EdForce

Тримайтеся, браття

Пассивно надеяться, что она «ухватится» за тебя и сделает всё сама, просто потому, что ты существуешь, любишь покатушки на велосипеде и настолки, не эффективно — особенно на площадке с сильным гендерным дисбалансом. Если бы в обычном бизнесе я продавал так («Вот товар, хотите — берите, не хотите — как хотите»), я бы давно остался без денег и клиентов.
Те, кто искренне считает, что «хороший товар сам себя продаёт», сильно заблуждаются и ничего не понимают в маркетинге.

Ты не эксклюзивный товар для избранных. Ты — товар на самой дальней витрине.
Ты стоишь не на центральном проходе, где поток покупателей максимальный. Ты расположен в самом дальнем углу магазина, на самой нижней полке, в тёмном закутке.

Вероятность, что тебя вообще заметят — уже невелика. Вероятность, что кто-то захочет нагнуться, протянуть руку, достать тебя с этой полки и положить в свою корзину — ещё значительно ниже. Поэтому ты не можешь позволить себе надеется на чудо и просто «лежать и ждать», пока тебя выберут.

Философия продажи

Продажа делится на несколько этапов: подготовка товара, захват внимания, разогрев интереса, построение ценности, закрытие. Но за всеми этими этапами стоит одна фундаментальная истина: Продавец никогда не создаёт потребность у покупателя. Он лишь помогает ей осознать ту потребность, которая уже существует.

Точно так же и ты в дейтинге:
Ты не пытаешься искусственно «заставить» девушку хотеть тебя. Ты не выпрашиваешь интерес и не придумываешь её желание.
Твоя задача — показать ей то, чего она сама не доглядела.

Этап 1. Первый контакт: продажа первого впечатления. Захват внимания.

Ну понравился ты ей внешне, она тебе понравилась. Что дальше? Сама она не пишет, вот не настолько ты интересный, чтобы она начала продавать себя. Следовательно начать этот этап нужно тебе. Допустим ты написал "Привет". У неё таких "Приветов" под сотню в день может быть, думаешь ты самый приветливый из всех? Если бы от твоего "Привет" девушки снимали трусы, то вероятнее всего ты бы даже не сидел в этом приложении. Ты можешь обижаться, что очередная девушка не ответила на твоё сообщение, а можешь к этому этапу осознанно. Твоя задача на этом этапе не «поздороваться», а вызвать реакцию, заставить девушку эмоционально отреагировать и вступить в диалог.

Чтобы сразу вызвать интерес и вовлечь её в диалог, используй рабочую формулу:

Формула сильного первого сообщения [Эмоциональная реакция / наблюдение] + [Конкретный комментарий к её профилю или фото] + [Лёгкий личный мостик от себя] + [Вопрос к её мнению или эмоции] (по желанию + [мини-юмор или самоирония])

Главное здесь не факты, а живая эмоциональная реакция. Получил реакцию — цель достигнута, внимание захвачено, переходим в активную фазу продажи.

Этап 2. Разогрев, построение ценности и ведение продажи (основной этап диалога)
Вся суть заключается в чувствах и эмоциях - слова лишь инструмент с помощью которого ты должен их добыть.

Твоя задача на этом этапе — показать девушке три вещи одновременно:

1. Тебе не похуй — она тебе реально интересна.

2. Ты сам — интересный чувак с яркой жизнью и эмоциями.

3. Общение с тобой — это обмен эмоциями, а не сухой обмен фактами.

   Выполнишь это, и впечатление «ещё один парень» перейдёт в «интересный чувак», а следом в состояние «я хочу провести с ним время».
   
   Что мы делаем:

1. Разогреваем интерес и эмоциональную вовлечённость.

2. Находим точки соприкосновения и активно их раскручиваем.

3. Чередуем свои истории и вопросы к ней.

4. Постоянно приправляем общение юмором, лёгким флиртом и сексуальным подтекстом.

5. «Варим» разговор до нужной кондиции.

Как, зачем и почему:
Цепляйся за всё, что она пишет. Каждое её сообщение — это возможность. Никогда не пропускай то, что она рассказала. Если она упомянула путешествие, работу, хобби, любимый фильм или даже «сегодня был тяжёлый день» — сразу цепляйся и раскручивай тему.
Правило: «Она что-то сказала → ты реагируешь + делишься своим + возвращаешь вопрос ей».

Рассказывай личные, цепляющие истории
Истории должны раскрывать тебя как человека, а не как «пацана, который круто играет в доту» или «отличника пятого класса».
Хорошие темы: Путешествия, необычные ситуации, сильные эмоции и переживания, забавные провалы и победы, моменты когда ты чувствовал себя живым.
Написала про путешествия? Развивай, интересуйся. Фоток накидай ей со своих путешествий, расскажи как проходил трекинговый маршрут и чуть не сломал ногу, делись впечатлениями, про юмор и самоиронию не забывай, планами поделись, поинтересуйся куда бы она хотела попасть, где была, какие впечатления получила.
Дай глубину! но без перегиба
Общение должно быть глубоким, но лёгким. Не превращай диалог в психологическую терапию и не устраивай допрос. Правильный баланс:Делись своими эмоциями и ощущениями, Задавай вопросы про её чувства, а не только про факты, Иногда добавляй лёгкий юмор и самоиронию
Обмен эмоциями вместо обмена фактами. Запомни это.
Лучший приём, когда диалог начинает немного «зависать» поделись чем-то личным и сразу передай эстафету ей.
Например, я, цитатой делился любимой из фильма, которая оказала на меня впечатление, адресовал вопрос ей и диалог пошёл, немного даже в неожиданном направлении.

Ключевой навык: мониторинг «температуры»

Постоянно отслеживай динамику общения:

• Как быстро и подробно она отвечает?

• Задаёт ли она вопросы сама?

• Использует ли эмодзи, стикеры, восклицательные знаки?

• Насколько она эмоционально вкладывается?

Важно замечать когда продажи идёт по пизде.
Если на развёрнутый вопрос ты получаешь: "норм, ок, не знаю", - это уже не продажа, а бесплатное шоу и ты в роли клоуна. Сворачивай всё нахуй и удаляй диалог.
Если после паузы в общении девушка сама тобой интересуется - это хороший знак.

Это твой главный индикатор качества продажи. Если температура высокая и девушка вовлечена, она часто сама начинает намекать: «Ну зови уже, блядь» — как клиент, который говорит: «Да продайте мне уже этот охуенный товар!»

Этап 5. Закрытие на встречу (переход к реальной сделке)

Цель: Как можно быстрее и естественнее вывести общение из чата в оффлайн, пока интерес горячий.

Золотое правило закрытия:
Закрывай только тогда, когда температура высокая. Никогда не тяни «пока не будет идеального момента». Если ты две недели «варишь» девушку без реальных действий — в 90 % случаев интерес превращается в раздражение: «И чё ты мне мозги две недели ебешь?»
Общение, которое длится две недели без встречи, почти всегда умирает. Чем быстрее ты переводишь в реал — тем выше шанс на успех.

Итоговый принцип

Продать можно практически любую хуйню — если ты точно понимаешь, кому продаёшь, какие потребности закрываешь и как правильно подать свою ценность.

Мастерство продаж в дейтинге решает гораздо больше, чем просто красивое лицо или «быть хорошим парнем»

1. Анализ 300 000+ свайпов и эксперименты на Tinder: мужчины в среднем лайкают гораздо шире, женщины значительно строже. Ссылка

2. Мужчинам понравились 61,9% женских профилей. Женщинам только на 4,5% мужских профилей. Ссылка

3. Так же данные платформы Swipestats.io показывают, что более 95% женщин лайкают менее чем 30% мужских профилей. Женщины получают в 8–20 раз больше внимания, чем мужчины. При этом они гораздо строже фильтруют: по внешности, росту и статусу одновременно.Ссылка.

4. Дисбаланс по росту: 60% женщин выставляют фильтр в поиске на 180 см или 6 футов, т.е примерно половина женщин отсекают всех мужчин ниже, хотя таких мужчин в популяции всего около 15%. Мужчина 170 см для большинства из них просто не существует, его анкета не попадётся на глаза. Ссылка

Причины асимметрии:

Эволюционная биология и теория родительских инвестиций:
Это главный фундаментальный фактор (Trivers, 1972, и последующие работы).

• Женщины несут гораздо более высокие обязательные биологические затраты на потомство: 9 месяцев беременности, роды, грудное вскармливание, годы ухода. Поэтому эволюционно они становятся гораздо более избирательными — им критично выбрать партнёра с хорошими генами, здоровьем, способностью обеспечивать и защищать. Низкокачественный партнёр для женщины обходится очень дорого.

• Мужчины биологически могут оплодотворить множество женщин с минимальными затратами (сперма дешёвая). Поэтому их стратегия чаще — максимизировать количество возможностей («широкая сеть»), особенно в контексте коротких связей.

На СЗ это проявляется ярко: для женщины быстрый свайп вправо — это потенциальное обязательство (встреча, риск, время, эмоциональные вложения). Для мужчины — низкий риск. Женщины поэтому тратят больше времени на оценку профилей, особенно тех, в ком не уверены, и чаще свайпают влево. Мужчины свайпают быстрее и шире.

Разные приоритеты в оценке привлекательности:

• Мужчины в первую очередь реагируют на физическую привлекательность (лицо, фигура, молодость). Будет сильным преувеличением сказать, что мужчинам в целом плевать на статус женщины, но в среднем - так и есть. Нам не важно, кандидат она наук или кассир в Пятёрочке. Если она красивая и приятная — мы готовы строить отношения. Вместе семью строить, а не кандидатскую писать.

• Женщины же в среднем сильно ориентированы на статус, доход, образование, амбиции и ресурсный потенциал мужчины. Женщины оценивают комплексно: внешность + сигналы статуса, ресурсов, характера, безопасности, надёжности (образование, профессия, фото с достижениями и т.д.). Визуально «средний» мужчина часто не проходит этот фильтр, особенно если нет явных плюсов. Поэтому большинство мужчин кажутся женщинам «ниже среднего» по совокупности.

Дисбаланс пользователей:

• В среднем соотношение мужчин к женщинам на таких платформах составляет 3-4к1, но может даже достигать 10к1.

• Женщины видят избыток выбора и могут позволить себе быть очень строгими.

• Мужчины видят дефицит внимания -> свайпают шире, чтобы хоть что-то получить.

• Это создаёт петлю обратной связи: мужчины ещё меньше избирательны, женщины ещё строже.

Психологические и поведенческие различия:

• Мужчины чаще используют сервисы онлайн знакомств для секса.

• Женщины — чаще для серьёзных отношений или хотя бы качественного общения. Поэтому они выше ставят планку.

• Женщины тратят больше времени на просмотр профилей «неочевидных» кандидатов (перед свайпом влево), мужчины — примерно одинаково быстро решают в обе стороны.

• Женщины в среднем более чувствительны к рискам (безопасность, обман, нежелательная беременность) и поэтому внимательнее ищут сигналы «хорошего характера» по фото и тексту.

Компенсаторные стратегии как доказательство

Рост:
Мужчины прибавляют себе 5-10 см к росту, чтобы попасть в выдачу, пройти фильтр, получить шанс на переписку, а на свидании надеятся "затащить" уверенностью, юмором, харизмой. И да — иногда это действительно работает. Многие пары начинались именно так: женщина приходила на встречу, видела, что парень на 5–7 см ниже заявленного, но общение уже шло хорошо, и она решала «ладно, не критично». Особенно если парень в хорошей форме, стильно одет, уверен в себе и не начинает оправдываться.

Образование/карьера:
Ложь именно про образование/карьеру одна из самых популярных среди мужчин — это подтверждается многими исследованиями. Женщины в среднем гораздо сильнее фильтруют мужчин по статусу и образованию, особенно когда речь идёт о долгосрочных отношениях. Образование — это быстрый сигнал: интеллекта, амбиций, потенциального дохода, социального положения. Поэтому многие мужчины (особенно те, у кого нет высшего образования или оно «непрестижное») завышают уровень: пишут «высшее» вместо «среднее специальное». Тактика почти идентична с ложью про рост:

1. Завышаешь образование в профиле → попадаешь под фильтры женщин, которые ставят «высшее/магистратура» как обязательное.

2. Получаешь больше матчей и сообщений.

3. Стараешься быстро перейти к встрече.

4. На свидании надеешься, что девушка уже «зацепилась» и простит небольшую (или не очень небольшую) ложь, если общение идёт хорошо.

   Иногда это срабатывает — особенно если парень уверенный, интересный и умеет держать разговор. Но часто заканчивается плохо: когда выясняется правда, доверие падает («если соврал про образование, что ещё соврал?»), и свидание может закончиться после первой встречи.
   По некоторым данным, до 85% американцев хотя бы раз приукрашивали свой образовательный уровень на профилях. Это не потому что все мужчины — вруны по природе, а потому что честный профиль для обычного парня часто даёт почти нулевые шансы.

График OKCupid:

• Это не доказательство правила 80/20 в чистом виде

• Это не доказывает, что "все женщины хотят только топ 5-20% мужчин"

• Это отличная иллюстрация гендерной асимметрии при первом впечатлении по фото — именно то, что оценивают в приложениях.

• Но это доказывает, что асимметрия действительно присутствует, женщины в среднем гораздо строже оценивают мужчин.

• В реальной жизни (при встрече, разговоре) внешность перестаёт быть единственным фактором, и кривые выравниваются. Многие исследования это подтверждают.

Что мы видим на практике

Большинство «середнячков» и мужчин ниже 180 см тратят месяцы, получают 0–5 матчей в месяц, из которых до реальной встречи доходит 0–1. При этом в реальной жизни у многих из них могла бы быть вполне нормальная личная жизнь.

В офлайне асимметрия сильно сглаживается. Нет мгновенных фильтров по росту. Когда человек видит в движении, слышит голос, юмор, чувствует энергию роcт/красота уходят на второй план. Женщины вживую чаще "опускают" свои жёсткие стандарты, особенно если появляется химия. Можно показать качества которые в профиле не передашь (уверенность, доброта, интеллект, лидерство).

Итоговая мысль

Сервисы знакомств — это не «рынок партнёров». Это рынок внимания, где женщины и топ-мужчины получают сверхприбыль, а большинство обычных мужчин — убыток в виде потраченного времени, нервов и самооценки.

Для среднего мужчины (и особенно для тех, кто ниже 180 см) приложения — крайне неэффективный и часто токсичный инструмент. Они работают против тебя, а не за тебя.

Гораздо разумнее использовать приложения как редкое дополнение и только с очень сильным профилем (качественные фото — 3–4 штуки, показывающие тебя как личность с разных сторон, хорошее описание и полностью заполненная анкета). А основной упор лучше делать на реальную жизнь: хобби, спорт, друзей, работу и мероприятия. Там шансов заметно больше.

• Лицо. Ключевой визуальный якорь. Анализирую на симметрию, пропорции и детали.
  Карие глаза — снижают. Светлые оттенки глаз — повышают.
  Пухлые губы — повышают. Тонкие губы — понижают.
  Нос: прямой, пропорциональный — повышает.
  Брови, скулы, щёки: Могут как повысить, так и понизить в зависимости от гармонии.

• Фигура. Соотношение талии к бёдрам, грудь (объём и форма), ягодицы (объём и форма), живот, ноги (длина, форма).

  Девушки, набирающие на этом этапе недостаточно баллов, не обладают ценностью, им присваивается категория "Всё остальное" и нулевая значимость.

Факторы, повышающие ценность:

• Высокий рост: Точка отсчёта — 175 см. С каждым дополнительным см ценность растёт, но только до 185 см. После 185 см ценность начинает падать, тоже с каждым см.

• Хорошие когнитивные способности: Оцениваю в процессе общения на основе множества факторов. Даёт буст внешности до 20%.

• Высокое материальное положение поднимает ценность.

• Спортивная фигура: Поднимает ценность, добавляет баллов за дисциплину и привлекательность.

• Динамические факторы: выразительная мимика, плавные жесты, уверенная походка, отсутствие суетливости.

Факторы, понижающие ценность:

• Низкий рост: Ниже 175 см — минус с каждым см вниз. Может не пройти порог.

• Высокий вес: Чем больше, тем хуже. Ожирение — обнуляет ценность полностью, превращая девушку в "бесполый объект".

• Проблемы с кожей/зубами: обнуление.

Примеры оценки, корректировки и ошибок:

• Компенсация ростом: Девушка 182 см прошла порог по совокупности, компенсировав недостаток баллов высоким ростом. Если бы она была на 15 см ниже — остальных баллов не хватило бы, ушла в "Всё остальное".

• Вживую vs фото: Вживую увидел девушку, удалось оценить не только внешность, но так же её мимику, поведение, грацию и по совокупности она прошла порог, хотя если бы я увидел её на СЗ она бы не прошла из-за понижающих факторов.

• Ошибка с материалом: Девушка 165 см — порог по росту не пройден, внешность средняя, но фото сигнализировали о высоком статусе (отели, сумочка, одежда, путешествия). Решил написать. В процессе общения я оценил её когнитивные навыки как очень неплохие (научная работа, конференции) — ценность подросла. Но материальное положение оказалось скромным — ценность понизилась.

• Обман фото: Фото в анкете было с прогибом в пояснице, в связи с этим я оценил "жопу" как удовлетворительную, ценность была на хорошем уровне. Но в процессе общения она разместила видео себя, и я увидел, что жопы там фактически нет. Это понизило её ценность. Но не критично, подумал я, можно будет исправить этот недостаток.

Шаг 2: Категории на основе ценности

На основе ценности, девушка попадает в одну из категорий. Это определяет уровень взаимодействия:

• Категория 1: "Можно ебать и потенциально жениться": Высокий общий балл, отсутствие на первый взгляд исключающих брак факторов.

• Категория 2: "Можно ебать, но не жениться": Женщины с достаточной ценностью, но с исключающими брак факторами (возраст за 40, дети, низкий статус, проблемы с лицом и др).

• Категория 3: "Всё остальное": Ниже порога: низкая ценность, низкая значимость.

Пример: Женщина 45 лет с хорошей фигурой и лицом — достаточная ценность, но только во вторую категорию из-за возраста.

С другой стороны есть подарки, которые дают эмоциональный всплеск здесь и сейчас. Как вещь это может быть бесполезная хуита в целом, но такой сигнал говорит: я вижу в тебе женщину, а не только маму/хозяйку/функцию". Цветы, украшения, парфюм, что-то красивое и "бесполезное" — это сигнал "ты для меня желанна, а не только полезна". Тоже важны, спору нет.

Идеальный вариант, который чаще всего хвалят и жёны, и психологи — это комбо: что-то полезное + что-то романтичное/эмоциональное

Я предложила подарить мужчинам на следующие праздники тоже необходимые для дома вещи, например шуруповёрт или хороший молоток, казан узбекский, прикольно же и экономно. 👍

Тут ты конкретно обосралась, хотела отзеркалить, а предложила идеальные варианты подарков для мужчин. Подарки, которые имеют практическую пользу. Нам, мужикам, нахуй этот эмоциональный всплеск не нужен. У него всплеск будет скорее от 5 кг сырого мяса, чем от сертификата на полёт в аэротрубе.

Знаете, я не понимаю с каких пор швабра или робот-пылесос - это подарок женщине, а не покупка в дом необходимой техники. На нашем корпоративе девушки хвастались тем, что мужья им подарили, моему удивлению не было предела, когда многие говорили про бытовые приборы или даже починку крана или замену электрики/ремонт в комнате или покупку кухонного гарнитура, будто это подарок именно ей, как женщине...

Итоги: женщины получили практичные подарки, обрадовались и счастливо живут в браке. А ты нихуя не понимаешь, и свою фрустрацию изливаешь на пикабу, чуть ли не каждый день выпуская по посту с общим посылом "мужики все твари ебаные, ненавижу их".

Подумай хорошо, может дойдёт в чём причина.

И самое тяжёлое — не даже упрёк от мужа, а упрёк от самой себя.

Самобичевание. Внутренний голос, который будет шептать: «дура, могла взять нормальную, а не эту херню», «вот я сука на хуйню спустила семейный бюджет», «опять я всё просрала, опять я виновата».

Это страх не просто сожаления — это страх самообвинения, самоистязания, когда ты сидишь одна с этим выбором и жрёшь себя заживо. Страх сожаления в чистом виде: мозг заранее избегает не только плохого результата, но и той эмоциональной мясорубки, которая последует за ним внутри тебя самой.

Особенно если это семейные деньги — добавляется ещё и вина за «эгоистичный» выбор: «это же только мне хочется, а вдруг зря трачу общее?». Хочется подтверждения от партнёра: «да, бери, я тоже этого хочу» — чтобы потом не жрать себя в одиночку мыслями «я эгоистка/эгоист, спустила наши бабки на фигню».

Поэтому многие и стоят в магазине с двумя губками и смотрят на тебя щенячьими глазами. Не потому что тупые. А потому что внутри уже идёт война: «выбрать — значит рискнуть».

А муж/сын, который просто скажет «берём» — снимает не просто выбор, а всю эту ебаную эмоциональную ношу. Одним словом.

Но вместо этого он начинает раздражаться, закатывать глаза, фыркать. Потому что он тупой долбоёб.

Куда следует пойти любителям раздавать советы "прорабатывать" любую мелочь с психологом НАХУЙ

Личный опыт: Моя мать всегда спрашивала у отца: «Может, торт возьмём?», подразумевая: «Хочет ли он тоже торт?» На самом деле это было её собственное желание, но как же она на семейные деньги в одно ебало будет жрать целый торт? Конечно, если кто-то ещё захочет, она с удовольствием поест вместе со всеми, но если желающих не найдётся — она откажется. Откажется от своего желания ради экономии нескольких сотен рублей семейного бюджета. Ей чуть больше сорока, и ни за семейный, ни за личный счёт она себе никогда не купит то, что считает дорогим, — просто не может нахуй. А когда ей пытаешься такое купить, она сразу говорит: «Это мне не надо, купи что-нибудь подешевле». А если всё-таки купишь — она обижается.

Мне показалось, что это и есть настоящий я: аналитическая машина, полностью лишённая чувств, эмоций, целей и планов. Я решил продолжить терапию, с лёгкостью отказался от всего, что раньше казалось важным, и решил просто жить и доживать свой срок в реальности, а не в мечтах

И вот прошло пять месяцев с начала приёма — похоже, побочки усилились. Я медленно превратился... сам не знаю, в кого. Никакого интереса к жизни не осталось, но и в смерти смысла нет, ни в чём нет смысла, и вопросов нет, и ответов нет, ничего нет. Мне только пожрать и поспать, ощущение как во сне. Но хочется проснуться и чтобы всё было как раньше, чтоб вернулся хоть какой-то смысл, ради которого я жил: зал, работа, фильмы — хоть что-то. Но ничего не выходит: я просыпаюсь, и снова это я, не удаётся почувствовать себя живым. Я даже не могу толком вспомнить последние два месяца: вроде только Новый год был, а сейчас уже почти март, всё как в тумане. Короче, с этим лечением немножко не туда зарулил. Буду отменять таблетки и следить за изменениями — главное, чтобы депрессия не вернулась. Ну вот, пока писал, мысли в голове структуру обрели.

А если бы вам за подмену предложили довольно крупную сумму — это бы помогло найти рациональное оправдание?

Какая сумма смогла бы успокоить вашу совесть? Месячная зарплата? Годовая? Несколько годовых зарплат?

Подумайте: всего лишь подменить один, два паллет. Это же не так страшно.

Просто доски. Никто от этого не пострадает.

В компании всё спишут — у них на такие случаи предусмотрена статья расходов на износ оборудования.

Все так делают, просто не попадаются.

А эти деньги реально могут вам понадобиться и действительно способны изменить вашу жизнь к лучшему.

Этими примерами я хочу показать, что совесть — не абсолютная величина, она сильно зависит от контекста. У совести есть своя цена.

Лично я не считаю подмену паллета чем-то плохим в принципе. Это примерно как переставить стул с одного места на другое. В чём здесь реальный ущерб? Тебе в одном месте говно подсунули, ты его кому-то другому спихнул и так оно циркулирует по кругу. Пусть кому это важно лучше сами следят за этими паллетами. Почему я должен быть в цепочке последним лохом? (Вот так простая рационализация помогла мне подружиться с совестью)

Для меня репутация очень важна, и совесть чаще перевешивает сиюминутную прибыль, преимущество

Так репутация или совесть перевешивает?

Совесть это ваша внутренняя оценка, а репутация зависит от внешней оценки.

Ведь у них полностью отбито чувство вины и им живётся хорошо

У нас совесть тоже не полностью отключена — она ровно такая же, как у вас: контекстуальная. Разве что границы трактовки у нас несколько шире, но в целом механизм абсолютно тот же.

Если я, например, воспользовался своими когнитивными способностями и намеренно ввёл человека в заблуждение ради материальной выгоды — моя совесть в этом случае молчит. Я просто выиграл в интеллектуальной игре. А в победе нет ничего плохого. Я выиграл, он проиграл — ничего страшного, такое бывает. Пусть в следующий раз лучше готовится.

Меня останавливает от такого поведения в первую очередь закон. Но есть ещё так называемая серая зона: то, что нравственно считается мошенничеством, а юридически им не является — и здесь уже ограничений нет.

Классический пример — важные условия, напечатанные мелким шрифтом в договоре. Вы подписали его по невнимательности или излишней доверчивости? Ну извините, кто же виноват, кроме вас самих? Текст был? Был. Не заметили? Ничего страшного — в следующий раз будьте внимательнее, если не хотите повторить ту же ошибку.

Углубимся в тему. Готов ли я на совершение насилия ради экономической выгоды?

Как мы помним, всё зависит от контекста, и совесть — это вопрос цены. Соотношения оценки силы «проступка» в собственных глазах и выгоды, которую он нам принесёт.

Конечно, за 100 руб. я не готов продать свою совесть и совершить хоть какое-либо насилие, но есть сумма, за которую я допускаю такую вероятность, и никаких душевных терзаний испытывать не буду.

Но контекст очень важен. Насилие лично применять несколько сложнее, чем удалённо. Нанести удар сложнее, чем нажать кнопку или отдать приказ. Насилие также различается по тяжести последствий в сторону того, к кому оно применяется. Убийство не равно избиению.

Также насилие в отношении одних людей не равно насилию в отношении других. Ведь мы легко применяем насилие в отношении преступников, и большой проблемы в этом общество не видит — более того, мы даже испытываем удовольствие, когда этому человеку плохо и он страдает.

Согласились ли бы вы нажать на кнопку, и в мире умрёт один случайный человек из восьми миллиардов, а вы получите миллиард долларов? За какую сумму нажмёте? А если это будет не сумма, а исполнение желания, будто существуют джинны, которые могут его исполнить? За самое сокровенное ваше желание нажмёте кнопку? Вы ведь можете пожелать что угодно, естественно, кроме воскрешения этого человека. Даже не для себя лично, а для человечества. Одно убийство — и вы сможете решить все мировые проблемы разом. Хоть пожелать убить Гитлера ещё до его рождения.

Вот и ответ. А теперь, когда мы поняли, что вопрос лишь в цене, будет одно «но». У каждого есть непереступаемая черта, за которую мы не готовы зайти. У меня такой гранью является благополучие близких людей или гибель всего человечества, всё остальное продаётся, включая свободу.

Все мы люди и мы продажные - и это нормально, такова наша биология. Мы не ангелы и не демоны, мы адаптивные приматы с ценой на всё, кроме самых близких и самого существования вида.