Пишу я этот пост потому, что я не могу терпеть моего одного знакомого, что смотрит постоянно видео Арсена Маркаряна. А почему? Потому что я, грубо говоря, заколебался слышать его оскорбления. То, что я НЕ МУЖЧИНА, и то, что я ТУПОЙ. Насчёт того, что он называет меня тупым, меня смешит. Это говорит человек, что слушает каждый ПСИОП и БРЕД человека, что считает женщин ЗЛОМ. Я даже поверил в то, что я, и вправду, тупой. Я начал интересоваться наукой, философией, искусством так сильно, что не мог терпеть его (мне всё еще 17 лет, так что не удивляйтесь), но он продолжает говорить одно и тоже. Я занимался этим, чтобы доказать, что это не так. Щас я понимаю, что мне не стоило это делать.
А почему терплю? Потому что ответить не могу! Этот имбицил огромного размера, пока я обычный. Он, толком, может меня взять, и выкинуть через окно. Я даже пытался говорить ему все в лицо о том, что я думаю, но он на это отвечает лишь каким-то дерьмом. Он невозможный конформист, и быдло. Он только и делает, что говорит про евреев, русских, украинцев, цыган (ну, про них можно), дагестанцев, казахов. Я постоянно слышу о том, что, если красишь волосы, ты быдло. Если ты неформал, то ты пидорас. Если не качаешься, то ты хуесос. Я ненавижу его!
Я пытался говорить с ним на нормальном языке. Я пытался делать ему только хорошее. Я пытался поддерживать его, но он все такой же!
Я сделал этот тред потому, чтобы вы помогли мне, и чтобы рассказали свои истории про своих «знакомых»!

Я пришел в условленное место, мой новый приятель Егор радостно отчитался, что издалека понял, что я это я и вот, принес мне подарок. Книгу, которую мы обсуждали, а я ещё не читал и палку махана (где-то я обмолвился, что любитель). Мне было приятно и неловко, я просто пришел, без ничего. Предложил угостить, пиццу поесть, кофе попить. Ок. Посидели, пообщались. Вроде всё норм и поржали, и темы общие нашлись, но у меня не было ощущения… какого-то комфорта, что ли? Я не понял до конца, понравилось ли мне общаться.

В принципе, иногда созванивались, виделись ещё раза два. Так прошло пару месяцев. Пока не случился тот чудесный вечер!

Конец мая.

Я, то ли где-то был, то ли работал, я почти не спал ночь, был уставший, это я помню отлично, вечером лег часов в 8. Позвонил Егор, я постарался от него отделаться, потому, что хотел спать, а сон главное не спугнуть! Но у Егорки были другие планы. Я предположил, что он подвыпил и его несёт. Он позвонил снова, извинялся и начался поток сознания о том, как несправедлива жизнь и только я его понимаю! Я попытался что-то там говорить, поддержать. Он вцепился в меня, (фигурально естественно), и вещал. Я всех, свалившихся на моего приятеля проблем, не помню. Что-то про бывшую жену, что вывезла всё нажитое, душит алиментами и не даёт увидеть ребенка, жуть на работе, соседи по подъезду достают и вообще происходит суровое противосияние Егор vs весь мир!

Я понял, что хрен усну, ибо меня втягивают в это состояние. Да, мне было его жаль, я понимал, что не причём, по сути помочь ему ничем не в состоянии. Егор был не трезв и почему-то общался со мной, как с человеком авторитетным, несущим с собою свет в его жизнь и последнюю надежду. Мы разговаривали, я пытался его успокоить, (не понимал, за что мне это). Его желание вывалить на меня все проблемы постепенно переросло в какой-то сумбур. Он звонил, мы вроде прощались, звонил снова, прерывалась связь, отключался телефон, было часов десять ночи. Я объяснял ему, что это всё временно. Ему ещё нет 30, он ничем серьёзно не болен, может работать и выкарабкаться. У него есть профессия, квартира, пусть и пустая, он очень даже неплохо выглядит, симпатичный, не глупый, ещё обязательно встретит своего человека.

Легче не становилось, тем не менее. Начались загоны, странные и лишённые смысла. Бросания трубок, перезвоны. Я уже тоже на нервах. У него сел телефон, он искал какой-то магазин, чтобы включить зарядку, снова перезванивал. Кончилось заявлением, что он стоит на трасе (или на каком-то мосту), ждёт фуру, чтобы под неё броситься и остановить его могу только я! (Да, ну, холеееера!) Вот всё это слова, а как насчет приехать? А? Я такой же как все, я просто хочу от него отделаться!

Насколько эти угрозы реальны, я не понимал. С одной стороны, мы не особо долго общаемся, я хз на что способен этот персонаж! С другой, он пьяненький, может что-то вычудить так, на нервах или по неосторожности. Он эмоционально орал на фоне гула проносящихся мимо больших машин, что, его смерть будет на моей совести! (Какого ляда?) Ещё я думал о водителе фуры, ему то это за что…

Я встал, выругался, собрался, вызвал такси, поехал, через весь город, периодически позванивал Егор уточнял, где я, точно ли я еду, ибо он на грани.

Когда я всё-таки его нашел, он был скорее подавлен, чем взвинчен, и не на трассе, а на ступеньках какого-то закрытого магазина. Не состоявшийся суицидник стал извиняться, благодарить и расписывать насколько я распрекрасен и добр к нему. Время от времени меня обнимал, прижимая до хруста костей, срывался на обильные слёзы и сопли, вытирал всё это мне о плечо джинсовки и шарф. Только вот пока мы там бродили, а практически всё закрыто, продолжая по 158-мому кругу обсуждать одно и тоже, было уже капец поздно. Такси не ехало (я не помню точно, но уехать я не мог) Егор повел меня ночевать к себе. Мы брели примерно километра полтора, в основном через какие-то кусты, я уже признаться подумывал, что он меня решил убить и расфасовать дома по банкам. (Хотя, так себе будет тушенка - кости и жилы.)

Пришли. Он пытался кормить меня ужином, холодильника нет. Квартирка в старом доме, 1 этаж, 2 комнаты, но в них практически пусто, возможно бывшая жена и правда все вывезла. Я хлебал чай, взял с него слово, что завтра утром он меня выведет к цивилизации! Мне было постелено в зале, разделся, лёг. Егор удалился в спальню. Я, после пережитого сумбура, пытался успокоиться и уснуть, надо сказать получалось довольно неплохо.

Что-то коснулось моей ноги. Окно светилось, наполненное светом уличного фонаря, чёткий силуэт человека, сидящего у меня в ногах на диване. Он робко: «Давай ещё поговорим… пожалуйста… » Мне не хотелось вступать в конфликт по целому списку причин, думаю вы меня понимаете. (Надеюсь) Мне хотелось спать, но кому это интересно? Я устроился на подушке повыше: «Что ты хочешь мне рассказать? ... ещё…» Егор держал меня за ногу, извинялся, похоже протрезвел, говорил насколько я ему важен и какой я особенный человек. Мда… Мы беседовали, и я снова стал втягиваться в это всё. Было достаточно темно, но свет с улицы давал возможность видеть четкие силуэты. В комнате стоял только письменный стол. Старенький, союзных времен и этот массивный дешёвый диван уголком, похожий на труп какого-то огромного фантастического животного. Подобная атмосфера располагает к откровениям, когда запросто взболтнёшь или сделаешь лишнего. Со временем все же меня выключило. Знаете, это восхитительное, когда ноги-руки дергаются в момент засыпания. Типа мозг проверяет, «…таааак, мы помираем? Не? Ну, лады!»

Утром меня поднял будильник на телефоне. Егор лежал рядом и смотрел на меня, стоило мне двинуться, он поднялся и стал уточнять ухожу ли я. Как, уже? Почему? А может? Он расстроился и как-то сник. Спросил разрешения меня обнять. Я: «Давай, только быстро!» Он прижался и снова раскис. Я очень хотел, чтобы это закончилось. Настроение было чемоданное донельзя. Мне было неловко ещё и после собственного душевного «стриптиза», я толком не помню, что там нес своим полу работающим от усталости мозгом.

Я постоянно приходил к выводу, что мой подопечный просто не в состоянии воспринимать события, как события, а не всеобщий заговор. Он признался, что я единственный человек, способный его принять и понять. Я настаивал, что это заблуждение, выпил какой-то дрянной растворимый кофей, покурил в окно на кухне и соврал, что спешу. Егор суетился, спрашивал, когда мы увидимся ещё. Его тараканы притихли и, похоже, затаились, вместе с владельцем отслеживая мою реакцию. Я? Мне своих хватает! Элитные! Коллекционные! Мне бы домой.

Мы брели к остановке. Знаете, бывают такие сумбурные эмоциональные ночи. Какое-то движение, эмоциональные горки, чувство, вязкости и что это никогда не закончится? Потом приходит рассвет и словно солнечный свет вытравливает и уничтожает все злотворные бактерии ночи. Всё кажется проще, грудная клетка расширяется легче, впуская воздух. Появляется такое ощущение лёгкости.

Мы вышли к какой-то дороге, как выяснилось, двухэтажка Евгения стоит совсем на краю. Дальше поле какое-то. На остановке я покурил, он молча наблюдал за мной исподлобья. Увидев вдалеке маршрутку, я наспех попрощался, «Счастья, здоровья, творческих успехов! Нет, завтра я занят…» Он молча пожал мне руку, потом замялся и спросил, нет ли у меня занять на пиво и на проезд, ему к обеду на работу. Дал, он стоял и с виноватым видом мял купюру. Я уехал на маршрутке, потом ещё 2 раза пересаживался…

Дома мне захотелось залезть в душ и лечь спать нормально, чтобы смыть с себя остатки ночи, чужие сопли, перезагрузиться. Честно говоря, наше общение практически сразу сошло на нет. Я неохотно отвечал на звонки. Меня злила угроза суицидом, я счёл это, как тупой шантаж, манипуляцию которую был не готов простить. Нахрена?! В последний раз он рассказывал, что собирается уезжать на заработки, что ли. Больше мы не виделись и не говорили, надеюсь с ним всё в порядке. Похоже я не оправдал возложенных на меня надежд, я оказался таким, как все.