Что делать, если твой подросток буквально заявляет:

"Школу ненавижу! Учиться не хочу! И не буду!"

Бить тревогу, запугивать, уговаривать? Ни одно из этих решений не работает. Но выход есть. И он куда неожиданнее, чем кажется.

Подростковый мозг - это строительная площадка. Там во всю перестраиваются зоны, отвечающие за эмоции, самоконтроль, принятие решений. А значит, восприятие мира у подростка может быть искажено.

К тому же, школы сегодня перегружены:

• Повышенные требования

• Токсичная среда

• Буллинг

• Усталость и потеря смысла

Учеба стала марафоном на выносливость, а не пространством роста. В то время как мозг подростка ищет смыслы, вызовы и одобрение, система давит одинаковыми ожиданиями.

В 12 - 17 лет школьная программа и давление могут восприниматься как "невыносимая пытка". И если ребёнок говорит, что не хочет учиться ‐ это не каприз, а крик о помощи.

Бывает, подросток внешне спокоен, но накапливает усталость месяцами. Он "держит лицо", получает "тройки" или даже "четвёрки", не жалуется. А затем - взрыв. Родители в шоке: ничего не предвещало беды. Но это просто накопленный груз, который рухнул.

Такое бывает, причем очень часто. В таких ситуациях родители обычно проверяют:

• в классе порядок

• с учителями нормальные отношения

• друзья есть

• домашки не завалены

Со всем порядок, а подросток всё равно не идёт

Почему?

1. Эмоциональное выгорание. Даже при внешнем порядке подросток может быть внутренне истощён. Постоянная гонка "будь лучшим" разрушает мотивацию. Внутреннее "не могу" выглядит как "не хочу".

2. Отсутствие смысла. Подросток может не видеть ценности происходящего. "Зачем мне эта биология, если я хочу быть дизайнером?" - и это не лень, это кризис смысла. Он не чувствует связи между усилиями и результатом.

3. Личностный кризис. Период 13 - 15 лет - время, когда ребёнок впервые задаётся вопросами: кто я, зачем я, куда я иду. Школа на этом фоне кажется бессмысленной декорацией. Всё, что раньше казалось логичным, теперь вызывает протест.

Неосознанная тревожность. Иногда причина - в скрытом стрессе: страх быть осмеянным, провалиться, разочаровать. Такие чувства могут не вербализоваться, но проживаются тяжело.

Важно: даже при внешнем порядке - внутри может бушеватьбуря.

Ошибки, которые совершают почти все:

• Начинают читать морали. ("Ты обязан", "Без образования никуда", "Ты что, бездомным станешь?")

• Давят на вину. ("Мы с отцом вкалываем ради тебя, а ты)

• Угрозы и шантаж. ("Не будешь учиться - лишу телефона")

Ещё одна распространённая ошибка - мгновенно искать решение, вместо того чтобы остановиться и выслушать. Мы хотим сразу "чинить", забывая,что сначала - слушаем, потом - лечим.

Но подросток не слышит в этот момент слов - он слышит лишь:

"Меня не поняли. Меня не услышали. На меня снова давят".

Ваша задача - создать ощущение "Я с тобой". А не "Я против тебя".

Вот проверенная формула:

"Я вижу, как тебе плохо. Мне важно понять, что именно тебя ранит. Давай разберемся вместе. Я на твоей стороне".

В этот момент родитель становится союзником. А это - точка входа в доверие

"Мне не нужно, чтобы ты был идеальным. Я хочу понять, как тебе помочь".

Эти слова делают чудо - они снимают броню.

Эта модель работает даже в самых сложных ситуациях.

1. Диалог

Не спрашивайте "почему". Лучше:

"Что именно тебе не нравится в школе?"
"Было ли что-то, после чего ты особенно разочаровался?"
"Как ты себя чувствуешь перед школой по утрам?"

Паузы в разговоре - это нормально. Не перебивайте. Бывает,что подросток замолкает не из упрямства и не потому, что не хочет разговаривать, а просто потому, что внутри ищет слова для своих чувств.

2. Диагностика

Спросите себя:

• Были ли скрытые конфликты?
• Изменился ли круг общения?
• Есть ли признаки тревожности, выгорания, бессонницы?

Также важно проанализировать семейную атмосферу. Может, подросток реагирует не на школу, а на напряжённую обстановку дома?

Не бойтесь обратиться к подростковому психологу. Это не слабость, а ответственность.

3. Действие

Иногда достаточно:

• Временной паузы - день без школы без давления.
• Смены школы или формы обучения.
• Введения проектной работы или занятий вне программы.
В некоторых случаях стоит обратить внимание на альтернативы - например, онлайн-формат, обучение в колледже или углублённые курсы.

Главное - показать: у ребёнка есть выбор. Он может влиять на свою жизнь.

Ольга, мама 14-летнего Коли, делится:

"Он рыдал. Говорил, что школа - ад. Мы решились: перевели насемейное. Он отдыхал, занимался своими делами, учился, а через 9 месяцев сам сказал: “Мам, хочу попробовать в новой школе”. Сейчас учится, с интересом. Это был наш самый мудрый шаг."

Они не "сдались". Они услышали. И сделали шаг навстречу. Коля не стал бродягой, он стал подростком, которому дали право восстановиться.

Часто мы воспринимаем фразу "ненавижу школу" как угрозу. А это - просьба о помощи.

Подросток не умеет говорить:

"мне страшно", "я потерян", "я выгорел".

Он говорит:

"не пойду".

Именно в такие моменты или строятся мосты, или возводятся стены. Всё зависит от реакции взрослого. Ребёнку не нужно, чтобы вы были идеальным родителем. Ему нужно, чтобы вы были рядом, даже когда он на грани.

Если ваш 14-летний подросток говорит, что ненавидит школу - не паникуйте. Не угрожайте. Не игнорируйте.

Станьте союзником. Начните диалог. Постройте мост. И вместе найдите путь, который позволит ребёнку не потерять себя.

Иногда самое важное, что может сделать родитель - это остановиться и сказать:

"Я рядом. Расскажи мне всё, как есть".

А теперь - ваше мнение. Что бы вы почувствовали, если бы ребёнок признался, что терпеть не может школу? Какие сложности в юности приходилось проходить вам самим? Что помогло вам пережить этот сложный этап?
Поделитесь в комментариях - возможно, именно ваш опыт поможет кому-то другому.

Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там будет выходить больше полезной и интересной информации. Жду именно тебя!

"Я просто хотела защитить его. А теперь он со мной не разговаривает"

Рассказала на консультации мама 14-летнего подростка, которая ночью, пока сын спал, взяла его телефон и прочитала переписку в телеграме.

Москва, август. Квартира на окраине, поздняя ночь. Подросток спит, мать сидит у окна, терзаясь тревогой. Несколько недель она замечает, что сын отдаляется. Молчит, не ест, часами утыкается в телефон, перестал здороваться, резко реагирует на просьбы, стал раздражительным. Она взяла его телефон, стала проверять. В итоге, нашла там странный чат с псевдо-психологом, обсуждение тревожных тем и еще несколько пугающих моментов. Утром она заговорила об этом с сыном, и всё рухнуло. Теперь мальчик только сильнее закрылся и обижен на нее. Она не понимает, что происходит, как дальше поступать, и чувствует себя беспомощной.

В мире, где подростки живут в онлайне, родителям всё чаще хочется подглядеть: вдруг ребёнок учавствует в чем-то опасном? Но вопрос не так прост. Ведь на другой чаше весов - доверие, самостоятельность и личные границы подростка. Давайте разберёмся, что говорит психология и как найти ту самую тонкую грань между заботой и контролем

Вот 3 основные причины:

1. Страх за безопасность. Новости пестрят историями о группах с деструктивным контентом, буллинге не только в школе, но и в социальных сетях, шантажах - родители не могут спать спокойно. Особенно когда в классе ребёнка произошёл инцидент или родители слышат тревожные разговоры.

2. Невозможность диалога. Многие подростки закрываются, перестают делиться, и у родителя не остаётся иного способа узнать правду. Когда сын или дочь перестают обсуждать даже банальные вещи, родитель может чувствовать себя исключённым.

3. Желание сохранить контроль. Это попытка вернуть себе власть, которая ускользает, когда ребёнок взрослеет. Часто это связано и с личной тревожностью самого взрослого.

Все эти причины идут от страха. А страх - плохой советчик в отношениях с подростком. Он заставляет действовать из тревоги, а не из любви. В результате - конфликт, а не контакт. Родитель хочет как лучше, но выбирает путь, который рушит мосты.

Предательство, унижение, злость. Даже если вы нашли что-то по-настоящему тревожное, способ, которым вы это сделали, может перечеркнуть всю помощь:

"Я и так никому не нужен, а теперь ещё и мама против меня" - слова 15-летнего Димы, после того как его мама проверила мессенджеры без спроса.

Подростки очень остро воспринимают подобное вторжение в личное пространство. Так доверие между родителем и ребенком разрушается окончательно, а у подростока лишь укрепляется убеждение, что "взрослым доверять нельзя". Часто они начинают удалять переписки, ставить пароли, использовать скрытые аккаунты - и родители теряют даже ту малую возможность быть в курсе.

Иногда это может подтолкнуть подростка к ещё большей изоляции. Или к мнимой открытости, то есть будет "показывать" одну жизнь, а жить другой. Такое происходит потому что вторжение в телефон ребенка со стороны родителя это большая травма для него и она оставляет очень глубокий след в отношениях надолго.

Так же, подростки зачастую обсуждают волнующие их темы именно с друзьями, в чатах социальной сети. Для них это личное безопасное пространство. Вторжение туда может показаться им насилием.

Да, но в крайних случаях. Я, как психолог, признаю, что если есть реальные признаки угрозы жизни и здоровью (ребёнок стал замкнутым, тревожным, избегает общения, у него появляются новые странные друзья) - тогда родитель должен вмешаться, даже если вмешательносто будет радикальным.

Главное помнить, что любое вторжение, особенно в телефон подростка, должно быть шагом отчаяния, а не привычкой. И после него обязательно должно следовать объяснение, разговор, попытка восстановить контакт.

Если ребёнок не доверяет вам - не ищите правду в его гаджете. Сделайте так, чтобы он сам захотел вам обо все рассказать

Даже если ситуация очень сложная, сначала вы должны попробовать договориться с ребёнком. Часто подросток просто ждёт, чтобы его услышали, говорит, если чувствует, что его не обвинят. К сожалению, попросить доверять не получится. Доверие можно только построить и заслужить. А черезмерный родительский контроль вредит не только доверию, но и формированию самостоятельности подростка. Ребенок, которого всё время проверяют, ругают и не доверяют начинает бояться ошибок, не может принимать решения, а в итоге привыкает жить в своем маленьком мире.

• Наблюдайте за поведением. Если подросток резко меняется - это сигнал. Настоящая тревога не прячется надолго, она проявляется в жестах, в словах, в глазах. Сравните поведение сейчас с тем, что было месяц назад.

Разговаривайте без давления. Не задавайте вопросы с подковыркой. Лучше сказать:

"Я переживаю за тебя. Мне важно понять, что происходит". Избегайте упрёков вроде: "почему ты стал таким?"

• Создайте атмосферу доверия. Делитесь своими чувствами, рассказывайте, что сами испытывали в подростковом возрасте. Это сближает. Признавайтесь в своих ошибках и страхах - это помогает быть ближе.

• Установите правила гаджетов заранее. Например:

"В нашей семье принято, что ночью телефоны лежат в гостиной".

• Такие правила работают, только если они обсуждены, а не навязаны. Составьте "семейный договор об интернете", в котором обсудите пользу и потенциальную опасность - это поможет избежать недопонимания.

• Не бойтесь просить помощи у психолога. Иногда третье лицо помогает разрядить напряжение и начать диалог. Особенно если подросток не слышит родителя, но готов услышать специалиста. Это не слабость, а ответственность.

Признайте это. Честно. Скажите, что сделали это от страха, что вам было страшно потерять контакт, и что сейчас вы понимаете, что это было ошибкой.

И будьте готовы к тишине. Иногда подростку нужно время, чтобы переварить. Но если вы останетесь рядом, без давления, без обвинений - контакт может вернуться.

Не ждите немедленного прощения. Но будьте последовательны в попытках вернуть доверие. Не обещайте, что никогда не ошибётесь - обещайте, что всегда будете рядом.

Предложите новые правила - открыто, вместе. Спросите, как подросток видит восстановление доверия. Это даст ему ощущение важности и участия.

Есть состояния, когда родитель обязан вмешаться. Это:

• Угрозы себе или другим

• Резкие скачки в поведении (агрессия, изоляция, депрессия)

• Упоминание тревожных тем в разговоре

• Подозрительные контакты

• Внезапное исчезновение интересов, смена окружения, удаление аккаунтов

Но даже тогда лучше не тайно проверять переписки, а открыто говорить о своей тревоге, вместе искать выход, обсуждать правила безопасности в интернете.

"Не гаджет должен быть объектом контроля, а отношения - источником безопасности", - отмечает психотерапевт Елена Корнилова.

Интернет не враг, а среда, в которой подростки живут, учатся, общаются. Наша задача это быть рядом в этом мире, а не выдергивать их оттуда силой.

Тайный просмотр переписок это не забота, а страх. И если он становится привычкой, вы теряете самое важное - доверие. А именно оно спасает подростка, когда он действительно оказывается в беде.

Доверие - это не слабость. Это единственное, что способно уберечь. Подростки, у которых с родителями сохраняется тёплый контакт, чаще обращаются за помощью. Они не боятся сказать о проблеме, это спасает.

Если вы не уверены в своём ребёнке - посмотрите, уверен ли он в вас.

А как бы вы поступили в такой ситуации? Делитесь мнением в комментариях - возможно, ваш опыт поможет другому родителю.

Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там будет выходить больше полезной информации

Чтобы было не так скучно, параллельно идёт любовная линия паренька и его школьной первой любви.

Вообще сериал довольно приятный. Хорошие актёры. У главного героя (который очень много снимается) стала гораздо лучше дикция. Основной юмор тут даже не столько в самих ситуациях, сколько в том, как главный герой обсуждает эти ситуации со своим друганом-однокурсником, который, в отличие от главного героя в селе, работает в Дубайске.

В целом сериал норм.

мой тг-канал с шуточками про материнство и обзорами сериалов Лена сиси до колена

И запихнули они сюда просто всё! Тут есть: геи, трансы, инвалиды, тема религии, наркоманы, депрессия, асексуалы, небинарные, бисексуалы, сексуальное насилие, буллинг, абьюз. Я понимаю, что сериал называется "Половое воспитание", но как будто ту мач для одного сезона.

Одна из линий - конкуренция главного героя с девочкой из колледжа. Напомню, ГГ даёт консультации по сексу. А в колледже уже есть девочка, которая даёт консультации по сексу. И вот они оба называют себя сексологами и сражаются за место школьного сексолога.

Мне дико странно, что какие-то дети называют себя СЕКСОЛОГАМИ, официально дают консультации по сексу и администрация ещё и разрешает это. Сексолог - это вообще-то врач, профессия, которой надо учиться и в которой легко нахуевертить всякого по незнанию.

ещё из странного: они приплели не просто религию, а друг главного героя прям Бога видит!

ну тема с гендерной идентичностью вообще мне очень непонятна. И даже в последнем эпизоде последней серии они ещё раз на ней проехались.

Из хорошего:

офигенная Джиллиан Андерсон офигенно показывает переживания женщины после рождения ребёнка. Её так понимаешь и так её жаль!

классная линия с бывшим директором школы, его изменениями и его отношениями с сыном. Линия сына тоже хорошая.

Всё, что касается колледжа, я смотрела вот так: 😳😳😳

Если вы максимально толерантны - вам зайдёт. Если минимально - вас будет бомбить. Если вам понравились предыдущие сезоны, то досмотрите уж и этот!

мой тг-канал с шуточками про материнство и обзорами сериалов Лена сиси до колена

Я так и не поняла, в какое время происходят события. Внешне - как будто 80-е. Но упоминается фильм, который вышел в 2018-м 🤷

Третий сезон я смотрела уже вот недавно. И он у меня вызвал несколько другие эмоции.

Смешного стало как будто меньше (но немного всё же было). Секса как будто ну оооочень много (но это сериал такой, чего ты хотела). Повесточка вышла на новый уровень.

Я в своём познании ещё не очень преисполнилась и вот эти квир-истории вообще не понимаю. "Моё местоимение ОНИ", постройте мне отдельный туалет. Вообще не понимаю этого.

Девчонки утягивают себе грудь до синяков - это выглядит чудовищно.

Брутального сына директора красят помадой и тушью и он говорит: "Я миленькая". Ну камон. Почему надо обязательно показывать геев накрешенными и жеманными? Нормальный же был парень.

В общем, от третьего сезона чувства противоречивые. Четвёртый только начала.

А первые 2 мне понравились))

мой тг-канал с шуточками про материнство и обзорами сериалов Лена сиси до колена