Резонансных постов день. Пусть и не суббота.
В последнее время я чаще стал думать о родителях и их проблемах. Помните тот давний пост с голосованием? Где были разные позиции по поводу взаимодействия с родителями? Так вот, большинство подписчиков проголосовало за пункт "Работа с аутичным ребёнком это, в первую очередь, работа с его родителями".
Во время сдачи кандидатского минимума я готовил эссе-доклад про когнитивные искажения в отношении общества к людям с аутизмом. Конкретнее, о завышенных обманчивых ожиданиях общества, сформированных за счёт фильмов, сериалов и медиа.
Подобная же ситуация относится к требованиям, предъявляемым к родителям детей с ОВЗ, да и вообще к любому родителю.
Думаю специалисты-практики с большим опытом заметили смену парадигмы семейных отношений, ведь ребенок теперь ставится во главе угла, превыше по значимости всех членов семьи. Чрезмерный гуманизм касается исключительно ребёнка, которому мы должны обеспечить наилучшие условия для развития. По идее - звучит неплохо. Вот он, наш Петя, накормлен, напоен, в развивашки записан, на секции отвезëн, комнатой обеспечен, гаджетами и репетиторами окружëн, к Др, лучше чем у одноклассников, подготовлен. Приглажен, причесан, приодет, молод, свеж, светел. Но мы забываем о том, что за этим стоит: выгоревшая в труху мать и умотаный в хламину отец.
Просто быть нормальным, даже хорошим родителем - уже мало. Надо быть идеальным! Потому что надо слушать ребёнка. Надо учитывать его интерес, надо чаще говорить, надо проводить время, надо утолять потребности, надо обнимать-любить всегда, надо на руках носить и в попу целовать. Нельзя ругать, нельзя кричать, нельзя не утолять, нельзя заставлять, нельзя наказывать, нельзя показывать негативные эмоции, нельзя вообще ничего, что может заставить диточку заплакать. А вы, родители, что стоите? Надо больше работать, надо больше внимания, надо ещё записать куда-то, нужно больше денег для малыша, нужна лучшая программа питания, "В смысле, а как без планшета", нужно забыть о себе и положить свою жизнь на жертвенный камень будущей жизни своего ребёнка. Вы должны испытывать вину, вы мало стараетесь, вы плохо заботитесь, у вас, вон, захныкал Петя, вы не так кормите, не так водите, не так разговариваете, не так с папой общаетесь, не так поддерживаете, вы должны подстроиться под малыша и то, что он хочет, вы что плохие родители? Всегда виноват родитель. Тут он, видите ли, занимает не ту позицию, то не достаточно терпим, и вообще сам несёт ответственность за свои недосыпы и систематическую усталость. Только родитель должен приспосабливаться, руководствуясь правилом "Вы же уже были ребёнком, а ребёнок взрослым не был". И если вы так не делаете - ваш ребёнок будет не счастлив, его жизнь будет ужасна, ни успеха, ни карьеры, жизненный путь, полный страданий и слез от начала до смертного одра!
Чувство вины и несостоятельности вообще заезжено, за счёт него кучу всего впаривают молодым родителям.
И такая вот какафония голосов окружает КАЖДОГО родителя с момента появления теста с двумя полосками. Из каждой книги популярного автора, от каждого идеального блогера, от каждого специалиста, к кому ребёнок попадает. Все говорят про проблемы детей, но практически никто - о трудностях родителей.
И первый вопрос, который задаст себе человек с критическим мышлением: "Извините, а какого хера?"
Обычно, после первого занятия с ребенком, расписывая рекомендации, я рассказываю родителям примерно один и тот же текст.
"Вот смотрите, вы большие, молодые и сильные. У вас есть работа, есть деньги на частного специалиста, есть интеллект понять, что развитие вашего малыша пошло не по плану. Вы не обожрались мухоморов, не спились, не разбились, вас не задавила машина. Вы нашли партнёра, нашли жилье, научились ездить на машине или передавать за проезд в маршрутке. Вы дожили до детородного возраста, вот подтверждение носится у меня по кабинету, и продолжаете жить и развиваться даже после продления рода. С точки зрения эволюции, ваша жизнь и ваша стратегия поведения абсолютно успешны! Это работает!
Ваш ребёнок пришел в ваш мир, в котором вы добились всего этого. И с чего вдруг мы должны полностью перекроить свою успешную стратегию? Может быть наоборот, научить ребенка жить, как мы живём, а не переучивать окружающих жить так, как нужно малышу? Который, к слову, не так умён, как вы, имеет меньше опыта, критичности, осознанности и понимания устройства мира? Почему вы должны бегать за ним с ложкой, убирать игрушки, позволять ему себя отвратительно вести, кричать на вас и устраивать истерики?"
Я не считаю, что человек, становясь родителем, должен полностью забыть о себе, о своих интересах, хобби, друзьях, мечтах и амбициях. Не считаю, что мама обязана жертвовать здоровьем физическим и психическим, слушая то, как со всех сторон кричат: "Ты же мать!". Я думаю, что семья состоит из субъектов, из личностей, какого бы они возраста не были, поэтому приспосабливаться они будут друг к другу, а не все ради одного. И абсолютно нормально уставать, нормально, когда тебя задолбал собственный ребёнок в тяжёлый день, нормально взять себе выходной и просто полениться у телика до вечера.
У большинства родителей-блогеров миллионников, за которыми вы следите, есть няни и помощники. И большинства заумных писателей - деньги и время, чтобы сидеть и думать, мол, а как бы написать такое, чтобы зацепило и вызвало эмоции. У большинства диванных экспертов - ни того, ни другого. У бабок в маршрутке - их личные тараканы в голове.
Рядом с ребенком нужно быть просто человеком. Интересным, развитым, способным. К которому хочется стремиться, которому хочется подражать. Который поддержит и поможет, когда нужно.
Идеальных родителей не существует. Идеальные вещи имеют место лишь в мире идей. Всё. Превращать всю жизнь в гонку за идолом превосходного родителя значит угробить эту жизнь и себе, и окружающим.
