Истории из жизни

Прежде чем говорить про огнестрельное оружие (как автор предлагает легализовать короткоствол) для самообороны, нужно серьезно дорабатывать законодательство в части самообороны. Чтобы люди конкретно и четко понимали, с какого ИМЕННО момента наступает право на самооборону с применением человеком всех имеющихся у него средств и способов в тот момент. Для дальнейшего рассуждения - пример.
Как-то вызвал я такси, сажусь и замечаю, что лобовуха тоже тонирована. В ходе поездки диалог:
- Слушай, а ты чего вкруг затонирован? Не штрафуют?
- Да чтобы не видно было, что я не пристегнут. (Думаю, пиздец, просто комбо идиотизма)
- То есть платить один штраф взамен другого? А в чем смысл?
- Я просто пристегиваться боюсь. (Яснее не стало, а больше вопросов появилось)
Ну и рассказал он мне откуда взялась эта фобия.
Год назад произошла история. Взял ночью заказ по городу. Садятся к нему 4 хорошо подвыпивших парня, говорят что в сауну на таком-то районе, типа покажут. Район, говорит знаю, знаю примерно где сауны. Едем едем по району, уже фонари кончились, а они все показывают. Уже прикидываю, что сауны там никакой нет. Свернули куда-то, типа приехали. Тут сидящий на переднем сиденье пассажир достает нож (ладно хоть удавку сзади не накинули) и мол давай, все то у тебя есть. И я понимаю, что убежать не смогу, так как пристегнут. Начну ремень отстегивать - зарежут. Дальше - как в тумане, не знаю как, но этот нож я толи выхватил у него толи вместе с его рукой и воткнул ему в бедро. Этот визжит как поросенок, подельники испугались и съебались куда-то. Я и сам побежал. Когда в себя пришел - вернулся к машине. Сидит этот с ножом в ноге, сознание теряет от боли и кровопотери, товарищей этих нет. Отвез его в ближайшую больничку. Полиция, суд - в итоге 3 года условно получил. Теперь когда я по работе не один в машине - боюсь пристегиваться, поэтому и тонировка. Ночью не работаю. Когда приезжаю и вижу пьяную компанию, то включаю дурака и типа машина барахлит, сейчас попрошу диспетчера другого водителя найти.
Даже если история сильно приукрашенная, то такое стечение обстоятельств вполне может быть.
Вот был бы тогда ВТБ у него под левой рукой водительского сиденья камень, ножницы, бумага, огнестрельное или травматическое оружие, то в какой момент уже можно применять без угрозы превышения необходимой самообороны?
С момента как человек только начал бояться за свою жизнь и здоровье или когда ему уже удавку сзади накинули, ножевое нанесли и он тут типа из последних сил достает пистолет и ложит всех нахуй 4 выстрелами, как в фильме?
Судья спросит: "Вас били? Почему не убежали? Почему не сделали так, чтобы конфликта избежать (конечно, я охуенный дипломат ночью в машине с пьяными людьми, у которых еще и холодное оружие) и прочее.
И это относится не только к этому случаю. Отягчающее обстоятельство для тех, кто единоборствами занимался. А как быть с толпой малолеток лет 14-15? Дал пизды одному по самообороне и сам присел, за то что они малолетки. А хулиганы на суде скажут - ну мы просто подошли у него по-братски в темном переулке ночью на Химмаше спросить как пройти в библиотеку, а он стрелять начал.
В общем, сначала нужно разобраться как и когда правильно руками защищаться. А вы тут про огнестрельное.

Хотелось бы рассказать о своём многолетнем опыте посещения различных фитнес-центров, а главное людях, которые бесят / поражают своим поведением и нарушением правил в данных заведениях. При чём от престижа клуба вообще мало что зависит, эти люди есть везде.

Погнали)

1. Я на споре.

   Чувак (или чувиха), который спорит с персоналом по любому поводу. До хрипа.

   Буквально вчера при мне одного товарища просили надеть перед входом в комплекс бахилы, ибо погода на улице (Москва) позволит легко протащить на обуви кучу снега и грязи с собой в помещение. Так там начались такие разборки «я не обязан!», «да где написано?», «да обувь чистая, я сейчас её обстучу (реально топал ногами прямо рядом с ресепшеном, оглушая всех присутствующих и орошая их кусками слякоти)!» и так далее. Хотя в бахилах в любое время заходили все и всегда. Другого «качка» попросили в зале надеть футболку, ибо чувак решил поторсить, удивляя всех дам своим мускулисто-волосатым телом. Та же история «да покажите мне пункт!», «да что такого!», «да я тут деньги плачу, а ты обслуга!». Всё, естественно, на повышенном тоне и чуть не до драки. И таких «качающих» удивительно большое количество…

2. Поттер.

   Зачастую представители мужского пола, которые усиленно занимаются и усиленно потеют. Но такие товарищи делятся на тех, кто ходит с полотенцем и вытирает с себя и тренажеров свой пот и тех кто своим потом метит территорию и пытается наверное привлечь самца, а полотенце считает признаком слабости и фригидности. По итогу добрая часть тренажеров блестит от пота. При попытке вежливо донести до Поттера важность вытирания тренажера очень часто встречается агрессия. Видимо в этот период это основной признак)

3. Ушной зашквар.

   Подвид спортсменов, для которых использование наушников (установка амбушюра наушника в ухо) считается самым позорным и грешным делом. Такие люди обычно смотрят говнофильмы на беговых дорожках, листают сторис в инстах и слушают какого-нибудь гуру-таролога с ютубчиков. Ну и те, кто по-соседству, нехотя, являются соучастниками сего процесса. Отдельная группа людей вообще любит вести важные видеозвонки на тему рассады или планов на выходные. Не обсудить это сейчас — преступление. При напоминании им о наушниках естественно включают агрессию.

4. Оракул.

   Категория лиц, преимущественно мужского пола, у которых есть явные проблемы со слухом и которые вынуждены орать говорить и смеяться громче, дабы нормально вести диалог со своим коллегой рядом. Место, будь то душ, сауна, бассейн или скамья для пресса не важны. Чем громче говоришь и смеёшься, тем больше респекта от остальных, гарантирую.

5. Фенансист.

   Подвид вымытого голого мужика в мужской раздевалке. Отличие от остального адекватного большинства в том, что индивид сушит всё своё тело феном для головы. Говоря «всё», я имею ввиду «прямо всё тело». Один раз даже удалось увидеть, как чувак поставил ногу на раковину и сушил промежность. Развидеть такое сложно. Но в такой момент я был благодарен природе и обществу за то, что мужики крайне волосаты) причины использования фена и неиспользования полотенца под вопросом.

6. Прыгун.

   Очень распространённый вид посетителей бассейна, которые любят нырять в воду, несмотря на недостаточную глубину сего, кучи пловцов в воде и пачку запрещающих знаков, развешанных по всей территории бассейна. Разговор сейчас о бассейне, предназначенном только для плавания, без тумб и вышек. При указании персонала на запрет ныряния в 99% будет гыгыканье и ухмылка.

7. Трусы.

   Ударение ставьте сами) особи мужского пола, которые предпочитают мыться в трусах или шортах из каких-то своих убеждений, дескать нельзя свою промежность никому показывать. Дело не моё, моются и ладно, не на мужские причиндалы и задницы я прихожу смотреть. Разговор не об этом. Попался мне на глаза (случайно!) чел, который спускал свои шорты до колена, намывал там всё, что они прикрывали, смывал и натягивал шорты обратно. В чём смысл, хз. Но здесь, пожалуй, не взбесило, а больше удивило. Как и кто моется личное дело каждого.

8. Париста.

   Банных дел мастер, гуру, который знает как надо правильно поддавать в сауне воду на камни, но которого почему-то не спешит оторвать к себе с руками сей спорткомплекс. И даже табличку, сука, повесил «воду на камни не лить!» чтобы задушить талант ценного специалиста. В результате нераскрытый талант вынужден раскрываться самостоятельно, проносить (не знаю в чём и где) воду и втихаря лить её на камни, забивая на предостерегающие таблички.

9. Прозрачный гонщик.

   Зверь, который вклинивается в пространство между тобой и зеркалом и начинает выполнять своё более важное упражнение. Оценить в отражение, что кто-то сзади тебя занимается и зеркало использует товарищ не способен.

10. Я на спросе.

    Спортсмен, который занимает чужой тренажер или снаряд, не задавая уточняющих вопросов о текущем владении сих. Даже если стоишь рядом, стабильно найдётся животное, которое подойдёт и будет снимать между твоими подходами блины со штанги или брать гантели, которые ты положил на пол.

Может у кого есть чем дополнить тираду?)

Всем добра)

В 1975 г. мы переехали из ПГТ в деревню. В конце мая. По соседству жили молодые, муж и жена,
недавние студенты. По приглашению директора совхоза, как молодые специалисты.
Примерно через неделю-полторы
загорелся дом у них. Я ночевал в кладовке на куче одежды и меня разбудила сестра.
Сразу отец дал мне команду качать воду ручным насосом, наполнять вёдра, а отец таскал
и помогал заливать огонь. Приехавшая совхозная пожарка немного сбила пламя, поехала
заправляться и там поломалась. С райцентра (39 км) пожарные приехали примерно через 2 часа.
Пока совхозная заливала пламя, подходил смотреть. Как только она уехала, опять стал качать
воду. Которые приехали с райцентра, оказались без воды и они поехали на речку (примерно 300м.) закачали и подъехали и стали заливать/проливать. Я подходи посмотреть. Из вещей они вытащили телевизор, стулья и небольшая горка одежды. Куча с одеждой немного дымилась, видать тлела и пожарники полили её из брандспойта.
После того как потушили и пожарные уехали, сосед неожиданно выдвинул версию, что это мы с братом запалили их дом. Не официально объявил, а в разговоре с соседями о возможной причине пожара. Типа, мы мелкие (мне было 12, а брату 9) игрались со спичками и возможно запалили. Т. е. мы люди новые, нас ещё мало знают, ну и в том же духе.
Как погорельцам, им выделили квартиру в совхозном доме. Когда собрали свои пожитки,
(одежду не стали брать, типа мокрая, грязная, пахнет дымом. Так и осталась лежать в куче)
Неожиданно хватились , что нет их сумочки с документами и кошельком с деньгами.
И тут уже на нас наехали, что это только мы могли взять. То, что было много зевак, их не волновало. Сразу стал наезжать, типа верните, а то хуже будет. Тут только вы и вертелись.
Ну отец говорит ему, что мы вообще-то оказывали посильную помощь таскали воду, я качал в вёдра. не до шаряния по вещам было. Успокоился, но сказал, что хорошо помнит, как выкидывал эту сумочку из горящего дома.
Т. к. огород был посажен, они приезжали полоть и окучивать картошку и этот мудень опять наехал на меняя. типа, паспорта хоть верни. Я ответил, что не брал.
В сентябре, после того, как они выкопали картошку, он стаскал мешки к дороге и отправил жену за машиной, он решил наконец-то поковыряться в куче одежды. И нашёл свою сумочку под ворохом одежды. А в ней и документы и деньги в целости и сохранности. Правда, влажные. Возможно об этом бы никто так и не узнал, но он попросил другого соседа помочь с погрузкой картошки и он это увидел. Про его обвинения на нас он был в курсе и он говорит ему
- Ты бы попросил извинения у ребят за свои обвинения.
На что он ответил:
- Много чести для них.

Давно это было. Прихватило у меня спину. Крепко прихватило. Так, что до туалета на карачках ползал. Мази, перцовый пластырь и ипликатор Кузнецова нифига не помогали. И тут я почему-то решил, что если отхлестать спину крапивой, то муравьиня кислота стрекательных клеток мне поможет.
Нарвал крапивы, она у меня возле забора росла ядрёная, в рост человека. Попробовал сам себя отхлестать, но от боли в спине и от жгучего удара дёрнулся и чуть не взвыл от прострела. Практически парализовало от боли. Вообще повернуться уже не могу.
Понял, что без помощи мне не обойтись. Позвал сына, ему лет 10 тогда было. Он с друзьями в саду играл как раз.
Объяснил, что мне надо. Сказал чтобы рукавицы надел, руки защитить.
Он парень не злой, скорее добрый, вижу идея ему понравилась.
Я ему сказал: -Шурик, я немного буду орать, просить прекратить, умолять, но ты не слушай. Лупи изо всех сил.
И тут я сделал ошибку, не придумал стоп слово, ну вроде как в этих "оттенках серого".
Лежу я на панцирной кровати в саду, а надо мной стоит сын с веником крапивы, с него ростом. Солнышко светит, пчёлки жужжат, птички поют. Всё это напоминало немного сцену с палачом.
Ну дальше вы поняли, я сначала терпел, а сын легонько меня хлестал. Я ему говорю давай сильнее, не жалей, изо всех сил. Ну и понеслось. Спина горит, я ору, друзья сына мелкие засранцы ржут, из окон соседнего дома народ смотрит, не понимает, что это лечат меня, а не секут в наказание розгами.
Я уже начал говорить, что хватит, довольно, но сын у меня послушный, помнит мои слова, вошёл в раж, как говорится.
Не останавливается. Лупит от души.
А я встать, отобрать веник не могу, прихватило так, что всё, любое движение и мушки в глазах . Хорошо, что сын наконец устал, да и веник истрепался.
Ну я ему говорю, отдохни , сынок, молодец.
У меня спина вся в волдырях, горит, сплошной химический ожог. Крапива повторю, отличная была.
Какой был от порки эффект? Неоднозначный, спину немного отпустило, жар от ожога довольно быстро прошёл. А потом я с удивлением обнаружил, что боль есть, но терпимая.
Осталась не то чтобы приятное покалывание, но терпимый зуд.
За давностью лет, а было это четверть века назад не помню насколько это действительно помогло. Но таких счастливых глаз у сына, я ещё не видел. Короче эта порка крапивой стоила повторения.
Потом я несколько раз совершал эту процедуру, даже не для лечения, а просто для сынули. Кто ещё может похвастать , что в детстве он отца крапивой хлестал? Завтра сын обещал в гости приехать, жаль, что сейчас зима.