мальчиковые увлечения куколками и играм в дочки-матери. Машинок у меня было больше чем кукол. Но в 14 лет я умудрилась разбиться на велике, получила сотрясение мозга, сломала нос, выбила передние зубы, шрамы на руках даже еще можно увидеть, а левое колено так и не вернуло чувствительность. После этого я стала бояться. Очень бояться. И любовалась мотами издалека. Максимум подходила перекинуться парой слов с байкером на рок концертах и то не всегда, т к не хотела быть навязчивой и быть в толпе пищащих телочек)) В прошлом году, я подружилась с байкером. Я не хотела кататься, о чем ему и сообщила, но на нашем местном рокфесте в конце первого дня, он просто вручил мне шлем и сказал, что отвезет меня домой.... Первые три дня ( точнее вечера) я вцепялась в него, как в последнюю надежду, сидела с деревянной спиной и старалась не словить паническую атаку во время движения. Через три недели я уже махнула с ним на Нашествие. Правда до Питера я долетела на самолете, так что серьезным путешествием это все равно не считается, но 700 км до Большого Завидова это тоже не хухры мухры ( блин, наше путешествие заслуживает отдельного поста, как он уснул за рулем, как мы забыли палатку, с каким чудесными людьми познакомились по дороге.. а какая там была великолепная погода в прошлом году, все и так наслышаны))), Когда мы вернулись домой он отвез меня в мотошколу. Обучение я прошла, а вот экзамен не успела сдать, т к закончилася сезон. Получила права только в этом году, купила мот, теперь учусь по-настоящему ездить, одну меня пока не выпускают, все выезды под строгим контролем наставника( это не инструктор школы), но мне хватает и этого. Что то в этом есть умиротворяющее, особенно за городом, как будто возможность отпустить себя, и при этом, побыть с собой наедине. Очень успокаивает. Меня во всяком случае. Мужу эта затея категорически не нравится, но на обучение и мотоцикл я заработала и накопила сама, из своей зарплаты, так что ему пришлось смириться. В последний месяц я не пила никаких успокоительных вообще. Для меня это большой прогресс, но в наших широтах мотосезон очень короток, так что последний выезд произойдет где то на днях ( я мерзлячка, уже при 8-12 градусах у меня немеют руки, и получается, что я 40 минут еду, потом час отогреваюсь, смысла особого нет в таких выездах) . Что я буду делать когда сезон закончится? Не знаю. Муж вернется из своего длительного рейса, этого хватит еще на пару месяцев, а потом глядишь и медитации снова начнут действовать. Очень не хочется возвращаться к таблеткам. Но еще больше не хочется снова превратиться в неврастеничку с дергающимся глазом. Время покажет.

Так , что то пост получился слишком большим, хотя я убрала здоровенный кусок. Не думала, что тема психологов и таблеток дастся мне так тяжело. Но все таки я его вроде как осилила.  Как и обещала. Правда психологи это не все последствия моего детства, у меня множество фобий, панические атаки ( их не прорабатывали с терапевтом, т к в тот период они были редкими и не выраженными), а так же как я строила отношения  и как нашла такого идеального мужа, который меня терпит, все разрешает и всегда поддерживает.
А еще я помню, что обещала рассказать почему не общаюсь с родней. Но эта тема не особо приятная. И сюда уже не влезает. Если вы готовы ждать следующий пост или у вас еще остались какие то вопросы, пишите в комментариях. Если следующий пост будет, то где то вторник- среда, не раньше.