Чёрт по-крымски и его чёртова нечисть(культурологическое эссе)
Главное отличие крымского чёрта от европейского заключается в происхождении — крымский не является исчадием Ада, напротив — родился он, как и Адам, в саду Эдемском и также был изгнан. Более того, он не только особо не вредит потомкам адамовым, но зачастую помогает. Например, научил кузнечному ремеслу, разжёг первый огонь, изобрёл колесо, порох и водку (хотя польза двух последних сомнительная). И, главное, с творцом всего сущего мира сего обретается в сыновнем уважении.
Согласно крымским верованиям, чёрт существовал задолго до сотворения человека богом. Старинная Старокрымская легенда гласит, что изначально чёрт был один-одинешенек на весь мир, так как являлся «черновиком» Адама, то бишь первой и неудачной попыткой господа создать человека по образу и подобию своему. И вот однажды, после того как чёрт со скуки уговорил Еву отведать запретного плода эдемского и понял, что у Адама и Евы будет потомство, то собственное одиночество ему осточертело, отчего он попросил у бога сотворить ему товарища.
В ответ на обоснованную просьбу (чёрт представил перед очи аллаховы дочь Евы – Къыз), Бог позволил бесу макнуть кончик безымянного пальца в живую воду и стряхнуть каплю себе за спину — из капли должен был явиться чёрту верный товарищ. Но лукавый Насисизлик (то есть «Неудача» — такое имя господь дал чёрту) макнул не палец, а руку, и по локоть. А когда стряхнул капли Аллаху за спину, то появилось видимо-невидимо демонов, которых рассердившийся господь вместе с их творцом низвергнул с тверди небесной.
О видах и особенностях крымской нечисти
Новорожденная нечисть чёртова падала 40 суток, а как только бог воскликнул «Аминь!», демоны пали на Землю и навсегда остались там, где оказались в то мгновение. Кого-то божественное «аминь» застало в море, кого-то в болоте, кого-то в лесу, кого-то в горах, а кое-кто приземлился в человеческих жилищах и надворных постройках. Соответственно, крымский пантеон чёртовых творений четко разделился три вида:
1. Демоны природы: аждерха (морской змей, чаще его именуют «карадагским»), морские русалки (аждерха-апай, что в дословном переводе с крымскотатарского означает «жена змея», а пресноводных русалок в Крыму нет!); речные, озерные и гольные ботакы (водяные, голь — пруд, ставок), болотные кикиморы, гольные кикоморфы, лешие, кок-яманы (ветер-чёрт, он же штормовой ветер — бора).
2. Демоны семейного очага: эв (домовой) и его жена эвка ( домовушка).
3. Человеческие химеры: упыри, пёсоглавы (ит-бакъабашы), козлорогие паны (чёртоподобные козлы), ведьмы белые, то есть добрые (акъкъарты) и чёрные — злые (карги), призраки (мисы).
Живут черти практически везде — в старых полуразрушенных домах, на старых мельницах, в болотах, в зарослях кизила (не зря кизил называют чёртовой ягодой!), в дуплах деревьев (особенно любят чинар и грушу). Омела почти всегда гнездо молодого чертёнка. Кроме того, чёрт может поселиться и в человеке.
Насколько этому можно верить — каждый должен решить для себя сам, но необходимо помнить, что согласно крымским поверьям, черти появляются и теперь. Каким образом? Тут вариантов тоже три:
1. Черти, как и люди, попросту рождаются, поскольку женятся на каргах и живут полноценной жизнью. Кстати, увидев пыльный вихрь посреди дороги, наши предки были уверены, что повстречали бесовскую свадьбу. А если в такой вихрь бросить нож, то смерч исчезнет, а на лезвии останется кровь. То есть крымская нечисть смертна и человек может от неё избавиться, но сама по себе нечисть не умирает. Убить чёрта или ведьму можно не только в день их свадьбы, но и в любой другой. Например, от чёрта можно избавиться напоив его досмерти вином или водкой. Заживо сжечь в кузнечном горне, предварительно накрепко связав молодой виноградной лозой. Чёрт обязательно умрёт, если его дважды ударить по спине тележным колесом, закопать в муравейник или трижды поцеловать каждый его рог.
2. В чертей превращаются дети, умершие не принявшими какую либо веру: ислам, иудаизм, христианство и т.д.. Причём умершая девочка превратиться в ведьмочку, мальчик же в чертёнка, причём в беспризорных, но ненадолго, так как их тут же усыновляют бездетные бесовские пары.
3. Проклятые в полночь полнолуния на пороге мечети, синагоги или церкви мужчины и женщины превращаются соответственно в чёртей или ведьм, но исключительно чёрных (карга).
Иногда женщина, и только женщина, по собственному желанию может стать ведьмой, но только белой (акъкъарты). Для этого ей достаточно в полдень Пасхи (если она христианка) или в последний рассвет Рамадана (ежели она мусульманка), или в вечер Песаха (если оная иудейка) трижды отказаться сварить мужу кофе.
Кстати, крымские белые ведьмы чертовски красивы, что сразу выказывает их: среднего роста, всегда точёная фигура, обязательно жгучие брюнетки с тёмными большими глазами, страстными чуть полноватыми губами и томным густым, обволакивающим грудным голосом. Одеваются изящно и в то же время вызывающе. Чертовски умны, остроумны, любвеобильны, предпочитают весёлые компании, шумные развлечения и красные сладкие вина, а коньяк закусывают вялеными черноморскими бычками. Выходят замуж исключительно по любви и никогда за чертей. Иногда, любопытства ради, заводят амурные отношения с карадагским змеем, но тогда рожают исключительно дельфинов.
Крымских чертей можно условно разделить на три категории
Первая — это черти-вредители, которые всячески портят жизнь людям. При этом фантазия у них весьма разнообразна: от мелких пакостей до высушивания человека до смерти. Именно эти черти повинны в пожарах, моровых язвах и развязывании войн. Но тут следует сразу оговориться: пакостят они не по велению души, не из вредности и не со зла, а исключительно по причине безалаберности и природного любопытства, так как это молодые черти — чертенятки (чёртовы дети) и чотроки (чёртовы юноши и девушки).
Вторая категория — старейшие, мудрые черти. Эти не только особо не вредят, а зачастую помогают. Например, они исподволь, без огласки учат человека кузнечному и ткатскому ремеслам. Помогают обучаться поварскому, портновскому и ювелирному искусствам, нашёптывают девушкам основные принципы обольщения, а женщинам — совращения. В первую брачную ночь наставляют молодых на путь продолжения рода и оберегают их покой в это время. Кстати, именно эти черти, а вовсе не господь, создают волков, сорок, зайцев, змей, жаб, тарантулов, скорпионов, пауков и т.д и т.п.. Это они заселяют новые голи (пруды) рыбой, лягушками, ужами, черепахами и пиявками.
Третья категория — это черти-судьи, которые восстанавливают справедливость: так, например, у крымских греков существует легенда, согласно которой мудрый чёрт заставил молодого чёрта отслужить три года у бедняка за украденный кусок хлеба. У крымских татар существует поверье, что неправедно нажитое богатство обязательно пойдёт прахом, так как чёрт-судья либо сведёт с ума владельца сокровищ, либо сделает его горьким пьяницей или калекой, коему богатство станет не в радость — есть оно, а не воспользуешься.
Чётроморфы и прозвища
Внешний вид чёрта так же разнообразен, как и их прозвища — эта одиозная фигура чаще всего является в виде обросшего шерстью существа с куцым хвостом и небольшими рожками. Правда встречаются и комолые черти, но крайне редко, зато у них длинный хвост с пышной львиной кисточкой.
Также черти запросто могут превращаться в неодушевлённые предметы: в клубки ниток, пучок перьев, в вороха сена, в придорожные камни и т.д. Иногда чёрт может оборачиваться в животное, по большей части в черного или белого (но тогда обязательно голубоглазого и глухого) кота, чёрную собаку, козла, змею, свинью, волка и прочих чёрных животных. Хотя есть у них и некоторые ограничения: чёрт не может превратиться в корову, ибо в этом обличье его узнает любая баба и тут же его убьет — трижды поцелует в каждый рог, от чего у чёрта развивается скоротечная холера. Не дерзают черти прикидываться солярной птицей — петухом, чей крик возвещает пробуждение Солнца и начало нового дня. Точно так же никто не видал нежити в ослиной или верблюжьей шкуре, поскольку в Крыму ослы и верблюды используются в качестве транспортного средства, а нечисть работать не любит.
Частенько крымские черти разгуливают по припортовым кабакам и базарам в образе изысканно одетого красивого мужчины высокого роста, слегка длинноносого, с чуть кривыми ногами, изрядно волосатого и голубоглазого. Но, не смотря на это, отличить его от обычного мужчины весьма просто: чёрт пьет, но не пьянеет, женщины к нему притягиваются как осы на перезревший виноград, денег у него всегда в избытке и оный завсегда душа любой компании. Главное же — от Насисизлика всегда исходит тончайшее благоухание цветков горького миндаля с капелькой аромата цветущей магнолии и хорошего табака.
Именуют чертей в разных районах Крыма по-разному, при этом остерегаясь упоминать его настоящее имя — дабы не накликать. Вместо этого употребляют разнообразнейшие прозвища-эвфемизмы: джын, нежить, враг, игрец, казачёк, коктебельник, хохолик, москалик, окаянный, каменюшник, чинарник, шейтан, щезба, щезник и прочие. Существуют названия, характеризующие основные его черты в конкретных ситуациях: куцый, так как у него куцый хвост; запорожец, поскольку любит грабить прохожих; нечистый, в смысле на руку, особенно в карточной игре и в кости; лукавый, от умения вводить человека в искушения; казак – запросто уворует, к примеру, барана и тут же продаст его хозяину; бес…
Вот такие вот они — крымские черти: и добрые и справедливые и опасные и лукавые и симпатичные… Герои стародавних сказок и неотъемлемая часть мира, в котором жили наши предки. А если кто подумает, что всё вышеизложенное выдумка автора, то оный глубоко заблуждается, поскольку сие есть плод усердного и скрупулезного изучения преданий, легенд и сказаний народов крымских: татар и греков, караимов и немцев, русских и генуэзцев, болгар и венецианцев, готов и персов…
С чертовским уважением, Александр Чердак
Ответ на пост «Можно ли сэкономить, бросив пить и курить?»1
Вложись в нормальные беговые тапки и часы с поддержкой тренировок и начинай бегать, в них есть программы по бегу с нуля с постепенным повышением нагрузок. К зиме придется немного побольше раскошелиться на комплект одежды и беговые кроссовки для зимы, но оно того стоит.
Я начал регулярно в 42 бегать, самочувствие нормализовалось, колени перестали болеть, за 3 месяца скинул 8 кг
Можно ли сэкономить, бросив пить и курить?1
С 20 августа решил устроить себе детокс до Нового года и бросить курить. Но так как статус "не курить" не совместим у меня со статусом "пить", так как тянет, а тормозов уже нет, то заодно бросил и пить, короче я в завязке. Так вот заметил такую вещь. Тратить стал больше. Дело в том, что в отсутствие вредных привычек, их приходится чем то замещать. У меня это поход в бассейн, ушла интоксикация, повысился аппетит, я стал тупо больше хотеть жрать. И не просто жрать, а хочется вкусняшек. Стал покупать себе торты и пироженки, шоколад, фрукты и даже чёрную икорку захотелось. И если на еду, алкоголь и сиги в неделю я раньше тратил тыщи 4, то сейчас стало улетать чисто на провиант 5-6. И это без банки чёрной икры. Короче здоровый образ жизни, как то дорого обходится - Вы не находите? А у остальных так же?
Как превратиться из успешного мужика в пожеванного деда к 39 годам. Пошаговый туториал
Всем привет. Решил накатать этот пост, пока у меня не закончился седьмой месяц абсолютной трезвости и я окончательно не превратился в просветленного вегана (спойлер: не превращусь). Мне 39 лет, и последние две недели я ловлю себя на мысли, что из зеркала на меня впервые за долгое время смотрит человек, а не заплывший персонаж из фильмов ужасов.
Хочу поделиться личным, проверенным временем лайфхаком: как за 9 лет превратить свою стабильную, успешную жизнь в груду дымящихся осколков, искренне считая, что ты просто «снимаешь стресс по пятницам».
Шаг 1: Поверить в собственный «Успешный Успех»
К 30 годам у меня всё было настолько круто, что я мысленно уже покупал билеты на Марс вместе с Илоном Маском. Своя первая квартира, отличная работа, стабильный доход, классные и серьезные отношения. Я твердо стоял на ногах и думал, что полностью контролирую эту вселенную.
Шаг 2: Внедрить гениальное правило «Пятничного Расслабона»
Ну а что? Я же впахивал всю неделю как папа Карло. Имею я право в пятницу вечером выпить пару пива или чего покрепче, чтобы отключить мозг? Имею. Мозг отключался на ура. Вместе с критическим мышлением.
Шаг 3: Масштабировать бизнес-план
Постепенно схема эволюционировала в идеальный швейцарский хронометр по уничтожению выходных:
Пятница: В хлам. Снимаем стресс так, будто завтра конец света.
Суббота: Благородный, интеллигентный опохмел. Ну надо же «поправить здоровье». Естественно, к вечеру субботы поправка здоровья плавно перерастала во вторую серию банкета с цыганами и медведями.
Воскресенье: Официальный филиал ада на земле. Похмелье, панические атаки, экзистенциальный кризис и судорожный поиск телефона с мыслью: «Пожалуйста, скажите, что я вчера ничему не подпевал в караоке и не звонил бывшей».
Понедельник и вторник: Попытки мимикрировать под живого человека на работе. Ходишь по офису с лицом грустной панды и заплывшими глазами, пытаясь вспомнить, как тебя зовут.
Итоги 7 лет такого марафона (к моим 37 годам):
Результаты инвест-проекта «Пятница» превзошли все ожидания:
❌ Личная жизнь: Отношения предсказуемо затрещали по швам, помахали ручкой и ушли в закат 3 года назад. Девушка почему-то не оценила романтику субботних перегаров.
❌ Финансы и карьера: Работа, где я раньше блистал, превратилась в зону выживания. Деньги испарились в неизвестном направлении, зато появились долги.
❌ Здоровье: Вышло из чата, громко хлопнув дверью. Органы до сих пор шлют мне уведомления со словами: «Чувак, за что?!».
❌ Внешность: Постоянно опухшее лицо, мешки под глазами, в которых можно проносить контрабанду, и внезапная ранняя седина. В 37 я выглядел как потрёпанный жизнью дед, который видел некоторое дерьмо.
Полгода назад, аккурат в свои 39, я посмотрел на этот цирк со стороны, понял, что дно уже пробито, и опустил свой «градус» до абсолютного нуля.
Знаете, что самое забавное? Друзья и знакомые теперь смотрят на меня так, будто я вступил в секту. На тусовках меня зажимают в угол и допрашивают с пристрастием: «Ты на антибиотиках? Закодировался? На сколько зашили? Ты нас не уважаешь?». Оказывается, добровольно не пить в нашей стране — это теологическое преступление.
О том, как я выживаю на сухую, отбиваюсь от пацанов с их «ну пригуби чисто символической» и пытаюсь собрать жизнь обратно из осколков, я пишу в своем небольшом анонимном ТГ-дневнике. Без соплей, морализаторства и унылых лекций — только жесткий стёб над собой и своими похмельными привычками.
Если кто-то тоже задолбался просыпаться в субботу с чувством, что вас переехал трактор — заглядывайте на огонек, будем трезветь и угарать вместе: t.me/gradus_blog
Пацаны, а у вас на какой день после пятницы лицо принимает первоначальную форму? 👇





