Летом этого года умер мой отец. Ему было 48 лет. Умер от рака, пил всю жизнь. Это не было запоями, он пил постоянно.
Он ушел от нас с мамой, когда мне было 2 года. Скорее даже не ушел, а его выпинали из семьи, моей маме и бабушке с дедушкой быстро надоели приколы с его пьянками. Он особо не сопротивлялся, ну выгнали и выгнали. Ушел жить к себе в квартиру, которая досталась ему от родителей.
Тогда я конечно не испытывал никаких негативных чувств, не понимал, что произошло, да и в целом этого человека не знал. Я знал только, что он есть. Где то. До моих лет 6 он несколько раз звонил, потом совсем пропал с радаров.
В 14 лет меня сбила машина на трассе, я залетел в больницу с серьезным переломом ноги, аппарат Илизарова, заново учился ходить, восстанавливался год. Тогда у меня впервые в жизни произошло существенное событие, потрясение, и тогда же я задумался, а где же мой отец, когда мне так плохо. Я тут чуть не умер, а он даже не позвонил. Закралась эта обида.
В 15 лет я сам его нашел. Я знал район, где он живет, но адреса не знал. У матери не спрашивал, не хотел, чтобы она вообще знала, что я собираюсь его найти. То ли в телефонном справочнике, то ли в инете где то смотрел адреса. Искал по фамилии, и пошел по квартирам. Выборка была небольшая, 15-20 адресов, нашел в первый же день.
Конечно, я спросил его, типа «как так батя». Он пожал плечами, выразил мысль из разряда «а что мне было делать», но я был рад, что нашел его, обида быстро отошла на второй план, дальше мы как ни в чем ни бывало начали «знакомство» и общение.
Даже после нашего нового «знакомства» он не звонил, я приходил к нему сам, тянулся так сказать. В первый же год стало понятно, что он алкоголик, а ситуация дерьмо. Я итак это знал со слов мамы, тут увидел своими глазами. Он на тот момент жил с новой женой, у него уже был второй сын, и только родился третий, мои кровные братья получается. У него не было ни денег, ни профессии, ни постоянной работы. Зарабатывал на каких то случайных неофициальных подработках. И постоянно пил. Там чекушка, тут бутылка, сегодня из за дивана достанет затаренную бутылку, завтра в ларьке напокупает этих говеных «перцовок» или как они называются, которые продают по 100 мл за бесценок. Ему вообще ничего и никогда не мешало напиться до бессознательного состояния.
Чуть позже я начал делать свои «правильные» как тогда казалось выводы, что отец мой действительно свинья, плевать он хотел на меня, никогда сам не инициировал общение, не боролся. Больше того, я к тебе уже сам пришел, теперь нет этой преграды в виде моей мамы и остальных родственников, а тебе все равно похер, что я есть, что меня нет. Мое отношение к нему портилось, я перестал к нему приходить что называется «просто так», и лет с 20 ездил к нему исключительно в пьяном состоянии. Он превратился для меня в собутыльника, к которому можно приехать попьяне и вместе бухнуть. Отца, которого я искал в 15, я не нашел, ответов на базовые вопросы не получил, никакого отклика от него не было. Посмотрел как он живет и разочаровался.
Учитывая, что денег у него было немного, и большую часть из них он пропивал, спустя несколько лет у него накопились долги по коммуналке. В конце концов ему отрубили электричество, газ и горячую воду. Немудрено, его нынешняя вторая жена сразу его покинула вместе с детьми и ушла в родительский дом. Он и здесь не переживал, как будто вообще не понял, что произошло что то плохое. Ну ушли и ушли. Помню как сейчас, я в очередной раз напился и приехал к нему. Захожу в квартиру, темно. На кухне стоит свеча. Сидит на подоконнике, курит. На столе стоит какая то плитка, которую можно заправлять газом. Я хоть и пьяный, но в полном шоке, говорю как так вообще жить можно. А он сидит как ни в чем не бывало: нормально говорит, свечи есть, вода холодная есть, вот плитка, я ее типо баллончиками заправляю (или он их подключал к ней как то, хз), готовить мол тоже можно. Тогда я обозначил для себя масштаб проблемы его восприятия жизни и вообще отношения ко всему окружающему. Условно я решил, что он конченый долбоеб, абсолютно пропащая душа, делать мне тут нечего, говорить с этим человеком не о чем. Но тогда же я в первый раз вскользь задумался о том, что он не просто похуист и клал на все и всех, а что то тут не так, он не понимает ситуацию, в которой оказался.
Конечно, с другой стороны у меня в голове постоянно маячила мысль, что ему надо помочь. Хотел помочь ему финансово, погасить долги, даже думал забрать к себе жить, раз он один жить нормально не в состоянии. Но быстро для себя определил, что все эти мысли хоть и имеют какое то правильное, рациональное зерно, осуществлять их я не хочу и не буду. Не увидел в этом никакого смысла. Погасишь долги – он в новые залезет. А у меня на тот момент у самого денег немного, да и своя семья, ребенок. Себе жить забрать – жене и ребенку лишние проблемы, как в общем то и себе. Для всех это лишний гемор, несовместимый с нормальной жизнью. Да, будет сыт, одет, в тепле и комфорте. А еще постоянно бухать со всеми вытекающими последствиями. Так что немного поразмыслив и взвесив за и против, я понял, что играть в спасателя не вижу смысла, и делать этого не буду.
Еще через некоторое время из тюрьмы вышел его младший брат, который вернулся жить в ту же квартиру, где существовал мой отец. В течение недолгого периода коммунальные проблемы были решены, последний кусок жизни он доживал, проживая с братом. Пил он до конца своих дней, мечтал напиться, уснуть и не проснуться. Не получилось – некому было принести последнюю бутылку.
В общем понимании он и был этим асоциальным алкашом в классическом понимании, да. Но после его смерти я немного переосмыслил его жизнь.
Он никогда не был злым человеком. Его наплевательское отношение не было какой то отмашкой от лишних проблем с ребенком. Не было специальным, не было со зла, не было здесь чего то умышленно плохого. Он просто не понимал важность и ценность окружающих вещей. Он не забил на них специально, у него с детства не было заложено базовых пониманий важного и неважного, плохого и хорошего. И кроме отсутствия «базы» в его голове, он всю жизнь полировал эту глупость, неграмотность, необразованность и невоспитанность алкоголем, постепенно стирая то немногое, что у него было от человека. Им никогда не занимались родители, сами пьянствовали беспробудно. За ним всю жизнь некому было следить. У него никогда не было нормальных людей в кругу общения, не было адекватных друзей, знакомых. Ему неоткуда было взять правильное, «нормальное» понимание, как, что, где и почему.
Он не понимал, что звонить сыну важно. Или например, когда то потерял паспорт, и не восстанавливал его 3 года. Говорю: как так, надо сделать обязательно. Так ни на работу не устроиться вдруг подвернется, ни в больницу обратиться, вообще ничего и нигде не сделать. Это важно. Сидит: «ай ладно». Стерты границы понимания вещей. Он не понимает, что это важно. Ему не просто лень идти, или страшно по какой то причине. Он не понимает, зачем это вообще делать. Ну нет паспорта и нет. Сидит курит, все ОК.
Под конец жизни ему поставили инвалидность и он получал пенсию. Не знаю точно сколько, в районе 15 тысяч. И каждый месяц он четверть, то есть 25%, скидывал своей жене типо «алименты». Она на развод не подавала, просто он так придумал, говорит «по закону». Думаю: ей от этих 3-4 тысяч ни горячо ни холодно. У тебя итак всего 15к на месяц, хоть купишь себе может продуктов там элементарно, питался тоже как попало. Не стал говорить, бесполезно, не поймет, даже не сможет обдумать информацию с разных сторон.
Алкоголь разрушил его личность и способность думать до основания. Под конец жизни ничего от человека в нем не осталось. Кроме доброты. Всегда улыбнется, никогда не крикнет. Это единственное, что у него было всегда и осталось с ним до конца. Под конец жизни он уже как будто и не мыслил ясно, не мог «сложить 2 и 2», никаких причинно-следственных связей в голове. Говоришь с ним, как будто с 9-ти летним ребенком в шкуре взрослого мужика.
Я никогда не чувствовал к нему особой любви или привязанности. Но и не держу зла, не таю обиды. Спасибо, папа, без тебя не было бы меня. Тебе не удалось стать отцом, но у тебя не было ни единого шанса. Ты не плохой. Тебе настолько не повезло родиться и вырасти в тех обстоятельствах, в которых это случилось, насколько это возможно. А мне повезло вырасти без тебя. Своим примером ты наглядно показал мне всю важность воспитания и весь масштаб проблемы алкоголизма.
