Vovanavsegda

Выкладываю эту историю о дружбе для человека с никнэймом @prokurbryan

Дружище спасибо за щедрый гонорар которым вы оценили мой труд. Перо явно стало в разы полегче и значит напишу ещё много всякого хорошего.

О дружбе.

1. Я всегда был свободолюбивым, но родители это не приветствовали и с маниакальным упорством отправляли меня на лето в пионерлагеря. Чем выработали у меня стойкую идиосинкразию к официозу. Линейки, зарядка, подъём и обед по расписанию вызывали уныние и упадок духа. Общественные нагрузки и соблюдение правил юного ленинца вызывали протест и полное неприятие. За это моим предкам "стучали" на работу, просили принять меры и повлиять на отщепенца. Мне было пофиг, и я считал, что "весь отряд идёт не в ногу в ногу, я один иду". Надо было что-то делать, семья решила избавиться от меня на время каникул и отправила на лето'78 в деревню к тётке.

2. Посёлок Лосиный Свердловской области встретил меня неприветливым серым небом и унылым дождём. С местными сразу как - то не задалось, но получив с десяток зуботычин и выдав в ответ не меньше, в итоге мы пришли к консенсусу и подружились. Тётка меня любила, баловала сгущёнкой и предоставила полную свободу. В виде ответной любезности я помогал окучивать картошку.

3. Будучи человеком, начитанным скучными деревенскими вечерами, я пересказывал новым приятелям любимые книжки, чем заслужил большое уважение и прозвище .....бол. Однажды зашёл разговор о единоборствах, где я проявил недюженную эрудицию, знание предмета и даже придумал и развил собственную теорию о науке побеждать. Это и послужило триггером последующих событий...

По непонятной мне причине пацаны решили, что я не столько теоретик единоборств, сколько практик и истинный мастер во всех видах сразу. Надо было бы замять эту тему на корню, но я по молодости лет и неопытности повёлся и решил немного побыть сенсеем. Слухи о непобедимом бойце медленно, но неотвратимо поползли по деревне.

4. А в это время на другом конце селения тоже происходило нечто подобное. Мой ровесник приехал на лето к бабушке и попал в аналогичную ситуацию. Только он оказался "позаливестей" меня и по мнению своих друзей, был непобедим вообще никем на планете.

Как вы понимаете, не встретиться нам была не судьба.

В глазах сторонников каждый претендент был силён и искусен не по - детски. В деревне ходили неясные слухи о чёрных поясах по джиу - джитсу и разрядах по боевому самбо. По словам своих будущих секундантов, мы были чемпионами своих областей по всем видам спорта сразу. И никого не смущало, что нам на тот момент было всего по двенадцать лет.

5. Для понимания дальнейших событий надобно объяснить - одна половина посёлка по забытым давно причинам недолюбливала другую. Ничего особенного, так, легкая неприязнь. Но вопрос был принципиальный и поэтому ставки на то, кто из нас круче, были крайне высоки.

6. Первый раз мы пересеклись с моим оппонентом на сельской олимпиаде в велогонке вокруг деревни. В лицо мы друг друга ещё не знали и поэтому состязались без фанатизма.

У меня в отличии от будущего друга был нехилый гандикап в виде нового велика, предоставленного заинтересованной в победе половиной селения. Отсутствие "восьмёрок" и наличие обеих педалей существенно повышали мне шансы на успех, плюс кто - то подсуетился и обеспечил мне на старте поул - позишн.

Когда после моего триумфального финиша председатель вручал мне первый приз - набор для надувания мыльных пузырей, я был так счастлив ("я был так счастлив" надо читать, помня интонацию Крейга из Южного парка).

Надо отдать должное админинстрации при вручении призов они не жлобились и местную прописку не спросили.

После награждения мне наконец указали на моего оппонента, и я немного расслабился. Габаритами он не поражал, и это ободряло. Но сумел занять второе место, не имея моих преимуществ и это уже тревожило.

7. На следующий день приятели сообщили мне, что встречались с пацанами из другой части посёлка, и вместе решили, что пора выяснить, чей "чемпион" круче. Там же, на месте, они, не теряя времени, обсудили условия, правила и место поединка.

В принципе, мне и так было уже давно понятно, что дело закончится чем - то подобным. Неожиданным оказалось только то, что сами "бойцы" узнали об этом в последнюю очередь. В "хитрожопость" деревенских, решивших "столкнуть лбами" двух городских, я не верю. "Макиавелей" там явно не наблюдалось, да и откуда бы им взяться на этой скудной провинциальной почве. Но, тем не менее, капкан захлопнулся, и надо было либо признать свою несостоятельность, или идти до конца и надеяться на удачу.

Драться я, конечно, умел, тогда все умели. Но беря в расчёт все победы и достижения моего соперника, было "ссыкотно", и я был уверен, что мне кранты. Как потом выяснилось, точно такие мысли посещали и второго участника последующих событий.

Так как оба "гладиатора" отчаяно трусили и пытались оттянуть неизбежное, то встречу несколько раз переносили из - за обстоятельств "непреодолимой силы". Отмазки будущих поединщиков не поражали оригинальностью и, как правило, выражались в "заболел" или "бабушка не отпустила".Но время диктует свои суровые законы, и по истечении неприлично долгого времени, когда перестали работать даже железные отмазки вроде "Ко мне мама приехала проведать", было назначено время Х(икс)

8. Накануне боя за титул к нам во двор прибежал двойной, как позже выяснилось, агент Васька и принёс тревожную весть. По его "достоверным" сведениям, наши соперники подошли к делу очень серьёзно. Они организовали "тренерский штаб" и, в отличие от нас, бездельников, составили план минимум на 20 сценариев развития событий. Матёрые, подумали мы и загрустили.

Мне же было отчаянно страшно. Однако оснований для демарша уже не оставалось и времени для придумывания контрмер тоже. Поэтому я как обычно решил забить на всё и положиться на удачу.

9. Драки за звание самого первого парня на деревне ждали по "объективным" причинам давно и с нетерпением. Поэтому народа на "титульный" бой собралось как на выборы и события отличались только отсутствием буфета с пивом. Даже моя тётушка пришла, как я наивно полагал - поболеть за племяника. Оказалось всё прозаичней, она увидела скопление односельчан и решила, что пожар.

Сражение, как и следовало ожидать, оказалось не очень зрелищным.

Заочно напуганные спортивными победами оппонента, поединщики долго ходили по кругу, поражая воображение окружающих коварными выпадами. Через некоторое время народу такое унылое развитие событий надоело, и он зароптал. И только тогда, зажмурившись от ужаса перед неизбежным, мы отчаянно бросились друг на друга.

Соперник мой оказался "коварен" и решил провести убойный приём под названием "мельница" (как планировал "тренерский штаб"). Но из - за понятного волнения или по причине стёршегося от постоянной беготни протектора на кедах, поскользнулся на мокрой после дождя траве и, проехав пару метров на жопе, головой сбил меня с ног прямо к себе на грудь. Вследствие чего я оказался верхом на лежащем на лопатках противнике, что считалось в те времена чистой победой.

Всегда был везучим.

Над ристалищем повисла гнетущая тишина. Раздался разочарованный голос: "Это что, всё? ". На что пацаны с моей стороны быстро объяснили дилетанту, что если не разбираешься, то и не лезь.

Пора было расходиться, но тут влез с претензией "тренерский штаб" и потребовал матча - реванша, что было однозначно уже не по правилам. Ведь, как всем известно, матчи - реванши не принято проводить через десять минут. В серьёзных спортивных федерациях такие знаковые мероприятия планируют заранее и проводят ну никак не раньше, чем через полчаса. Однако на тот момент я уже был абсолютно уверен, что имею дело с таким же дилетантом и балбесом, каким и сам являлся. Поэтому выпендриваться не стал, поверил в себя и легко согласился, понадеявшись на свою счастливую звезду и больше не сомневаясь в благоприятном для себя исходе.

Думаю, мой соперник мыслил примерно в том же ключе и имел абсолютную увереность, что имеет дело с балаболом не меньшим, чем он. Поэтому втайне надеялся, что в этот раз ему повезёт и он реабилитируется в глазах своих болельщиков. Однако "смертельно опасное" "джиу-джитсу" не проканало, и через пару минут топтания на месте мой будущий лучший друг, попавшись на подлую подножку, сердито пыхтел, лёжа на спине и теряя последние иллюзии насчёт победы.

"Тренерский штаб", оправдывая своё существование, видимо и на этот случай имел заготовку, поскольку выразил решительный протест и заявил, что "не считово", ввиду того, что я был на три месяца старше, а это уже другая возрастная группа (из таких потом и выросли бюрократы). Второй претензией было то, что не было произведено контрольное взвешивание (могли и раньше озоботиться - гадские формалисты). Пришлось пойти у бюрократов на поводу и выполнить законное требование конкурирующей организации. Для чего мы все вместе сбегали в фельдшерский пункт и взвесились. У меня было на полкило больше, и тогда "Тренерский штаб" заявил, что не признаёт результатов состязания. Предложив повторить его, когда их боец отожрётся до нужных кондиций.

Как они собирались решить вопрос временнóго разрыва между претендентами, так и осталось загадкой.

10. С того дня мы с моим соперником стали "не разлей вода" и до конца лета больше не расставались отправив всю деревню в игнор. Концепции взглядов на мир у нас полностью совпадали и нам вместе было куда как интересней, чем со всеми остальными.

11. Судя по тому, что к вечеру одна половина деревни была втрое пьянее чем другая, присутствовал тотализатор.

12. Через два дня после титульного боя был пойман и подвергнут суду Линча, двойной агент Васька.

13. Спустя две недели мы с новообретённым товарищем брели по болоту в заведомо безнадёжной попытке догнать и завалить лося. Из башки каждого из нас торчало по вороньему перу, и общались мы только знаками (соблюдая заветы Гойко Митича). Самоуверенность нас не покидала. Её подогревало наличие в арсенале одной на двоих прапрадедушкиной берданки и двух патронов. Лук и копьё на всякий случай тоже имелись в наличии. Поэтому мы "здраво" рассуждали, что если в первый раз не попадём или будет осечка, то запросто "грохнем" скотину рудиментарным инвентарём.

Будущий закадыка шёл первым (была его очередь выпедриваться со стволом) и "вдруг" попал в "окно". Когда он понемногу стал погружаться в пучину то в начале нам даже показалось это смешным, и казалось, что мы сейчас запросто выберемся на твёрдое место. Однако спустя пять минут мы так уже не думали и всерьёз запаниковали.

Не знаю как, но мне хватило мозгов не прыгать к другу на помощь.

Потом я вдруг отчего - то резко успокоился и, осмотревшись, увидел, что всего в ста метрах растет хиленькая берёзка. Как я её выдрал с первого раза - загадка, наверное, помог зашкаливающий адреналин. С помощью этого нехитрого инструментария и ужаса перед потерей будущего лучшего друга я его и вытащил.

Спустя полчаса мы сидели грязные и промокшие и, возможно, даже плакали. Потом открыли и в полной тишине сожрали банку рыбных консервов. Ну а дальше, как можно догадаться, разрезали себе ладони кривой крышкой от консервной банки и побратались кровью. Почему не использовали для ритуала нож, которым открывали банку, по сей день без ответа.

14. На тот момент поединок не произвёл на аборигенов впечатления, что, конечно, справедливо. По сути, это был фарс и профанация. Но время чудесным образом меняет фактуру до неузнаваемости. События обрастают всякими домыслами и к ним "прилипают" новые детали. Что - то забывается, что - то додумывается другими рассказчиками. И как это не смешно, но на сегодняшний день эта история стала деревенской легендой. По уровню эпичности и накла произошедших событий покруче, чем сказ о схватке Пересвета и Челубея.

15. Мы выросли. Друг стал доктором наук и крупным чиновником. До сих пор имеет привычку планировать всё заранее и создавать "тренерские штабы". У меня тоже всё неплохо, в другой, конечно, сфере. Мы дружим уже 47 лет и всякое бывало, но его плечо всегда оставалось надёжным. За это и люблю.

Мне вообще повезло с друзьями. У меня их целых два - Лёха и жена. И пусть я Лёху знаю гораздо дольше, зато у жены на одну фунуцию больше.

P. S. Со всем уважением к социальным сетям. Люди, не бывает 100500 друзей - это профанация. Поэтому любите и берегите друзей настоящих и не относитесь слишком серьёзно к остальным, им, скорей всего на вас пофиг. И да будет вам счастье.

1. Середина 80х, Свердловск, общага СИНХ.

Неумолимо приближалась зимняя сессия, и оставалось всего три дня до зачётной недели. Как и у всякого настоящего студента, у меня растут "хвосты". Товарищи по комнате, разумеется, тоже настоящие студенты. В армию нам идти скучно, контрпродуктивно и точно не хочется. Поэтому мы не сдаёмся и не спим уже третьи сутки, навёрстывая весело потраченное за время семестра время.

"Так выпьем за гуляющих, за ничего не знающих,

За сессии сдающих наобум!

От сессии до сессии живут студенты весело,

А сессия, а сессия - всего два раза в год!"

В тот день нам крупно повезло. Кто-то из самых беспринципных и неуловимых спёр с кафедры необходимые нам для сдачи зачёта по начерталке чертежи. Оставалось только их скопировать, и считай, что одной бедой однозначно станет меньше.

Ввиду цейтнота нам поневоле пришлось прибегнуть к помощи нехитрого устройства, знакомого каждому советскому студенту под названием - дралоскоп. Для тех, кто не в "танке" - драласкоп это технически несложное приспособление, состоящее из оконной рамы и источника света. Чертеж и чистый лист ватмана совмещаются и "бутерброд" помещают на стекло рамы. Под конструкцию ставят любой имеющийся в наличии источник света - лампочку или торшер, это неважно, и КПД сразу повышается в разы. Автор прибора неизвестен, но имя этого разгильдяя славят все лоботрясы, лодыри, шалопаи, оболтусы, раздолбаи, пофигисты и прочая подобная публика "от Москвы до самых до окраин...".

2. Наша комната считалась в общаге "проходной" по причине неформальности в общении и гостеприимства. Поэтому друзья заходили к нам в гости часто и в любое время суток. Отсутствие хозяев дома никого и никогда не смущало, и уж тем более не являлось веским поводом откладывать визит. По этой причине дверь в нашу "святую обитель" частенько бывала выбиваема гостями, которые не имели терпения подождать, когда хозяева появятся дома, иногда вместе с нехитрым замком, а случалось, что и вместе с петлями. Первое время мы её даже чинили, но потом забросили это бессмысленное занятие. Так до самого моего прощания с общагой она и находилась в безальтернативном положении "open".

Причина повышеной посещаемости была банальна как заочница - у нас частенько было что пожрать и всегда выпить. Вот только не подумайте, чего такого - мы не были мажорами. Просто нам с соседом однажды крупно повезло, и мы нашли себе подработку по вечерам в ресторане. Первое время мыли посуду, однако после пары "пиковых" ситуаций с отдыхающими нас повысили, и мы стали "вышибалами". Денег было немного, зато мы были всегда сыты и пьяны - недостижимая мечта для большинства студентов того времени.

3. Одним из постоянных гостей нашей комнаты был горец "Федя". Хотя, если быть честным до конца, то "Федя" был не совсем Федей, а точнее совсем не Федей. Но совершенно точно горцем, поскольку он был родом из далёких и высоких гор. И была с ним одна существенная проблема - настоящее его имя было довольно сложно выговорить и совершенно невозможно запомнить. Поэтому в том числе и с согласия самого "Феди" его и стали звать Федя ..... извините за вынужденную тавтологию.

Я одно время честно пытался называть нашего друга так как его нарекли при рождении, и по этой причине с месяц носил в кармане шпаргалку с его настоящим именем - очень хотел сделать чуваку приятное и заодно тренировал память. Поэтому при встрече с человеком гор доставал заготовленную бумажку с набором букв и с выражением зачитывал. "Федю" от такого уважительного отношения вполне ожидаемо распирало от избытка чувств, и у нас на столе частенько появлялись ништяки с его далёкой и высокой родины.

Вот только однажды я шпаргалку потерял и, как его зовут на самом деле, сразу забыл. Ну, не срослось - такое, к сожалению, иногда случается с проявлением участия к непростой судьбе нацмена. Поэтому вполне ожидаемо, что количество ништяков из безвестного аула в нашем скудном рационе сразу поубавилось.

"Федя" был парень вполне себе замечательный, но с неким горским колоритом, неординарными приколами и такими себе национальными "тараканами" под "папахой".

Одной из его самых "милых" привычек была необычная манера здороваться. Которая выражалась в том, что когда он приходил к нам в гости, то первым делом доставал свой нож, с которым никогда не расставался, и метал его в оконную раму.

Нож со свистом пролетал через комнату и, воткнувшись в дерево, говорил "дзыннньь". Мы же хором отвечали на всех уже доставшую горскую "вежливость": "Здравствуй, Федяяяя". После этого обычно следовал обмен любезностями и начинался светский разговор о погоде, удоях и видах на урожай.

Нож у "Феди" был знатным, и он им очень гордился. Никому в руки его не давал, а только сообщал любопытствующим, что это фамильная реликвия доставшаяся ему по наследству от прапрадеда.

Клинок был воистину мощен, красив и, судя по всему, приятно тяжелил руку. Почему он так похабно к нему относился - это была загадка. Дитя гор, мать его....... нам его было не понять.

По причине того, что визиты "Феди" к нам в гости были довольно регулярными, то довольно скоро в нашей раме образовалась глубокое дупло, поскольку метал свой "прапрапрапрадедовский" ножик наш друг очень метко и никогда не промахивался. До поры как оказалось.

Было около трёх часов ночи. Мы с утра ещё не разгибали спин, усилено чиркая карандашами и дело наконец-то явно близилось к концу. Когда дралоскопы уже "расскалились добела", явился с очередным визитом "Федя". И по уже по сложившейся за время нашего давнего знакомства традиции, как и много-много-много раз до этого, он поздоровался с нами в своей неповторимой манере. Вот только в этот раз не случилось уже традиционного "дзыннньь".

Нож, посланный в цель уверенной горской рукой, прошёл сквозь щель в шторах, так и не встретившись с рамой. Оно и понятно, поскольку в этот раз они были сняты на учебные нужды.

На "Федю" было больно смотреть. Он сгоряча попытался обвинить в своём "фиаско" нас, но скоро поняв, поняв беспочвенность и неуместность своих претензий, сдулся и..... заплакал. Мы от такого душещипательного зрелища, конечно же, прониклись и, бросив работу, потащили его на улицу искать фамильную драгоценность, с большим трудом уговорив вахтёршу нас выпустить наружу.

Проползали мы по сугробам до самого позднего зимнего рассвета. Много чего нашли, но всё было не то, что нужно. Пора было ехать учиться, но бросить этого убитого горем утырка мы не смогли. Поэтому пошли назад в общагу, собрали в общий котёл все деньги и "алкашку", а после двинулись по этажам искать неравнодушных для сформировать поисковую экспедицию.

Всего за полчаса нам удалось рекрутировать с десяток добровольцев. "Федя" толкнул речь и пообещал нашедшему его фамильное оружие 50 рублей, а для всех остальных накрыть "поляну". Народ отнёсся с пониманием и, забив на "гранит", с усердием искал пропажу до обеда.

Но не срослось, мало-помалу энтузиазм поисковиков иссяк, и народ начал дезертировать. Тогда уже совсем отчаявшийся горец повысил ставки до 100 рублей, что в те годы соответствовало без малого месячной зарплате молодого специалиста. Однако и эта отчаяная мера не принесла ничего - фамильный клинок мы так и не нашли.

Больше мы "Федю" у себя в гостях никогда уже не видели. Он зачем-то на нас обиделся и даже перестал здороваться при нечаянной встрече. Вот такая вот "Победа мысли над разумом". Это иногда случается.

22 апреля всю нашу общагу выгнали на традиционную тогда уборку территории, посвящённую Днюхе В. И. Ленина. Я о Фединой беде к тому времени не забыл, знал, что надо и примерно где искать, потому и нашёл.

Как человек с понятием нож я Феде вернул и денег не взял - дружба дороже. Вот только когда его возвращал, то с большим трудом сдержал ехидную усмешку. Дело было в том, что когда я его отыскал, то очень внимательно рассмотрел и...... обнаружил на прапрапрапрапрадедовском наследии тщательно заполированную надпись: "Лучшей доярке...... района. За победу в социалистическом соревновании."

Друзьям, разумеется, ничего об этом "недоразумении" не сказал по банальной причине того, что "Федя" может такой подставы не простить и меня ЗАРЭЖЭТ. Не со зла, конечно, а так - из "кровной" МЭСТИ.

Еще истории о студенчестве:

Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

Отпуск за "свой счёт" (меркантильная мелодрама)

"Любовь есть! Я ею занимался..."

Свердловск, середина 80х. Я заканчиваю второй курс, и дело потихоньку идёт к зимней сессии. Общага живёт полной жизнью - пьянки, гулянки, излишества и непотребщина. На учёбу всем (почти всем) наплевать. Это старая студенческая традиция - решать насущные проблемы только в самый последний момент.

В это время мой любимый институт проводил очередной слёт, конгресс или конференцию. Поэтому к нам со всей страны понаехали "пламенные борцы" и "неравнодушный" комсомол, и так случилось, что одного такого активиста подселили к нам в комнату. Пару дней он пытался показать, что: "Я не такая". Потом конечно немного пообвыкся, убедился, что "верных ленинцев" и стукачей среди нас нет, и, не откладывая в долгий ящик, расслабился и запил по чёрному.

Комсорг факультета это тоже, как выяснилось - вполне обычный человек. По этой банальной причине после ночных загулов он вовремя вставать не желал, просил подать шампанского с икрой и пытался забить на партучёбу, требуя продолжения банкета.

Мы же, в свою очередь, берегли этого дегенерата как могли, спасая от гнева неравнодушной общественности, и шансов проспать ему не оставляли. Будили, не без садизма, конечно, и, опохмелив, выгоняли на очередной семинар. Так прошла неделя. Мероприятие закончилось, и нашему невольному товарищу пришло время нести полученные "знания" по месту учёбы и жительства.

Жлобом он, как выяснилось при прощании, всё-таки не был, и поэтому перед отъездом знатно проставился, решив отблагодарить нас за "нежную" дружбу, стоицизм и долготерпение. Ну а потом, как это иногда случается у подвыпивших мужиков ближе к ночи, ему "вдруг"захотелось большой, чистой любви, и желательно не продажной. На что вся собравшаяся за столом компания выразила закономерное недоумение: "Тебе что, дома этого добра не хватает? ".

Реакция наша была понятна - дело в том, что человек приехал к нам в гости из города Иваново, который в те времена небезосновательно считался городом невест. А как выяснилось ещё при первом знакомстве - влившийся временно в наши ряды бюрократ рулил комсомолом в местном текстильном ВУЗе. И, по нашему разумению, должен был быть только рад, что хотя бы на время избавился от назойливой женской гиперопеки.

Однако всё оказалось ох как сложно и очень запущено. В основном по двум веским и уважительным причинам - у человека была непростая должность и очень ревнивая жена. Поэтому достойно кобелировать на месте учёбы и работы будущему номенклатурщику мешал липкий страх навсегда распрощаться с комсомольской карьерой. И он был, по сути, той самой пресловутой "собакой на сене". Которая, имея довольно блядовитую натуру, не гуляла сама и не давала делать этого другим, вынужденно соблюдая кодекс советского человека и комсомольца. Что, собственно, было вполне разумно и жестоко необходимо, поскольку в то золотое время вылететь из института за "аморалку" это было запросто. А наш будущий видный партиец строил карьеру и был совсем не дурак, поэтому никогда не позволял себе лишнего, жил аскетом и страдал, страдал, страдал.....

Однако принципы гостеприимства никто пока не отменял. Мы сжалились над ущербным и достали заветный список - самый полный реестр всех легендарных гейш и заслуженных куртизанок нашей общаги. В котором были номера комнат, имена, клички и пароли всех самых отъявленых профур нашего института. А значит, по существу, вещь дорогую для каждого из нас, безусловно ценную, с любовью хранимую и кому попало никогда и ни за что не показываемую. Ну, разве только лишь за очень, очень, очень, очень и очень редким исключением - примерно как в этот раз. Причина для этого была вполне себе уважительная - в тщательно сберегаемом и постоянно дополнявшемся манускрипте были только самые отвязные леди, а именно те, к которым можно зайти в любое время дня и ночи, не рискуя нарваться на непонимание, и где тебе почти всегда будут рады.

Комсомолец по абсолютно непонятным для собравшихся причинам подарок проигнорировал, что было..... неожиданно. А потом в пьяной и сумбурной речи заявил, что он не намерен путаться с кем попало, "и немедленно выпил". После "по секрету" сообщил, что познакомился на дебатах с очаровательной феей и хочет нанести ей визит вежливости, а от нас просит только сопровождающего. Поскольку дело потенциального изменщика комсомольским принципам и жене осложнялось тем, что его ненаглядная живёт с соседкой и без компаньона ему там появляться было явно не с руки.

Всем собравшимся переться куда-то в ночь от богатого стола было влом, поэтому добровольцев не нашлось и пришлось бросать жребий. Выпало мне. Повезло или нет? Я не уверен и сейчас.

Захватив с собой несколько бутылок, мы пошли в гости к фее и её подружке. Благо идти было совсем недалеко - надо было только перейти в соседний корпус. Разумеется, нас никто там не ждал. Девчонки давно уже спали и на поздних гостей явно не рассчитывали, но попробуй подобное объяснить двум настойчивым до изнеможения забулдыгам.

Натянуто улыбаясь и отчаянно зевая, нас пригласили на чай.

Первая бутылка шампанского растопила лёд. Вторая развязала языки. После третьей и четвёртой все друг друга зауважали. После пятой комсорг и фея прониклись взаимным чувством, а меня и соседку по комнате, попросив не "убивать любовь" раньше положенного срока, выперли гулять.

Делать было нечего, и, соблюдая долг дружбы, мы с "таинственной незнакомкой" вышли в общажный коридор где уютно угнездившись на подоконнике, открыли очередную бутылку.

В милой беседе время шло незаметно. Естественно, симпатичной девице было предложено переместиться ко мне и предаться греху. На что "я не такая" мадмуазель ответила вежливым но твёрдым отказом. Я не настаивал, поскольку озабочености основным инстинктом не имел по ряду веских причин. Причина была банальной - в нашем ВУЗе соотношение гендеров было 80\20, а в общаге дела обстояли ещё печальней. На две девятиэтажки был всего один мужской этаж, и мы были избалованы излишним женским вниманием и обласканы судьбой. Поскольку предложение всегда существенно превышало спрос.

Ночь за разговорами о главном прошла незаметно, и на рассвете мы с новой знакомой расстались почти друзьями. Я забрал "Казанову из Иваново" и отправился домой пребывая в полной уверенности, что больше уже никогда не увижусь со своей невольной ночной собеседницей.

Вот только через пару дней я вдруг с удивлением заметил, что думаю о только ней.Судя по всему, чем-то она меня зацепила, и, видимо, не зря мы проговорили "о главном" всю ночь.

Тогда я решил её найти, но как? Мы в ту ночь были очень пьяны, и дорогу показывал человек из Иванова. Я совершенно не помнил номера комнаты и очень, очень смутно этаж - примерно от третьего до восьмого. Да чего уж там - я даже имени её не знал, поскольку когда представлялись, то не расслышал, ну а потом как-то неудобно было спросить. Классический такой сюжет из Золушки. Только вместо туфельки пьяное тело Ивановского комсомольца.

Надо было умницу и красавицу срочно найти, и я, не придумав ничего более перспективного, устроил у входа в общагу засаду. Однако, просидев несколько дней у входа в здание, где она жила, ничего не приобрёл, и случайно потерянная девушка (ДСП) так и не нашлась. Ну а потом началась зачётная неделя и мне стало не до сантиментов.

2. Проявив героические усилия в отрубании "хвостов" и со скрипом, но сдав десятки просроченных коллоквиумов и лабораторных, мы с другом "Толстым" вышли из института. Было около полудня. Мы с закадыкой, засыпая на ходу, из последних сил дождались нужного транспорта и сели в трамвай до общаги. Неделя без сна дала о себе знать - нас мгновенно накрыло, и мы крепко уснули.

Проснулся я от того, что кто-то звал меня по имени и несильно тряс за плечо. Знакомый голос нежно шептал: "Вова, вставай. Мы уже приехали". Открыв глаза, я увидел "Золушку": "Счастье то какое. Ну надо же, сама нашлась".

Трамвай стоял на нашей остановке, и я в спешке, забыв разбудить друга, выскочил наружу, пока ДСП вновь не потерялась. Ну а "Толстый", судя по всему, поехал в очередной рейс: "Прости меня, старина, я не специально, просто так обстоятельства сложились".

На улице было уже довольно темно, и всё указывало на то, что мы с товарищем проспали непростительно долго и, похоже, сделали уже несколько кругов по маршруту следования трамвая, в который попали ещё днём. Так что одним кругом больше, одним меньше, это было для моего хронически невыспавшегося закадыки не очень-то и принципиально, и поэтому я был уверен, что когда он проспится, то обиды на меня держать не станет и простит.

Идти до общаги было недалеко - всего пятьсот метров. Мы шли и молчали. Надо было что-то говорить, но меня, обычно никогда не лезшего в карман за словом, как будто заклинило. Я очень хотел поведать, что часто вспоминал её и пытался найти. Извиниться за скотское поведение комсомольца из Иваново, да и своё тоже. Но я отчего-то наглухо завис и, видимо, надолго.

Когда мы добрались до общежитского комплекса, я попрощался и пошёл домой. Как вдруг мне в спину прозвучало: "Ты это куда? А кто обещал любить меня вечно? Пойдём- ка со мной, и возможно я дам тебе шанс реабилитироваться и доказать слова делом".

И меня повели, как телка на верёвочке.

Комсомольская фея отсутствовала. Она сдала сессию досрочно и уехала на малую родину, поэтому я ожидаемо залип у новой подружки на весь месяц, пока она была в отъезде. Всё очень понравилось. Обо мне нежно заботились, вкусно кормили и "проверяли уроки".

Опыта совместного проживания с женщиной у меня на тот момент не было совсем, и поэтому - "всё было впервые и вновь". Нега, покой и уверенность в завтрашнем дне стоят очень дорого, и тогда я впервые не уехал домой на каникулы. Но всё хорошее рано или поздно заканчивается - однажды вернулась соседка, и мне пора было сваливать. Уходить не хотелось, ну очень не хотелось и тогда мы с вновь обретённой подружкой решили больше не расставаться и снять для нас совместное любовное гнёздышко.

3. За помощью в решении жилищного вопроса я обратился к родному дядьке, у которого было в собственности две квартиры, и одну он сдавал. Отказать мне было нельзя, его родня сожрала бы заживо. Вот только доходы от аренды он тоже совсем не хотел терять. Поэтому хитрая бестия, как обычно, выкрутилась и предложила альтернативу.

Родственик в то время трудился личным водителем у начальника средней руки на Вторчермете. Знал обо всём на свете, стабильно "ощипывал" работодателя, и у него на примете как раз была очередная тема.

После семейных переговоров по поводу поделиться квадратными метрами выяснилось, что предприятие, где числился мой бедовый родственник, недавно построило новый детский сад для детей своих рабочих и на днях запустило его в эксплуатацию. Что делать со старым зданием, в высоких кабинетах пока ещё не знали, поэтому решили объект "заморозить" минимум на год. Для его охраны было выделено четыре ставки сторожей. Мой хитрожопый дядя, как обычно, вовремя подсуетился и уже оформил на эту непыльную работу пару бичей, собираясь поселить бедолаг в пустующее здание и платить им по бутылке водки в неделю, оставляя остальное себе.

Я появился очень вовремя, и мой ушлый родственик, страдая от неразделённой любви к денежным знакам, почти со слезами на глазах был вынужден отдать две оставшиеся ставки родному племянику с условием, что он поселится в брошенном "на произвол" детском дошкольном учреждении.

Не откладывая дело в долгий ящик и помня о том, что жадность это плохо, а родная кровь может в любое время передумать. Я быстренько оформился в сторожа сам и подписал под это дело друга "Толстого", который утешился десяткой в месяц с непременным условием вовремя расписываться в зарплатной ведомости.

Вот так совершенно случайно через неделю я впервые в жизни стал домовладельцем, заполучив в полное распоряжение двухэтажный особняк на тихой улице и солидные землевладения.

"Мой" дом был построен в духе сталинского ампира, был окружён красивой кованной изгородью и бесплатными атракционами. В виде бонуса прилагался халявный телефон и двести рублей ежемесячного дохода.

Я чувствовал себя миллионером. Не хватало только мебели, поскольку та, которая имелась в наличии, по понятным причинам была расчитана на лилипутов - издержки производства, это всё-таки был бывший детский садик. К моему счастью, проблемой это не стало. Я переговорил с комендой общаги, которая ко мне благоволила, и под обещание своего койко-места выторговал у неё двуспальную кровать, пару столов, стулья и фикус, ну а шторы, шкафы и портреты вождей в новом доме уже имелись как часть тогдашнего официального интерьера общественных учреждений.

После тщательного исследования "собственности" в подвале была обнаружена душевая, прачечная и кухня - всё прекрасно работало. ДСП довольно скоро освоила весь доступный нам "инструментарий", и мы стали вполне самодостаточны.

Есть старый анекдот, в котором первокурсник спрашивает препода: "Все говорят, что студенчество это лучшее время в жизни. А я вот этого не ощущаю". На что мудрый препод ответил: "Студенческая пора считается лучшим периодом в жизни, и это незамутнённая правда. Всё просто, сынок, дальше будет ещё хуже. ".

Ну так вот - мы с подружкой опровергли это утверждение. Вполне доказав на личном пимере, что лично для нас это была однозначно лучшая пора в жизни, и мы прочувствовали сиё в полной мере. Отвечаю за свои слова, поскольку до сих пор для меня это было, да и остаётся одним из самых близких сердцу воспоминаний.

4. Общеизвестно, что обладание собственностью приносит реальные доходы, в чём я всего лишь через неделю смог убедиться на практике. Однажды утром ДСП обратилась ко мне с необычной просьбой - её стройотряд искал место для встречи с дружественным стройотрядом из другого института, и намечалась вечеринка примерно на пятьдесят человек. Организаторы и зачинщики предполагаемого "автопати" просили разрешения провести мероприятие на моей территории, предложив за согласие иметь счастье пригласить их в гости двести рублей за всех.

Я никогда не был жадиной и понимал, что братья студенты явно скинулись, возможно, отдав на проведение мероприятия последние деньги....... и поэтому взял сто. Учитывая, кроме филантропии, разумеется, что всё-таки один из стройотрядов был родным для моей милой, а со своих брать лишнее просто некрасиво. Да и я требовалось с меня, честно сказать, за такие деньжищи совсем немногое - предоставить помещение и место для костра. Вообще не вопрос. Запросто, и чувствуйте себя как дома.

Так с той поры и повелось. У нас стабильно зависали стройотрядовцы. Пели песни, жгли костры и устраивали танцы. Кого только не перебывало у меня в гостях - УПИ, Горный Мед, Пед и......

За это прекрасное время среди наших друзей и подруг случилось несколько "комсомольских" свадеб. Одно время две пары даже жили у нас около месяца, пока не нашли квартиру. А к лету от количества новых друзей закончилось место в моей записной книжке.

"Эта музыка будет вечной ....". Неправда. К середине лета моя милая защитила диплом и отбыла по распределению. Дом опустел, и я не просыхал неделю.

Одиночество угнетало.

Больше мы не встречались. Она звонила ещё с полгода, рыдала и просила забрать её домой. Я предлагал забить на отработку и сваливать, но она так на побег и не решилась. А после пропала окончательно.

Кто мы были друг для друга?

Четыре года разницы в возрасте, это очень много, особенно когда тебе всего 19 лет. Но, как выяснилось, не забыл.

Печалька.

Реакция замещения была почти по Фрейду. Я попытался заменить одну огромным множеством прочих.

Не помогло.

Видимо, Зигмунд был туповат, или со славянами это работает по другому, и сублимация не задалась.

Когда от одиночества стало совсем невмоготу, то моей просьбе ко мне перебрались на ПМЖ с десяток друзей из общаги, организовав что-то вроде клуба одиноких и разбитых сердец, и мы вместе прожили в нашем замке ещё год. Наша коммуна носила гордое название "Мутный глаз" - напоминала собой анархический батальон и прожигала жизнь всеми доступными на тот момент способами.

Потом стало скучно. Пришли строители и начали ремонт. Соседство с мужичками в фуфайках не задалось и мы распрощались с нашим любимым домом уже навсегда. Ну а через три месяца я защитил диплом и уехал, навеки сохранив в памяти это чудесное время.

P. S. Эта история написана уже очень и очень давно, но не публиковалась до поры, поскольку показалась мне неприлично большой по объёму текста. Я честно пытался её сокращать, но она, видимо мне назло, становилась раз от разу всё длиннее и длинее. А ещё я до сих не знаю, зачем вообще её написал - писательского "зуда" у меня нет, и "Love Story" это вот точно вообще не моё.

Зачем мы вообще пишем истории? Кажется, я нашёл ответ:

С течением реки по имени Вечность всё забывается, и это просто один из способов "попасть" в нужное время. Ощутить то настроение и эмоции. Вернуть, пусть и ненадолго, то ощущение счастья и бесшабашности. Вот как-то так.

N.B. Через неделю после первой публикации этого текста мне в комменты написал один из героев этой истории. Оказалось, что он тоже прочёл её и сразу понял, о чём и о ком идёт в ней речь. Точнее, понял не он, поскольку читать парень не любит, а его жена, которой эта история первой попалась на глаза, и она, сопоставив зелёное с квадратным, сразу поняла, откуда дует ветер перемен. Бывший Комсорг, разумеется, отгрёб от любимой по полной программе за дела давно минувших дней, а после написал мне, и с тех пор мы периодически общаемся.

1. Сегодня я поздравил с днём рождения одного очень хорошего и надёжного человека. Которого знаю почти 100 лет и всё это время радуюсь и горжусь, что мне выпало счастье в своё время с ним близко познакомиться и со временем стать ему настоящим другом.

Мой телефон оказался разряжен, поэтому знакомый номер я набрал с телефона жены по памяти и не был до конца уверен, что сделал это верно: "Простите, я могу услышать ........?"

"Да, это я, а кто это звонит? Извините, голос ваш мне знаком, но я не могу вспомнить кто вы такой. Представьтесь, пожалуйста".

И тогда я сказал ПАРОЛЬ: "Ко мне, Мухтар! ":

"Вовка, сучий ты потрох, как я рад тебя слышать. До последнего надеялся, что ты приедешь, всё таки 60 лет это круглая дата. Ну как ты? Всё хорошо? Приезжай уже в гости. Мы с тобой не виделись уже тысячу лет".

Я давно дружу и работаю с республикой Казахстан. За те непростые, но очень содержательные 33 года, которые я разделил с очень достойными и милыми людьми из этой прекрасной страны, случалось всякое:

Беги Вова, беги..... №2

О фатальном гостеприимстве или о культуре, обычаях и кухне народов мира

https://dzen.ru/a/ZprYMGaPSxrM00Bg

Поэтому я был несколько удивлён и обескуражен, когда однажды во время очередного визита вдруг оказался не самым "главным блюдом" на устроенном специально по поводу моего приезда банкете. Поскольку все собравшиеся в зале ресторана люди были как обычно вежливы и предупредительны. Вот только по неясной для меня причине не расспрашивали, как обычно, про планы и о случившемся за то время, пока мы не виделись, и было похоже что они чего-то ждали.

Оказалось, что я был прав, поскольку спустя несколько минут все собравшиеся гости и хозяева вдруг одновременно встали и зааплодировали, приветствуя вошедшего в зал невысокого, крепко сложенного казаха примерно моих лет. Чем очень его смутили, заставили покраснеть и "сделать ножкой". Ну а сразу вслед за этим нон-стоп зазвучали тосты и здравицы в его честь. Поэтому спросить, а что, собственно, происходит, было уже неудобно по причине, что все знают, за кого поднимают бокалы, а я нет.

Казахи любят и умеют со вкусом поесть и выпить, но иногда случается, что и они делают перерыв на покурить и...... Поэтому примерно через час я встретился с героем дня в курилке и наконец-то смог удовлетворить своё любопытство: "Здравствуйте, уважаемый. Меня зовут Вова и вы, скорее всего, меня заочно знаете, а вот я вас вижу впервые. Поэтому простите мне моё невежество и проясните, пожалуйста - кто вы такой? Что происходит и чем вы заслужили такую любовь и уважение собравшихся здесь людей? ".

На это достойный сын казахского народа ответил: "Братишка, я эту историю рассказываю только за сегодня уже........ Но тебя действительно тоже заочно знаю и слышал одно хорошее, поэтому только из уважения сделаю это ещё раз."

2. Было ещё темно, когда Мухтар возвращался с ночного дежурства к себе домой, отчаянно зевая и из последних сил борясь со сном. Что было немудрено, поскольку кроме работы он отдавал много сил и времени своей месячной дочурке Жанне, которая была ещё той горлопанкой и совершенно не давала молодым родителям высыпаться.

Проезжая мимо роддома, откуда ещё недавно забирал свою жену с пополнением в виде лапочки дочки, он краем глаза заметил идущий из окна первого этажа дым. Сон с Мухтара мгновенно, как рукой сняло, и он, остановив машину, побежал посмотреть, что случилось. Но не увидел почти ничего, поскольку здание роддома стояло на довольно высоком фундаменте, и в окно заглянуть не было возможности.

Тогда Мухтар побежал к чёрному ходу, который был ближе всего, и стал в него стучать, но так как время было раннее, ему никто не открыл. Мобильников тогда не было, да и работающий стационарный телефон в те смутные времена было отыскать большой проблемой. Время было дорого как никогда, и Мухтар решился действовать на свой страх и риск. Он подогнал свою старенькую щестёрку к окну, из которого дым валил уже значительно сильнее. Залез на крышу своего автомобиля и, разбив окно, забрался внутрь. Открытого огня не было, но дыма было предостаточно - поэтому ему пришлось идти на ощупь, ориентируясь на звук, которого, надо сказать, было в избытке. И который, как скоро выяснилось, нёсся из нескольких десятков глоток недавно родившихся граждан республики Казахстан.

Когда ошалевший от таких раскладов потенциальный обладатель медали "За отвагу на пожаре" понял, с чем он имеет дело. То он больше инстинктивно, чем руководствуясь разумом, схватил первый попавшийся кулёк с младенцем и выпрыгнул в окно на крышу своей машины, основательно её при этом помяв. Засунул пищащий от негодования и отсутствия эмпатии комок плоти в салон автомобиля и рванул за следующим.

Дальше расскажу словами Мухтара:

"И вот ты себе представляешь, Вовка, я сбегал так туда-обратно уже три раза, и начинаю осознавать, что могу не суметь всех спасти - или задохнётся кто, или сам сознание потеряю. Тогда я решил начать таскать их по двое. Сделал ещё три ходки и понимаю, что точно не успеваю. Тогда я решил выносить пострадавших на пожаре втроём за раз, и вроде как всё получилось. Вот только машина, как выяснилась у меня, для этих форс-мажоров оказалась не очень подходящая, и мне детишек пришлось слоями укладывать по принципу поленницы - по причине, что все не входили. Ну, если коротко, то когда приехали пожарные и скорая, то спасать им было некого, поскольку я вытащил уже всех. И знаешь, сколько их там оказалось? Двадцать восемь человек, т. е. чуть меньше, чем Бакинских комиссаров, но ровно столько, сколько было наших казахских и киргизских панфиловцев в своё время в окопах под Москвой. Ну, я сдал их всех "под расписку" и домой поехал, поскольку очень подзадержался, а Гулька явно уже меня потеряла и волновалась".

Я слушал своего будущего друга с отвисшей челюстью и не мог поверить, что мой одногодка рассказывает о своём поступке так просто и буднично. Это что.... за сверхчеловек такой? Да он и скромен, пожалуй, будет не меньше, чем Юра Гагарин, будучи абсолютно уверен, что не совершил ничего выдающегося, и на его месте так поступил бы каждый.

Я с минуту переваривал услышанное, а потом не удержался и спросил: "Ну а дальше, дальше, что было? ".

"Ничего хорошего. Я ведь домой опоздал на два часа, да и приехал весь чумазый и дымом провонял. Мне Гулька такой скандал устроила за то, что я шляюсь незнамо где, пока она тут одна с дочкой надрывается. Хорошо ещё, что крышу у машины не видела, а то....... А потом, когда я Жанночку решил взять на ручки, что бы успокоить, то она разоралась ещё пуще, заявив, что я свими ручищами ребёнку наврежу и вообще детей на руках держать не умею, а поэтому не трожь и я сама. Вот тут я конечно, немного обиделся, но отмолчался и спать пошёл.

А в обед приехали люди из акимата с цветами и почётной грамотой. Оказалось, что кто - то номер машины запомнил, вот по ней меня и нашли. Гулька, само собой, была не в курсе, зачем к нам пожаловала торжественная делегация и выперла их вон. А потом меня растолкала, и пришлось ей всё рассказать. Вот только тогда она наконец-то успокоилась, хотя и ворчала потом ещё два дня".

Я змея по гороскопу, и потому мои старые друзья подозревают, что язык у меня раздвоен. Они в этом почти уверены, поскольку я никогда не упускаю случая постебаться почти в любой ситуации. Не изменил я себе и на этот раз: "Послушай, Мухтар, ты, конечно, герой и большой молодец, но совершенно случайно не в курсе, что мы в ответе за тех, кого приручили? Тебе теперь за этих ребят надо будет ответ держать до самого конца! ". Мухтар тяжело вздохнул: "Да, знаю, я и книжку эту читал. Поэтому всё понимаю и готов нести свой крест. Да мне и шансов не оставили. Я уже приглашён быть крёстным двенадцати малышей у славян и кіндік әке у шестнадцати казахских. Пойду и к тем, и к другим обязательно, покуда деваться мне некуда".

3. Прошло 20 лет, за которые мы с моим новым другом чем только вместе не занимались. Помимо совместных дел, у нас обнаружилось много общего, да и по возрасту мы в нашей компании в Казахстане были ближе всего друг к другу, поскольку все остальные были значительно старше. Поэтому частенько срывались вместе на охоту, море или горнолыжку. И почти всегда, когда мы с ним достаточно много выпивали, то от меня звучало: "Ко мне Мухтар! ". Пока однажды он не спросил меня, что это значит и почему я так к нему обращаюсь, особенно когда подшофе.

Пришлось мне рассказать ему о старом и добром художественном фильме с Юрием Никулиным, который он, по стечению обстоятельств, не видел. Объяснив старому другу, что по пьянке он ассоциируется у меня с служебно-розыскной собакой, сыгравшей там главную роль. Поскольку и имя, и свойства его характера очень совпадают с душевными качествами пса из этого кинофильма.

На тот момент мы с Мухтаром дружили уже несколько лет, и поэтому он не обиделся, а только попросил другим не рассказывать. И вот спустя годы и годы он всегда радуется как ребёнок, когда вдруг слышит: "Мухтар, ко мне! По причине - это значит, что приехал или звонит его самый верный и надёжный друг. Ну а я люблю его как брата и абсолютно уверен, что только на таких вот Мухтарах и держится вся планета. Поскольку если они вдруг случайно перестанут держать её на своих плечах, то сразу наступит ........