Vovanavsegda

1. 1989 год, мне 24, и я очень хочу стать настоящим охотником. Для исполнения мечты уже приобретено гладкоствольное ружьё ИЖ-43 и получен мой первый охотничий билет.

Некий опыт в этом непростом деле у меня, конечно, уже имелся, но случился уже очень давно и был родом из далёкого детства:

Про дружбу

Поскольку все формальности были уже соблюдены, то дело оставалось совсем за малым. Такие себе пустяки как - скопить денег для приобретения лицензии на убийство, купить патронов побольше и найти единомышленников.

Не мной замечено, что кто ищет, тот рано или поздно завсегда найдёт. Поэтому довольно скоро будущей легенде охотничьих баек наконец-таки повезло, и меня пригласили с собой на охоту настоящие "профессионалы". Такие себе суровые ребята - работники ножа и топора. Которые числились за трестом столовых и ресторанов. Где и я в то время протирал штаны, в заведомо безнадёжных усилиях пытаясь накормить великую страну.

Накануне мероприятия "авторитетные" и "знающие" люди сказали мне прямо и без обиняков: "Вовка, тебе оказана великая честь и доверие. Кого попало мы с собой не берём, поскольку у нас уже давно ̶с̶п̶о̶е̶н̶ы̶й̶ спаянный коллектив. Все мы как один и за ценой не постоим. Поэтому берём тебя на испытательный срок, и если за это время не сопьёшься, то оставим на постоянной основе".

2. Охотиться предполагалось на кабана, и с этой меркантильной целью мы выехали в Курганскую область. Имея в арсенале четыре снегохода, десять ящиков водки, несколько девиц непростой судьбы но лёгкого поведения и примерно двадцать относительно трезвых следопытов. Полностью не могу за свои слова отвечать, но мне показалось, что и оружие на борту тоже было, хотя это неточно.

Спустя всего пару дней после очень основательной подготовки к походу на коварного зверя (кто был на таких тренингах, тот никогда не забудет), мы наконец-то выбрались в лес. Где точно выяснилось, что местный "Кузьмич", оказывается, недаром жрал наш хлеб и водку и, видимо, из благодарности за щедро налитое, всего-то шесть часов спустя вывел нас на след. Который был свеж, как попка новорождённого, и вёл в заснеженное болото, где, как клялся вмиг протрезвевший егерь - кабанов были "тыщи".

Не верить аборигену на слово не было никаких веских оснований и поэтому мы, не откладывая на потом, сразу начали охотиться. Для чего окружили болото с гипотетическими кабанами и стали сжимать кольцо.

Есть пословица: "You can’t even take a fish out of a pond without difficulty", что примерно соответствует нашему исконому "Без труда не вынешь рыбку из пруда! ". Так вот, я на собственном горьком опыте убедился, что она целиком и полностью отражает вложенную в неё сакральную народную мудрость.

В тот год снега было просто умотаться, и скоро наши снегоходы наглухо застряли в осадке, ещё метров за триста до подхода к огневому рубежу. Но не надо забывать, что я был среди людей "опытных" и бывалых, которых такое осложнение ничуть не смутило. Ребята достали из заначки охотничьи лыжи и продолжили свой нелёгкий путь к славе и шашлыку, сказав мне, что бы не отставал.

Легко сказать, не отставай, у меня-то лыж не было. А передвигаться по пояс в снегу, это было ещё то испытание силы воли и духа. Хорошо только, что идти было довольно недалёко.

Когда мы добрались до кромки болота и уперлись в камыши, то наша зкспедиция почти "погибла". Поскольку снега было так много, что мужики даже на лыжах проваливались по пояс, а мне оставалось передвигаться лишь исключительно ползком.

Тогда "опытные" люди сели держать совет. И примерно после третьей бутылки, придя к единому мнению, следопыты решили: "Ты, Вовка, самый лёгкий среди нас, поэтому надевай лыжи и иди в загон, а мы тут встанем на номера. Ничего не бойся и просто гони кабана на другую сторону болота, а там наши его встретят".

"И я пошёл,

Хотя мне было непонятно,

Куда я там иду, но очень маловероятно,

Что никуда прям не приду,

Куда-то, я же шёл.

Таблетки философские - очень хорошо! ".

3. Идти было нелегко и страшно. Нелегко, потому что, невзирая на мои неполные 80 кг. я шёл по колено в снегу и довольно скоро стал сдавать. Ну а страшно было по причине неизвестности и того, что где-то впереди меня, вполне вероятно, поджидали злющие и непредсказуемые кабаны. А у меня в запасе, если честно признаться, кроме энтузиазма, было только два гладких ствола и полное отсутствие тыловой поддержки. Вкупе с полным отсутствием эмпатии со стороны оказавшихся чёрствых сердцем товарищей, бросивших неофита на произвол судбы и дикой природы.

Спустя полчаса из последних сил и уже изнемогая от усталости, я вдруг увидел впереди довольно широкую дорогу, что, конечно, сразу прибавило мне сил и оптимизма.

И вот спустя несколько минут я уже стою на накатанной дорожке шириной около метра, и мне только остаётся решить, куда по ней пойти. Я повернул налево, не знаю почему, просто повернул и всё. Знаю только, что точно не по старой привычке время от времени ходить по бабам.

Идти по набитой дороге это такое удовольствие, особенно после часового барахтанья в бездонных сугробах. Поэтому я шёл в своё удовольствие, весело размахивая руками, радовался жизни, ничего плохого не ждал и надеялся вскоре увидеть друзей, когда впереди вдруг грохнуло несколько выстрелов что стало для меня полной неожиданностью. А всего лишь через несколько мгновений начался такой трэш и угар, что даже спустя многие годы я помню всё до мелочей. По причине того, что почти сразу после выстрелов я увидел, что на меня прёт толпа кабанов, которых на первый, на второй, да и на третий взгляд было не меньше тридцати.

Мозги у меня в такие смутные времена работают очень-очень быстро. И я, мгновенно сообразив, что шансы уцелеть в разборках с местными стремятся к нулю, просто выпрыгнул с дорожки подальше в снег, где сразу наглухо увяз, провалившись по грудь.

Через..... какое-то время, показавшееся вечностью, мимо меня промчался дикий и стремительный вихрь. Который, на моё счастье, проигнорировал оху..... от таких траблов потенциального добытчика.

Когда "товарняк" скрылся в туманной дали, я с немалым трудом выбрался из снежного плена и, не теряя времени даром, рванул что было сил в противоположную от кабаньей диаспоры сторону.

Но вот если не везёт, то не везёт - по тропе ко мне навстречу неспеша трусил огромный секач. Не знаю, может быть, у страха глаза велики, но мне в тот момент он показался размером с УАЗик. Поэтому я, уже имея некоторый опыт встреч с обстоятельствами непреодолимой силы, не стал ждать непредсказуемого развития событий, а мгновенно сиганул с тропы обратно в сугроб. Очень надеясь, что и эта встреча с болотным автохтоном пройдёт по предыдущему сценарию.

Забегая вперёд, скажу, что в этот раз трюк не проканал. Как через минуту выяснилось, исключительно по причине того, что некоторым до всего есть дело, в том числе и до того, что вроде как бы их и не касается.

А пока кабан остановился напротив меня и уверенно так спросил: " А что это вы тут делаете? Ещё и с оружием. Вы, молодой человек, случайно не охотник? ".

Вот что мне оставалось в такой деликатной ситуации, делать? Поэтому я очень вежливо ответил аборигену: "Зовут меня Вова, и я на охоте в первый раз. Правда, правда. Простите и отпустите меня, пожалуйста, дяденька Дикий Вепрь. Я больше не буду".

"Уазик" на минуту задумался, но в его поросячих глазках уже явно читалось: "Сразу мне его убить или, может быть, взять этого дилетанта в заложники? ".

Однако, поразмышляв некоторое время, кабан решил меня пока проигнорировать и озвучил окончательное решение: "А ладно, фиг с тобой. Некогда мне сейчас разговаривать Вова. Ты ведь никуда не торопишься и подождёшь, пока я с делами разберусь? Если что, я тебя запомнил". И упылил вслед своей стае.

Тогда я уже во второй раз вылез из сугроба и опять побежал, но..... вы не поверите - навстречу мне по тропе мчался небольшой, на 30-40 кг, подсвинок. Который явно отбился от своих и сейчас нагонял их, пребывая в полной панике и смятении.

Увидев меня, парень резко ударил по тормозам, но сила инерции была велика, и он подъехал ко мне почти под ноги: "Здравствуйте, дяденька охотник, а вы маму мою не видели? ".

Убивать ребёнка я, конечно, не стал и... в очередной раз прыгнул в сугроб, уступая недомерку дорогу. На что, оценив широту жеста, будущий Вепрь чего-то невнятное прохрюкал, возможно, поблагодарил, и побежал догонять своих.

Я в третий раз выбрался из сугроба и, будучи почти уверенным, что на сегодня экшена больше не будет, вновь пошёл по тропе, которая, как я надеялся, приведёт меня к моим коллегам. Но тут опять прозвучали выстрелы, только на этот раз уже с той стороны, куда умчался дикий "табун". И не успел я высказать всё, что у меня за последние десять минут накипело на душе, как на тропе вновь показались кабаны.

Вот очень хочется сказать, что они шли "свиньёй", но это было бы неправдой. Правдой было то, что я уже в четвёртый раз за последние полчаса опять сидел в сугробе и из последних сил надеялся на то, что зверюги в очередной раз промчатся мимо.

Не знаю, может быть, тому виной было нервное перенапряжение или липкий страх за свою жизнь. Но на минуту мне даже показалось, что я начал отличать членов этой свинофермы друг от друга по форме пятачков и выражению глаз.

Я не могу с полной уверенностью утверждать, что это было на самом деле. Возможно, зашкаливающий адреналин в крови и сильный испуг запросто могли вызвать какие-нибудь галюцинации, а может, и на самом деле было. Вот что мы на самом деле знаем о кабанах? Да ничего, почти не знаем. Но я был почти уверен, что, пробегая мимо меня, Великий Вепрь кивнул мне как старому знакомому. А встреченный мною на узкой дорожке подсвинок, указав на меня копытом, сказал своей родительнице: "Смотри, мамуля. Вон в сугробе сидит тот смешной дядя, который меня нашёл, когда я потерялся, а потом показал, где вас искать".

4. Когда всё, наконец, закончилось, то у меня уже не оставалось сил в очередной раз выбираться из сугроба и снова идти по тропе. Поэтому не знаю, сколько времени прошло. Но пришёл я в себя только тогда, когда кто-то выдернул меня из снегов, как репку из грядки. А потом сунул в мою закоченевшую руку стакан и сказал: "Молодец Вова, очень хороший из тебя загонщик получился. Продолжай в том же духе. Мы гордимся тобой! ".

Это уже потом и много позже я узнал, что, оказывается, кабаны строят в болотах целые города с улицами, проспектами и переулками. В один из которых я тогда, видимо, и попал, вызвав преполох и недовольство его жителей. И мне в тот день очень крупно повезло, что остался цел и невредим, поскольку могло сложиться по разному.

Но, видимо, такая я упёртая сволочь, что тот урок не пошёл впрок, и ничего в моей голове не отложилось. И вместо того, чтобы завязать с охотой раз и навсегда, я всего лишь всерьёз задумался о приобретении нарезного оружия. Пребывая в полной уверенности, что с ним меня больше не станут гонять по загонам, а будут ставить только на номера, и вот уж тогда ад и закончится.

И вот прошло уже 35 лет, а я до сих пор не пожалел о принятом тогда решении стать охотником.

Со временем пришёл опыт и появились обширные знания предмета. В сейфе стоит верный, любимый и надёжный (какая ирония) карабин "Вепрь". В морозильных камерах всегда лежит неприличный по любым меркам запас свежего и чистого от гормонов, витаминов, роста и антибиотиков мяса.

Я много времени провожу в лесу и ещё больше в седле, что так важно в наш стремительный и суровый век. Ведь не будь в моей жизни охоты, то почти наверняка не было бы и того душевного и физического здоровья. Которое можно получить, только постоянно общаясь и находясь в гармонии с дикой природой.

Ещё про лес, охоту и подобное:

Как я ответил за козла

Тварь

"Вот пуля просвистела и ага ...... " №2

P. S. Написано для prokurbryansk и прочих достойных людей, которые понимают толк в предмете и умеют достойно оценить, разумеется, на 100% правдивые рассказы о .......

- Я угадаю с трёх нот!
- А я с одной!
- Угадывай!

1. Однажды заехал в гости к институтскому товарищу, счастливо женатому на одной из моих одноклассниц. Мы обнялись и направились на кухню отметить, к сожалению, нечастую в последние годы встречу.

Когда проходили мимо одной из комнат, я остановился и прислушался, поскольку там творилось нечто загадочное и непонятное. За плотно закрытыми дверями явно происходила какая-то вакханалия, сопровождавшаяся ритмичной музыкой, тяжёлым дыханием, кряхтением, сопением, стонами, попёрдыванием и.... ещё одним звуком, который был знаком мне до боли.

- Владислав, что за хрень?

- Не обращай внимания. Жена решила, что недостаточно идеальна и уже с месяц занимается фитнесом. Пыталась подруг приобщить, да те не повелись, страдает в одного.

- Друг, ты ошибаешься. Она там точно не в одиночестве. Не берусь утверждать, сколько там потенциальных миссис Каменск-Уральский, но однозначно минимум две, и одна из них Люсинда.

- Забьёмся?

- А то!

2. Спорить с этим прохиндеем, как неоднократно подтверждалось на личном горьком опыте, себе дороже. Поскольку сия прожжёная бестия с завидной периодичностью облегчала мои карманы на значительные суммы. И на тот момент соотношение побед было примерно двадцать к одному в пользу Владислава. По банальной, собственно говоря, причине. Заключавшейся в том, что спорить он любил, но головы никогда не терял и бил наверняка, в отличии от слишком уж азартного меня.

Наш духовно-некротичный брат давно и с неизменным успехом тонко играл на струнах мятежных душ, обчищая ближний круг в карты, шахматы, теннис и многое другое с пугающей регулярностью. Выходя победителем в самых невероятных пари и тем многократно и с особым цинизмом втаптывая в грязь в том числе и моё самолюбие. Может, именно поэтому выиграть у него по крупному с течением времени стало для меня идеей фикс?

Однако в этот раз краплёнными картами играл я, и шанса поквитаться упускать был не намерен.

- Ставлю тысячу!

- Пять!

- Десять!

Озадаченный Владик взял паузу и надолго задумался, видимо, от того, что в этот раз старый друг торговался без рефлексий. А это его явно смутило и вывело из обычного в подобных обстоятельствах равновесия. Вероятно, потому он и потерял на миг своё хладнокровие. И совершил фатальную ошибку, приняв решение, безупречное с точки зрения логики, но провальное по сути.

- Давай поступим так. Я заглядываю в комнату и если прав, то по дружбе приму лишь половину от того, что проиграешь. Если окажется, что ошибаюсь, то сумма моего проигрыша удваивается. Но есть условие - если ты всё равно будешь стоять на своём, то, извини, придётся платить по долгам в полной мере.

- Не вижу противоречий.


После того, как друг заглянул за дверь, его лицо сияло от предвкушения очередной победы в наших спорах.

- Вовка, ты готов принять мои условия?

- Нет!

3. Мой старый друг 100500 раз выигрывал у меня по разным поводам. И что самое обидное, зачастую подобное случалось лишь исключительно за счёт безупречного блефа, в чём, надо признать, он был одним из лучших.

Вот только не в этот раз, бро. Не в этот раз. Прости, дружище! Пришло моё время монетизировать чужую самонадеянность!

Откуда ему было знать, что в августе 1986-го, когда мы с закадыками строили "коровник" в надежде заработать много-много денег: Отпуск за "свой счёт" (меркантильная мелодрама)
В деревне Кислово, где возводился объект, на неделю зарядили дожди. И нам, чтобы не сдохнуть от тоски и вынужденного безделья, пришлось развлекаться всеми доступными средствами, в том числе и картами.

Так случилось, что именно в это время нас приехало проведать несколько моих однокласников, в числе которых была и Люсинда. Разумеется, все вновь прибывшие друзья присоединились к карточному турниру, и мы провели десятки часов, выясняя, кто круче прочих в "тысяче", "дураке", покере и других "высокоинтеллектуальных" играх.


Не секрет, типичный советский студент образца 80-х был нищ, как церковная крыса. По этой банальной причине компания единомышленников играла не на деньги, а на приседания (такой вот себе "день ног").

Так сложилось, что Люська проигрывала и вынуждена была приседать поболее остальных игроков. И всё бы ничего, но оказалось, у нашей подруги есть некоторая физиологическая особенность. Которая выражалась в том, что при каждом приседании её безупречный во всех отношениях скелет издавал громкие характерные звуки типа "хряп-хряп-хряп", что веселило собравшихся под одной крышей друзей до изнеможения.

Разумеется, я запомнил сию "музыку" на всю оставшуюся жизнь и мог с закрытыми глазами узнать эти "ноты" из тысячи. Что означало неизбежное - Владик в этот раз обречён проиграть, поскольку подобный сценарий нельзя было ни учесть, ни предугадать по определению. Шах и мат. Лошара.

- Вовка, как ты это сделал?

- Не подлежит разглашению.

- Удваиваю!

- Хоть утраивай! Пусть эта тайна тебе мозг сломает. Надо друзьям доверять. В другой раз будешь осмотрительней. Смирись, признай, что налажал, и тогда, быть может, через год или два всё расскажу.

Что ему оставалось? Владик печально вздохнул и, открыв дверь в комнату, где, судя по всему, его жена и Люська уже изнемогали, прокричал.

- Девчонки! Пришла беда! Точнее, даже две. Во-первых, я много денег проиграл. Во-вторых, к нам Вовка с визитом. Из чего следует - день закончится непредсказуемо по нашим понятиям и вполне обычно по его. Хватит уже совершенствоваться, мы вас ждём.

P. S. Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют. Это неправда, во всяком случае, для нас с Люсиндой. По банальной причине - женщин, любимых и не очень, в моей жизни состоялось достаточно. В чём смысл терять старого надёжного друга, приобретя взамен ещё одну просроченную "консерву"? Вот и я о том же. Люська.... она единственная в своём роде. Такой вот себе душевно хвостатый человек. Куда я без неё? С Днюхой тебя, Люсинда! Не повод печалиться, мой верный друг. Твои 60 лишь первые в сотне из многих тысяч отмерянных нам долгих лет.

P.S.S. За друзей, которых нынче нет (к счастью, лишь за столом), за дружбы тёплый свет пью горькое вино...... Написано к прошлой Люськиной Днюхе Про аморальные выборы

"Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб...".

Лошадники довольно специфичный мир, в котором, как правило, все друг друга знают, пусть зачастую и заочно. Поэтому, когда позвонил некий знакомый знакомых знакомых знакомых, знакомый дядя Вася с просьбой поделиться в долг сеном, мы не отказали.

Минуло два месяца, в течении которых наш новый "друг" обещал рассчитаться по векселям. По неясным на тот момент причинам этого не случилось, и мы едва было не решили, что в очередной раз сбывается прописная истина - "Ни одно доброе дело не остается безнаказанным". Однако переживали зря, на следующий день дядька перезвонил: "Ребята, простите великодушно. Сами знаете, с сеном в этом году замысловато. Вернуть в срок не смогу. С деньгами тоже непросто. Может бартер? Слышал, что вы кроме лошадей ещё и собаками занимаетесь. У меня на раздачу несколько помётов померанских шпицов. Выбирайте любого. Договорились? ".


Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
А сапоги тачать пирожник,
И дело не пойдет на лад.
Да и примечено стократ,
Что кто за ремесло чужое браться любит.....

1. Мы с верной женой повидали всякого, но это..... полный пи*дец. В одном из денников было сооружено огромное гнездо из соломы, в котором дрыхли около двадцати двух-трёхмесячных щенков. Подтверждая неписанное правило - "Если у тебя нет собаки, значит, у кого-то их две".

Я любимую знаю лучше, чем самого себя. Поэтому вовремя отдуплил - сейчас у этого в обычных условиях очень выдержанного и хладнокровного человека упадёт планка. Что одназначно подразумевало - дяде Васе кирдык и пощады не будет. Пришлось взять инициативу на себя.

- Василий Алибабаевич! Ну *б твою мать!!! Это же не лошади. Какого хрена?

- Дык, не собачник я. Полгода назад узнал, что шпицы популярны, и решил разводить. Для чего взял кредит и купил несколько сук с хорошей родословной. Вязал через друзей с приличными кобелями. Несколько щенков продал, а с остальными понятия не имею, что делать. Может, поможете и научите?

Чего мне стоило убедить любимую не забирать всех детей оптом? Не скажу! Однако, поверьте на слово, было непросто, поскольку на аргументы типа того, что эта могучая кучка стоит около половины миллиона, она не повелась. Пришлось пообещать приложить необходимые усилия и заставить дядю Васю сделать всё по уму. Как минимум, построить тёплые вольеры и рассадить мелочь по фамильному признаку.

Дело оставалось за малым. Кого взять себе?

Я поступил без затей, в очередной раз доверившись судьбе и слепому случаю. Для чего просто закрыл глаза и, протянув руку, взял, что подвернулось. Оставались сущие формальности - прочесть клеймо и забрать "техпаспорт" на вытянувшего счастливый билет щенка.

Как скоро выяснилось, я опять угадал. Взятая наугад сука оказалась из помёта, отцом которого был один из лучших представителей породы на планете, и стоила втрое, чем отданное за неё сено.

2. Это была одна из самых весёлых и прикольных собак, с которыми я имел дело. Изначально мы нарекли её Изюмкой в созвучии с её сложнопроизносимым иностранным именем. Однако уже через неделю единогласно решили переименовать в Припрыжку. Поскольку лишь это имя целиком и полностью отражало манеры сей мелкой бестии. Причина? Проста как промокашка. Это чудо по любой местности и рельефу передвигалось исключительно прыжками в длину. Более всего напоминая повадками Тигру из книжки о Винни-Пухе. Персонажа, известного бьющей через край энергией и очень высокой самооценкой. Цитирую: "Больше всего на свете любит прыгать, прыгать и прыгать. Утверждает, что "Самое прекрасное в Тиграх, что я один такой."".

Очень мы к Припрыжке сердцем прикипели. Редкой души псина оказалась. Однако, как бы не было жаль с ней расставаться, стали искать щенку хозяина. Причина избита и банальна - изначально было решено, в доме должно жить не более двух мелких собак. Почему? Да потому, что если вдруг появится третья, то будет и четвёртая, и пятая, и шестая, и..... Поверьте, мы себя знаем. А значит, дома не более двух, на улице не более десяти, и это не обсуждается. Такой вот "социальный" договор. Иначе......

3. После размещения объявления нам две недели обрывали телефон всякие мутные заинтересованные личности. Жена раз за разом посылала всех в.... даль. Всё от того, что надеялась отдать собаку в безусловно хорошие руки, а звонили только перекупы и заводчики, которых интересовала лишь исключительно крутая родословная. Что подразумевало, из Изюмки однозначно сделают родильный автомат по производству элитных щенков.

Всё рано или поздно заканчивается. В тот день я вернулся домой после недельной отлучки. А когда открыл дверь, с грустью обнаружил, что встречают хозяина все, кроме Припрыжки.

Посмотрел в глаза любимой.

- Продала?

Ответом мне послужил печальный вздох и заблестевшие от слёз глаза. Что было красноречивее любых слов, поскольку ненаглядная тот ещё боец, и видел я подобное впервые за совместную жизнь.

- Деньги где?

- Пойдём покажу.

-????????

Через несколько минут родная открыла дверь конюшни. Где в одном из денников в наскоро сколоченных клетках и вольерах курлыкало, кукарекало и горлопанило несколько десятков кур, индюков и прочей домашней птицы.

- Вот полюбуйся.

- Однако! Ты осознаёшь, родная, что практически похерила один из основных законов капитализма. Где Деньги - Товар - Деньги - это всеобщая формула капитала по Карлу Марксу? В твоём частном случае получилось Товар - Изюмка - Товар (назвать Припрыжку товаром язык не повернулся).

- Так получилось.

- Сколько?

- Около двухсот килограмм.

- Т. е. за триста грамм шпицятины два центера куроуткоиндюшатины? Нифига себе корейская кухня! По деньгам отобьётся?

- Более чем.

Вечером жена поделилась подробностями сделки. Выяснилось, в моё отсутствие случилась с визитом милая дама из далёкой глухой деревни, всю жизнь мечтавшая о щенке шпица. Любимой она очень понравилась и вызвала доверие. Та, в свою очередь, увидев и пообщавшись с нашей Припрыжкой, влюбилась в неё моментально, что было немудрено. С той минуты все другие щенки на планете перестали для неё существовать в принципе, и нужна была только Изюмка. Но была одна существенная проблемка. У потенциальной Припрыжковладелицы был скромный бюджет, и сделку она не вывозила. Напрасно моя ненаглядная убеждала эту достойную женщину, что подождёт с полной оплатой столько, сколько понадобится. Та в ответ заявила, что не привыкла быть должной и найдёт выход. Как скоро выяснилось, человек привык отвечать за слова. Девчонки пришли к согласию и ударили по рукам. Изюмка уехала жить к доброму, хорошему человеку. Ну а любимая? Любимая ускоренными темпами начала осваивать азы птицеводства, поскольку на тот момент практически ничего в теме не понимала.

P. S. С тех пор прошло без малого тридцать лет. А вот не забыли. Надеюсь, где-то по планете бегают Изюмкины дети, внуки и правнуки. Радуя окружающих и даря надежду, что так или иначе, рано или поздно, но всё будет хорошо.

P.S.S. Фотка так себе. Максимум "полпикселя". Не судите строго. 1997-й год.

"А мы слыхали, были Вы великий
Любитель баб и крепкого вина,
Так описали мир наш многоликий,
Что тащится огромная страна.

Цена же Ваша - этот пьедестал.
С почтеньем смотрит снизу вверх народ.
Изучено начало, оплакан Ваш финал,
Вы правильны на сотни лет вперёд ......".

1. Моего папу родили в сентябре 1932-го года в Вятской губернии. И быть бы парню, когда подрастёт, одним из прочих хватких, которые семером одного не боятся. Однако не сложилось, поскольку в 1937-м его родителя, руководившего оркестром местного клуба, закрыли по доносу за то, что исполнял на танцах "антинародный" джаз. А после, признав иноагентом, доверили копать уран для нужд страны, от чего опальный музыкант спустя непродолжительное время стал светиться в темноте и сгинул в невыносимых мучениях.

Мать семейства, прикинув варианты, не стала дожидаться предсказуемого развития событий и свинтила подальше от "неравнодушных" соседей на Урал. Где устроилась на торфоразработки и стала пахать в две смены, пытаясь не дать сдохнуть с голоду своим четверым детям.

Судя по всему, фатальное везение наше фамильное достояние. Иначе чем ещё объяснить подобное стечение обстоятельств? Которые сложились так, что до поры бдительный чекист вдруг проявил халатность, и телега о неблагонадёжности моих близких до нового места жительства не добралась. Как следствие, семью врага народа разоблачить было некому (милые соседи остались далече и просигнализировать не имели возможности), и моя родня успешно ассимилировалась на новом месте.

2. В 1939-м году моему будущему отцу купили первые в жизни штаны и определили в школу. Где он особых талантов не проявил, оставаясь до поры типичным середнячком. И быть бы парню, когда окончит восьмилетку, очередным механизатором, дояркой или слесарем. Однако не сложилось и в этот раз. Причиной чему послужила шаровая молния, случайно? залетевшая к троечнику в гости, когда тот в очередной раз прогуливал уроки.

Со слов моего бедового родителя, природное явление было размером с апельсин. Врёт, конечно. В тех краях шаровых молний меньше арбуза не летает по определению. Что любой из местных колдырей подтвердит на раз, если ему налить. А пьяные, как известно, никогда не врут, особенно по утрам.

Папа не из любопытства, разумеется, а исключительно в исследовательских целях, решился провести с неодомашненным электричеством смелый эксперимент. Для чего взял в шершавые руки научный прибор, именуемый в академических кругах кочергой обыкновенной, и потыкал им в малоизученный советскими учёными феномен. На что неведомая хуйня отреагировала довольно нервно и взорвалась, с неебической силой, разнеся половину казённой квартиры и отключив сознание любознательного отрока от сущего до срока.

Когда несколько суток спустя папа вынырнул из сумрака на поверхность бытия и заново отдуплил реальность, с ним случилась некая метаморфоза. Одним из аспектов коей оказалась высокая успеваемость по всем предметам и примерное поведение в быту и школе. Что довольно выгодно сказалось в аттестате по окончании учебного заведения, поскольку иных оценок, кроме пятёрок, с того дня он в портфеле не приносил.

Сверх того, после этих событий папа напрочь забил на привитую религиозной матерью веру в бога и скептически относился к религии вплоть до последних своих дней. Поменяв приоритеты в пользу физики, математики, квантовой запутанности, теории бесконечности, вселенной, чёрных дыр и прочего.

Казалось, что может случиться ещё? И быть парню, когда окончит десятилетку на пятёрки, очередным бригадиром, бухгалтером или агрономом. Однако не сложилось и в третий раз. Чему послужила причиной вспышка менингита в школе, которая выкосила весь выпускной класс, пощадив и оставив папу единственным живым из учеников. Отчего школу он заканчивал в гордом одиночестве - "один за всех и все (посмертно) за одного". Как следствие - серебряная медаль (простим, что не золотая, и сделаем человеку скидку пережить менингит не всякому по плечу), беспроблемное поступление в институт и неизбежное высшее образование.

Чего ещё желать от жизни? Через год в кармане будет лежать диплом радиофака, который даст основания блестящему выпускнику уверено смотреть в будущее. А значит, счастье не за горами, только руку протяни.

Вот только на этом, как выяснилось, лимит удачи был исчерпан. Иначе чем ещё объяснить, что в жизни молодого специалиста случилась моя будущая мама. Девица с отсутствием комплексов, железной волей и наполеоновскими планами на жизнь.

Папа был обречён. В кратчайшие сроки его свобода была попрана. Воля сломлена. Идеалы растоптаны. Планы похоронены. Иллюзии развеяны. А сам он надёжно загнан под "каблук", лишён права голоса и прочих свобод, гарантированных конституцией.


- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

1. Алкаши-интеллигенты образца конца 60-х начала 70-х, воистину трогательное зрелище. Безобидных, несчастных людей пинали все кому не лень - жёны, начальство, профсоюзы, менты и неравнодушная общественность. За них боролись и перевоспитывали. Песочили в фельетонах и стенгазетах. Ставили на вид и пригвождали к позорному столбу. И никому не приходило в голову разобраться, отчего они пили. Хотя, казалось, чего проще.

Что происходит с человеком, лишённым свободы воли? Он либо смиряется, либо сублимирует, переходя с течением времени в иное агрегатное состояние. Папа, как многие другие и до, и после него, пошёл проторенной дорогой. Познав свою "Внутреннюю Монголию" на дне стакана и обретя по пути в бездну многочисленных попутчиков. Кризис среднего возраста? Невыносимость бытия? Поди знай.

Удивительно цепкая вещь, детская память. Дух эпохи во всей красе. Никто не забыт и ничто не забыто. Всё раннее детство я провёл в "уютных местах", где папа со товарищи дегустировал всякое. На всю жизнь в памяти остались звонкие имена: "Солнцедар", "Чишма" и.......

2. Семья, разумеется, боролась с пагубной привычкой. Папу время от времени ставили в угол и лишали сладкого. Однако всё было впустую.

И вот однажды мама, отчаявшись, проявила креатив. Здраво рассудив, что если занять свободное время непутёвого мужа, то тому некогда будет тусовать с товарищами и его отчислят из клуба по интересам за прогулы.

План был прост и гениален. Мама нашла "главе" семейства подработку, мотивировав его тем, что дети голы, босы и на фломастеры не хватает.

Спустя две недели папа был назначен руководителем курсов под эгидой ДОСААФ, где предполагалось изучать принципы устройства и ремонта радио и телевизионных приборов. Для чего ему предоставили в полное распоряжение отдельно стоящее в парке культуры и отдыха "Космос" здание. В стенах которого он должен был за сто рублей проводить по десять трёхчасовых занятий в месяц.

Неожиданно, но тема выстрелила. Видимо, по причине, что хозяйственные жёны поверили в идею. Наивно полагая, будь то их благоверные в кратчайшие сроки освоят навыки по ремонту телевизоров и начнут приносить в семью "нетрудовые" сверхдоходы.

3. Минуло два месяца, когда однажды папа вернулся с очередного занятия навеселе. К чему довольная дополнительными доходами мама отнеслась лояльно, видимо, решив, что изредка можно мужа и побаловать. Однако меры контроля усилила, обязав папу брать меня с собой в качестве морального ориентира.

Беда пришла, откуда не ждали. Однажды на улице к маме подошли две дамы, бывшие замужем за папиными учениками, и поблагодарили за то, что тот щедро делится знаниями. Благодаря его педагогическим усилиям отцы семейств перестали пить в подворотне синьку. Выросли над собой и принесли в семью первые деньги помимо зарплаты, починив несколько соседских телевизоров и радиол. Жаль только, что не бывают вечерами дома уже с полгода, проводя время не с семьёй, а за учёбой.

Мама же, услышав сии речи, несколько охренела, поскольку знала наверняка, что курс занимает три месяца и состоит из десяти теоретических и двадцати практических занятий. После сдаётся зачёт, и на этом всё. Так с какого, собственно.... мужички осваивают предмет уже с полгода? Что-то здесь нечисто!

4. В тот тихий и тёплый июньский вечер я был занят архиважным папиным заданием. Надо было выпаять из здоровенной платы все элементы и разложить по коробочкам. За что мне в качестве бонуса и поощрения разрешили разобрать на составляющие любой на выбор прибор, коими была забита мастерская.

Вдруг из соседней комнаты послышались громкие голоса, в одном из которых я без труда признал мамино меццо-сопрано. Заинтригованный происходящими событиями, я приоткрыл дверь и узрел нечто, выходящее за рамки обыденности. Более всего подходящее под описание финальной сцены Гайдаевского "Вия". Когда нечисть, проебавшая дедлайны, не заметила наступившее утро и пыталась спрятаться, лишь бы где. Так и здесь, папина компания, пытаясь избежать возмездия, металась по стенам и потолку. Кто-то застрял в окне. Кто-то пытался провалиться сквозь пол. Кто-то стал прозрачным и невидимым. Кто-то смирился (подавляющее большинство) и ждал неминуемой расправы с кротостью и смирением.

Оказалось, моя бдительная мама, сопоставив факты, пришла к неутешительным выводам. После чего собрала карательный отряд из жён папиных учеников и устроила рейд по беспечным радиолюбительским тылам. Вполне ожидаемо обнаружив в тех тлен и разложение.

И быть бы грандиозному скандалу, а то и мордобою. Однако обошлось. Галантный, пусть и несколько изменившийся лицом, папа предложил разгневанным дамам холодного шампанского (где взял?) и, молниеносно поставив пластинку с вальсами, объявил, что дамы приглашают кавалеров. Введя кипящих негодованием жён в замешательство и не оставив шанса задуматься, как, собственно, им поступить со всем этим бардаком дальше.

Спустя полчаса на импровизированном танцполе кружились пары и раздавался счастливый женский смех. Вальс и собранная буквально накануне мужиками цветомузыка настроили собравшихся на лирический лад и примирили до поры. Расходились по домам уже под утро.

История принесла неожиданные плоды. Родители после этого незабываемого вечера с несколькими парами дружили до конца жизни. Вероятно, из-за общности интересов. Жёны сплотились на ниве борьбы с зелёным змием, а мужиков объединила любовь к "радиоделу".

5. Имеет смысл поделится с теми, кто любит детали, что, собственно, произошло. Всё события случились, на мой взгляд, вполне закономерно. Однажды у одного из папиных учеников случилась Днюха, и он предложил одноклассникам и учителю отметить сиё событие после уроков. Мужики душевно посидели, и им это так понравилось, что стало традицией. С того дня ребята после занятий стали выпивать по два-три стакана перед тем, как разойтись по домам. Дальше-больше. Однажды кто-то привёз списанный бильярдный стол, который мужики привели в порядок и стали проводить внутренний чемпионат. Потом несколько умельцев построили барную стойку и приобрели старенький холодильник, который забили закусками и бутылками, что добавило в посиделки комфорта и душевности.

Однако время шло, курс был окончен, и пришла пора расставаться. Тогда один ушлый тип предложил: "Мужики, а собственно, кто нам мешает записаться ещё раз? Семьям скажем, что решили пройти углублённый курс. Деньги за учёбу не проблема, мы все благодаря полученным знаниям и навыкам имеем халтуру и неучтённые жёнами деньги. Кто За?! Единогласно!!! ".

Таким нехитрым способом некоторые ребята отучились по два-три раза. И, вполне вероятно, остались бы на "второй год" ещё. Но случилось то, что случилось. Явка была провалена. Идея потерпела крах. Это фиаско, братан!!!

P. S. Когда случился очередной выпускной, мама настояла на увольнении из скомпрометировавшей идею конторы. Папа страдал, но вынужден был подчиниться. Мама нашла ему в утешение другую подработку, которая, на её взгляд, не оставляла папе шансов безнаказано прибухивать. Такая наивная. Спустя две недели после трудоустройства в Дворец Пионеров руководителем радиокружка папа явился домой в дрова. Как, собственно, и его новые закадыки из авиамодельного, духовых инструментов, театральной студии и бальных танцев. Творческие люди.... что ж с них возьмёшь?

N. B. Вятские мужики, хватские. Семеро пьяных на полу сидят - не падают. Я благодарен отцу за науку. Жизнь испытывала по разному, но к "проверенному" средству рука никогда не тянулась. Имея у себя перед глазами пример того, как алкашка меняет человека и разрушает его жизнь, ты на 100% застрахован от этого скользкого пути. По причине, что понимаешь последствия лучше прочих, так как имеешь наглядный пример и точно знаешь, чем дело кончится. Выбор всегда за тобой. Прибухивайте, но в меру, и будет вам счастье.

19.05.2026. 11 ч.32 мин.

У кота Перзика был изьят очередной трофей, оказавшийся ёлочной игрушкой.

- Родная, может, пришла пора убрать ёлку?

- Если тебя беспокоят подобные мелочи, я сделаю это прямо сейчас.

- Беспокоят? Я тебя умоляю.....

- Пусть ещё постоит?

- Не вижу препятствий.

- Приемлемо?

- Вполне.

- День сегодня чудесный. Найдём более интересное занятие?

- Готов соответствовать. Погнали!!!

"Она выходит из дома в любую погоду,
Продолжая ждать, исполняя работу,
Нежное сердце, святая душа,
Она даже не знает, как она хороша.
А он хотел бы стать её тёплой одеждой,
Беречь от ветра и всяких встречных,
Быть рядом всегда и жить для неё,
Наверное счастье - это именно то.

Она встретит новогоднюю ночь одна,
Она выпьет вина,но не станет пьяна,
Но в сущности ей на это плевать,
Пока, пока "Ёлка" будет стоять..."