leleniko

Вот вы говорите, что у женщин слишком много требований к мужчинам, и перечисляете "стандартные" Ред Флаги женщин:

Ниже 180, скуф, лысый, абьюзер, безответственный, агрессивный, сидел, с вредными привычками, нищеброд, маменькин сынок и т.д.

То есть, для мужчин подобное не является Ред Флагом?

И мужчина с удовольствием будет встречаться с женщиной тяжелее 100 кг (аналог женского "ниже 180 см"), скуфиней, лысой (облысевшей, а не бритой), абьюзершей, агрессивной, сидевшей, с вредными привычками, маменькиной дочкой?

Выскажу свое мнение: это только кажется, что у мужчин меньше требований, потому что большинство женщин по умолчанию соответствует некоему "стандарту качества".

Всё же сидевших, алкоголичек, скуфинь, агрессивных и т.д. женщин гораздо меньше, чем подобных мужчин. Поэтому подобный список Ред Флагов к женщинам мужчины не озвучивают (но это не значит, что его нет).

На тему "одного ключа к множеству замков, и наоборот" есть и такие вот анекдоты:

***

Одна женщина спросила Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Философ поставил на стол пять чашек и пять заварочных чайников с чаем.
- Разлей чай из одного чайника в чашки. Попробуй. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь налей в одну чашку чай из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

Не, ну действительно, как понять, нужна ли тебе скорая или нет? Врачи ведь всегда как говорят на попытки самодиагноза? "Вы что врач, чтобы себе диагноз ставить?!"

Только это работает в обе стороны. Иногда это означает, что "фиг ли вы к нам обратились?", а иногда "фиг ли вы раньше не обратились?!"

Ситуация раз: заболел у меня как-то живот. Приняла ношпу, но не помогло, болит и болит. Вечер прошел, ночь настала, а мне не уснуть, и лежать больно, и сидеть больно. В итоге перестраховалась, вызвала скорую, доехала до больницы, все обследовали, но ничего не нашли. Вкололи обезбол и домой отпустили. Что удивительно, все действительно прошло, и я до сих пор не знаю, что это было (грешу на гинекологию)

Ситуация два: мой приятель, тоже заболел живот. И лежать больно, и сидеть больно. Почитал инет, решил, что какая-то колика, купил обезбол и глушил боль пару дней. В итоге соседи ему скорую вызвали, аппендицит, перитонит, экстренная операция, вычищали весь живот, еще бы полдня и каюк.

И вот кабы знали мы, как отличить экстренную ситуацию от неэкстренной, то и все хорошо бы было. Но, как говорят врачи "Вы что врач, чтобы себе диагноз ставить?"))

У меня похожая ситуация была в детстве)

Однажды мы с братом не поделили детский журнал (то ли "Мурзилку", то ли "Веселые картинки")
- Я первая читаю!
- Нет, я!!
- Нет, яяяя!!!

В общем, истерим, тащим журнал друг у друга из рук, мама уговаривает поделиться, но куда там. И тут из кухни приходит батя.
Посмотрел на все это, подошел и разорвал журнал пополам.
- Читайте, - вручил он нам по половинке и опять ушел.

И истерика как-то сразу закончилась. Мы похлопали глазами вслед папе, посмотрели каждый на свою половинку (журнал был разорван поперек и читать свой кусок было решительно невозможно), а потом сели рядышком и стали читать вместе, составив вместе свои половинки.

И вот может кто-то скажет, что это жестоко, или что портить вещи глупо, но я тот случай до сих пор вспоминаю с улыбкой. По-моему, наши ссоры с братом никогда еще не заканчивались так быстро и таким полнейшим примирением))

Не, ну скидки бывают и приятными, особенно если они на то, чем действительно пользуешься.

Но маркетологи и тут находят чем удивить!

Был у меня недавно день рождения, открываю приложение банка, и всплывает окошко с поздравлением. Бла, бла, поздравляем и дарим подарок - кэшбэк на заправку, который действует 7 дней до (!) и 6 дней после дня рождения.

Вот сижу и чешу затылок - а каким образом я могла бы воспользоваться их предложением в уже прошедшие 7 дней, если они мне только сегодня о нем сообщили?))))