Vovanavsegda

Приквел к этой истории: Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

1. "Многие путают умственный труд с отсутствием физического....".

Я никогда не впадал в такое заблуждение и поэтому, как только закончилась летняя сессия, сразу озаботился переменой мест и сферы деятельности. Благо, для этого случилась самая важная для любого человека причина - я влюбился. Поэтому, как взрослый самодостаточный человек, закончивший третий курс и сдавший сопромат, я не стал нарушать неписанных студенческих законов и традиций. Вознамерившись как можно скорее и не откладывая на потом сочетаться браком с самой лучшей девушкой на Земле, а попросту жениться.

Вот только на пути к осуществлению матримониальных планов было небольшое затруднение. Не подумайте ничего плохого, всё было "как у людей": "Значит, так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста... ".

Невеста была выше всяких похвал - стройна, невинна, красива и покладиста. Вот только была почти круглой сиротой, и подать за неё денег на проведение достойной свадьбы было некому. А она, как и любая девица, впервые и навсегда выходящая замуж, конечно, мечтала и о самом - самом красивом платье, и о............. Ну, о чём там обычно мечтают восемнадцатилетние дуры? Да обо всём на свете, и чтобы не хуже, чем у "Таньки".

Проблему надо было срочно решать, поскольку мои родители, будучи простыми инженерами, сумели наскрести только половину от нужной для проведения мероприятия суммы. Тем самым предоставив мне уникальную возможность проявить характер и заработать недостающее своими ручками.

2. Воровать я тогда, да как и сейчас, не умел. Поэтому вариантов было немного, и я направил свои стопы туда, где, по слухам, могли помочь в короткие сроки поднять приличные для студента деньги - в штаб ССО (студенческих строительных отрядов).

Комсомольские вожаки моего ВУЗа очень обрадовались визиту потенциального героя "пятилетки в четыре года", но смогли предложить только красивую целинку, значки на панамку, преждевременный геморрой, почётную грамоту, песни под гитару у костра и максимум 600 рублей за два оставшихся до конца лета месяца. Что в принципе было неплохо, но принципиально расходилось с моими планами, поскольку мне надо было заработать не меньше тысячи.

И вот тогда ко мне пришла ИДЕЯ: "А собственно, нафига мне посредники между деньгами и моими планами? Я запросто организую свой собственный стройотряд, который будет только для зарабатывания денег и без всякого комсомольского задора, пафоса и формализма".

Ну в общем, всё как обычно у меня и бывает, пока мозг думал, шило в заднице уже приняло решение. Поэтому, вежливо попрощавшись с "ответственными за романтику", я незамедлительно начал вербовать бойцов в стройотряд имени меня.

Неожиданно, но желающих оказалось предостаточно. Видимо многие устали "маршировать в ногу" и желали доходов, не обременённых посредниками из ВЛКСМ.

3. 25 июня 1986 года частный стройотряд имени меня был полностью укомплектован и готов к трудовому подвигу.

Но...... всё как то сразу не задалось, поскольку в первом же, а также во втором, третьем и в "стотридцатьтретьем" колхозе наш трудовой десант вежливо послали на..... Мотивировав это тем, что они бы рады, но не могут по бюрократическим обстоятельствам принять на службу не пойми кого: "Вот если бы у вас, ребята, были трудовые книжки, комсомольская путёвка или разрешение от деканата, то мы всей душой. А так...., извините, и пошли вон".

Вот так у стройотряда, готового к трудовому подвигу, были подрезаны крылья, и стало мало - помалу выкристаллизовываться чувство обиды, даже не личной обиды, а некой универсальной жалобы на общую инфернальность бытия.

Всё это незамедлительно сказалось на боевом духе, трудовой дисциплине и пошатнуло доверие ко мне, как к капитану. Что оставалось? Только честно признаться самому себе, что мой корабль прогресса и иноваций дал течь, едва только отвалив от дебаркадера. Чёрную метку капитану "матросы" дать, конечно, зассали, но это было и не важно, поскольку уже началось повальное дезертирство, и спустя неделю все крысы покинули терпящий бедствие корабль.

Верными идее осталось только двое:

Месяц назад женившийся институтский закадыка Андрейка, которому надо было срочно отделяться от родителей и деньги были необходимы как воздух. И старый школьный друг и одноклассник Димка, который всего неделю назад демобилизовался и поэтому был за любой кипиш, лишь бы только в моей компании.

4. В стране Советов на тот момент были непростые времена, впрочем, как всегда и до и после. Только в этот раз, помимо традиционных бед, вроде дураков, дорог и построения развитого социализма. Дело осложнялось ещё антиалкогольной кампанией, перестройкой и хозрасчётом.

"Чтобы чего - то добиться в жизни, нужно быть холодным, расчетливым и циничным альтруистом".

Поэтому, учтя уже состоявшийся негативный опыт и тщательно взвесив все за и против. Я решил пойти иным путём, приняв непростое решение попытать удачи подальше от очагов индустрии. Там, где из благ цивилизации знали только электричество, а асфальт считали городскими понтами.

Есть такое выражение: "Там, где кончается асфальт, начинается Россия". Не знаю как сейчас, но в 1986 году это было очень похоже на правду. Поскольку в первом же колхозе, который уютно расположился "за пределами МКАД". Нас приняли с распростёртыми объятиями и уже через пять минут после знакомства предложили построить сенохранилище, клятвенно пообещав, что не обманут в расчётах и будут заботиться как о родных.

За спиной у измученного нарзаном председателя висел написанный гуашью жизнеутверждающий лозунг: "Не хочешь отстанем, не сможешь простим". Поэтому мы с друзьями как - то сразу к нему прониклись, поверили и полюбили.

5. Возводить социально значимый объект нам выпало в одном из колхозов - миллионеров, поскольку уже к вечеру мы узнали, что предприятие под условным названием "Сливай воду" задолжало государству рабочих и крестьян почти два миллиона полновесных советских рублей. В передовиках производства, увы, не значилось и медленно, но верно катилось к банкротству. По коей уважительной причине председатель нон стоп пил горькую, профорг повесился за амбаром, а парторг всерьёз подумывал уйти в монастырь и принять малую схиму.

Однако, надо отдать им должное, мужики это были добрые и с пониманием. Так, узнав о нашем спартанском и запредельно аскетическом существовании - первую неделю жизни на селе мы питались только молодой картошкой, натыренной с колхозных полей и пойманными на элеваторе голубями. Начальство распорядилось выдать нам в счёт будущих дивидендов талоны на обеды в местной столовой, ежедневные пять литров молока с фермы и по блоку сигарет на рыло.

6. Первый рабочий день прошёл крайне контрпродуктивно и бессмысленно. Начавшись с визита на стройку века суетливого мужичка ростом не более 120 см. в прыжке и сапогах 69го размера, которые были их обладателю явно малы.

Недомерок выдал нам инструмент, показал, где взять столбы для опор, брус для ферм, доски для обрешётки и плёнку для непротекания будущей крыши. На вопрос о чертежах, размерах и конструкции будущего сооружения ответить затруднился, заявив, что сами разберётесь. Больше мы эту сволочь на объекте не видели, зато вспоминали его почти каждый день "добрым словом", строя предположения, что, видимо, у недомерка весь рост ушёл в.... и при его перманентной эрекции, пустая башка этого индивидуума явно испытывает кислородное голодание. Иначе чем объяснить тот факт, что это чмо выдало нам для строительства свеженапиленные берёзовые доски, поднять которые наверх было очень непростой задачей.

Да и фиг бы с ним, мы в своё время справлялись и с более сложными проблемами. Однако свежесданный и пока не забытый наглухо сопромат стучал в наши серца как "Пепел Клааса". Утверждая, что конструкция не очень - то надёжна и возможна "техногенная" катастрофа с ущербом жизни и здоровью.

7. Спустя примерно с неделю после начала строительства, когда уже были установлены опоры и мы приступили к сборке ферм. На объекте был замечен местный дедушка, который, судя по всему, очень интересовался темпами и качеством строительства. К нам, однако, близко не подходил, в разговоры не вступал и проводил день, записывая что-то в потрёпанный блокнотик и почитывая газету "Сельская жизнь" и журнал "Здоровье".

Такой себе типичный "послепервоймировойвойны" дед, только без окладистой бороды, но в фуражке без околыша, кургузом пиджачке от фабрики "Большевичка", кирзачах на босу ногу и синем галифе. С вечно потухшей козьей ножкой, печалью в выцветших голубых глазах и при двух медалях на впалой груди, за взятие безымянной высоты на Куликовом поле и за геноцид печенегов.

Больше всего дедушка походил на бритую пожилую крысу, депортированную из подвала богатого дома.

Минуло ещё две недели. Мы освоили примерно половину от запланированого объёма работ, начав приколачивать обрешётку и натягивать на неё плёнку. Когда случилось два события:

Нас приехали проведать и "помочь" наши с Димкой одноклассники и одноклассницы.

Заявился с визитом колхозный инженер по технике безопасности, принёсший с собой несколько верёвок и предписание привязываться ими на высоте, что бы, так сказать, во избежание......

8. День был как день, небо было голубым и ничего не предвещало. Мы дружно стучали молотками, сидя на высоте от десяти до двенадцати метров и предвкушали жарящийся нашими девчонками шашлык. Когда вдруг услышали звук приближающегося мотоцикла, а увидев, кто приехал к нам в гости, только криво улыбнулись. Поскольку прибыл ещё один мой одноклассник Саша с погонялом Толстый, который вернувшись из армии, никого из наших в городе не нашёл. Выяснил, что все "помогают" Вове заработать денег на свадьбу и не преминул заявиться лично. Да и фиг бы с ним, но этот придурок полез к нам наверх помогать. Ну а Толстым его назвали не просто так, чел был под 120 кг. и надо отметить, отличался фатальным невезением.

Когда жиробас, пыхтя, потея и отдуваясь, забрался к нам под небеса, то построенная кривыми ручками конструкция стала угрожающе скрипеть и вибрировать. Сашу, однако, это ничуть не смутило и он продолжил движение, неумолимо приближаясь к моему тоже не мелкому институтскому закадыке. Когда он с ним поравнялся и протянул для приветствия руку, то треск усилился и вдруг одна из досок обрешётки лопнула пополам и полетела вместе с Толстым и моим институтским товарищем вниз. Вызвав цепную реакцию и обрушив весь пролёт, на котором мы до этого сидели. Видимо, наш бодипозитивный друг оказался последней соломинкой, переломившей хребет верблюду.

К счастью, никто всерьёз не пострадал. А мы взяли выходной и провели его в запое, залечивая нервы и преодолевая появившейся "вдруг" страх высоты.

Все участники мероприятия запомнили наш полёт и падение каждый по своему. Толстый просто гукнулся о сыру землю как жаба и получив по толстой жопе обломком доски, быстро отполз на безопасное расстояние и затаился в борозде ожидая неминуемого возмездия за содеяное.

Институтский друг, приняв за чистую монету предписание инженера о необходимости вантоваться к объекту вервием, отгрёб сильнее всех. Поскольку, приземлившись довольно удачно, не смог сразу отбежать от летящих сверху досок на безопасное расстояние, пока не отвязался, и поэтому получил несколько вполне увесистых ударов по хребту.

Ну а наш вчерашний дембель Димка не пострадал вообще, поскольку сидел на уже зашитой плёнкой половине пролёта и просто тихо на ней спланировал вниз, успев получить по дороге даже некоторое удовольствие от этого бесплатного атракциона.

А я не помнил вообще ничего, и мне всё рассказали уже наши девчонки, жарившие шашлык и ставшие очевидцами этого нелепого перфоманса.

Со стороны это выглядело примерно так:

Вова, как и вчерашний дембель Димка, тоже сидел на уже зашитой плёнкой половине пролёта. Поэтому, когда всё случилось, то он, как и дембель, начал небыстро планировать к земле. Только в отличие от друга, плёнка под Вовой расползлась примерно на половине пути, и он, крикнув "Еб..... как мне ещё далеко лететь". Пропал с радаров.

9. Спустя два запойных дня мы стояли у нашего аварийного объекта, размышляя, как бы нам с минимальными потерями восстановить утраченное. И на душе у нас было так тепло - тепло, что хоть волком вой.

Именно в этот непростой для каждого строителя момент к нам и подошёл загадочный дедушка с медалями: "А я, сынки, знал, что оно у вас упадёт. Вам, дурак Пашка, зачем берёзу выдал на обрешётку? Эта берёза должна была пойти на ферму для тротуаров, а вам надо было взять сухие сосновые доски, которые лежат за пилорамой. Кхе, кхе. ".

На наш закономерный вопрос: "А что же ты, старая сволочь и вредитель колхозам, молчал, как неформал на допросе и не поделился инсайдерской информацией с нами раньше? ". Старый пердун поведал о наболевшем: "Дык меня председатель за пьянку на две недели в скотники перевёл, а я ему кто лишенец? Не буду я гавно вилами на соответствие Госту проверять, вот и взял отпуск за свой счёт. Пускай попробует пожить своим и Пашкиным умом. Волюнтарист недоделанный".

Деда мы бить не стали, посчитав, что это себе дороже и из уважения к сединам и туманному прошлому. Просто оторвали от его френча погоны и временно лишили воинских наград, пообещав вернуть и то и другое только в кабинете председателя колхоза. Разобравшись раз и навсегда, за чей счёт этот трухлявый пенёк взял отпуск? За свой или за наш? Впрочем, репутация зловредного старикашки от нашего самоуправства ничуть и не пострадала. За неимением таковой.

10. "Презираем мы злато, его не имея, Его не имея, А увидим хоть раз, и от счастья немеем Мы, от счастья немеем... " (Александр Градский - Песня о золоте).

29 августа мы закончили нашу стройку века и подписав акт о приёмке сооружения на баланс колхоза, выдвинулись в контору за честно заработанными деньгами. Где нас ждал неприятный сюрприз в лице главбуха: "Ребятки, котятки, некогда мне с вами заниматься, у меня баланс не сходится и комбайнёры бузят. Приезжайте за зарплатой к зиме, раньше обсчитать вас некому".

Ну вот не зря, не зря говорят, что самое первое впечатление о человеке самое верное. Председатель колхоза нас не разочаровал, неспроста мы к нему прониклись и полюбили как родного ещё с самой первой нашей встречи: "Пацаны, я всё понимаю и слово моё кремень. Но и вы поймите, сейчас страда и бухгалтерия зашивается, поскольку им надо обсчитать трудовой десант из приехавших на уборку водителей и комбайнёров. Поэтому предлагаю следующее решение проблемы, возьмите в бухгалтерии книги с нормами и расценками, посчитайте всё сами, а я подпишу. По моему, вы справитесь не хуже наших девочек из бухгалтерии, не зря ведь уже отучились по три года. ".

Следующие два дня я вникал в дремучий лес нормо часов и коэффициентов.

Наконец мой титанический труд был закончен и..... не принёс ничего, кроме разочарования: "Да как так может быть? Мы работали по 15 часов в день почти два месяца и нам причитается всего по 273 рубля 34 копейки. ААААААААААА! ".

На следующий день я пришёл со своей бедой и расчётами к главному бухгалтеру пожалиться и узнать, когда нам заплатят.

Добросердечная тётка нашла для меня десять минут и поняв мою печаль, сказала: "Вовка, я сама всё видела. Ты с парнями работал не за страх, а за совесть и мы в этом году наконец - то сено уберём под крышу. Поэтому не позорься и иди пересчитывай, но только по самым высоким расценкам, повышенным коэффициентам и не стесняйся заниматься приписками. Подгони ваши зарплаты примерно под тысячу, и я всё подпишу, поскольку заслужили".

11. Спустя 30 лет мне пришлось побывать в тех краях, и я не приминул заехать и посмотреть на дело рук своих. Как это ни странно, но сенохранилище за прошедшие годы не упало и исправно служило преемникам почившего в бозе "колхоза - миллионера". Поменяв только старорежимную плёнку на шифер и исправно выполняя свою нужную работу по сохранению от осадков сена и соломы.

Я с полчаса простоял, любуясь на наше с товарищами творение и вспоминая то сумашедшее лето. Ощущая неимоверное желание вернуться туда и пережить всё заново. До мелочей вспомнив хронику нашего яростного стройотряда и тех добрых и милых людей, с которыми мне выпало прожить вместе одни из самых чудесных летних каникул в жизни. Вдруг ясно осознав, что это, к сожалению, невозможно и в одну реку не войти дважды. А осознав и приняв этот горький факт, ещё немного погрустив о минувшем и уехав прочь в смешанных чувствах, что бы когда - нибудь вернуться сюда вместе с друзьями..... Может быть..... Если не повезёт.

"...А стройотряды уходят дальше.

А строй гитары не терпит фальши…

И наш словесный максимализм

Проверит время, проверит жизнь....".

N. B. Я осознано сократил повествование, исключив из него все милые и забавные происшествия, которые произошли во время этих "летних каникул". С сожалением оставив "за бортом" всё то, что мне очень дорого. Сделав это только по причине сохранения динамики повествования и максимально точного отражения эпохи и духа того времени.

К примеру, моя невеста каждый день писала мне в колхоз письма. Да, да, те самые бумажные, а не сегодняшние бездушные электронные. Которые я ежедневно приходил получать на почту и назывались они "до востребования".

Как однажды мне принесли на объект телеграмму, в которой будущая жена сообщала, что едет со своей группой на практику и её поезд останавливается на станции, которая находится от места моего пребывания в тридцати километрах. И куда я помчался в ночь на взятом взаймы велике, чтобы увидеться с любимой всего на две минуты. Но только вот не получилось её обнять, поскольку я подъехал к станции с той стороны, где не было перрона, и мы смогли только посмотреть друг на друга лишь через пыльное стекло вагона. А я всё равно был счастлив и как отмахал тридцать километров по лужам и в кромешной тьме назад, даже не заметил.

Не знаю как сейчас, но в то время (семидесятые) в детском отделении могли жить и поправлять здоровье, как "головастики" 4-5 лет, так и "дети" уже под 18. И если "мелочь" как правило тосковала по родителям и из чувства протеста прудила по ночам в казённые матрасы. То у "детей" постарше уже вовсю "играл гормон" и завязывались "курортные" романы.

Недомеркам разумеется смотреть на эти брачные игрища было завидно, и по этой банальной причине они сдавали "Ромео и Джульет" оптом и в розницу. Ну а админинстрация стукачество всячески поощряла, выдавая осведомителям на полдник традиционный набор, состоящий из "бочки варенья и корзины печенья". Каждому.

2. Не знаю, кто это придумал, организовал и в итоге довёл до абсурда. Но примерно через неделю после моего прибытия в нашем детском отделении началась Игра. Конечно, не в "Бисер", как у немца Гёссе, но тоже вполне себе полная накала и страстей.

Неизвестный (придумавший правила) был безусловно талантливым человеком, судя по всему начисто лишённым комплексов и морали. Гением, который сумел вовлечь в процесс всех. Походя ликвидировав стукачество, которое как явление мгновенно кануло в лету. Поскольку все без исключения, в том числе и клевреты отдались нешуточным страстям став на время единым целым.

Регламент Игры были незамысловат. Все взаимные симпатии между пациентами отменялись раз и навсегда. Пары могли обрести друг друга лишь волею слепого Случая, для предоставления которого, предполагалось провести всеобщую "Love-лотерею". Среди прочего правила гласили - когда Случай скрепит два любящих сердца, отказываться от выбора и переиграть судьбу будет нельзя. А пара соединёная вместе "на небесах", должна быть едина ̶п̶о̶к̶а̶ ̶с̶м̶е̶р̶т̶ь̶ ̶н̶е̶ ̶р̶а̶з̶л̶у̶ч̶и̶т̶ покуда один или другой не выпишется из больницы.

3. Для того чтобы найти свою любовь, все пацаны из отделения написали на листочках свои ФИО и сложили в наволочку Судьбы. Потом "опечатанную" от вбросов "фальшивых бюллетеней" "урну для голосования" отволокли к девчонкам и те по очереди стали тянуть бумажки с именами наречённых.

Время от времени, от ветренных распутниц прибегал гонец и очередного счастливчика уводили знакомиться, с той единственной и неповторимой, какую указал ему слепой случай.

Спустя "годы и годы" невыносимого ожидания судьбоносной встречи подошла и моя очередь. Я подтянул штаны, зачесал на голове косой пробор, надел новые сандалики и рванул навстречу к своей суженой.

Как скоро выяснилось мне сказочно повезло и я вытянул самый счастливый билет. В качестве трофея, Вове досталась одна из первых прелестниц больницы - гордая обладательница русой косы до пояса, шикарной груди не меньше троечки и невероятно глубоких зелёных глаз, от которых было не отвести взгляда и хотелось в них утонуть. Звали эту женщину мечту ...... ну пусть будет Светкой Соколовой.

4. Светка была идеальна и прекрасно меня дополняла. Нашему счастью навеки могла помешать, разве что незначительная разница в возрасте, какие-то жалкие одинадцать лет. Мелочь, которая безусловно не могла быть препятствием для настоящего чувства и испепеляющей страсти.

Прошло два дня. Личная жизнь бурлила и переливалась через край. Рок, испытания, зависть и интриги, которые были уготованы нашей семейной лодке, счастливо обходили нас. Потенциальные разлучницы могли лишь в тоске заламывать свои похотливые ручонки и по ночам плакать в подушку. Небо было ясным и безоблачным, а счастье уже не за горами.

Вечерами мы сидели с ней, забравшись с ногами на подоконик и строили планы о безусловно счастливом совместном будущем. В котором незамедлительно надо было решить множество не терпящих отлагательства вопросов семьи и быта:

Количество детей и кого мы позовём на свадьбу.

Где будем жить и кто в семье будет главным.

Куда поедем отдыхать и с кем дружить семьями.

А так же .....................................................................................

5. Казалось, "эта музыка будет вечной ...", пока однажды она не пришла на очередное свидание. Соседки моей ненаглядной поведали страшное, подтвердив, что Вовину зазнобу выписали ещё утром. Напрасно я ждал чуда, устроив по поводу голодовку и пропустив полдник. Светка исчезла, растаяла в зыбкой дали, как дым, оставив мне на память только Имя (адреса и телефона любимая не оставила). Бессердечная и вероломная сука. Такой вот оказалась она, непостояной и ветренной, эта коварная Светка Соколова. А ведь твёрдо обещала, что будет ждать, пока не достигну репродуктивного возраста. Всего-то двенадцать лет оставалось. Хорошо, что я пусть и поздно понял - женщина она, безусловно, красивая, но как человек явно с гнильцой.

"Говорила, что любила!

А сама?

А сама и не любила никогда!

Над рекою

Расстилается туман!

Никогда!

Я не прощу тебе обман! ман-ман-ман-ман..".

Видимо не судьба решил я, хорошо что детей не успели завести и родителей познакомить. Сразу после, я надолго (не меньше часа) впал в депрессию, а на моём сердечке появился первый шрам от потери большого и чистого как родник чувства.

Со временем боль потери притупляется и к вечеру я смог жить и есть (от родителей передачу принесли). Смирившись и приняв, что счастье в личной жизни бывает так непостоянно. Иногда не остаётся сил за него бороться, но надо как-то пытаться и двигаться дальше.

6. Игра тем временем продолжалась и от участия меня никто не освобождал. Поэтому уже на следующий день, Вове вновь выпало счастье соединить жизнь и судьбу с другой прекраснейшей женщиной на Земле.

Вот только я уже не был тем наивным щенком, свято верящим в любовь на века. Вова стал матёрым волком, покрытым шрамами измен. Разлука и предательство, выковали из вчерашнего мальчишки жестокого циника, который понял и принял вечную истину: "Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за уехавшим".

К тому же вторая моя любовь ..... ну пусть она будет зваться Марусей Климовой. Была всего лишь наивной малолеткой двенадцати лет, и я как уже опытный мужчина достигший шестилетнего возраста, играл с её чувствами, как поживший кот с молоденькой мышкой. Поэтому когда пришло время выписываться из больницы, бросил её, равнодушно уронив: "Прости малыш. Наши отношения были ошибкой и зашли в тупик. Не ищи меня и не пиши писем. Любовь умерла".

После ушёл не оглядываясь и держась за мамину руку, навсегда похоронив Марусину личную жизнь и надежду на женское счастье. Отомстив в её лице женскому роду в целом и Светке Соколовой в частности.

P. S. Когда эта история была впервые опубликована, я получил много гневных откликов от "Марусь Климовых", принявших текст слишком близко к сердцу и обвинивших автора в чёрствости и равнодушии. Разумеется, я над этими предъявами поржал.... но потом задумался: "Ну как так? Неужели можно было принять банальный стёб, пусть и основанный на реальных событиях, за чистую монету? Видимо, можно. Поэтому не воспринимайте сиё произведение слишком уж всерьёз и сделайте выводы о том, что порой творится в головах "несправедливопокинутыхброшнныхнапроизволвсемимужикамиподлецами".

Мы шли по следу уже три часа, когда я, наконец, обнаружил лёжку. Выбрал в бинокль козла пожирнее и тихо передёрнул затвор. Перед тем, как уронить зверя, я решил удостовериться, что внучка всё правильно поняла и приготовилась удержать свою напуганную предстоящим выстрелом лошадь.

Вот только обернувшись назад с намерением показать, что сейчас случится "Бумс", я с удивлением обнаружил, что лошадь есть, а внучка на ней отсутствует: "Эй, лошадь! Маша, где? Что значит не видела? Тебе, корова безрогая, ребёнка доверили, а ты что творишь? Давно последний раз виделись? Что значит не помню? ".

Стало ясно, что стрелять будет чревато. Внучкина лошадь не была поставлена под выстрел, и как отреагирует на громкий звук, было непонятно. Существовала высокая вероятность, что может испугаться и в панике умчаться куда глаза глядят. А день потихоньку заканчивается, скоро начнёт темнеть и искать напуганную кобылу, а потом и потерявшуюся внучку может банально не хватить времени.

Я с сожалением поставил оружие на предохранитель и уже по привычке хотел хлопнуть в ладоши, дабы предупредить своего несостоявшегося "гостя", что я его вижу, но "больше не играю". А встретимся мы с ним в "следующей серии", а может быть уже и в другом сезоне. Хорошо, что в последнюю секунду вспомнил, кто подо мной, и успел передумать.

Шум

3. Потеряшку я обнаружил через два часа, возвращаясь обратно по своим следам. Кровиночка сидела под сосной, втыкала в телефон и на моё: "Соскучилась, лошара? ". Ответила с детской непосредственностью и уважением к сединам: "Сам ты лошара. Олень где? Только не гони, что опять была осечка. Замёрзла уже совсем, поехали домой".

Оглядев поляну, я с удовлетворением отметил, что с лошарой я, видимо, погорячился. Судя по всему, мои уроки по "ОБЖ" не прошли мимо, и кое-что в голове родного человека всё-таки задержалось. Недоросль не теряла времени даром, нарезав гору лапника, натаскав хвороста и вытоптав в снегу две площадки под костёр. Огня почему-то не развела, и это тоже было хорошо - значит, не врала, когда в своё время ответила, что не курит.

"Нет, родная, домой мы сегодня не попадаем. Снег глубокий, лошади устали и скоро будет темно. Разводи костёр, а я расседлаю Шума с Марусей и отпущу копытить. Ну а потом расскажешь, где, с кем и зачем ты шлялась".

Спустя час мы закончили с делами и валялись на лапнике. Уютно потрескивал костёр, и пришло, наконец, время выяснить причину "прогула" моей младшей крови. Как я и догадывался, всё оказалось банально, как прошлогодний снег или комменты мухосёров. Кровиночке стало скучно три часа наблюдать за впереди идущей лошадиной жопой. Поэтому она достала телефон, надела наушники и стала смотреть скачанное накануне кино.

По дороге нам случилось проезжать под согнувшейся от тяжести снега берёзкой. "Матёрый" и "опытный" деда своевременно пригнулся к гриве своего жеребца, а "дефективная" и "инфантильная" внучка, увлечённая сюжетом, берёзу проигнорировала. Результат был предсказуем. Девочку тринадцати лет, славянской внешности, среднего роста и телосложения, цвет волос русый, глаза зелёные, из особых примет - иногда ведёт себя как дура. Сдуло нафиг из седла и, перевернув в воздухе, воткнуло головой в сугроб.

После этого "неожиданного" и подлого события девочка тринадцати лет славянской внешности........... несколько минут приходила в себя, вытряхивала из-за шиворота снег. Проверяла, посмотрев в зеркальце, как она выглядит, и злилась на чёрствое отношение матери природы к её неразумным детям.

Сразу после этого девочка тринадцати лет....... пыталась догнать и сесть в уходящий "поезд", но "сдулась" по причине глубокого снега и неидеальной физической формы. Понимая, что орать и стрелять в воздух нельзя (мы на охоте), а связи нет, и позвонить не вариант. Мудрое не по годам дитя вспомнило: "Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих". И взялось за дело. Понимая, что человек сам должен решать свои проблемы, и помогать ему никто не будет.

"Орешек знанья тверд, Но все же, мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет .......".

1. Никогда не догадаетесь, о чём могут спорить предновогодней ночью в холодном и заснеженном лесу два родных человека..... мы сцепились по поводу реформы среднего и специального образования. По первым пунктам у нас противоречий не было. Поскольку оба считали, что в современной школе есть перегиб по части патриотического воспитания. Которого явно много, и оно лезет из всех щелей. Посему, как результат, вызывает не духоподъёмность, а неприятие как формы протеста.

Не было у нас разногласий и по поводу нужности "поповедения". Конечно, не сплошь и рядом, но всё-таки вполне достаточно, что во многих случаях "отцы" явно перегибают палку. Получая взамен смирения и послушной паствы непримиримых атеистов или агностиков. Как говорится: "За что боролись, на то и напоролись".

Нашла коса на камень у нас только по одному поводу. Внуча стояла на позиции, что учится на хорошо и отлично, родители вполне довольны и считают этого вполне достаточным. А её папа так вообще уверен, что школа всему, чему надо, научит и покажет. Его дело только накормить, обуть, одеть и вмешиваться в процесс нет нужды.

Я же был с этим категорически не согласен, утверждая, что школа потому и называется средней. От того, что её задача сделать учеников средними и обезличенными, т. е. как все. Винтиком, если ты мальчик, или гаечкой, коли родилась девчонкой. Чтобы были равны, похожи и усреднены под мировой стандарт. Ходили на среднюю работу, пахать на неведомого дядю. Когда придёт время, рожали стандартных детей, брали кредиты и покупали на них то, что скажут в телевизоре. А самое главное, чтобы говорили и думали только то, что принято. И если учишься в такой школе на хорошо и отлично, то это говорит лишь о том, что ты просто достаточно умён, а не достаточно туп.

Внуча на мои слова обиделась и запальчиво спросила: "А ты что предлагаешь?".

Хотите ответов? Их есть у меня: "Ну, во-первых, начинай ходить на факультативы и участвовать в предметных олимпиадах, тогда сразу поймёшь, на каком ты уровне. Много читай - это сформирует грамотную речь и словарный запас. Имей своё мнение и не бойся его отстаивать. Если что-то не понимаешь, не стесняйся спросить. Не стыдно выглядеть дурой, стыдно быть ей. Не иди проторенной колеёй, а ищи свой путь. Понимаю, что это пугает, ведь выбирая один из, означает оставить остальные. Но ведь жить тебе, а не твоим критикам. А жизнь даётся только раз, и прожить её скучно, это, по меньшей мере, глупо. Учителя открывают дверь. Входишь ты сам".

2. За такими "задушевными" разговорами наступило утро. Внуча на деда явно была обижена, и похоже было на то, что мои слова вызвали у неё неебический экзистенциальный кризис. Который явно грозил добить самооценку, если не сумеет доказать, что я неправ.

Потом быстро подседлалав лошадку и подняв её в свечу, заявила: "Деда хорош пиздеть. На сегодня хватит о вечном, поехали домой. Я себе уже всю жопу отморозила. Ещё одна такая ночёвка, и фиг тебе, а не правнуки! Давай, догоняй! ".

P. S. Прошло два месяца. Вчера кровиночка позвонила и признала, что я был прав. Это было нелегко, но молодец, сумела. Доказывая правоту, "Зая" вызвалась поучаствовать в ряде предметных олимпиад и с треском их провалила, показав околонулевые знания. Хорошенько получив "по рогам", девушка всё переосмыслила и сделала выводы. Признав, что деда херни не посоветует, хоть ему и пох (с её точки зрения). Собственно, в очередной раз подтвердив старую истину: "Что посеешь, то и пожнешь". А значит, появился призрачный, но шанс, что в семье вырастет достойный называться ЧЕЛОВЕКОМ.

P.P.S. Прошло два года. Внуча за это время кардинально поменяла приоритеты. Не знаю, что её ждёт впереди. Поступит, куда планирует или нет? Добьётся успеха и признания? Это неважно. В любом случае, всё не зря. Дитятко явно осознаёт, что хочет от жизни и добивается желаемого. Всё поняла правильно и больше не испытывает иллюзий. А значит .....

Десять минут спустя, изрядно умотавшись в беге по грядкам, мне удалось достаточно оторваться от пелотона загонщиков. Оставалось лишь перемахнуть забор коллективного сада "Короли и капуста", и вот она, Свобода от обязательств и коллективных исков.

Из последних сил я взобрался на довольно хлипкую ограду и, поржав напоследок над своими преследователями, спрыгнул вниз, посчитав, что на этом всё и "mission accomplished". Однако, как выяснилось, несколько поспешил с выводами, поскольку на плечо легла уверенная рука, и до боли знакомый голос спросил: "А чё это вы здесь делаете, а? ".

Подняв взгляд долу, я посмотрел на незнамо как оказавшуюся на моём тернистом пути родную маму и соврал: "Тренирую дух и тело. Постигая заборы как частный случай Уральской йоги. ".

Возможно, всё и обошлось бы в очередной раз, но в этот момент к забору подбежали мои преследователи. Сообщив родительнице неприятное: "Держите, держите его! Этот гадский ребёнок сожрал у пайщиков садово-огородного кооператива не менее центера редиски и затоптал 90% грядок. Мы сейчас к вам перелезем и возьмём его "на поруки. "".

Я с мольбой посмотрел в родные, несколько охуевшие от подобных траблов глаза. Мама не подвела, шепнув: "Вовка, я только что с самых демократичных выборов. Слушай внимательно! Забежишь на избирательный участок в своей школе (около двухсот метров). Сразу поворачивай налево и дуй до конца коридора. Там открыто окно, а под ним стоит лестница (транспорант вешали). Дальше понятно? ".

Через секунду ветер свистел у меня в ушах, а вслед доносились неискренние мамины упрёки: "Это ж что такое на белом свете делается? И это наше будущее? Куда только смотрят семья и школа? Примите меры .......".

P. S. Несколько неожиданно, но в этот раз оболтусу "на орехи" не досталось. Папа просто поржал, а мама всего лишь предъявила: "Вова, вот какого хера? У семьи имеется свой собственный садовый участок, на который тебя обычно и калачом не заманишь. Когда же изредка на нём появляешься, то, как правило, воротишь нос от всего, что там растёт. Куда побежал! Стоять!!! Я ещё не договорила!!! ".

P.S.S. Беги Вова, беги.... №......

Беги Вова, беги..... или 120 дней из жизни "чушпана"

Беги Вова, беги..... №2

Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

Беги Вова, беги.... № 4 (про "уставших" путников в ночи)

и т.д.

Когда я утром пришёл на работу, то был несколько удивлён и раздосадован тем, что в торговом зале болталось всего две продавщицы. Поэтому, узнав у перепуганных моей недовольной рожей девчонок, где все остальные, я не удивился и, поняв, что происходит, направился на склад. Туда, откуда периодически доносились счастливые крики остальных моих сотрудников: "Это и правда работает! Какой у нас шеф умный и столько всего знает! ".

Войдя в складское помещение, я застал свой коллектив за увлекательным занятием. Они, распотрошив больше сотни коробок с тушёнкой, задорно и с огоньком трясли добытые оттуда банки. Одни жестянки народ возвращал в коробки, а другие распихивал по сумкам и авоськам, видимо, запасая на чёрный день семье и друзьям.

В интимном и таинственном складском полумраке мне даже на секунду показалось, что я по воле случая попал на творческий вечер этнического индейского коллектива. А грузчики и продавщицы это не наши простые советские люди, а коренные жители Антильских островов, приехавшие ко мне на предприятие с шефским концертом. По причине, что глянцевые банки китайской тушёнки в их натруженных руках почти не отличались от экзотических маракасов, да и звучали очень похоже.

Мне даже пришлось потрясти головой, чтобы прийти в себя и прогнать из разыгравшегося воображения этот нелепый сюр и наваждение.

Причину нездоровой ажитации я понял сразу. Всего-то надо было вчера сказать перед уходом с работы самому разочарованному качеством китайского товара: "Вы, уважаемый, физику в школе учили? Если учили, то должны знать, что жир имеет меньшую плотность, чем мясо. Банки весят одинаково. Какой можно сделать вывод? Потряси, и если услышишь, что содержимое свободно болтается, то мяса в таком экземпляре значительно больше, чем в банках, которые при тряске звуков не издают. Verstehen? ".

Грустно, конечно, всё это. Если даже азы из школьной программы наши люди вполне себе способны принять за чудо и сакральные знания. Но что есть, то есть. Такова вот на тот, да и на сегодняшний день суровая объективная реальность.

Любимая, выслушав вопрос, засмеялась: "Вовка, что может быть проще. Вспомни для начала, на чём вы тогда с ним ездили? ".

- Отлично помню. У меня Паджеро, у Лёлика Крузак. На обеих машинах "блатные" номера и глухая в ноль тонировка. Возможно, поэтому менты, проводя свои бесконечные рейды, стабильно нас останавливали и шмонали по нескольку раз в месяц. Судя по всему, принимая за бандюков или наркоторговцев. Однако, родная, вопрос не о том, на чём мы передвигались. Я спрашивал почему, если мы ехали вместе на любой из наших машин, и неважно, кто в этот момент был за рулём. Когда случалась очередная засада, то меня просили обождать в сторонке, а Лёлик стабильно получал по рогам?

- Вова, во что ты обычно одет?

- Да, как всегда. Летом шорты, майка и сланцы. Зимой говноступы, пуховик или комбез. Какая нафиг разница? Мне на шмотки всегда было пофигу.

- Сейчас вспомни о туалетах Лёлика. Который летом понтовался в итальянских светлых костюмах, лакированных штиблетах, дорогих часах и очках от Prada. А зимой в дублёнках или английских пальто.

- Кажется, родная, я понял, что ты имела ввиду. Это из народного творчества, когда "встречают по одёжке"? Ну да, всё очевидно. Кто будет трогать крепостного в обносках? Все претензии и классовая неприязнь, как правило, к барину.

- Молодец, возьми конфету. Ты только что эмпирическим путём доказал очевидную истину, что встречают по одёжке.

- Сказать ему, в чём была причина?

- Перебьётся. Пусть доходит своим умом. Никогда мне не нравился. Понтов много.