У одного крестьянина был бык. Хороший, породистый. Но постарел, на телок залазить не хочет. Подумал крестьянин и купил нового быка, молодого.
Только привез, молодой сразу на телок кинулся. Одну покрыл, другую, третью. Старый бык на это смотрит и тоже кинулся, одну покрыл, другую... Встал у забора отдышаться.
Что, говорит крестьянин, молодость вспомнил?
Э, хозяин. Я боюсь, если стоять буду, он и меня за телку примет
Выходит грузин утром на крыльцо. Смотрит, петух кур топчет.
Вах, молодец! Вах, джигит!
Решил грузин покормить кур, насыпал им зерна. Петух бросает кур и первым бежит к кормушке.
Вах! Врагу не пожелаю так оголодать!
Сидит грузин на крыльце своего дома, точит нож. А сам грустный, мрачный
Подходит мужик - Гоги, друг, здорово! Почему такой грустный?
Гиви умер
Вах, что случилось, когда умер?
Завтра
Сидит грузин на крыльце своего дома, точит нож
Подходит мужик - Гоги, друг, здорово! Ты чего делаешь?
Вы
Чего вы?
К человеку, у которого в руках нож, надо обращаться на Вы!
В школе урок русского языка. Учительница Марья Ивановна говорит - дети, сегодня мы будем играть в слова. Пусть каждый задумает слово, скажет сколько в нем букв и одну букву назовет. А потом пусть опишет, что это слово означает, а мы все попробуем угадать.
Машенька, давай ты?
Ну... слово из четырех букв, третья буква "Е", он такой холодный и с неба падает
Наверно это снег? Да, снег
Мишенька, теперь ты?
Ну слово из шести букв, вторая буква "О", сладкая такая бывает шоколадная
Наверно это конфета? Да, конфета
Вовочка, ты руку тянешь, ну давай
Слово из шести букв, вторая "И" означает разочарование и крах всех надежд
Марья Ивановна задумалась. Вовочка! Ты что, загадал слово "пиздец"?
Марья Ивановна, да что вы, я вообще материться не умею
Марья Ивановна бежит к директору школы, вот Вовочка... Слово из шести букв, вторая "И" означает разочарование и крах всех надежд
Директор - ну это же пиздец
Вовочка клянется что нет
Звонят в Академию Наук. Приехал старенький еврей-профессор, заходит в класс. И Вовочка - Слово из шести букв, вторая "И" означает разочарование и крах всех надежд?
Профессор - я полагаю, молодой человек задумал слово "Фиаско". А вы о чем подумали?
В школе урок русского языка. Вовочка поднимает руку - Марьванна, а как правильно писать слово "Нахуй" слитно или раздельно?
Марья Ивановна - Вовочка, да кто тебя научил таким словам!
Но все же слитно или раздельно?
Марья Ивановна задумалась, не знает. Побежала к директору школы, вот Вовочка... Директор задумался. тоже не знает. Звонят в Академию Наук. Приехал старенький еврей-профессор, заходит в класс. И Вовочка сразу - а как писать слово "Нахуй" слитно или раздельно?
Молодой человек! Если бы вы учились на моей кафедре и жили в общежитии, тогда можно раздельно. Но, учитывая что вы ученик третьего класса, для вас "Нахуй" это наречие и пишется слитно. Направо, налево, нахуй!
В школе урок русского языка. Вовочка поднимает руку - Марьванна, а как правильно писать слово "Похуй" слитно или раздельно?
Марья Ивановна - Вовочка, да кто тебя научил таким словам!
Но все же слитно или раздельно?
Марья Ивановна задумалась, не знает. Побежала к директору школы, вот Вовочка... Директор задумался. тоже не знает. Звонят в Академию Наук. Приехал старенький еврей-профессор, заходит в класс. И Вовочка сразу - а как писать слово "Похуй" слитно или раздельно?
Молодой человек! Если вы имеете ввиду глубину великой реки Иордан, то конечно раздельно. А если вы про мое отношение к вашим вопросам, то безусловно слитно
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
Приходит мужик домой, злой как черт. Начальство на работе отымело, премии не будет. Ну, думает, сейчас жене въебу, полегчает.
А жен встречает у дверей, пальто снять помогает, ужин на столе горячий. Ну не до чего придраться
Мужик говорит жене - включи свет, темно. Она включила
Мужик говорит - выключи свет, глаза режет. Она выключила
Включи - включила
Выключи - выключила
Мужик дает жене по физиономии - кому сигналишь, сука!
Заходит грузин в ГУМ. В отдел нижнего белья. Слушай, говорит, дай мне трусы мужские вот такого цвета. Продавщица дает
Эй, что за трусы, где перед где зад?
Так это трусы унисекс, какая разница?
Слушай, я тебе сейчас этой разницей по губам проведу
